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アラサーカップルの結婚前提でない同棲

レス63
（トピ主 0 ）
🐶
こよよ
恋愛
私：26歳 実家暮らし 彼：28歳 一人暮らし それぞれ今年27歳、29歳になる付き合って2年ちょっとのカップルです。 お互い不満があれば話し合いで解決するため一度も喧嘩をした事がなく、互いに相性はいいと思ってます。 本題になりますが、私は結婚願望あり＋適齢期(周りが第一次結婚ラッシュ)という事もあり、今年に入って結婚したいという気持ちが強くなってきました。 彼に「結婚願望もあって子どもも欲しいと思っている、私と結婚する気ある？」と聞いてみたところ、「(私)と結婚したくないとは思ってない。ただ同棲してみないと結婚できるかどうか判断できない」となんとも言えない回答が返ってきました。 価値観を擦り合わせる為の同棲は大事だとは思いますが、アラサーのタイミングで結婚前提でない同棲を始めて、婚期が遅れる若しくは30手前で別れることになった時を考えると恐ろしくてたまりません。 やはり同棲は結婚前提で始めた方がいいのでしょうか？彼氏が結婚に前向きになれるようなアドバイスも頂ければと思います。よろしくお願い致します。

トピ内ID：bbab9a84338c14bd

#２０代
#同棲
#恋人
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恐ろしいなら

🙂
りんはな
結婚前提でない意識の低い彼氏と今すぐ別れてはどうでしょうか？ それか、同棲の期限を決めるとかは？ 半年間、彼氏の一人暮らしの家から出勤してみたらどうでしょう？ 半年過ぎて結婚しないなら、きっぱり別れるとかなら悔いはないと思います。 個人的にはその彼氏さんは結婚は今はあまり考えてないと思うので、結婚がしたいなら私なら今すぐに別れます。 結婚はタイミングが合う人でないと難しい。

トピ内ID：8acd8fb74417bf45

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そう？

041
くま2
>「(私)と結婚したくないとは思ってない。ただ同棲してみないと結婚できるかどうか判断できない」 明確な回答だよ？ 現時点では結婚相手として合格ではないということ。 恋愛相手としてはOKだけど、恋愛でOKだからといって結婚相手として合格だということはないので。 女性はなんて恋愛でOKなら結婚もOKだと勘違いをするんだろう？ 恋愛から結婚にスムーズに進む女性は恋愛面での魅力と結婚面での魅力を兼ね備えているので男性がお付き合いの中で迷わずに結婚希望をするんだよ。 トピ主さんたちはそうではなく、恋愛はOKでも結婚は未知数。 だから彼は同棲などで結婚の可否を確認したいということ。 同棲の是非ではなく。 トピ主さんはもっと危機感をもったほうがいい。 これ恋愛止まりで終わるのか結婚まで進めるのかの瀬戸際。 恋愛はＯＫでも結婚はまだ合格を出していないと告げられているようなもの。 つまり、トピ主さんが彼と結婚をしたいならこの限られた時間内に彼をトピ主さん一人のちからで自分との結婚に前向きになってもらう必要があるということ。 その方法論の一つが同棲だということ。 合格を出していない相手に対して自分の結婚アピールの場を回避して相手が結婚に前向きになるわけがない。 中には同棲を回避して「結婚しなければ別れる」と脅して結婚を手にした女性もいるかもしれないけど、それで悲惨な結婚に甘んじている男性は案外多い。 結果論だけど。 >彼氏が結婚に前向きになれるようなアドバイスも頂ければと思います。 彼にとってトピ主さんと結婚をすると何か良いことはあるのかな？ お付き合いは楽しくても結婚に必ずしも良いことがあるとは限らない。 トピ主さんは彼が結婚に何を求めているのか知っているのかな？ まさか、自分という女性が隣にいるだけで幸せだなんて考えていないよね？ そういう男性は結婚は大歓迎している。

トピ内ID：e91b0aa118bc056f

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結婚前提って

🙂
Yukko
曖昧な概念ですよね。あくまでも結婚を検討中ってことですから、今、同棲を始めたとしたら結婚を前提とはしているのではないでしょうか？ 彼の意見も、誠実な意見ではないですか？同棲して一緒に暮らしてみないと、判断はできないということですから、慎重に考えたいということだと思います。どちらかというと、結婚前提とした同棲というのは、そういうものではと私は思いますが、違うのでしょうか。結婚を考えて一緒に住んでみて、最終的に決断をしようということですから。 トピ主さんの考えでは、婚約して、最終調整のために同棲して結婚するということなのでしょうか。それも、結局のところは一緒ではないですか？実際に住んでみてダメだったら結婚しないですよね。 今のところだと、彼は一緒に住んでみて確認してから結婚に向かいたいということですから、逆にいうと一緒に住まない限り結論はでないのですよね。この場合、一緒に暮らしてみて、例えばですが、半年ほど経ったところで、お互いの意思確認、一年の時点で最終的な結論を出すということを決めて、同棲をスタートしてみては？ 結婚はできないということならば、早めに解消して別の道を歩むということで、期限を取り決めておけば良いと思いますし、現実的な提案だと思います。もし万が一、解消するとなった時に揉めないように、物件はその場合どうするとか、家具はどうするとか、あらかじめ話し合っておけば良いのでは？ 結婚して子供も欲しいという希望がある場合は、残されている時間はそれほどあるというほどあるわけではないので、現実的な話し合いをして彼と同棲を始めてはどうでしょうか。

トピ内ID：b36a79ae3d9ed18e

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どちらが同棲したいと言っているのか？

🙂
かぱ
彼氏さんは結婚したいくらい主様の事が好きではない印象。 主様の方も「結婚・出産」がしたいのであって、「彼氏さんと結婚したい」「彼氏さんとの子がほしい」ではなさそう。 このような場合「ご縁が無かった」となりがち。 それから余計な事ですが、 『お互い不満があれば話し合いで解決』 これって本当にそうですか？ その他情報が無いので断言出来ませんが、彼氏さんの方はかなり不満があるんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：5bda6b2451baffba

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もう半分プロポーズしてるので

🙂
たいが
男性です。 結婚前提など、殆んど意味がありません。前提としたとしても同棲して合わなければ結婚には至らないし、前提としなくても上手くいけば結婚に至ります。これって、ただ単に女性側が安心したいだけの言葉。 こういった投稿には女性から半を押したように 同棲は女性に不利 ダラダラ同棲で婚期が遅れる 同棲は責任を負いたくない男性がするもの などと言うレスが付きますが、結婚したいのはトピ主なので、彼氏の要望に合わせるしかない。もしくは別れて他を探すか。 ＞彼氏が結婚に前向きになれるようなアドバイス トピ主がもっと魅力的になって彼氏を惚れさせるか、結婚したら生活費を全て出して養う。と言うしかないですよ。人の気持ちは変えられないので。 既に半分プロポーズしちゃってるので、後は彼氏に決めてもらうしかないですね。同棲おすすめです。

トピ内ID：07794f2a66c6974e

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「結婚前提」に特に意味は無い

😅
青
より正確に言うと何の法的拘束力も無い為、無意味です。 その為、「結婚前提でない同棲」も「結婚前提の同棲」も何も変わりません。 変わるのは結婚前提だからと根拠も無く安心するトピ主の納得感だけ。 ＞ただ同棲してみないと結婚できるかどうか判断できない こう言われた段階で、現時点では結婚相手としては懸念点があると言う事。 実際に同棲をして懸念点を払拭出来てはじめて結婚を視野に入れる考えなのでしょう。 同棲は女性にメリットが無いと言う人が居ますが、問題点が露わになる前に結婚に持ち込もうとする為の暴論に過ぎません。 ＞婚期が遅れる若しくは30手前で別れることになった時を考えると こういう事を考える女性だから結婚を前向きに考えて貰えないのでは？ この論理は自分本位に過ぎますし、婚期が大事なら自由恋愛ではなく婚活でもしましょう。 とは言え、例え婚活をしても本人に魅力がなければやはり結婚相手としては選ばれませんよ。 ＞彼氏が結婚に前向きになれるようなアドバイス トピ主自身が魅力的になる事、これに尽きます。 そうであれば同棲は不要で、既に求婚されています。

トピ内ID：b5e6c366c149cdec

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期間を区切る

🙂
56歳
恐らく、トピ主さんの親世代です。 私は同棲は反対派ですが、まぁ、するとしたら期限を決めてね、と思います。 トピ主さんのところはもう2年付き合ってるんだから、同棲は長くて1年かな。 1年後に(半年でも良いですよ)結婚すると言う具体的な考えがお互いに持てないなら、別れましょうと、最初に決めて。 彼の方は、30歳過ぎないと結婚願望が出てこないかもしれないです。 私の男友達は、本当に30歳前後にバタバタと結婚していきました。 彼が30歳過ぎて、結婚願望が強くなるのを待つのもアリです。でもそこから「同棲してみてね」と言われるかもしれない。そこに賭けますか？ まぁ、今結婚したいトピ主さんには、待たない方をお勧めしますが。

トピ内ID：79112320a12d0f76

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自分本位ではうまくいかない

🐶
岡崎
＞同棲は結婚前提で始めた方がいいのでしょうか？彼氏が結婚に前向きになれるようなアドバイスも頂ければと思います。 そりゃ結婚前提なら貴女にとっては理想的なんでしょうけど、彼は「同棲してみないと結婚できるかどうか判断できない」と言っているのだから、無理でしょ。 結婚に前向きになるアドバイス？ そんなのお試しで彼と同棲してボロを出さないようにするしかないのでは？ そもそも〝結婚前提〟って同棲開始と同時に婚約するんでしょうか？ 婚約しないのなら口約束だけの〝結婚前提〟なんてなんの意味も無いと思うのですが、何故そんなにそこにこだわるの？ それに、30代になって別れることになるのはキツいと書かれてますけど、なら20代のうちに良い人とゴールインしておけばよかっただけの話では？ それは貴女の問題であって彼には関係の無い話でしょ。

トピ内ID：38cd8ef9366a8b3d

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同棲に関して女性にメリットはあまりない、デメリットは多い

🙂
通りますよ
最低でもいつまでに結論を出す と期限を切らないとダメと思います トピ主さんどうしても結婚するなら彼でないとダメ 彼と結婚しなくても一緒にいたい、 って事はなく結婚はしたいのでしょう？ もし今回の同棲で失敗して別れたとして ・結婚に一番大事な若さが失われる ・過去に同棲した経歴が残る の大きなデメリットがあります 同棲は籍も入れずに異性と暮らすこと 親世代にはイメージは悪い 下手すればバツイチよりも ＞お互い不満があれば話し合いで解決するため ＞一度も喧嘩をした事がなく、 ＞互いに相性はいいと思ってます これは微妙 相手も同じ事思っているか疑問だし 単に一緒に暮らしていないからって事もある 最低でも泊りの旅行とか行きましたか？ それとトピ主さんは話し合いと思ってても 彼がそもそも話し合いと思っているかも疑問 一方的に文句を言って彼が我慢している だけなのかもしれないし ＞彼氏が結婚に前向きになれるような ＞アドバイスも頂ければと思います 彼がトピ主さんといて 楽しいとか癒されるとか感じれば この先も一緒に居たい＝結婚したい と思うのではないでしょうか ＞ただ同棲してみないと結婚できるか ＞どうか判断できない 彼はこの言い方から見て 今はかなり結婚には後ろ向き 個人的にはこの状態で同棲しても 結婚に意識が向かうか疑問です

トピ内ID：56d3a75346b6de36

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私の場合ですが

🙂
はな
4年付き合って結婚前提で同棲して2ヶ月で別れました。 そのあとにトピ主彼氏と同じ考えの相手と半年交際後に1年同棲して結婚しました。1年半同棲して結婚しなければ別れるつもりでした。 お金がない、トピ主の職場に通勤できなくなるなどの理由がなければ 期限を決めて同棲をしても良いかもしれません。

トピ内ID：7d3c7469b7ba66d1

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古風ですなあ。

🙂
まるあんぱん
65歳の男性です。余りにも古風なので、昭和生まれの方かと、錯覚しましたよ。 令和の昨今、テレビドラマでも、お試し同棲が頻繁に出てきてます。 別に恐ろしいことでもないのでは？　期間限定で、同棲したらいかがですか？ 2年も交際していて、別れることが怖くて同棲できないとは。謎。 貴女によほど特殊な生活習慣、奇癖等無ければ、うまくいきますよ。大丈夫。

トピ内ID：aaa6a3212aa4576b

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喧嘩をした事がない

🙂
和泉のおかん
もう一歩踏み込んでないからでは。 なぜ言わない？ 不安だし不満だと。 同棲した挙句、結婚出来なかった時のショックは男より女の方がハンデがある、その辺どう思っているのか、と。 踏み込んで言わないと。 他人同士だからね、突き詰めて話せばどーしても相違や譲れない部分は出てくる、喧嘩になりますって。 あなたは結婚したい。 彼は結婚まで考えてない。 もうだいぶ温度差あるよね。 じゃあ彼の意見に従い同棲しますか。 家賃は誰が払う？家具は？ 何処に住む？彼の職場寄り？ 突き詰めれば喧嘩か妥協ですよ。 そうやって折り合い付けながら交際を深め、結婚まで辿り着く。 私の娘なら同棲に踏み切るかな。 母の私からのアドバイスは、同棲期間を区切ること、と伝えます。 1年か2年内で結婚しないならキッパリ解消して別れる。相手を恨まない。 片方がやる気ないならどうしようもないからね、解放して解散よ。 私自身は交際7年で結婚して30年今も何とか継続中ですよ。同棲して結婚は私の親が許さなかったです。 夫の兄弟や私の親友は同棲から結婚に至りましたがどちらも離婚。 まあどっちにしても継続て実に地味でものすごい根性要ります。

トピ内ID：b8dce57af9e5b819

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永過ぎた春になりそう

🙂
同棲はやめておこう
＞(私)と結婚したくないとは思ってない 二重否定ってやつですね。非常に消極的、遠回しに「微妙」ってことです。 「食べたい！」って言わずに「食べたくない、とは言わないけど」って 言われるようなもの。どうやらトピ主さんは大好物ではない様子。 ＞同棲してみないと「結婚できるかどうか」判断できない これまた残念な回答。「結婚したいかどうか」と言われるならまだしも 「できるかどうか」なんですね。 ２年付き合って色んな話し合いも重ねてきたのにそれでも彼には何かしら ひっかかる部分をトピ主さんに持っているのでしょう。 そこそこ相性がよいけれど結婚したい相手ではない　 こういう場合、同棲すると居心地が良くなって結婚が遠のくと思いますよ。 結婚したくないけど同棲はちょうどいい、って。

トピ内ID：5ff3193e56abea3e

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うーん、

041
のん
彼が前向きになれるアドバイス、は難しいですね。 彼自身が『主様を他の男性に渡したくない』と思わなければ、結婚には至らないので。 30手前で放り出されるのがそんなに怖いのなら、期間を決めて同棲すれば？ １年とか２年とか。 不安だから結婚したい女性と、 不安だから結婚しない男性。 なかなか難しいですね。 私自身の経験では、トントン拍子に結婚に至るる時って、男性の方が積極的なので。

トピ内ID：4896d496a89d2f1d

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1人暮らしは結婚しなくても困らない

🙂
オレンジリボン
彼が実家ならともかく男性の1人暮らしなら生活に困らない（むしろ自由でのびのび）ですので、結婚するメリットがない。逆を返せば同棲して２人で暮らすのっていいな、メリットだなと思われれば良いわけです。 例えば 掃除・料理をする （家事分担の時代ですが経験上やっぱり喜ぶ） おかえりと明るく迎える 相手の時間を邪魔しない 一緒に居て楽しい 金銭面で半分になる 特に最後の金銭面で半分になると言うのは大きいと思います。 （まさか専業主婦なんて望んでいないですよね？？） ただ子供に関して彼が気乗りしてなさそうで心配。彼から「一緒に暮らそう」「結婚して子供を作ろう」と言わないんですよね。だから同棲・結婚までは行けても彼が子供は別に、みたいな態度なら最初から価値観が違うので早めに別れた方が良いです。出産すると子供１人につき3000万円の負債が発生しますから老後資金を考えて子供を作る事に億劫な人は激増しています。２人の給料の収支計算をして早めに真剣に話し合った方が良いですよ。昔は何とかなりましたが今は親の資産が太くない限り増税で何とかなりませんので。

トピ内ID：e2df5c9b23bd120b

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お互いに見極める為の同棲と思えば？

🙂
ミルク
彼と結婚したいなら、期限を決めて同棲してみては？ 私も同棲を経て結婚しましたが、一緒に居て楽しい、大きな価値観の違いは無い、料理が上手が結婚の決め手だったようです。 特に料理は、私には言わなかったけど、結婚する女性には料理上手は夫の中では必須条件だったらしく、私の見た目があまり家庭的な雰囲気に見えず、当初料理は出来ないんじゃないか？と危惧していたようで。 私は結婚に焦りは無く考えていませんでしたが、同棲してほどなくプロポーズされ結婚しました。 彼がトピ主の何に不安を抱いているのか分かりませんが、誰とでも良いから早く結婚したい！って事じゃなく、彼と結婚出来るのがベストなら、同棲してみては如何でしょう？ 同棲してダメならダメで前に進めるのでは無いですか？ 半年とか1年とか期限付きで同棲してみたら？ 26歳なら彼との同棲を経てもまだ若いしやり直しもききます。 そして同棲でトピ主も彼を見極めましょう。 見極めるのは彼だけの権利じゃ有りません。 お互いに見極めると思えば前向きになれるのでは？

トピ内ID：c7b29fcc661a93b2

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他にもレスあるかもしれないけど

🙂
Y
期限を決めたらいいんじゃない？ そこまでに結婚を決め切れないなら別れる。 「そんなの結婚を急かすみたいで嫌！彼からプロポーズして欲しい！」と思うなら、ズルズルいくのは覚悟するしかないね。

トピ内ID：3f51393cc4ff20c9

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うーん

🙂
Overdrive
「同棲してみないと結婚できるかどうか判断できない」が、 「結婚前提でない同棲」と言い切っていいかどうかは意見が分かれると思います。 要するに、結婚できるかどうかを判断するために、 一緒に住んでみようということであって、 その共同生活でお互いに容認できず、解決できない問題がないかを探る という意味においては、「価値観を擦り合わせる為の同棲」とも言えますから。 まあ、普段から話し合いで解決出来ているのであれば、 恐れることなく、同棲に踏み切ってみてもいいと思いますが。

トピ内ID：b27b42bcf3ffbe15

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2年も付き合って、それ？

🙂
とくめい
元々結婚願望があまりない彼氏なのかもしれませんね。 ごめんなさいね、マウントみたいな事を言うようだけど・・・ 私はこういうお付き合いはしたことないのよね。 今まで付き合ってきた彼氏はだいたい「将来」について、彼氏の方からほのめさかれるパターンが多かった。 （もしくは私の方から見切りをつけれ別れた） 何故なのか分からないのだけど、毎回、彼氏の方から結婚を意識されてしまうのよね。 こっちはまだその気じゃないのに。 だからトピ主さんみたいに2年も付き合って、彼をその気にさせられないなら、これからも無理じゃないかな？と思ってしまうのよね・・・。 だって彼は一人暮らしでしょ。 あなたが彼の家に遊びに行った時に、あなたが家族になるイメージを持たせるチャンスは沢山あったと思うのよ。 一緒に過ごした後、あなたが実家に帰る時に 「帰したくない！ ずっと一緒にいたい！」 と彼は一度も思わなかったのかしら？ もちろんトピ主さんに原因はないかもしれない。 彼にもともとその気がないからかもしれない。 トピ主さんはまだ若いし。 もっと結婚願望のある男性を探してもいいかもしれませんね。

トピ内ID：20ca8cd8186b0f16

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「じゃ同棲して次の記念日に二人で入籍するかしないか決めよう」

🙂
匿名
彼女は結婚したい 彼は同棲してみなくてはわからない だったら期間限定でお試しで同棲してみたら良い 必ず今のうちに日限を決めること。 彼の一人暮らしの今の物件で同棲はできない賃貸借契約（要確認）ですので、 彼の賃貸の更新日に引っ越し同棲開始を目処に、二人暮らし向け物件探しを一緒に進め、合わせるのも良いでしょう。 入籍を決める＝プロポーズの適期は二人の記念日、超おすすめです。 同棲期間は丸一年間は欲しいですね 春夏秋冬　四季を一巡することで、暑さ寒さや湿気や乾燥といった気候、二人共率先して毎朝雪かきするか、入浴頻度や時間、ニオイや汚れ、カビや食中毒に対する衛生観念などお互いの生活観がわかる 業務繁忙期と閑散期、年度末年度初めをともに暮らすことで、 自分の繁忙期に相手が率先して主体的にどれだけ助けてくれるか、お互い繁忙期がかぶるなら二人共仕事に全振りし二人共が家事ゼロでも生活が回せるか確かめあえる 盆暮れ正月一巡することで、実家依存の有無や、相手と自分双方の義実家に対し平等か？片方の実家に偏るなど平等でないことも明らかにできる 誕生日などのカップルのイベントも一年一巡することで、釣った魚には餌をやらない性格かどうかも予兆は見える 夜を共にするのですから、男性避妊具の成功率は高くはないので、必ず産婦人科でピルを処方かリング挿入など女性主体の避妊も併用してから同棲に踏み切ってください お互いに子供を希望していても、避妊なしは絶対に入籍してから。

トピ内ID：b75a740d42eca995

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彼が同棲を軽く考えているなら、

😤
覚悟が必要
同棲前に両方の親に報告したら？ 親に報告することで、ある程度の覚悟ができると思います。 その話をして彼がイヤだと言うなら、お別れでいいのでは？

トピ内ID：68035a7dd0387ffd

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わが家がそれだった

🙂
ICHICO
互いにすきで、毎日のように仕事帰りに待ち合わせて会っていましたので、互いの住まいの更新時期が近かったこともあり同居生活を始めました 同棲という感覚より同居生活 まあ、うちの場合には夫のほうが私と結婚したい希望があっての事だったんですが 私はと言えば、諸事情ありで「結婚はする気がない」と宣言していたの 同じマンションで一緒に暮らすにあたり「どうしてもいやになったら別れよう」とだけ決めてました それが私２９歳、夫３１歳の時でしたね 結果として２年後くらいに入籍しました きっかけはマンション購入。 まあいろいろと名義の問題とかいろいろ、入籍したほうがめんどうがすくないというのがあったり いままで別段、もめることなく仲良く暮らしていましたし マンション買うならけっこんすっかー的なノリ（笑） ＞お互い不満があれば話し合いで解決するため一度も喧嘩をした事がなく これが同棲しても継続できるかどうかだよね 打ちはこれが同棲後も続いたし、だからこそ結婚しても話し合いですべて解決してきたよ ずるずるするのではなく、心配なら期限を区切ってみればいいんじゃないですか？ 賃貸契約って、大体２年ですよね 更新時期を最終決断時期にしちゃえば？ 生活費の分担の仕方とか 家事の役割分担とか 一緒に暮らすことで見えてこなかった部分が見えてきます 結婚前に知っておいた方がいいのは確かだよ

トピ内ID：b138b0a2bc9add9d

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お互いに生活をみる

🙂
まな
一緒に暮らしていけるかを彼だけでなくトピ主様もみるので、いいのでは。ただし、違うとわかったら、躊躇なく切ることが大事。予めそう伝えたらいかがでしょう。

トピ内ID：dbf243d7f18d4a49

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それなら

🙂
匿名
「じゃあ最長一年しか同棲しないからら一年後に結婚するか、別れるまでは言わないけど同棲解消するか決めてね。一年も暮らしたら結婚相手になるかどうか判断できるでしょ」とでも言えば？ そもそも彼氏は同棲しても結婚ズルズルしないタイプに思うな、そのやり取り。 期限予め決めて、トピ主さんもそれを守るつもりじゃないと、次は同棲後に「彼が同棲してみないと結婚できるかどうかわからないと言うから同棲したのにあれからずっと『まだわからない。今のままで幸せなのに結婚という形になって何か変わるのも怖いし』とズルズルしてます。結婚したいなら別れて別の人を探した方がいいでしょうか」となりそう。

トピ内ID：be8a34e96b2d4876

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家事はできるのですか？

🙂
じゃむ
２年付き合って、結婚したいか判断できないとは、不安ですね。 彼の心配ポイントを聞いてみたらどうですか？ トピ様が実家なので、料理や掃除ができるのか心配なのか、それとも生活していく上で合わないところがあるかもと細かいすり合わせをしたいのでしょうか。週末同棲とか半同棲ではダメなのでしょうか？どうしても同棲しないと決断できないようなら、３か月か半年だけと期限を切って同棲したらどうでしょうか？ 私の友達は、一人暮らしの彼のアパートで２か月同棲していました。同棲前は実家暮らしの彼女ですが、料理はおふくろの味が得意で、彼氏にお弁当も作ってあげていました。掃除も得意で話し合いもできる人なので、あっと言う間に結婚が決まって、実家に戻らずそのまま結婚してしまいました。彼がこんな女性を逃したくないと強く思ったようです。別れたらお弁当も作ってもらえないし、いなくなっちゃいますからね。土日に一緒に買い物に行くのも新婚気分で楽しかったらしいです。 同棲して早めに結論出してもらうのもいいと思います。外食やイベ中心のお付き合いとは、また全然違うと思います。

トピ内ID：289a7ba8b5ed61be

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主が

🙂
既婚
＞アラサーのタイミングで結婚前提でない同棲を始めて、婚期が遅れる若しくは30手前で別れることになった時を考えると恐ろしくてたまりません。 このように思うなら、やめておくしかないと思うんだけど。 ＞彼氏が結婚に前向きになれるようなアドバイスも頂ければと思います 彼は今28で結婚する気がないようだし、主が好きだから結婚、というより 彼自身が、もう歳だし、周りも皆結婚してるしだとか、結婚自体をそろそろしたい！と思わない限りは、結婚しないと思います。

トピ内ID：f9a25da121df3a68

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期限を明確に決め、あなたも観察する！

🙂
おなこうど
他レスにもありますが、期限をはっきり決めて同棲開始し、『お互いに』結婚相手として適しているか確認し、一年後の○月○日（！）に入籍するか別れるか決めるんですね。 『私の気持ちは決まっているから、その日にプロポーズしてね。もし、プロポーズがなかったら、同棲解消するだけではなく、別れます！』と引導を渡せばよろしいかとー 同棲している間、結婚相手として適しているかー ＊経済観念のすり合わせ ＊家事労働の配分の仕方 ＊親・友人などへの関係 ＊人生観・人生哲学 ・・・などよく観察する事です。また、女性は往々にして『結婚してもらいたいから』と、やりたくもない家事労働に精を出したり、気が進まない性関係を拒否しなかったり、演技しがちですので、避妊と共に、十分気をつける事です。 結婚に適しているかどうか、あなたが彼に見られるだけではなく、あなたも彼をよく観察するのが大事です！同棲してみて２４時間生活を共にしてみたら、彼の生活態度や他の面で、ガックリくる事よくありますのでね・・・

トピ内ID：f0d1bccb88db4bae

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何を求めているか見抜かないと

🙂
葉子
2年もお付き合いしておいて、どうしたら彼が結婚したくなるかわからないなど、だから結婚してもらえないのです…。 2年も一緒にいれば、彼がどういうことを喜び、何をいやがるかはわかってないですか？普通。 結婚観も話の中で出てくるものだと思ってましたが違うんですね。 主さんのトピを拝見した限りでは、彼は主さんの家事能力に疑問を持っているのでは？ 今の時代、男性であろうが女性であろうが結婚してもフルタイムではたらく、家事を分担するのは当然です。でも主さんは実家暮らし。今までに彼の家で料理を作ったり、自宅でお弁当を作って彼にふるまったりしてこなかったのでしょうか。それともそういう付き合いは好まない二人なのかな？ 何にせよ、彼がどんな女性を好み何をされたら喜ぶか、何を求めているかは主さんがわからないなら小町のみなさんはもっとわからないよ。家庭的な女性が好きな男性かもしれないし、所帯じみた女性は嫌でファッショナブルな女性が好きなのかもわからないでしょ。 子どもが欲しいかもわからないし、もしかしたらDINKs希望っていう可能性だってあるんですよ。

トピ内ID：eb5c29c1d46967d3

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現状では

🙂
五月花
彼はトピ主さんと結婚したい気持ちはほぼ無いと思います。 「結婚したくないとは思ってない」 これは結婚したくない気持ちがあるけど、それをストレートには言わない。 （言うとトピ主さんを傷つけるとわかっているので言えない。） 彼はそういう人間なのでしょう。 だから2年もの間一度も喧嘩がなかったのでしょう。 また今の彼は自分の気持ちを言わなくても（ある程度我慢しても）、デート後は一人になれる時間や空間がある。 むしろ今の一人暮らしに満足していており、トピ主さんとの共同生活には不安しかない。 同棲って家事能力云々よりも「ふたりの時間」をいかに快適に過ごせるかが重要だと思います。 結婚出来なければ崖っぷちという考えのトピ主さんとこの彼との同棲は、トピ主さんにとって吉となる可能性は低いのでは。

トピ内ID：25543ebe3706db0f

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プロポーズしましょう

🙂
おじさん
男です。 個人的には、結婚の確認のための同棲は反対です。 うまくいくなら同棲期間が無駄ですし、うまくいかないなら同棲した分損だからです。 そんなことをしている暇があるなら、さっさと結婚した方がいいというのは、主さんの言う通りだと思います。 とはいえ、現状で彼氏さんは結婚に前向きではないのですから、無理やり同棲を迫っても良い結果にはならないでしょう。 ＞彼氏が結婚に前向きになれるようなアドバイスも頂ければと思います。 とにかく、主さんが彼氏さんとの結婚を真剣に考えている、主さんと結婚したらこんなに素敵な人生が待っている、ということをアピールするしかないです。 私は、真剣に（何が真剣かは自分で考えてもらうとして）プロポーズすることをおすすめします。 ダメでも、さっぱりして次にいけますから。

トピ内ID：b0b21895d992cd57

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