小１娘が嫌いになりそう

レス18

（トピ主 2 ）

😢

疲れました

2023年05月25日 12:18

子供

現在小１の長女は、小さい頃(２歳頃)からこだわりが強く、服や食べ物、遊びなど思い通りにならないと、泣き叫び、ひどいと1時間以上泣いてるときもありました。夫と私が必死に理由を説明したり、なぐさめたり、叱ってみたり、いろいろ試しましたが、無駄です。思い通りにしてくれるまで続きます。今までは、小さいからこんなものかな、と思っていましたが、小学校になり、口が達者になり、毎日のようにケンカになります。原因は、些細なことです。箸の持ち方を指摘したら怒ってすねて泣き叫ぶ、ピアノの練習でうまく弾けなくて怒って泣き叫ぶ、ご飯が好きなものじゃないと文句言うのでそれを注意すると怒って拗ねる、などです。軽く注意しただけで怒ってキツイ言葉で反抗してくるので、こちらもイラっとして少し強い言い方で、口に気をつけるよう注意すれば、今度は「ママが怒った、怖いー！」とさらに激しく泣き叫びます。毎回こんなかんじでもう疲れました…。
子供はこんなものかと思っていたのですが、3才の妹は、例えば今日は雨じゃないから長靴やめようね、といえば素直に靴にしてくれるので驚いています。長女は、そういう時絶対に譲らず、晴れてても長靴で行くことになるか、大泣きするのを抱えて靴を持って出かけるかのどちらかでしたから…。
お友達や先生とは上手くやっているみたいです。先生に聞いてみたこともあるのですが、確かに完璧主義なところはあるね、と軽く流されたので特別変わってるわけでもなさそうです。
娘がこんなに癇癪持ちなのは、小さい頃甘やかしすぎて、泣き叫べば思い通りになると思っているのか、それとも性格なのか、今後どう対応していけばいいのかわかりません。
もう全て娘の思い通りにしてあげればいいのかな…と考えてしまいます。
しかし、そうなればわがまま放題になってしまいそうです。
怒っている娘は怖いです。このままだと嫌いになってしまいそうです。

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#子育て

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なんでダメなの？

🙂

匿名

2023年05月25日 12:34

うちの子たちも晴れでも長靴（しかも裸足）な時期ありましたけど、何故トピ主さんは娘さんが履きたいのに止めてるんですか？危険なこと以外なら気持ちよくやらせてあげたら良いのに。妹と比較するのも変です。妹は大した意思がないから言うこときけるだけでしょう？甘やかしすぎたというより、最初から気持ちに寄り添ってないからだと思うけど。どうせ親はわかってくれない、否定するって。散々否定した後で許可を与えても不満が大きいでしょ？今からでも危険なこと以外は最初から肯定してあげたら？長靴晴れた日に履いて何が悪いの？満たされたらそういうことしなくなりますよ

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子供達

😣

ぱたこ

2023年05月25日 14:51

私の子供達は、わがままって、訳ではないですが、我が強く、何を言っても言う事聞きません。でも、人の気持ちが分からないような子に育って貰いたくないので、こちらも、強い口調で話ていました。しかし、頭ごなしにお前が悪いとか、頭ごなしに怒らないようにしています。多分、トピ主さん、頭ごなしに駄目駄目言ってませんか？逆効果です。取り敢えず、話を聞いて、その上で、自分がされたら嫌だよね？と優しい口調で話ます。親子って似るんですよ。多分、トピ主さんがキツイ口調で話しているのではないでしょうか？同性同士だと、バトルになります。私も娘とは良くバトルして、嫌いになった事もあります。取り敢えず、ほっといたら良いのでは？もしかしたら、自分に注目して欲しいから、技とママを困らせているのかもしれません。ぐっと我慢して、無視したらどうですか？それに、きちんと愛情注いでますか？下の子に構い過ぎてませんか？中々2人同時は見れませんが、ぎゅっとしてあげて下さい。

トピ内ID：729c4eb3e9a79a03

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先回りしてた

🙂

大空

2023年05月25日 14:51

こだわりが強いのを生かしてあげたら良かったですね。今からでも大丈夫ですが。自分で選ばせて、失敗してもいいから、自己責任とらせるんです。 (これは中高生になっても) 親が先回りして、ダメダメ言いすぎたかもですね。ガミガミでしたか？親の要求に従わせるやり方でしたか？危ないから、汚れるから(遊具)、このお菓子はだめ(虫歯)、服は今日はこれだよ(寒いから、暑いから)とか、型にはめてしまいましたかね？甘やかすっていうのは、ダメだと言ってたのに最後は折れるヤツです。

トピ内ID：b44b46bf5c542878

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愛を伝えてますか？

🙂

りくま

2023年05月25日 15:02

妹と比較しているからではありませんか？妹と比較されるとつらいそうです。知り合いの姉は妹に嫉妬し親は妹を愛している自分は要らないと病んで誰にも言えず自殺までしました。好きや大切、大事ってことを態度と言葉で伝えてますか？ママと二人で出掛ける時間を作ってみては？人に迷惑かけない程度にワガママを聞く時間を作ることも大切ですよみんな笑顔になるなる方法が見つかると良いですね

トピ内ID：711da55ced5b131e

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トピ主さんが完璧にしたいのでは？

🙂

たらこパスタ

2023年05月25日 15:42

本人の性格もあると思いますが、甘やかしすぎというより、あまり自分の思い通りにいった事がないのではないでしょうか？お子さんが選ぶ事に、理由をつけて辞めさせたり、違う選択をするように説得したり、叱ったり慰めたりして本人が選んでいない方向に持っていかないで、例えどんなにトピ主さんの意にそぐわなくても、最初の選択に「それが良いんだね」「そうしてみたいんだね」と気持ちを汲んであげたほうがいいのでは。おそらく結果は失敗したり、余計な事になったり、親や周りに手間をかけたり、こっちが恥ずかしい思いになる事もあると思いますが、失敗せずに進むなんて大きくなればなるほど難しくなるのですから、今のうちに一度やりたいようにやって、結果いっぱい失敗すれば良いと思いますよ。まだまだ出来ない事だらけでしょうが、トピ主さんから注意や意見をしないで、娘さんから話しかけて来た事には「そうなんだね、うんうん」と一旦肯定して聞き、困っていたら意見とかアドバイスよりも「どうしたらいいのかなぁ」と一緒に困ってあげてみて下さい。先生やお友達と上手く過ごせているなら、気持ちを受け止めてあげればきっと落ち着いてくるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：1161b902c03ddca0

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トピ主です。

😢

疲れましたトピ主

2023年05月25日 16:11

レスありがとうございます。ずっと一人で悩んでいたので、何でもいいのでアドバイス頂けるとうれしいです。長靴ですが、長女は保育園に行っていたので、1回晴れの日に長靴で行かせた時、連絡帳に園の運動靴を貸しました、と書かれていて長靴は迷惑かと思い靴で行かせるようにしていました。服も同じくスカートをはきたがっていたのですが、保育園はスカート禁止なので。お菓子は2才頃からそればかり食べたがるようになり、お腹いっぱいでご飯を残すので、帰宅後のお菓子は１つだけ、など制限してました。その時もずっと泣き続けてました…。かなりしつこいので、時々折れてしまうこともあって、それで今も泣き叫べば思い通りになると思っているのかな、とも思います。優しく諭す、ダメな時は理由をつけて話すようにしていたのですが、4歳くらいから今度は、ママはお話が長い！と怒り出すようになって、ビシッと簡潔にという方針に変えてから、私も口調がきつくなってきたと思います。今は怒ってる時の娘が本当に嫌で、相手しているとどうしても感情が抑えられなくてイライラして私もきつくなってしまいます。娘もそんな私を見てどんどんきつくなってきているのかもしれません。娘が怒り出したとき、どう対応したらいいんでしょうか。優しくしても厳しくしても一度怒り出したら手が付けられません…。怒らせないようにと、好きにさせてあげればいいんでしょうか？全てを要求通りにしていたら裸の王様にならないでしょうか？妹のことについてですが、私も長女なので比べられて嫌な気持ちはとても分かるので、その点は気をつけてます。ただ妹と気質が違いすぎて驚いていて、長女はやっぱりこだわりが強いから普通の対応ではうまくいかないのかと悩んでいます。

トピ内ID：1b0fb269e6349c69

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舐められてる

🙂

自由人

2023年05月25日 16:34

生活の中でのイライラやストレスを主さんに当たってる部分はあると思います。１度　１対１で話し合いしてみては？諭すとか叱るとかじゃなくて、主さんの気持ちを伝える。そしてお子さんの気持ちを聞く。あなたが自我が強いのは分かってる。お母さんもなるべく答えて来た。幼稚園児だから自分の気持ちを上手に伝えれないのかな？って思っていたけど・・・・。だけど、もう小学生になったからお母さんの気持ちを聞いて。どうして気に入らない事があると泣き叫ぶの？？お箸の持ち方を注意したのは、あなたが人から「あの子　箸の持ち方も知らない」って思われないようにだよ。持ち方を指摘されてどう思ったの？？嫌だったの？自分でも気にしてた？って感じで自分の気持ちを言わせるようにするとか。これから泣かずに、あなたの気持ちや思いを伝える練習をしない？とか？？それでもこのままなら、カウンセリングなど視野に入れた方がいいと思います。

トピ内ID：83557b3f44d93e22

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私も長女さんのような性格でした

🙂

分かる

2023年05月25日 16:57

私も長女さんのような性格でした。一人っ子だったので、親が甘やかした…などなど言われていたのですが、どうにも拘りが強く、生きにくかったです。外では必死で我慢している分、家で爆発していました。結局、大人になって分かったのは、発達障害でした。薬を飲むようになり、かなり拘りの部分が減り(←まあ、いっか…と思えるようになる) 気持ちが楽になりました。本人もかなりしんどいです。発達の検査に行ったり、カウンセリングに通ったりすれば、長女さんの気持ちも楽になるのかもしれません。私の場合、薬は絶大な効果がありました。飲まないと戻ってしまいますが…。そういう気質の脳で、生まれつきと言われました。人より拘りが強いタイプで、生きづらいみたいです。外では問題ないのではなく、頑張っていて、苦しんでいるのではないでしょうか！？育て方ではなく、気質が大きいと思います。

トピ内ID：853555abed69c77c

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お疲れさまです

🙂

ピリカ

2023年05月25日 16:54

一度、専門の方に相談してみてはどうでしょうか？毎日毎日の事だと親も疲弊してしまいますよね。先生の話だと発達障害という感じも受けないのですが、女の子の場合は見過ごされる事もあります。かなりお疲れのようですので外部の方の意見も聞いてみてはどうでしょうか。地域の教育相談窓口など探してみては。学校ではとくに問題はないとの押さえなので対象になるかわかりませんが、親子の困り感を伝えてアドバイスを貰えたらよいと思います。アドバイザーとの相性もあるのでいくつか探してみてはどうでしょうか？また、学校も担任が代わったり学年が進んだりするとお子さんの見方も変わると思います。相談するのは恥ずかしいことではありません。第三者からのだとすっきりと見えることがあるかと思います。親子で煮詰まらず、顔の見える距離の人に相談できると良いですね。

トピ内ID：346afd44651e424e

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先回りかな？

加糖

2023年05月25日 17:03

長靴晴れてても履いていいと思いますけど、保育園が靴貸してくれるならいいのでは？ 1回書いてあってだめとは書いてなく、迷惑だからと先回りされるのが長女さんイライラしてるのかな？と思いました。私も小さい頃母が周りの目を気にするのが大嫌いでイライラしてました。大人になったらまあまあなんでか分かりますが、なんで周り基準なんだと思ってましたね。うちの子は晴れの日長靴、傘を持っていくというので、そのまま外出しましたね。うちはお互い収まらないと自分の部屋に行きなさいと子に言います。それか私が寝室にこもります。目の前で泣かれるからイライラするのであって、お互い30秒でも離れて落ちついたら全然違いますよ。この子の要求に対して怒って阻止するほどの価値はあるのかと1人になって考えます。 1人になると疲れた、もう別に怒らなくていいや、変わんないしと思って説明しない時もありです。家の中の安全は確保してから、離れましょう。何回もしてると子も慣れてきて、泣いて疲れたら勝手に1人で遊んでます。ベビーカメラあり。自分が悪いと思ったらカード書いてくますね。ご機嫌とりかもしれませんが。トピ主も完璧にこなしすぎでは？

トピ内ID：dca9bbe1295b2105

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似てるかも

🙂

マングース

2023年05月25日 18:01

うちの娘もこだわりが強く、かなりの激情家でした。夕飯直前に散歩に行きたがる。ご飯を出したらパンを食べたがる。ピンクを着たいと言ったら洗濯してても関係ない。ピアノも上手く弾けないと泣いて癇癪を起こしてました。１時間泣きっぱなしもよくあった。完璧主義ですね。学校ではいい方向に出るみたいで真面目で努力家です。落ち着いたのは2〜３年生くらいからですかね。感情のコントロールをだいぶ身につけた感じがありました。今は中3ですが、反抗期もほとんどないです。＞時々折れてしまうこともあってこれは良くなかったですね。泣けば通ると学習してしまいました。私はどれだけ泣き叫ばれてもぜっったいに折れませんでした。一瞬、パン買いに行くべき？って思っちゃうんですけど踏ん張りました。そのうち「ダメと言われたらどれだけ泣いても無駄だ」と学習したみたいです。ただ、その分どうでもいいようなことは割と好きにさせました。上下ピンク服で林家ペーパーでもまあいいや、晴れてても傘が差したければ差せ、自分のことは自分で決めて、自分でやれ、という感じ。保育園なら靴は別に持って行く、スカートなら園に着くまで履かせておいて、着いたら脱がせるかなあ。ちなみに私はかなり口が悪いです。割とバシッと「ダメなものはダメ！」ですね。あとは泣いててもほったらかしです。宥めたりすかしたりしても全く効き目がなかったので早々に諦めました。ウンザリして「いつまで泣いてんだ！」って叱ることも多かったです。その分、愛情表現も惜しみ無くしています。ハグもしょっちゅうしてますし、「世界一大好き」「最高にかわいい」「マジ天使だね」毎日毎日、いまも言ってます。求める愛情も人一倍こだわりがある感じです。叱るときは叱り、甘えさせるときはとことん甘えさせる、メリハリつけたほうがいいかも。

トピ内ID：a5e433abec4c2377

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気質だから

🙂

匿名

2023年05月25日 18:49

こだわりの強い子は一定数いますよね。長靴を貸しましたの時に保育園にとてもこだわりが強い旨を相談してみても良かったかもしれません。うちは幼稚園の頃には長靴毎日履きたいのは治ってましたが、幼稚園の帽子のゴムが顎にかかるのが嫌で先生に相談してうちはゴム無しにしてもらってました。他にもやっぱり色々こだわりがあるお子さんは先生に相談してその子のペースで色々対応してくれてました。あと、そういう子の全員ではないけど数人は発達相談を勧められてました。長年子供をたくさんみてるプロから同じように見える子でも発達障検査をお勧めするポイントがあるみたいです。我が家の場合だと諭すというより、「そうだよね、スカート履きたいよね。悲しいよね」って延々と気持ちに寄り添うと落ち着いやすい気がしました。抱きしめて延々悲しい気持ちが落ち着くまで1時間でも抱いてました。そういううちに癇癪は減っていった気がします。怒らせないようにというより、気に入らなかった時の気持ちの処理の仕方を教えるとかどうですか？本で読んだのだとクッション叩かせたりしてたのですが、私はなんとなく嫌で、イライラ貯金箱を用意しました。例えばピアノがうまくできなくてイライラしちゃったら深呼吸して100円貯金箱にいれてイライラバイバイみたいな。怒ってない時に提案して、もちろん最初からそれでうまく気持ち切り替えられなかったけど、こだわり強いタイプはそういう落ち着くルールみたいなの結構効く気がします。貯金箱いっぱいにっなったら、どんな楽しいことしようかって落ち着いてる時に話してみたり。そのお金でママと2人でデートとかもいいかも？

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ん？

🙂

りー

2023年05月25日 21:32

発達障害の可能性はないのですか？私自身が子供の頃思い通りにいかないとキレてしまっていたのですが、大人になってから診断されました。私が小学生だった15年前は発達障害はまだまだ知られてなかったので、当時は周囲にも親にも散々迷惑を掛け自分自身も苦しかったです。娘さん自身も苦しいと思いますよ。一度診てもらって下さい。

トピ内ID：2759adbf68eaf5b4

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発達相談

🙂

さくらんぼ

2023年05月25日 21:32

発達障害の可能性は？一度発達相談に行かれてはどうでしょうか？小学校のカウンセラーに聞いてみたり、市の発達相談ダイヤルに問い合わせしてみてはどうでしょう。もし発達障害があるなら、その子に合った対処法をアドバイスしてくれると思うし、その子の為にもなりますよ。

トピ内ID：9e43763f545ea742

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外面はいいけど、ストレスを家庭で発散するタイプ

😨

たいへんですね。

2023年05月25日 21:32

だと思います。まともに相手をするとお母さんが疲れてしまいますから、対処方法を変えた方がいいのではないでしょうか？こだわりが強いということなので、そこは自由にさせてあげたらいいと思います。「長靴を履きたい！」と言うなら、雨だろうが晴れだろうが長靴を履かせればよいでしょう。「お母さんはいいけど、あなたが恥ずかしいだけだよ」と言い聞かせて。ただし、泣いて暴れれば言うことをきくと思われるのは怖いので、そういう状態になったら無視して放置するのがいいと思います。

トピ内ID：e88d349e4c02a106

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2回目です

🙂

たらこパスタ

2023年05月25日 21:14

本当にお友達や先生と、学校のどんな場面でもトラブルにならずに上手くやれているのであれば、もしかしたら市の発達相談等に相談しても「様子を見ましょう」になるかもしれませんが、トピ主さんの話を聞いてもらえて、困り事の対処法等はいろいろと教えてもらえると思いますし、それが娘さんの為にもなる事があると思います。うちの子がそうでした。「欲しかった！」「やりたかった！」等と怒り出したら、自分でも気持ちが切り替えられずに、怒り疲れるまで出し切らないと落ち着かないのだとしたら、子供部屋やリビングの一角等安全に過ごせる落ち着ける場所を決めて、そこで思いっきり泣いたり声を出したりして落ち着くまで過ごせるような決め事などが出来ると良いですね。癇癪の後、冷静になれてから話し合って振り返りが出来るようになれば、少しずつ気持ちの切り替えとか、思い通りにならない事もあると納得出来るようになると思います。始まっちゃったら、怒ったり説得や説明せずに、冷静にまるで勧誘を断るくらいのテンションで「ダメなのよー」だけで良い気もします。多分その一言しか届いてないので。低学年のうちに、親が癇癪の対処とちょっとした相談先をある程度決めておけば、思春期の時期もお互いの関係を拗らせずに過ごせると思います。そして、ある程度の拘りは、小さいうちは周りにも協力してもらってなんとかその場を乗り切れたら良しだと思いますよ。靴は借りれば良いし、スカートは下にズボン履いて着いたら先生にスカート脱がせてもらって、お菓子はご飯をしっかり食べたらあげるとかはダメですか？上手く対応していけば、ある程度大きくなれば癇癪は治りますし、ちゃんと話で解決出来るようにもなりますよ。

トピ内ID：1161b902c03ddca0

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一度だけね

🙂

なな

2023年05月26日 10:05

妹さんがいないときで、買ってもらえないとかで泣き叫んだらお母さんも泣き叫んでみてはどうでしょう自宅なら近所迷惑ですが、一度だけ一緒に大声で泣き叫ぶ子どもに勝つように泣き叫ぶもし、お人形遊びやお話が好きなら立場を逆にしてお母さんが、イヤイヤエーンと泣いて、叱られるたびに声を大きくして泣き叫んで、宥められたらいつもされているように対応してみるまだ、客観視はできないけれど、自分事として逆の立場を体験すれば、苦虫を噛み潰したよう顔をするとおもいますこういうことされると、とっても困っちゃうんだな、と理解します理解したからといって、すぐにやめられるわけではないとおもいます興奮しやすくて、ブレーキがかかりにくいからそれでも、自分に不利益があることもわかってくるし、怒らないほうがまだマシなのだと理解して、少しずつブレーキも効いてくるとおもいます落ち着いてから、どうして怒ったのか、毎回説明してもらってください最初は、思い出しただけで怒り出すかもですが言語化できると、ずいぶん変わってくるとおもいます普段の会話でも、とっても興味があるの！と伝わる合いの手を入れて、5W1Hの不足箇所を「うんうん、○が△したんだね、どこで？」みたいに復唱しつつ質問して、追加情報入れてきれいな文にして返してあげる今回のアニメの話を話させるのが一番楽です近所の発達障害濃厚疑いの子では有効でした色々保護者や児童に言われていたけれど、傍から見たらわけわからん言動も、バックボーンを知って、よく観察していると、なるほどなぁと思うことが多かったですすべてを思い通りにしてあけるのは、実際不可能ですし、なるべく叶えてあげたら《育児放棄》で《虐待》です妹にも実害がこれから出てくると思います

トピ内ID：2cdbf1d2cf198d6b

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トピ主です。

🙂

疲れましたトピ主

2023年05月29日 09:47

いろいろご意見ありがとうございました。発達障害を指摘してくださった方が多くて、はっとさせられました。今は薬もなしで普通に生活しているので忘れがちですが、夫がADHDで、娘が生まれたばかりの頃は、発達障害が遺伝していないか心配していたのを思い出しました。保育園の先生や健診でも指摘されたことはないし、保育園ではわりと優等生で行事ではいろいろ任されるタイプだったので、発達障害ではないだろうと思い込んでいましたが、改めて症状を調べなおしてみると…グレーかもしれないと思いました。一度、夫の主治医に相談してみようかと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1b0fb269e6349c69

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