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旦那の共感力の無さに妊活を迷う

レス90
（トピ主 2 ）
🐱
ダンビラーニョ
夫婦
現在不妊治療中です。が、旦那の共感力の足りなさに、子どもを作っても大丈夫なのか心配になっています。共感力の欠如というより、「寄り添いの足りなさ」という言葉が合ってるかもしれません。 最近の話でいえば、銭湯で他のお客さんの子どもがずっと泣いており、「叫び声も大きくて疲れた」というと、そのままスルー。「男風呂にも聞こえてた？」と聞くと「いや？」とだけ一言。 また、最近マンションの隣の部屋の子どもの夜泣きが酷く、「泣き声で目が覚めてしまう」と話すと、「そっか(悲しい顔)」で終了。 友人の旦那さんに少し嫌な思いをさせられたことがあり、先日たまたまその人が仕事をしている場面に出くわし、思わず避けてしまった話をしたら「〇〇さんの仕事って△なんだ〜」と、意図していない部分で反応。もう一度「なんか気まずくてさ〜」と話の軌道修正を試みると、無言に。 私が求めているのは、「お風呂でうるさいと大変だよね〜」「起きちゃうの辛いよね」「そりゃちょっと避けちゃうよね」の一言だけでした。根源を解決してほしいと思って話してはいません。隣の家にクレームを入れろと言ってるわけでも、友人の旦那を叱れと言ってるのではないんです。ただ少し、私の愚痴に寄り添って欲しいのです。 自分の友人間ではこんな不満を感じたことはないのですが、旦那と付き合い始めてからこの不満が頻発しており、少し不安を感じています。 現在も、月に数回不妊治療のために病院に通っていますが、仕事のスケジュールを変更しながら通うことに大変さを感じており、「病院の回数が多くて大変」というと、シュンとした態度だけとり、何も言いません。「めちゃ多いよね、だけどがんばろ」と言ってくれるだけで良いのですが。 どうやったら旦那に寄り添ってもらえるでしょうか。ちなみに旦那は、「こうして欲しい」と要求することは、相手を捻じ曲げることだと思ってるタイプです。

トピ内ID：98da7664c7fc954b

#夫
#夫婦関係

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へえ

🙂
ばんび
うちのダンナもそんな感じですけどね？ 共感することってそんなに必須なんですかね。 共感というより、主さんが欲しい言葉を言ってくれてないだけでは？ しゅんとしたり悲しい顔したり、それは共感じゃない？ うちのダンナは特に、悪口みたいになることを言いたがりません。 主さんに共感？主さんの欲しい言葉って、考えようによっては「一緒に悪口大会」かも。 そう感じる人は、悲しい顔するしかないんじゃない？ 夫婦だったら必ず求める言葉を言わなきゃいけないでしょうかね。 違う人間だし、愛していることと、使う言葉が揃うことは別です。 性差かどうかはわかりませんが、同性の友達だとスルスルそういう言葉が出るかもだけど、 それが会話の正解ってわけではないです。 せっかく縁あって結婚したのです。 一緒になって愚痴大会悪口大会言わないご主人の感性を大事にしてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b0ab955db48975de

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共感力の問題でしょうか？

🙂
rin
共感し合えない寂しさは理解出来ます。 でもトピ主さんってなんか不満が多そう。 そしてご主人がその愚痴に乗ってくれない、という感じに見えました。 ご主人を変えようとするよりも、自分自身が不平不満を持たない様に心掛ける方が良いのでは？

トピ内ID：011827f5b1a82c41

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妊活はやめましょう。夫の気持ちには寄り添わないの？

😤
自己中だね～～
そんなに共感力が大切なら、共感力に富んだ男性と結婚すればよかったのに。 他の魅力があって、その男性を夫に選んでおいて、今度はないものねだりでしょうか？あまりにもご都合主義では。 妊活はやめておいた方がいいです。主様は精神的に未熟で、子供を育てることは難しいと思います。子供が成長してからは、常に主様への共感を求め、そうでないと精神的に脅すような育児をしかねません。 きついかもしれませんが、ありていに言って、毒親まっしぐらという素質をお持ちです。

トピ内ID：1d04c8348cb85280

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わたしは主さん派

🙂
Mimi
旦那さん、本当にトピ文の反応しか返さないなら、もはや共感が足りないというよりコミュニケーションが取れない人ですよね。 トピ主さんが欲しい言葉はいたって普通の会話だと思います。特別な共感力が要求されるものでも、女性特有のものでもないです。 失礼ですが旦那さんには何かしらの発達特性があるのではないでしょうか。そうじゃなければトピ主さんの事が好きじゃないのかな？と疑ってしまうレベルです。いずれにしても旦那さんが「要望を相手に伝えることは相手を捻じ曲げる行為」だと思っている以上、話し合いも出来なさそうですし改善は難しいと思います。 このまま付き合い続けるとトピ主さんの方が心を病むこともあります。「カサンドラ症候群」で調べてみてください。子供ができないのをチャンスだと思って離れるのも手かもしれません。

トピ内ID：b543ba8c718ff550

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無理ですね

🙂
かぱ
愚痴を聞いたら私が思うようなリアクションをしろ！ということですね？ そしてそれを共感力と言うのですね。 それに対して夫さんの考えは 『「こうして欲しい」と要求することは、相手を捻じ曲げることだと思ってるタイプです。』 というなら絶対に無理じゃないでしょうか。 トピ文の話であれば、「子供は泣いても仕方ない」と夫さんが考えていたら 「お風呂でうるさいと大変だよね〜」 「起きちゃうの辛いよね」 という返事は無いでしょうし、逆に 「子供嫌いなのに妊活までして子供がほしいのか？」 なんて考えているかもしれません。 夫さんが 「子供の泣き声が耐えられないなら妊活はヤメた方がいいんじゃないか」 と言ったらどうするのですか？

トピ内ID：776e6328fe0e6ec7

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もううんざり

🙂
pana
「お風呂でうるさいと大変だよね〜」「起きちゃうの辛いよね」「そりゃちょっと避けちゃうよね」 つまり自分をいたわってほしい、クレクレ星人ですね？ もっともっと過敏な人も世の中にはいるでしょう。 感情爆発で、ぎゃーすか騒ぐ人にあなたはつきあえますか？ トピ主は人に合わせる気ないですよね。自分が寄り添ってほしいだけのクレクレ星人。 自分(ご主人)はそんなこと感じないし、あきらめてため息つくだけ。 いっそ具体的に解決目指すというなら協力しますが、ただただ感情と愚痴垂れ流す。 よく女性の性質って言われますけど、職場で見る限りちがいますね！辛抱の足りない甘ったれ。 お利巧な人なら解決策を具体的に考えます。解決できないような問題なら辛抱するしかない。 行動には目的があるはずだから、目的そのものの見直しをする。 ご主人的には、 「別に～気にならないけど」「世の中にはさまざまな人がいるから」「仕方ないじゃない」 ご主人にはご主人の基準があります。それを押し付けては来ないですよね？ 「うるさい！辛抱しろ！黙れ！」とも言わないですよね？ なんでトピ主だけが一方的に「気遣え」を押し付けるの？ トピ主的には納得できなくたって、人の基準なんて様々なんですよ。 少なくともご主人は否定はしない。 対人的にはそれが「やさしさ」だってことにも気づかないんですか？ 自分が感じてもいない嘘など言う気になりません。 気づかないのはどっちなんだか！ 職場にも気遣いクレクレ星人がいます。そばにいる身としては、う～んざりです。 そんなエネルギーあるなら解決策考えれば？思考方法変えれば？と思いますが、 そこは「やさしさ」でぐっと我慢します。そんな要因でメンタル病むなら自業自得。 エスカレートすれば、離婚要因第一位の性格の不一致になりますよ？ そもそも結婚前からご主人の性格、反応なんてわかってたでしょう？

トピ内ID：9d0bc1e2212e8868

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色々不思議

🐤
いみふ
子供の叫び声が大きくて疲れた。 夜泣きがうるさいから目が覚めちゃう。 妊活してますよね、私が旦那なら何言ってるの？ ってなります。 悲しい顔にもなるわ。 先が思いやられますね。 自分の子が出来たら目が覚めちゃうとかそんな可愛らしいレベルじゃないですよ？ 子供できる前から叫び声に疲れてどうするの？って思ってるんじゃないですか？

トピ内ID：cae9f40a887cb2bd

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共感して何になる？

🙂
生き物の世話係
全く意味不明です。 共感することに何の意味が有るのでしょうか？ ＞私が求めているのは、「お風呂でうるさいと大変だよね〜」「起きちゃうの辛いよね」「そりゃちょっと避けちゃうよね」の一言だけでした。根源を解決してほしいと思って話してはいません。 解決しなくていいと言う事はどうでもいい話し。話して共感しても意味がない。 トピ主の求めている事が、全く分かりません。 ご主人の対応が普通なんです。 トピ主がご主人の様に変わって下さい。 不思議ですが、女性ってこういう意味の無い共感を求めるって何なんでしょうか？ 時間の無駄としか感じませんね。 答えを出す、解決する事は必要ですが。 共感することは、まあ二の次三の次でしょ。

トピ内ID：684f59e1a906fec3

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無理かな？

🙂
わーまま
そういうときは 友人か母親や姉妹と話ししましょう 夫に変わること しかも、寄り添えとかほしい言葉がないとか 求めすぎかな？ ちょっと子供よりのエピソードが多いのは妊活中だからかな？ あなたも結構視野が狭くなっている自覚ありますか？ ご主人優しいと思いましたよ 余計なことを言わない うるさい子供を悪く言うわけでもなく そっか、うん というだけのことが、どれだけ大事か これが真に受けてしまうと、男性は結論を出すが そうしない事がいかに大事か 分かり合えないからこそ、ありがたい事があるのは 夫婦である事の必要さだと思います

トピ内ID：23385feab27f07b0

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トピ主さん擁護の方もいるみたいですが

🙂
コロ助
トピ主さん擁護の方がいてビックリしましたが本当に自分の相手がトピ主さんみたいな方だったら毎度毎度共感してあげるのかな?続かないような気がしますね。 そもそも共感してないのですから共感力って何?って話ですが。 強制的に同調しろって事ですね。 ハッキリ言ってもしそのままの性格で相手を変えても同じことの繰り返しになると思います。 共感って何でもかんでもしてもらえばいい事では無いのでは?共感で気持ち良くなりたいなら相手も話題も選ばなきゃいけない事を学びましょう。

トピ内ID：0bfa578a08b2a17a

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男性には難しい場合もある

🙂
葉子
なんで結婚したんだろ…ってことはさておき。 女性は共感力が強く、男性はそうでもないのは有名な話だと思っていました。 女性はとりあえず相手に相槌をうつ。 どうでもいい内容でも「そうなんだ、大変だね」とか言う。 男性はそれをしない。 相手が相談してきたら解決方法を探すために考えるけど、どうにもならないことなら返事すらしないのはまあ普通。 主さんが求めすぎかなと思います。 男の子さんが生まれてもそういう言動しますけど大丈夫？

トピ内ID：19c14ebd3cfb563a

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共感してほしいというより

🙂
飲み会大好き
トピ主さんが求めてる答えを言ってほしいということかな。と思いました。 トピ主さんは旦那さんのどんなところに共感したり寄り添ったりしますか？

トピ内ID：2337d77437af2f00

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愚痴以外では？

🙂
nanano
トピ主さんが例に挙げてるのって、すべてネガティブな愚痴ですよね。 もしくは不平不満。 そういう発言に「えー大変！」「それはキツイよねぇ」と反応するのって、大半女性でしょう。性別であれこれ言うとややこしくなりますが、男性はたいていスルーしがちだと思います。 そもそも愚痴なんて、女性が聞いていて楽しいものではないですよ。 お愛想で「えー大変！」くらいなら言いますけれど。 妊活中なのに、子どもに関する愚痴がそこまで出てくるのもちょっと。 子どもの泣き声なんて、ただの雑音みたいなものでしょう。 ご主人のほうこそ、本当にこの人と子どもを持って大丈夫なのか？と心の中で不安に思っているのでは？ それよりもポジティブな発言に対しての反応はどうなのですか？ おいしい食事、きれいな風景……日常の中で感動することってありますよね？ うれしいことがあったとき、素敵なものに出会ったとき、そういうときのご主人の反応が知りたいです。 あと、つらいことがあるのなら、愚痴ではなくて「相談」の形にしてみては？ 特に不妊治療のことなんて、「病院の回数が多くて大変」とこぼされても、相手もどうしようもないと思います。 だって夫婦で話し合って、不妊治療することにしたのでしょう？ それとも、子どもが欲しいのはご主人だけ？ 心が折れそうなら、来月はお休みするとか、不妊治療自体見直すとか、そういう相談をしてみては？

トピ内ID：33ea8833e6eba619

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続かない

🙂
なな
あなたが求めてるのは共感ではなく、寄り添いでもなく、愚痴に付き合えって話です。世の中では、愚痴のゴミ箱なんて言葉あるの知ってますか？ 夫婦であっても、全ての愚痴を受け止めてくれるケースってありませんよ。 というか、共感力が足りないのはあなたでは？ご主人の態度からして、あなたの話に興味がないか、呆れてるか、聞きたくないかです。 何でか分かりますか？ これから母親になろうとしてる人、生涯一緒に生きる妻に愚痴っぽくいてほしくないからですよ。 早いうちに別れましょう。 ご主人は普通に見えますけど、あなたが精神的に子供すぎる。それを受け止めてくれる人でないと無理ですよ。 逆に、あなたは自分と同じように愚痴ばかり言う人の話をずっと聞く必要もありますからね。

トピ内ID：2a2c96967f524cdf

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感想

🙂
Overdrive
そんな愚痴にわざわざ寄り添わないといけないなんて面倒ですね。 特に、エピソードの１、２つ目は、子供が泣いたことに対して 「疲れた」「目が覚めてしまう」と愚痴っているし、最近の通院に関する愚痴も 子供絡みで、おおよそ不妊治療して子供を作りたいとする人の発言ではなく、 むしろ、子供を作ることに否定的なのかと感じますよ。 客観的に見ると、旦那さんの共感力の足りなさより、 トピ主さんの、子供のしぐさや行動・治療に対する愚痴が多い点のほうが 気になるので、双方にとって子供を作らないほうがいいのでは？

トピ内ID：c2bcfbc9e91455fa

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め、めんどくさっ！

🙂
ジンジャーエール
ごめんなさい、トピ主さんとは絶対にお友達になりたくないなあ。他人を愚痴の吐き溜めにするタイプですよね。それを恥ずかしいとも悪いとも思っていないのだもの。 人間、普通に生きてりゃ不愉快なことや理不尽な事に出くわすのは、もう当たり前です。それにいちいち他人に「共感」を求めるって、あまりにもめんどくさすぎます。 女湯の子供の泣き声がうるさかったなんて、どうしよもないし、ホント、知ったこっちゃありませんわ。 そんな依存的メンタルのまま、子供を作って大丈夫か心配なのはトピ主さんの方では？ 旦那さんはちゃんと聞いてくれているし、質問には答えて無視もしていない。十分合格点なのに。 個体差の方が大きいので、よく言われる男性脳、女性脳と決めつけたくはないけれど、こういうつまらない共感を要求するのは、女性に多い傾向なのは確か。愚痴吐き仲間ってやつですね。 男性は解決案を求められたと思い込みやすいために、黙ってしまうのもありがちです。 不毛な愚痴吐きはやめて、今後は意識して「楽しかった事や嬉しかった事」に話題をシフトしてみては？　また、愚痴と相談をしっかり分けて、相談が必要ならはっきりと相談と言ってから話しましょう。例えすぐに解決法がなくても、問題を認識し合うことは大切です。 何より、ご自分は旦那さんに寄り添っていますか？トピ主さんの頭の中は、ご自分の「気分」に占領されているようにしか見えませんが。

トピ内ID：d93470498a8e1eb8

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それは同性だからです。

🙂
つむちゃん
友人間ではこんな不満がないのは同じ感覚の同性だからでは？ 基本的にご主人を自分の思う通りにどうこうしようと思ってもご主人次第なのでどうしようもないですよ。 自分の感覚を押し付け過ぎですね。 　 　別の見方をすると愚痴に寄り添って欲しい＝寄り添うものだと思う価値観をご主人に尊重して欲しいと思っているのならご主人の考え方も尊重しないとバランス取れないですよ？ 　どちらにしても何かを押し付けると揉めますよ。相手がウンといわないんですから。

トピ内ID：e467bf45f553118f

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えー

🙂
匿名
トピ主さんがちょっと…女友達との「わかるー！」みたいなのを求めてるのかもしれないけど、そんなのあまりないと思うけど。 大抵男性だと「子供がうるさかったら、親御さんにきちんと注意した方がいいよ」など解決策提案されたりも多いですよ。 ご主人の前に付き合ってた恋人たちは女性脳だったのか、はたまた適当にあなたに合わせてたのか。多分ご主人が男性だと多数派では？ そういう話は女友達や母親や姉妹と話してスッキリがいいです。 でも妊活はしない方がいいかも？ 例えば赤ちゃんが夜中に大泣きしても横でパパはぐーぐー寝てるとかよくあるけど（身体的に男の人はそうなりやすいらしい）そういうのも許せなくて全体的にイライラしてしまいそうだから。

トピ内ID：43811f57a7e98a6d

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不妊治療してますが

🙂
なな
〉「めちゃ多いよね、だけどがんばろ」と言ってくれるだけで良いのですが。 本当ですか？ 旦那から言われたら、がんばるのはあなたじゃなくて私なんですけど、ってイライラします。 トピ主の感覚わかりません。

トピ内ID：8714ed0eede1a24d

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女子会のルールを、持ち込まれても・・・

🙂
とらんぷ
トピ主さんの言う「友人間」が女性なら、そもそも女性は、共感ポイントが似ている人しか友達にならないし、ちょっとでも違えば、やんわーり疎遠にしたりするでしょう？ 言って欲しいポイントで、「わかるー」「だよねー」「元気出してー」と言わない人は、女子会に次から呼ばないでしょう？ もし、「友人間」に男性が含まれるなら、母や祖母、姉や妹に、小さい頃から鍛えられているんだと思います。

トピ内ID：09465e6568e096f1

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愚痴多くない？

🙂
もなか
口を開けば不平不満しか言わない人には私もトピ主さんの旦那さんのような対応します。 多分旦那さんもこの先やっていけるか悩んでいると思います。

トピ内ID：8dc6d322a034867c

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私も言わないようになった

🙂
猫好き
私の夫も同じタイプです。 よほど共感してもらえそうな話以外は、夫に愚痴は言わないようにしています。 言っても聞き流されるか、良い人特有の正義感ある言葉で返されるため、余計にストレスが溜まるから。 夫は夫で、いつも八つ当たりみたいに愚痴言わないでくれよとか思ってるはず。 愚痴を聞くだけでストレスがたまる人も一定数いるようです。 互いにワーッと発散し合って解消するタイプとは大きく違いますよね。 悪口ばかりもいけないけど、そういうのって女友達の方がよっぽど話聞いてくれると思いませんか？ 言うにしても、話す相手は考えた方がいいです。

トピ内ID：bfc5474b56d95ed9

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あなたの勉強不足

041
R
あなたの言う「共感力」って、多くの男性が苦手としています。 あなたが例に挙げているのって、すべて「女子の会話」です。 多くの男性は「叫び声も大きくて疲れた」と言われたら、「で、オレにどうしろと？」と思うはずです。 男性というものがわかっていませんね。

トピ内ID：881782a455fc903f

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極端かも知らんけど

🙂
猪鹿蝶
ウチの妻も似たような愚痴と言うか こんな事があって、な話はするけど スルーした事はまず無い 何故なら面白可笑しく話すから 腹が立ったなら立ったなりに どないやねん、怒るでしかし！ と、ヤッさんくらいの勢いで話すから こっちもツッコミが入れやすい マジか！そんなんあったんか！ってね これがジトーッとした愚痴なら え？俺にどないせえ言うねん？となる (これ、友人と疎遠になった理由) 関西人特有かも知れないけどね

トピ内ID：9d277978b0d1f7b9

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心配なんじゃない？

🙂
おばはん
子供の泣き声でご主人に愚痴を言うトピ主さん、妊活しても大丈夫ですか？

トピ内ID：93fa69f084a9a87c

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妊活やめたら

🙂
みさき
風呂で子供の声がうるさい 夜泣きがうるさい ほんとうるさいわーー。うちもそうなったら困るね。泣き声止められるかな? って 答えたら　どうしますか?

トピ内ID：9b2f8b96d75bfdcd

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旦那さんと受けとめ方が違ったから共感できなかったのかも

🙂
はさみ
私ならですがトピ主に共感できません。これから母になるというのにトピ主には母親目線がなく、ウルサイ、眠れないなど自己中心的な考え。 例えば銭湯で大泣きや夜泣き、ウルサイなぁじゃなくて、お母さん大変だなぁと私は思います。不妊治療中ならなおさら、母親の気持に思いを馳せませんか？旦那さんはトピ主の発言にガッカリしたと思います。それで、なにも言えなかった。 病院のグチについても「またなんか不満でもあるのかな…」と、旦那さんはもうウンザリしてるんだと思います。 ダンナをどうこうしようとするのではなく、トピ主が視野を広げ共感力を養うべき。

トピ内ID：b8521f1619376fbf

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いやいや

🙂
みかんあめ
そんなに子供の泣き声が嫌なら子供育てられないですよ。 お母さんにとっては、赤ちゃんの泣き声はボリュームアップして聞こえるそうですし。 それにいってること愚痴ばっかり。そりゃ聞いてて嫌になりますよ。 妊活迷ってるのは旦那さんの方なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：00f95550287a4f53

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
貴方が言って欲しい返事の仕方をご亭主に伝えておいてはどうでしょうか。 「私がこう言ったらこう返して欲しい」と。 共感力のなさと言うとさもご亭主に非があるかのようですが、全然そんな事ないですよ。 単に貴方が期待する返事が返ってこないというだけでしょう。 夫婦とは言えエスパーではありませんから、察してくれわかってくれ理解してくれ、くれくれくれではなくて要求や要望はきちんと伝えましょう。

トピ内ID：06a97cf28d5d7fef

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トピ主が子育てに向いてないよ

🐤
カレーうどん
1.お客さんの子どもがずっと泣いており、「叫び声も大きくて疲れた」というと 2.マンションの隣の部屋の子どもの夜泣きが酷く、「泣き声で目が覚めてしまう」 あれあれ、トピ主。 こどもを育てたいと言って不妊治療している人が何を言うか？と感じるエピソードですねぇ。 同じことを旦那さんも感じているのでは。 人の子はうるさいけど自分の子は許容できるってことは絶対ないですよ。人の子がうるさいなら、自分の子も五月蝿いんです。 まず、治療をやめてごらん。そして、なんのために治療しているのか？考えよう。

トピ内ID：82c45edbb2c7bb59

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