品の無い義理の妹とのつきあい方

レス19

（トピ主 4 ）

🐤

piyo

2009年01月24日 23:24

ひと

義理の妹（夫の弟の嫁）のキャラが強烈すぎて困惑しています。今まで私の周りにいた友人達とは全く違う、品の無い人なのです。私たち夫婦は義理の妹夫婦の３ヶ月後に結婚届を出しました。結婚届を出した後、義母の誘いで義母・義理妹・私の３人でランチに行きました。義理妹と私はほぼ初対面だったのですが、自己紹介もそこそこに、義理妹は『子供ができないの！！』と子作りの話をはじめました。（当時、義理妹は私の２歳年上の２８歳。結婚後まだ３ヶ月でした・・・）突然の事に驚きましたが、よほど子供好きなのだろうと思い、『早くできるといいですね』と無難な会話をしていました。しかし彼女はその後も、自分達夫婦の夫婦生活の時の様子をペラペラペラペラ・・・ここに書くのも恥ずかしい内容をずっと１人で話し続けていました。　本当にずっと！　義母も私も驚いて何も言えませんでした。私より息子とのそういう話を嫁に延々と聞かされた義母の方が辛かったと思いますが・・・２回目会った時も、電話で話した時も、子作りの生々しい話ばかり！子供ができにくいのは可哀想なのですが、子作りに必死で周りが見えていない義理妹の話を聞かされる私は、逆セクハラをされている気分です・・・そういう話を人前（特に義母や初対面の私の前）でするのは品が無いという感覚が、彼女に全く無いようなのです。大変失礼な言い方ですが、育ちを疑ってしまいました。今のところ、笑顔で無難に対応していますが、正直もう会いたくないです。今後、彼女と長く親戚づきあいをするのかと考えただけで苦痛です。皆様なら、どのように対応されますか？

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アッケラカンとした方ですね～！

🙂

とくめーきぼー

2009年01月26日 12:59

はい終了。品が無いですよね！育ちを疑います！なレスがたくさん欲しいんでしょうけど… その様な事は周囲の品のある方と話してて下さい。「私には言えないわ！」ですか？まあ言いたい事の10も言えてなきゃ言えてないになるかもしれないですが陰で言ってる方もなんだかね。

トピ内ID：7353186721

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それは、いやだな・・・

薔薇

2009年01月26日 12:59

話の内容ですが、だいたい想像できます。要するに、会社の飲み会のユーモア的下ネタレベルを遥かに超えたものですね？ご主人の弟さんの奥さんですから、姑さんやご主人とは血のつながりがないわけですね？これは、むしろ姑さんが気の毒だなあ・・・・っていうか、法事や結婚式での親戚一同や他人の前で、これをやられたら、お姑さんは立場がないですよ。ご主人から弟さんに言って、義妹を諌めてもらうという手段はとれないんですか？当面、会わないことですね。それに、もしなんでしたら「そういう話をきくの、あまり楽しくないのでやめてください」とはっきり言うのもテです。

トピ内ID：9663072385

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穏やかにたしなめるのは？

😨

ミミ

2009年01月26日 15:03

義理の妹さんの為にも、注意をしてあげた方がよいのではないでしょうか？なんでたしなめてあげないのですか？妹さんに遠慮されてるからですか？申し訳ないですが、たしなめる事もせずに笑顔で対応しつつ、心では「品がない」と思って掲示板に投稿するトピ主さんも意地悪だと思ってしまいます。

トピ内ID：7137458844

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何をもって「品がない」と？

彗星の尾っぽ

2009年01月26日 15:03

辛口です。「品がない」それはあなたの判断基準でしかありません。義理の妹にしたら「子供が出来ない」と言う事が頭にあるのでしょ？そういう思いをしたことがトピ主さんにはありますか？彼女が色々と聞いてくるのは当然じゃないですか。だって、子供に恵まれていないのを悩んでいるのでしょ？それに、今では学校で教える性教育も低年齢化してますよ？まあ、他人に根掘り葉掘り聞くのはどうかとも思いますが、逆に考えれば「あなたたちにしか聞けない」とも受け取れます。

トピ内ID：1151633257

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やんわりと止めるかもしれません

紅茶好き

2009年01月26日 15:03

それは聞くに堪えないですよね。お義母様もしんどかったでしょうね。耳を覆いたいけれど、相手は全く悪気がなく、無邪気に話し続けるといった感じだったのでしょうか。私なら、止めるかもしれません。たとえば、「ごめんなさい、○○さん(義妹さんのお名前)！大変だなー、よく頑張っておられるんだなって思うんだけど、正直、生々しすぎてついていけないの。すごくプライベートすぎるお話だと思うから、話題を変えましょうよ」などと伝えて、お話をやめてもらうと思います。そんな話は自分も聴きたくないし、お義母さんがお気の毒という気持ちもありますから。それと、義妹さんは確かに下品ではあるけれど、悪気はない人でしょうから、黙って軽蔑して距離をとるというのはかわいそうな気もして。

トピ内ID：5813212098

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宇宙人？

🐷

昔は美人

2009年01月26日 15:29

宇宙人に失礼かもしれませんが不思議なかたですね、義妹さん。そういうときって、唖然として何も言えなくなってしまうんですよね。義妹さんは女同志ということで、勘違いをされているのでは？　私の場合、女同志でもそういったデリケートな話をしたことはありませんが。当たらず障らずおつきあいをする、と割り切るしかないように思います。冠婚葬祭の席でしか会わないようにするとか。もし又、そんな場面になったら聞こえないふりをして別の話題にしてしまえば良いと思います。あいづちは打たない。その話が出たら、目をそらす。傍にいる人と別の話題で盛り上がる。あるいは席を外してしまう。親戚に、集まれば自慢話ばかりしてうんざりさせられるかたがいるのですが、そのかたのお姉さんは、そうして被害？を防いでいます。凄いなあって感心します。良い関係を作りたくても、どうしようもないとき、人、現実にあります。義妹さんにも良いところがあるのでしょうし。あまり深刻に考えないほうが…。

トピ内ID：3705140537

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静観

💋

debakey

2009年01月26日 15:29

おそらく、お義母さんも、piyoさんが感じていることと同じくらい(いや、それ以上かな？)衝撃を受けているのでは？お義母さんがpiyoさん寄りなら、どう付き合うかは、ここはお義母さんに下駄を預けた方が無難でしょ。私ならそうします。自分で動かずに、お義母さんの動向を見て判断しますね。

トピ内ID：9877755456

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「義妹です。」

頭脳戦

2009年01月26日 15:29

うふふ。それは「作戦」ですのよ。これで義母は私から離れてくれるの間違いなし。長男嫁に姉ヅラされるのもゴメンですからね。これだけキワドイ話をしておけば、向こうから距離を置いてくれるでしょ。義母義姉なんかと関わらない人生を送りたいんだもん。育ちの悪い悪女を演じるのも大変なのよ～。

トピ内ID：9595416169

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品がないと決め込まずに

おばちゃん

2009年01月26日 16:00

私には子供がいて、学校でいろいろな教育を受けているので、避妊の方法や男女関係の話を親である私とするときもさらっと話します。性に関することがいやらしくて、隠すべきことと育った人もいれば、そうではない人もいるというだけで、オープンな人を品がないと言い切ることはないと思います。彼女と今後無難に付き合いたいなら、彼女が夫婦生活の話を始めた時に、そういう話は苦手だと伝えれば、彼女もトピ主さんに対して話さなくなるでしょう。

トピ内ID：2594227146

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頭が悪い人

かもちゃん

2009年01月26日 16:00

だと思います。つまり「その場所で話していいこと悪いこと」の判断が出来ないのです。たとえ品のない話でも、気心知れた友達とならしてもかまわないと思います。（類は友を呼ぶだから、品のない人同士で）私もそういうおバ○さんは苦手ですね。義理のきょうだいになっても、極力二人だけでは会わない（夫たちと一緒に）、付き合いも正月とか冠婚葬祭だけに留めます。義母さんもびっくりしたでしょうね。トピ主さんと同じことを考えているのではないでしょうか。

トピ内ID：6063207646

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「そういう生々しい話は人にするもんじゃないよ」

🍴

ビビンバ

2009年01月26日 17:33

正論ですがまずこう言います。それでも続くようなら、その話が始まったら「そういう話はちょっと…」と言って席を外します。ケンカを売る必要はありませんが、「私は聞きたくない」という姿勢を貫きます。子作り相談だろうがなんだろうが、聞く側が不快なんですからただの下ネタトークですから我慢する必要はないです。

トピ内ID：9047365330

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そういう人もいるんでしょう

ふうか

2009年01月26日 18:00

私もその手の話は聞きたくないタイプなのですが、女友達の中でも「女同士なら話すのが平気な人」はいましたね。そんなに親しくない段階なのに話されてびっくりした事がありますが、まあそういう人もいるんだなあと。どこでもオープンな人でしたねえ。裏表のない人だから、性格は悪い義妹さんじゃないのかもしれませんよ？ご主人経由で義弟さんに控えめにちょっと困ってるんです・・と伝えてみてはいかがですか？ご主人も伝えたくないでしょうが、お姑さんが気の毒ですから。

トピ内ID：8486643062

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トピ主です

🐤

piyo トピ主

2009年01月26日 17:33

レスをありがとうございます。薔薇さんまで、拝見させていただきました。ちょうど、意見の違うレスが２つついていたので、補足させていただきます。＞とくめーきぼーさん確かに、ここで陰口を叩いて自分に賛同して欲しい、と思われても仕方ないと思います。その場で何も言えなかった訳ですから。でも「アッケラカンとした方」と、彼女を好意的に捉える事ができる度量が、残念ながら私にはありません。この数回の接触で、彼女の事を苦手を飛び越えて嫌いになってしまいました。上品ぶっているだけと思われているかもしれませんが、最近は電話があるだけで動悸がしてしまうのです。＞薔薇さん＞会社の飲み会のユーモア的下ネタレベルを遥かに超えたものですね？その通りです。義理妹と義理弟の顔を知っているだけに、２人のベッドの中の様子をありありと語られるのは、はっきり言って気持ちが悪いです。彼女は親密さの現れとして、本音トークをしているのかも知れませんが・・・

トピ内ID：6868917289

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トピ主です2

🐤

piyo(トピ主) トピ主

2009年01月26日 17:33

＞当面、会わないことですね。はい。今後全力で会うのを回避したいです。主人も義理妹の事が好きではなく、無理に会わなくてよいと言ってくれました。実は主人から、義父母も義理妹の事を快く思っていないと聞きました。ただ、主人や義父母は波風を立てたく無いようで、自分から義理妹を諫めたくは無いようです。義理の弟も妻に何も言わない人です。（私は子づくりの話以外にも彼女の考え方全般が好きでは無く、仲良くはなれないと思います。）＞「そういう話をきくの、あまり楽しくないのでやめてください」とはっきり言うのもテです。そうですね。今は我慢していますが、次に義理の妹と会ったらはっきり言ってしまうと思います。そこで、皆様に伺いたいのは、 1義父母・主人が黙っている中、私からはっきり告げてもいいものか？（おそらく不仲になると思います。） 2主人以外に理由を言わず、会う機会を様々な理由をつけて回避するべきか？（集まりに来ない理由を誤解されないか心配です） 3義母に理由を言って会うのを回避するべきか？私はどうすべきでしょうか？ご意見をお願いします。

トピ内ID：6868917289

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トピ主です3

🐤

piyo トピ主

2009年01月26日 18:31

頭脳戦さんまで拝見させていただきました。自分よりの意見も辛口の意見もしっかり読ませていただきました。ありがとうございます。私もイライラして意地悪になってしまっていたな、と少し反省しております。彼女を見ていると、義父母に可愛がられたいと思っているのが良くわかります。ただ、親密さと何でも開けっぴろげに話す事を間違えているようです。お盆やお正月も、義父母宅に義理妹自ら泊まりに行きたいと申し出て、忙しいと断られてしまっていました。（結局日帰りで訪問したそうです）周囲から理由も知らされずに遠ざけられている彼女が、少し可哀想になってきました。義父母が黙っているのに私が意見するのも、と思っていましたが、やんわり穏やかに嗜めるのも一つですね。＞彗星の尻尾さん仰るような不妊の悩みの話であれば、お気の毒に思いますし嫌悪感なんて持ちません。

トピ内ID：6868917289

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生々しいですね

名前ちゃん

2009年01月27日 12:47

私はこの件と性教育が低年齢化していることとは全く関連性を感じないのですが。義妹さんのことを品がないと思ってしまうトピ主さんのお気持ちは分かります。実際に品がないかは置いておいて、生々しくてどう対応したらいいのか混乱しそう。たぶん、ランチ時周囲にいた方も嫌な気分を味わったはずです。そういう話ってなぜか耳に入ってきちゃうんですよね。夫婦生活のことなんて心を許してる人にでもなかなか話せないことですし。でも裏を返せば義母様とトピ主さんによほど心を許していて、夫婦生活のことを話さずにはいられない程切羽詰まった状態だったか？そうだとすると無下に距離を置くのはかわいそう？？距離を置くことは一番楽な解決策かもしれませんが、今後一切会わないことは不可能でしょう。もしまた赤裸々に語り始めたら、とりあえず「その話は場所を変えてから聞かせて」と言ってみてはいかがでしょう？その後、場所を変えてひたすら聞かされる可能性は残ってしまいますけど、その場は何とか乗り切れると思いますよー。頑張ってくださいね！

トピ内ID：3352498887

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嫌な義妹ですね…

🐤

たれちゃん

2009年01月28日 11:59

私も性教育とはまったく関係ないと思います。ほぼ初対面に人にしかも身内に延々と続く夫婦生活の内容…そんなの誰も聞きたくない。たしなみ、恥じらいをなくした下品な大人ですよ。この手の方と今後永久にお付き合いをしていかなくてはならないのは、苦痛としか言えません。トピ主さんに仮にお子さんができ、思春期の多感な時期に平気でこんなこと喋りまくる叔母には近寄らせたくないですし。今後は「みっともないですよ…」と一言忠告して差し上げるのがよろしいかと思います。

トピ内ID：1995522771

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義弟に伝えました

🐤

piyo トピ主

2009年01月29日 15:14

色々考えた結果、義弟に伝える事にしました。電話で言葉を選びながら、義妹の発言が生々しすぎる事、義母も私も話を聞くのが辛いと思っている事、全く気づいていない彼女の為に教えてあげたほうが良いと思った事、義弟から義妹に注意してあげて欲しい事を伝えました。義弟から『嫁はどんなことを話していたのですか？』と聞かれたので、彼女の話の一例を伝えた所、義弟も絶句・・・性教育が低年齢化しているだとか、心配だから色々聞きたいのよ？　というレスもありましたが、はっきり言ってただの下ネタ満載の話だったので。相談した私の友人達が『何それ？気持ち悪い！』というような、小町に書いても削除されてしまうような内容です。義弟によると、義妹は子づくりの事で頭がいっぱいで、周りが見えていない状態なのだそうです。夫婦間でも話が通じない事が多々あるそうです。義弟は幸いしっかりした人だったので、彼女にきっぱりと注意します、むしろ、教えてくれてありがとうと感謝されました。何も言わずに距離を置くよりも、伝えて良かったと思います。

トピ内ID：6868917289

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トピさん

🐴

らん

2009年01月31日 18:02

トピさん、親切な対応をしたと思います。優しいですね。良い方向へ行くと良いですね。

トピ内ID：0612683137

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