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結婚式前に友達に縁を切られた

レス77
（トピ主 6 ）
🐤
yuzu
恋愛
20代 女です 近々結婚式を控えています 結婚式に招待した高校時代から頻繁に連絡をとっていた友人に縁を切られ参列を断られてしまいました その友人を招待したい連絡した際に、恋人も一緒にいいかと聞かれた為、高校時代の友人も招待するつもりであることを説明し了承しました その子の恋人（同性）は、出身地・校、年齢も異なり私もその他の友人も面識がありません 面識のない人を招待することにモヤモヤしていた時に、周りの友人から私達も気を使うから断って欲しいと言われ、私も納得した為二次会やその他の食事の席で紹介して欲しい旨を伝えました ただ、恋人が出席したいと言ってくれていた為○日までに話し合って出欠席の返答を欲しいと伝えました 友人から返ってきた答えは、彼女に話をしたら彼女も気を使うかもと言っていた。結婚式や二次会に他の友達と行ったらヤキモチを妬くと思うといった内容でした。 私の中ではその答えが納得いかず、反論してしまいました ・面識のない彼女を招待するのであれば、せめて出欠席の返答はきちんとして欲しいこと ・わたしは招待する側なので、周りの友達が気を使ってしまうようなら控えて欲しいこと ・結婚式に招待したのはわたしの来て欲しいという一方的な願いであるとはいえ、恋人を理由に気を使う関係は対等ではないこと ・結婚式という場に嫉妬心などを持ち込んで欲しくないこと ・答えを先延ばしにされたまま、彼女中心の発言ばかりなのが納得いかないこと などを伝えたら、同性の恋人だから偏見があるんだと言われ、心の中では何考えているかわからないねと軽蔑されてしまいました 結局その数週間後に今後仲良くすることは出来ないから結婚式も欠席すると言われてしまいました 自分では非常識な発言をしたとは思っていませんが、私の今回の対応について客観的意見が欲しく書き込みました ご意見頂けたら幸いです

トピ内ID：08f42bfe741caed4

#２０代
#友だち
#結婚式

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分かりにくい

🙂
はなこ
同性愛者の友人（女性）が、トピ主さんと面識のない恋人（女性）と一緒に結婚式に参列したいと言い出したんですね？ これが異性愛者で、トピ主さんと面識のない彼氏を連れてくると言い出してもおかしな話ですよ。 トピ主さんは差別はしていないし、そのご友人は自分の性嗜好をたてにして無理難題を押し通そうとしているだけです。 自分の弱みをタテにして我儘を通そうとする人とは関わらないほうがいい。 非常識なのはご友人の方です。 向こうから縁を切ってくれた良かったですが、仲間内でトピ主さんが悪者に仕立て上げようとする可能性があります。他のご友人たちにもこのことは説明しておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：e7e395626d2ab148

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意見が違っただけ

🙂
レール
彼と意見が違っただけです。 そんなに異性の友達が大切ですか？ 結婚を境に関係性が変わる事なんてよくあるでしょう。 他の友人からの申し出もあってその通りにしたのでしょ？ 何でも自分の思い通りいくことは無いですよ。 まして男友達。仕方ないです。

トピ内ID：f1c2371892e95d3f

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周りに流されすぎ

041
あむあむ
招待者は貴女と旦那さんでしょ。二人に招待客を選ぶ権利があります。もちろん世間の柵で、好きな人だけを招待する訳にはいかないけれど。 今回で言えば、最初に彼女から「恋人も一緒に〜」とお願いされた時に、なぜ了承したの？その時点で、トピ主さんは会ったこともない人でしょ。招待者のトピ主さんも会ったことの無い人が、高校の友人の中に居て、周りの人も気を遣う状態になる事は、その時点で想像できる事だし、だからトピ主さんもモヤモヤしていたのでしょ、了承した後に。 そして周りの友人の話から、自分も了承した披露宴への招待を断り、その理由が「周りの友人が気を使うから」。 その友人にしたら、最初から自分の恋人の話をし、招待者であるトピ主さんに最初の時点で了承を得ているのに、なんで後からトピ主さんの周りからの発言で招待を取り消されなければならないの？の気持ちでしょう。 そして極め付けは、ブチギレ反論。トピ主さんの言いたい事は分かるよ。でもそれは彼女に言ってはいけない事でしょ。結婚式の準備で大変な思いをしている中でのストレスが、全てそこに一点集中で出てしまった感じです。 トピ主さん自身に、’同性の恋人’に偏見は無いのかもしれませんが、今回のこの流れでは、周りの友人が’同性の恋人’に拒否反応を示したので、トピ主さんが披露宴への招待を取り消した、と考えられても仕方の無い流れです。 全ては最初に、安易に、友人からの「恋人も一緒に〜」を了承してしまった事と思います。

トピ内ID：e4a4f6e48b6afe05

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はじめから

🙂
KM
色々と複雑な要素もありますね。 初期段階で面識のない人を披露宴に招くのは抵抗があるので披露宴は遠慮して欲しいと伝えるのが正解だったんでしょうね。 それであれば常識的に納得できる断り方だったんだと思います。

トピ内ID：7754399d9ee9be5f

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あなたが悪い

🙂
匿名
面識のない人を招待しようとしたあなたがよくないね。 断ればよかったのに まぁ，相手もおかしい人だけど

トピ内ID：18ff03c2ab94bc84

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安請け合いしたことがトラブルの大元

🙂
ちひろ
今回の件は話の流れで状況が変わり、感情も動いたので落ち着いた対応が難しかった面はあると思いますが、双方に悪い点があったと思います。 まずお友達は招待されたに人を連れて行きたいというのはどうでしょうね。恋人お披露目の場じゃあるまいし。もっと気軽な結婚パーティーのようなものを想像したのかもしれませんけど。 しかも結局恋人は束縛タイプだから同行して監視したかったのですよね。「大事な友人の門出を私の大事な人と祝いたい」だったらまだ分かるけど。恋人の束縛が厳しいなら自分が欠席すればいいだけの事です。 一方でトピ主さん。恋人の同行を了承した時点で、既に招待も出席も内定しているも同然だと思います。そこで周囲の友人に言われて簡単に考えを翻してやっぱり来ないでくれというのは非常に失礼でしょう。トピ主さんはモヤモヤしてたから簡単に納得したのですが、そもそも呼びたくないなら了承してはダメだし、了承したからにはその二人を庇う立場だったはずです。 また友達に対して招待中止の理由をどう説明したのでしょうか。少なくとも周囲の友人達は同性カップルを歓迎していないわけで、そのまま「周囲が気を遣うから」と伝えたのなら、それはトピ主さん自身が歓迎していないという事になりますよ。 今回は結果的に恋人の嫉妬が同伴の理由でしたが、純粋に祝いたいと思っていてくれていたのなら、これはとても失礼なことですよね。 一度OKされた招待を周囲からの反対で断られたと知って恋人は行く気を無くし、恋人が行く気を無くしたからトピ主さんは「そっちが行きたいと言ったのに」と怒り、友達は招待中止の裏にトピ主も歓迎していない事を察知して偏見だと怒り…と状況が変わるごとに新たな怒りが湧いています。 トピ主さんとしては連れて行きたいと言った友人が悪いと思うかもしれないけど、トラブルの大元はトピ主さんの安請け合いだったと思います。

トピ内ID：92eb22dff63bbd88

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トピ主です

🐤
yuzu トピ主
皆様に返答させていただきます まず今回の結婚式は、挙式のみで御祝儀は頂かず、挙式後に各々二次会というかたちで食事をするかたちをとりました その為、同性の友人に同性の恋人を呼びたいと言われた時は、面識はなくともお祝いしてくれる相手を邪険にしてはいけないと思い、御祝儀も頂かないのでいいかなと思いました でも話しているうちに、お祝いをしたいというよりはその場を借りて恋人を紹介したいとのことだったので、周りも気を使うしそれであれば二次会の席で改めて欲しいと伝えました その時点で決定権はあくまで相手に委ねており、きちんと恋人と話し合って答えをくださいと伝えていました ですが返ってきた答えが煮えきらず、彼女の意見ばかりで友人の意見を聞けず結局彼女は来るのか、そもそも友人は彼女が来なくても来てくれるかわからなかったので反論をしました 説明足らずですみません わたしも、言い過ぎたのかなと思う反面、一方的に断った訳ではなくあくまで話し合いをして欲しいとお願いしていたので、偏見があると言われてしまった時は衝撃を受けました 私としては、なるべくはやく私の気持ちを伝えて向こうからも意見をもらい解決したいと思っていたので、皆様からのご意見を拝読して反省しております 皆様、貴重なご意見ありがとうございます

トピ内ID：2a09b7dd9d6b96c5

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まあ、もう、終わったことですから。

😤
気にしないほうがいい
恋人は披露宴に招待しなくて良いと思います。 全く面識もなく、恋人もどのように主様たちを祝ったらよいかわからないでしょう。そもそも祝う気も起きないだろうし。 招待したとして配偶者か子供までだと思います。本当に招待したい方の配偶者、もしくは血のつながったお世話が必要なお子様まで。 恋人は最初から、呼ぶ必要なかったと思うし、高校時代の友人たちも誰一人として恋人は招いていないと言えば良かったのにと思います。 主様は非常識な発言をしていないと思いますが、伝え方はどうだったのでしょうか？友人たちの言葉に、当初了承していたのに覆した落ち度は、主様には確かにあります。だから、そのあたりを考慮して、「恋人の気持ちを大切にしたら、残念だけど今回は欠席かな？別の機会に会おうね。」くらいで、欠席了承の流れを作っておしまいにすることもできたのでは？ そこを、対等な関係がどうの、嫉妬を持ち込むなとか、かなりきつく上から目線で反論したように思います。 たぶん、その主様のとげとげしい気持ちが、友人の心に刺さってしまっての「今後仲良くすることはできない」発言につながったのだと思います。 これは終わったことですから、いつまでも引きずらずに、気持ちを切り替えて結婚式に臨みましょう。 ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：6434b863d2af3726

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トピ主さんも言い過ぎたとは思います。

🙂
stella☆
＞結婚式や二次会に他の友達と行ったらヤキモチを妬くと思う って言われた時に反論せずに 『じゃあ仕方ないね。残念だけど今回は欠席って事でいいのかな？』 って言うだけに留めておけば縁切りまではいかなかったのでは無いでしょうか。

トピ内ID：26ec2f9e2d3f539d

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うーん

🙂
団子
初めはOKしたわけですしね 周りの友人が気を遣うと言っても、知らない人が一人で来るわけじゃなく、友人のパートナーとして二人で出席するわけです もしそのパートナーが男性だったとしても、トピ主さんは周りの友人に、その子が恋人と出席することを相談しましたか？ 確かに嫉妬とか言い出されるとなんじゃそりゃですが、彼女のパートナーからすれば、恋人が複数の異性と出かけるのと同じことなんでしょう 一度了承したことを反故にするわけですし、もう少しやわらかく言えなかったのかなと思います 私の学生時代の友人が結婚するときに、ぜひ恋人と一緒に参加してと言われたことがありました その子は遠方に嫁ぐので、遠く離れる前に私の恋人に会っておきたいと言われ、二人で参加させてもらいました とても楽しく過ごせましたし、周りの友人達が気を遣って困るなんてことにはなりませんでしたよ 無意識なのかもしれませんが、女性同士のカップルへの嫌悪や偏見が、根底にあるんじゃないかな 難しいですね

トピ内ID：372f25946d4a5266

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今は多様性

🙂
四十路主婦
LGBTを受け入れる風潮になったのは極最近で。 皆が皆、LGBTを理解していないといけない風潮って違和感を感じます。（差別は駄目だし、理解してなくても口には出さないだけ） 普通、主役（新郎新婦）が知らない彼氏彼女を結婚式に同席させないよ。 しかも呼ばれてる側が。 だから、あなたが細かく意見した気持ちも分かります。 でも細かすぎたかも。 知らない恋人の参加は最初から断るべきでしたよ。 そしたらこんなこじれなかったはず。 でも、あなたを祝いたい！って人達だけで結婚式を楽しめばいいと思います。 去る者は追わずです

トピ内ID：5446886881766b78

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意味わからんな

🙂
はなお
＞その友人を招待したい連絡した際に、恋人も一緒にいいかと聞かれた為、高校時代の友人も招待するつもりであることを説明し了承しました 前後つながってなくない？ 恋人も一緒でいいか？と聞かれて高校時代の友人も招待するからと了承って噛み合ってないよね。 あなたの反論は一見もっともらしいけど、他の友人から気を使うから断ってくれと言われたことに基づいてますよね。 私が招待してるんだから！と言うなら、なんで他の人の「気を使うから断ってくれ」が受け入れちゃうの？ 他の友人が招待客に口出しっておかしいでしょ。別テーブルにすれば解決するのだし。 ＞答えを先延ばしにされたまま、彼女中心の発言ばかりなのが納得いかないこと 友人だって一度は了承された出席を他の人の言葉で変えちゃうことに納得いかないでしょ。 ＞自分では非常識な発言をしたとは思っていませんが、私の今回の対応について客観的意見が欲しく書き込みました そうかな。 一見は非常識ではなさそうですが、トピ主の発言きっかけが他の友人からの断ってからだから非常識とまでは行かなくても良いことではありませんよ。 トピ主が求める客観的意見というのは「そんなワガママ友達縁を切って正解」っていう自分擁護でしょ？ 披露宴の出席要請を後から撤回はマナー違反ですよ。

トピ内ID：2afdd01094fec476

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勘違いしていました

🙂
レール
手っきり男友達がだと思っていましたら同性同士でしたか。 まあ仕方あるまい。 彼女は受け入れて欲しかったのでしょうね。 でも場を選べない彼女も悪いです。 どうか素敵な結婚式を挙げてください。

トピ内ID：f1c2371892e95d3f

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遅かれ早かれ…。

🙂
アンドレ
そもそもの部分で、招待されて初めて出席することが出来る結婚式に、恋人も一緒に招待して欲しいということ自体が非常識だと思いますし、百歩譲って友人の恋人とも旧知の仲であるとか、結婚相手も含めて４人でよく遊んだり、食事や旅行をしている仲であるというならともかく、全く面識のない人なのですよね。 いくらご祝儀等を出すといっても、招待された側が新郎新婦と一面識もない、全く関係ない人も出席させてくれ、招待してくれということ自体がとても非常識で、失礼な申出です。 しかも、一緒に招待して欲しい理由も嫉妬するからなど、完全に友人と恋人の二人の中での理由ですよね。 断って当然な申出ですし、そんなことに巻き込まれたり振り回される必要はありませんし、トピ主さんの言うように、他に招待した友人たちにも気を遣わせてしまうことです。 トピ主さんは全く悪くありませんし、何も気にすることはないと思います。 自分の結婚式ではないのに、自分の思い通りにならないことに怒って縁を切るという友人なんて、こちらから願い下げ！という感じだと思いますよ。 そして、友人に「同性の恋人だから偏見があるんだ」と言われたようですが、偏見があるのはむしろ、友人の方だと思います。 だって、異性であっても、新郎新婦と一面識もない恋人も招待してくれなんて、そんなこと言いませんからね。 恋人が同性・異性に関係なく、自分の非常識さが全く分かっていないのに、思い通りの結果にならなければそれを相手に偏見があるから、偏見のせいだと言う友人の方が、偏見を持っているように思います。 おそらく、友人は他の場面でも同じようなことを言ったりしたりすると思いますから、遅かれ早かれ距離を置くことになったと思いますよ。 長い付き合いの友人と結婚式直前にそんなことになり残念だとは思いますが、気持ちを切り替えて、佳き日を迎えてくださいね。

トピ内ID：3a85d00329e35dd4

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ようするに彼女は彼女を選んだのよ

🙂
ぺこり
彼女が機嫌が悪くなるから欠席で。 ならすっきりしているし、 行きたいけど彼女がぁ〜、yuzuがみんなを説得して！ みたいな言い方だったら、なんとも面倒な事だ。 まぁ何にしろ、面識がない時点で断った方が良かったのよ。 彼女は無理。で、あなたはどうする？が簡単だった。 選ぶのはご友人。 理詰めでものを言われると混乱しちゃう人いるのよ。 ご友人はそのタイプじゃないかな。 面識がない恋人を結婚披露宴に参列させる無理さより、 彼女のご機嫌が大切なタイプ。そこに理性はほぼない。 恋愛があるだけ。 同性の恋人だから偏見があるっていうのは違うんでしょ？ ご友人はそう思いたいだけ。 その方が自分のうだうだ加減をウヤムヤにできるもんね。 気にしない。 ご結婚おめでとう。お幸せに！

トピ内ID：283f17dd4be16218

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友達がちょっと

🙂
イチオシ
＞お祝いをしたいというよりはその場を借りて恋人を紹介したいとのことだったので これ、一発アウトの退場案件です。 人を馬鹿にしている。 人の結婚に乗じて自分の恋人のお披露目など、 他人の会場を借りて主役になりたい的な願望で、 （主役を差し置いて耳目を集める事になるのに） もう友達として0点だと思いました。 トピ主さんに非礼があってもなくても、このような魂胆の人は遠ざけて然るべし。 友達の恋人披露は他で自前でやってもらいましょう。

トピ内ID：e2d69cc36e6500a5

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トピ主です

🐤
yuzu トピ主
お答えが前後してしまい申し訳ございません 使い方がわかっておらず、せっかくご意見いただいたのにお一人お一人に返信出来ないのですが、こちらにてご返信させていただきます 恋人を呼びたいと申し出があった際に、高校の同級生が他にも来るけど大丈夫？と1度返してその上で連れてきたいとのことだったので了承しました ここで安請け合いしてしまったのは皆様のおっしゃる通り私の落ち度です その次に、周りが気を使うという部分ではこちらも言葉足らずでしたが 同性の恋人を招待することに対してではなく、結婚式や二次会に出席することに対して嫉妬すると私だけでなく周りの出席する友人にも話していた点についてです 最初からそう断言されてしまうと、私としても友人との今までの接し方を改めるべきか、そもそも彼女が嫌がるなら招待しない方が良かったのかと悩み、そういった事情があってもそれは2人の問題だから、周りに伝えてしまうと私も含め気を使ってしまうよという意味で、本人にもそれはそのまま伝えてあります 出欠席については、本文でも補足でもお話させて頂いた通り私と友人とその彼女とで話し合って決めようと最初から伝えており相手も了承していました その為、1度来てくれることに対してOKの返事をしたのに、こんな事言って申し訳ないと前置きしたうえで、紹介してくれるなら挙式ではなくご飯の場でゆっくりして欲しいと話しました それに対して友人は1度納得し、恋人と話してみると答えたにも関わらず彼女はこう言ってた、ヤキモチ妬くという答えだったという流れです 私と友人と彼女の意見を踏まえて本当にお祝いをしたい、出席をしたいと思ってくれているのであればその他の出席者には挙式にも来てくれることになったと伝えるつもりでいました 長文失礼致しました 皆様、ご意見本当にありがとうございます

トピ内ID：2a09b7dd9d6b96c5

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友人が非常識

🐱
はじめくん
そもそも新婦のあなたと面識のない恋人と「一緒に出席していい？」と聞くのが変です。 しかも目的が「その場を借りて恋人を紹介したい」って・・・友人の結婚式でやる事じゃないでしょ。 さらに「自分が他の友達と結婚式に行くと恋人がヤキモチを妬く」って、知らんがな。 ＞同性の恋人だから偏見があるんだと言われ、心の中では何考えているかわからないねと軽蔑されてしまいました 恋人が同性云々は関係ないでしょ。友人があまりに非常識だっただけ。 「何考えているかわからない」のはその友人本人でしょう。 トピ主さんに落ち度があるとすれば、最初に話が出た時断らなかった事でしょうか。 「私と面識のない方の出席は遠慮してほしい」で良かったのでは。 まあこの時点で「同性の恋人だから偏見があるのでしょう」と言い出したかもしれませんが。

トピ内ID：8c557e5293da7667

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トピ主です

🐤
yuzu トピ主
長々と説明して分かりづらいですね 文章力がなく混乱させてしまい申し訳ないです 本文とレスをまとめると、最初はお祝いしたいという気持ちがあって来てくれるなら歓迎しようと了承したが、その場を借りて恋人を紹介したいという理由だったこと、彼女が嫉妬深く結婚式の参加についても彼女が嫉妬していると私や出席する周りの友人に話していたことがきっかけでモヤモヤしていた時に、周りの友人からも断って欲しいと言われた為場を改めて欲しい旨を説明 お互いその場で納得し1度了承したのに話を振り出しに戻した件についても謝罪、相手からも自分も悪かったと謝罪を受ける その上で出欠席の連絡がハッキリ貰えず、迷っている理由が彼女の嫉妬心がだと気付き私が反論し言いすぎてしまい縁を切りたいと言われました どんな経緯があれど、結婚式という晴れ舞台を理由に切れてしまう縁もあるんだなと落ち込み、皆様からの意見が欲しく投稿しました 引き続きご意見頂けたら幸いです

トピ内ID：2a09b7dd9d6b96c5

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仕方がなかったかなと思います

🙂
じゃむ
これもご縁なので、トピ様の結婚式のタイミングで、面倒くさい恋人ができて揉めたのも、仕方なかったと思います。 面識のない人の結婚式で、招待されていないのに、出席したがる恋人って、同性でも異性でも、あまり常識のない人だと思います。トピ様を祝福したいというより、嫉妬するから一緒に来たかったのか、紹介の場に使おうという意図のようですね。 友達の意思というよりは、トピ様より恋人の言い分を優先しただけのことで、ただただ残念です。友情より恋愛。それで人格変わるならもういいって思うしかないです。 同性カップルだと偏見を持たれて大変なのも事実で、相手が過剰反応しているのもあると思います。トピ様がシンプルに最初から「面識がない人は無理」と断っていれば、差別じゃなくて全員そうだからゴメンねと言いやすかったですが、あまりに説明が長くて、分かりづらくなったと思います。嫉妬心など持ち込んでもらいたくないは、嫉妬深い相手への攻撃になりますし、言わない方が良かったと思います。友達の恋人が男性でも、こういう言い方した自信がありますか？

トピ内ID：2cb59074b2689911

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同性愛は関係ない

🙂
Elle
結婚式に招待されていない交際相手を連れていきたい、それも理由が相手がヤキモチ焼きだから、ということがそもそもおかしいのであって、この交際相手が男だろうが女だろうが関係ありません。 友人だけの参列をお願いした結果が、「LGBTQへの差別だ」というのは、自分の非常識さを棚にあげた論点のすり替えです。私が同性愛者だったら、こんなときに差別を持ち出すな、こんな人と同類と思われたくない、と感じます。 交際相手が女性だから来てほしくないと明確にトピ主さんが感じているのであれば、それは差別でしょう。実は自分に差別意識があったと気づいて自分にモヤモヤしているのか、差別していないのに差別だと言われてモヤモヤするのか、そこはトピ主さんにしかわかりません。 なんにしても、マイノリティであることが非常識な行動の免罪符にはなりませんので、変な要求が受け入れらないからと言って、それが差別だと被害者になろうとする人とは距離を置いて何の問題もないでしょう。

トピ内ID：d43c375b0a7a15fa

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まー

🙂
つむちゃん
結婚式で友人知人の恋人に会った事はありませんので、まーそう言う事じゃないでしょうか？ 2次会ならたまにあったかな～くらいです。 そもそも彼氏彼女も一緒にいい？とか思う発想が凄いと思います。 結婚式しばらく出てないな～新婦が両親に手紙とか読むのとかまだやるんですかね？ 自分が親の立場になってみるとあれ見ると泣いちゃうな～と思います。 結婚式ってホッコリしますよね。

トピ内ID：72e370aec19372c5

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問題にすべき点が違う

🙂
はるひ
＞周りの友人から私達も気を使うから断って欲しいと言われ ここが一番の問題点です。 他人の挙式で、その招待客に対して来ないで欲しいと要求する。 このとんでもなく厚かましい・非常識な要求に対して何の違和感も抱かないことに驚愕です。 ＞面識のない人を招待することにモヤモヤしていた時に、 嫌なら最初の申し出の段階できちんと断るべきです。 後から言い訳をして取り消す・変更をお願いするのはあまりに失礼です。 ＞恋人も一緒にいいかと聞かれた為 これは賛否、判断の難しい所ですが、 男女で考えた場合、相手と結婚を視野に入れるほどの関係なら、 トピ主夫妻と仲良くしていきたいという二人の意思表示です。 ＞面識のない人を招待することにモヤモヤしていた時に、 立場を変えて考えてください。 面識のない人（恋人の友人）の結婚式に出たい人がどれだけいると思います？ 貴重な一日を潰し、安くもない祝儀、準備もして、周囲に知り合いもいない場です。 そんな苦行（とくに彼女にとって）な場にわざわざお祝いに来てくれる人にした仕打ちが 「自分では非常識な発言をしたとは思っていませんが」と本気で思っていますか？ ＞結婚式という晴れ舞台を理由に切れてしまう なら挙げないほうがマシです。 結婚式はこれからも縁をつなげていく為に挙げるものであって、 それで縁が切れるなら本末転倒です。 ＞晴れ舞台 そもそも結婚式の意味を理解していますか？ 自己満足のショーではありませんよ。

トピ内ID：b416ec333ede00ed

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仕方ない

🤔
バナナ好き
人の結婚式に 恋人を連れて行きたいという 考えがわかりません。 トピ主さんとは面識がないんですよね。 常識的に考えても おかしいと思います。 友達関係切れて残念でしょうけど、 仕方ないと思います。

トピ内ID：90ce7a9c760595fd

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うーむ

🙂
団子
一度はお友達もトピ主さんもお互いに謝罪して、話は振り出しに戻ったわけで、お二人ともキチンとされていると思います それなのにお友達はまだどっちつかずで、嫉妬云々からなにも進展しないので、トピ主さんが相手の非を指摘しまくったわけです どうしてそんなお腹の中を全て吐き出すみたいに、攻め立てちゃったんですかね？ お友達、様子が変じゃないですか？ お友達は学生の頃から、人の顔色ばかりみていて、ハッキリしないタイプの人だったんですか？ 大丈夫かなって心配にはなりませんでした？ どうしてそんなに煮え切らない態度なのか、彼女と上手くいっているのか、聞いてみるっていう考えはゼロでしたか？ トピ主さん、お友達のこと好きですか？ トピ文からはお友達と縁が切れてしまって残念って気持ちが、なぜかあまり感じられません 結婚式という晴れ舞台にケチがついたとか、偏見があると非難されたってことに、より拘っているように感じてしまいます お友達は結婚するトピ主さんを祝うことより、恋人の機嫌ばかりを気にしていた トピ主さんは自分の結婚式の心配ばかりで、友人の気持ちは二の次だった ちょうど友人関係の賞味期限が切れる、そんなタイミングだったんじゃないですか？ もういいじゃないですか 気持ちを切り替えて、結婚式楽しんでください

トピ内ID：f6756a35a76e02d3

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同性愛は関係ない

🙂
自転車
恋人が嫉妬するから一緒に結婚式に招待して欲しいなんてお願いするのがまず非常識ではないかと思います。 私なら、友人は常識のない人とお付き合いしていて、友人自身も毒されてきていると判断します。 縁は切らないかもしれませんが、何か厄介事に巻き込まれないように心の中でそっと線を引くことはすると思います。 同性愛は関係ないです。 友人本人はトピ主さんが差別したと信じているようなので、悪気なく嘘を言いふらされるかもしれません。 共通の知り合いには事情を話しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：af47bfb358780399

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トピ主が悪いかな

🙂
匿名
最初のトピみてもわかりづらいし、 多分文書で分かりづらいということは、 実際のやり取りはもっとわかりづらかったんだろうな、と思います。 友達がはっきりしないなら 最終的にトピ主の方から 『じゃあ今回の招待ではなく、2人には別の時に会う方向にするね。今回の出席はキャンセルにしておくね！』 とはっきり書いたうえで、トピ主さ実際礼を詫びるべきだったと思います。 それをせずに、あくまで相手に決定を委ねてるにも関わらず、自分の望む出欠の可否をはっきり言ってくれないからと友達批判を初めてしまうあたり、 あまりそのお友達を大事にしてないのかなと思いました。

トピ内ID：28cf5cb623021c8c

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結婚式で人間関係が整理されることもあります

🙂
自転車
結婚がきっかけで友人と疎遠になるのはよくありますよ。 親戚もです。 人生に関わる大きなイベントはお金も人間関係も絡みますから、普段では見えない事が見えたりします。 よくあることです。 新郎新婦は新しく所帯を築いた大人として、それらに対処する力がありますよと示す意味も結婚式にはあると、私は思っています。 もちろん、新郎新婦だけで乗り越えるのは無理です。 ご両親やその他の人たちの手を借りながら学んでいく第一歩です。 そしていつかは、導かれる立場から、お子さんや年下の人たちを導く立場になっていくのです。 今回はトピ主さんは悪くないと思いますよ。 落ち込まないでくださいね。 結婚おめでとうございます。

トピ内ID：af47bfb358780399

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嫉妬の意味がやっとわかった

🙂
あ
友達(女)---A 交際相手(女)----B その他同級生(女)----C(多数) Bさんは、 「AがC(多数)に対して恋愛感情を抱いていないのか、本当に友達なのか不安で嫉妬する」と言った。 何故ならばAは同性が恋愛対象だから。 Bは単にAが高校の同級生と浮気しないか疑ってるだけですよね？？ だからC(多数)の前で交際宣言しろとわがまま言ってたんですよね？ 非常識すぎて縁切れてよかったのでは。

トピ内ID：9d2c8af4156649d1

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内容はさっぱり理解できなかったけど

🙂
日本語
なんか、長いわりに詳細はまったく頭に入って来なかったですね。 でも、まあグズグズ考えたところでもう絶交されているんだから意味がないと思います。 客観的な意見と言うなら、参加を了承しておきながら覆したトピ主さんが一番悪いでしょう。恋人の参加の打診の時点で断っていたらその後のゴタゴタは何も起きていないでしょう。 恋人の参加の打診そのものが非常識という意見もあるでしょうが、じゃあ了承すんなよって話なので一回受けておいて、相手が悪いはさすがに無理でしょ。 今回のことでいろいろ学んだところで、もう一度結婚式を行うこともでも無いでしょうから（だぶん笑）、別に気にしなくてもいいんじゃないですかね。

トピ内ID：50c8d9aeae69d7f7

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