合わない親子とのつきあい

新しい人間関係に飛び込むときは、どんな人が集まるのかわかりません。 もしかすると、その親子以上の人がいるかも知れません。 だから、進路を変えるのはお薦めできません。 行った先に、もっと酷い人がいたら、絶望しちゃうじゃないですか。 それにオープンキャンパスの段階なんですから、相手が希望しないとか、希望しても入れないとか、同級生にならない可能性も、まだ高いです。 まったく知らないところに行くときに「こいつに近寄ってはならない」と、対処方法が決まっている相手がいるのは、むしろラッキーだと思いますよ。 今、トピ主さんと娘さんに必要なのは、これからもでくわすであろう、トンデモナイ人たちを、どうかわすのか、どう遠ざけるのかを学ぶことだと思います。 いまどきは、３０過ぎまで、親子べったり、というのも、珍しくないそうですが。 高校卒業って、人によっては就職する歳ですよね？ 親子でオープンキャンパスですか。 そろそろ、子どものほうも（過保護？　縛られてる？）と気がつきそうですけど。 >>散々親子共々無視をされて辛い日々を乗り越えたのに、そんな事微塵も覚えていない 違いますよ。 相手の親子は「自分のパートを侵害してきた、生意気な親子にお灸をすえてやった。お灸がきいたみたいで、その後は大人しかった。こいつらはわたしらの言いなり」と記憶しているんです。 加害者と被害者が同じことも思うのなら、いじめ被害なんて起こりません。 トピ主さんにとっては「つらい記憶」なのに、加害者は「自分たちの勲章」くらいに思ってるんですよ。 今度も「しめしめ。入学前から『子分』が見つかったぜ。ラッキー」と思ってますよ。 大人の対応なんて止めて「もう、中学生のころとは違いますから。好きなようにいじめられると思ったら大間違いですよ」と言ってあげては？ 言わなくても、戦闘態勢に入ったほうがいいです。

専門学校なのでほぼ全入でしょうし、さらしなさんの言い通り、子分が 見つかったとしか思ってないので、やれ課題や就職など情報集めに何かと 絡んでくるのは間違いないでしょう。 それでも親はスルーすればよいでしょうけど、問題は子供です。 専門学校は実践重視で在学も短いので、目的意識のはっきりしている子程 忙しいし、結果も残せます。お子さんがかわせる性格ならば、そもそも 課題や勉強が忙しいし、デザインといえば桑沢のような大きな学校であれば 接点少なく過ごせると思います。 逃げるが勝ちという言葉もあります。顔をみるだけで体調が悪くなって しまう程なら、学業がおろそかになってしまう心配もありますので 別の進路も考えておいた方が良いと思います。 ファッション系なら文化も視野に入れるとか、美大や専門の二部など含め 実績の良い学校を探してみたらいかがでしょうか。 しかし残念ながらデザインは実力差が表に出るので、大変ストレスが溜まります。 嫉妬や羨望が渦巻きます。それでいじめも多いですし、いざこざもあります。 過去のトラウマはわかりますが、こういった事が乗り越えられないなら、この仕事は お子さんには過酷だと思いますし、無理は禁物ですが、お母様が様子を見守れるなら この機会に試してみてはいかがかと思います。

中学生の頃は子どもだったけど、もうすぐ娘さんは成人。 成人すればいじめは笑って済ませられない、就職にも影響する。だから、堂々として強くなろう。中学時代のいじめは、こどもだったからで済ませられても、専門学校や成人のいじめはニュースにもなるぞ。何かいわれたりされたら、証拠をいつもとっておく。その為に最低でも録音できるものは常に携帯し、被害に合ったら即学校へ伝え、内容によっては警察にも。学校も、大ごとになって評判落ちるのは困りますから何かしらするでしょう。就職活動する時だって、もめごと起こす子（いじめっ子）とわかっていれば採用したくありません。なので、やられたら「やられた！こんなことされた！」と。 で、親への返信ですが「他の人と約束があるのでごめんなさいね」。 娘にもあなたにも友達がいる、ということをほのめかせておく。いじめられそうなこと、いじめられたら「もう子どもじゃないんだから、そういう事は就職や結婚に響くのわかってる？」ってビシッと。相手が面倒だったり自信がないなら、いじめにくわしい専門家とかに「どう身を守れるか」「どうやってけん制できるか」「万が一にはどこにどのように相談」って相談しにいけないかしら？ 他のトピに、子どもをいじめた人が部下として会社にきたと悩んでいる人がいました。 あなたや娘さんが今後あまり悩まずにすみますように。 その専門学校が第一志望なら、諦めないで。他にいきたい学校がある・もう少し上を目指せるのであれば、少し頑張り別の学校にいくのもいい。他人の話なのでこう書けるのかもしれないけど、そのいじめっこと社会人になり関わる可能性があるのであれば、今のうちに「あなたのやったこと、中学だから許されたかもしれないけど今はもう許されない、人生台無しになる。私は黙っていない」と釘刺すのもいいかなと。

私なら、別のところに進学させます。もし同じところに進学すれば嫌でも会いますしそれだけでもストレスですから。まだその専門学校に入学したわけでもないし、別のところを探してみてもいいのではないですか？専門学校だけでなく、短大とか大学とか範囲を広げてみてはいかがですか？

別の地域と言うか県外に、娘さんが目指すデザインの専門学校はないのかな？ もしくは、その系列を学べる大学はありませんか？ 専門学校のオープンキャンパスに親までしゃしゃり出てくるなんて、面倒な親子確定だよ。

娘さんは逃げ回った方がいい トピ主さんは、その母親から情報収集した方がいい もっとこんな学校も、こんな凄いのもあるからと、ミスリードするか 相手の子の情報ばかり手に入れて、こちらが逃げ回るか とにかく最後に違う学校にする

そういうことってありますよね。 私も、小4の頃に私に集団で悪口を言いまくってた当時小6の女子集団の中心人物に、成人してから会ったことがあります。 正確には本人ではなくその人物の子供が仕事上私の担当になったのですが、ああ人生にはこんなこともあるんだなあと思いました。 他にも私には色々と特筆すべき特殊な再会や出会いというのが結構起きるのですが、そのたびに思うのは、これは何かを解決したり学んだりする機会を与えられているのかもしれないなあと。 というのも、単に嫌がって逃げるだけの場合、必ずもう一度その出会いが繰り返されるんですよ。 ここにはもう天の采配のようなものを感じずにいられません。 トピ主さん親子に関してもそうなのかもしれません。 他のレスにもありますが、トピ文を読んでいて私は「親離れ・子離れ」の言葉が強く頭に浮かびました。 高校3年にもなって親が子供の人間関係や進路の解決をしようとするのはいただけません。 …と、実は私自身が高校3年生の時に、同じことを大人に言われたことがあります。 もちろん母も同時に言われました。 言ってくれたのは当時志望していた大学の事務局の人です。 トピ主さんもこの辺りで子離れをおすすめします。 進路をどうするかはお子さんが決めることですよ。 その上で一応アドバイスするなら。 誰でも入れるような専門学校だとしたら、そんな進路しか選べない実力しかない娘さんにも問題があります。 他のレスにあるように、桑沢やそれなりの実技試験などがある大学なら、入学に本人の実力も関係しますので多少嫌な人間がいても自己の力や努力が自信になるのでもっと強くなれます。 察するに、自身に努力してつかみ取った経験がないから自信がないのです。 これは悪口ではなく、私自身の経験からも言えることです。 娘さんが強く生きられるよう祈っています。

大人の対応。 失礼を承知を書かせていただきますが それを世間知らずと言います。 大変申し訳ないんですが トピ主さんは、世の中がいかに厳しいか わかってらっしゃらないと感じました。 まともじゃない相手に返信なんて しなくていいんです。 物理的に距離をとるしかない。 トピ主さんのように、自分のやりかたにこだわって まともに対応するから 失礼なひとたちから、いつまでたっても 逃れられないんです。 娘さんが一時不登校になるなんて 大変なことです。 それをわざわざ、親がなかったことにしてあげて どうするんですか。 返信するということは、そういうことです。 私は志望校をかえたほうがいいと思います。 高校は違ったから乗り越えられたんでしょう？ また同じ学校になったら 今度は退学するって言いだしますよ。 デザイン関係の専門学校。 家から通学できる距離にこだわっていたら また一緒になったらどうしようという 不安ばかりで 受験勉強にさしさわりがでると思います。 家からだして、もっと都会のデザイン関係の学校を 受験したほうがいいと思いました。 経済的に負担が大きいとは思いますが 初動を間違えたトピ主さんの責任です。 どこに行こうが、おかしなひとは どこにでもいる。それも正しいとは思います。 ただ、なめてかかってもいい親子と 認定されてしまっている現状を、これから変えていくのは 簡単ではありません。 びくびくしながら過ごすのは 娘さんにとって、いいことないです。 どうぞ、愛するお嬢さんに新天地をあたえて あげてくださいませ。 学校なら、いくらでもあるはずです。

同じ学校は、やめたほうがいいです。 あえて火中の栗を拾うことはありません。 むしろ早くわかってよかったと思って、進路を変えましょう。 進学してから知ったら最悪です。 一緒にいるとろくなことがないとわかっている人と あと数年もいる意味がない。 乗り越えろとかいう人もいますが 相手が良くないというだけで、自分は悪くもないのに そんな人のためにわざわざ力を割いては、全く時間の無駄です。 どこにでもいる嫌なやつなんて、さっさと逃げるが勝ちです。 君子危うきに近寄らず、と昔の人も言っています。 なお蛇足ですが、専門学校より大学の方がいいですよ。 デザインを学ぶなら、大学に行きましょう。 今からでも受かる大学もありますので、探してみてください。 美大は、トップ以外はわりと定員割れなどしていて 専門学校と同じくらい簡単に入れます。 そして、大卒の資格も取れます。 専門学校のデザインの授業より、絶対楽しいと思います。 4年後に、楽しい大学生活を満喫して、専門学校より高度な授業を受けて 実力をつけて、結果オーライにしちゃいましょう。

いじめっ子の親からのメッセージの様子から未来が想像出来ますね。 多分、またある事無い事噂したり、無視や仲間外れなど、相変わらずしてくるでしょうね。 入学してから知って絶望するより、オープンキャンパスで知ることが出来て本当に良かったですね。 これは「あの子が入学してくるから避けなさい」と天からの助けのメッセージだと感じました。 娘さんには違う学校を勧めた方がいいと思います。 意地悪な性格は３～4年経ったところでそんなに簡単には変わりませんよ。 進路を伺うようなメッセージが意地悪親子から来ても、無視するか適当に返すかして 相手にしない方が良いと思います。 頑張って下さい、応援していますよ！

子どもがデザイン系の専門学校に通っています。 私もいくつか同行しましたが、デザイン系の学校って沢山ありませんか？ それともどうしてもその学校が良いのでしょうか？ 私だったら上手いこと相手がどの学校に絞るのか探りを入れて、子どもにはそれ以外の学校を勧めるかなと思いました。 主さんだけの気持ちではなく娘さんも同じ気持ちですよね？ メールの感じから何の反省もしていないどころか、何も変わっていないのが伝わってくるようですね…。 うちの学校で言うと圧倒的に女子が多いしクラスも少ないです。 もしまたその同級生が周りを巻き込んで娘さんを無視するようなことがあったらと思うと心配ですよね。 貴重な数年間をわざわざ嫌な相手がいる場所にすることはないと思います。

いじめたほうの意識って、基本はそんな感じです 誰もがわが子がかわいくて、正しいと思っているし 最初は気が合わない程度のことがきっかけなんだろうと いじめられた方はとんでもない事実でしょうけどね 専門学校の規模にもよりますが、 それからお互いに成長していること 気が合わなければ接点はないなし、案外何とでもなったりはします そもそも勉強するところであるので、部活とかそういうのもないし、 そんなことも構ってる暇もないはずですから 逆にこっちが被害者のままでいるほうが損なのです 向こうの親子そっくりな性格や趣向であるだろうし、 いい大人がそんなこともっポイするなら付き合ってられないし べつに、仲良くできそうもない相手なら、付き合う必要はないのです 都合が合わないなどで断って、また今度よろしくね とお返事すればよいだけです 自分の気持ち優先でいいのです。 他の学校もあるでしょうし デザインとはいえ大学に進むことはお勧めします 相手が変わらないなら、楽でしょう どうすればいいかの対抗手段も準備できるはずです

社会に出ればそういう人と 出くわします。 少ないことを願いたいですね。 文章を読んで驚きです。 合わない？大半の人が合わないですよ。嫌がらせをする人と合う人は、 同じ「ヤバい人」属性です。 全力で距離を置きましょう。 主さんはそういう人の 許容範囲をこえたのが 初めてなのかは分かりませんが、 対処法を今の今まで、 娘さんに一度も教えなかったのは、 相当に不味いです。 娘さんは学生ですし、 今、当事者でこれから酷い嫌がらせを 再び受けるのですから、 フラッシュバックは起こって 当然です。そしてフラッシュバックの光景は命を脅かすシグナルです。 SOSを受けとめてください。 包み込むように娘さんを 抱きしめてください。 通うのであれば、今以上に蓄積されるのは、誰の目から見ても一目瞭然。 通わないのであれば、 通えば良かったと後悔の道です。 どちらにしても、茨の道です。 当時の凄惨な光景が娘さんを苦しめ、 同じ痛みを受ければ受ける程、 不安よりも痛みを伴います。 どうすれば良いか？ 下手をすれば自らの命をたつかも 知れないのに。悠長な質問ですね。 専門家は何と仰っていますか？ 子育てについてなら、 子育て支援や児童相談所、 メンタル面なら心療内科、精神科 今までにもご助言を頂いたはずです。 今回も同様に、今日にでも受診して、 ご助言を頂いてください。 そんなことはないとは思いますが、 今までご相談等をして来なかったのであれば、それは防げた悪化です。 娘さんの自身の受けたものを 「その程度」と軽く見ていた 主さんの認識の甘さじゃ 子供は親に相談出来ないです。 そして、あなたがた二人への危害を エスカレートさせた要因です。 行動しなかった自分を責めろ。 ではありません。 自身が怠ったが故に、 今目の前で苦しんでるお子さんを失うことだけはさけてください！

たくさんのご意見とアドバイスをいただき、ありがとうございます。 私の本音の気持ちは娘が別の学校を選択した方が最善だとは思っています。 いじめの件では当時は相談場所にかなり通いましたし、そのおかげで今高校を楽しく過ごせている事もあります。高校は逃げるが勝ちの選択が正しかったと思います。 専門学校に関しては、娘には県外に出て良いという事、どこを選んでも応援するという事を伝えた上で、娘が資料を取寄せたり自分で何校も見学に行き比べて決めた学校なので応援したい気持ちがあります。 高3。今年は成人。「お母さんが言ったから決めた学校を変えたのに!」と後々娘が後悔をうまぬように…嫌な思い出がフラッシュバックするうえでその学校を選ぶという事がどういう事か。 子分にならない強いメンタル。デザインという世界に渦まく厳しい環境。万一いじめられた時の対処方法（成人してからのいじめは犯罪ですよね！証拠が残る様徹底します） 試験でしか通過できない専門学校もあるということ。デザインを学びたいなら専門学校だけでなく大学という道もある事。 娘とはいろいろ将来の話はしておりますが、今回の事で皆さんからいただいたアドバイスを娘とより深く話し合い、伝えたいと思います。 いじめられた側とやった側の記憶の認識の違いには改めて驚愕しました。あちらの母親からのメールには返信せずスルーするのがベストだったと思いますが、仕事の都合で一緒には参加出来ない旨のみ伝えました。子分にならなかった事に既に腹をたてているのかも知れませんし、返信しなかったとしても腹を立てていたと思います。 義務教育を終え高校生。もうすぐ成人の子供の進路を、まだ親が取り仕切って子供を思い通りに操縦している相手の異常な様が相変わらずでしたから… それを踏まえて娘自身に後悔の無いように決断を委ねたいと思います。ありがとうございました。