3歳上の姉がいますが、以前姉が言った事や態度が私の中でしこりになり、姉の事を大切に出来ません。姉とはすぐ近くに住み毎日顔を合わせ世間話し程度はよくします。以前姉と大喧嘩した時に、私は「あの時に言われた言葉が許せない」とハッキリと言った事があります。普通友人ならそんな事を言ってしまったら距離を置かれる所、やはり姉妹で時間が経ったら何となく普段のように接しています。でも私はいつも頭の中に許せない姉がいます。関わりたく無くても、子供がいない私には世の中でたった2人の血縁者です。露骨な態度より、適当に合わせて生きる方が私も楽なので、意識しています。でも時々思い出すと腹が立ってどうしようもありません。そんな気持ちで兄弟姉妹と関係を維持されてる方はいらっしゃいますか？

水に流す事が出来ません | 家族・友人・人間関係

なるほど。

🙂

まり

2023年05月25日 20:28

兄2人が居る末っ子長女の20代女性です。兄弟姉妹なんて他人の始まりですし、元日のみ顔を合わせますが会話なんてありませんよ。血縁者と言いますが、所詮は他人みたいなものでしょう。何故そこまで拘るんですか？親子であれ夫婦であれ兄弟姉妹であれ所詮は他人ですからー。もっとドライに捉えたらどうですか？

トピ内ID：df7863e04c3a7e15

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情報不足

🙂

アクティブ

2023年05月25日 21:32

具体的な話が何も書かれていないし、事の程度もわからない。トピ主と姉のステータスも書かれていないので何とも言えない。今ある情報だけで考えてみる。＞適当に合わせて生きる方が私も楽なのでだったら適当に合わせて生きていけばいいと思うけど？

トピ内ID：af587eaaee0c91f3

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ありますよ

🙂

ロコモコ

2023年05月25日 20:36

姉妹なら多少なりともあるんじゃないでしょうか？ 50過ぎても仲がいいのはどちらかが我慢しているか、あっけらかんとした性格で許しているのでしょうね。ちなみに私はもう縁を切っています。両親も亡くなってやりたい放題の妹に愛想が尽きました。自分はかく仕事ばかりしているのに人の事を暴露するのが大好き、詮索好きな妹でした。 LINEのアイコンを見るのでさえゾッとします。

トピ内ID：b2002feb501d15a3

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兄弟でも他人

🙂

フランス

2023年05月25日 20:36

私も随分前に弟に強い言葉で怒ってしまいしばらく疎遠になりました私がどうしても仕事で行けない送迎をお願いしたら上手く連絡が取れず置き去り状態になってしまった事があり、まだ小学生の子どものことだった事もあり、大人のクセに何やってるの⁈と怒鳴ってしまいました何年か口も聞かない状態でしたがある出来事でお祝い(現金)したらその後レストランで会食したきっかけでまた話せるようになって今では2人で旅行も行けるほど仲良しです妹もいますが妹とはずっと仲良しで中年になった今は兄弟皆仲が良くとっても嬉しいですやっぱり仲違いしてると寂しいし悲しいです相手のことを思いやり、親しき中にも礼儀だなぁと痛感しています

トピ内ID：e70d888c0f9700b5

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そうですね

🙂

匿名

2023年05月26日 10:05

私は姉です。妹は一時期荒れていて、それはそれは私に対する言動は酷かったです。その罵詈雑言を聞いていた親が、私が心を病んで死んでしまうかもしれないと心配してたそう。もちろん親も怒るけど、いい大人なので親に叱られたくらいじゃやめないです。もちろん言われたことは覚えてますし、まぁ失礼だな（軽く言えば）とは思いますが、思い出して腹が立つということもないですし、実を言うと当時も腹はたってなかったです。言われたことは悲しかったけど。私が姉だからでしょうか？なんか「もうしょうがないなーこの子は」という気持ちに最後はなるんですよね（そんなに歳の差はないけど）。それに、彼女は私に対して色々なコンプレックスなど屈折した感情があることはなんとなくわかってたので、親に対する反抗期じゃないけど、多分彼女には私に対する悪感情をぶつけることは必要なことなんだろうな…と思ってました。それから何十年、普通に仲良しだし、大事な妹ですよ。でもトピ主さんは今でも許せなくて、思い出して腹が立つくらいなら、血縁者が2人しかいないなどは気にせず疎遠にしたらどうですか？絶縁ではなく疎遠なら気楽では？

トピ内ID：7d327956dbbb4ddb

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維持してない

🙂

不如帰

2023年05月26日 10:19

＞3歳上の姉がいますが、以前姉が言った事や態度が私の中でしこりになり、姉の事を大切に出来ません。私も50代。まったく状況が同じですが関係はほぼ断っています。そもそも向こうがこちらを端から歯牙にもかけてないですし、他人と思うことにしています。実際今どこに住んでいるかもわかりませんし、出来れば2度と会わずに済むなら嫌なことも忘れられて平穏なんですが、親がまだ健在で、何かあった時に顔を合わせる日が来るのかと思うと憂鬱です。冷静でいられる自信がないので。尤も何かあっても向こうが無視する可能性も高いですが、いっそそうしてほしいです。向こうは私を傷付けたことなど道端の小石を蹴った程度にしか考えてないでしょう。親きょうだいを使い捨ての道具みたいに扱う人などに歩み寄りたくはないです。

トピ内ID：48841fafd30a83c2

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トピ主です

🙂

アジサイトピ主

2023年05月26日 14:28

皆様ありがとうございます。今の状況上疎遠には出来ないのです。どなたかが書かれていましたが、妹さんがお姉さんに対して幼ない頃からコンプレックスがあったから、腹が立つ事は無いと… 私も姉に対してコンプレックスが有り、尊敬していた頃も有りましたが、年齢が増して環境も変わり、その上親も亡くなってから余計に不満を考えるようになりました。

トピ内ID：6ef8729759fe152b

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つかず離れずでもいいのでは

🙂

ブルーベリーマフィン

2023年05月26日 17:09

「あの時言われた言葉が許せない」と伝えた時、お姉さんはなんと言ったのですか？お姉さんの気持ちも聞いてみたい。私は姉妹の姉です。私は妹から言われたこと、されたことで、許せないことがありました。それまでは仲がいいわけではないけど、仲よくするようにしていました。我慢してきました。自分としては、妹のことを思ってしたこともありましたが、伝わっていなかったし、伝え方が悪かったのだろうと思います。あることで決裂し、お互い連絡せずに、、、そのまま十年以上経過しました。親が体調不良になり、どうしても連絡をとる必要があり連絡するようになりました。今は、普通にやり取りがあります。私自身、体調を崩したときに、思ったのは、唯一妹のことでした。妹は元気に生活できているのかと。再会してから、お互い言ったこと、態度、笑い話にして話しました。妹も反省したようで、私も反省しました。心配したつもりで、生活や考えに踏み込んだこと、それを妹が否定されたと思ったこと。妹も、コンプレックスがあったようです。今では、妹の方がしっかりしていますし、頼りになります（笑）。お互い、傷つけあうことがないよう、気を遣う部分もありつつ交流してます。あと、年齢的なことで不調や、気分の浮き沈みもあるので、お互いに誤解がないように話すようにしています。トピ主さんも、昔のことが気になっているとのこと、体調の影響はないですか。お姉さんと交流があるとのこと、なにか心にわだかまりがあるならさらっと聞いてみてもいいのでは？

トピ内ID：eb5957c15455910f

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自然に任せる

🙂

ガラスの仏像

2023年05月26日 22:54

「あの時の言葉、許せない」とわだかまりを伝え、気持ちを吐き出すこと、普通はなかなかできない。それがちゃんとできたことは偉かったし、その機会があったことを感謝しませんか。だって、お姉さんが亡くなっていたら、伝えることもできなかったでしょう？　せめてはトピ主さんがすっきりしていなければ、せっかくの勇気ある行為に意味がない。そして、お姉さんがそれを正面から受けて、怒って、絶交したりしなかったことも偉かった。彼女なりの事情があったんだろうけど、黙っていた。その後、知らん顔をして付き合いが続いている。あちらも持ち出さないし、こちらも細かいことまで掘り下げて言いつのらない。これは難しいことだけれど、お二人はちゃんとできていて、素晴らしいんですよ。トピ主さんがまだ「許せない」「土下座して謝らせたい」などと思っているなら、ちょっと修行がいるかも。記憶も、感情も、自然と同じで、雨の日に水たまりに次々と一瞬だけうかぶ、あぶくのようなもの。割れて、ぼやけ、消えていきます。そして、新しくまた次々にできてくるんです。その自然の流れに逆らって、たった一度か数回の不愉快な思いを無理に持ち続けるのは、自分の心を無理に傷つけていることになります。それは、長い目で見ると、自分の心も、体も、そしてお顔の表情もむしばんでいく。その不愉快だった瞬間は、空の雲のように、一瞬だけ視界を横切って漂っていくもの。無理につなぎ止めずに行かせてやりましょう。瞑想の練習をするのもいいです。お姉さんのいいところだけ見て、トピ主さんのいいところだけ見せて、仲良く生きていきましょう。お幸せに。

トピ内ID：89a94ea8acbb80da

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ちょっとわかるかも？

🙂

しろ

2023年05月27日 10:16

私の場合（弟に対して）、許せない言葉を言われたことはないですけど、お金のトラブルと言いますか、お金を貸したり融通したりということでのしこりがあります。身内での貸しは返ってこないと思ってないとダメとはよく聞きます。確かにそうかもしれません。多分、借りたことも忘れてるでしょう。私自身、返ってこないと頭ではわかっています。しかし、時々腹が立ちます。ライブに行った、旅行に行ったと聞いたり、お互い結婚しているのですが、姪っ子達に無駄で余計な贅沢させてたりするのを見たり、弟がちょっと生意気な口をきいたり、いかにも的な常識話をしたりすると「そんなことが出来るなら（言うなら）貸したお金返せ」と思ってしまいます。でも普段会えば普通に接します。一応普通の姉弟の関係を維持しています。ただ、何かのきっかけで思い出すと腹が立ちます。今後どうにかするつもりもないのですが、何が引っ掛かるものを奥底にしまいながら普通に接していくのだろうと思います。

トピ内ID：f2896907ec5915e5

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お互い分かった上での今の関係では

🙂

はとバス

2023年05月27日 10:16

例えば過去に一度揉めたけど、夫のためなどの理由で不仲にはなりたくはないとお互いに思っている嫁姑が居るとします。お互い忘れた振りして芝居しますよね。蒸し返したら絶対揉めるし、お互いまだ許してないし、文句言ってやりたい事もある。ふとした拍子に「そうそう。こういう所が腹立つわ。あの時もそうだったわ」って怒りが再燃したり。でもお互いにこじれると嫌だから、あの時の1件には決して触れないように気を付けて付き合っていけますよね。同居ならちょっと難しいかもしれないけど、たまに会うぐらいなら女優になって頑張ってるという嫁姑も割と多いと思います。姉妹と言えど他人同士なのだから同じなのではないでしょうか。トピ主さんはお姉さんに言われたことで許せない事がある。お姉さんはトピ主さんがあの1件を怒ってる事を知っている。でもお互いに「その1件はそっと埋めておこう」という暗黙の合意の上で今があるのではないでしょうか。トピ主さんは許せていないけれど、お姉さんだって許されてないことを知ってるのではないかと思いますよ。だって友達だったら疎遠にされるような話なわけですよね。たった二人残された血縁として疎遠になることは向こうも望んでいないからこそ、揉めた一件は地中深く埋めているのだと思います。べったり仲良くか疎遠かの二択ではありません。会うのは正月だけ、やり取りや甥姪のお祝い事だけ。でもお互いに無事で元気でいるかは気遣っている。その程度の関係でいいのではないでしょうか。許してなくても緩く付き合っていくことも可能だと思うし、まあこれぐらいなら女優で頑張れるかな、程度の距離を保つようにしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e45a57b866b8420c

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トピ主さんが依存しているのでは？

🙂

マグノリア

2023年05月27日 10:39

＞あの時に言われた言葉が許せない＞でも私はいつも頭の中に許せない姉がいます。なるほど、トピ主さんにとって、お姉様はそういう存在なのですね。けれどお姉様にも、トピ主さんに傷つけられた事がたくさんあるのかも知れませんよ。それは全く考えたことがないのかな？こういう事って、一方の見方だけでは、たいてい真実が見えないもの。こだわり強めのトピ主さんと大喧嘩しても、友人ならばっさり切られるような事を言われても、お付き合いを続けてくれるお姉様なら、トピ主さんより許容量が広いのかも知れませんね。＞子供がいない私には世の中でたった2人の血縁者です。トピ主さんの方がお姉様に心理的に依存していることを知っているから、トピ主さんと大喧嘩しても切らないのでは？　お姉様はお子さんがいらして、トピ主さんと切れてもそう困らないのでは？　なのにそうできるお姉様なら、かなり大人のような気がしますが。＞時々思い出すと腹が立ってどうしようもありません。依存しているからこそ、腹が立つのではありませんか？まるで反抗期の子供みたいに。＞年齢が増して環境も変わり、その上親も亡くなってから余計に不満を考えるようにごめんなさい、全く理解できません。普通はその逆だと思うのですが。親が亡くなれば、不愉快な兄弟と無理に付き合う必要もなくなりますから。トピ主さんは親に依存していた分を、さらにお姉様に依存しているのでは？いずれにしても、トピ主さんはもう50代ですよね？そんなに許せないなら、依存するのもお付き合いも止めたらいいのに。いったい何を３歳しか違わないお姉様に期待しているのでしょう？

トピ内ID：aaf1a299b78c9a12

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姉としては

🙂

ウリチ

2023年05月27日 10:39

妹とは同格だとは思ってません何やら好き放題言われたこともありましたが、別に怒ってませんし、こちらから歩み寄りはしませんが遠ざけもしませんわたしはずっとお姉ちゃんだからと色々世話させられたり我慢したりしましたが、不満やら何やらぶちまけるあの子は気楽でいいなと思うだけです頼られたり甘えられたり、結婚してもしばらくは行き来して仲良くしてた時期もありましたし、今もあえば当たり障りなく付き合いますまあ、へそ曲げようが機嫌直そうが姉は淡々と過ごして行きますまあ、しかたない勝手に血の繋がった他人長い月日、お互い色んな浮き沈みがありましたから、子供の頃とは考え方も変わるでしょうですが、所詮、妹は妹イメージは小さい頃とたいして変わりません笑

トピ内ID：23bb9cc7e9295519

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そうですか？

🙂

兄弟姉妹と縁を切った

2023年05月27日 10:39

＞関わりたく無くても、子供がいない私には世の中でたった2人の血縁者です。これはどうしてですか？肉親だから､嫌でも仲良くしなきゃいけない？または､将来のお世話を頼みたいからでしょうか？「肉親だから､たった〇人の兄弟姉妹だから」に囚われる考え。肉親とて「気の合う気の合わない」はありますよ。気が合わない位なら兎も角､人としてあり得ないって人間もいます。いくら兄弟姉妹でも､そういう人間とは無理に付き合わなくても良いじゃないですか。将来の保証のために無理に仲良くしたって､そんな人が良くしてくれるとは到底思えません。それに順番で言えば､トピ主さんがお姉さんの面倒を診るのが先ですよね？お姉さんにお子さんがいて､将来､甥や姪が叔母であるトピ主さんの面倒を見てくれるってのも期待しない方が良い。大きな資産があるなら別ですが。仲良くしなきゃの思い込み。自分を悩ませるのはそれだったりしませんか？

トピ内ID：340e9074ac03b799

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辛いのは自分

🙂

リップ

2023年05月27日 10:39

人は誰でも完璧ではありません。喧嘩したら、相手を傷つけたくて、酷いことも言うでしょう。あなたも誰かに言ってるかもしれません。許したら負けではないです。人を許さない！といつまでも苦しんでいても、相手はそんなことは気にせずアイスでも食べて笑ってるのです。どうなればあなたはお姉さんを許せるのでしょうか？土下座して謝ったら？死ぬほど傷ついたら？許せないなら、そのこと自体を忘れるのもありです。本当に傷ついてしんどかったことって、人の脳は忘れるように出来てるのです。なのに、なんで自ら許せない！とわざわざ忘れないように思い続けてるのでしょうか。私も妹に酷いこと言われました。でもその時は妹も理由があったのだろうと気にしないことにしました。もし明日突然お姉さんが亡くなっても、まだ許さない！と思い続けますか？私は自分の為に、相手を許したり、忘れる様にしています。それが自分の心の為だからです。わざわざ何度も思い出しては傷を深めて居るのは自分です。人間関係は鏡の法則です。

トピ内ID：1e0294251e779ac6

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なんだか解らないけど

🙂

cloud

2023年05月27日 10:39

「姉妹は他人の始まり」ともいう中で、敢えて距離を取らないなら今のままでしょう。　自分の機嫌は自分でとるしかないけどね。社交辞令でこれからも生きていくなら、何方かがあの世へ行くまで極力自分の好きな事をして生きたら良いと思います。　「貴女は今なにをしたいですか」と常に意識していたら・・・。

トピ内ID：4958e62537058f1c

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そんなもん

🙂

いのりん

2023年05月27日 10:39

人間関係なんて姉妹でなくてもそんなもんでしょ。子どもだなぁ。

トピ内ID：9d157838219081fa

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多様性

🙂

50手前のおばさん

2023年05月27日 10:39

今は多様性ですよ。ある意味楽な生き方が出来るんですよ。私は兄2人の末っ子長女ですけど、盆正月も帰省しないし、何十年も疎遠ですけど平気です。（仲が悪くも良くもない。）トピ主さん、お子さんがいない、親も亡くなってる、だったら別に姉に拘る必要ないじゃない。私からしたら羨ましい。兄達とは疎遠だけど、老親の介護等で実家に行かなくてはならず、大変だったりします。私は親が亡くなったら、兄達とは完全に切れます。お互いに生活がありますから。血縁とか気にするのは、今の時代古いですよ。シコリがある姉に今更何を求めるの？あなたの人生をいけばいいんですよ。血縁だから依存、頼るはもう古いですよ。

トピ内ID：3238c1edcd8ecbcc

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流さなくてもいいのでは

🐶

フッと去る

2023年05月27日 10:39

それでも付き合う必要があるなら、許さないまま、自分の望む距離感で程々に付き合っていけばいいんですよ。今後も付き合うなら許さなければいけないのかな、と思うから余計腹が立つんです。姉を許さなくていいや、と、許さない自分を許してください。相手を許さないことを前提に程よく付き合っていけば、いずれどうでも良くなりますよ。もちろん、それが許すことに繋がるわけではありません。許さないこと自体が、どうでも良くなります。

トピ内ID：7df05855a10c2bda

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お姉さんも

🙂

はなこ

2023年05月27日 12:15

あなたに対して水に流せないことがあるかも。あなたが言わないからお姉さんに伝わらないように、お姉さんも言わないからあなたにはわからない。お姉さんに限らず、友人、同僚、上司、隣近所の住人など、同じです。あなたが知らず知らずの内に何かやらかしたかもしれない可能性はゼロではないですよ。

トピ内ID：d8f651648b8f1285

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諦めに似ている

🙂

カリン

2023年05月27日 12:15

私の場合は兄ですが。言われたことを忘れはしないし思い出すたび腹立たしい、まったく同じ。近居なので顔を合わせないわけにもいかず、とりあえず表面上は当り障りなく接してはいますがでもずっと心の奥で「コイツああいうこと言う（する）ような奴だからな」と完全に心を許したわけではない。ずーっと怒っているのも疲れるのですが、かといって許したくはないし。常にどこかうっすら身構えている感覚はあります。向こうも私にそう思っているかもしれませんが、お互い様。すっぱり疎遠だの絶縁だのできれば楽かもしれませんが、曖昧に、なあなあに、付き合いをこなしていくのだろうと思います。

トピ内ID：da5ae25b6d8195dc

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視点が短期的

🙂

不条理

2023年05月27日 14:34

姉は好きでも嫌いでも、いやでも自分が損しながら妹の面倒見なきゃいけない、というふうに小さいころからやってきた。妹は姉が嫌いだと、すべてがストップしてひどいひどいと叫び続け、権利を主張し姉には何もしない、みてもらった面倒に対しては、当然ととらえ感謝もしてない。いやなことは水に流せない。それで大人になったとき対等だと叫ばれたら、まあ、トータルでみたら、何か不公平ですよね。

トピ内ID：ca4a0fb111e05ed8

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兄弟姉妹は他人の始まり

🙂

しろくろ

2023年05月28日 15:29

外面だけ取り繕い、家に帰ればわがままで強欲な癇癪持ちの姉。メンタルもフィジカルも弱く、すぐにべそをかいて引きこもる癖に人への文句と「出来ない理由探し」だけは一丁前な妹。最低最悪なふたりに挟まれ、そんなふたりに手を焼き頭を抱える両親に「あなたは大丈夫でしょ」と蔑ろにされ、我慢と理不尽の連続でした。今もそうです。出来るものならすぐにでも疎遠にしたいです。ある出来事、ある言葉をきっかけに、もう話をすることもないし顔を合わせることもしていません。姉と妹は趣味嗜好が似ていて馬が合うようですが、真ん中という特殊な環境で育ったせいか私だけ毛色が違うようでどう頑張っても馴染めませんでした。馴染みたいとも思わなくなりました。今は事情があり姉も妹も私も実家に身を寄せていますが、私が生活時間をずらすなどして、関わらないようにしています。そしていつか絶対にこの家を出ます。引っ越し先も連絡先も教えるつもりはありません。あのふたりにとって私が不要なように、私だってふたりとも不要です。特に姉とは同じ屋根の下にいながら10年近く没交渉ですので、最早私に姉など居ただろうか？ぐらいの気持ちがあります。両親は少なからず心を痛めているようですが、いい歳をした大人の女同士が顔を合わせれば取っ組み合い、その末に物騒な言葉の応酬や道具を持ち出したりする醜い争いをするより、お互いに居ないものとして暮らしたほうが平和だろうと説き伏せて今に至っています。水になんて流せません。死ぬまで心に澱として残りつづけます。だからこそ離れようと決めました。表面上だけでも上手くやれているトピ主さんはとても出来た人だと思います。ただ心の許容量は絶対にあるはずなので、限界を感じたら離れるのもひとつだと思います。

トピ内ID：542980bd323a125f

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私は喋りません

🙂

じゃむ

2023年05月28日 18:02

＞露骨な態度より、適当に合わせて生きる方が私も楽なので、意識しています。トピ様が適当に合わせて生きる方が楽なら、今後も世間話して隣に住んででいいと思います。私は、喋らない事にしました。私はその方が楽なのです。同一人物なので、許せない一言を言われたことに近い会話も出るし、こういう性格だからあんなことも言うのも分かるなと考えていたら、私は一生許せないと思ったのです。もう過去のことなのに、何度も思い出して腹が立つのが嫌だったのが大きかったです。もう１０年話していないです。私はそれでだいぶ姉のことはどうでも良くなりました。話さないと昔のことも思い出さなくなり、もう許せたに近いです。たまたま姉と妹に生まれたけれど、会わない同士なら、話をしない方が幸せです。今は昔のことを思い出して腹が立つことがないので、すごく幸せです。怒って生きるのは嫌です。トピ様はメリットデメリットを考えて、疎遠にしない方を選んだので、今の環境は自分の選択もあるので、姉のせいだけではないですよね。昔のことはともかく、今の環境は自分の選択だと納得するしかないと思います。

トピ内ID：2d4b22939fecac1d

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山ほどある

🙂

かいな

2023年05月29日 11:56

家族でも、いや家族だからこそ、酷い発言をしてしまうことありますよね。私も親や姉妹から傷つけられた発言は忘れられません。でも、私自身もしているかもしれないんですよね。私は、感受性が強い方なので、忘れられずに数十年過ごしていますが、私自身だって喧嘩して相手を傷つけることを目的にした言葉を吐いたことが無いとは断言できません。相手が流してくれているだけかもしれません。ので、私は寛大に生きることを選びました。過去の恨みを持っていても誰もが幸せにはなりません。私は40代でそう気づくことが出来ました。トピ主さんも、恨むことより自分が幸せになることを選べますように・・。

トピ内ID：9d93d2459b0b0ffa

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過去に姉妹で何があったのー？大丈夫？

私も妹

2023年05月29日 11:56

過去に何があったのかにもよるけれど。その状況は「甥か姪の世話になるかも知れないし」って考えから？もしそうなら、すごく図々しいのかも。先ず、なんで姉ご家族(そこは書いてないので分からないけど)が、自分を嫌っている独身の妹の世話までするのが当たり前？ってね。お願いする立場なら「許すも許さぬも」自分で折り合いつけるしか無いしな、プライドの問題かな。もし本当に「許せない」なら「断つ」、「姉を頼る」なら残念ながらトピ主様には選択肢は無い立場。「食うのか、食わぬのか」。大人のいいところって「自分で決めることができる」ところじゃないかな？「今の状況上、疎遠になれない」ではなく、理由があるのでの「理由」と「許せない」を天秤にかけて自分が選んだ結果が、今の状況。だから「楽になる方法」なら１つかも。「心の中で舌出して平気」ではない無いトピ主様だから、辛いのだものね、「厚意に当たり前は無い」と自分に上書き、プライド捨ててメシを食らう「自分」を許し、恵みをもたらしてくれる他人には感謝する。(←今の状況を続けるならだけどね。)

トピ内ID：8f2c713ee80a3585

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兄が2人いる

🙂

子なし

2023年05月30日 11:14

私は妹ですが、兄たちにはなんとか可愛い妹と思ってもらえるように努力しています。理由はやはり、親が死んだら唯一の肉親となるからです。子供の頃の恨みなどはありますが、これから先協力しあっていかないといけないので、たまにこのヤローと思いますがにこにこして流してます。家に帰ると夫に愚痴るけど、、

トピ内ID：b064ccc107df2f87

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同じく今悶々としてます

🙂

かにみそ

2023年05月30日 12:42

私は年末頃始まった親の介護についての話し合いの際です。近所にいるものの子持ちの私と独身実家住み姉とは生活時間も合わないし、たまに顔合わせる程度でした。仲良いわけでも悪いわけでもなくでしたが、15年以上そんな生活で離れてたせいか、真面目な話し合いでの価値観が違い過ぎてることに気付きました。傷付く言葉投げられて後に謝られましたが半年残ったままです。また、傷付けるだけして自分に甘くなのも納得いかなくてモヤモヤしてます。学生時代は尊敬してましたが、実家にお金入れることもなく20年以上独身満喫してる人とは合わなく、思考も幼いままでした。今は将来頼られても必要最低限でいいかなと思ってます。トピ主さんも、水に流さなくて良いですよ。心に残りますよね。

トピ内ID：11b310403f629a89

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離れた方がいい

🙂

通りすがり

2023年05月30日 16:04

兄弟なんてそもそもが同じ親の愛情が欲しくて嫉妬の関係。主様も元々コンプレックスがあるとおっしゃられている。親がなくなってからますます・・。いいことなしです。結局よくあるのは、もっと自分を構ってほしかったーとか、愛してくれーとか、もっと自分を自分が思うように大切にして欲しいのにしてくれないから嫌いだーとかです。兄弟は親じゃないです。そして、最終的に親も他人ですよ。他人に期待しすぎです。他者に『家族だからこうしてくれるはず！』『親なんだからちゃんとしてよ！私を愛してよ！』『年上なんだからもっと私を構って！』・・・無理です。姉の家族はもう結婚して別の人になりました。優先順位はまず姉自身、その後はお子さんかパートナー、その次は友人か主様かな・・くらいです。そういうものです。ずっと幼児性を引きずって私を一番先に考えて！なんて無理なんです。それは、自分が自分にしてあげるか自分のパートナーにでも不満を伝えることであって、別に関係のないお姉さまがあなたに愛情を与える義理はないとおもいます。完璧じゃなかったにしても、もう、幼少期も青春時代も過ぎたのです。あなたがお母様からもらえたものがもらえなかったものがすべてであり、子供から思春期頃、結婚前までにお姉さまとの関係で得られたもの得られなかったものがすべてで、結婚した後はもうその頃以前に戻ってやり直したりもっとこうしてほしかったをやり直す時間ではないのです。すごくさみしいですが、それはもう自分が自分のインナーチャイルドを愛し受止め自分が自分のお母さんお姉さんになっていくしかありません。今の状態はたんなる共依存で、仲良しではありません。信じられない、不満、恨み、嫉妬、本音が言えない、もしくは甘えすぎ言いすぎる、こんな仲良しありません。幼児欲求は卒業し自立のときだと思います。自分を満たすのは自分です。

トピ内ID：bd23c17f4de33d7b

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期待は依存

🙂

匿名

2023年05月30日 16:11

『こうだったらいいのにな』は‘期待’であり、期待は‘依存’です。勝手に期待して、『なんでこうならないの！』『なんでこうしてくれないの！？』『もっとこうしてよ』『このくらいしてくれてもいいのに！』。こういうの全部、赤ちゃん返り、幼児退行です。子宮に帰りたい、自分という赤ちゃんが泣いたらすぐにおかあさんや大人がやってきて自分を抱きしめてあやして要求を聞いて欲しい叶えて欲しい！っていう願望です。大人になって、いえ、二度と子宮には戻れないし、一度きれてしまった以上もう二度とへその緒で繋がることもない、生まれてしまった以上、この欲求は満たされることはありませんよ。不満がある・・・それはそうでしょう。誰しもそうです。だって、もう二度と得られない幻なんですから。みんなそうやってほどほどになって、自分で諦め、自分で自分の機嫌をとって、実家でも親でも兄弟でもだんだんとそっとはなれていつしか一人だなあ・・ってなるんです。でも、さみしいけれどいいことだってあります。自分の隣の人も同じようなものですから、自分と同じ思いを抱えて一生懸命生きる隣人を尊敬したりそっと共感したりそっと静かにああこの人もそうか・・と理解できるようになることです。精神科医の方が出されている動画で『泣きながら私の話を聞いて欲しい』みたいなタイトルの動画あります。まさにこの、さみしさの根源や子宮回帰願望、そしてそれは無理だ、という話をされています。みんなあるけど、誰一人もう帰れないんですよ。別に誰かだけずるいとかそういうもんじゃありません。一度生まれた以上おなかには戻れず、生きてる以上過去にも戻れず、今日を生きるしかありません。泣くのも止まるのもありですが、泣いて喚いても誰かがおやつくれることはないです。そんなの待ってるより自分で食べたいもの買ってあげたほうが早いですよ。甘えん坊はほどほどです。

トピ内ID：bd23c17f4de33d7b

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水に流す事が出来ません

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