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猫のことで喧嘩、夫が家出中です。

レス122
（トピ主 2 ）
🙂
ひろこ
夫婦
初めまして、30歳の女です。 飼っている猫のことで夫と喧嘩し、数日間夫が家出しています。 その日は普通に会話をしていたのですが、ひょんなことから夫が「地域猫活動してる人にあずかってもらったら」などと言ったため言い争いになりました。 猫は家の近くで捨てられていた2匹を保護→里親が見つからずそのまま飼育しています。 正直なところ、あまり飼いやすい性格ではなく、不満があると2時間以上大声で鳴きつづけるため、私も嫌になることはあります。 ですが、一度手を差し伸べた以上は責任をもって終生飼育するつもりですし、できるだけストレスのない環境を整えているところです。 私が子供のころ、実家で飼っていた猫(外飼い)が増えすぎて、親が遺棄したトラウマがあります。 子供の私はお年玉を出して避妊手術をしたこともありましたが、親に猫の知識がなかったこと・繁殖のスピードの方が早かったことから、そのような結果になってしまいました。 この辛い思い出については夫にも何度も話をしています。 また、この経験から現在保護猫活動にも携わっていて、地域猫活動されている方の思いや厳しい状況についても夫には伝えてきたつもりでした。 それを知った上で飼育している猫を地域猫に、という発言をした夫には不信感しかありません。 動物に対してさほど思い入れのない人がいることは理解できます。 ですが、私にとってそこは譲れない価値観であり、正直なところ離婚も視野に入れて考えなければならないのではと思っています。 長く読みにくい文章ですが、アドバイス頂けましたら幸いです。

トピ内ID：eb6d898a4ec39e2c

#３０代
#ペット
#夫
#夫婦関係
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じゃ、離婚でいいじゃん

🙂
はなお
＞また、この経験から現在保護猫活動にも携わっていて、地域猫活動されている方の思いや厳しい状況についても夫には伝えてきたつもりでした。 伝えたからって全て理解して全て受け入れてるわけじゃないですよ。 ＞私にとってそこは譲れない価値観であり、正直なところ離婚も視野に入れて考えなければならないのではと思っています。 離婚でいいんじゃない？ 私は安易な自己診断でトラウマと言い、治療もせずに自称トラウマで相手に難癖をつける人も不信感しかありませんよ。 本当にトラウマならなんで治療しないの？ そもそも親が遺棄したトラウマの意味がわからないし。 旦那さんは遺棄しろと言ったわけじゃないし、トピ主も正式に飼うという踏ん切りはついてないんだから旦那さんの提案もアリでしょ。

トピ内ID：8825fd9a0cb7ebfd

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じゃあ離婚で

🙂
みかん
私はトピ主さんの言う「動物に対してさほど思い入れのない人」です。 命が関わっていることなので大事になっているのでしょうが、要は価値観の違いですよね。 そしてトピ主さんは夫に自分の価値観を押し付けているだけです。 だから旦那さんは家出したのでしょうが、そこまでしてもトピ主さんが譲れないのならば離婚しかないのではないでしょうか。

トピ内ID：b4c1c95ea8af704b

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価値観の押し付け

🙂
のん
貴方の価値観をご主人におしつけているだけにしか、思えません。 いくら貴方が猫に対する思いをご主人に語ったとしても、ご主人がそれについて納得、同感したとはおもえません。 一緒に暮らす同居人と、価値観が違えば猫を飼うのは、難しいでしょうね。 猫をとるか、夫をとるか、それはご自分で決める事でしょうね。

トピ内ID：e2d926b152cc6a4e

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地域猫活動している人に預けると、どうなるの？

🐤
WOW
愛猫家の方には常識なのかも知れませんが、地域猫活動してる人にあずかってもらったらどうなるんですか？ 別の里親を探すという意味でしょうか？ それとも、一時的に預けるという意味でしょうか？ 猫にどういう害があるんでしょうか？ その辺が全く分からないので、トピ主がなぜ憤っているのか理解できません。 > 猫は家の近くで捨てられていた2匹を保護→里親が見つからずそのまま飼育しています。 この件に関して、夫はどういう立場なんでしょうか？ 保護する前に、夫に相談はしましたか？ その際に、里親が見付からなかった場合のことも話し合っていましたか？ 夫は、猫を保護すること、（里親が見付からずに結果的に）猫を飼うことに、積極的に賛同していたんでしょうか？ > 私も嫌になることはあります。 この点に関して、夫に愚痴を言ったりしていませんか？ 猫に関して、恐らくトピ主ほど思い入れがない夫はもっと嫌な思いをしているのでは？ その点に関して、夫をフォローしていますか？ > 動物に対してさほど思い入れのない人がいることは理解できます。 > ですが、私にとってそこは譲れない価値観であり 夫が動物に対してさほど思い入れのない人であることは、結婚前からわかっていたのでは？ 結婚するなら、なぜ譲れない価値観が一致している人を選ばなかったのでしょうか？

トピ内ID：d03b23dd7edfb30e

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お互いに譲れないなら、、、

🙂
山口
主さんの言い分は分かりますが、旦那さんもかなり参っているのでないでしょうか お互い譲れないなら離婚になるのでしょう 結婚後に猫を拾ったのなら、詐欺にあった気分でしょうね

トピ内ID：2dbe71423fb7ef9b

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御主人は猫好きなんですか？

🙂
ぽん
私は猫が嫌いな人間です。 私の視点で言わせて頂くと先ず人間の家族が一番大事で動物はその下の優先順位です。 御主人が猫との生活がツラいと思われたら泣き続ける飼育の難しい猫との生活を見直すべきではないでしょうか？ あなたのトラウマに我慢して付き添わないと不信感って、私ならあなたに不信感です。

トピ内ID：26458c7f55bedbda

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保護猫ブームですが

🙂
カール
外で餌を与えるなら話はわかりますが 貴方が一方的に言っただけで、相手は承諾しかねるということでしょう。 相手が離婚しても保護猫が大事なら離婚すればいいと思います。 私も勝手に猫連れて来て説明したとか言われても勘弁してよとなりますね…

トピ内ID：cd0d9ad7191eaf4a

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離婚してあげて

041
香箱座り
あなたは過去のトラウマから、猫との関わりが最優先でこれからも変わらない。自分の信念を通すためなら夫を痛めつけることも厭わない。 どうか離婚してあげてください。 私は活動家ではありませんが、ご近所で餌やりだけする方がいて、どんどん猫が増えて、嫌いな方が捕まえて保健所に連れて行ってると聞き、家に来る野良猫を捕えて避妊去勢手術しています。 活動家じゃないので、熱い思い入れはないし、資金は自費ですが、増えすぎたら嫌だし保健所に連れていかれるのも不憫ですから。 寄生虫駆除や怪我で獣医師のところに行くうちに、保護団体の方と顔見知りになりました。 殺処分断固反対、外飼絶対ダメ、譲渡先はいつまでも監視というスタイルの方で、外飼（正確には野良猫）と知るやいなやものすごい剣幕でお説教。 こちらは活動家でも飼い主でもないのですが、極悪非道くらいの勢いで、見かねたスタッフが受診の順番を早めたほどです。 それじゃ、避妊去勢も通院も止めればいいんでしょうけど、私は私のスタイルで猫と関わりたいのです。 餌だけやってるご近所さんに餌やりやめろとも言わないし、捕まえて保健所に連れてく方にやめろとも言わない。 誰かを傷つけたり喧嘩しても猫は幸せになりませんからね。 あなたは受け入れられないと思いますが、外飼の猫ってものすごく幸せそうです。 たくさんの家に出入りして、夜泊めてもらう家も複数あって、いろんな名前で呼ばれてて。 （うちは子どもが猫アレルギーなので、玄関近くの小さな部屋しか入れないようにしてます） 2時間鳴き続けるシーンって病院以外思いつかないけど、一匹で快適な場所で過ごすことも、複数でくっついたりじゃれたりすることも猫が選べるのを見てると癒やされます。 ご自身もご主人も人生は自分で選べたほうがいいですよね。

トピ内ID：30c6b9d11922ee64

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一番重要な情報が書いていない

🙂
かぱ
猫を飼うときに夫さんの同意を得ているんですか？ これがわからないと何とも答えようがありません。 とりあえず保護 　↓ 里親が見つかるまでの一時保護という名目で夫さんの消極的同意を得る 　↓ 里親が見つからないのでなし崩し的にそのまま飼う（夫さんの同意を得ていない） トピ文を読む限りこのような流れではありませんか？ 追加レスで説明願います。

トピ内ID：451dfa1495f41824

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一つ聞きたい

🙂
なんだそら
》猫は家の近くで捨てられていた2匹を保護 これは、夫も納得して引き取ったということでしょうか？ もし夫が、保護猫を飼うことにあまり賛成でないなら、 》正直なところ、あまり飼いやすい性格ではなく、不満があると2時間以上大声で鳴きつづけるため、私も嫌になることはあります。 こんなの嫌になると思いますよ。 あなたに熱い思いがあるのは勝手ですが、夫が同じ思いにならなきゃいけない理由あります？ だって、夫にも家で寛ぐ権利あるでしょ？ あまりに夫が可哀想です。 あげく、 》正直なところ離婚も視野に入れて考えなければならないのではと思っています。 あまりにもくだらないと思いました。 物事には優先順位というものがあるでしょう。 こんなことで離婚を考えるような浅はかな人、夫の方こそ離婚を考えていても不思議はないです。 猫を保護するのは勝手ですが、共同生活する人の気持ちも考えられないなら結婚なんかしなければいいのにと思います。

トピ内ID：a91fabad9472661a

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ご主人は

🙂
ICHICO
保護猫活動などに、理解は示しても「我が家がそうなる」ことを納得して受け入れているわけではないのでは？ トピ主差あのお気持ちは、猫飼い飲みとしてはありがたいとは思います。 ＞この辛い思い出については夫にも何度も話をしています。 ＞現在保護猫活動にも携わっていて、地域猫活動されている方の思いや厳しい状況についても夫には伝えてきたつもりでした。 話していました 伝えていました だから？ ご主人が納得しているかどうかなんですけど？ なんにしても、トピ主様ご自身が保護猫活動を甘く見ていたところもあるんじゃないですか？ ＞猫は家の近くで捨てられていた2匹を保護→里親が見つからずそのまま飼育しています。 正直なところ、あまり飼いやすい性格ではなく、不満があると2時間以上大声で鳴きつづけるため、私も嫌になることはあります。 正直な意見ですが、トピ主様も保護猫活動に向いていないと思いますよ。 野良猫に扱いやすい子なんて、そうそういませんよ あ、ちなみにですね わが家に入る猫、保護猫です ２時間泣きわめくとか、アルアルなんですよね 去勢しましたけれど、野良のころにマーキングの修正がついていたようで家じゅうスプレーされまくりました でもそれは「想定内」でしてね 問題鼓動は色々ありますよ それが保護猫です トピ主様が独身ならトピ主様の気持ちだけでいい だけど、じゃあご主人派？ よく話し合ってください 想いの押し付けでは保護猫活動はできませんよ

トピ内ID：1eca647f51d79af7

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離婚と簡単に言うけど

🐱
はるひ
相手（夫）が同意するかは別です。 あと離婚となれば財産分与に加えて、一定の慰謝料も必要になるかもしれません。 猫を拾う→夫（と近所？）に迷惑をかけたのは貴方ですから。 あと現在の住まいはペット可なのですよね？ 猫が可愛いのは理解できますが、このまま猫を飼育するのなら猫の前に夫に対して 謝罪したうえ責任を取りましょう。

トピ内ID：719d6fa99f3dd79c

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旦那様は納得済みだったの？

🙂
主婦
トピ主様が責任を持って猫ちゃんを飼ったのはわかります。 過去の出来事から無責任な事は出来ず、生き物を飼うことに対して信念を持っていることも分かります。 しかしその事に対して旦那様は納得済みだったのでしょうか？ 飼う時に旦那様も快く受け入れていたのでしょうか。 そのひょんな出来事とはなんでしょうか。 信念を持って飼いだしたトピ主様でさえ、飼いにくいと感じる性格の猫ちゃんでしたら日頃から旦那様が多大なストレスを感じていた可能性はありませんか？ > ですが、私にとってそこは譲れない価値観であり、正直なところ離婚も視野に入れて考えなければならないのではと思っています。 そうですね…。トピ主様がそこまで考えているのでしたら離婚でも良いのでは無いでしょうか。 旦那様に対しての歩み寄りも猫ちゃんをとるのでしたら仕方がないと思います。 決してトピ主様を批判したい訳ではありません。 価値観の違いなのだと思います。

トピ内ID：72ae8dee74715da7

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そもそもご主人は飼いたかったのか？

🙂
ooba
そもそもご主人は猫を飼うことに、納得していたのですか？ 一時的な里親だという話でだったはずが なし崩しに、飼い始めたように感じました その事がご主人は不満なのではないですか？ ご主人が先に住んでいたのに、トピ主さんが一方的に価値観を押し付けてご主人が猫と住まなければならないようにしたのは トピ主さんのわがままでしかないような気がします でもトピ主さんがトラウマを理由に猫を取るのなら離婚するしかないのでは？

トピ内ID：075e523ecf47d67f

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猫をとるか夫をとるか

🙂
ワオ
正直、私も大声で2時間鳴き続ける猫と暮らすのはごめんです。 旦那さんも同じ意見なんだと思います。 主さんが猫をとるか旦那さんをとるか選ぶしかないと思います。 それか猫を鳴かせないようにするか。私は猫を飼ったことがないので詳しくわかりませんが、そういうトレーナーさんがいたりしないんですか？ もしくは不満があって鳴くなら不満を解消してあげるのが飼い主の役目では？って思いますが違うのでしょうか。 みんながみんな猫を最優先する人生ではないってことは知っておいた方がいいかと思います。 個人の自由ですが、誰かに迷惑をかけるのはダメでしょ？

トピ内ID：d4d70e0edcf7d279

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わからない人にはわからないし

🙂
ペット可
「地域猫活動してる人にあずかってもらう」イコール外に放り出すことになるのでしょうか。 読んだ限りは他に預かってくれる生涯世話をしてくれる里親を探したらどう？とよめず「地域猫に」にしろとも言ってないですよね？　 伝えても伝わらないことってありますよ。 実際に保護活動をしたらわかるかも。 理解されないからって離婚だとは短絡的だと思います。 命令されたわけでもない、猫を放り出されたわけでもないのだから「それは無理だ、生涯世話をするのだ」と説明する方が得策です。

トピ内ID：3cbf957c6241cc2d

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答えは出ている

🙂
兼業主婦
＞私にとってそこは譲れない価値観であり、正直なところ離婚も視野に 伴侶や家族と価値観が合わない、合わせられないなら、家族として共に生活するのは難しい。 トピ主のトラウマだけで、家族を巻き込むのもナンセンス。 離婚して、トピ主の思うまま進めばよいと思います。 ＞猫は家の近くで捨てられていた2匹を保護→里親が見つからずそのまま飼育 私的には保護する所まではよいですが、里親に出す予定をなし崩しでそのまま飼育はなし。 最初から保護を反対します。 伴侶のトラウマのせいで平穏な日常をペットに脅かされる生活は勘弁です。

トピ内ID：02ba34f928987d72

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離婚で良いのでは？

🙂
障子
私は猫好きですが、動物系のアレルギーが有ります。 動物好きでも有るので、トピ主さんの言い分は分かるつもりです。 ただ、ご主人にも、心地良い環境で暮らす権利があるわけで。 トピ主さんのポリシーで、大声で２時間泣き続ける猫と暮らすのは、キツい・・・と逃げる権利もご主人には有るのです。 社会人なら、昼間は家に居ませんし、家に居る時間は限られていますが、たまたま、その時間帯に猫に鳴き続けられたら、ご主人もキツいでしょう。 ご主人は、離婚しても、人間ですから生きていけます。 でも、猫は、次の里親が見つかるまで、トピ主さんと暮らすしかない。 ご主人が離婚に応じてくれるなら、その方が良いのでは？ ご主人を説得しようとしても、もう無理な所まで来ているからこその、家出なんだろうし。 トピ主さんの親御さんは、多頭崩壊させた事が有るので、トピ主さんの言い分を理解しないと思いますけど、それは、想定内ですよね？ ご主人の親御さんも、まさか猫＞夫とは思わないから、それなりに色々言われるとは思いますけど。想定内で、覚悟して置けば良いと思います。 応援しています。エールを押しますね。

トピ内ID：dacbb3e7836ffcf4

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逆効果だったのかも

🙂
わーまま
そもそもご主人は猫を飼うことは同意していたのでしょうか？ なし崩し的に受け入れざる得なかったのではないだろうか？ トピ主は一方的に夫を悪者にして、猫を優先させていると思います そんな家にいれないですよね もう離婚を考えているのだし、その道でいいと思います 人より猫を選ぶ 価値観の違いですよね 逆に地域猫というものがあって、それに尽力する人がいるならば 頼ればよいと考えるのはあり得ると思いました 自分の話したことが自分の思う通りには伝わらないなんて、あることだし 親兄弟でも、自分とは違う人間なのだから、違う意見を持ち合わせるのは当たり前のことです そんな苦労をしても、やる人がいるならよほど好きなんだろうから 頼ってはどうだろうか？ まだ、捨てろと入ってないです ペットになると熱くなり、正義感を押し付けがちな人は多いのですよね つまるところ、視野が狭いなぁと感じますよ そうじゃない人の目線の違う意見を ただの反対、信じられない出来事としか受け取れなかったこと もう少し冷静になってもよいのでは？

トピ内ID：e456a6bd425cbed3

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えっと

🙂
匿名
ネコを拾ったのは誰？ 飼う決断をしたのは誰？ 保護猫活動をするほどだからトピ主さんだよね？ だったら不慣れな人物の発言に右往左往しなさんな。 さらに言えば、飼っている猫でさえ手こずっているのに、保護猫活動ってなんですか？ 夫との生活はどうなってる？ 犬猫のために夫を蔑ろにしていれば、そりゃ出て行かれますって。 夫の方がトピ主さんに対する不信感を募らせた結果、我慢ならずに出ていったのでしょう。 いいですか？ あなたは夫に出て行かれた立場ですよ。 世間一般でよくある実家に妻が逃げ帰るってパターンはだいたい夫に主な原因があるものです。 そして今回は男女が逆になっただけ。 よほどトピ主さんが夫の人格を傷つけるようなことをしたのでしょう。 安易に想像できるのは猫を優先しすぎて夫を蔑ろにした。 よくあるのは動物を飼うと同時にレスになるってのあるそうです。 そういった自分にも原因があるかも・・・と連想させる記載が一切ありません。 もう無理だからあなたが慰謝料を払って別れてもらいなさい。

トピ内ID：d825e8775622354b

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離婚なら離婚で。

🙂
ill
一時保護→里親が見つからずそのまま飼育→(現在)終生飼育するつもり ってことですね。 ご主人の同意はどの段階で得てますか？ もしかして「一時保護」の時だったりしませんか？ 「終生飼育」と決める前に改めてご主人に同意を得る必要はあると思いますが。 一度「終生飼育」とご主人も同意したのであれば、今回のご主人の発言は無責任と思います。 ただ、終生飼育の同意をしっかり得ていない(トピ主の中で決めただけ)のであれば、トピ主が自分勝手なだけです。 トピ主の中では「一時保護して、里親を(消極的に？)探しても見つからなければ終生飼育するのが当たり前」かもしれませんが、それは一般常識とは言えないと思います。 (そう考える人も多いだろうけど、全員がそのはず、と決めつけられないレベルの話という意味) ご主人の家でもあるし、ご主人の家族にもなるわけだし、トピ主1人で決めていいことではありませんから、その部分についてご主人がどう思っていたのか、ハッキリ確認しましたか？ 猫を飼うということについて、当初のご夫婦の話し合いがどうだったのかがわからないので何とも言えませんね。 まぁ読んだ感想は、離婚も視野に入れたらいいと思います。

トピ内ID：d06ca596907fd3e9

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保護って?

🙂
みさき
猫を保護って? 一時的に守ってあげて、次の居場所探してあげることでは? 積極的に里親探ししてるのでしょうか。それが見えないのでは? 地域猫活動する人に預けるのはダメなのですか? 見つからなければ、自分がずっと飼い続ける、立派でしょうが、次の猫見つけたら何匹でもやるの?? 夫とは離婚でいいと思う。 価値観が合わないから。

トピ内ID：baacdee598596f98

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獣医さんに受診してみる

🙂
おばんギャルド
母親が猫好きで子供の頃から猫がいました。その猫達の中にも野良猫や野良が産んだ猫もいましたが、みんなおとなしい猫ばかりでした。猫2匹の性別や年齢など不明ですが、若いなら発情期や老猫なら認知症や何か病気がある可能性も考えられます。何か理由があるでしょう。 ただ、我儘な猫？ 一度、獣医さんに受診か、ペット躾業者もあるみたいです。又は、長年している保護施設の方は詳しい様です。 まずは、受診をお勧めします。

トピ内ID：35ef809f5f3d5505

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例えば

🙂
なな
例えば、旦那さんが、お友達が長期入院などでどうしても飼うことが出来なくなったペットの蛇を飼うと連れて帰っても、トピ主さんは認められますか？ 旦那さんは「一度は救いの手を伸ばしたのだから、死ぬまで飼うつもりだ。」といったらどうしますか？ 自分が保護したネコは最後まで飼うべきだけど、配偶者が保護した蛇は第3者に渡すべきだ。そうしなければ離婚だと言いますか？ 自分の正義感は気持ちよくって大事だけど、 他者に立った目で家族を見ることはできますか？

トピ内ID：c9a94a2969f9de5c

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人が同列もしくは下かあ。

🙂
蘭子
猫と家族、猫と夫を同列に考え、最終的に猫を取る、という人に驚きます。 その程度の家族なら、夫なら、何で結婚なんてしたのかなと。 あなたは離婚したらいいと思います。 お子さんいなくてよかったわね。 これでお子さんいても結果は同じ離婚だったのかしら。 凄いな、猫って。

トピ内ID：c5c4e20cd9e9a088

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マジにとりすぎでは？

🙂
専業主婦よ
猫大好きで、今も一匹溺愛中の私ですが、その状況なら聞き流します。 だって、さほど好きでもなく思い入れもないご主人も、猫で迷惑被っているのでしょう？愚痴くらいいうし、本気で外ネコにせよって言った訳でもないのでしょう？ 言ってはなんですが、トピ主さんの道楽に付き合わせているのだから、それくらい、ごめんごめん猫の代わりに謝るわくらいでいて欲しいし、逆鱗に触れた相手が悪いとばかりに責めるのはおかしくないですか？

トピ内ID：e9c09bdd8d32948f

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なし崩しに飼うのはNG

🐱
モルドレッド
ご主人が同意したのは里親を探すまで、つまり期間限定です。 それをなし崩しに終生飼育になったら怒るのは当たり前です。 ＞夫には不信感しかありません。 ではなく貴方に不信感しかありませんが正解です。 ご主人に不満を持つ前に、家族の同意もなく猫を飼おうとした身勝手さを まず謝罪すべきではないでしょうか？ ＞正直なところ離婚も視野に入れて考えなければならないのではと思っています。 安易に離婚と口にできるのはお子さんがいないからでしょうが、 離婚後の生活の目途を立てたうえでの話ですか？ １　住まいはどうするのか？　現在の家に住めるのかどうか。 ２　ローン、その他財産分与の処理。 ３　ご主人への慰謝料を支払えるのか。 等々、貴方が責任を持って処理しなければならないことが山積していますが、 全て覚悟のうえでの離婚で大丈夫ですか？ ＞「地域猫活動してる人にあずかってもらったら」 とはいえ、これが一番現実的ですから、 猫はその活動している人に譲渡し、 貴方はもう動物には関わらないほうがいいと思いますよ。 家族の同意、賛成も得ずに勝手に飼う人間に、猫を飼う資格はありません。

トピ内ID：4aad8ea77ed0d79c

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私も逃げたい

🙂
匿名
猫って２０年くらい生きるじゃないですか。 つまり旦那さんは、猫特に好きじゃないのに、あと２０年くらい２時間鳴きっぱなしに我慢する生活を強いられるんですよね？ それはきつすぎる…。 これから年も取るし、寝れない・ストレスは身体に支障をきたします。 それならひとり暮らししたいです。 トピ主さんは、自分のトラウマに関して熱く語ってますが、旦那さんに今回植え付けたトラウマはスルーなんですか？ 猫のいる生活、ものすごいトラウマでしょうね。 この先、道行く猫すら見たくないほどストレス抱えるんじゃないかな… それは何とも思わないんですか？ 私は猫、好きでも嫌いでもないんで… もし２時間鳴きっぱなしの状態を見たら、同じように「うるさいからとにかく猫を家にいない状態にして」って言うと思います。

トピ内ID：6a924b513abccafd

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猫の気持ちなんか分からないでしょう?

🙂
コロ助
そもそも去勢して地域猫として外にいたほうがトピ主さんに飼われるよりも何倍も幸せでは? それをトピ主さんのエゴで家に押し込めてるから嫌がってるのでは? 本当に猫好きなのかも疑わしいです。

トピ内ID：eacd644643bbe169

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トピ主です

🙂
ひろこ トピ主
様々なご意見ありがとうございます。 補足をさせてください。 まず、猫の飼育についてはきちんと話し合い許可を取った上で決めました。 (譲渡会に連れて行ったこともありましたが、病気の治療が長引き大きくなっていて希望される方がいませんでした。そのため、終生飼育したいと話し合っています。) 最初のころは夫も今より可愛がっていましたし、暴れるのも子猫なら当然だと思っていました。 なお、猫の鳴き声は酷いのは1匹だけで、わがままで性格的なものが大きいと思われます。 獣医師や保護猫活動されている方に飼育環境も含め相談しましたが、同じ答えでした。 まだ試していない方法として、向精神薬の投与がありますが、一日中ボーっとするとのことで躊躇っています。 この2匹の後も数回猫を保護しましたが、飼育するのは2匹が限界(金銭的にも)と分かっているため、里親様に譲渡しています。 際限なく自分で飼育するつもりはありませんし、無理ならば手を出すこともしません。 保護猫活動も送迎などのできることのみ行っています。 私が人間以上に猫に思い入れがあるのは、なかなか理解してもらえないと思います。 中学生の時ひどいいじめにあい、学校に行けなくなってしまったとき心の支えになってくれたのが猫でした。 その猫はもともと親が餌付けしたことで住みつき、増えすぎて遺棄に至りました。 私はこれをきっかけにパニック障害を発症し、長いこと苦しみました。 そのため、人間に対しての信頼感や思いが人より希薄なことは自覚しています。 今回の件で、夫が「うるさくて耐えられないから地域猫に」といういい方であれば納得はできずとも理解はできました。 しかし、私の負担を減らすためにというのがその理由であり、そこが一番引っかかっています。 上記のような生い立ちを知っていれば、それで負担が軽減できないことは容易に想像できると思うためです。

トピ内ID：eb6d898a4ec39e2c

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