本文へ

売り言葉に買い言葉　俺より稼いでこい

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
夫婦
一昨日妻と喧嘩をし、売り言葉に買い言葉で言ってはいけないことを言ってしまいました。相談させて下さい。 双方30代同い年の子無し夫婦です。 私は会社員、妻は個人事業として物販を行っています。最近妻の事業が少しうまく行ってないらしく、販売するものを少し変えようかなと妻から話がありました。 私は話の呼び水になればと思い「○○とか？」と返したのですが、妻にはその発言が事業を軽く見た発言に聞こえたらしく、頬をグーで小突かれました。そこそこの勢いだったことと驚きで私も思わず不機嫌になってしまい、そこから口喧嘩の応酬になってしまいました。 最終的に「あなたは自分のことだけやればいいから楽だよね。夜のペットの世話は私がいつもやっている。今日もやりますけど」と言われ、仕事が最近忙しかったこともあり、カッとなった私は「じゃあ自分より稼いでこいよ！朝5時に起きて会社行って！」と言ってはいけないことを言ってしまいました。 本当に言ってはいけないことを言ってしまったと思い、軽口に聞こえてしまった件も含めて直後、翌日謝ったのですがまだ仲直りできておりません。 側から見るとしょうもないやり取りかもしれず本当に申し訳ありません。仲直りするための方法、そして売り言葉に買い言葉を言わないための心構えや対策はありますでしょうか。 このような自分を何とかしたいです。

トピ内ID：3539c73df4d021cd

#３０代
#夫婦関係
#妻
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん……

🙂
Y
売り言葉に買い言葉って、私は生きてきて経験がありません。 ついカッとなって言ってはいけないことを言うってことですよね？そもそもカッとなって感情的に言葉を撒き散らすのは普通のことではないし、みんなが経験することではないと思います。 トピ主は普段から考えなしに発言することが多いのですか？ 言ってしまった言葉は取り消せません。 後からいくら「あれは本気ではない」と弁解したところで、結局は心にもない言葉って出てくる訳がないんですよ。 とにかく誠心誠意謝ること。それしかないと思います。

トピ内ID：d9148a5c0e6a201f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言ってもいいんですよ

🙂
いのりん
夫婦は対等な人間関係なんだから、別に「俺より稼いで来い」って言ってもいいんですよ。家族として暮らすうえでの日常の役割がちゃんと分担できていて俺より稼いでくることが適正ならばね。 いくら取り繕ったって本音がそれであることは相手に知れましたし、その点をごまかしても無意味ですしね。

トピ内ID：5da99967a8aa163f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

稼げない商売は、趣味と同じ

🙂
生き物の世話係
仕事＝お金を稼ぐと思っています。(だって、遊んで暮らせるだけのお金が有ったら働かないから) ですから、トピ主さんの言った事は正論だと思います。 例えば、家庭菜園程度していて、 肥料や苗など費用＞ちょっとフリマで売った費用 なら、趣味の範囲です。 稼げない個人の事業なら、稼げる勤め人の方がいいでしょ。 また、奥さんも暴力奮っています。 トピ主さんに、非は無いですよ。

トピ内ID：d811d420cbe31316

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

深く考えずに言った事が

🙂
cherry
トピ主様は、奥さんから事業がうまくいっていない事、販売品を変える事についてを相談された時に「○○とか」と言った事が発端になっているようですね。 ○○が何かわかりませんが、事業について悩んでいる奥さんにとって親身になった内容だったのでしょうか。でも、頬をグーで小突くのもどうなのかなとは思いました。 トピ主様は奥さんの悩みに対して無視をしているわけでもありませんしご自分の考えた事を提案しているのでその反応には驚きです。そうなると○○が気になりますが、きっと明らかにはしたくないのでそうしているのだと思いますが、奥さんにしてみれば「真剣に考えてくれていない。こんなに悩んでいるのに」と感じた内容だったのではないでしょうか。 心構えや対策、という事ではトピ主様が「○○とか」と言った事が発端ですので、何か相談されたときは反射的に自分の考えを伝えず、まず奥さんの考えを聞いてあげてはどうでしょうか。奥さんの中では販売内容に関しての自分の考えがあったのではないですか？きっとそれも聞けずじまいになっているのかな、と思いました。 仲直りに関しては「仕事一生懸命頑張っているのに悪かったね。ペットの世話もいつもありがとう。感謝しているよ」など誠意をもっての謝罪と、感謝の気持ちを表すことかな、と思いました。仲直りできると良いですね。

トピ内ID：048015d605053472

...本文を表示

アウト

🙂
川越
奥様アウトですね。普通に暴力ですよ。警察呼べばよかったのに。 男性からの暴力は絶対に許されず、女性からの暴力は甘くみる風潮があるけどそれは違う。小突かれたなんてやんわり書いてるけど、女性からのパンチで男性のトピ主が驚いたなんて。普通に殴られてますよね。 トピ主は謝ったんだから、暴力についても絶対に謝らせるべき。絶対にです。

トピ内ID：ec79888ecd31245c

...本文を表示

エールを贈ります!

🙂
たんぽぽ
トピを読んだ感想としては、夫婦によくある、どちらが悪いでもないコミュニケーションが上手くいかなかった故の喧嘩だな、と思いました。 確かにしょうもないと言えばしょうもないのですが、決定的な原因が無い喧嘩こそ1番解決が難しいんですよね。 私は正直、冗談とは言え手を出した奥様がどちらかと言えば非が大きいかなと思います。 私も予想外な形で身体に触れられると自己防衛本能が働くのか、なんだか必要以上に攻撃的になってしまうときがあります。 また、トピ主様からご自身の発言を悔やまれてすぐ謝罪されたのは、とても素晴らしいと思います。きっとそういう真摯な姿は奥様にも伝わっているはずです。 ただ、私も奥様と似た仕事をしている関係で思うのですが、今奥様には余裕がないのだと察します。 コンスタントにお給料が貰える職種ではなく、自分の才能や頑張りがもろに数字となって突きつけられるので、事業がうまくいってないときの焦燥感や、羞恥心、また夫であるトピ主様への責任感とかいろいろ感じているのではないでしょうか。 そんな心理状況のなか「自分より稼いでみろ」と言われたことで、気にしていた1番の弱みを突かれたショックでどん底にいるのだと思います。 もう既に謝られておりますし、奥様にも非があるということで大変歯がゆいとは思いますが、今回は辛抱強く下手にでてあげるのがよろしいかと思います。 私も自分に余裕がない時に夫に八つ当たりして勝手にヘソを曲げたときがあるのですが、その時夫は怒らず、「大丈夫。僕は味方だから。人生を共に生き抜く戦友だから。」と言って、イヤ〜な女だった私を忍耐強く支えてくれたことを、私は一生忘れません。

トピ内ID：b514a3429485ccc9

...本文を表示

言ってはいけない事は言ってはいけない

🙂
もうオッサン
それを言ってしまったのだからどうなってもおかしくないし、仕方がない。 責任はトピ主さんにある...と言いたいトコだけど「頬をグーで小突かれました」はないよ。 あり得ない。 言ってはいけない事を言っていい事に奥さんはした。 私なら自分からは謝らない。 暴力を振るっておいて後で謝れない妻なんていらないでしょ。 相手がまず暴力を謝ってきてからこちらの非を謝ります。 >そして売り言葉に買い言葉を言わないための心構えや対策はありますでしょうか。 奥さんのは売り言葉じゃないよ。

トピ内ID：e1358320d132c659

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手をグーで小突く

🙂
和泉のおかん
軽く見られた、思わぬ返答だったにしても、友達や親を小突くかな？ 夫なら小突いてもいいの？ その辺甘えがあるよね。 暴力振るわれたら、私も相手に最大のダメージの暴言吐くかも。 別れがきても仕方ないと思って。 別れる時は別れる。 私も色々ありましたが、交際7年目で結婚に至り30年夫婦継続中。 50代の今は実に穏やか。 相手に依存しない期待し過ぎない。 生まれも親も育ちも違う他人同士。 思考も違うしすれ違いの連続よ。 あなたはハッとして直ぐに謝ったのは凄く良かった。大事です。 謝れない感謝しない人は多い。 心で思っているだけでは駄目。 寄り添う気持ちも大事です。 あなたにはある。 なら、穏やかに話し合いでしょうか。 妻はまだ頑なかも知れない、でも別れたくないなら妻も折れるしかない。 妻の相談事に親身に寄り添う、プラスになるような話に持っていく。 それでも反発してくるかもだけど。 解決しなくても、寄り添う態度が大事。 あと、可能なら家事やペットの世話も進んでやるとか、何かおいしいものを買って帰るとか。 下手に前言撤回せず、今は反省してるし寄り添いたいと言葉と態度で示す。 妻が軟化するのを待ちましょう。 その内笑える様に成る。 何度も何度も波はきます。

トピ内ID：b2e4520c2d3841ff

...本文を表示

レスします

🙂
匿名
個人事業主の妻（私）と会社員の夫、同じく子どもはいません。40代です。 主さんの妻さんは経営者風を吹かせて会社員である主さんを詰ったり小馬鹿にしたりしたことありますか？ 私は本当に恥ずかしいことにそれをしてしまったことがあります。 会社員はいいよね、責任も分担だしね、ただ居るだけで仕事はあるしね、と。経営者である自分を大きなリスクを取った逸材なんだととんでもない勘違いをしていました。 そのような私ですが、事業の件で課題があれば夫に相談します。 夫は私とリスクを共にして生活することを選んでくれた唯一の人だから。全信頼を置いています。 耳障りの悪い指摘も、考え方を変えた方がいい点も、忖度なく指摘してくれる唯一の人です。 ただ、それを相談する時というのは、心中が事業への不安で折れそうなときです。 少々の話の行き違いでも心が動揺してしまうほど心中がザワついていて、話の呼び水のような軽口にも反射的にイラついてしまう。自分が会社員だったころの企画会議って「〇〇とか？」みたいな軽いジャブの応戦から徐々に本題・本質に迫っていってたことも忘れてしまってね。馬鹿ですよ、まったく。 個人事業主のパートナーって、同僚・上司・部下、時に産業医などいっぱい役割を求められちゃいますよね。それを受けて立ってくれていること、こちら側は本当に感謝しています。 私の夫は相談の後に「これからも何かあったら言ってな」と言ってくれて、その安心感が何よりもなんです。 妻さんには失言への謝罪だけでなく、その安心感を伝えてあげられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：eb2932eff63d2e86

...本文を表示

言ってはいけない事なのかな

🙂
主婦
だって事実ですよね。 詳しく書かれていませんので追憶ですが、トピ主様の方が奥様よりも収入が高く尚且つ家事は半々なのですかね？ お二人の家事の負担の差異はペットの世話ぐらい…。 収入が奥様の方が少ないのでしたら、多少は奥様の負担が大きくなるのは仕方がないと思いますけど。 仲直りする為の方法を聞かれていますが、トピ主様はもう二度も謝られていますよね。 それなのに不貞腐れている奥様に問題がある気がします。 奥様からは謝罪はありましたか？

トピ内ID：b9476142d7158b0f

...本文を表示

主様には悪いが、かなり性格の悪い妻ですね。

😤
グーはないわ。
本心を言っただけだと思いますが。 言っちゃいけないと理性や社会常識ではわかっているけど、内心は「稼げない商売で悩んでもしょうがないだろ」「くだらないな」と思っていたんでしょう？本音が出ただけですよ。 口から出たことはもう戻せないんです。どんなに謝っても、妻の記憶には主様がはいた言葉がこだましていることでしょう。 ペットの世話の話も、朝5時から会社行って働いている主様には無理なんでしょう？忙しくて。その主様の働きのお蔭で、妻の事業がうまく行かなくても、生活が不安定にならずに済んでいることもまた事実。正論しか言ってないと思いますよ。 喧嘩は一人ではできません。グーで小突いた妻もまた喧嘩を売ったわけですからお互い様。こういうのを相性が悪いというと思います。 別の女性と暮らしたら、こんなことでは喧嘩になりません。主様は本当に相性の良い女性との心地いい暮らしを知らないのでしょう。子ナシなら離婚して、別の本当に相性の良い女性との暮らしを味わうチャンスかもしれません。

トピ内ID：d0526019646ce9af

...本文を表示

主さんが一方的に喧嘩を売っている

041
たこ兄弟の母
グーでの小突きは、確かにイラっとしたのかもしれないけど だったら最初から軽口言うのをやめればいいのでは。 私もフリーランスで働いているので、妻の気持ちがわかります。 個人事業って難しいんです。 とくに売り上げが落ちて、気持ちが折れかけているときに 小ばかにされたら殺気さえ芽生えるかも。 主さんは売り言葉に買い言葉と言うけど ケンカを先に売ったのは主さんで、口論になって暴言浴びせたのも主さん。 妻は売り言葉を言ってません。 ペットの世話が売り言葉なんですか？ ただの愚痴でしょうが。 主さんが一方的に喧嘩を売っているんです。 主さんが軽口やめて、暴言を言わないようにすればいいのでは。

トピ内ID：867fb62778484dff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それでグーパンはアカンでしょ。

🙂
私も女ですが…
トピ主の言っちゃダメの前に、妻のやっちゃダメさがデカ過ぎる。

トピ内ID：1b6612f7633736c0

...本文を表示

これ、男女逆なら虐待とか言われますよ。

🙂
幸せになってね
グーパンチって、グーで触った程度って訳では無いよね? 「じゃあ自分より稼いでこいよ！朝5時に起きて会社行って！」 これ子持ち夫婦で家事丸投げ夫なら、ここでは袋だたきですが。 トピ主家は子無し夫婦で共にフルタイムなら、言いたくなるのも解ります。 でもね、売り言葉に買い言葉って、実質本音なんだよね。 普段は言わずに我慢出来ているだけ。 実際相手もそう思っているから、図星突かれて激怒するのよ。 貴男は妻の仕事を下に見ているけど、朝五時から働いても専業主婦に出来ないのだからどっちもどっち。 家事負担をかなり妻に掛けているので、妻が低収入で面目立ってるんですよ?

トピ内ID：b149584a074648db

...本文を表示

八つ当たりはだめですよね

🤔
ぶろっくま
相談されて返した○○とか？の内容が、本当に軽く適当に答えたと思い、反省すべき点があるのなら、その事にはきちんと謝罪したらいいです。 かといって、グーで小突くなど暴力的な態度に出るのではなく、奥さんは言葉で返すべきですよね。子供じゃないのですから。 仕事がうまくいってない奥さんの、ただの八つ当たりではないですか。仕事がうまくいかないのはあなたのせいではないですし、あなたの返しが気に入らなかったのなら、言葉でそれを伝えるべきです。それだけ心のゆとりがないのでしょうが、自分で選んだ道ですし、あなたに八つ当たりしてもなにも変わらないです。 それをわかっていれば、奥さんが一番辛いでしょうから、悪かった部分は謝罪しつつ、歩み寄って差し上げて、助けを申し出てみるとか、今後の働き方についてゆっくり冷静に話をする機会を作ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：66d7c567ae02f26e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

奥さんが悪い。

🙂
果実の森の住民
人に相談をしておいて気に入らないとキレる。 挙句に暴力。 ほかの方も書かれてますが男女逆なら絶対に”そんなDV旦那とは別れろ！”の連呼ですよ。 確かに”売り言葉に買い言葉”ですけど…、 ”最初にケンカを売ったのは奥さん” で、さらに、 ”殴る” といった暴力に訴えたのも”奥さん”です。 確かに主様の言葉は”軽口”に聞こえたのでしょうが、 それでも”アドバイスを求めた”のは奥様です。 どんな言葉で有ろうとも受け取るべきです。 （ここからは私見です（私も自営業なので）） 確かに会社員の場合はある程度ルーティーン化されたり、 組織の流れから”作業”に近い仕事もあります。 引き換え、個人事業主の場合”すべてを自分で決める”必要もあり、 一方的にみたら”楽”に見えてしまいます。 が！今の仕事を選んだのは奥様です。 自ら望んだ”苦労”ですから主様に対して、 ”アナタの仕事は私の仕事に比べて楽でいいよね！” みたいは発言はダメですよ。 確かに主様も”禁句”だったのかもしれませんが、 奥様も”禁句”を吐いてます。 ですから、ココはイーブン（？）で”ケンカ両成敗”で主様が一方的に謝る必要はありません。 で、ちょっと脱線ですが、 主様って家事などはしないのですか？ それとも収入差で奥さん担当なのですか？ それと、”ペット”という言葉が出てますがそのペットは誰の希望で招き入れたのですか？ 相談に質問で返して申し訳ありませんが、上記二点の疑問にお答えいただければと思います。 あ、それで最後の主様の相談については、 ”常に相手の言葉をよく考えるクセをつけましょう” ですね。

トピ内ID：57da356e2423bbc9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どっちもどっちだけどエール

🙂
Hee
トピ主は言ってはいけないことを言った。 でもその前に 奥様もやってはいけないこと(グーパンチ)をした。 トピ主は謝ったのだから奥様も謝るべきだと思います。 それが夫婦平等ってもんでしょう？

トピ内ID：a09f187bfbb1eed9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 その女性には価値はありません。 トピ主の言動は当然のことです。 まず、夫婦共働きなら職業は関係ありません。自営業やりたければ勝手にやればよろしい。自分の仕事に対して責任をもつのは自分だけです。その女性は社会人になれず子供のままなのです。 その女性はトピ主の雇い主でもなく上司でもありません。別の法人のひと、もしくはただの家族です。逆にトピ主が仕事の相談をして、その女性が適切な回答をしなかったら殴ってOKなんですか？ 家庭に対する貢献度を主張してくるならば、自分より稼いでこい。となるのは当然のことですね。何が言ってはいけないのかサッパリ分かりません。 論理的に考えて言わなければならないことです。家庭にとって収入は基本中の基本であり貢献の最たるものです。 自分の貢献度は認めろ。でも相手のは認めないでは話になりません。 幸い、別居しても婚姻費を支払う必要はありませんし、すぐにでも別居するべきです。弁護士も雇いましょう。 トピ主が新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします。

トピ内ID：9852aabd86a74476

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

良いんじゃない？

🙂
みみこ
確かに俺より稼いでこいよ。は普通は 言ってはいけない言葉だと思いますが… でも奥さんがその前にグーで頬を小突いてきたんですよね？ 女性だとしても手が出るのもアウトじゃないですか？？ あと、私が思ったのは、生活費を完全に折半しているのに、俺より稼いでこいよはダメだと思うけど、貴方の方が生活費を多く負担しているなら、ペットのお世話とかは妻がしても良いと思いました。 そして子供のいない夫婦の家事や食事ってそんなに大変じゃないですよね。 よほど品数を作らなきゃ主さんが怒るとかなら別ですが。 先ずは費用の負担割合と、家事の負担が適正なのかを考えてみては？ とは言え夫婦は助け合えないと割合決めても上手くいかないと思いました。

トピ内ID：360e6e5a7835eac2

...本文を表示

思ってないことは口から出てこない

🙂
匿名
普段から奥様の仕事を下に見ていて、稼げもしないのにどうでもいいことで悩んでるよなー、と思っているからこそ、そう言う言葉が出てしまうんですよね。 まずそこから直していくしかないと思います。 仲直りをする方法は真摯な謝罪と再発防止の約束に尽きます。 まずは奥様を一人前の人間として認め、奥様の仕事や家事もトピ主さんの仕事と同等の価値があると心から思えるようになること。 そうすれば謝罪にも心がこもりますし、2度と同じことを言わないで済むと思います。

トピ内ID：371725fae1729c84

...本文を表示

相手が熱くなるほど自分はクールに。

🙂
エス
大した人間ではない私が言うのも何ですが、相手が熱くなるほど自分はクールになりましょう。もちろん完璧な解決策ではありません。感情を制御出来ない人は相手にクールに対応されると余計に腹を立てますからね。しかし自分までも同じレベルになれば、それよりもヒドい状態になり、時には取り返しがつかない言葉や行動になることがあります。そのことは両者が冷静になった後でも消えない現実として残るので致命傷になることもあります。だから一見、無駄なことの様に感じると思いますが、とても大切なことですよ。 　感情的になるのは残念な人です。奥さまの正体が残念な人だと言うつもりはありませんが、その瞬間は間違いなく残念な人間になっているのですから、自分まで付き合って残念な人になる必要はありません。残念な人には哀れみの心を持って接しましょう。 　例えば今回の売り言葉に買い言葉・・売る人がいても買う人がいなければ売買は成り立ちません。奥さまの言い分は、そんなことでしか張り合うことが出来ないからの言葉です。収入などでは勝てないのは分かっているからの言葉です。ある意味、負けを認めて大声を出しているのですから、そんな人に攻撃をするのは可哀想だとと思いませんか。大声で敗北宣言をしている敗者に情けをかけるのも勝者の務めですよ。 　ただし家計負担が多い方や家事分担が多い方が単純に偉いわけではありません。それらのバランスに不満があるのなら両者が冷静な時に話合いましょう。険悪になった状態で偉いのは、相手を言い負かした方ではなくて相手をクールに見ることが出来る方ですよ。 　感情的になる人には可哀想だという気持ちで接すれば、売り言葉を買うのが馬鹿らしくなりますよ。

トピ内ID：6b9c472768cc2748

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どっちもどっち

🙂
まるまる
お二人とも、それぞれ仕事を持って立派に稼いでいる大人の皮を被った子供のようです。 どっちもどっちで、それなりに楽しそうですよ。 でもトピ主さんは変わりたい。 どうしたらいいのかって、それは大人になるしかないと思います。 トピ主さんは一度、奥様を大人の女性ではなく、甘えん坊の子供だと思ってみて下さい。 機嫌を損ねた子どもが殴ってきたら、どう対応しますか？不機嫌になりますか？ 違いますよね。 どうして殴るのか理由を聞いて、理由によっては理解を示したり、弁明したり、諭しますよね。 子ども相手にムキになるなんて恥ずかしいですよね。 奥様にもそのように対応して下さい。 ポイントは、奥様が「怒って感情的になっているときに限って子供扱いする」って所です。 相手が怒り出したら「あ！この人、子ども化した！」とスイッチを入れて、少し俯瞰で見てください。 そして、奥様の怒りを静めることに注力してください。 (本当の子どもの場合は、大抵泣きながら怒っています。怒っている内容を復唱してじっくり聞き出します。そのうちに怒りが静まり泣き止むので、落ち着いたところでハグします。それから、どうしてほしいのか、何をしたいのか聞き出します。←これ、やってみてもいいと思いますよ) 落ち着いたところで、本題について話すといいです。 グーパンの時も、グーパンの理由を聞き出せるとよかったですよねぇ。 奥様は本当はトピ主さんにどうして欲しかったのか… 口喧嘩の応酬になるのは、普段からお互いに不満を抱えている現れです。 日頃から、お互いの声に耳を傾けることができる関係になれるといいのですが。 まずは、トピ主さんが一歩大人になるところからです。 頑張って下さい。

トピ内ID：80b679d6ad97af75

...本文を表示

夫婦喧嘩でも頬にグーパンチ＝暴力はした方が１００％ダメ

🙂
匿名
奥様へ どんなに個人事業主としてのプライドが傷つけられたとしても、先に手を出したほう、暴力を振るった側は１００％悪くなってしまいます。 言葉には言葉で返すこと。 喧嘩両成敗になるから。 長期で売上を上げるなり、年収１００万扶養範囲内の副業パートと掛け持ちするなり、稼いでご主人をドヤ顔で見返したら一番有効ですよ。

トピ内ID：f55a7a20de9a211f

...本文を表示

家出なよ

🙂
m
頬をグーで小突くうえに夜のペットの世話でマウント？ 言い方悪いけど、そんなの時間もあってお金もそんなに稼いでない人がやるのは当然じゃないですか。 トピ主さんの言い方も平常時ならキツイけど、この時は言って正解だったよ。 悪いけどこの奥さんいつもこんな感じなら、ちょっとどうかしてると思う。 普段は別人だけど本当に行き詰まってこの状態なら、精神科の受診が早急に必要だと思います。 ただそれすらも協力してあげたいかどうか。 私ならグーで殴られた時点で家を出ます。 生活のために朝五時から出勤する生活で、仕事と家事の傍らこんな人支えていけないし。 売り言葉に買い言葉の一言くらいでトピ主さんがここまで自己反省に終始していますが、奥さんはどうなんですか。 トピ主さんが精神的に大人過ぎるから、いつの間にか夫婦じゃなくて親代わりのようにしているだけでは。

トピ内ID：274199b1826c33bc

...本文を表示

手を出す

🙂
hhhh
こっちがアウトでしょう。それが悪かったこと、嫌だった、不快に感じたと言えば状況は…同じかなあ。 とにかく言いたかったことは言っちゃった、そして謝った。これはOK。でも手を出してきたことをスルーしてはいけないような。ちゃんと話し合った方がいいですね。 売り言葉に〜、というのは夫婦なのである程度、たまになら許容範囲ですよ。かえって我慢して言わずにストレス溜めていく方が危ない。言い方に気をつけたり感情的にならないようにしたりはします。思いやりとか相手のことを考えて、と抽象的なアドバイスはよくありますが、まあ具体的にはそんな感じ。感情的になりそうになったらタイムアウト！と叫んでその場を離れてみるとか？

トピ内ID：2f1868aaff51e748

...本文を表示

危うきに近寄らず

041
冬
妻さま：頬をグーで小突く←言葉で返さず暴力。じゃれたつもりが力が入ったのは言い返せない怒りの強さが出た。事業がうまくいかないのも、言い返せないのも、トピ様のせいじゃないのに八つ当たり。仕事しているトピ様に対し「自分のことだけやればいいから楽」とは違うでしょう、そもそも仕事は自分のためだけじゃなくて世帯収入の主軸、仕事以外の持ち時間も違うでしょう。トピ様の暴言を引き出すまでの妻さまの言い草と暴力もかなりのものだと思います。しつこい。 　これだけの売り言葉に耐える、というのはなかなか…。おそらく何らかの形で買うまで売り言葉は止まらないのでは。ですので、売り言葉を言わせないのが一番。とりあえず妻様の事業や好きな事に口をださないことだと思います、たとえ助言のつもりでも、トピさまにとっては助言でも妻さまにとっては大事なものを軽んじられた、口出しされたと受け止められます。そこが妻様の逆鱗です。妻さまの聖域には近寄らない、危うきに近寄らず、です。

トピ内ID：9c214f4d0a6a42e8

...本文を表示

下手な弁解や言い訳はしない。

🙂
最強の嫁
妻のご機嫌を上手に取りましょう。 まずはペットのお世話。 妻にはさせずに夫がお世話を。 妻の仕事には口出ししない、質問を投げかけられても「わからないよ」で返す。 口は災いの元ですから、下手に弁解や言い訳をせずに妻の不満である「ペットのお世話」に視点を変えましょう。

トピ内ID：f195af3efcba8171

...本文を表示

仕事の話はしない方がいいよね

🙂
わーまま
うちの夫も人の気持ちを逆なですることをよく言いますし、 私はグーで小突くくらいします 今の時代はどっちが悪いといえば、暴力だとは思いますが いわば言葉や態度の暴力だと思います どっちもどっちだとは思っていますし 話して聞かないどころか・・・・と言い訳言っても仕方ないですね 冷静になれば、おかしい物言いしている最中は その場から逃げるのが正解なのかもしれません なんで私が避けてあげないのか・・・と思っちゃうのが悪いですね それ位スイッチが入っている最中の夫は異常だとは思います うちの夫は、基本一晩たてば機嫌が直ります こっちが一生懸命に話したこともなかったことにされるのはストレスがたまります 夫はそこで終わりにしてますが、私はずーと解消されないんですよね ちなみに喧嘩になるのは仕事の話か実家の話ですね どちらにしてもお互いのやり方に口だししないのが、平和かな 許してくれないというのはとんな態度でしょう 謝ったら、許してもらえるは 必ずではないですし、すぐに実行できるものではありません そもそも 謝ったら許さなきゃいけないわけではない 謝ったのに許してくれないは 許さないことを許してくれない事です それはそれできついとは思います 許すには時間のかかる場合もあります それを許せないのでしょうか？ それでは、自分は苦しいだけと思うかもしれませんが 実際にやることは簡単です 謝罪を繰り返したり、相手の留飲を下げるために卑屈になったりする必要はありません 謝ったなら、あとは相手が許してくれるのを待つだけでいいです ちょっと聞きたいのは どうして妻を遣り込めたいとおもったのでしょうか？ 暴力の腹いせですか

トピ内ID：31b572401656f90b

...本文を表示

喧嘩したらいいじゃない

🙂
おじさん
トピを見ていて、これまであまり真剣の話し合いや喧嘩をしてこなかったのかなと思いました。 ＞私は会社員、妻は個人事業として物販を行っています。最近妻の事業が少しうまく行ってないらしく、販売するものを少し変えようかなと妻から話がありました。 私は話の呼び水になればと思い「○○とか？」と返したのですが、 こういうときの模範的回答は、「女性は具体的なアドバイスを求めていないので、同情してあげましょう」ですかね。 実際、妻さんは、「がんばってね」と言ってほしかったんじゃないかなと思います。 ＞頬をグーで小突かれました。 これはいけません。 絶対に許してはいけません。 厳重に抗議して、二度としないと約束させましょう。 ＞仕事が最近忙しかったこともあり、カッとなった私は「じゃあ自分より稼いでこいよ！朝5時に起きて会社行って！」と言ってはいけないことを言ってしまいました。 ペットの件もですが、お互い、喧嘩もうまくできないのか、と思いました。 お互い、言いたいことも言えずに、仮面夫婦状態になっているのではないですか？ 妻さんの仕事とか、喧嘩の内容はどうでもいいと思います。 妻さんと、これまでの結婚生活はどうだったのか、これからどうやって仲良くやっていくのか、真剣に話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：3aaa65a29c38ce91

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

事の始まりは彼女のDVです。

😉
午後のフリーランス
>頬をグーで小突かれました。そこそこの勢いだったことと驚きで私も思わず不機嫌になってしまい、そこから口喧嘩の応酬になってしまいました。 事の始まりは彼女のDVです。 女性の力とは言えまさしくDVです。 ペットは誰の意向で飼いだしたのか、 「自営で家にいるから…」という理由が少しでもあるならば世話人の責任者は彼女です。 責任もって世話をすべきです。 自営業者は自身の創意工夫がカギです。 安易に他業種や、会社組織の人から意見を求めることは考えません。 彼女のただの愚痴につきあわされてDVとは、お気の毒ですね。 プライド持ってください。 時間拘束が嫌で自営している者として、朝の5時起きは耐えられません。

トピ内ID：8e463259bc5ae534

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ