優しくできない最低な母親

自分が変わりたいなら変えれますよ。 苦しいなら、勉強し直すチャンスです。

もっと人間らしく、自然体であることを目指したらいかがでしょう？トピ主さんもお子さんも。 今日は暑いからアイス食べようか、何アイスがいい？一緒に買いに行こうよ…という感じで、優しくするとか、きちんと育てるとか考えずに過ごしてみては。 あと、素敵な親を探す。気づかされることが多く、いい刺激になります。 私は自分の親が大嫌いで反面教師にしてきました。でも叔母の子育ての姿勢が好きで、お正月や法事で会って話すと、自分を立て直せる感じでした。ママ友でも、保護者会でも、「そういう視点、考え方素敵」と思える人がいて、そういう人を探しては子育てをアップデートしてきました。 誰でも、じっとロックオンされると苦痛ですよね。子供のこと、自分のことばかり見つめずに、力を抜いて。 子育てのゴールはまだまだ遠いし、正解はないし、試行錯誤しているうちにもう高校生！？になっていたり。 応援しています！

これだけ自己否定してたら、事態が好転するわけないんですよ。 子供に優しくできないっていう人って、その前に絶対に自分自身を否定してダメ出しばかりしてるもの。 自分に優しくできないくせに、ほかの誰かに優しさなんか与えられないですよ。 厳しく否定ばかりの育児の結果がどうなったのかよくご存じでしょう？ 全く効果なかったですよね？ 今の主さんは、自分自身に同じことやっちゃってるのわかりますか？ それじゃこの先好転するわけないってわかりますよね。 だからね、自分にダメ出しばかりしても何の意味もないです。 委縮させても脅しても、できないことを押し付けても、身動きが取れなくなるばかりでやりたいことは何一つできないですよ。 結局、自分自身に対しての態度が、子供に対しての対応に反映されてるんだと思いますよ。 主さんがお悩みの「優しくできない」ってことは、自分に優しくしてないから当然の結果でもあると思うんです。 子供を受け入れられない、できないことを許してあげられないのも、主さんが自分自身を受け入れてないし、何かができない自分を許してあげられないから。 自分の「ダメなところ」しか見ていないのだから、子供の「ダメなところ」しか見えてないのかなって思います。 だけど今まで辛くてもやめないで頑張ってきたじゃないですか。 だから行き過ぎた部分はあったかもしれないけど、それでも真剣に子供と向き合ってきましたよね。 その頑張りを自分で否定したらもったいないです。 まだ結果は伴わないけど、今だって真剣に悩んでますよね。 これだけ頑張っている自分を認めてあげないのは、自分自身がかわいそうですよ。 自分を罰するのはもうやめましょうね。 子供に優しくしたければ、まず自分に優しくすることが大事。 ダメな自分も許してあげたら、それと同じことが子供にもできるようになりますよ。

基本的に殴られて育てられた子は、殴って自分の子供を育てます。 じゃないと自分で自分の幼少期を否定することになりますからね。これを自力で突破できるのは才能がある子だけです。 旦那さんいないですかね？ 今頭で、あなたが子供にしようとしてることをまずあなたにやってもらうことです。優しい親に優しく育ててもらうっていうのを改めてなぞるのが一番早いです。これは精神的に落ち着いてる旦那さんとかがいれば最高ですが、いなければカウンセリングでもましだと思います。（でもなるべく長くそばに居れる人がすべきです。） またこれは小手先になってしまいますが、100点を目指さないでください。 仮にあなたの親の育て方を30点だとしましょう。ここから100点を目指そうとすると苦しくなります。なので31点を目指してください。 あなたの親が一度も自分の意見を聞いてくれなかったのであれば、あなたは一度でも子供に寄り添えれば+1点くらい取れるでしょう。そんなもんで良いです。 あなたが親に1000回殴られたのならば あなたは子供を殴る回数を999回を超えないことを目標にしてください。そんなもんで良いです。 すくなくとも同点でも、 結婚して？子供を持つことが出来たわけですから、 さらなる高得点は次世代に任せれば良いと思います。 あなたの子が今度は32点に押し上げてくれるかも知れません。 なんならあなたの親は29点を30点まで上げたのかも知れません。 そんなもんで良いです。

いわゆる「いい子」にしろと言うことでしょうか。後が大変とはどう言うことを想像してたのでしょうか。 トピ主さんのお母さんは男の子2人を育てた経験からそう話してるのですか？ 私は男の子2人の母なんですが、もちろん普通に躾は気をつけはしましたけど…あまり後が大変だから今山盛りダメ出しして怒って（イコール恐怖政治で）躾けなきゃとは思ったことないです。 どっちかと言うと雑な子育てかも。 3歳までなんて特に心の中にあったかいものをたくさん満たして育って欲しいなぁとしか思ってなかったです。 大人になっても必ず何回かは直面する困った時、苦しい時に、支えになるのはそういう心の中の温かい自分の芯かなと思うので。 ＞私自身も小さい頃から親から言われることは絶対。理不尽でも子供は諦めるものだと思っていたので、 トピ主さん自身が理不尽な親に押さえつけられて、それでも仕方ないと諦めてきたからそれが正解と思ってしまうのは仕方ない部分もあったと思うのだけど…こう言ってはなんだけど、ご主人はそんなあなたに対してどんな言葉掛けしてました？ 1人で子育てしてるわけじゃないので、1人が厳しく多少理不尽に押さえつけてても、もう1人がきちんとフォローして子供の理不尽で折れそうな時には守って支えてくれたら、問題にはあまりならないと思うんです。飴と鞭的な。 子供が不登校だけじゃないけど、子供の悩みがあった時に、親も学校のスクールカウンセラーに相談できますよ。私の友人もお子さんが小学校、そして中学でも不登校になった時期は利用してました。 1人で悩みを抱えてないで、お母さんも誰かに助けを求めてみてください

気の持ちようとか、それも経験とか、自分を見つめ直す機会等、そんなラインは超えて、もう限界ギリギリのところで踏ん張ってる状況ではないですか。とても深刻な状況ではと読んで感じました。 辛さは、個人によって違い、誰かと比較するものではないと思います。トピ主さんが、辛ければ、それは、辛いということです。 まずは、かかりつけの小児科医や保健所等に相談してみてはいかがですか？適切な支援先、医療機関につながることを願っています。

「男の子2人は最初にキチッとしつけしてないと」などと実母から言われたからと、それを真に受けて乱暴な言葉や、脅したりと散々な育児をしてしまったトピ主に同情の余地はありません。 「優しくしてやらないといけない」と分かってはいるのに、憎しみにも似た感情が湧き上がる。これは、こんなところで聞いてどうにかなる問題ではありません。専門医に相談すべき。拒絶してしまう自分がいて本当に頭がおかしくなりそうとか、自己憐憫はいりません。これは算数の問題ではありませんので。この内容で分かっててもできないなら、頼れるのは医者だけ。それでも治るかどうかはわからないのが現実。 恐らく、病気です。病気であってほしい。 「これだけ頑張っている自分を認めてあげないのは、自分自身がかわいそう」だの、「いい子いい子してもらいましょ」だの、トピ主は小学生女子ではありません。子を育てる親です。なぜ加害者が女性だと、こうも激甘な同姓擁護だか意味の分からない意見が出てくるのか、理解に苦しみます。子供を殴る回数が1回であろうと999回であろうと、まともなしつけでない限り虐待は虐待。 自分を甘やかすのではなく、今自分がしていることの何が問題かを冷静に判断し、病院に行くべき。