呪縛から解放されたい

トピ主です。続きです。 ずっと言われてきたのは「いままでお金をかけて育ててやった、今までかけた金を返せ」「産まなきゃよかった」「きょうだい共々子育て失敗した」「あんたの〇〇が気に入らない」「あんたの子供のこの言動が腹が立った」「なんで男の子を生んだんだ、さっさと女の子を産め」など挙げれば枚挙に暇がありませんが、こんなところです。 今回絶縁の手紙を出すにあたり、出すか出すまいか悩みました。 ただ、私が母からの電話の着信があるだけで、メールを受信するだけで話さなくても読まなくても体調を崩すようになってしまい、母のことで夫にも迷惑をかけてしまうことばかりで耐えられなくなり、私は自分の家族を守る選択をしました。 絶縁については、これでよかったのだと思う反面、母から植え付けられた変な罪悪感でいまだに苦しめられています。精神科医や臨床心理士、社会学者の方等々心や親に関する書籍も100冊以上は読みました。現在カウンセリングに通っていて、カウンセラーの方に話を聞いてもらうと少し心が軽くなりますが、自分の心を癒すというところにたどり着くまでにはまだまだ時間がかかりそうです。 長くなってしまいましたが、家族関係、特に親との問題で疎遠を選択された皆さんは、どう自分の心に折り合いをつけたかお聞きしたく今回トピ作成いたしました。 私は自分の人生を楽しく生きようと、色々計画をしていますが、まだどこか母の呪縛に憑りつかれているように思います。思い出したくないのにふとしたときに思い出してしまい、苦しくなります。やはり、時間がいちばんの薬になるのでしょうか？ 同じような経験のある方お話しお聞かせいただけたらありがたいです。

トピを読んで「母という呪縛　娘という牢獄」という本を思い出しました。 母親に教育虐待を受け、国立医大に進学しか許されず9浪し、結局看護科に進学したのですが、助産師コースに不合格になったことでまた教育虐待が始まり、最悪のことになった実際の事件を取り扱った本です。 最近テレビでも取り上げられたからご存知かもしれませんが…。 絶縁したことで罪悪感はあるかもしれないけど、そのまま我慢してお母さんと付き合ってたらある日限界を超えてしまったかもしれません。最悪の事態にならないで済むなら、罪悪感あっても疎遠が1番じゃないですか。 あなたはお母さんと別のところで幸せになる権利はあるし、お母さんのために生きる必要もない…なんてこんなことは散々言われてますよね。 ふと思い出す瞬間が少しずつでも減っていきますように。

時間と距離が必要でそれはすぐに効果があるわけでは ありません。例えば20年苦しんだ事には20年 癒しの時間が必要です。じゃ20年もまだ苦しむのかと 言えばそうでなく年単位で確実に傷は癒えていきます。 離れる事と時間でより今までの関係性や気持ちに 整理をつける事もできていきます。そうすると どうして今まであんなに翻弄されてしまった のだろうと振り返って不思議な気持ちになったりします。 長く苦しんだ事は癒えるのにも長い時間が必要。 主さんはその一方を踏み出したところです。 必要な事はした。あとは焦らずゆっくりゆっくり 傷が癒えるのを待ちながらご自身の幸せを 大事にしていってください。経験者より。

なんでしょうか、母親を責める詳細を読むほど性格が折り合わない母娘だったの印象が強くなるだけ。 そもそも、毒の親というほどのことでしょうか？ 貴女が繊細で母は気性が荒いだけ。お互いを肯定しあえば良いのでは。例えば、勉強がしたくてもシングル親の家庭で進学できない人も多い中、あなた方姉妹は小学校受験をさせてもらえて０時まで勉強させてもらえた。人によっては、非常に羨ましい環境となる。ただ、あなた方姉妹がそれに適せず勉強が苦手で苦痛でしかなかっただけ。 子供の将来を考えてこその勉強への熱量だったのに、今になってもそこを理解せず否定目線でしか捉えられていない。 自分の視野を広めてみなければ、100冊以上読んでもどれも糧にならないのでは。 Robert Waldingerの考え方にまだ触れていなければ、試してみるのも良いかと思いますが視野を広めない限りは変化は難しいのかと。

レスいただき、ありがとうございます。 距離と時間が必要で苦しんだのと同じ時間が癒しに必要、その一歩を踏み出したという言葉に救われる思いがします。視野を広げるということはなかなか難しいことではありますが、試行錯誤色々やってみたいと思います。