本文へ

正直でない人との付き合い方

レス35
（トピ主 3 ）
🙂
葉桜
ひと
私は馬鹿正直なたちで、人と話すときには本当のことしか言えません。言いたくない時には「それについては話したくない」と正直に言います。正直なのが一番疲れませんし。

ところが私の義理の妹（弟の妻）は、よく本当でないことをサラッと言います。

例えば、私にどうしても会いたいからと、電車やバスを乗り継いで２時間もかけてきてくれた時には、私は出張帰りで疲れていて、本当は気が進まなかったのを、彼女がぜひ話したいことがあるというから会ったのですが、それを自分の夫（私の弟）には、お義姉さんがどうしても会いたいというから遠いけど行ってきた、と言ったそうです。弟にはあとで「つまんないことで呼びつけないでよ」と叱られました。私は弟夫婦の間に、もめごとは作りたくなかったので言い訳をしませんでした。

また、かなり以前のことですが、大震災があった時、彼女は東京から神奈川まで「夜通し」歩いて帰宅したと話していたのですが、最近になってそれは嘘であったことが発覚しました。地震の発生した時、弟夫婦は自宅にいたのでした・・・

しかし、なぜ彼女がそんな嘘をついたのか？彼女は私より１０歳以上年下で、私と張り合う必要は全くありません。私が何かを見せびらかして、彼女をイラつかせる、ということもなかったと信じています。普通ならば可愛い義理の妹と楽しくお付き合いできるのですが、彼女の「必要性のないウソ」が発覚するたびに、何ともやりきれなく感じてしまいます。なんで？という感じです。

これからどういう心構えで彼女と付き合って行ったらいいのでしょうか？また、嘘をつく人は、それがばれることがあるとは考えないものでしょうか？私にとって一番大切なのは弟が幸せであることなので、告げ口はしません。弟が彼女のいうことをすべて真に受けて結婚したとしても、いま幸せならいいと割り切ってはいます。

トピ内ID：4d4407ec4491fed9

#４０代
#５０代以上
#きょうだい

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

嘘も真実

🙂
わーまま
ちょっと見栄っ張りなだけだと思います 会いに来たエピソードは、ただの良い嫁アピール 地震も見栄張っただけ 嘘をついていると自分でもそれが嘘か真実かわからなくなるタイプかと思います 義理の妹、弟の嫁はただの親戚なので 親戚として一般のお付き合いにとどめるのが一番かと 嫁と小姑なんて、うまくいく方が珍しいんだし 年もそんなに離れた同性とは中々友達にはなれません それなら嘘でも真実でも、さして影響はありません

トピ内ID：e34765df604f8fd5

...本文を表示

うーん

🙂
匿名
震災の話はわからないけど ＞それを自分の夫（私の弟）には、お義姉さんがどうしても会いたいというから遠いけど行ってきた、と言ったそうです。弟にはあとで「つまんないことで呼びつけないでよ」と叱られました。私は弟夫婦の間に、もめごとは作りたくなかったので言い訳をしませんでした。 これは、あなたの弟が妻が出かけたりするときに「なんで出かけるんだ」など口うるさくて面倒な人なのでは？自分が会いたいからというと止めるみたいな。 普通は頻繁でもないのにわざわざ姉にそんなことを文句言ったりしないですしね、弟さん、相当面倒な夫に感じます。 だから、なんというかセールス断りたい時に「夫に聞かないとわからないので」っていうような方便と同じかなと。 　 彼女に取っては出かけるために必要な嘘だったのかも？ どんな心持ちも何も普通に今まで通りのスタンスで付き合えばいいと思うけど。

トピ内ID：caf4b93e6ebae7de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たぶん１種の病気

🙂
華丘
つかなくてもいいウソを次々につく人、たまにいますね。 悪意があるわけでもない、何か企んでいるわけでもない。 なぜそんなウソをつくのか、不思議になります。 対処法は分かりません。そういう人だと思って付き合うしかしょうがないような気がしますね。

トピ内ID：d2c68119c8330e61

...本文を表示

何故そんな人と

041
お鼻が伸びまぁす
同じ土俵に立っているの？話し半分で聞いているだけで良くないですか？あ～あまた始まったよ！で済ませましょうよ。 義妹さんとは距離をとる、弟に嘘を吹き込むようなら、ソコは否定してもいいのでは？

トピ内ID：5a886210460ef10b

...本文を表示

虚言症

🙂
 ドラミ
じゃないですか？なんらかの精神疾患を抱えているのかもしれません。 トピ主さんだけにそのような態度なんですかね？ネットで「虚言症 対処法」などで検索すると色々出てきますよ。 このままトピ主さんだけが我慢し続けるのは、相手にもトピ主さんにも良くないと思います。

トピ内ID：e7bac432313ec8ea

...本文を表示

もめ事をつくりたくない？

🙂
三笠
そういう態度が結局、中長期なもめ事の種をまくんですよ。知らないんですか？ 人との、日々の小さな衝突を避けて、文句の一つ、苦情や当然言うべきことすら言わない、とにかくその場しのぎで「いい人」でいたい、そういう人って、結局自分がいつも泥を被るつもりで、内心不満を溜め込み被害者面でいつまでも恨みを募らせるんです。 虚言癖の義妹にやりきれない思いを募らせるなら「弟の幸せを壊したくない」等偽善を言わずに、きちんと自分が言うべき「事実」を弟に伝えるべきと思わないんですか？ あなたは、自分は「バカ正直」「正直が一番疲れない」等、言ってますけど、あなただって弟に色んな「事実」を敢えて伝えず弟夫婦から非難されたり嘘をつかれたり、そして隠れたところでその鬱憤を募らせたり…。どこが「バカ正直」？正直にありのまま言ってないし。そして、結果的には弟夫婦との関係に思いっきり疲れきってるし。 自分のこと買いかぶりすぎだし、あなただって結果的には色んな「嘘」をついてますよね。人間ってまぁ、多少なりとも嘘をつく生き物なんですよ。 とにかく、「その場しのぎのいい人」ぶるくせをやめるのが、一番、自分に対しても他人に対しても「本当に誠実な人」だと思います。

トピ内ID：e8a0283387c2b95a

...本文を表示

貴方にだけではない。

🙂
カール
他の人にも嘘つく習慣で罪悪感もないのだと思います。 弟も嘘つきなのは知っているのでは?ないかと思います。

トピ内ID：555ea15c89159574

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういう人いますよね〜

🙂
レモン
病気みたいなものかな。 義妹さんその2時間かけて来たとき、何の話だったのでしょうか？ 大震災の時も自宅に居たのに夜通し歩いて帰宅したって、何の為の嘘かしらね〜　気持ち悪い。 主さんが義妹を呼びつけたって嘘は少なくとも、ちゃんと真実を弟さんだけには話した方が良いと思います。いい迷惑ですもの。 弟さんも妻が嘘つきだということは分かってるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c40a7a16401ccd0a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

正直に聞けば？

🙂
沙羅双樹
トピ主さんと義妹さん、10歳以上離れた義理の関係ですよね。 うーん、それは一般的には義妹が気を遣ってしまうはずの関係だと思うんですよ。 私だったら、2時間かけてわざわざ義姉のところには行きませんが、彼女はそうした。 何か理由があったはずだと思うんです。（それは対面したトピ主さんにしか判らないけれど。） それを夫には知られたくなかったから、隠した。 トピ主さんに直接嘘をついた訳じゃなく、夫に嘘をついてます。 「つまんない事で呼びつけないでよ」ってわざわざ咎める連絡を入れて来るところが、私は気持ち悪いなと思いますが。 日頃から妻を束縛してるんじゃないかと。 大震災の話も、その場に義妹夫婦が一緒に居たら、嘘の話になりようがないですよね。 しかし、トピ主さんは義妹と一対一で聞いた。 トピ主さんはどう反応しましたか？　大変だったね、とねぎらった？ その反応をトピ主さんから貰いたかったのかな、と感じました。 トピ主さんと弟の関係、弟夫婦の夫婦仲はどうなんでしょうか。 そういう事がよく分からないここの人に、義妹の嘘の部分だけを取り上げて質問しても、義妹の心理は判らないと思いますよ。 遠慮のない関係で、トピ主さんが ＞馬鹿正直なたちで、人と話すときには本当のことしか言えません なら、義妹に思い切って聞くのが一番ではないのかな。 「なんで、弟に本当の理由が言えなかったの？」と。 勝手に虚言癖とか、病的とか、決め付けないほうがいいと思います。

トピ内ID：762d071614093488

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

事実って何でしょう？

🙂
たわいない嘘
トピ主は、賢明な人だと思います。 弟の妻の嘘は、事実と違うと言っても誰かを陥れるような悪質なものではないので、その嘘をあばきたてても、お嫁さんに恨まれるだけでしょう。 今のままのスタンスで、余計な口出しをしないでいいと思いますよ。

トピ内ID：3052cb99386dfa8a

...本文を表示

正直で良い所を隠し何の影響も無い事に拘るトピ主

🙂
え、違うでしょ
例えば 「義妹が知らない男性と食事をしていた」 なんて事は弟に言わないで良いです。 トピ主自身とは関係ないから。 トピ主が知らないだけの義妹さんの従兄弟さんなだけとか同僚と仕事に出て食事時間で一緒なだけかもしれないから。 でも 「トピ主に呼び出された」 なんてことはトピ主に関係あるのですから言って良いのですよ。 トピタイトルで 「正直でない人との付き合い方」 なんて言いながら、トピ主が無意味で意味不明な隠し事をして正直ではないですね。 トピ主は自分の事を 「正直な人格で偶には言わないでいることもある」 と如何に自分が素晴らしい人間であると思っているようですが、単なる気分屋の、それで不都合があると被害者ぶるという、他人から見れば面倒クサい人です。

トピ内ID：5f29c49aea2fc562

...本文を表示

トピ主さん、優しいね

🙂
ほぼ専業主婦
そして義妹は、嘘をつくレベルがあまりにも変なので、私なら警戒すべき要注意人物、とみなします。 トピ主さんの家に尋ねて行った時には思いっきり真逆のことを言ってますよね。 普通なら、バレる確率の方が高いのに、平気でそれが言える。 地震の時のこともそうだし。 何か病的なものが隠れているように感じます。 息子の会社にも、平気で嘘をつく先輩がおり、最初「ん？」と思っていたそうですが、あまりにも不自然なことが続き、今では息子はその先輩のことをかなり警戒しています。 笑って済まされるレベルじゃない、と。 何か、おかしい、と。 大人にもなって、社会人にもなって、すぐバレるような嘘をつく人は、注意した方がいいと思います。 私なら、スルーはしませんね。 弟から聞いた時は弟に、地震の話の時は、「家に居たんじゃないの？」と聞きます。

トピ内ID：56683bec49e2941b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
葉桜 トピ主
早速のレスをありがとうございました。 何人かの方から「トピ主自身も正直ではない」とご指摘を受け、本当にそうだと思いました。だからもやもやするんですね。義妹のウソに気づいたときに、　スルーするのではなく、ひとこと言えばよかったのに、そうしなかった自分も悪いです。お恥ずかしい。でも人の「嘘」を指摘するのって私には難しいのです。馬鹿正直に思ったことを言って、その場を凍らせるようなことはしたくないです。 私自身の感性から言えば、お友達とは自然体で接したいし、うそをついてまで付き合いたい人なんていないのです。だからつまらない嘘をつく人がいると、宇宙人ではないかと思ってしまいます。でも義妹は私のお友達ではない。弟の選んだ人なので、自分とは関係ないと割り切って考えたほうがいいのでしょう。幸い近くに住んでいるわけではないので、会うのは年に１，２度です。 人の言ったことをいつまでも「うじうじ」考えるのではなくて、相手を嘘も誠もすべて受け入れるくらい寛大になった方がいいのでしょうね？ 引き続きアドバイスいただけたらありがたいです。

トピ内ID：4d4407ec4491fed9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういう親戚がいる！

🙂
あ。
夫の親戚です。最初はわー、すごい。と聞いてましたけど、夫は小さい頃から知っているのでその人が帰った後に「作り話だったり、10倍くらい盛っているから本気にしないで」と言われました。どうやら、本人は嘘をついているとは全く思ってないようです。願望が強すぎ本当にあった出来事だと自分が思いこんでいるとか、その場を盛り上げるために（自分が注目されるために）あり得ないことをいうそうです。その人の娘も同じです。夫も若かりし頃はすぐ突っ込んでたそうですが、中年になって相手の面子だとか揉め事が面倒になったので、「右から左」です。ハイハイスゴイネ～。 あなたや夫・子どもに害のない事なら、ヘーフーンソウデスカ。と流しておき、 ＞お義姉さんがどうしても会いたいというから遠いけど行ってきた、と言ったそうです。 →のようには、「あちらがどうしても会いたいといって来たんだけど？どうしたのかしら。そういう事何度もあるんだけど、もしかして…？心配だからお医者さんに相談してみたらどう？あ、お義姉さんは多分自分で気がついてないから、彼女にはまだいわない方がいいよ」と、心配する振りして返事。 実際、誰もが「勘違いじゃないの？」というちょっとしたことが、アルツハイマーや認知症の初期だったりすることが身近にありました。もちろん本人は全く覚えてなく「そんなことするはずがない！」と怒り、その人の配偶者も恥を隠すために「あの人が嘘をついている」と証言。最初におかしい、と気がついた人て相談した人は「あの人のこと嫌いなんでしょう」と非難集中砲火。その数年後、本格的に酷くなりまして非難した人達は「あの時本気にしていれば」と。 病気じゃなくても「お義母さん大丈夫ですか？」と皆の前で心配した振りして、嫁イビリ撃退した話とかありますしね。とりあえず「あなたは義姉さんのあり得ない話・嘘・矛盾」についてを、心底心配する人のフリで。

トピ内ID：aa95fb1631d852d7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もしかすると

🙂
ルル
義妹さんは、吸う息吐く息に乗せて嘘をすらすら言える人なのかもしれません。今までずっとそういうふうにしてきたのでしょう。怖いですね。弟さんが、何か大事なことについて義妹さんの嘘に騙されていないことを祈るばかりです。今度から義妹さんに会う時は、音声を録音しておくといいかもしれません。

トピ内ID：f61dad50f3023c0b

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

気持ちはわからなくもないが

🙂
野うさぎ
＞でも人の「嘘」を指摘するのって私には難しいのです。馬鹿正直に思ったことを言って、その場を凍らせるようなことはしたくないです。 ＞私自身の感性から言えば、お友達とは自然体で接したいし、 あのですね、自然体でいれば、人が前に言ってたことと違うことを言った時に「あれ？前は◯◯って言ってなかったっけ？」って普通に言えるものなんですよ。 嘘を指摘するとか問い詰めるとか、そんな気持ちで言うのではないんです。 ただの疑問として聞いてみればいいのです。 トピ主は何より、事を荒立てたくないだけなんじゃないですか？

トピ内ID：10f78f59e96d3683

...本文を表示

虚言癖寄り

🙂
匿名
いちいち突っ込んだら。 特に、お義姉さんがどうしても会いたいというから遠いけど行ってきた、てとこは弟に真実を言えばいい。 夜通し歩いたも、真っ赤な嘘、他の人にそんな事言っていると信用なくしますよ。ハッキリ一度言えばいいのに。 あの時、こう言ったよね？とか ただの嘘つきにしか見えないわ。

トピ内ID：5ea05bc84bb847b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

付き合わない方がいい

🙂
もここ
その人要注意人物かもしれません。嘘のレベルが限度を超えています。本当なら息を吐くように嘘がつける人なのですね。でも私にはちょっと信じられないです。何かの勘違いではなくて？本当に震災時に家に居たのかな。 トピ主さんに会いに来た下りの話は私には可愛い嘘で許せる範囲です。だって遠くから自分に会うために来てくれたのですよね。震災の話はもしそんな嘘をつくのなら今後深く関わらない方が良い人です。

トピ内ID：1609530bf132c060

...本文を表示

嘘つき同士仲良く

🙂
ぺーるぶるー
トピ主さんは作話系の嘘はついていないけど騙してはいるんですね。 私の中では、知っている事実を黙っていて相手が誤解したままでいさせることも嘘の範囲に入りますので、トピ主さんは正直ではない人だと思います。 正直ではないから、弟が騙されていても知らぬふりをしているのに「私は馬鹿正直なたちで、人と話すときには本当のことしか言えません」なんてとんでもない嘘を平気で言えるんだと思います。 本当に弟の幸せが大切なら、弟妻が嘘をついてトピ主さんとの仲をこじれさせていることや、弟妻の意味不明な嘘に困惑していることを弟に正直に話すのことが弟さんが正しい人生を進むためには必要な情報では。 ですがトピ主さんは弟が騙されていてもぜんぜんかまわなくて、それよりももめごとを起こして自分が矢面に立たされたり、その場を凍らせて冷たい目で見られることのほうが怖いから真実を知っているのに知らないふりをするという嘘をついてやりすごしているように思えます。 正直でない人との付き合い方について相談したいのはトピ主さんの周囲のほうでしょう。 事実を知っていてもトラブルが嫌で知らないふりをする人が身近にいて付き合い方に困っています。 なぜ知っていたのに事実を教えてくれなかったのかと詰め寄ると「もめごとは作りたくなかった」「告げ口はしたくなかった」と言い訳ばかりでした。 それでいて本人は自分は馬鹿がつくほどの正直者だと思っているようで頭が痛いです。 弟妻は作話系の嘘つき。 トピ主さんは知っている事実を教えない系の嘘つき。 同じ嘘つき同士、嘘をつき合いながら仲良くしていけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a4e61b5d147aa6e1

...本文を表示

嘘の共犯した自分を正当化したいだけでは

041
いいひとのフリ
義妹が虚言癖で自分の首を絞めてるだけなら気にしません。関与せず放置です。 でも、自分に火の粉が掛かってきたら当然ながら振り払います。 義妹の嘘を信じた弟から不当な事を言われたら、「何言ってるの？　私は呼びつけてません。ぜひ話したいと押し掛けて来たのは義妹のほうです」と正直に言います。 「ぜひ会いたい」の証拠メールなどがあれば見せてやります。 また、今後も変な濡れ衣を被せられないように証拠になるものは削除せず残しておきましょう。 それで弟夫婦が揉めるなら、それは「真っ当な揉め事」でしょう。 きちんと話し合いをして解決すべき事。 ただただ波風立てることだけを恐れて、事なかれ主義で偽りの平和を守ろうとする人いますけど、それって現実逃避で、表面上だけキレイでも内部では癌（悪事や問題事）が蔓延して癒着して、後々どうせ表面にまで噴出してくるんじゃないですか。 最初の小さな芽のうちに摘むほうが相手の為になると思います。 さも弟夫婦の為に自分さえ嘘を飲み込んでおけば……と偽善者ぶってますけど、自分が指摘したり反論したりする勇気が無いビビりなだけなんじゃないですか。 別に弟夫婦の家庭に踏み込んでいって問題提起するわけでもあるまいし、弟から濡れ衣かけられたときだけ「違うよ」と事実を言う。それだけのことですよ。 明らかにおかしい事柄に見て見ぬ振りするのは黙認ですよね。 義妹の嘘に同調するならトピ主は義妹と共犯ですよね。 嘘まみれの女と知らず妄信してるなら弟が可哀想。 家庭や成育環境の歪みで義妹が嘘を吐かざるを得ない状態だとしても、人に罪や責任を擦りつけて人を悪者にして自分が言い逃れるようなことをする人を助けてあげる必要ありません。 それは問題の人物の悪癖が根深く悪化するのを助長しているだけなので、助けるどころか悪事の背中を押しているようなもの。

トピ内ID：282ce288978013ba

...本文を表示

録音しておいたら安心かも

🙂
アラフィフに入りたい
必要のない嘘をさらっと言える人っているみたいですよね。 単に話を盛り上げるために盛っている程度なら別に問題ないのでしょうけど。 もし何か責任転嫁されたり、貶められたりするようなことがあったときに 会話の録音があれば安心かもしれませんね。

トピ内ID：e30c4223e514ea36

...本文を表示

弟さんが厳しいのでは？

🙂
通りすがり
可能性のひとつですが、その嘘は、全部、対弟さんのものってことはありませんか？ 弟さん、よく聞きもせず、「つまんないことで嫁を呼び出すな」って、トピ主さんに言ってきたんですよね。 事情とか聞かずに相手を責めるタイプなのかなと思いました。 そういう旦那さんに責められたくなくて、つらつら、自分に不利にならないことを言う…という可能性もあるかなと思いました。 逆に、弟さんが人がいいタイプなら、弟さんが騙されやすいタイプなのかな。 嘘ってきっと、自分にかまわれたい、ほめられたい、傷つきたくないから言うんでしょうね。

トピ内ID：2a14d02f3f34a550

...本文を表示

信じるタイプ

🙂
柊hi-lite
私は相手の言うことを信じるタイプというか、真に受けるタイプです。 真面目でばか正直な部分もあります。 できるだけ嘘はつきたくないです。 私だったら何のことかわからずに 「呼びつけてないよ？なんで？」って言うと思います。 相手が嘘をついているとは思っていないからです。 何のことやら？という感じですね。 震災の時に歩いて帰ったというのも 弟がいる前で 「あの時、歩いて帰ったんだってね～すごいよね。大変だったね」って 言っちゃうと思います。 信じ込んでいるから。 しかし何故それが嘘だと発覚したのでしょうか？ 弟が「震災の日は夫婦で家にいた」と言ったとしたら 私はびっくりして 「歩いて帰ったって言ってたじゃない！？ 嘘だったんかい、信じてたわ」って言っちゃうと思います。

トピ内ID：868b4f161d0951bc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嘘をついてる自覚がない人もいる

041
詩音
身近にいるわけではないですが、本人が嘘をついている自覚がない人もいます。 自分を守る、承認欲求や注目されたい欲が最優先になってしまうようです。 子供時代には割とあっても成長と共に無くなる人が殆どですが、大人になっても老人になっても続く場合もあります。 弟さんは一緒に生活してるのだから違和感には気付いているとは思います。 それでも婚姻関係が続いているならば、妻のことが相当好きなんでしょう。 この状況では真実を話してもトピ主さんを信じてくれないでしょうから、対応は正解。 別世帯を持ったならば兄弟姉妹は半分は他人。お互い大人ですし、相手からヘルプ要求がない限りは干渉しないのがベスト。 ですが気になるなら「今回だけだから話しするけど、あなたは自分の妻の嘘の多さは気付いてるの？」と一回聞いてみると良いかも。 後々「嘘に気付いてたらなら、なんで教えてくれなかったんだ？」と逆恨みは防げる。

トピ内ID：a1d4ce162cdc46d5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

遠い親戚にいた

041
たこ兄弟の母
遠い親戚に、義妹さんみたいな人がいました。 小さい頃から虚言癖がある子でした。 小学生の頃、宿題をしたくなくて 先生に「家が火事になってできなかった」と、報告したそうです。 当たり前ですが学校は「大変だ！　様子を聞かなきゃ」と、家へ連絡します。 するとお母さんが「は？　火事なんておきてません」と、なり嘘が発覚。 彼女の思考としては 宿題したくない→家で火事はおこればしなくていい→火事がおこったことにしよう！ という発想らしいのです。でも絶対にバレる嘘なのになぜ？と、思うでしょうが 考えているうちに、「本当に火事があった」と、思い込んでいる節もあったそうです。 周りから「大変だね」「大丈夫だった？」と、心配されたいがために お父さんがケガをした、お母さんが倒れた、なんて嘘も普通にあったそうです。 ある意味、承認欲求が高い子だったようです。 義妹さんも、その部類の人間なのでは。 主さんに呼び出されたと言ったのは「私ってがんばってる！」と、夫にアピールしたかった 震災時に２時間歩いた話も「大変だったね」と、周りに同情されたいから。 テレビで「２時間かけて自宅に戻りました」というインタビューに コメンテーターが「すごいですね」みたいなコメントをしたので 「私だって２時間くらい歩ける、そうなれば『すごい』と、言われたのに！」 という感情が沸き上がって、その嘘につながったとか。 会うのは年に１～２回、ウソを指摘できないのなら 寛容になるというよりも 「また宇宙人がおしゃべりしてるな～」と、スルーしたらどうでしょう。 弟さんには嘘を指摘するというよりも 「義妹さんの話はかなり盛ってるから、真に受けないように」 くらいの反論で良いのでは。 弟さんも、なんとなく気づいてるでしょうから、 その程度でも察すると思いますよ。

トピ内ID：869563161d11c83d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

行き過ぎたサービス”虚言癖”

😅
バツニー
「話を盛る」なんて表現がありますが、 何らかの理由で（その理由は、その人独特の理屈で他人には理解できない） 「何もない」はナシな場合、何か言わなくちゃいけない場合、 どうせホラなら、大きな話にした方がその場が盛り上がったり、 ついでに他の事を隠せちゃったりする方がよかったり、 なんて、いろいろ都合があります。 例えば、義妹さんは夫の前では、別の自分を演じている、その方が夫婦うまくいく、 だとしたら、他の人にはどう思われてもいいから、 夫にだけはよく思われたい、とか。 対象が都度違うのかもしれませんが、要はサービスなのかも知れません。 そのサービスが壮大なスケールだったりして。 嘘が嘘を呼ぶこともありますし。 大ウソをついていると、その瞬間は楽しい気持ちになるのかも。 よく、俳優さんが「いろんな人生を演じることができる職業」だと言いますが、 それに近いのかもしれません。 想像力が止まらないのかも。 虚言癖、という癖だと思って、「へぇー」くらいに受け止めておけばよろしい。

トピ内ID：2092a2fbab257e1c

...本文を表示

義妹が虚言癖があるだけでなのでは？

🙂
匿名
最初の会いに来た・・・っていうのは なんかいい妹演じたかったのかなと思うけど、 次の歩いて帰ったっていうのは意味わかりませんね それが事実なら（家にいた、というのが誰情報なのか、その情報が正しいのかも、きちんと判断してくださいね）、妹さんは虚言癖があるのでは？ そういう病気の人なんだ、と思えばこれからは彼女の言うことは話し半分に聞き流したらいいと思いますよ

トピ内ID：ba2f03a4b415ea24

...本文を表示

トピ主です

🙂
葉桜 トピ主
たくさんのアドバイスをありがとうございました。 数人の方から、トピ主自身も正直ではないから嘘つきと同じ、というご指摘を受けめげております。 まず私の最初のトピの書き方が悪かったと反省しましたので、訂正加筆いたします。 私は「自分自身」については正直ですが、人との会話の中で、正直であることが相手を不快にするような場合なら嘘をつくか、何も言わないことを選ぶと思います。馬鹿正直とはいっても、思ったことを考えなしに口に出すほど馬鹿ではないのです。自分ではこれが普通と認識していました。 それでも「嘘つき」と言われるのはきついですね、参りました！ そのほかの多くの方からは大変に有意義なアドバイスをいただき感謝しております。 アルツハイマー、または虚言癖（病気の可能性は考えていませんでした） 弟も気づいているかも、または騙されやすいタイプ？ 弟が厳しすぎるのでは？（弟はやや理屈っぽいところがあります） 義妹の言動を責めるのではなく、自分の弟をよく見て見ろ、というご指摘はもっともでした。身内にはついつい甘くなりがちです。ご意見を参考にして、これからは義妹の発言をあまり真に受けないようにしようと思います。私が気にしすぎたのかもしれません。 こういうことはあまり家族や知人に相談しにくいので、こちらに相談させていただきましたが、親身になってお答えしていただき本当にありがとうございました。相談内容は身元が割れないように多少のフェイク（人物設定や都市名）を入れてありますこと、お許しください。 さらに何か新しい提案があるようでしたら、喜んで承りますので、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4d4407ec4491fed9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかります！

😣
らりぃ
トピ主さんを責めてるレスが多いですが、嘘に対してとっさに言い返せないお気持ち、とてもよくわかります。 私の場合は、実姉です。 長年、小学校の教師をしています。 真面目な人ですが、時々どうして？と思うような些細な嘘を平気で言います。 例えば、姉から友人と旅行へ行った話を聞いた数カ月後に 姪（姉の娘）から、友人とではなく母子二人旅行だったと聞かされたり。 姪は、母親が周囲にそんな嘘をついてるなんて知りません。なので、私達も姉にも姪にも、何も言いませんでした。 また去年、親戚で食事会をすることになり姉が幹事をしました。 ちょうどコロナが流行し始めてしまい、延期してキャンセルするか、予定通り開催するかどうしたらいいと思う？と相談を受けました。 みんなのことを考えて真剣に悩んだうえで、私は開催してもいいと思う、と返事をしました。 そしたら、実はもうお店は昨日の時点でキャンセルしたんだよね、と言うではないですか！ホントにビックリしました。 いや、キャンセルでもいいけど、それだったら最初から深刻な声で「相談」しないでよ！と呆れました。 でも何も言えませんでした。 そんなことがしょっちゅうあります。 私の場合は、本人には何も言いませんが 他の姉弟たちに「また、こんな嘘ついてるよー」と嘘つかれた報告＆愚痴を言います！ ホンマにしょうもないウソつくよねーと悪口を言ってスッキリします。 なぜか本人に嘘を指摘できないお気持ち、わかります。 でも、もうそういうのは治らないと思います。

トピ内ID：bb25560b2f6c5e12

...本文を表示

トピさん気を付けてね

🙂
はなこ
トピさんが正直で真っすぐな心を持っているのは文章で伝わってきますから、余計な言葉に心が揺れないでくださいね。 まず、あなたは正直なだけじゃなくてお人よしであるということを自覚してください。 そして、義妹のような嘘は病的な嘘であるということも、しっかり自覚してください。 息をするように嘘をつきますから、その嘘を甘んじて受けていたらいつかトピさんが陥れられますよ。 まず、弟に正直に嘘をつかれているということを言わなければなりません。 ただ、弟が義妹の言葉を鵜呑みにするような思慮の浅いタイプの男性なら、弟に言う前に、親や他の兄弟たちに義妹の虚言癖について、しっかり話し合って共通の認識にしておいてください。 義妹の虚言癖は幼少期の親との関係にあると思うので、今更治りません。自分を守るためならどんな嘘も言い続けていくでしょう。 嘘を明かすときには、追い詰めたりせずに、冷静に時間をだどって書きながら嘘を明かしていくことがお勧めです。または、こういう人は嘘つきなんだとしっかり認識して、関わらないことです。 そして、嘘をつくたびに、トピさんは「こう言っていたよね？」と確認するようにしてください。それをするのは義妹のためにもなります。トピさんには嘘がつけない、あなどれない、と相手は思うでしょう。 嘘つきが身内にいるのはとても怖いです。タチが悪いとしっかり思ってください。 まず忘れないように、日記に義妹の嘘をちゃんと書いておくことです。いつかあなたを守る証拠になるかもしれません。 私なら、近づきませんし、関わりませんし、親、兄弟とこういう嫁は危険だと共通認識を持ちます。 トピさん、正直でお人よしでいていいのは、まともな人の前だけでいいんですよ。 オオカミの前で羊になってはいけません。羊でも、オオカミの皮をかぶって対応しないとだめです。 また警戒心も必要です。

トピ内ID：7950affbdfa606b7

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ