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孫嫌いの母

レス40
（トピ主 1 ）
🙂
先細り
話題
65歳近い実母ですが、孫嫌いを公言しています。 私の子ども達の前（１０歳、６歳、３歳）の前でも、親族の前でも 「喜んで孫の世話をする人の気がしれない」 「働いているお嫁さんや娘の代わりに、母親になっている友達が多すぎる。信じられない！」 「私は絶対に嫌！」 「親が子供の面倒をみるべき」 などなど、かなりしつこく言ってきました。 ですので、徒歩で１５分程度の場所に住んでいますが、 里帰り出産もせず、仕事中子供が熱を出せば遠方の義実家を頼り、 子ども達と会わせても１回１～２時間まで、月３回までと設定し、 （母には伝えていませんが、多すぎると思っています。） 幼稚園や小学校のイベントには声を掛けず、出来るだけ関わらないようやってきました。 すると、これまで何も言ってこなかったのに、 「近所の人の手前、イベント（運動会の応援、幼稚園のお遊戯会など）には呼んで欲しい」 と、突然言ってきました。 こちらとしては、はぁ！？という気持ちでした。 しかも理由が、近所の友達たちが孫の応援で小学校で出会ってその後一緒にお茶したりしている、 そういうのに混ざりたい、だそうで。 「孫嫌いと公言し、あれだけ格好つけていて、今更」 「身内を遠ざければ当然、寂しい老後になるでしょうが」 と私は呆れかえりましたが、文句ばかり言われます。 電話が何度もかかってききます。 これまでも一方的な自己主張の多い母ですし、 もう少し子供が大きくなれば、祖父母に関心も持たない年齢になると思うので、 それまで、この距離を保ちたいと思っています。 自業自得だと伝えて放っていますが、「一生懸命あなたを育てたでしょ！」と、 恩義を感じろと言わんばかりの事を言われます。 私は酷い人間なのでしょうか。

トピ内ID：36956fb1ad042b28

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なんで近くに住んじゃったんだろうね

🙂
ニゲラ
義両親の近くに住めば そんなこと言われずに済んだのにね 義両親は呼ばないんですか？ お世話になった義両親を呼ぶから無理だよ〜あちらのお義母さんにも、うちの母は孫嫌いなのでスイマセンと本当のことを言ってお世話になってたから、どの面下げてくるの？ と、言ってあげればいいのでは？ あちらのご両親は、夫だけでなく孫の世話までしてくれてるから、そんないいとこ取りだけの恥知らずな友達いるの？とか、どうですか？

トピ内ID：f55e18fe8bc251a8

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あなたも言う

🙂
ジン
あなたも親子なんですから、言いたいことを言ってやればいいんです。 黙っていても、逆の立場にならなければわからないものです。 私なら「私もそんなことを平気で言う、母さんのことは嫌いよ、老後は親の面倒は看ないわよ、施設に入って頂戴」っと言ってしまうかも・・ もし、それで、更にお母さんが「なによ、私は散々あんたを育てたのよ‥」などと言うようなら「喧しい‥」と、売り言葉に買い言葉でも構いません。

トピ内ID：5ecc1285304d30ed

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負けないで〜！！！

🙂
さざなみ
>「一生懸命あなたを育てたでしょ！」 親のエゴで産んだんだから、一生懸命育てるなんて当たり前だろって思いません？むしろ、産んだくせに育児放棄する方がおかしい。当たり前のことを声高に叫んでなんの意味があるのか…って話です。揺らいじゃだめです。 主さんは自分のお子さんが自立した時に同じ言葉を投げかける（投げかけたい）と思いますか…？？ つまり…そういうことなんですよ。ブレずに距離をとるべき相手です。向き合っちゃだめ！ 主さんは家庭を持って立派に自立していて、実母が孫嫌いを公言＝実質的に母や祖母の役割を本人が一方的に終わらせたんですから、戯言には一切付き合わずに、一番にご自分の心と家庭を守ることに専念すべきだと思います！ 私なら「大人手の欲しい時にあなたに頼れなかったので義実家に頼っていた。その為、孫嫌いは義実家にもご近所にも十分知れてるのに、どのツラ下げて言ってんの？恥ずかしくないの？え？？もしや自覚できてない？認知症はじまった？？？」って煽りまくります。笑 自分は嫁に行った身だし、これまで同様義実家に頼りますので、あなたは孤独な老後をどうぞ楽しんで〜！って突き放しましょ！！ え、ひょっとして実母の介護って主さんがしなきゃいけないの…？？そのあたりも脅しに使えるなら使っちゃえ…！ 応援してます。頑張って！！

トピ内ID：cb7962620bcd786e

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ワガママなお母さん

🙂
夏みかん
今の調子で放っておきましょう。 本当に自分のことしか考えていないようですね。 運動会やお遊戯会に声をかける必要などないです。 お茶はなにもない日に勝手にしてろって言ってもいいかも。 トピ主さんは全く悪くないので、自信を持ってお母さんのことは適当に扱い、義両親と仲良くやれればいいですよ。

トピ内ID：3f34b34837d8bdfe

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自己中

🙂
大根
孫の世話なんてやらないって言いながら、世間体気にして孫のイベントには呼べって(呆笑) 自己中の極みみたいなお母さんですね。お父さんいたら大変そう… 振り回されない様にね。

トピ内ID：0e3ecbfef07af3e2

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孫、というか面倒見るというのが嫌い？

🎶
はて？
「面倒を見る」と言うのが嫌いというのでは？ 決して孫は嫌いではない。可愛いと思っているが面倒は見たくなく、たまに会えば良いと言う祖母は結構いますが…それと同じでしょうかね？ お母さんは「孫＝手が掛かる」という考えなので手が掛かる事自体が嫌、みたいな？ 運動会やお遊戯は単に「見物」で手が掛からないからそれは呼んでね、と言う事かな？ ＞　「一生懸命あなたを育てたでしょ！」 これも面倒見るのが本当に面倒臭かったけれど、それでもやったわよ、の意味でしょうかね。 その面倒を見るという行為自体が我が子でも好きになれなかったからこそ余計孫の面倒も見る気はしないということでしょうかね。 なんとなくお母さんは面倒見ると言うのが嫌いの意味で言っているけれど、トピ主さんは孫（子供）個人自体を嫌われていると思ってお互い噛み合って無いような感じもするのですが？ そんなのは分かっていると言うなら失礼しました。 多分お子さん達が手も掛かる事も無くなり大人となった暁には近づいてきそうな気もしますね。 でもその頃はおっしゃる様にお子さんたちが相手にするか分かりませんが。 実際子供の頃触れ合いが少なかったらお子さんも一線おきそうですからね。

トピ内ID：abe8a5c0badab10c

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トピ主は悪くない

🙂
野うさぎ
祖母といえど愛情のない自己中な人間を子供に会わせるのはよくないですね。 まあお子さん達にとってこの世はいろんな人間がいるという社会勉強の一環になるかもしれませんが。 お母さんの言うことを聞く必要はありません。

トピ内ID：0736550c1f71c325

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ん？

🙂
wpw
というか何故に働いてる娘や嫁の代わりに孫の世話をする人という表現なんでしょうかね。 息子や孫も孫の親ですよね。謎すぎるお母様ですね。 まさか子育てって女性の仕事と勘違いしてるお母様ですか？ トピずれやけど気になりましたー。

トピ内ID：173a9c1e8f3cc5ef

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一度本音をぶつけてみては？

🙂
緑の風のアニー
〉「喜んで孫の世話をする人の気がしれない」 〉「働いているお嫁さんや娘の代わりに、母親になっている友達が多すぎる。信じられない！」 〉「私は絶対に嫌！」 〉「親が子供の面倒をみるべき」 って、言ってたじゃん！ だから、 〉里帰り出産もせず、仕事中子供が熱を出せば遠方の義実家を頼り、 〉子ども達と会わせても１回１～２時間まで、月３回まで って、気を遣ってきたのよ？ それを、 〉「孫嫌いと公言し、あれだけ格好つけていて、今更」 〉「身内を遠ざければ当然、寂しい老後になるでしょうが」 って、言ってやればいいのですよ？ それで、お母さんがなんと言うか、 面白いな！　と、思ってしまいました。

トピ内ID：1a1bc524f170aba8

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それは孫嫌いなの？

🙂
nanano
「子育てヘルプ要員」になるのが嫌なだけであって、孫嫌いとはまた別なのでは？ イベントには「祖母」として呼んでほしいのでしょう。 トピ主さんは祖父母が「子育てヘルプ要員」になってくれなかったら、祖父母として扱わないということ？ その辺りの線引きがいまひとつ分かりませんでした。 子どもにとって、祖母は祖母なのでは？ それとも手伝ってくれないのはどうでもよくて、ああだこうだと持論をしつこく展開したのが嫌だったのかしら。 ＞「孫嫌いと公言し、あれだけ格好つけていて、今更」 この言葉も謎です。どの辺りが格好つけているの？ 私はまだ子育て世代ですけれど、将来孫の面倒までは見たくないです。 夫婦で力を合わせてどうにかやってほしい。 孫は可愛いだろうけど、息子や娘に戦力としてアテにされたくないです。 だってそんな体力、多分ない。今ですらしんどいのに。 ……と私は思っているわけですが、トピ主さん流に考えると、私は将来子どもたちに「祖母」として扱われないということですね？ 孫育てをしないから。 それ、おかしくないですか？ 「実母は嫌いだから、遊戯会にも運動会にも来てほしくない」という話なら、まだ分かります。

トピ内ID：00a74524e32c2fc2

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自己中心的お母様

🙂
お引っ越し
トピ主さんは酷くないです。 親なら一生懸命そだててます、普通。

トピ内ID：e21f4c647f4e8e3f

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放っておいて良いと思います

🙂
cherry
結局、「近所の人の手前」とか「近所に人たちとお茶したい」とかご自分の都合ばかりお母様は仰っていますよね。運動会で孫の成長や、頑張っている姿をこの目で見たい、と言う事ではないのですよね。何だか、それなら見に来てくれない方が良いな、と私なら思ってしまいます。 トピ主様は酷くないですよ。お母さまが自分の都合ばかり考えています。 距離を保つ、で良いと思いますよ。

トピ内ID：517e0410e402303b

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私はお母さんよりかな

🙂
育児終了
孫の面倒なんてみたくありません。 イベントも興味ないです。 公言はしませんが、 孫の世話を喜んでしてくれる人ばかりではありません。 義父母だって、 どう思ってるかはわかりませんよね。 遠方と言っても、 すぐ来てくれる距離なんでしょ。 それは遠方とは言いません。 中には、 育児がやっと終わったのに、 今度は孫の世話なんて、 なんの拷問だよ。 と思っていても、 仕方なく、面倒みてる人も いっぱいいます。 同居している人でも、 孫の成長と共に 生活時間も変わってくるし、 同じ時間を過ごす事も少なくなり、 さみしい、さみしい、 と言って、 鬱陶しがられてる孫依存の祖父母もいます。 孫に構われないからって、 さみしい老後になるとも限りません。 依存体質の人は寂しがりますが。 孫の面倒みないなら、 介護もしないというレスも ありますけど、 天秤にかける事ではないです。 子育てサービスも 介護サービスもあるのだから 存分に利用すればいい。 共依存しないのが普通です。 家族内だけでなんとかする時代ではないんですよ。 近居だからって、 祖母に頼るのがあたり前だと思っているトピ主も結局は依存してますよね。 頼れないから腹立つんでしょ。 1〜2時間を月3回？ 減らす事が報復なんですか？ 近居ならではの発想ですね。 うちは両実家共、飛行機の距離なので その感覚はわかりませんが、 イベントに いちいち声かけなんかしないし、 来た事もないし、 年1回しか帰省しなかったけど、 高校生以降になって 子ども一人で会いに行くくらい 祖母に懐いてますよ。 近居って、 共依存したがるんだな と思いました。 運動会は声かけだけすれば、 勝手に来て、 勝手に帰るんじゃないですか？ そんなに目くじら立てる事ですか。

トピ内ID：24196f633c7700c2

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ぜんぜん酷くない

🙂
すもも
お母さんが身勝手すぎます。 中途半端にかかわらないほうがいい。 孫嫌いを公言したのでしょう？ ほおっておけばよいです。 自業自得です。

トピ内ID：087087640907440f

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違和感なし

🙂
みさき
ごめんなさい、主さんの母親に特に違和感感じません。 子供は親が育てる。 祖父母は可愛がるだけ。 どうしょうもなくなったら手伝う。 老人をあてにした子育てはしないこと、自分たちで育てる覚悟で生むこと。 夫婦で分担するなり、家事外注も育児外注サービスもある。夫婦で金を払えばいい。 そういう手段も含めて、自分たちで子育てする覚悟を持て。 夫婦で育てる覚悟がないなら、孫いなくても構わない。親孝行の道具でない。 夫婦で頑張っても生活苦なら手伝う。 もう子育て終わり！孫育ては勘弁! うちの親です。 親代わりや預かって面倒をみないからと、孫嫌いではないと思う。 会えば可愛がってくれればそれでいい。 あ、これはうちの話です。 主さんが面倒みてるにも関わらず帰れとか、会いたくないなら、孫嫌いでしょうが、どうでしょうか。 自分の価値観以外、認めませんか? 可愛がるだけの祖母なら不要ですか? 面倒みる前提ですか?

トピ内ID：7866f68b6ab7af48

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ただただ…

🙂
あとむ
自分が面倒な事はしたくない人なんでしょうね… ＞これまでも一方的な自己主張の多い母ですし、 との事なので、自分勝手は変わらない。むしろ歳を取って酷くなっている状態なのではないでしょうか。 最初の方の文面だけだと、実家に頼らなきゃいいんじゃない？位の印象でしたが、後のイベントには呼んで欲しいという自己中発言と理由を見たら… あぁ…コレは酷いな。と。 あ、あなたじゃないですよ。 母親がね。 とりあえず、電話は取らなくていいです。 近いので家にやって来たら「自分が関わらないと言ってたんでしょう。それを守ってるだけよ。」と言って帰せばいい。 近所の友達とは勝手に会えばいいのでね。 放っといていいですよ。 寂しい老後でいいんじゃないですか。 自分で蒔いた種なんだから。 でも今後体が弱ってきたら、更に理不尽な事を言ってきますよ。 孫の世話はしたくなくても、自分の世話はして欲しい人だと思うので。 なので出来るなら、実家からもう少し離れた距離に引越しをオススメしますけどね。 自分の家族を守りましょう。 その母親に振り回されない様に。

トピ内ID：b244000c9f9d1cb3

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お世話は出来ない

🙂
つま子
平気で祖父母に子育て丸投げする親世代 多いですよね、 というか、夫には頼らないのに 親に簡単に頼る母親多いですよね ウチの義理の家族もそうですよ 可愛がりたいけど、世話はしません 抱っこや遊んだり可愛がりたいけど おむつや食事の世話はしたくない でもこれって当たり前かと 子供を育てるのはあくまでも親の仕事 躾の主導権も与えられないのに 無料で世話だけは孫なんだから見てねって 本来ありえない 男女平等を訴えるわりに 孫の世話=親孝行と勘違いしてる人が多い 子供の行事は参加したい でも1日預けられるのは困る それをトピさんの母親は 言葉のボキャブラリーがないのよ そもそもお母様って いつでも主人公でいたいのでは？ そういう年寄りは意外と多いわよ 今どきの年寄りは元気だからね 割り切って付き合うしかないじゃない？ 祖父母なんていいとこ取りだから 本来孫が可愛いのよ 私なら子育てを当たり前にする 祖母の方が嫌いだわ 子育ての主体は夫婦が基本でしょ？

トピ内ID：d4a4f745aee14890

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十分だと思うけど

🙂
わーまま
近くに住んでいるとはいえ 月に３回程度、１から２時間あっていれば十分だと思います あえて、お母さんと同じ土俵に立たなくてもいいのかなとは思います もう、十分交流しているよ とか お母さんが育ててくれたおかげで、ちゃんと子育てできる人間になった 受けた恩は子供へ引き継ぐよ とかで返しておきます まあ、同じことかもしれませんけど 私は姑にやられました 一度二度くらいなら、別に何とも思わないのですが 予防線を張りまくって、言い過ぎたとは思います もともと人に頼らない性格の私だったので、これ幸いと接点は減らし 姑はそれでも実娘家族との同居ですから、寂しさはないんでしょうけど 義実家は、娘婿に乗っ取られた形です 義母が婿養子までもらった家ですから、どんな心境なんでしょう さみしさどころか、娘一家にはこき使われて大変そうです 孫からはクソババアと言われるし あれだけ使われることを嫌がってさんざん嫁にはきつく言ったのにね 最近は老人ホームに入りたいといっているようです 私は結局、両実家ともに孫の面倒は見ないに囲まれまして （どのみち遠方なので、頼ることはできないが） 母が苦労したのもわかるし、 そもそも親頼ろうとは思わない程度にしっかり育ったとは思います 孫の面倒を見るのは当然ではないが、発言には気を付けるべきだなぁと思います

トピ内ID：59ba6b9c025a1583

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うん？近居って面倒ですね。

🙂
ベーグルサンド
トピ母は 孫嫌いなんて言ってませんよね。 面倒を見たくないと言ってるだけです。脳内変換されちゃってますよ。 そういう祖父母は 特に珍しくありません。 小町では 実家の近くに住んで、 子育てを手伝ってもらいたい というトピには 実家依存だなんだと 批判レスが上がってるのを よく見かけます。 トピ主も依存体質なのでしょうね。 近居なのに、頼れない苛立ちは 小町のみなさんにどれだけ理解されるのかわかりませんが、 トピ母の言う 育児は夫婦でするもの、 これは間違ってませんよね。 発熱時に対応できないなら、 働き方を変える人も普通にいますよ。 緊急時に駆けつけてくれる遠方の義実家は、別に遠方ではないですよね。 例えば、私が母に頼った場合、 母が到着するまで 飛行機と電車を乗り継いで、 最短でも5時間半かかります。 こういうのを遠方って言うんですよ。 なんだかんだと 来てくれる義実家がいて、 働き方も変えなくていいトピ主が 羨ましいですよ。 近居だと子育ても介護も 共依存になりやすいんですね。 孫の小さい時に関わってないと さみしい老後になるなんて、 そんなことありません。 遠方で年1回の帰省しかしなくたって、 うちの子は 大人になってから、一人で 祖母の所に遊びに行ってますよ。 本当は トピ主は実家に入り浸りたいのに、 トピ母は何もしてくれないから 少なくしてるんですか？ 1〜2時間を月3回、 私からしたら多すぎですけど。 上の子は10才ですよね、 中学生になれば、 近居でも祖母とは疎遠になりますし、 下の子達も 中学生の生活時間の影響は受けますよ。 必然的に実家から遠のきます。 話のネタにイベントに行ってみたいなら、 どうぞ勝手に見に来ればいいし、 別におもてなしなんか 期待してないと思いますけど。 よく似た苛烈な母子 と言う印象です。

トピ内ID：24196f633c7700c2

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実母さんから電話があったら、「確か、さ一、、。

🙂
さっち
「確か、さ一、 娘や嫁のかわりに孫の面倒みる人の気が知れない、 とか、 私は嫌！ とか、 孫は親が面倒みるべし！ とか、言ってたよね。 だからさ、 子どもたち、すっかり夫くんのほうの、ばあば・じいじになついちゃって。 運動会も向こうのばあば・じいじに来てほしいって一。 あ、宅配便きた！（フェイクのピンポ一ン音） またね一。」 ガシャ。 これで一発撃退、できないかな。 案外、 義母よりもっとやっかいなのが実母。 がんばれ一。 あ、ピンポ一ン音の録音、お忘れ無く。

トピ内ID：55fea8098f3fdde0

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運動会って呼べる人数が決まっていませんか。

🙂
さっち
だったら、お孫さん、つまりトピ主のお子さんに聞いてみたらどうでしょう。 運動会、どっちのバアバに来て欲しい？とか、どっちを呼んだらいいかな？ とか。 深刻にならないように、サラリと。 ここでトピ主を、 「トピ母寄りです。子どもを親がそだてるの当たり前。」的な人、 トピ主文をちゃんと読んでないと思う。 だって、トピ主は実母さまを ちっとも 頼っておられませんよ？ で、運動会。 お子様にとっても楽しみなイベント。 で、 定員数 が、ありましたよね？なら、主役のそのお子様に直接聞きゃよろしくないですか？ 「どっちのバアバ呼ぶ？」ってね。 これ、一番フェアですよ。 で、もし実母様が呼ばれなかった場合。もちろん孫の選択、など伝えないで、 ご自身で母娘のバトルしてください。 「あれだけ孫の面倒を見るの嫌がってたじゃないの。いまさら何言ってんの。」と、 堂々と。 それでいいんですよ。 豪華なお弁当作って、楽しんでください、当日は！ 小学校○年生の運動会はその子にとって一生に一回だけの貴重な体験。 なんで年寄りの茶飲み会のダシに使われねばならないのですか、アホらしい。 普段から友好的な親子関係を構築しているのならまだしも。 トピさん、がんばれー。

トピ内ID：55fea8098f3fdde0

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無視が1番

🤔
ぴこ
トピ主さんは全く間違っていません。 これ以上話し合っても理解出来ないでしょうし不毛なやり取りで疲弊するだけ。お母様はグダグダ言ってくるだけだと思うので無視がよろしいかと。 しばらく無視していれば、そういう人は怒り→寂しくなって態度を変えてきそうな気が。 一言言うならば、 『良いとこ取りは出来ないよ。』ということですね。

トピ内ID：70d0b4e0d3f56227

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レスします

🙂
みか
トピ主さんはまったく間違っていません。お母さまがあまりにも自分勝手だと思います。 お母さまはまるで子供のように、自分の感情のままに生きているのでしょう。子供の世話は親がするべき。それは当然なんですが、言いかたというものがありますよね。また、運動会に行きたい理由もお孫さんとの交流のためではなく、知り合いとつるみたいという不純な理由なのですから。 お母さまは孫を嫌いだとは言っていないというレスがありますが、それは違うと思います。孫の世話をしたくない、絶対に嫌。そのような内容の言葉を孫たちを目の前にして言っています。トピ主さんのお子さんたちにしてみれば、自分たちは拒否され、嫌われているのだと理解できるでしょう。普通に考えて、お母さまの言葉は相手を傷つける発言だと思います。孫の世話をしたくないと思うまではいいですが、本人の前でそのまま言ってはいけない言葉だと思います。 お母さまとお子さんたちとの交流はもう少し減らしてもいいのではないかと思います。トピ主さんに関しては、トピ主さんの心にしたがえばいいでしょう。わたしはトピ主さんのお母さまに近い立場ですが、トピ主さんの対応がひどいとは思いません。

トピ内ID：174972408419b3ff

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自分は利用されたくないけど…

🙂
ライラ
…でも自分は孫を利用したいのですね、トピ主さんのお母様は。 トピ主さんは別にお母様の言うことを聞かなくて良いのでは？ 〉「一生懸命あなたを育てたでしょ！」と、 恩義を感じろと言わんばかりの事を言われます。 でも、お母様は 〉「親が子供の面倒をみるべき」 と公言されてましたよね…。なので、お母様がトピ主さんを育てたのは当然の事ですよね…。 トピ主さんのお子さんたちの教育上よろしくない（自分の都合で相手を利用する事）ので、今まで通り、お母様から遠ざける事をオススメします。

トピ内ID：e80e3349bec564b8

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トピ主です

🙂
先細り トピ主
色々なご意見、ありがとうございます。 様々な角度からのご指摘、とても参考になります。 なぜ母を遠ざけるのか、本能のようなものでしたが、 皆様のご意見を読んで、気持ちが言葉となって理解できたような気がいたします。 面倒を見るのが嫌いであって、孫そのものが嫌いではない、というご意見には目から鱗でした。 それで少し考えてみたのですが、感情的になってしまうのか、可能性は低いように感じてしまいます。 母は、例えば１，２時間会っているときも 「一緒に遊ぼう」と子供に言われると「疲れるから嫌」と答えていますし、 会う時はたいてい外で会うのですが 「孫がいると気になって仕方がない。ゆっくり出来ない」と事あるごとに言います。 子どもが折り紙を折ってプレゼントすると、「同じ紙でも、ホントは商品券が欲しいのよ」 似顔絵のときは、「こういうものは貰った後が困る」と耳うち（さすがに子供には言いませんでした。） ご指摘頂いたように、子供達の前で「孫の面倒はみたくない」と公言する行為も、 子ども達を傷つけるものです。 他にも 「ベビーカーだといつも遠回り、嫌になる」 「孫がいると入れるお店が限られる、もっと良いところ行きたい」 「３人も産んですごいね、自分の首を絞めるだけでしょ」（私は一人っ子） 何を目的に会いたいのか聞いたことがあるのですが、 運動、気晴らし、暇だから、そんなところだそうです。 このような状況ですので、 面倒を見るのが嫌なだけで孫は可愛いのでは、という可能性も低いように感じてしまいます。 何よりも誰よりも自分が好きなだけ、ではないかと。 どうして近居なのかというご質問には、 夫が実家の近所で働いており出会って結婚、そのままそこに家を建てたという理由です。

トピ内ID：36956fb1ad042b28

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うーん

🙂
リリー
孫が嫌いなのではなく、孫の「世話」が嫌いなように思いますが・・・。 うちは、実父母や義父母に子どもの面倒を頼んでいませんが、実父母も義父母も子どものイベントに呼んでいます。 祖父母に孫の面倒をみてもらうことを期待していないからです。 トピ主は、トピ主の母に子どもの面倒をみてもらうことを心のどこかで期待していたのではないですか？ だから、トピ主の母も「孫の面倒はみたくない」アピールをしていたのではないですか？ ある意味、トピ主の母は正直に自分の気持ちを言っています。 トピ主の母は、トピ主を育てる時にトピ主の母の親やトピ主の父の親を頼っていたのですか？ 頼っていたのであれば、「おいおい・・・」と思います。 ちなみに、「親が子どもの面倒をみる」「一生懸命子どもを育てる」のは普通のことです。 義両親に感謝はしていますか？ トピ主のことを酷い人間とは思わないですが、トピ主とトピ主の母はどっちもどっちという印象を受けます。

トピ内ID：23d57c672c0ef876

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お母様の言ってる事そんなにおかしい？

🙂
ボン
子供の世話は親がするのが当たり前でしょ？ それと日頃の子供（孫）との交流よりもイベントに行く方が親御さん・トピ主さん・お子さん達にとって良いと思うのですが… 私は子供がいないので、私の子供の頃の記憶で且つ近隣（と言っても車で20分位？）が父方の実家でしたが、そんなに頻繁に遊びに行った記憶ありません 母も祖母もパートではありますが働いていたので（母と祖母の関係は良好） 何らかのイベントなければ月に1度でも行けばいい方でしたよ それよりもご近所さんとめちゃくちゃ交流していて、皆当時住んでいた場所から離れてますがあれから40年位経ちますが母と当時のご近所さんはいまだに仲良くしてます 子供（孫）を使って親孝行して【あげてる】つもりになるのをやめては？ トピ主さんの方法は親御さん望んで無いのですから 他の人のように親は娘の子供を可愛がるモノって考えなのかもしれませんが、そんな考えは捨てましょうよ 親子の関わり方なんて千差万別なのですから ってかそんな状況なのに何で上の子がもっと小さい時に義実家の近くに引っ越さなかったのでしょうか？ それと、育児大変なら何で子供3人も産んだの？ お母様に3人産めと強要でもされたの？

トピ内ID：a7ffcff263058c41

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むしろ減らした方がいいと思う

🙂
putico
追加レスを見て、むしろ会う機会を減らした方がいいと思いました。残念ながらお母様はお子さんの事を自分を着飾るアクセサリーのような、ペットのようなそんな扱いになってる気がします。みんながもってるから私も〜という感じ。運動会に呼ばれない祖母は世間体が良くないからとか、自分を良く見せるための道具。暇だからとかも暇つぶしの道具。運動会の後にお茶したいって言ってもみんなは孫可愛いだろうから話合わないんじゃないでしょうかね？ お子さん達もお母様から愛情を感じないでしょう。トピ主さんがおっしゃるように、お母様の発言はお子さんを傷つけると思います。自分たちは迷惑な存在。そんな風に思って欲しくないです。一番上の子は１０歳とのこと。お母様の発言で、すでに色んな事を感じてるんじゃないでしょうか。トピ主さんを育てた恩は、トピ主さんだけがしたいだけ返したらいいし。そこに孫を巻き込まないでほしいですね。運動・気晴らしは他の趣味でも見つけてもらってください。

トピ内ID：1a2fda641332fe4c

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孫が嫌い？

🙂
おきぬ
孫が嫌いなんじゃなくて自分大好きなだけじゃ？ わがままで自分勝手な人。 親だろうが何だろうが無視でいいと思いますよ！

トピ内ID：cfd5bb6df424c891

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追加レス読みました。

🙂
カンパネルラ
やはり、 月3回会うのは多いと思います。 会うのをやめて、 イベントだけ来てもらったら、 その後は トピ母には友達とお茶に行ってもらったらいいのだし。 お子さんたちとの関わりも 最低限で済むと思います。 高齢の親が近居にいると、 何かと雑用を頼まれたりするので、 そう言う用事で月3回会っているなら、 仕方ないかな。 と思いましたが、 そうではないみたいですね。 トピ母の言っていることは どれも、 孫のいる方の集まりでは よく聞く発言です。 ただ、 トピ主や孫に直接言ってしまう人は 少数派だと思います。 トピ主が冷静になられたみたいで 良かったです。

トピ内ID：24196f633c7700c2

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