子供に夫の悪口を言ってしまう

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🙂

玲

2023年05月27日 22:23

ひと

長女　小学2年生次女　保育園児夫は些細なことで怒るモラハラな部分があります。先日長女の習い事に遅れそうになったのですが、ドアを乱暴に開けて、ドスドス足音立てて、ため息付いてました。送迎は夫です。長女が悲しそうに『なんであんなに怒るんだろう』と呟き、私も夫に腹が立っていたので、『本当ね。あんたは結婚に失敗しないようにしなさい』と言ってしまいました。またある時、夫と喧嘩し、夫は私に嫌味を言い残して外出。長女に『何であんなにお父さんは意地悪なんだろうね』と言ってしまいました。長女の心に傷を付けてしまいました。私の母も父の事を悪く言っていた事があり、ものすごくショックで絶対同じ事はするまいと思っていたのですが…情けないです。

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#４０代

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ペアでする仕事をしましょう

🙂

あなたはどちら？

2023年05月27日 22:38

トピ主は夫の悪口を幼い子供に言ってしまう。それは良くないことだとわかっている。では解決法は二つです。結婚相手選びに失敗したと思い知り、離婚して一人で子育てする。もう一つはトピ主がペアでする仕事をしてみることです。夫婦はペアです。双方が争うなんて、あり得ないことです。意見が異なるのは当然ですが、相手を悪者にするなんてありえないのです。それがわからない人は痛い目に遭って思い知るべきでしょう。

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ご主人の助けは必要？

🙂

計画的こなし主婦

2023年05月28日 10:20

お子さんに「結婚は失敗だった」は禁句です。子どもの前で喧嘩も避けた方がいいでしょう。お子さんは失敗で産まれた子どもなのだと思うし喧嘩を見るのも八つ当たりされるのも心の傷になります。私も今のお子さんと同じような環境で育ました。昭和の時代で父親は家長で家族は従うのみという考え。口答えなどしようものなら手はでなくても怒号を浴びることはよくあることでした。お陰で思春期の頃から結婚どころか子どもを持つことさえ嫌悪したほどです。母親は世間的などアレコレ言いましたが、幼少期のことを話したら何も言わなくなりました。トピ主さんだけ我慢すれば良いことではありません。ご主人は交際中からモラハラでしたか？そうでないなら、仕事や家庭のプレッシャーでご主人なりに辛いのかもしれませんよ。　トピ主さんが抱えきれないなら離婚や別居も考えては？夫婦、親子の距離感は家庭ごとで違っていいと思います。

トピ内ID：1d2326b5568d79f2

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悪口言うのが悪いとかではなく

🙂

りーず

2023年05月28日 10:49

夫を愛していないならば別れる方が子供には良いと私は考えます。夫婦の愛の果てに子が生まれ夫婦が愛しあっているのを毎日目にするから子は自分が生まれてきた意味と価値を知り自信と肯定感を得るのです。夫の悪口は、子にあなたを産まなきゃ良かったあなたを作らなきゃ良かったと同意です。だって夫を愛していないなら子は否定される。ならば一緒にいない方が良いです。子供の為という口実は子は迷惑よ。お金の為に夫婦でいるとあなたが決めたのならばもっと腹を括る必要があるのではないかな。

トピ内ID：5788242980bbe531

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とことん喧嘩を

2023年05月28日 10:49

我が家は夫婦でとことん喧嘩します。基本的に仲のいい夫婦ですが。一度喧嘩すると、どちらも決して折れないので。だから子供に不満を漏らすというシチュエーションになりません。あなたの場合、あなたが一方的に諦めてしまっている・折れてしまっているのが原因と思われます。だからつい子供に愚痴を言ってしまうのです。あなた方夫婦が、本来の形に戻せるのか、現状維持しかないのかは、私にはわかりません。

トピ内ID：265806934e4c39f6

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ん？

🙂

2023年05月28日 10:49

娘さんもその幼さで父親の未熟さを理解し始めてるんですよね。発言は取り戻せませんから、今後気を付けましょう。私はむしろ、そんな事言わないと言われるより、共感してくれる母親の方が良いですよ。子供には汚い世界を見せる事も重要ですし、小学生ともなれば男女共に純粋なだけの子なんて居ませんから。

トピ内ID：b51ea15f751e985d

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にんげんだもの

🙂

アラフィフ

2023年05月28日 11:26

母だから子どもに対してパーフェクトの対応が出来るなんてことないし、親子の性格は似ますからとっさに出た一言が母の嫌な思い出と重なることは自然です。全て溜め込んで女優を決め込むことが出来るならされたらいいですが、無理な人がほとんどですから、次にとっさに不満が口をついたら「お父さん、仕事で疲れてるのかしらね」「お母さんも足りないところあるし、お互いさまかしらね」とフォローしてはどうですかね。私の母は昔は父を立ててましたけど、更年期くらいから溜め込んでいたもの大爆破で毎日父に罵詈雑言浴びせるようになりウンザリでした。にんげんだもの、自然にいきませんか？

トピ内ID：6068451d342fda3a

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良妻賢母

🙂

Rara

2023年05月28日 11:57

子供は、両親の仲の悪さには、本当に心を痛めるし、子供自身が自分に集中できなくて、最悪病んでしまいます。夫婦関係ですが、自分の方が変わったら、相手は変わります。変えようとしなくても。私も、夫に期待はしないで、笑顔で自分の仕事育児家事をしていたら、夫は気分よく家庭で父親をしてくれるようになりました。

トピ内ID：1ea19e949b716fbb

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レスします

🙂

サクラ

2023年05月28日 14:25

ある意味仕方ないんじゃないですか？娘さんも気付いてるようですしね。ただ、男子に比べて女の子は繊細ですから、しっかりケアやフォローしてあげて下さいね。余りにも悪影響だと感じたのなら旦那とは距離を置いて下さい。

トピ内ID：03e1a2ba0d43e637

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見せかけのほうが良くない

🙂

真実

2023年05月28日 14:53

別に旦那さんの悪口を言ってもいいと思います。むしろ言わずに我慢していたら、結婚したら夫に意地悪されてもじっと我慢しないといけないと教育するようなものじゃないですか？喧嘩をしていいし、悪口を言ってもいいし、家庭で本音を出さないでどこで出すんだという感じです。体裁を取り繕った見せかけの仲良し夫婦でいるよりも、娘さんの将来のために結婚の真実の姿を見せる必要があると思います。私は見せかけの仲良し夫婦に育てられた子どもです。結婚したらみんなうちの親みたいに仲良しのフリをするものだと思ってたので、夫のDVが始まった時対処できなかったんですよね。どうして夫はこんな意地悪をするのか、妻に意味のない意地悪をする人間がいることが理解できませんでした。晩年母は亡くなった父の悪口をこれでもかというくらい言ってました。相当な不満を溜め込んでいたのに悪口も言わず耐えていたんです。もっと早く言ってくれていたら男性を見る目も変わっていたし結婚自体しなかったかもしれません。

トピ内ID：ec6fef06ddf76781

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んーーー

🙂

つむちゃん

2023年05月28日 14:53

冷静に父母お互いの立場を説明すれば子供もそんなに傷付かないと思いますよ。だって生れた頃は皆親の事は大好きなわけですからね。個人的には子供が大きくなるにつれて親への気持ちに変化が現れる場合って、だいたい両親どちらかが自分の思う通りにならない事に感情的になり、その気持ちを自分で整理出来ずに愚痴として子供に言い続けてしまっている場合。内容の良い悪いと言うより親のマイナスな感情をもろに幼い子供にぶつけている環境で育つ子って・・・そりゃ子供に影響しますよね。　うちの両親は仲が悪いと言っている人の親って大体そういうケースで、実は自分はそうならないと思っている言っている本人も深層心理でその気質になってしまっている・・・。　なんて事が・・・往々にしてありますね。子供にも大人と同じように相手の気持ちを尊重してなお大人親として接する事がいいかなと思います。

トピ内ID：1da5ce1f3f22bf92

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エール押した。

🙂

ゴマちゃん

2023年05月29日 12:52

トピ主さんはわかっている、自分がよくない事をしたって。イヤな旦那だ…すぐキレて文句ばかり言うタイプか。私もトピ主さんと同じく母親から父や親戚、母の友人の悪口罵詈雑言を聞いて育ちました。大人になってからもダメージ残るの知ってますよね？ウチの母は悪い人じゃないけど、短気でよく殴られたし、私は母の愚痴ゴミ箱として育ち鬱病も経験しました。上のお子さんは小2、もう色んな事わかるよ。貴女が我慢ばかりするのは良くない、でも子どもに愚痴や悪口言っても根本解決はできない。人間だからたまにパートナーの愚痴を言うのは許されると思います。でも旦那と話し合って夫婦関係を改善するか、できないならどうするのか考えた方がトピ主さんの精神衛生上いいと考えます。母親の精神状態は子どもの性格形成に大きな影響を与えます。相手(旦那)を変えるのは本当に難しいとは思うけど、どうすべきなのか？答えはトピ主さんが出さないといけないよ。

トピ内ID：a818b8736d5cdb2f

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ダメな母親ですね。

🙂

オヤジ

2023年05月29日 21:33

子供に互いの悪口を言うのは親として一番やってはいけない事です。子供は親が見下す、馬鹿にする人を必ず同じ様にします。子供も理解してるとかレスにありますが全く違いますよ。その年で理解なんか出来ません。父親を見下すようにトピ主が擦り込んでるだけです。今のままでは子供は父親を嫌悪する様になるでしょう（トピ主がそう仕向けてるから）それよりご主人をそれ程怒らせる理由を考えましょう。トピからするとトピ主にかなり問題がありそうな気はします。子供に悪口を言ってしまう　この言い訳にすでに問題がありますね。分かりますか?この一文で何となくどんな人か想像できますし他人事ながらイラッとします。相手の話をキチンと聞き反省し自分の言動を見つめ直しましょう。

トピ内ID：ef31396316617c11

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貴女もそのように育っているから

７０代の母親

2023年05月30日 12:30

母親に父親の悪口を聞かされ育った貴女、その育ちがそのまま貴女も繰り返すんです。分かっているのなら止めましょう。子供はある環境にしか育ちません。無い環境には育たないんです。子供に良い環境を作るのは親の役目ですもの。おそらく夫婦仲も良くないから、夫もきつい言い方になるんです。元々モラハラ夫だったのですか。夫が悪いと決めつけると何も解決はしないし、貴女は楽ですものね。根本は夫婦話し合ったり不仲を直すことからです。お互いが我の張り合いで自己中のままでは喧嘩も絶えない筈だし、その影響は子どもに出ます。夫婦不仲は子どもにも悟られています。不仲夫婦では健全な子供には育たないですよ、どこかに暗い影を持ちます。ましてや子供に父親の悪口を言ってストレス発散する母親って可笑しいでしょうに。自分目線でしか考えていない自己中さです。子供目線で考え無いとだめですよ。仲良し夫婦でも気が合わない時もありカチンと来たりしますよ。でも決して子供に父親の悪口は言ったことは無いです。長い結婚生活で夫の浮気もありました。それも夫婦の問題だから自分の悩みや不満を子供たちにいう事はありませんでしたよ。アラフォーになり別世帯の子供たち、お母さん（私）の愚痴や不満を聞かされたことは１回も無いよねと言います。後から知る父親の悪行（浮気など数回）なんです。成人してから知るにしても敢えて子供時代には知ることは無いはずですから。夫より自分が正しいと意地を張るのは良くないです。自分目線だけで物事を捉えないことです。たまには夫目線で見るのも大事になります。

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分かっていない方もいるようですが

ミシェル

2023年05月30日 14:51

「子供に夫（妻）の悪口を言ってしまう」という行為は、男女共同参画局などでも指定される「児童虐待＝ＤＶ」の一つです。もっとも、トピ主のしていることは今のところ軽微ではあるようですが。そもそも勘違いされている方も多いようですが、子供の言う「なんであんなに怒るんだろう」と、母親がそれを肯定するのとでは全く意味合いが違います。子供は父親の未熟さを理解し始めているのではなく、母親がそれを肯定していることにしかなりません。片親が片親を見下すことで、子供に「そうなのか」と信じ込ませているのがトピ主、ということになりかねません。綺麗事だけでどうにかなるものではないかもしれませんが、トピ主が子供に夫の悪口を言うのはやめるべき。子供が寝た後にでも直接本人に話をするのがベストでしょう。「夫は些細なことで怒るモラハラな部分があります」とは言うものの、書かれた内容だけでは夫有責での離婚が可能なレベルではありません。離婚理由として認められる「モラハラ」は、そんな軽微なものではありませんので。

トピ内ID：b9d8bb10a8fcc287

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