娘夫婦はこんな感じです。・共働きで家事は夫婦で分担。・介護は実子が兄弟姉妹と分担、配偶者はそれを補助。・誕生日にプレゼント。・お互いに、相手の親のお祝いを自ら進んで用意。私は共働きでも一人で家事と義父母の介護をし、主人の兄弟から感謝もされてない。主人は私の母に花一輪くれたことはないが、私は主人の母には頻回に衣類など買ってあげてた。私は主人の身内を手厚くもてなしても感謝されず、主人は私の身内へのもてなしは拒否。娘は、お婿さんの実家の弔事で、数日手伝っただけなのに、お婿さんの親御さんから「よくしていただいて」と親である私と主人がお礼を言われました。お婿さんに「〇〇さん（娘のことをさん付け）のことを、親戚の者が、いい奥さんだと言ってました」と言われ、嬉しくはありましたが「その程度で有難がられるなんていいな」と思いました。時代が違うとはいえ、比べるとわが身が情けなくなります。

娘の夫婦関係がうらやましい。 | 夫婦関係・離婚

おつかれさまです。

🙂

コーン

2023年05月30日 12:51

頑張って来られたんですね。お疲れ様です。もちろん時代が変わってきたということもありますが、娘さんがそうやって御相手の家族にほめられたり可愛がってもらえていることは、母の背中を見てきたからじゃないでしょうか？私の母もあなたと同じ様にずっと介護に追われ、だからといって感謝されるわけでもなく、でも一生懸命頑張ってきました。何度かたまりにたまった母の愚痴を聞いた事がありますが、それだけ頑張ってきたんだなと苦しくなりました。でもそうやって義家族にもちゃんと対応していた母をみて、私もちゃんとしよう、と心に決めてます。私も結婚が決まり、不安もたくさんありますが、お手本は母です。きっと娘さんあなたの事お手本にしたことたくさんあると思いますよ。そうやって育ててくれたお母さんの事、きっとこれから大事にしてます。娘は母が思っているよりも母のこと見てます。めぐりめぐってこれから良いことたくさんあると思います。逆にいうと父のことも見てるので、これから何かあった時、母より父への行動は色々手薄になると思います（笑）

トピ内ID：65eceaaa0fb9d43e

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うーん

🙂

もりもり

2023年05月30日 12:42

私にも大学生の娘がいるのでトピ主さんの境遇になったらどう思うのかなぁと考えさせられました。娘が幸せになるのは嬉しいが、自分の頃との差を考えると複雑な心境なんですよね。でも、自分が苦労したからこそ娘さんが幸せな結婚生活が送れているのだと考えるのはどうでしょうか。義両親からもかわいがられるのは、トピ主さんが良い娘に育てた証拠です。娘さんに対して羨むのは負の感情しかないので、娘が幸せなのは私のおかげくらいに思って暖かい目で見守ってあげてほしいです。私もそんな母でいたいです。

トピ内ID：9c4ea2374c368df1

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トピ主さんの功績ですよ

🙂

おばはん

2023年05月30日 12:49

まぁ、時代だから仕方がない、そう思うしかないことはたくさんありますよね。トピ主さんのおっしゃっている事、よく分かります。ですが、素敵なお嬢様を育てたのは、トピ主さんの功績です。トピ主さんのやり方を見て育ったので、素直に義両親様を立てることができるのです。だから、素敵な伴侶を得たのだと思えば、すっきりしませんか？全ては回っていくのではないでしょうか。ひどい状況に腐って、なげやりな生活をしていたら、今のトピ主さんもお嬢様も居なかったはず。トピ主さんのやっていらした事が、今、繋がって華開いたのだと思います。私も似た状況です。夫の実家に何をしても、それは当たり前で感謝される事はない。ですが、義母は実の娘のする事は褒めそやして有り難がり、私にまで自慢する。私のことは貶すだけで誉めることは一切ありません。夫は夫で、私の親に何の贈り物もしませんし、逆に感謝して貰って当たり前と思っています。私は敷地内別居で、義両親と共に二十年生活していますが、夫は帰省も五年ほどでギブアップ。私には良い生活をさせてやっていると大威張りですよ。自分の選択を馬鹿馬鹿しいと笑ってしまうほど、情けない状況でもあります。ですが、これも時代です。義母の時代の姑はもっと酷かったはず。それを思えば、私は恵まれているのかもしれない。そう思ってやり過ごしています。そして、うちの子供たちは祖父母が大好きで大切に思っています。今は、これだけで十分だなという思いでいます。

トピ内ID：931712b2b1d00ed6

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ええ？

🙂

匿名

2023年05月30日 12:58

＞お婿さんに「〇〇さん（娘のことをさん付け）のことを、親戚の者が、いい奥さんだと言ってました」と言われ、嬉しくはありましたが「その程度で有難がられるなんていいな」と思いました。社交辞令って知らないですか。普通は相手の親御さんにはそのくらい言いますよ。額面通りに受け取って「その程度でありがたがられるなんて」って頓珍漢でびっくりしました。あと、時代だけかな？昔は共働きが少なかったですし、そうなると今のような分担にはならないけど。でもうちの父は普通に母が家にいても料理とかしてましたよ。・介護は実子が兄弟姉妹と分担、配偶者はそれを補助。・誕生日にプレゼント。・お互いに、相手の親のお祝いを自ら進んで用意。この辺は私の両親（父は鬼籍だけど生きてたら80歳近くで、母は70代前半）も普通にしてましたよ。介護は母方は母の姉妹のみでしてますし、父の親の介護も父と伯母で基本してました。プレゼントも父は誕生日でなくても母にサプライズプレゼントとかよくしてたし。時代のせいにしない方がいいと思うし、色々視野が狭くなってると思う。

トピ内ID：c1ae8894c095ff26

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時代なのかな？

🙂

孫も鎹

2023年05月30日 15:58

娘さんが結婚してしばらくたっているのならウチと一緒。多分、トピ主さんと私は同年代。嫁いだ先の家庭の状況ってだけじゃないでしょうかね？私、娘さんよりも夫の実家にはよくして貰っています。・家事分担は夫が凄く稼ぐので、私は楽な仕事を選べました。もともと働くのがそんなに好きじゃないし、趣味が掃除なので家事は苦じゃないから分担は望んでいなかった。・家事は実子で夫の兄弟姉妹で分担。当たり前だと思っていました。もちろん、細かい点で手伝いはしましたよ？仕事帰りに施設に迎えにいったり、食事を1人分余計に作って保存容器に入れて子供に届けさせたり。だいたいは「ついで」にできることは全面的に協力していました。そうしたら、いくばくか私の取り分があるように遺言されていてビックリ。もちろん、変に贈与になったりしたらいけないので、夫名義で相続はしましたけど、1年間、私の収入は家計への繰り入れを免除されました。・誕生日プレゼント？毎年ちゃんとありますよ。夫のセンスが微妙なので何が欲しいかはいいますけど。（サプライズは好きじゃないし）・各実家へのお祝い事は私が手配していました。プレゼントを考えるのは好きだし、先ほども書いたように夫のセンスが微妙なので。夫実家からの評価は遺産の取り分があると分かっても兄弟姉妹から異論がでることはなく、感謝されていました。娘の方はと言えば、お姑さんがドブドブと不平不満ばかり言って動かない人なので苦労しているみたい。婿殿は気持ちの良い青年で好感が持てるのは舅さんが良い人（常識的な人）だからかな？孫をつれて婿殿だけくることもあるので、よしよし、婿殿接待は一応は成功かなと旦那と話しています。時代で片付けるにはちょっとね。それぞれの舅姑の人柄次第だと思うのですけど。

トピ内ID：feddb7f03088896c

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私にも・・・

満里奈

2023年05月30日 15:58

時代が違うことによる社交辞令としか。「時代が違うとはいえ」と言いながらも、トピ主はその意味が分かっていないように思えます。匿名さんのレスにもある通り、トピ主の若いころは共働き自体少なかったのもあるし、何より若い女性の仕事内容も限度があった。「よくしていただいて」も「〇〇さん（娘のことをさん付け）のことを、親戚の者が、いい奥さんだと言ってました」にしても、ごく普通のありふれた社交辞令としか思えません。こういうのを真に受けてしまえば、逆にトピ主が「世間知らず」として娘の顔に泥を塗るだけでは。「比べるとわが身が情けなくなります」とか、時代が違えば社会風潮はもちろん、常識も違う。そういう部分を理解できる母親と、理解できない母親というのが現代の違い。娘に恥をかかせるような真似だけはしないように。

トピ内ID：47840f2c94462096

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社交辞令くらいわかります。

🙂

華子トピ主

2023年05月30日 16:11

私は社交辞令でも主人の親に褒められたことはないですよ。ましてや、主人の親から私の親にお礼なんてありません。「やって当然」の労働力扱いです。義母の介護中、耳の遠い義母は補聴器を嫌がり、それでは医師の話が聞こえないので困ると主人に言うと「紙に書いてやれ」と言われました。いちいち、書いてやるのはしんどいことで、自分は一度も病院に連れて行ったことがないのでわからないのです。さらに義母は、当時、義弟が信仰してた新興宗教に自らも入信、ある手術が成功したのを、「息子が勧めてくれた宗教のおかげ」だと、私の親に言いました。そのことは、娘が主人のいる前で言いましたが、義母を叱った様子もありませんでした。誕生日にプレゼント、と書いたのは娘夫婦がお互いの誕生日にしてるプレゼントのことです。夫婦間で誕生日、というのはびっくりしました。主人は、私の身内には贈答や接待どころか、無料の「お祝いの言葉」ですら嫌がります。私の兄が、仕事で何か賞を取ったとき、娘が「伯父さんにおめでとうって伝えてね」と言ったら、主人は「その話は、お前は知らなかったことにしてある、余計なことを言うな」と激怒しました。主人は、私の実家には、自分どころか、私が行くのも嫌がります。主人の同僚女性で、年末年始から仕事始めの前日まで、子供を連れて実家に帰る方がいて、主人は猛烈に批判してました。ところが、娘には頻繁に帰ってこいと言います。ある年末年始に、娘を無理に一人で来させ、娘が、お婿さんが何を食べてるか心配すると主人が「そういう話はするな」と声を荒らげて娘を怒りました。お婿さんはうちへ来ると、食べたお皿は下げてくれます。私が掃除をしていると手伝いを申し出てくれます。主人は私の実家では、食べたらさっさと寝ころび、寝具を持ってこさせます。

トピ内ID：4b9bad34d6d45ffa

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単に

🙂

匿名

2023年05月30日 16:48

2回目ですが。＞私は社交辞令でも主人の親に褒められたことはないですよ。ましてや、主人の親から私の親にお礼なんてありません。「やって当然」の労働力扱いです。それは単にあなたの結婚相手とその実家の家族が酷かっただけですよね。そして、時代関係なく今でも同じ思いしてる人もいるし、あなたと同世代でもそんなことされてない人もいます。前回も書きましたが今生きてたら80歳近くの父と70代前半の母も誕生日プレゼント送り合ってましたよ。母の誕生日は父がケーキの手配などもしてました。あなたの娘さんはごく普通の善良な方と結婚してて、そういう息子に育てた親も善良だったのですよ。あなたの夫はあまり人として尊敬できる人ではないけど、やっぱり育てた親もそういう方ってことですね。娘さんに父親の悪い影響受けないで、いい人と結婚できてよかったですね。ところでトピ主さんは恋愛結婚ですか？

トピ内ID：c1ae8894c095ff26

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わかりますよ

🙂

今日は記念日

2023年05月30日 19:51

なんかトゲトゲしい方いますね。私も恋愛結婚ですけど、トピ主さんのご主人に似てますね… 50代です。見る目なかったなと思う時はあります。夫の親とはまあまあ良い関係で他界され、いまでは年に何回か墓参し丁寧にお掃除、お参りしていますが、高齢になった私の親には知らん顔ですね… お婿さんの言葉は社交辞令だとバッサリ書いてるレスもあるけど、なかなか配偶者の親にそんな社交辞令言える若い人、そんなにいませんよ。トピ主さんの娘さんは素敵な方と結婚されてよかったですね。

トピ内ID：54c397e9fff07c26

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反面教師

🙂

願いは叶った

2023年05月30日 20:06

私は、父のような人とは絶対に結婚しないと子供の頃から決めていました。父は私達のために一生懸命働いてくれて、愛情も持ってくれていました。尊敬できる部分も沢山ありました。でも何せ短気で沸点が低く、カーッとなると話し合いができない。ガーっと怒って、しばらく経つと自分が悪かったと気づくのか、大人しくなる。子供の頃はそんな父が怖くて、フレンドリーな親子関係を築けている他所のお家が羨ましかった。トピ主さんの娘さんも“お父さんのような人とは絶対結婚しない！” そう思っていたのではないでしょうか？そして願い通りのお相手を探し当てた。反面教師を見ながら育ち、娘さんの見る目は磨かれたのだと思います。

トピ内ID：95fc5f492ff03aae

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時代じゃなくて、選ぶ相手とトピ主さんの態度のせいでは？

🙂

coco

2023年05月30日 20:06

私は50代です。夫婦共働きで家事は分担。お互いの親の世話はお互いがする。誕生日プレゼントもお互いに。共働きなのに、家事を自分が全部しなきゃいけないなら結婚なんてしませんよ。一体何の罰ゲームでしょうか。実は私の母が公務員で働いていたのですが、父が全く家事をしない人でした。だから、こんな結婚は絶対に嫌だ、家事をしない男性と結婚するくらいなら、結婚しない方が楽しく暮らせるだろうと思っていましたので、その通りにしましたよ。結婚前に重重確認しました。「私は仕事をずっと続けたいので、主婦にはなれない、家事は女性がなんて気持ちがあるなら、私は無理ですよ」って。子どもを産む前にも確認しました。「母親が育児を〜なんて風潮があるけど、父親にも同等に責任がある。私の手伝い程度の育児しかしないなら子どもは産まない」って。トピ主さんは、家事を自分がしてでもその人と結婚したかったのではないのですか？だから、仕方ないと思います。それに、義父母にも「いい嫁」と思われたかったのでしょう？私は流石に義父母は夫と同じようにはいかなかったので、ほっておくことにしました。何か言われても、全て夫に回して、夫に動くようにと言ってたので、私の評判はものすごく悪いものでしたが、私は義父母やその親戚からの評価より自分の幸せの方が大事でしたので、そんなの無視です。トピ主さんは大事にするものが、自分より夫や義父母の評価だったのでは？だから、時代というより、自分の行動と選ぶ相手の違いかと思います。今時でも、家事は女性がなんて思想の人が男女共にいて、よくトピにも上がってるではありませんか。なので、私は娘にはそんな男性を選んだら幸せな人生は遠のくよと常々言ってます。もしかしたら、娘さんも私のように「両親のような夫婦像は嫌だ」とちゃんと選んで結婚したのかもしれません。

トピ内ID：57a99a7265bd1ae4

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知らんがな。

🙂

るー

2023年05月30日 20:06

娘さんが幸せならそれでいいのでは？共働きでも娘さんが全ての家事を担っていればそれで良しとするんですか？気持ちよく見守られるんですか？仮にそれが息子でも？貴女の中に、家事は女性がするものというあり得ない思考があるんじゃないですか？そんな旦那を選んだのは貴女ですよね。さらに介護が実子なんて当たり前では？では貴女の旦那は貴女の親の介護をしてくれるのですね？？男女逆なら違うなんて言わないで下さいね？苦笑

トピ内ID：dab7e98e5438ca0f

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許してきたのですよね

🙂

キクイモアピオス

2023年05月30日 20:37

まず娘さんが良い方と結婚して何よりです。　ご主人や義実家の態度はあんまりですが主様はそれを許してきたのですか？私は60代。フルタイム共稼ぎで協力し合わないとやっていけなかったです。夫とは結婚当初、何度も喧嘩をして家のやり方を作ってきました。主様は夫の思いやりのなさや労働力扱いに対して抗議したり喧嘩したりしましたか？黙って受け入れてきたから現在があるのではないでしょうか。お腹にあるものを吐き出して戦ってみては？なぜそれを出来なかったのか、別れようと思わなかったのか不思議です。書いてないところで良いところがあったのでしょうか。娘さんを羨ましがるのではなくこれから自分の思うとおり実家に帰ったり介護は実子である夫に任せたりしてはどうですか？それが出来なければ旦那さんよりも長生きして介護の時にいびり倒して溜飲を下げるしかないかもしれません。

トピ内ID：209ecd5a3f326d98

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親って

🙂

可哀想

2023年05月30日 20:40

子供が自分と同じ苦労しないで済んだら幸せで嬉しいものだと思ってました。娘さんが羨ましいとなるんですね。「私のように夫や義実家にやって当然の労働力扱いされず、大事にしてもらえて良かった」そうは思わないで「私はもっとやってたのに…娘はこれっぽっちで評価されてズルい」となるのはとても残念です。とても夫に不満に思ってるみたいなのに、離婚をしようと考えないのは何故ですか。

トピ内ID：a0159b0b20eb6612

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めげない

ネコ

2023年05月30日 20:47

娘さんが幸せなのが一番。貴女の育て方が大成功で、娘さんの男を見る目が養われたのです。お父さまを反面教師にしたのかな？？「私ゃ大ハズレだわ、羨ましい、キ〜！」と、ホテルのランチなど美味しいものを一人でこっそり食べちゃいましょ。自分一人用にお土産も買ってヨシ。どんまい！

トピ内ID：28d231aa1e163aba

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トピ主も共働きなんですよね？

🙂

みるく

2023年05月30日 21:04

そんな夫とっとと捨ててやれば良いじゃないですか。いつまで連れ添ってんですか？結局はトピ主が選んだことでしょ。そうするしかなかったと思い込んでるのかもしれないけど、そんなことは絶対にない。トピ主にだって選択することができたんですよ。夫から自分の妻の親を大切にしてくれないことが分かった時点で、夫側の親戚付き合いはしない。夫の親の介護はしない。夫と別居する。夫と離婚する。できない理由なんて何一つ無かった。ただ、しなかっただけです。トピ主が。今からでも遅くない。そんな夫捨ててやって、残りの人生思いっきり楽しんだらどうですか。自分は行動しないでただ娘の幸せを羨むなんて、そんな母親やだな、私が娘だったら。娘を羨んでる暇が有るんなら、夫に復讐でもしなさいよ。

トピ内ID：b249be190341b3c2

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娘さん、父親（御主人）を反面教師にしたんでしょうね。

🙂

とも

2023年05月30日 21:15

そういう男性と結婚してしまった自分を恨みましょう。もう義家族にプレゼントを渡したり、手厚くもてなすのも止めたらどうですか？どう思われたっていいじゃないですか。 >私の実家には、自分どころか、私が行くのも嫌がります。 >娘には頻繁に帰ってこいと言います。「娘が実家に頻繁に来てもいいなら、私も実家にいくのはOKだよね」って言ちゃえば？怒っても「しらんがな」で怒らせておけばいいんですよ。

トピ内ID：1921f4c2b78efd32

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娘さんが、義実家で労働力扱いされれば、満足ですか？

🙂

餡子

2023年05月30日 21:25

モヤモヤするのはわかりますが、ぶつける方向を変えたほうが良いのでは？お幸せな娘さんを羨ましがったり嫉妬したりするのではなく、夫さんや義実家の人たちに、理不尽だ尊大だ、もう傷つきたくない、あなたの現状を変える方向に切り替えられないのでしょうか？あなたご自身がお幸せになれば、娘さんの現状も喜べるのでは？

トピ内ID：744b23a399fa2217

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トピ主さんにエール

🙂

お饅頭

2023年05月31日 10:50

時代の変化ももちろんあるけれど、娘さん、素敵な義両親さんのいるところにお嫁に行きましたね。トピ主さん世代の、女性がやって当たり前、夫はやってもらって当たり前がなくなるのは、とてもいいことだと思います。人間ですから、トピ主もグチの一つも言いたくなりますよね。でも娘さんにグチらないトピ主は偉いです！娘さんがしあわせで何よりです。

トピ内ID：f5f26058bc2c8421

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対等な関係を保つためには双方努力がいる

🙂

みかさ

2023年05月31日 12:36

タイトルの通りです。同様に、幸せな結婚生活を維持するには、努力がいるのです。不当な扱いを受けていると思ったとき、家庭のなかで男女格差があり自分がそれに不満を感じたとき、その都度その都度夫婦で冷静に話し合い夫婦のあり方、家庭運営の方法を見直す、話し合う。どちらかが一方的に我慢し、表層だけは平穏無事な結婚生活(離婚していないという「結果」だけ見れば)がいいならそれでいいですが、そういう夫婦関係が嫌なら、皆さんきちんと日々の不満を相手に伝え、相手の考えも聞き、お互い様なのか、どちらかが一方的にどちらかに忍従、負担を押し付けているのか、等、相互理解に努めていると思います。自分の責任以外の何がありますか？黙っていてはどんな仲良し夫婦でも、価値観も生活習慣もすれ違い、いつかは満足からは程遠い結婚生活になると思います。お互いの協力や歩みよりのもとに一つの幸せな家庭を作る、という強固な意思で、常に夫婦のあり方を補正し微調整してきた(こういう関係は嫌だと思ったらこまめにコミュニケーションを取り二人で解決を探る)からこそ、円満に関係を維持できるのでは？現状に満足していて幸せな人と、現状に不満足な人、どちらが総量として努力を重ねていると思っていますか？自分の幸福感のために、きちんと正当な主張をし、必要な時はきちんと戦う。それをしないのは、自分がその場しのぎで「いい人(嫁)」と思われたいとか、小さなことでも他人と衝突したくない(ケンカするのは疲れますから)、とか、突き詰めれば相手のためではなく、自分が楽するための逃げなのでは。細かな衝突を避けて結果的に未解決の大きな不満を積み重ねてきただけ。歪な関係性を補正しようとしても話し合いすらできないほど価値観の乖離した夫なら、離婚を選択する人も多い中、そうしなかったのも自分で不満に勝る幸せや利益があると計算したからですよね。自己責任では。

トピ内ID：4fbdccac7e591682

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よく選ばないから

🙂

ジージャ

2023年05月31日 14:24

よく選ばないからですよ。私は主様と同世代かもう少し上かもしれません。でも夫は主様の理想に限りなく近い人です。そしてその父親もそうでしたし、夫の息子もそう育ちました。それぞれ得意料理があって時々作ってくれます。私はよく選びましたよ。そして私を好きでいてくれる人を探しました。プレゼントは夫婦間では勿論だけど自分の親は何もしなくてもいいから離れて住んでいる君の親に気を使えと言ってくれます。

トピ内ID：4077ec935f20c7cc

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お疲れ様です！

🙂

匿名

2023年05月31日 14:40

感謝もされないなら文句を言って、やらないと言っていいレベルだと思います。爆発してみていいと思うそれと私なら娘が恵まれたところに嫁に行って良かったとしか思わないかな

トピ内ID：c240bd05867eb621

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そうですね～

🙂

R-e

2023年05月31日 15:15

息子夫婦、娘夫婦、どちらも楽しそうに幸せに暮らしている様子です。各々、所謂嫁仕事とかは、気にしていない様子ですが、何かしたら盛大にお褒め頂くというのもわかります。でも、私の亡き母もきっと私のことが羨ましかっただろうなぁ。義母もそのように今でも感じているでしょう。隣の芝生があおいだけではなく、実際に母の世代より恵まれていると私自身は感じます。羨ましいという感情が全くないわけではないけど、でも、過去も現在も私は幸せで、この夫と結婚して本当に良かったと思えます。子供夫婦にも、今も未来もそう思える夫婦関係で居て欲しいです。だから、子供達には良い配偶者に恵まれて良かったね～という感情の方が大きいですね。義実家や実家とは色々有りましたが、いつも夫は寄り添ってくれていたから、幸せ感じて居られたのかしら大好きな夫と居られるのだから、十分ですねー。

トピ内ID：2f6a12850befcbc8

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いや、それは単に

横分け小僧

2023年05月31日 15:29

トピ主の結婚した相手が酷過ぎるというだけの話では。トピ主個人が「社交辞令でも主人の親に褒められたことはない」のと、娘さんの話は別です。夫婦間で誕生日なんて全く珍しい話ではないし、無料の「お祝いの言葉」ですら嫌がるのはまさに時代。時代が違えば価値観もルールも違います。トピ主の若かりし頃は「それなりにいて普通」だったことが、今では非常識になっていること、悪とされていることも多々あります。ただ、トピ主の時代には少なかったとしても、娘と同じような生活をしていたトピ主と同年代の人もいる。単に「自分の知っている環境」だけが全てではないということ。人が違い、時代もその価値観も違うものを同列に並べ、単に羨ましがって一体何の意味が。比べるとわが身が情けなくなるとか、そもそも自分と娘を比べる意味が分からない。そういう相手と結婚したのは自分だろうに。

トピ内ID：568c9c937c6c5748

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娘にも苦労をさせたのでは？

🙂

じゃむ

2023年05月31日 18:50

苦労されてきて、今も声を荒らげて怒る夫と生活して、大変だと思います。すみませんが、ワガママで自分勝手で、すぐに声を荒らげて怒り出す、嫌な夫なのですね。そんなことで怒り出す父親で、娘さんも結構大変だったと思います。トピ様がそういう男性を選んで結婚して、娘にも苦労させてしまった部分もあるのに、申し訳ないって気持ちありませんか？娘さんは（嫌な思いをしてきて）反面教師にしたのもあると思うので、一度腹を割って話してみたらどうでしょうか？今の時代でも、トピ様の夫のような理不尽タイプの男性もいます。娘さんはそういう人に引っかからなかった。昔にも、もう少し理不尽じゃない男性もいるのに、トピ様は短気で理不尽な男性を選んでしまったのです。苦労しているのは気の毒ですが、うらやましいのなら、離婚するなり自分で動いてみた方がいいよって思います。娘をうらやむより、自分の人生と向き合った方がいいですよ。誰かをうらやむタイプの人は、自分で現状打破するように動かない傾向があります。トピ様が十分に夫や夫実家と闘った結果だったらすみません。

トピ内ID：de0476a3830aafee

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わかるけど

🙂

同居嫁

2023年05月31日 18:50

言いたいことはわかりますよ。でも順送りなんですよね。私たち親世代は子供世代に比べるといろいろ不遇ですけど、私たちの親は私たちよりいろいろ苦労してますものね。私も同居嫁ですから夫親の世話はしていますが、私たちの親は介護保険もある、デイサービスなどの福祉も充実してる、いざとなれば施設もある。それに夫親の世代はお金を持っていますからね。親の介護費用は息子夫婦が出して当然の時代は長かったんですよ。一世代前の何もなかった時代に比べればずっと恵まれてます。でも愚痴れば少しは心が軽くなるでしょう。同世代同士愚痴ってすっきりしましょう。解決法なんてないんですから。

トピ内ID：6c45e607d409cf65

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次は、トピ主さんが幸せになる番です

🙂

ナタデココ

2023年05月31日 19:17

娘さんが夫婦仲睦まじく、協力し合って生活を営んでいる様子が伺えます。そんな娘さんと自分を比較して（正確には、娘夫さんとご主人を比較して、かな？）嫉妬することは、トピ主さん自身が自分で自分を傷つけて、ますます惨めになるだけです。他の方法で欲求不満を昇華することを考えた方がいいですね。実は私の父母は仲が悪く、父は仕事一辺倒で家庭をほとんど顧みず、家事育児に協力しませんでした。母は、私達子供らに毎日のように父の悪口や愚痴を言い募っていました。父が定年退職後から、家庭内別居状態です。そんなに父が嫌いなのによく離婚しないなと思いますが、母は長らく専業主婦で働く気もなく、父をATM代わりにして趣味や買い物で散財し憂さを晴らしているようです。そんな母の態度が、私が結婚したことでさらにおかしくなりました。自分で言うのもなんですが、私の夫は温和で優しく思いやりがある家庭的な人です。（今、結婚20年目ですが一度も喧嘩したことはありません。）誕生日も毎年プレゼントを贈りあい、旅行や外食もよく行きます。母に会うたびに私達の生活について聞かれるままに答えていた所、母は私達が睦まじい様子が面白くないらしく、夫婦で私の実家に帰省するたびに露骨に不機嫌な態度を取り、夫にも悪態をつくようになり、自分の結婚は失敗だったと身の上を呪うようなことを言うようになりました。悲しいことですが、私たちの存在によって母が嫉妬の感情に支配されて不幸になっていると思い、仕方なく疎遠にしました。トピ主さんには母のようになってほしくないのです。子供は無事巣立って幸せに暮らしているのですから、次はトピ主さん自身が幸せになることを考えてください。貴女の人生は貴女のものです。やりたかったこと、好きなことをして、セカンドライフをエンジョイすべきです。その為には足枷になっている（？）ご主人と別れるのもありだと思いますよ。

トピ内ID：58ad7f76a5356354

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反面教師お疲れさまです

🙂

つな

2023年05月31日 21:30

私から言わせれば、なりたく無い夫婦関係今世紀一位です。だから娘さんはあなた方夫婦から学ばれた。あと、夫をつけ上がらせ続けたのは貴方ですよね。戦うことすらしなかった。

トピ内ID：b8dc22bf4b81c8f8

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時代なんかなぁ、、、

🙂

林檎

2023年05月31日 22:55

主様は不満だと言葉でぶつけ態度で示し戦いましたか？私の母も今、主様と全く同じ状態です。母の溺愛の息子である私の弟が若くして病死した事がキッカケでぶっ壊れました。父への不満はずっと言ってましたが、息子の立派な成長や自分に優しくしてくれる事でなんとか平穏を装っていましたが、その存在がなくなった瞬間から父を責め立てる毎日です。私には父への不満や文句、怨みつらみ憎しみを長文で何通もひっきりなしに送って来ます。本当は母に言いたい。言ってやりたい。どうして父の言いなりになったんだ？その時に言えなかった事を何故今更、何故私にぶつけてくるの？私は夫と徹底的に戦っているし、、、その事でもう男女でもなくなって家族になってるけど、不当な嫁扱いされるよりはマシだと腹をくくってる。母の戦いもせずに、察してくれ！って態度は非常にズルいなって思うんです。我が手を汚さずして良いとこ取りしたいって事でしょ？主様のトピからはそれがまざまざと伝わります。一言、なんでやったの？それだけです。嫌ならやらなきゃ良いし断りゃ良いのにアッチに良い顔コッチに良い顔するだけして後から怨みつらみを爆発？ちょっとそれはズルいよ。どうなのよ？って思っちゃう。落とし所は時代なんでしょうか？しか無いですよね。

トピ内ID：d1da0e4f567d065f

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時代とご主人の横柄な性格でしょう

🐱

とら猫

2023年06月01日 09:59

ご主人と主さまは、おいくつなのかしら？ご主人と五歳以上離れていませんか？義親の暮らしてきた環境もあるかもしれません。私は61歳、旦那は60歳。友人夫婦達は、ご主人は年が離れている夫婦はスゴイ亭主関白の様でビックリです。同年齢もしくは1、2歳差の友人夫婦は我が家と同じく対等ですね。ただ何故、ご主人に反発しないのですか？もう他界しましたが家の義親も「貴女はどう思う？」とか、私自身を尊重してくれる方でした。そういう親に育てられた旦那も、私の親(故人)に対してもとても優しかったです。「この親にして、この子あり」が大きいのかな…という印象ですね。ごめんなさい、ご主人の様な旦那だったら私なら離婚してるかもしれません。

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娘の夫婦関係がうらやましい。

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