母に会いたい

先日、母が亡くなりました。 胃癌が既にリンパへ転移しあまりに腫れが大きく癌は取り切れずバイパス手術、３ヶ月の余命宣告をうけ、術後に寝たきり状態で自宅にて緩和ケアとなりましたが徐々に病状が悪化し、あっという間に逝ってしまいました。 自宅での約２ヶ月の介護の過程で、母に対して度々優しく接することが出来なかったこと、充分に側に居てあげなかったこと、そして最後に母に対し酷い言葉を吐き傷つけ、私が帰っている間に浴室の前で倒れている状態で救急搬送されそのまま死んでしまいました。 今、後悔と自責の念に苦しめられ毎日が苦しいです。度々涙が溢れ嗚咽が止まりません。最後に私のした仕打ちが母の死を早めてしまったのではないかとずっと頭のなかを駆け巡っています、なぜならいつもシャワーの後は貧血が酷く１人では立ち上がれないため付き添いのできる日にしか入らないのに粗相した体を自分で綺麗にしようとした行為が、私が亡くなる２日前の最後に投げつけた「動かなすぎだよ」という言葉に自ら１人動こうとしたことへ繋がってしまったのではないかと思うからです。また私が考えていた以上にもうかなり病状が悪化していたのに、そのサインを見誤り、もう少し動けるのではないかと自分勝手に解釈し、ほぼ寝たきりの母を数日おきに１人にし最後に口にしていた食事が私の用意して置いていったインスタントだったという終わり、本当に母には申し訳なく、どれほど心細く寂しく死んでいったかと思うと身を引き裂かれるような気持ちになります。 母ともう１度やり直せるのなら何でもしたい、心ゆくまで母の側に居てあげたい、只々母に会いたいと思う毎日です。 私は一生自分をけっして許せないと思います。苦しくてどうしたらよいか分からないです。 お母さんに会いたいです。