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番号教えてないはずの義母から電話が来た

レス39
（トピ主 2 ）
🙂
レモン
ひと
結婚2年目の夫婦です。 結婚当初より義家族には私の連絡先（電話番号もLINEもその他SNSも一切）は教えていませんでした。 理由としては、義母が昭和気質の言ってしまうと面倒臭い系で、初対面で私とは折り合いが合わない→直接連絡を取ったらこの先絶対にトラブルが起きると確信し、夫にも説明して夫も「そうした方がいいと思う」ということで連絡先は伝えない方針で今までやってきてました。 ところがある日私の携帯に知らない番号から2回着信が、、留守電には「◯◯（夫）の母です」と入っていました。 なぜ？？ 夫は絶対に教えていません。 私の親弟にも確認しましたが、私の連絡先は教えていないとのこと。 怖いです。 実はこの電話があった時は3月でちょっとトラブルがあったのですが（トラブルの最中に電話がかかってきた）、それ以来夫は義実家と疎遠にしています。 なので義母になぜ私の連絡先を知っているのか聞けません。 2ヶ月以上経ちましたが、義母に連絡先を知られていることがやっぱり怖いし気持ち悪いです。 電話番号を変えるのが1番なのは分かっていますが、長年使ってきた番号ですのであらゆる方面への登録変更作業を考えると躊躇してしまいます。 同じような経験された方いらっしゃいましたら、どこから入手されたのかなど教えていただきたいです。 また私のこの気持ち悪さはどう処理したらいいか、アドバイスお願いいたします。

トピ内ID：5c88fd6724ac2ce8

#夫
#義実家

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電話はとらずに放置

🙂
わーまま
それで、姑に あなたに電話してもつながらないと言われても とぼけることですね 着信拒否にすると この電話はつながらないとメッセージが流れるか ずーと電話中だったり、何だったりだったと思います まあ、間違いなく出たところで、良い話にはならないだろうし 絶賛疎遠中なら、何も反応しないが正解だとおもいます 疎遠にするって、わざわざ何かアクションを起こさない事だと思います

トピ内ID：23e6b8a2b1e924ab

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着信拒否

🙂
はなお
で、いいんじゃないですか？ うっかり会話することになったら、 教えてないのに何故ご存じなのですか？ と聞けばいい。 悶々と考えててもしょうがないし。

トピ内ID：511979e9c70011b5

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無視すればいいだけでは？

🙂
まき
まず、義母があなたの電話番号を知っている理由。 一番可能性が高いのは『夫が教えた』。 「夫は絶対に教えていません」なんて、何で言い切れるの？ 「ごめん、俺が教えた」なんて言えば、 「はあ？あんただって教えない方が良いって言ってたじゃない！」とかって、 あなたが激怒するのが目に見えているから、教えてないって言ってるだけでしょう。 そもそも、義母は面倒くさい系なんでしょう？ あなたがいないところで、夫にしつこく「教えなさいよ」と言っててもおかしくない。 そして、そういう母親に育てられた息子って、これまでの人生で、 「言い出したら聞かない、言うとおりにするのが一番手っ取り早い」と、 十分すぎるほどに学んでいるし、 また、そういった面倒くさい母親の相手をするのも飽き飽き、だるい。 手っ取り早く切り上げたいから、母の言うとおりにして黙らすって、割とあることだと思う。 基本的には、夫は自分が教えたことを覚えていて、しらを切っているのだとは思うけど、 夫が「母に妻の電話番号を教えること」の重大さを正しく理解しておらず、 かつ、かなり前に教えていた場合、 （重要なことじゃないから）自分が教えたこと自体すっかり忘れていて、 「俺じゃない」と言っている可能性もある。 本当に夫ではない場合。 １、夫が実家に行ったとき、義母がこっそり夫のスマホを見た。 ２、あなたの親が義母に聞かれて、断り切れず教えたけど、教えてないと嘘を言っている。 ３、義実家に贈り物をしたことがあり、伝票の「送り主」の電話番号欄に、 あなたの電話番号が記載されていた。 ＞電話番号を変えるのが1番なのは分かっていますが 電話番号を変えるまでしなくても、 義母が欠けてくれば、義母の電話番号が表示されるんだから、その電話に出なければいいだけ。 都度無視することに問題があるなら、着信拒否してしまえばいいと思います。

トピ内ID：baf780c8e9daef27

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身内がばらした可能性も

🙂
バーツニー
違ってたらごめんなさい。 親とか、祖父母とか、親戚とか、昭和世代の個人情報管理に疎い世代は、 相手に「連絡が取れなくて、とても困っているんです」とか言われると すぐに教えちゃったりする場合があります。 また、職場に電話したり、友達に電話したり、信じられないような方法で （「母親です」「息子の緊急事態です」「連絡先、うっかり消しちゃった」など） 手に入れた可能性も否定できません。 結婚式に出席した人の情報などは、義母に渡っていませんか？ もう洩れちゃった情報は、元には戻せませんが、 教えてないはずの人から連絡がきた、 もっと言うと、 不適切な方法で情報を入手した、 となれば、 その人からの連絡は無視したっていいんじゃないでしょうか？ 気持ち悪さは、義母そのものから出ているのですから、 彼女がこの世から去るまでは、なくならないでしょう。 めんどくさいですが、ストーカー対策を実施するだけです。 あくまでも窓口は「夫」の一か所でいいんですよ。 何かを本気で伝えたいなら、手紙を書いてよこしたりすることもできます。 それを読む読まないは、受け取った側の自由です。 残念ながら、そんな人でも、夫を産んで育ててくれた人ですから、 関係ないところで、健康で幸せでいてくれることを祈りましょう。

トピ内ID：b120f10e6fb85dea

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着信拒否でいいのでは？

🙂
波風
幸いにも理解の有るご主人みたいなので そのまま放置すればいいんじゃないかな？

トピ内ID：492a6f9fbae2dda1

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誰かが教えてる

🙂
ん？
漏えい元は夫のゲロが有力だけどね。そうでなければ夫のスマホの電話登録をこっそり見たんじゃない？まさか会社に非常時のふりして聞き出した？ いずれにしても無視（その番号はわたしではありません）を貫いたらいいですよ　、あ、いつか義実家に行くときは用心してとぴぬしのスマホ着信がわからないように設定してね。

トピ内ID：6cdeb7268a223d25

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怖いって？誰が？

🙂
おもろい
お義母さんがどんなに聞き出しても、携帯番号を本人の許しなく教えるわけないでしょう。 「息子の嫁の電話番号教えて」なんて言えば、本人に聞くか、息子さんに聞いてくださいって答えます。 トピさんの周りに、お義母さんに電話番号を教えた人がいるのです。 怖いとか気持ち悪い人がいるのですよ。トピさんの周りに。疎遠になっていて、連絡先を教えてないのは周知のことだと思います。それなのにわざわざ教えている。 要するにダダ漏れてるのです。犯人は誰ですかねえ。自分の周りは信用できると思っているのは案外トピさんだけかもしれません。 教えてくれないと思うけど、お義母さんに聞いてみれば？仮に、何かのきっかけで電話番号を知ったとしても、突然かけたりはしない。教えてもらったからかけるのです。

トピ内ID：83b45ef0c0ccd593

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登録して出ない。

🙂
はなや
私も義親には携番を教えていませんが ひょんなことから義姉が私の携帯を知って かかってきたことあります。 でも知らない番号は取らない事にしているのでスルー。 後日それが義姉の番号だと知って 着拒にすると音声が流れるので 「出ない」と名前を登録し、 それ以降も取りませんでした。 結果、義姉からの電話はかかってこなくなりました。

トピ内ID：017b08dd4aa2dc78

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旦那さんの独身時代の物が残ってるとか

🙂
プラン
「言ってない」と言ってるけど身内の誰かじゃないですか。 それ以外でも旦那さんの独身時代の物がまだ実家に残っててそこに載ってたとか、過去に旦那さんに出した年賀状に携帯番号書いてあったとか、旦那さんが親には言ってないけど自分の兄弟には教えたとか、トピ主さんが覚えてないけど向こうの関係者に言ってしまったとか、旦那さんのスマホをこっそり見たとか、トピ主さんが何かの書類に記入したのを見てたとか、そのような書類の控えが実家に置きっぱなしになってたとか。 わざわざ番号を変えなくても着信拒否すればいいと思いますけど、番号すら変えないといけないほどのスキルと行動力のある義母さんなんでしょうか？ まあ大抵こういうのって「言ってないと思ってたけど実は言ってた」が一番多いのではないかと思いますよ。旦那さんや親兄弟だけでなくトピ主さん自身も。 まだ義母さんの本性が分からなかった頃に聞かれて気軽に教えてしまったとか、どこかにメモで書いたとか。 気持ち悪いと言ってもまだバレた段階で一々番号変えるところまでやってたら大変ですよ。 着信拒否した上で何か実害があってから考えた方がいいのではないでしょうか。 この調子では「家の住所知られてるのが気持ち悪いので引っ越ししなくちゃ」になりかねませんよ。 こういうのって電話番号を変える安心感以上に、旦那さんが疎遠にすると決めていると言う事が大事だと思いますよ。やっぱりまた親とやり取りしたいと旦那さんが言い出すこともあり得るわけですから。 まずは落ち着いて、様子を見てはいかがでしょう。

トピ内ID：91ca7ef9a1cc9d75

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トピ主です

🙂
レモン トピ主
皆さまご意見ありがとうございます。 やはりそうですよね。 一緒にいた際に私のスマホを見られた可能性は本当に考えられないので、誰かが教えたってことになりますよね。 着信拒否したとしても、義母が私の番号を知っている、ということが気持ち悪くて仕方ない、という感情にずっとモヤモヤしていました。 知られてしまったことは仕方がない、と気持ちを切り替えようと思います。 分かりきったことを聞いて申し訳ありませんでした。

トピ内ID：5c88fd6724ac2ce8

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経験はないけど

🙂
はなこ
宅配物や郵便物を覗かれたとか？ 特に置き配やポスト投函の荷物に、小さく電話番号が書かれてません？それを覗かれたとか盗られたとか？ 気の持ちようですよね。 相手がわからない番号には出ない、を貫く。 しょっちゅうかけてくるようでもなさそうなので、放置でいいですよ。気持ち悪いかもしれないけど、きちんと無視出来てる間は、義母に「無視されてる」と認識させることが出来てるということなので、それでよいのです。

トピ内ID：708a878b626ff324

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義実家の登録名は不幸の電話

🙂
りり
私も義母には連絡先は教えていませんでした。理由は執拗な孫催促と同居催促から義母とは円満な関係ではなかったから。 初めて大きなトラブルになった時、私が義実家へ行くのをやめたら教えていない私の携帯に執拗に連絡がくるようになりました。留守電に自分の言いたいことを言ってきてました。 教えたのは義母と同居の義姉でした。理由はお母さんが無視されてて可哀想だから、でした。夫が義姉に留守電を聞かせ、これまでのことを話して勝手に教えるなと激怒してくれましたが、その後も義母からの電話は続きました。結婚して7年で完全絶縁し、それから15年ほど経ってます。 私はタイトルの通り、今も義実家は不幸の電話と登録して出ないことにしています。まぁ、この15年ほとんど着信はありませんが。絶縁前に友達からその着信何？と聞かれ、義実家だと言うと、それいいね！と何人かに真似されました。 不幸の電話には出ないことを徹底し、留守電はまずは夫に聞いてもらう。夫が聞いてくれなければ自分も聞かずに消去。嫌われて上等だと思って強気に出たら、案外相手がが日和ってくれました。私は登録を変えてちょっとスッキリしました。

トピ内ID：0f84b18c4420a222

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ん？

🙂
りー
旦那が怪しくないですか？ 何故教えてないと言い切れるのか。 そんな簡単に信用していいんですか？ 教えたと伝えたらあなたが憤慨する姿が容易に想像出来るでしょう。

トピ内ID：fa9d59fcdf031cc4

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そうですね

🙂
あかさたな
あなたが義母と疎遠にするのは、どうぞご自由にですが、電話番号はあなたが信用している誰かが教えたんじゃないですか？ その誰かは教えていないとウソを言っているだけだと思えます。 その誰かのことを信用できなくなりそうなら疎遠にしたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：fcf716d1b5d1b918

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友人に事情を話して

🙂
T
友人にスマホを手渡して、その友人から義母に「何度かお電話いただいているようですが何の御用ですか？」と架電してもらうのはいかがでしょう？ そうしたら義母は「レモンさんではないのですか？」と聞いてくるでしょうから「いいえ、違います」と友人に答えてもらえば二度とかかってくることはないでしょう。

トピ内ID：13d94e7ec4d95c55

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拒否続けるのみ

🙂
同居23年
実家の面々にも「教えない」と伝えてあったのなら、出どころは夫だと思います。夫の携帯を盗み見したかしつこく迫って聞き出したか。本人は教えてないと言ってるのでこれ以上追及することはなしで。 着信拒否すればいいだけですし番号を変える必要はありませんよ。しかし義母の電話に出ないってすごい。うちの義母も相当しつこいので（本人が「私が日本で一番しつこいわよ」と言ってる）、拒否できたらどんなに楽だろうか・・・。 今後、夫は実家とのつきあいをどうするつもりなんでしょう？お子さんが生まれたら？

トピ内ID：edcdbbc110dfab59

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昭和の人間ですが

😨
ア・ラ・カンパーニュ
義母がめんどくさいのはわかります。 家電に月に２回程かかってくる義母の相手は大変でしたから。息子達が結婚しても、もちろん私はそんなことしませんけどね。息子達とさえ、用事が無ければ月に一度のLINE程度ですから。 が、それにしても義母以外の夫の親族とも一切連絡手段無しでいるのですか？ 義実家で誰か倒れたとか、反対にご主人に何かあって主さんが直に連絡しなくてはいけないとか、親密じゃなくてよいけど親族として連絡取れる状況にも無いんですか？ お互いに？ 今は家電も無いですし、スマホで何かしら連絡方法の確保しなければ大事な用事の時に困ると思うのですが。 誰かしらが教えた以外にないと思いますが、そこまで頑なに交流拒否することに驚きます。

トピ内ID：87a28fff64086cab

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同じ事がありました！

🙂
まさき
うちの家電は、巡回に来た警察など、通常電話がかかってくる事がない所にしか番号を登録していないのですが、ある日電話がかかってきて、夫が何事か！？とびっくりして出たら夫の母だったそうです。 夫が、気持ち悪い〜としばらくモヤモヤしてました。

トピ内ID：2b54d14ea9ee198b

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出なければいいだけです

🙂
みちかたん
着信拒否にしてもいいかもしれないけど、関係上まずいなと思うなら登録だけしておいて その電話番号から電話がきたら通知しないとか、あるいはホラー映画みたいな着信音設定して わかりやすくするとかでいいのでは？ で、会った時に「電話したのよ」と言われたら「え？そうなんですか。あれ？」とかいって 「誰から連絡先きかれました？その人が間違ってるかもしれないですね。」とか鎌かけてみれば。 義母とか義父と電話やLINEで直接コミュニケーションとるのは百害あって一利なし、です。 結婚して15年ですが、一度も連絡したこともされたこともなく 必要なことはすべて夫が対応しています。 そのほうがみんな幸せですよ。

トピ内ID：e175b5fb566e9f1f

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で要件は？

🙂
モルドレッド
まず結婚当初より連絡先を一切教えないというのはかなりレアケースと思います。 しかもその理由が「初対面で私とは折り合いが合わない」 つまり性格の不一致。 これが赤の他人なら疎遠・絶縁でもかまいませんが相手は夫の身内です。 トピ主さんよりのレスが目立ちますが、 義母をとんでもなく非常識、悪い人と勝手に推測（妄想）していませんか？ ＞ところがある日私の携帯に知らない番号から2回着信 貴方のほうから義実家に連絡をせざるを得ない事態になったときも、 相手にとっては同様に「気持ち悪い」連絡になりますね。 ＞留守電には「◯◯（夫）の母です」と入っていました。 で、結局は何の連絡だったのですか？ 夫（息子）がトラブル（これもそもそも何）で出ないからだと思いますが、 例えば誰か倒れたかとか、親族に不幸があったという連絡だったらどうします？ ＞番号教えてないはずの義母から電話が来た 全くの赤の他人なら気持ち悪いですが、相手は義理とはいえ貴方の「母親」です。 例えば何かの書類、結婚式の招待状の連絡先等に記載することもあるでしょうし、 誰も教えなくても、そういったものが目に入る機会はあったのではないでしょうか？ ＞義母が昭和気質の言ってしまうと面倒臭い系で 令和（平成）気質の貴方も相当面倒くさい系ですよ。 いくら苦手でも、多少は社会性を発揮して、 最低限のコミュニケーションは取るべきではないでしょうか？ あと、ご主人は納得？したようですが、 貴方のご両親は娘のその非常識、失礼な行動について納得されているのですか？

トピ内ID：df1b3c6e8bdbbbb4

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親族なのに…

🙂
ザンパノ
逆に、親族でありながら連絡先さえ知らせないって、おかしくない？ 義理とは言え、母にあたるお方でしょ。なぜそこまで敵対するのか。 連絡先すら教えたくない家族となぜ結婚などしようと思ったのか？

トピ内ID：896e1a6c38c7bf6d

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それは

🙂
既婚
ご主人が教えたのかも。 同じ経験はないけど。 留守電機能をオンにしてると、伝言が残せてしまうので、留守電にしておかない方がいいのでは？ そうすれば、留守電にもならなくて、電話も出ないとなれば姑は、電話掛けても仕方ないと掛けてこなくなるのでは。

トピ内ID：8982976c38d93cde

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もしかして

🙂
通りすがり
義母がご主人のいない時に ご主人のスマホの電話帳から 検索したかもです 着信拒否すれば良いだけと思います 着信拒否だけでは気持ち悪いなら 電話番号を変えるか　どちらかに決めたらどうですか？

トピ内ID：8e407cabb6dc595c

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トピ主です

🙂
レモン トピ主
皆さまご意見ありがとうございます。 補足します。 義母と連絡先を交換しなかったことについては全面的に私のわがままです。 私は毒親の母に育てられ、20代までずっと自殺願望者でした。カウンセリングを受け数年前にやっと心が解放されたという背景があります。 義母には初対面の顔合わせの際に、 「長男の嫁なんだから介護はあなたがやってね」 「長男の嫁のくせに実家に来れないなんて」（私は猫アレルギーで義実家には猫が数匹います） 等の言葉を受け、実母と同じ類の人間だと感じ拒否反応が出てしまいました。 夫にもそれは説明し、夫も義母は被害妄想や思い込みが強くてささいなことですぐに連絡する人なので連絡先は交換しなくていい、といってくれました。 緊急時は夫のスマホのパスコードを知っているのでそちらから連絡するつもりです。夫ともそのようにしようと話して決めました。 ちなみに義母は私のことを良く思っておらず、私の父に「2人を離婚させたいから相談したい」といった旨の連絡をしたこともあります。 （父とは食事会の時に連絡先を交換したようです） 長々とすみませんでした。 着信拒否して気にしないようにしたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：5c88fd6724ac2ce8

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じゃ、お父さん経由じゃない？

🙂
とくめい
＞義母は ＞私の父に「2人を離婚させたいから相談したい」といった旨の連絡をしたこともあります。 ＞（父とは食事会の時に連絡先を交換したようです） だったらトピ主さんのお父さんかお母さんが教えたと考えるのが自然でしょうね。 実の息子さえ距離を取りたくなる義母さんは面倒だとは思いますが、 旦那さんがトピ主さんの味方なら、何も問題ないと思います。 気持ち悪いのはその通りでしょうけど、そういう性格だからこうなったわけですし。

トピ内ID：27f7c15196bb77c8

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うん。お父さんかもね。

🎶
他に考えられないね。
義母さんがお父さんの連絡先知っているなら、ありえますね。 お父さんには義母さんに連絡先教えないでと伝えているのですか？ もしかしたら連絡先交換している時にレモンさんの連絡先教えてくれませんか？と聞き出して居る可能性もあるし、そうでないなら今回トラブルの件でレモンさんに話して解決したいとか云々お父さんが納得するように話し聞き出したとか？？？ 連絡先交換している時に既に教えていたとしてお父さんが教えたことを忘れている可能性もありますが。

トピ内ID：8a62103c70232814

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私はトピ主さんの方が不思議

🙂
匿名
毒親育ち、それだけ義母を拒否しているのに、何故入籍したんだろう？ 旦那さんと入籍するということは、もれなく義母がついてくるって当たり前なのに。 事実婚にするか、恋人のままでいれば義母はもっと大人しかったと思うのに、どうして入籍して介護とか期待させるようなことしたんですかね？めんどくさいってわかっていたのに。 そっちのが不思議でしょうがないです…

トピ内ID：a31d85e7d33f0fd5

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私の場合は

🙂
別府のかぼす
転勤族なのでこれ幸いと大嫌いな実両親に転居先を教えないで居たのですが、何度引っ越してもしっかり義母が住所も電話番号も教えていた模様です。 義母は何度も何度も私と両親の間を取り持とうとしていたので、夫に訴えて二度と私の前でそういう話題を出すなときつく言ってもらったのですが、その後もこの有り様。 義母に問いただしたって、絶対「なぜ教えたらいけないのか」って開き直るに決まってるので言いません。 実を言うと義母がオレオレ詐欺に引っかかりそうになった時、義理実家の電話機に知り合いの電話番号を全部登録するからとリストを出してもらって登録以外の電話は取らないあるいは気をつけて話すことってやった時に私の実家の電話番号を着信拒否設定にしてやりましたけどね。 トピ主さんもお父さんのお家の電話もこっそり着信拒否にしましょう。

トピ内ID：c81ea8de9e6876c3

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お父さんしかいないのでは？

😮
レイコまりりん
れもんさんのご両親以外に携帯番号を教える可能性ある人いないと思います。 その他例えば、れもんさんが営業など客商売か何かで個人携帯を教えた人物がたまたま知り合いで…とか？たまたま知り合いが番号知ってて説は考えたらキリがありませんね。 旦那さんの携帯と家族割引を構成する携帯電話番号を請求書から確認したとか？？ 思いつくパターンだとこれくらいですね なんだかれもんさんも警戒心が強すぎな気がします。 私も妊娠中にコロナワクチン打つなよ、と何度も命令されて以降、義母とは距離を置いています。私の父親が基礎疾患があると伝えてるのに私の話は聞いていないのです。グイグイ系で距離感がおかしくて困ったちゃんで苦手です。 でも携帯番号くらいは主人を介して登録はされていますしそれくらいは許してます。 いつかは対峙する覚悟をしてますし、携帯番号も教えずに距離が開けば開くほどれもんさんの義母のようなタイプは悪あがきしたり騒ぎ立てて面倒な気がします。 れもんさんが今後義母と何かあった時取り乱さず、あくまで冷静な対応に徹する事ができそうなら、携帯電話番号くらい許してあげても良い気がします。

トピ内ID：5944bf7b4fa9f141

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いちばん怖いのは自分自身だってことは分かっているんですよね？

🙂
とくとく
＞義母に連絡先を知られていることがやっぱり怖いし気持ち悪いです 第三者から見れば、義母の電話なんて全くどうでもいい話。 この話で一番怖いのはトピ主自身です。 夫の母親に連絡先を知られないように逃げ回っている。夫の母親が誰か親族から入手して携帯に留守電を入れただけで恐慌状態になっている。 夫の母親に何をされたわけでもない。会ったのすら一度きり。 これがいかに異常なことか、トピ主も分かっているんですよね？ ＞私は毒親の母に育てられ、20代までずっと自殺願望者でした。カウンセリングを受け数年前にやっと心が解放された 自分が全く普通でなく、メンタルに深刻な問題を抱えているが故にこういう事態になっている、ということは認識されているようで、自覚がある点だけはよかったと思います。 でも ＞全面的に私のわがままです いや、これはわがままではないです。 メンタルの不調ゆえに普通の人付き合いが全くできないというのなら、それはわがままではありません。 わがままなら、夫か誰かがしかるべく躾けて矯正してやれば済みますが、トピ主のは矯正なんて到底無理なんでしょう？ 問題は遥かに深刻です。 ＞義母は私のことを良く思っておらず、私の父に「2人を離婚させたいから相談したい」といった旨の連絡をしたこともあります トピ主の一連の尋常ならざる行動を見れば、親としては当たり前の対応だと思います。 ＞20代までずっと自殺願望者でした そのうちまた同じ状態になったら、息子や孫が巻き添えになるじゃありませんか！ 私が親でも、一刻も早く、できれば子供ができる前に、別れさせたいと思い、あらゆる手を尽くします。 ＞私は毒親の母に育てられ たいへんお気の毒（母上も！）だとは思いますが、ウチやウチの息子を巻き込まないで下さい！

トピ内ID：f42969cd55265caf

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