彼氏とは1年ほどお付き合いをしていますが彼氏の両親にはまだお会いしたことがありません。(私の親には顔を合わせたことがあります。)付き合って半年ほど経った頃に色々あり私は仕事を辞めました。そのタイミングで彼氏が私を紹介したいと親に話したのですが仕事を辞めたことを知り、次の仕事が3年続いてから連れてこいと言われたそうです。今は再就職していますが、3年も正直待てません。3年も待ってると30代になります。子供を産むのは私ですし、体力やリスクを考えると1歳でも若いうちに結婚出産をしたいです。彼氏自体も結婚願望はありますが、厳しく育てられたこともあり、反対されることに不安を感じ少々弱気です。彼氏の両親はどういう意図で3年と言っているのでしょうか？私は彼氏とは真逆で、自分の人生は自分で決めなさいというスタンスで育てられてきたので理解ができません。新卒から正社員でずっと働いていますが環境的な要因で転職をせざるを得ない状況だったこともあり現在3社目です。1社目は1年半、2社目は2年半と3年も続いてないことが引っかかるのかもしれませんが息子の結婚を引き止めるほどの原因になるのでしょうか...

彼氏の親問題で悩んでます | 恋愛・結婚

２択

R

2023年05月30日 21:51

結婚生活では我慢もときには必要ですが、我慢が足りない人と評価されているのでしょうね。ただ、それはここで質問するよりも、彼氏を通じて発言者に問うべきことです。３年も待てないのであれば、彼氏にそのように説明し、親を説得するか別れるかの２択を彼氏に迫ればいいのでは？

トピ内ID：148db20b83f3eaee

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ジェンダーレスの時代

🙂

葉子

2023年05月30日 22:04

主さん、今はジェンダーレスの時代ですよ。これが逆だったらどうでしょう。女性が結婚したいという男性を親に紹介しようと思ったら、親が「そんなに転職を繰り返す人は不安だ、今の会社に3年勤めてからまた言いに来なさい」といった。さほどおかしい話じゃないと思いませんか？主さんの3年も待てない発言にクスっとしてしまいました。そういう性格を見透かされて結婚を反対されているんだと思います。自分中心の考え方ってことです。

トピ内ID：e01883b4037266a3

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まぁ

🙂

匿名

2023年05月30日 22:21

転職も何回もしてて一社の期間が短いと（派遣は別として）、なんかこう地に足ついてないというか、嫌になったらすぐ逃げる人なのかなって感じてしまいます。結婚してもすぐに離婚しちゃいそうというか。 3年くらい一社で頑張れるくらいの社会性など結婚するなら欲しいなと普通思いませんか？逆ならあなたの彼氏が一年ベースで転職してて、しかも転職先もまだ決まってない時に「色々あって辞めた」って人だったら不安になりません？

トピ内ID：2ea650ef31d5af46

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根性がない人と思われているのかも

🙂

芋羊羹

2023年05月30日 22:21

石の上にも三年って考えなんじゃないの。最近では転職しながら働く人が増えているのに、それがわからない親世代が結構いるのよ。うちの娘も20代で３回転職しているから、なんとも思わないけどね。いやー、彼のご両親は難しいよ。頭の中が大昔の考えなんだから。トピ主さんもずっと正社員で働いているなら立派です。もしかしたら彼のご両親、結婚しても息子のお嫁さんには働き続けてほしいから、ちょっと厳しめに言っているのかもね。とりあえずは、転職しても正社員で働き続けていることをアピールしてみて、彼のご両親に会わせてもらえるよう伝えてもらったら。それでも無理なら、30歳過ぎてからでも遅くはないよ。でも、結婚できたとしても、面倒くさそうなご両親だよね。二人だけの問題じゃないから、よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：030377c778eac9c4

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石の上にも三年、だからかな

🙂

長引くパターン

2023年05月30日 22:50

職に限りませんが「ころころ変える人」って相手に警戒心を持たせますね。勤務先　髪型　趣味　住まい　車　恋人　「え？また変えたの？」本人は一生懸命理由を説明するのでしょうが、言い訳に聞こえてしまう。こういう人って言うことや態度もころころ変わりそうだな、と思われる。全く気にしない人もいますよ。親御さんの世代でも。価値観ですね。それより問題なのは「親がこう言ってたから」というのをそのまま彼女に話してしまう彼氏ですね。こういう彼氏は心のどこかで親の言うことも一理あるな、と思っているのです。俺の彼女、職をころころ変えてるよな、親の言う通り確かにそれってマズイかも。と思っているのです。それを「親がこう言ってた」と親を前面に出しつつ自分の不安要素をトピ主にぶつけているんですよね。こういう彼とその親は相当手ごわいですよ。

トピ内ID：605d0a5b54f00d8e

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彼のご両親にとってはそうなのでしょう。

🙂

りっとん

2023年05月30日 22:56

＞息子の結婚を引き止めるほどの原因になるのでしょうか... 彼のご両親にとっては、そうなのでしょうね。自分の親とは真逆、違うから理解出来ない…といっても正解なんてないことであり、彼のご両親とトピ主さんのご両親、どちらが間違っているというのでもありませんしね。今は転職も当たり前、新卒入社でも半年、１年で辞める、転職する人も多いですし、正社員に限らず派遣など働き方も様々ですが、やはり親世代の中には、最低でも同じ会社で、ひとつの仕事で３年は続けないと、続けられないと…と思う人がいるのは確かですしね。そういった部分で堪え性がないとか、嫌になったらすぐに、簡単に投げ出してしまう人と思われることもあるでしょうし、また、共働きが当たり前な今の時代、息子の稼ぎを当てにして簡単に仕事を辞めてしまうのではないかとか、それで息子だけが苦労することになるのでは…と、そういったことも危惧しているのかも知れませんしね。それに、自分の親は…と言われていますが、もし、彼が1,2年で転職を繰り返しているようであるなら、トピ主さんのご両親だって同じような不安を抱くかも知れませんし、そんな男性と結婚して娘が苦労するのでは…と反対したり、今の会社で仕事を続けることや、続くかどうか少し様子を見るなど、条件を課すと思いますよ。出産等の年齢を考えたら…という気持ちは分からなくもありませんが、彼も今の状況で結婚することや親の反対を押し切ってまでとは思っていないようですから、取りあえずは今の仕事を続けて時を待つしかないのではありませんか。あるいは、この半年、1年ぐらいの間に就業に繋がりやすい国家資格でも取得して、結婚や出産を経てもいつでも、そして長く働けます、ということをアピールするのもひとつかも知れません。

トピ内ID：75a670987256f793

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転職の理由によるかな

🐤

ちいー

2023年05月31日 09:56

転職のたびに収入アップしている上方転職ならまだしも気に入らない人がいる。業務量が多く残業も多い、通勤に1時間もかかる、程度なら我儘ととらえられそうな気がします。転職理由は何でしょうか。

トピ内ID：ca5da636d35bcbf5

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入社後3年くらい経たないと育休厳しい

🙂

やまなか

2023年05月31日 10:22

新卒からずっと正社員で、1.5年と2.5年…その間ブランクある感じですかね？四大卒で、きちんと退職時に次の就職先を決めてから長期間のブランクなしに退職→再就職、を繰り返してきたのならまだ20代半ばくらいですよね？あと2.5年待っても28、9。問題ないと思いますが。しかしあなたの場合、今の会社の社歴が3年を越えるまで待つと30代になるということは、これまで退職の度に次の仕事が決まるまでのブランクが毎回長かった(見ようによっては、毎回転職先が決まっていないのに退職しその後もなかなか次が決まらないのは無計画な人のように見えます)のかな、と。(院卒ならスミマセン) そうは言っても、まさか3年待ったら33歳になってしまう、とかそこまででもないですよね？(もしそうだとしたら、就労累計年数よりブランクの月日の方が長くない？それなら問題視されて当然) なぜ30代初盤になってからの結婚、妊娠出産はダメなのですか？体力第一ということは、今後のキャリアや家族の労働分担は二の次三の次、ですか？今の会社もまだ半年未満ですよね？だったらどうせ、結婚して妊娠出産して育休取得するにしても、転職入社後すぐだとそもそも権利もないし、権利獲得後(入社1年以降)も、入社1～2年の浅い社歴で、保育園の状況次第では1年単位になるかもしれない育休を取るのもどうなんでしょう？上司や同僚の心証的にも、やはり3年くらいは腰を据えてその会社で働いてからの方が、その後の長い会社員生活もスムーズなのでは？それともさっさと妊娠して一旦仕事は辞める計画？ということで、今から2.5年待ってからの結婚と妊娠出産の検討でも問題ないどころか、それくらいがちょうど良いタイミングなのでは？逆に彼の親の心証を悪くしてまで結婚に焦る理由もないし、私が彼の親ならこの人将来息子に経済的に依存する目算なのかな、ってちょっと思います。

トピ内ID：97bdf41c4e50b3a2

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男女逆だったら？

🙂

ララベル

2023年05月31日 10:22

＞色々あり私は仕事を辞めました。この色々あって、の理由によるんじゃないでしょうか。就職してすぐ1年半で仕事を辞めてるんですよね。で、転職しても2年過ぎたらまた辞めてると。両親に紹介された時も無職。男性側が同じような経歴だったら、親としてはそりゃ当然不安になると思いませんか？＞彼氏の両親はどういう意図で3年と言っているのでしょうか？今どき転職は普通と言っても、ある程度キャリアを積んでからのステップアップの転職なのか、ただ仕事を転々としているのかによって評価は違います。トピ主さんが大卒だとして、若干26歳で1-2年のスパンで3回仕事を変えているということは、キャリアを積む前に次々と仕事を変えている印象を与えてしまうのは仕方ないですよ。その理由も、毎回人間関係がうまく築けないとか、毎回環境に適応できないとか、飽きちゃったからとかの理由だと、この人辛抱がなさそうだけど結婚して大丈夫？みたいな思考になるのは当然だと思いますよ。＞3年も正直待てません＞1歳でも若いうちに結婚出産をしたいです付き合って1年、半年後に仕事を辞めたってことは、無職期間が分かりませんが、すぐ直後に再就職していたとしても今の会社もまだ入社半年ですよね。なのに、しばらくは仕事頑張ろうじゃなくて、もう一刻も早く結婚出産の話ですか？なんか寄りかかる気満々みたいな印象で、そういうところが相手の家族を不安にさせるのでは？彼が現時点で弱気になっているということは、無理やり押してもいい結果にはなりませんよ。彼が共働き希望でトピ主さんの転職癖に不安を抱いているのなら、きちんと長く働くつもりがあることをご両親や彼氏に話してみては？男女逆の場合だってそうするでしょう？

トピ内ID：0d0a20e3b6d93dc9

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彼氏は結婚したくない

🙂

たい

2023年05月31日 10:29

男性です。彼氏は本当に結婚したければ親を説得するでしょう。その姿勢を見せず弱気になっているのなら、トピ主とは結婚したくないんだと思う。転職の回数で親に反対されたくらいで不安にを感じるなら、それほど結婚に対して情熱がないってこと。他の方も言ってますが、もしこれが男性側が転職回数が多く、再就職して半年程だったら女性側の親は難色を示すでしょう。トピ主が女性だから許されるってもんではないですよ。

トピ内ID：b9988032f12926be

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すぐに逃げる

🙂

さくらなみき

2023年05月31日 11:12

嫌なことがあったらすぐに逃げる根性無しと思われる。仮に、自分の娘が転職ばかり繰り返して3年すら持たないような我慢が足りない彼氏を連れてきたら心配ですよね？男でも女でもそう。環境的な要員ね。何回も続くかしらね。我慢ができないすぐに逃げ出すような人は、結婚生活も苦しいことがあれば我慢せず離婚するんじゃないかと心配になります。

トピ内ID：c9b4939eeeed9e29

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転がる石には

🙂

通りすがり

2023年05月31日 10:50

苔が付かない。飽きたらすぐに離婚するんじゃないかと思われている。ろくに人生設計もせず行き当たりばったりで思い込みが激しい。目先のやりたいことしか見えていない。そんなんじゃ心配されるのも無理はない。環境のせいにせず、腰を据えて何かに取り組む姿勢が大事。本当に。

トピ内ID：170ed4c341308ea7

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分からないのが分からない

🙂

おじさん

2023年05月31日 11:53

男です。そんな難しいことじゃないですよ。＞付き合って半年ほど経った頃に色々あり私は仕事を辞めました。仕事をやめるのも転職もいいのですが、事情によります。いい条件のところに引き抜かれたとかならいいですが、体調がとか人間関係がとかなら大丈夫？となるでしょう。＞そのタイミングで彼氏が私を紹介したいと親に話したのですが仕事を辞めたことを知り、次の仕事が3年続いてから連れてこいと言われたそうです。「３年」には意味はないですよ。ちゃんと働いて稼ぐ意思と能力のあることを確認しろということでしょう。当たり前のことです。＞今は再就職していますが、3年も正直待てません。 3年も待ってると30代になります。子供を産むのは私ですし、体力やリスクを考えると1歳でも若いうちに結婚出産をしたいです。それはそうでしょうが、だからといって明日というわけにもいきません。これは彼氏さんとの話し合いで決めることです。＞私は彼氏とは真逆で、自分の人生は自分で決めなさいというスタンスで育てられてきたので理解ができません。自分で決めるということと、誰の言うことも聞かずに決めるということは違う話ですよ。＞新卒から正社員でずっと働いていますが環境的な要因で転職をせざるを得ない状況だったこともあり現在3社目です。 1社目は1年半、2社目は2年半と3年も続いてないことが引っかかるのかもしれませんが息子の結婚を引き止めるほどの原因になるのでしょうか... 彼氏さん親は引き止めてはいないと思いますよ。そもそも、結婚の挨拶に言ったらああだこうだ言われるのは普通のことです。それを説得するために行ってるんですよ。すごすご帰ってきてどうするんだと思いますけどね。

トピ内ID：5cc523499943e0e7

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苦労しそう

🐱

love

2023年05月31日 11:53

彼の両親に、と言うより彼そのものに苦労しそうです。結婚しても妻より親の意見を尊重するでしょうね。 >彼氏の両親はどういう意図で3年と言っているのでしょうか？これは皆さんがレスしている通り、嫌な事をすぐ投げ出す人間だと思われてるのでしょう。例えば、転職してやりたかった仕事に就いたとか、収入アップのためとか、ポジティブな理由ならそれを説明したら考えも変わるかも知れません。二度の転職がどちらもネガティブな理由だと、上記の様な印象を持たれてるのも仕方ないかと。彼の両親を変えるのは難しそうなので、彼に変わってもらうしかないです。

トピ内ID：b513f8818b3c7156

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息子を持つ母としては

🙂

ゆゆ

2023年05月31日 11:53

社会人3年目と1年目の息子がおります。もし息子の彼女が職を1年位でコロコロ変える娘さんで、子供を早く産みたいし結婚をせかしているとしたら。大して働く気もなく息子に依存して暮らしていく気が満々の娘さんだと認識しますね。親としては当然反対します。まず、3年頑張ってから出直して来なさい！と言える彼の親御さんはとても常識的な方だと思います。そんな娘さん辞めなさいと言わず、3年の猶予を頂けただけでも良心的だと思いますよ。

トピ内ID：c7a5e9379ac0e9ae

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結婚した後も色々大変そうだからやめといたら。

🙂

かおりん

2023年05月31日 12:36

＞＞息子の結婚を引き止めるほどの原因になるのでしょうか... まあ、彼のご両親にとってはそうなんでしょう。もう、そこは変えようもない。個人的には、＞＞彼氏自体も結婚願望はありますが、厳しく育てられたこともあり、反対されることに不安を感じ少々弱気です。彼のご両親が厳しい事を知ってて、なんで無職だという事を言ってしまった？知られてしまった？のかな～と思います。今、知られる理由もないですよね。そして、それを彼が話してしまったのか、どういう経緯かわからないけど、主さんの彼は結婚した後も、主さんを守ってくれないだろうな～と思う。もし3年働いてから結婚する事になったとしても、ケチがついてしまったものはどうにもならない気がする。すごい極論言うと、彼が連れてくる彼女が無職であったとしても、彼のご両親が気に入れば（相手の家柄がいいとか）結婚をOKしちゃうと思う。要は、主さんは彼のご両親に気に入られなかったという事。最初の印象が良くない物をひっくり返すのって難しいと思う。そうなると、もし3年働いて結婚しても、あまり彼のご両親とはうまくいかなそうだし、彼は親に言い返せないしで、完全アウェーになって苦労しそう。本人の気持ち同士ではどうにもならない、家と家との付き合いもあるからね。いわゆる、結婚のハードルってそういうものだよ。もし、主さんが3年継続して働けなければそもそも結婚はないし、お別れという事にならない？そんな賭けをするなら、もう彼とは終わりにして次に結婚のハードルがない人を探した方が絶対にいいよ。お別れをお勧めする。

トピ内ID：60b756840bfdd0d6

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それは様子を見たい

🙂

賛成しかねる

2023年05月31日 12:36

＞息子の結婚を引き止めるほどの原因になるのでしょうかなります。転職を繰り返して今の職場がまだ半年ですよね。少しの我慢もできず嫌なことからすぐ逃げる性格かもしれないし手放しで賛成できる相手ではないです。しかもまだ交際1年で結婚出産を急かすところも良い印象はない。見極められる期間を延ばしたいと思うのは分かります。つまり「3年あればその間にぼろ（があるなら）は出てくるだろう」と。でも結婚は彼が決めること。3年も待たずに結婚したいと彼が決断すればいいだけ。「彼の親問題」でなく「彼の問題」です。

トピ内ID：a741f25c53115347

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別れても道はある

🙂

りくま

2023年05月31日 12:36

私のことになりますが、 5年付き合っていた元カレの親に色々条件を突き付けられ結局結婚はできず別れました。あなたのことが気に入らなかったらどんどん条件が増えて結局結婚できないですよ。別れて半年後、気の合う人に会い半年後に結婚し子供も出来ました。義両親との仲も良いほうです。元カレの時は義両親と仲良くなくても良いやと思っていましたが、やっぱり仲良いほうがとても楽です。自分の年齢に焦らず、結婚、子供、老後を考えてみては？結婚を反対した親の老後を少なからず見ないといけないんですよきっとストレスですよ。

トピ内ID：e1ab5596e771f76d

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テーマは２つ

🙂

ICHICO

2023年05月31日 12:36

１社３年以上務めたことがないこれはほかの方も書いていますが、一か所で腰を据えて頑張る気概がないということですよねキャリアにもならない転職か椅子の多い人は、だんだん転職が難しくなると言われますが実のところは「一か所での勤務期間」が重要だったりします現在３社目ということですが、今後もまた１，２年で辞めてしまうと再就職が厳しくなってくるしかも結婚している＝子供がいる（もしくは予定されている）となりますと、採用先がなかなか見つからないということにもなりかねない結婚し、妊娠を望んでいるということですから、産育休を取得するにあたっては、同僚たちとの関係性も構築したうえでのほうがいいでしょう彼のお父様がおっしゃることって、案外と真っ当なことなんだと思います。次のテーマは「彼の考え」親の意見をそのまま彼女に伝える男これには２つバージョンがあって１．案が得なしに伝える「伝書鳩男」２，思うところあって、彼も親の意見に同意しているから伝えるバージョンまあどちらもトピ主様にとっては良くないですわねここについては彼の真意を問うてみましょう。１ならば、注意することで伝書鳩卒業もある２ならばよくよく話し合いましょうま、私も娘を嫁がせた親の立場ですが、キャリアと呼べるキャリアを積めない人間との結婚は、少なからずも反対します。もうひとつね転職するのは構わないが、無職機関があるのは無しです優秀な人は転職先などすぐに見つかりますし、辞める前に計画的に転活しますがな

トピ内ID：6c555a0a22007eed

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我慢できないトピ主に危惧をしてる

🙂

かほ

2023年05月31日 12:36

転職癖のある人は、少し何かがあればすぐに辞める。我慢のできない人なんです。うちの旦那もそんな感じ。どんな理由があれど、生活のためにみんな頑張っているのに嫌だから逃げる。そんな印象ですね。勿論スキルアップでというのはあるけど、環境的要因でと言ってるように何かがありでしょう。我慢が足りないから、日常生活でも我慢ができない人。そんな印象です。我慢することが良いことではないけど、多少みんな我慢をしながらでも生活をしているのです。三年ぐらい待ちなさいよ。それぐらい我慢しなさいよ。我慢できないのならば、彼から逃げなさいよ。自分が我慢することなく過ごせる場所探しなさいよ。何でもかんでも簡単に投げ出せばいい。結局自分の耐性のなさ、わがままが相手の親に伝わっているのです。それぐらい我慢すれば結婚できると思うなら我慢する。ただ、その間に転職すれば話は流れますけどね。＞息子の結婚を引き止めるほどの原因になるのでしょうか。転職回数じゃなくトピ主の我慢できない、嫌ならすぐ逃げる、みたいな点が引っかかるのだと思います。結婚は日常生活なんです。日常生活にも我慢はあるのです。でもできないトピ主は、日常生活もままならない人なんです。日常生活にも支障をきたすトピ主。親は今は歓迎できないのでしょう。だから、三年はということで様子を見ている。トピ主の親の考えも悪くないけど、ただのトピ主の性質。本性に危惧をしてるだけですよ。我慢のできない人、そんなイメージを彼の親にもたれただけです。我慢のできない人は、自己中心的で相手の立場で物事を考えられない傾向にありますね。甘やかされて育ったり、自己愛強くて思い通りにならないと不機嫌になるなど。我慢は美徳ではないけど、社会生活を円滑に回すには支障がありますよ。相手がいて成り立つ社会、生活ですから。

トピ内ID：0bfa5a4cf1604f9b

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バツ２だから？

🙂

ぴょんた

2023年05月31日 12:29

離婚も１回だけなら、相手が悪かったとかそれ程問題にならないかもしれませんが、２回以上となると本人にも問題があるのでは、と思われます。トピ主は新卒後４年で２回転職したんでしょ？３社目も３年持たずに退職するのでは？と傍目に映っても何ら不思議はない。結婚したらすぐ退職しそのまま専業主婦になって働かなくなるのではないか、そもそも社会性や対人スキルに問題あるのではないか？彼氏の親御さんがそう警戒しても無理はありません。信用されていないんですよ。だからトピ主がどうしても３年を待たずに結婚したければ、転職の理由を彼両親に誠意をもって説明して信用を勝ち取るか、プレナップを締結してトピ主に落ち度があれば離婚されて構わないと確約するしか方法はないのでは？

トピ内ID：f83063719aef874e

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別れたほうが

🙂

Yukko

2023年05月31日 12:29

良いのでは？転職ばかりしている人と結婚すると不安だという親心はわかりますけれども、だからと言って、成人した息子の結婚にそこまで干渉するのってどうなのと思いますね。正直、今の時代、一つの職場に長く勤めることが良いことであるとは言い切れないです。そういうケースもあるでしょうが、そうでないことも多々あります。昔は違ったかと思いますけれども。それを子供の世代にまで強要して人生に干渉するという親とそれに従う子というのは、私でしたらまっぴらごめんです。その彼は、そんなことを言う親に対して、自分の選んだ相手だからと説得することもできず、言いなりになっているので、今後結婚したとしてもずっとその問題は付きまとうと思いますよ。結婚して子供を産むことを考えているとしたら、別の方を探した方が良いと思います。

トピ内ID：0d6980346e716d9e

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もったいない

🙂

みかん

2023年05月31日 12:29

三年もの月日もったいないですね転職に関しては私は転職賛成派ですただ、何でも賛成というわけではなく、 (面倒くさい、起きたくない、などの理由でしたら反対です) より自分に合う場所を探すための転職、自分が輝くための転職でしたら賛成です頑張っても、頑張っても、合わないと感じたならその場所で過ごす不毛な時間をもったいないと思うからです次の場所で輝けるなら、心から充実した生活を送れるなら、少しでも早く今の場所に見切りをつけ次の場所へ行くという選択肢は私はアリです。そのまま残って、いつか輝ける日もくるかもしれませんが、こないかもしれません。転職した場合も然り。とにかくやってみないことにはわかりません。妥協の人生より、チャレンジの人生。【やった後悔よりやらなかった後悔のほうが大きい】という言葉もあります。私も三社目です。不毛な期間中、ある日たまたま見かけた募集。やってみたい！と直感でした。すぐに転職した結果とても合っており、やりがいもあり毎日が楽しく現在１２年目です。トピ主さん人生は無限ではありません。トピ主さんが感じておられるように人生はあっという間ですすぐ３０代、４０代、５０代。自分の気持ちに従ってよりよい選択をなさってください。質問の答えとしましては他の方も書かれておられる、「地に足がついていない人」のような印象なのでしょう。しかし、私は、先述と重なりますが「地に足がつくまで、探し求める人」という好印象です。行動する人、大好きです。

トピ内ID：ccfe01c965c5c9e1

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親の意見は妥当

🙂

もうオッサン

2023年05月31日 14:24

皆さんと同じ意見です。仕事も続かないなら結婚も続かないのでは？そう思う事は不思議じゃない。ただ実際は言葉とおり3年も待たなくても許してくれると思うし、信頼を勝ち取る方法も一つじゃないでしょう。 >子供を産むのは私ですし、体力やリスクを考えると1歳でも若いうちに結婚出産をしたいです。そういう私は！私は！ってトコじゃない？ >彼氏自体も結婚願望はありますが、厳しく育てられたこともあり、反対されることに不安を感じ少々弱気です。同じ結婚願望でも今すぐ結婚したい！って人もいれば、いずれ出来ればいい！って人もいる。彼も20代なら付き合って一年で結婚したい！とはなれないかも。それに反対された事が不安なのではなく、反対理由に納得しているから反対なのかもよ。 >新卒から正社員でずっと働いていますが環境的な要因で転職をせざるを得ない状況だったこともあり現在3社目です。理由次第かな。実際にキャリアアップに転職が繋がっているなら説明すれば分かってもらえるはず。そうでなくても納得出来る理由なら説得出来る可能性は十分ある。その辺りはどう？自信ありますか？ >息子の結婚を引き止めるほどの原因になるのでしょうか... 結婚だからだよね。ただ付き合っているだけならフリーターでも全く関係ないし、根掘り葉掘り聞かれなかったと思います。そういった意味では確かに彼はトピ主さんの事を考えている。親に真剣に紹介したって事だから...。もしかすると彼親の考えとしては転職は関係なく3年は付き合って欲しいって可能性もありますね。

トピ内ID：a09c490a3fb2ae57

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3年頑張る。

🙂

頑張って

2023年05月31日 14:24

それは本当にご両親の意見ですか？彼自身の意見を〝親の意見〟としてるのかもしれませんね。とりあえず、親に言われなくても、3年頑張ったらどうですか？どうせ3年くらい働かないと、産休育休って、もらえないところも多いし、取り辛いでしょう？それとも、またやめるつもりですか？今何歳ですか？ 3年経っても、30歳になるってるだけなら、遅くないです。仕事を3年頑張る根性がなければ、育児も無理だと思いますし、育児は、どんな理由があっても、途中で辞めれませんよ。その為の修行だと思って頑張ってみて下さい。

トピ内ID：1f588bab71140be5

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エーー

🙂

匿名

2023年05月31日 14:55

トピ主さん仕事続かない、根性ない印象結婚したら，パートも転々として，しばらく無職とかになるかも．って考えたら，親は反対するよ

トピ内ID：75bdb8a312e31101

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環境的な要因？

🙂

さつま揚げ

2023年05月31日 15:09

転職自体が悪いわけじゃありませんただ転職ではなく、次が決まっていない無職の状態で、ご両親に紹介しようとしたんですよね？息子に依存しようとしていると思われたんじゃないですか？３年に意味はないでしょうきちんと働けるのか？そもそも働く意思があるのか？ただのこらえ性のない人なのか？見極めたいと思っているんだと思いますつまり信用できないと思われているんでしょうね環境的な要因というのがいまいちピンときませんが、きちんとした理由があって、改悪転職でないならば、そのことを彼からご両親に説明してもらっては？自分の人生は自分で決めるのは結構ですが、両親や周りの人に心配をかけないように、理解してもらう努力くらいはすべきだと思います

トピ内ID：ad7de3cb1fb32ec6

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トピ主です

🐶

きむトピ主

2023年05月31日 15:10

退職理由が何かというレスが多かったので下記理由です。 1社目新卒入社後、会社の経営が傾き事業縮小のため私がいた部署が他部署(他県)に吸収されることとなりました。家庭環境的にも地元で就職することを優先的に就活していたので泣く泣く転職しました。働きたい業界でしたし、経営が傾いたといっても数年すれば立て直せれるだろうと感じていたので転勤が無ければ転職しなかったです。 2社目経済的に余裕も無かったのでまったく期間を明けずに焦って転職しました。前職よりかなり年収は上がりましたが、パワハラ、セクハラがかなり過激な会社でした。耐えていましたが、家庭を持ったときにこの会社で果たしてやっていけるのか？というのと前職の業種に戻りたいと思い離職しました。 (産休育休後の復帰率がかなり低く、私の入社も産休に入った方の代わりでした。本人は復帰予定でしたがポジションがなくなり自然とフェードアウトさせられました。) 現職前回の転職は焦ってたこともあり後悔する事が多かったのと、経済的にも余裕があったのでしっかり転職先を選ぶ為4ヶ月ほど空きました。やりたかった事をとてもいい環境でやらせて貰っているので、できればずっと続けたいです。彼は結婚出産したらパートでもいいんじゃない？と言っていますが私自身が母子家庭で母の苦労を見てきて、人生なにがあるか分からないと思っているので必ず正社員で働きたいと思っています。彼は実家が他県で帰省も少ないので、私の話もあまりしておらず私のことをほとんどご両親は知らないです。知ってる情報は前職を辞めたこと、前職の業種や職種、地元がどこかくらいです。 (前職の勤続年数や転職が2回目ということすらおそらく知りません) 彼とはもちろんこの話を何度もしていますし、今後も話し合うつもりです。単純に第三者の意見を見てみたく投稿しました！

トピ内ID：6dcbb2501b3c7eae

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親に言われたことが

🙂

みさき

2023年05月31日 15:50

親の言動より親に言われたことが　結婚を引き留めることになるかどうかが問題では?? 親に言われたことをそのまま伝える彼の行動は? 仕事辞めたタイミングで紹介しようとする彼も主も。それで歓迎されると思ったなら世間知らず。風当たり強くても紹介したい強い覚悟あったんですか? 出産したいなら、いまの仕事は妊娠出産で続けられそうか。育休取って続ける気あるか? 私が彼の親なら彼に言いますよ。自分で決断するなら構わない。周りが共働きだ、マイホームだ言ってたり、自分が病気になったりしたときに、妻が仕事が続かないことを何十年一緒にいられるのか。決めるのは自分。ただ、親も子に意見を言う。親に挨拶しなくても結婚もできる。 3年続いたらと言ったのは親の意見で親の行動。それに対して、彼は、どうしますか。

トピ内ID：0076a6b89901361e

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ごめんね

くま2

2023年05月31日 15:54

トピ主さんの転職に関してはトピ主さんにはトピ主さんの事情があることは理解できるよ。転職自体が自分のためになるなら問題はないと思う。ただ、それはトピ主さんの事情でしかないので彼と彼のご両親がどのように考えるのかは必ずしもトピ主さんと共通ではないということ。彼のご両親がトピ主さんに対して長続きをしない人だという印象を持つのは仕方がない。少し聞いてみたいのは、トピ主さんが前のお仕事を辞めて転職をしたということを彼が彼のご両親に伝えたんだよね？その時にはどんなふうに伝えたんだろう？事情を説明しているのかな？そして、ご両親がトピ主さんに好印象を持っていないことと、3年は最低限同じ会社でお仕事を続けないと結婚は認めないという話をトピ主さんは誰から聞いたの？仮に彼からだとしたなら、その時の彼の反応はどうだった？彼は仕方がないという形でご両親の意見を優先したのかな？何が言いたいのかというと伝書鳩が何か意見を伝える際には、その意見に伝書鳩は同意をしているということ。彼がご両親の話をトピ主さんにそのまま伝えているなら彼もご両親と同じ意見だと考えていい。ご両親がそのような考えを持ったから彼が同意をしたとしても。つまり、彼もトピ主さんが同じ会社で働くということを前提にしたいんじゃないかな？立場が変われば見方も変わるので、トピ主さんの転職には事情があっても、こらえ性のないトピ主さんがどこかでお仕事自体を止めてなし崩し的に専業主婦に収まろうとしていると受け取ることも出来る。世の中、そのような形で結婚を手に入れた後に勝手にお仕事を辞めて専業主婦を画策する女性の話は巷に溢れているんだよね。したがって、そういう考えはなくしっかり今後もフルタイムかつ正社員としてお仕事を続けていく旨を彼を経由してご両親にも伝えることができれば道は開けるんじゃないかな？

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彼氏の親問題で悩んでます

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