離婚したパートナーに対しての気持ちを教えてください

私は離婚して15年経ちました。小学生だった息子2人も無事社会人となり巣立って行きました。 元夫についての感情ですが…恨みとか呪ってやりたいとかじゃないんです。 散々モラハラを受け、人間扱いもされていなかったし、離婚話の時も子供達に対して「養育費払うくらいなら会わない方がマシ」と言われました。職も転々とし小銭をかき集めて生活する日々でした。学資保険も全部取られました。 手持ち金ほぼゼロからスタートし、正社員とアルバイトのダブルワークをして、子供達のため、生活のために必死でやってきました。 今でもたまに元夫のことを思い出すことはありますが、「あのつらい結婚生活があったからこそ冷静に人や物事を見ることができるようになった。あの経験が私を成長させてくれた。ドン底を味わってきたからこそ、貧困にも孤独にも怖けず立ち向かうことができた。」って思います。 トピ主さんの ＞死んでしまった人を懐かしむような気持ちです。 これ何となく分かります。私もそんな感じです。 会ってみたいとは思わないですが、どこかでバッタリ会ったとしても堂々としていられる自信があります。 「私1人でも息子たちを立派に育て上げてやったぞ！見たか！」という感じでしょうか笑 恨みでもないし、かと言って感謝でもないし、今が充実した生活を送れているのはあの過去があったからこそ。とも思います。 元夫が再婚しているのかどうしているのか、全く知る術はありません。調べようとも思いません。 元々がポジティブに考える性格もあって、負の感情より楽しく生活してた方が自分のためですからね。 トピ主さんはまだ30代とのこと。まだまだ人生これからですよ。辛い経験をしたからこそこれからは幸せな人生が待っていると思います。

トピ主さんとほぼ同じような感じで離婚した40代女性です。 トピ主さんと違うのは、「まだ若いし」というところ（離婚を切り出された時、既に40代半ば）と、 「元夫が懐かしく、会いたくなる時」はないということくらいです。 元夫の存在は、「自分の人生には必要だった」とは思っています。 今の私があるのは、元夫のおかげだと。 元夫と行った場所や経験したことなど、それら自体は「いい思い出」です。 結婚式のアルバムも、「幸せだった時の私」が写っているから、全部持ってきました。 でも、絶対に会いたくはないですし、どうせ離婚するなら私が子どもを産める年齢で 別れてほしかったと恨んでいます。 離婚の協議、そして調停の間、それまでとは大きく異なり、あまりに不誠実な元夫の態度を見て、 生理的に受け付けなくなりました。SNSとかのタイムラインに写真が時々目に入ってくるのもイヤ。 「いい思い出」を思い出すときにも、元夫の顔は思い出さないようにしています。 「彼の中身がすっかり入れ替わってしまった」って感じ、すごくよくわかります。 そう思わないと、自分が保たないというか・・・。 突然、事故に遭って、脳が入れ替わったんだと思うようにしました。 本当に悲しくて、辛かったですよね。お察しします。 私もそうですが、トピ主さんも今は大切な彼氏がいるのですから、もう、元夫を忘れましょう！ お互い、この先、元夫といた頃よりも素敵な人生を歩めますように！

離婚した以上、二度と会うこともないし、未練もありません。 彼女の持ち物がたまたま家の片隅から出てくるとゲッソリします。子供たちとの会話でも、彼女のことは触れないようにしています(子供たちから名前が出た時は流します)。 結婚してた頃を思い出すこともないし、今後も絶対かかわり合いになりたくありません。

40代で子連れ離婚し、3年目です。 付き合い期間から数えれば20年近く一緒にいたし、子供もいるし、慰謝料も発生したので爽やかな別れではありませんでしたが、今現在恨んだり呪ったりはないです。 現在の気持ちは「もう2度と振り返ることのない大航海時代」って感じですかね。 思い返せば良いこともありましたが大変なことの方が多かった。 元夫が操縦する船に一緒に乗っていたけど、あまりに揺れるので子供と一緒に小型ボートで離脱したイメージです。 シングルマザーにはなりましたが、生活は今の方が経済的にも精神的にも落ち着いていて、子供とのびのび楽しくやっています。 子供には内緒ですがお付き合いしている人もいますし（彼も元奥さんで苦労した人です） やっと手に入れた平穏な日々に感謝しています。 元夫のことは恨んではいませんが、懐かしくもないし二度と会いたくない存在です。 私はスピリチュアルなものは信じていませんが、離婚を決めてから物事があまりにもトントン拍子に良い方向に向かったので、元夫がすっかり鬼門になってしまいました（笑） 近寄らない方がいい存在に認定です。 子供の養育費のために遠くから「いつまでもお元気で」と祈ってます。

最初の夫とは一緒に生活をしだしたら根本的に性格が合わないことがわかりました。 喧嘩が耐えなくなり、相手の強みだった年収も自分が昇進したことにより強みでもなくなり、利己的な性格の相手とは一緒にいても苦痛になってきたので離婚を決意しました。 今まで喧嘩のときにでた暴言、暴力を証拠として弁護士を雇い、離婚をもぎ取りました。 その後結婚相談所で出会った今の旦那と結婚し、子どもにも恵まれ幸せいっぱいです。 今の旦那に出会うための布石だったと思えてなりません。 前の夫とは偶然でも会いませんようにと願っている感じです。 SNSで時々動向を確認していますが、生活圏がかぶらないよう確認しているだけです。 向こうは向こうで幸せになって私のことはきれいサッパリ忘れてくれるといいなと思っています。

私は2回離婚しました。 最初の夫とは24年前に、次の夫とは4年前に離婚しました。 どちらに対しても思いは一緒。もう自分の人生には関わりのない人。それだけです。好きでも嫌いでもありません。思い出すことすらありません。頭の中は今の恋人のことだけです。 貴女は未練があるのじゃないですか？ 写真も手紙も連絡先も、何もかも捨てましたか？気持ちにケリをつけて、綺麗さっぱりと忘れてから、次に行かないと。彼氏を作って無理やり次に進もうとするのは、順序が逆です。 >離婚を経験された方たちは元パートナーに対して負の感情が強く、末代まで呪ってやる！みたいな方が多いイメージです。 これはあくまでも貴女のまわりの人達のことでしょう。私のまわりにはそんな人いません。 離婚って100％相手に責任があるものではなく、お互いに責任があるものです。末代まで呪ってやる！なんて、自分の悪かったところは皆無だとでも思っているのでしょうか。大人じゃないなあ。 しっかり自分の悪かったところを反省して、次に活かせば良いだけ。自分を成長させてくれてありがとう！子供をプレゼントしてくれてありがとう！って思ってたら良いんですよ。離婚は人生経験のひとつなだけです。

まぁ、確かに”もし婚姻生活を継続していたら～”なんて思い出したりしますが…。 あ、離婚理由は性格の不一致ということになってますが、 元妻のアルコール摂取時の暴言がきっかけですかね。 離婚時にありもしない浮気話をでっちあげられて慰謝料を請求されましたが、 ブチ切れた父親が先方に宣戦布告してから母への攻撃が始まったりと、 すったもんだがあったので、先方ご両親に対しても恨みはありましたが、 ”もう他人”と言うことで水に流してます。 生活圏も違うし業種も違うし、もう再婚もしているだろうし会う気はありません。 まぁ、先に書いたとおりに離婚に際してはすったもんだがありましたので、 戸籍を取って”×印”を見たときは清々しかった覚えがあります（笑

独り言のような文章にお返事があってとても嬉しいです。 皆様色々ですが、共通して文章から何かを悟ったような感情と清々しさのようなものを感じます。 私に未練があるとすれば、近々に予定されていたけど果たされなかった元夫との結婚生活でのイベントかなあと思いました。 海外での生活、子供を産み育てること(妊娠出産に絶対がないことは承知ですが)などなど。 離婚してようやく樹木希林さんの「結婚なんてのは若いうちにしなきゃダメなの。 物事の分別がついたらできないんだから。」という言葉の意味がよくわかりました。 一生一緒にいたい！いる！と信じて疑わなかった人と別れて1人で元気に楽しく生きてるなんて、人生本当何があるかわからないです。 離婚を機に、できるだけやりたいことはやろう行きたいところには行こう、会いたい人には会おう、という風に変われました。 それと、私には10代から各掲示板、発言小町を読み漁るというあまり人に言えない趣味があったのですが、この趣味が離婚をまとめる際にとても役に立ったのも驚きでした。 人生無駄なことは何ひとつないんだなあと思います。

離婚したパートナーへの想いではありませんが 最近母との別れで感じた、兄弟との別れをおもっています。 とくに弟とは仲良しで独身時代は私の子供たちともよく遊んでくれていました。 　 弟には子がいなくそのせいで彼の最初の結婚は終わりました。 弟の体が原因ではありませんが、二度目の結婚でも子ができず そこから弟の人柄が一変し、今に至ります。 あんなに明朗で面白い人間だったのに、数年たつと意地悪で理屈っぽく 人に頭も下げぬ横柄な人間になってしまいました。 元夫さんはあまりご自分を持たぬ人で、傍にいる人の言葉に流されてしまう人だったのではないかと思います。 優しいだけで、問題からは逃げる人。傍にいる人の言葉に流されてしまう人だったのでしょう。 このトピのおかげで、弟へのもやもやしていた思いを考えることができました。 弟であっても親の席を抜けたらお互い他人です。 別れた夫はもともと遺伝子の繋がりもない他人です。好きな時は欠点が見えなかっただけですよ。

人生のある時期の卒業アルバムって感じです。忘れる事は出来ない。 性格の不一致で妻から離婚を求められました。もう5年以上前。夫婦間がギスギスになってたけど、自分は彼女をまだ愛していたから別れたくなかった。 でも子供を連れて、通帳も持ち出されて、法外な婚姻費用を請求されて滅茶苦茶。最愛の人が、人生最大の敵になって襲いかかってくる感じでおかしくなりそうでした。 結局離婚。その後、自分は再婚して幸せです。元妻の言う性格の不一致というのはその通りで、結果的に離婚して、今の相性抜群の妻と縁があって結果オーライでした。 でも元妻の事も嫌いにはなれないんですよね。幸せだったことだけを思い出します。でもそれも辛いですが。 元妻とのアルバムは押入の奥にしまっております。滅多に見ることはないけど。 いや、今の奥さんに出会えなくとも復縁は自分としても有り得ませんでした。性格合わないのはハッキリ分かったので