私は甘い考えでしょうか。

大人ですから、気持ちは自己処理してください。 ご主人だって大変なのです。 お大事に。

受けているならいいではないですか？ 平日に疲れたご主人にわざわざそんな話ししなくても。 プロに頼ってるんだから十分と思います。 ご主人だってお仕事大変でしょうに労わってますか？ 家事はもう少し分担して欲しいところですが療養中だと家にトピ主いますよね。 調子を見ながら自分でやるしかないかな。

「不必要に悩むな。不安な気持ちは自分で処理しろ」 これについてはご主人の言うことは正しいと思います。 不安がっても仕方ないし、あなたの気持ちはあなたがどうにかするしかありません。 ただ、もう少し優しく接して家事を手伝ってくれてもいいんじゃないかなと思います。 17時半に帰宅して21時に就寝できるのですから時間に余裕はあるかと。

病状が変わったり何か報告する事があるなら話した方が良いですが 毎日毎日『不安で仕方ない。心細い』等の内容を言われたら正直辛いですね。 それ何回聞けば気が済むの？と思ってしまうかも。 治療による体調不良もどのくらいなのか他人からはわかりませんから、どうしてもトピ主が辛い時には夕飯も作らなくて良いと思いますよ。夫が帰宅前にLINEで子供の分の食事もお願いしたいと伝えてみたら？ その夫だと文句言いそうだけど、文句言われて凹んでいるようではトピ主の負担は減りません。 ただでさえ２歳の子の育児は大変ですから、家事は出来るだけせずに無理しないように。 家政婦さんだって、最低限の頻度で良いのではないでしょうか。 それか、これも辛いかもしれませんが（子供と離れるから）トピ主さんに経済力があるなら別居して治療に専念するのもありでは？ お子さんは夫の子でもあるのだから育児をしてもらうのだって普通のことだと思いますけど。

トピ主さんの立場で、そう考えるのは自然なことです。 　ただ、ご主人の立場で考えるのは別のことです。 　「妻が病気になったから、家事育児をもっとやって」「もっと寄り添って」と言われて、すぐできる余裕がある人の方が珍しいです。 　こういう例えがいいのかわかりませんが、受験の合格発表まで、毎日「落ちたらどうしよう」「受かってるかな」と聞かれても、返答に困るのと同様です。 　もし、それでも、もっと話を聞いてほしいなら、ご主人の話も聞いて、トピ主さんからご主人へ「おつかれさま」「ありがとう」などの声かけを増やしてみてください。

私はトピ主の気持ちは甘えとは思いませんが、トピ主はご主人に寄り添っていますか？ 旦那さんは旦那さんで ・これからは自分一人の稼ぎで家族全員を養わなければならない ・それに加えて、トピ主の貯金がつきたら、治療費やその他の費用も自分が稼がなければならない ・トピ主に万が一の事があれば、シングルファーザーになってしまう などなど、色んな不安を抱えていると思います。 トピ主は周りを不安にさせないように笑顔で気丈に振る舞い、自分のことで迷惑をかけて不安にさせてごめんね、いつもありがとうね、という気持ちが「伝わるように」旦那さんに接していますか？ 再度言いますが、トピ主の気持ちが甘えだとは思いません。ですが、トピ主にも「こうして欲しい」という思いがあるのと同じように、旦那さんにも何かしら想いがあるのだと思います。「言うのが苦手」「言ってもどうにかなる事じゃないから」と思って、我慢して言わ(え)ないんじゃないでしょうか。 そういう状況下で、トピ主目線の思いばかり伝えると、耐えながら毎日働いている旦那さんからみると、トピ主が「甘えている」と感じてしまうのも分かります。 共倒れにならない為にも、旦那さんにメンタルケアをさせない。どうしても旦那さんに優しくして欲しいなら、自分から先に旦那さんに優しくしてみてはいかがでしょうか。

小さなお子さんを抱えながらの闘病はとても不安が大きい事お察しします。 年明けに病名宣告されたとのこと、ご主人はまだ自分の妻が癌と診断されたことを上手く受容できていないのではないでしょうか。トピ主さまは実際に治療も受けており、自分が癌である事を徐々に実感し治療に立ち向かっていらっしゃると思いますが、ご主人はまだ現実を受け止めきれていないのかもしれません。トピ主さまの病期がわからないので何とも言えませんが、もし妻に何かあったらを考えるともしかしたらご主人もトピ主さまと同じくらい不安で悩んでいるのかもしれません。そこに家事や育児を手伝って欲しい！気持ちに寄り添って欲しいと言われてキャパオーバーになっているのかもしれません。その結果、どうしていいか、どうトピ主さまと向き合っていいかわからず現状に至っているのかもしれません。病名宣告される前から非協力的であったのであれば、そうとも言えないかもしれませんが。 看護相談も受けるとのことでしたので、看護師にご主人の現状とトピ主さまの気持ちを聞いてもらい、介入してもらうといいと思います。ご主人も看護師と面談してもらうことが重要かと思います。第三者に話を聞かれる、聞いてもらう事でご主人がトピ主さまの病気を受け入れられたら、また対応が変わってくるのではないかと思いました。もしご主人と今後も良い関係を築きながら前向きな闘病を望むのであれば、ご主人にも時間をあげて下さい。陰ながら応援させていただきます。

平日17時半に帰宅できるのに、やるのは自分の分の皿洗いと子供をお風呂に出し入れするだけとは！ 妻がガン闘病中で、子供は手がかかる2歳児なのに… ガンの化学療法、しんどいですよね。 心身ともに本当にお辛いことと思います。 そのトピ主さんを横目に、17時半からソファに陣取ってテレビ見て、夕食作らせて、お風呂の準備もさせて、自分のことだけやったら21時には1人でとっとと就寝… 驚きの自己中ぶりですね。 ソファでテレビ三昧のくせに、なぜ家事育児の分担が「出来ない」のか、意味がわかりません。 日本語間違ってるよ、「出来ない」じゃなくて「やりたくない」でしょ！ はっきり言って、人を気遣うより自分がラクしたい気持ち優先の、幼稚で思いやりのない夫だと思います。 仕事で疲れてる？ 21時に寝て17時半には帰宅できる人が、妻を助けて家族の皿洗いや子供の着替え歯磨きもさせられないほど疲れるんですかねえ…。 ガンの化学療法中のトピ主さんのほうがよっぽどしんどいと思いますけどね。 夫は早朝3時4時に出勤するような仕事？ まあ百歩譲って、仕事が大変とか、妻の闘病をまだ受け止められないとか言うのでも。 せめていたわりの言葉くらいかけられるはずです、気持ちさえあれば。 「急にこんなことになって苦しいよな。俺もまだ上手く対応できなくてごめん。でも一緒にゆっくり頑張っていこう」って。 心身ともつらい状況の中にあっても、夫の食事を作り洗濯をし子供の世話をし続けている妻が「少しでいいから寄り添って」と言っているのです。 多少無理してでも「身体大丈夫？洗い物は俺がやるよ」くらい言えなくて、何のための夫婦なの。 あまつさえ、お前の考えがおかしいと糾弾し、自分を正当化する言葉を並べ立てて言い負かす、なんて心ある伴侶のすることではありません。 トピ主さんの願いは甘えじゃない、妻としてごく当然の気持ちですよ。

今どき「人口の半分はガンになる」「ガンになったからと言って生死に関わる可能性は低い」とはいえ、伺う範囲ではかなり重い治療を受けられている様子。 治療方法、期間、副作用、注意事項などについて直接説明受けていないのでは？ なので風邪の治療受けてる程度の感覚なのでは？

わたしもガンをやりましたのでお気持ちはわかります。 わたしの場合ですが病院内にがんの方向けの気持ちを吐き出す場を設けてました。 また、加入している保険の無料サービスでメンタルケアをしてくれるものもありました。 　 トピ主さんも一度調べてみてはいかがですか？ 旦那さんも、経済的に家庭を支えなきゃと頑張ってらっしゃるのでは？ と、思いました お大事になさってくださいね。

たくさんのレスをありがとうございました。 皆様のお言葉、全てありがたく拝読させていただきました。 読みながら、夫側の心境も客観的に捉えられることができました。確かに夫も、言葉足らずではありますが(足りなすぎですが笑)、不安や葛藤を抱いているのかもしれません。 また、共感していただけるメッセージにとても元気をもらえました。私以上にシンプルに怒りの感情を出していただきありがとうございます。大げさかもしれませんが、とても救われた気持ちになりました。 合わせて、今後も少しでも長く生きていきたいので、闘病もがんばろうと思いました。 みなさま本当にありがとうございました。

貴方は、決して甘えていませんよ。ご主人の方こそ、甘えている。 医学の発達で、完治は必ずしも保証されず、治療も再発、転移の恐怖を抱えながら、長期に及ぶ。副作用との闘い。経済的な心配。数えきれないほどの不安に襲われます。こういう状況にある病人が、なぜ健常者に対して、「寄り添って欲しい」と言ってはいけないのでしょうか。 夫婦と言っても、各々の問題は、自分で解決するのが当たり前という考え方を、私は到底受け入れることはできません。ご主人も、この事態にうろたえ、受け入れるのに時間が掛かっているのかもしれませんが、時間かかりすぎです。それを、病の恐怖に怯える病人が忖度することでしょうか？　明らかにおかしい。ご主人には、あなたを守るという覚悟も度胸もない。男らしさが微塵もない。「貧すれば鈍す」そのものです。 家政婦さんとシッターの費用も貴方負担、おそらく医療費も貴方が負担しているのでしょう？　仕事ができないのだから、貴方自身の経済的破綻は日々近づいているわけです。ご主人の支援がなければ、命を落とすということですよね。もう既に体調がすぐれず、家事がまとものにできない状態なんですから。なんて残酷な仕打ちかと思います。 この病は、予測できなかった緊急事態なのですから、夫婦分業、負担均等などの、平時で言う建前など通用しません。強い者が、弱い者を助ける。小学生でも常識でわかっていることです。なぜこんな事が、ご主人にわからないのか。苛立ちを禁じえません。 心配なのは、今後のことです。辛い治療が続き、ご主人の支援が得られない限り、生活はそのうち破綻します。自治体などの相談室を早めに訪れ、公的支援などを相談されることをお勧めします。精神的苦痛、経済的制約を与えるＤＶにも相当する問題かと思います。 お辛いでしょうが、なんとか乗り切られることを祈っております。