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仕方なく結婚したと言われた

レス58
（トピ主 2 ）
😢
ミソカツ26
ひと
小学生が居る母です。 主人とはこれまで10年程暮らしてますが 「職場の上司の一言が無かったら結婚してなかった」「あなたの父親に〈結婚はまだですか？〉と同棲中に言われたから（結婚）した」と言われ、言葉を失いました。 私も日常生活において主人の癖には目を瞑ってやってきましたが、やっぱり黙ることは出来なくなり「これからは黙ってないからね」と言った矢先でした。 主人の本意としては「そっち（＝私）の願いは聞いてるのに、こっちの願いを聞いてないから耳を傾けることはして」という内容で、渋々結婚したことについてはそれ以上言ってきませんでした。私も日常の家事で要望言われても持論で突っぱねて来たことは謝り、子供も居るので、その後普通に戻ったかのようでしたが、私の中では「10年程仕方なく居続けてきたのか、愛はあるようで実は義理だったのか」と思うと、傷つき怒りが込み上げました。 男としたら「確かに喧嘩して勢いで口にしたとしても、日頃の態度で分かるでしょ」なのでしょうが、どうも心がざわつきっ放しです。 今朝、夫は仕事で出て行きましたが、一応私は夫に弁当は作っても、夫が居る間はずっと音楽聴いて耳にはイヤホンでした。会話は必要最低限のみ。 今迄喧嘩した時は翌朝謝ってきましたが、今回はまだ無し。多分主人は私が何で怒ってるのか不明か、やっぱり主人なりに私への義理生活は明らかで、そこに私の無視態度で静かに怒っているのかのどっちかです。 私も心がざわついているのは、言っても良いことと、悪い事の区別が出来ていないのを分かって欲しくてなのですが、それをちゃんと言わないと平行線のままですよね。 夫婦ってこんなものでしょうか。 言われて傷ついて現在はこうなってるとか、 ついつい口が感情に流されて刃の言葉が出たのは、夫婦あるあるなのでしょうか。 冷静になれていないので、ご意見宜しくお願いします。

トピ内ID：e6ff1e23135b8d24

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
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それを言っちゃオシマイよ

🙂
四槓子
ごめん、夫婦お互い様の所は確かにあるけど。 「仕方なく結婚した」 この一言は言っちゃダメだろう。 事実、仕方なく結婚したとしても、どんな事情があろうと、口に出しちゃおしまいなのよ。 世の中には、これを許容出来る人もいるだろうけど、 私なら、そのまま別居から離婚ですね。 実際、若かりし頃、婚約間近の時に相手から「仕方ないからお前と結婚してやるのに」って冗談で言われて、私大激怒。 「仕方なく結婚してくれなくて結構」と言い、その場で一方的に別れました。 日頃から思い上がりや気位の高さ、俺様的な言動も気になっていたので尚更、別れて大正解だった。 トピ主様の場合、喧嘩の勢いだとしても、言って良いこと、悪いことってのはあると思うんですよ。 いくら謝罪されても、このシコリは残ると思うのね。 まだ未成年のお子さんもいるわけだから、ここは冷静になって自分でこの状況を考えていくことしかないと思うんです。 そして、いつでも新たなスタートを切れるよう仕事をして自立出来る力をつけることですね。

トピ内ID：3ca5beeafac70149

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結婚生活は山あり谷あり

🙂
おばはん
ですが、 「仕方なく結婚した」 という言葉はあり得ない。 大変に失礼な言葉です。 何様？と離婚届を叩きつけても良い、と私は思います。 売り言葉に買い言葉だとしても、これを言ったらすぐに謝らないとね。 ですが、実際は当時どのようなご関係だったのですか？ 愛情を感じた事は幾度となくあるのでしょう？ それならば、許し難い言葉として、心に刻んでもらうためにもしっかりと釘を刺した方が良い。 「嘘でも、“望んで結婚した”と言ってほしい。今後は、わざわざ傷つけるような事を言わないでほしい」と伝えては？ うーん、でも、私なら 「嫌々結婚してもらわなくて結構です」と三行半。 小学生のお子様は何年生でしょうか？ 置いていけるなら、置いて、無理なら連れて家を出ます。 私は実家には戻れないので、さて、どこに行こうかな。 二、三日は家に帰らないつもりで家を出ます。

トピ内ID：11f2d4bf1efbe368

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結婚してくれたのだから夫は真面目な方だと思う

041
まなまな
男なんて、結婚して責任を取る期間を先延ばしにしたいから同棲するんじゃないの？ トピ主の父親から促されて重い腰を上げて結婚して責任を取ったのだから、トピ主夫は真面目な方だと思います。 しかし、夫にしてみればやはり結婚は窮屈で、自分が稼いできてトピ主が家事と分担してみたものの、家事に要望を言えば突っぱねられ、結婚して家庭を持つことでの安らぎなどが無かったのではないかな。 トピ主は自分が傷ついたことばかりに目を向けてるけど、夫にとって楽しい家庭でいられる努力はしたのかな？ 今だって、無視して会話は最低限なのですよね？ いっそ離婚して養育費だけもらって、離れて暮らした方がいいんじゃないの？ そんなギスギスした家庭、ずっと続けていきたいのですか？

トピ内ID：1092e3e99252d498

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夫の発言は最低です

🙂
さざなみ
何にしても最終的には夫さん本人が決めた結婚でしょう。それを今更、「周りが言ったから」なんて他責発言、最低です。 子どもをつくったのも結婚からの流れなのだろうか？と考えずにはいられない。自分だったら、子どもの存在すら馬鹿にした発言と受け止めます。冷静にならなくていいし、怒っていいと思いますけどね。 主さんがショックを受けるのは当然だし、やっぱり情というか、夫さんを愛してるのだと思いますよ。 私ならLINEとかで「喧嘩もあったけど貴方を愛する気持ちがあったからここまできた。でもあの一言は数日経っても整理がつけられない、傷ついた」などと素直に伝えて、一旦子どもを連れて実家に帰るかな。 主さん、専業主婦ですか？だったらパートでもなんでもいい、まずは働き始めたらいいと思います。お仕事をしてるなら問題ない。離れる道も現実的に考えたらいい。 夫婦は山あり谷あり、、、確かにそうかもしれませんが、整理できない・許せない・許さなくていいことだってありますよ。 焚き付けて申し訳ないけど、そんなことを平気で言う人と一緒に過ごして楽しい老後はやってくるのだろうかね…

トピ内ID：955d17000a293986

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愛情確認はしなかったのですか？

🙂
にゃんみこ
少なくとも付き合い始めとか、同棲し始めた時とか愛情表現はなかったのですか？ なし崩しにズルズルと付き合い、同棲し、お父さんに促されて結婚したのですか？ だったら仕方ないですね。 いくつかの曲がり角があった筈。 その都度、彼の気持ちを確かめていないままお父さんの力を借りて結婚したのなら、 今更なんで怒っているのかわかりません。 自分の力で愛情を確認できないまま、親の力を借りたのなら ことあるごとにご主人の心に帰来する思いなのではないでしょうか？ 二人の合意ではなくお父さんに脅されたのだと。 　 究極どちらから好きになって結婚したって良いんじゃないのかなぁと私は思います。 あなたが今からでも、「私はあなたと結婚したくてしたくて一緒になったのよ」と言ったって 良いんじゃないですか？ お父さんはそう言うあなたの思いを汲んでご主人の背中を押したのであって、ゴリ押しなどと受け取って欲しくないと思いませんか？ それとも、あなたも世間体を考えてお父さんの言葉に従っただけなのですか？ 良い機会だと思ってまずは、ご自身の気持ちから確認してみたら？

トピ内ID：70d6f29e203d267f

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10年

🙂
ホンネ
を経て、やっと本音が言えたのでしょう。この際、腹の中を全て吐いてもらうのも前に進むには良いのかも。紙切れ一枚の関係性、人の腹の中なんて、所詮知る由もない。 たとえ跪き土下座までして婚姻を懇願した男でさえ、時が経つとふてぶてしく傍若無人罵詈雑言を吐くようになるのだから。 どうせ、吐いた言葉は消えないのだから、本心を全て聞くのも一手。

トピ内ID：3855624165184ecc

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どうしたいの？

🙂
なみ
過剰解釈だなと思いました。 まぁ、冷静じゃないんですよね。まず、深呼吸しましょうか。 あなたは怒りよりも、悲しみが強かったのでは？まさか義理なんて、そんな言葉を思っても言って欲しくなかったんですよね。深く傷ついたんですよね。 まず自分の感情を正しく理解しましょう。怒りだけじゃないですよね？ ご主人が話しかけてこないのは、あなたがいつもより怒っている（悲しんでいる）のが伝わってるからでは 最終的にあなたは、これからどうしたいんですか？離婚しますか？一生このままですか？ そうじゃないなら、もう少し冷静になり、あなたがどう感じたか、そしてどうしたいかご主人伝えたらいいですよ。 うちなんて『義理で結婚した』なんて何回も言われてますよ。その度に聞くんです『え？でもあなたが最終的に選択したんでしょう？で、これからどうしたいの？』って。 それはご主人も分かってるはずですよ。自分が選択したことくらい。 そして今日まで別れてないのが、嫌いでない証拠です。そこは、少し察してあげたらどうですか？

トピ内ID：f01e4ba348e4225e

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言ってはいけない言葉は存在します

🙂
聖地巡礼
私なら、旦那が出たあと、離婚届を取りに行くかも？ じゃぁ、子供も仕方なく作ったのでしょうか。。。 旦那さんが謝らないのは、今までずっーと言いたかったけど 言えなかった。 やっと言えたので、満足しているのかも知れません。

トピ内ID：d8a38fa4a343b506

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伝える努力をあなたが怠っているよ。

🙂
りーず
ちゃんと言いました？ 悲しいわ。そんな事言わないで。 すごく傷つくわ。 夫は分かってないし気付いてないよ。 あなたが言わないから。 感情をぶつける必要は無い。 嫌だからやめて。 今までの結婚生活後悔してるみたいに思えて毎日苦しくなるのよ。 だから二度と言わないで下さい。 言わないと。

トピ内ID：85e0d0ef91b1104f

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その発言の前に何が有ったのか？

041
破局への前奏
〉やっぱり黙ることは出来なくなり「これからは黙ってな 〉いからね」と言った矢先でした。 夫発言はこのトピ主発言が切っ掛けですよね？どういうやり取りが有って、そのトピ主発言になったのでしょう？ 読者に夫を悪く印象付けようとして、或いは、自分に有利なレス欲しさだと思いますが、一方的な夫非難はいただけません。 私達が冷静にレスする為にも、出来るだけ感情を交えずに、第三者視点で(難しいでしょうが)その発言の直前に有ったやり取りを教えて下さいな。

トピ内ID：b6757906aea3ae9e

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言わせたのはトピ主さんでは？

🙂
下の上
これからは黙ってないからね の前にはいろいろご主人への不満を言ったりしているわけですよね。きっと喧嘩腰で。 そっち（＝私）の願いは聞いてるのに、こっちの願いを聞いてない のは事実なんですよね？ トピ主さんが一応謝って、ケンカは終わりなのに、イヤホンして夫の話を聞かない＝トピ主さんがケンカ売ってる イヤホンして聞こえない＝聞く気がないのに、謝って欲しいのはおかしくないですか？ ケンカは常に夫が謝るようにさせていた。 トピ主さんからご主人への愛情こそ感じないのですが、ご主人はお給料運搬人ですか？ はじめにあったはずの愛情を少しずつなくさせたのはトピ主さんだと思います。 もっと思いやりをもてないですか？ そんなにケンカばかりだと、お子さんへの悪影響も心配です。

トピ内ID：f37969cbdf3fe6e7

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イタチの最後っ屁

041
冬
それを言っちゃぁお終いよと思うけれど、ああ言えばこう言うで言い返す間柄の夫婦もいるのでは？というのも、トピ自体に、ちょっとご自身の方にも思うところを抱えながらも夫さんの言葉が許せないという印象があって。失礼な言い方ですが、その言葉を言わせるまでトピ様が追いかけたというか追い込んだというか…夫さんの「いたちの最後っ屁」のような苦し紛れの反撃の屁理屈だと感じました。 　夫さんの態度と言葉は乖離している気がします。夫さんだって不快な思いをした会話の後でも普段通りに接している（まあ、鈍いだけかもしれませんが）のに対し、トピ様の態度はとりつくしまもなく。言葉で大事にするといいながら裏切ったり、応援すると言いながら手を差し伸べなかったり、あてにするなと言いながらいざとなれば助けたり、言葉と行動が逆の場合、その人の気持ちは行動の方が本当かな、と思います。どちらを重視するかは受け手の決める事ですが。

トピ内ID：498fa9b4a8edce48

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いやいや、後から何とでも言える。

🎶
ですね。
しかし政略結婚でもあるまいし、「同棲」までしておいて旦那さんよく言うわ〜。 旦那さんも当時はトピ主さんを好きで同棲していたけど結婚するキッカケやらタイミングが分からずな時に上司やトピ主さんのお父さんからの言葉が「キッカケ」で結婚に踏み切っただけですよね。 キッカケであって仕方無いのではない。 そうですね。喧嘩の売り言葉に買い言葉ですかね。 実際結婚した当時は好きで結婚したのでしょうが段々と合わない所が出てきて、もしかしたら旦那さんもそう強制的に思う事で自分を慰めて居る様な所もあるのかも知れませんが。 何時も喧嘩の度謝っている旦那さんなら喧嘩で何時も謝るのは俺からと言うのも腑に落ちない所もあるかもですね。 それにそう言えばトピ主さんが黙るとでも思ったか。 …と言うなら意味分かって言っているとなりますか。 トピ主さんにとってそれは致命的な言葉と言うなら「お情けの結婚だったのなら貴方を苦しめる気は無い。離婚に向けて話し合っても良い」とでも言って見るとか？ 逆に「私は貴方を本当〜に大好きだったから結婚したのよ」と歯の浮くような言葉でも言っておけば旦那さんは逆に自分の言った言葉を取り消したくなるかもですよ。

トピ内ID：8da176af39a156d4

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何言ってるんだ、その夫は・・

🙂
幸せになってね
「職場の上司の一言が無かったら結婚してなかった」「あなたの父親に〈結婚はまだですか？〉と同棲中に言われたから（結婚）した」 こうでも言われなきゃ、いつまでもグズグスして居て、彼女が子どもが産めなくなるまで、待たせたあげく、不妊で苦労したかも知れないくせに。 「言われて良かったじゃ無いの。あんまり待たされたら、私も痺れ切らして別れて次を探していたわ。」 「子ども産めなくなるまで私を待たせて、一生子無しにしたら、慰謝料ふんだくってた所よ」 くらい言い返しましたか? 子ども産んで貰っていて何を言っているんでしょう? 結婚する気も無いのに同棲してたわけ? 愛してるとか言って、することしてたでしょう? 「それとも○○ちゃんが要らなかったとでも?」 優柔不断で物事も決められない、主体的に動けないダメ男の、逃げ声上にしか聞こえません。

トピ内ID：d3f74371fe1f951b

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がんばれ。

🙂
おかめはちもく
知り合ったきっかけはうっかり人の言葉に影響されたとか、昔の恋人への腹いせとか、ただのお見合いだったとか、ロマンチックでなくても、結婚後築いてきたものがありますでしょう。 家庭の歴史が木だとすれば、お宅のは、高く伸びて、根をどっしり生やして、生き生きと枝を広げている状態でしょう、今は。 昔、俺が一粒のタネとして空を飛んできたとき、突風でこの庭に落ちちゃっただけ。本当はここで育つつもりはなかった、とか言われたぐらいで、気にしないのが賢い妻です。 そんな木は植物界にもたくさんありますが、みな立派に美しく葉を茂らせている。 むしろ、思い切り純真な目をして、 「え、そうだったの！　私、本当にラッキーだったなあ」 と言ってのける。 そして、お弁当にもちょっと高級な、意外な好物を入れて「今日はXX入れたよ！」とにこにこして送り出す。 帰ってきたら、「XXどうだった？」と言って、感謝も批判も受け入れる。 批判されるともちろん自己弁護したくなりますよ。でも、それも上手にやって、次は彼の好きな調味でやってみようかなと言うとか、とにかく建設的で意味のあるコミュニケーションに繋ぐ。 なお、イヤホンはひじょうにまずいと思いました。同室の人への敬意がない。これじゃ人の心は閉じるだろうと。 勝手な思い込みかもしれませんが、基本的にトピ主さんは怒りの人で、幸せでないように思います。 自分が人より大きなエネルギーを持っていることを認めて、今は怒りや頑固さに費やされているそれを、人に合わせてやる方向に変えてやるという方法もあります。 つまり、「見返りがなくても、自分から心遣いを与える側の人間」になる。 それで楽に、幸せになることもあります。

トピ内ID：1cc2dcaf690d2cb5

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トピ主です。皆様ありがとうございます！

😭
ミソカツ26 トピ主
まず申し訳ございません、「トピ主」であることが きちんと反映するかどうか分からないのでこのように入力しています。 ひとまず、皆様からのレスを拝見して感じた事は 主人からの「仕方なしに結婚」と言われて、私が 持つ感情は普通だったのだと思いました。 勿論思い詰め過ぎな所もあるかもですが。 はい、後は言われて「怒り」よりも、「心底ショックで ある」のだとも改めて認識しました。 勿論、子供達の為にも離婚ではなく、再出発で 築き上げたいです。 主人や子供にとって穏やかな環境が 提供出来るように母として、妻として行っていきます。 レスありがとうございました！！

トピ内ID：e6ff1e23135b8d24

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棘

🙂
蘭子
売り言葉に買い言葉としても、傷つくセリフだなあと思います。 夫婦ってやはり他人なので、何でも言っていいわけではないし、何でも押し付けていいわけではないし、わがまま放題していいわけでもないですね。 だけど、子育てや日々の煩雑さに、思いやりや優しさ、感謝や労いをおろそかにしてしまう瞬間は誰にでもあると思います。 だけど、気が付いたなら、今の優しくなかったな、と反省したなら、やはり初心に立ち返って、夫婦という他人への思いやりを持つべきだと思います。 あなた方ご夫婦の10年がどんなものであったのかは、私にはわかりませんが、やはり安らぎや癒し、感謝労いという穏やかな日々とは少し違っていたのではないかなと感じます。 あなたのイライラもわかるような気もするし、夫のガマンもわかるような気がします。 でも、どちらも多分歩み寄って行こうという思いはあったのだと思います。 夫婦関係は勝ち負けではないです。 どちらかがいつも正しくて相手がいつも間違っていることもないと思います。 やはり冷静に話し合うこと。 お互い、相手をねじ伏せようとしないこと。 あなたの思う通りに夫を変えたり、動かそうとしたり、言うことを聞かせようとしたりしないことです。 あなたが偉いわけでもないし、夫がいうことを聞かなくてはならない訳でもないでしょう。そこが少し行きすぎているのではないでしょうか。 あなたが夫を否定するから、夫もあなたとの結婚を否定したんだと思います。 夫の言葉は日々のあなたが引き出したもの。無意識にでも、棘のある言葉が多いのではないでしょうか。 否定され続けたら、誰しも反撃を喰らわせたいと思うんじゃないでしょうか。 今回、嫌なセリフを吐かれたあなただけが被害者なのでしょうか。 長い日々を振り返って、本当にあなただけが被害者ですか？ 夫婦の基本は愛情。それさえないなら、離婚しかないと思います。

トピ内ID：ec7b52af44ae52fd

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うーん

🙂
匿名
＞私も日常生活において主人の癖には目を瞑ってやってきましたが、やっぱり黙ることは出来なくなり「これからは黙ってないからね」と言った矢先でした。 これも酷いセリフだと思うんだけど。 「これからはあんたに言いたいだけ文句言うから覚悟しろ！散々我慢してたんだからな」って発言でしょう？いや、我慢しなくてもいいんだけど、こうやって宣戦布告する必要ないし、喧嘩売ってますよね。 結局、酷いセリフ言ったら、同じかそれ以上が返ってくるって話だと思うのですが。 それにしても何故同棲なんてしてたのですか？今よりもずーっと同棲に対して世間の目も厳しかったのに。あなたの父がそんな発言したと言うことは結婚が決まって実際に入籍するそれまでのすり合わせのための同棲でもなかったのでしょう？あなたの父が結婚をせっついた時にあなたはどんな感じだったのか気になります。自分たちで結婚のタイミングなんて決めるから辞めて！と父を止めなかったなら、なんかトピ主さんが父まで使って外堀埋めて結婚に持ち込んだみたいに見えますし、不信感感じつつ逃げられなくてしんどかったのかも？同棲したら結婚しなきゃいけないんけでもなんでもないのにね。何故か同棲を結婚までのステップと考える人もいるんだけど。 別れたくないなら、必要最低限以外は無視なんてしないで話し合うしかないと思うけど。 ＞男としたら「確かに喧嘩して勢いで口にしたとしても、日頃の態度で分かるでしょ」なのでしょうが、どうも心がざわつきっ放しです。 これはあなたの希望的観測では？ あなたの夫は謝ってないし、もう流石に10年不本意な結婚生活で別れてもいいと思ってるのかもしれません

トピ内ID：349628720a47f618

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では主様には愛情があったのか？

🙂
かぱ
夫さんの本音でしょうね。 多分外堀を埋められ、最終的に主様に押し切られて結婚したのでしょう。 それでも主様が「良い妻」であれば大切に思う気持も出てくるはずですが、 『私も日常の家事で要望言われても持論で突っぱねて来た』 という態度ではね。 夫さんに対する愛情が主様にあったなら上記のような態度にはならないのでは？

トピ内ID：9dc42ed5684d95bc

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私なら

🙂
主婦
「好きでもない女と子ども作って出産までさせるって、あなた最低だし変態だね」（言葉が悪くてごめんなさい）と言ってやりますね。冗談ぽくね。 そんな変態と、私が結婚してあげたんだから、有難く思いなさいとくらい言い返しなさいよ。 妻として女性としてのプライドは無いのかな？ 何故そんな暴言を吐いた旦那を心配するの？ もっと自分を慰めて欲しいわ。同じ妻として。 私なら今日くらいビジネスホテルとかに黙って泊まって逃亡するわ。 子どもは旦那さんに任せて。 まあ仲良くね。子作りした同士なんだし。 家出はお勧めだよ！

トピ内ID：34c8b773bc720e29

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トピ主はモテる方だったの？？

🙂
まーぶる
あの人やこの人を振って、その夫を選んで結婚したのでしょうか。それなら怒りでいっぱいでしょう。 こっちだってあんたなんかとするんじゃなかった！！と言ってればそこで終わりにできたのではないでしょうか。 でもそんな感じでもないので、目をつけていた夫に、あの手この手でがんばって結婚に持ち込んだのか。 男は「まあこんなもんか」「ここらで手を打つか」的な結婚の人、多いでしょう。 特に好きだった彼女にフラれた後とか、書かれているように上司に「そろそろお前も〜〜」と言われたとかが、そこまでしたいわけではないけど結婚に踏み切る動機になる人は多いと思います。 その結果、悔やんでいるかどうかは別ですけど。自分に自信があるなら、「後悔しているのか」と聞いてみたら？怖いけど。 現状、トピ主が正社員で共働きなら別れてもやっていけるのだから、我慢する必要などない。 ですが、書かれている内容からは、夫はずいぶん耐えていた印象です。 ここで別れて損か得かよく考えて判断しましょう。 あと、生活態度や口のきき方も変えていかないとね。家族だから何を言ってもいいわけではありません。

トピ内ID：c3ff97b3d7275dfc

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とても大切と思われること

🐤
blue moon
主人の言葉に強く感情が揺れたようですが、それはトピ主の受け取り方の問題。 上司や相手の父親の一言はきっかけであって、それに影響されて決めたのは主人自身。 それを棚に上げて、お互いの日頃の努力不足の問題を結婚そのものにすり替えるなよ。 私ならそう受け取って、今一度解決に向けて話し合いますね。 最近聞いた言葉がちょうど参考になりそうなのでお裾分けします。 『不幸な道まっしぐらな生き方No.１の人』 ・他人に感情を持っていかれ ・運を下げるエッセンスを探し求め ・あえて自分から拾いに行く人 主人の言葉によって「酷い、傷付いた！」と感情を持っていかれ、 10年間の生活もお互いの馴れ初めも疑い信じられなくなって、 「この結婚は愛があるようで結局義理だったのか」という答えに行き着く。 不幸の道まっしぐらな生き方があれば、当然幸せな道を行く生き方もあるはずです。 要はいかに冷静になって運を上げるエッセンスを探し求めて拾い上げるか、 そういう自分自身にかかっているのではないでしょうか。

トピ内ID：7858e524c75f509b

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すぐ怒るね

🙂
匿名
傷ついたなら、悲しんで泣いたらいいのに。 そしたら見えてくるものがあるのに。 私は負けたくない。 私は惨めじゃない。 ねえ、誰と戦ってんの？ そうやって、いちいちすぐ怒るから冷静になれないんだよ。 夫が謝って来ても、すぐに許さずどうせネチネチ言うのでしょ？ イヤホンまでして嫌らしい女ですねぇ。 喜怒哀楽のどれかが欠如してると、心が不安定になりますよ。 ＞ついつい口が感情に流されて刃の言葉が出たのは、夫婦あるあるなのでしょうか。 トピ主はアンガーマネジメントした方が良いです。 ついつい、では無いから。 頻繁にやってるでしょ？ 何せすぐ「怒り」の感情に支配されるから。 私もよくやるんです、あなたと同じ。 哀しむより怒りが先に立つ。 同族嫌悪で、見かねてコメントしました。 でも夫は怒ったりもしながらちゃんと聞いてくれて、私も反省しその場で解決しています。 まずは怒りをコントロールして下さい。 そうでないと、一生抜き身の刀を振り回す事になりますよ。

トピ内ID：4638d911e48ff17a

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なんでこんな人と結婚しちゃったんだろう

🙂
ゆかたん
ご主人の心を代弁しました。 ＞「これからは黙ってないからね」 なんだそれ。 百年の恋も冷める一言。 幻滅しかないでしょう。 ＞今迄喧嘩した時は翌朝謝ってきましたが、今回はまだ無し。 イヤホンしているのですから、当然ですよね。 何がしたいのだろう。 ＞ついつい口が感情に流されて刃の言葉が出たのは、夫婦あるあるなのでしょうか。 あるあるではありません。 若い夫婦ならばいざ知らず、いい歳して相手の気持ちにも立てませんか。 上から目線のくせして弱い。 強ければ、このようなことで悩みませんもの。 つまらない意地を張らず、歩み寄ったほうがいいのはトピ主のほうでしょう。

トピ内ID：a0fa4fe215de710a

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やっぱり

🙂
westeast
同棲なんかするもんじゃないね。 結婚する覚悟がないくせに 「住んでみないとわからない」なんて都合のいいこと言って ズルズルした挙句に 「親御さんに言われたから仕方なく」結婚する。 最初から同棲なんかしてなきゃこんな馬鹿な事にならない。 こんな夫婦にも子供できちゃうのね泣 道徳心の無いケツの軽い男女の哀れな末路 子供が本当に可哀想だ。 子供を巻き込まないで欲しい。 切に願います。

トピ内ID：d08bfb436b17d0e9

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落ち着いてよく考えましょう。

🙂
なんだそら
何故そう言われたのか？ どういう流れでそう言われたのか？ そこをもっとよく考えるべきではないでしょうか。 私ならすぐ離婚届取りに行くとか、傷ついて当然というレスが多いですが、私にはそんな単純な話には思えません。 必ずそう言わせた何かがあるはずです。 結婚したきっかけが渋々だったとしても、その後の結婚せいかが幸せであれば、そんなこと言わないと思うので。 かく言う私がそうでした。 結婚してやったと思っていました。 でも、その後の数十年で、本当に主人がかけがえのない人になりました。 主人のおかげで私は幸せだと思っています。 何故夫がそう言ったか、そこを真剣に考えましょう。 言っていいことと悪いことはある。 でも、自分がそこを踏み越えるほどのことをしていないかをもっと真剣に考えるべきです。 喧嘩の時に何があったのかというレスもあるのにそれを全く無視して、自分にちって都合のいいレスだけに反応して喜んでいるところを見ると、そう言われるとだけのものがあなたにあったのだろうと思えてしまいます。 あなたは、被害者ではないということを自覚した方がいいです。 そうでないと、何度でも同じことを繰り返します。

トピ内ID：96292877fd95e6fa

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ショックだということは愛してるってことなんでしょ？

🙂
匿名
旦那さんに、「私は貴方を愛してるからショックな言葉だった」って伝えたらいいと思います。 男性だって子供が大きくなっただけです。不安なんですよ。 仕方なく結婚したとしても、子供を作って家にお金を入れてくれるって十分だと思います。 愛し合って結婚しても、経済DVなんて沢山あるじゃないですか。 嫌味じゃなく、素直な気持ちを沢山話し合えるといいですね！

トピ内ID：8091bd51548abd15

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あーいやだ

🙂
いのりん
まあ「子どもができたから仕方がなく結婚した」だったり「断れない人の紹介でお見合いしたから結婚した」夫婦なんてごまんといますし。 そして旦那さん、別に「仕方がなく」とは言ってないのでタイトル詐欺ですかね。「上司に言われたから結婚した」「父親にまだかと言われたから結婚した」＝「仕方がなく」で同じ意味と思ってますか？完全に受動的な意味と解釈するか、後押しがあって能動的にと解釈するか、もう前者と決めつけている時点で、あなたのほうがあり得ないですね。そしてきっと解釈がすれ違ったまま、もう頭の中では「仕方がなく結婚したと言われた」が事実化して、今後もねちねち続けるのでしょう。自分が絶対正しい系の女性の嫌なところが凝縮したトピだと思いました。

トピ内ID：8b1c3fad0447819f

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勝手な変換

🙂
神無月
＞「職場の上司の一言が無かったら結婚してなかった」「あなたの父親に〈結婚はまだですか？〉と同棲中に言われたから（結婚）した」 これがご主人の言った通りの言葉でしょうか。 であれば、一言も「仕方なく結婚した」とは言ってませんよね。 職場の上司の一言の中身が分からないので何とも言えませんが 彼女の父親に急かされて自分のタイミングじゃなかったのが不本意だったとか 父親の言葉=トピ主自身が急かしたと捉えたとかじゃないですか？ つまり、トピ主さん側の意見を融通したということであって仕方ないという意味じゃない。 ＞「これからは黙ってないからね」 とはご主人のどういう癖に対しての不満なのでしょうか。 ご主人にとっては結婚のタイミングというのが妻側に合わせた最大の部分だったからああいう発言になったのだと思いますが 習慣とか癖って無意識に出ていることも多く、他人の癖って文句を言うほどじゃないけどちょっと不快というレベルのものはそれなりにあり ご主人もトピ主さんの癖の中で不快に感じているものはあると思うのです。 それを、妻の方が上位にいるような言い方をトピ主さんが先にするから売り言葉に買い言葉でこうなる。 トピ主さんはご主人に言う事を聞かせようと思って伝え、 それに多少腹を立てたご主人が言い返したことを曲解してトピ主さんは更に不快になる。 という夫婦喧嘩ではないかと私は解しました。 トピ主さんの最初の言葉がもう少し気を付けてもらえないかというお願いであれば違う結果が出たと思います。 だから、トピ主さんから言い方が悪かったと謝れば大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：9e4e5a0bb15cd3eb

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怖い

🙂
mi
「これからは黙ってないからね」 この言葉、怖いです。 脅しでしょうか？ 私だったら百年の恋も冷めます。 ご主人は離婚へ突き進むような気がします。 主さんは経済的に自立されていらっしゃるんですよね。 無職で強気な発言だったらホラーです。 お互い思いやりはないのでしょうか？ こんなことを言われたら嫌だろうな、と感じるセンサーはないのでしょうか。 そのセンサーが作動しなくなったら夫婦はおしまいだと思います。

トピ内ID：33351c0292daf702

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