家族が心の病気になったとき。。辛いです

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（トピ主 1 ）

🙂

もも

2023年05月31日 12:35

ヘルス

夫が１年前に適応障害になりました
原因は仕事のストレスです
通院と薬の服用（睡眠薬）しながら仕事は続けています

私達には１歳と３歳の子供がいます
夫は病気になる前から
休みの前日は夜遅くまでゲームをして昼過ぎに起きる
起きてきてもゴロゴロしてスマホ
ご飯食べるときもスマホ
などがあり、話し合いをして
午前中に起きる、子供の相手や世話をする
子どもの前でスマホばかり見ないことにしました

しかし、病気になってしまい
「睡眠薬を飲んでるから起きられない」と言い
以前と同じ昼過ぎに起きるようになりました
スマホも「否定されるとストレスになる」と夫が言い
何しても、何も言えなくなりました
夜遅くまでゲームしお菓子なども片付けずそのままなので
私が朝片付ける（１歳もいるので）

病気になってからこのような生活になったのなら分かりますが
以前からそうだったので
病気にかこつけて「遅くまで寝ていい、好きなだけ遊んでいい、片付けも子育ても何もしなくてもよい」
としてるような気さえしてしまいます

また、子供が現在イヤイヤ期で
夫の前で少しでも騒ごうものなら頭ごなしに子どもを怒鳴りつける
３歳児相手に人格否定の言葉を言う
それも全て「病気のせい」にしています

夫を支え、否定せず、好きなようにさせた場合
このままでは子供は壊れてしまうかもしれません
休日も遊びに出れず、一日中寝てスマホ見ている父親を見ています
３歳の子供が旦那の前で少しでも自分の希望を言おうものなら
カッときて子供を人格否定し理不尽に怒鳴りつけます
（３歳に向かって「俺は具合が悪いのにお前はそんなに俺のことを苦しめたいのか」など）

ですが子供への影響を考え
もし夫に見切りをつけた場合は
今度は夫が修復不可能なくらい人として壊れるかもしれません

小さい子供がいるので私も限界で
どうすればよいのでしょうか

トピ内ID：8a5b09096ee98852

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夫が壊れるは思い込み。

😤

別居したら？

2023年05月31日 14:28

夫を取るか、子供をとるか、という究極問題のようですね。私なら、子供を取ります。夫は大人ですから、自分で自分の問題に対処してもらいます。子供は環境の影響を受けやすく、今子供の心を損なえば、一生の傷になる可能性もあります。夫は大人ですから、自分で対処できるはずだし、主様がそこまで心配しなくても良いように思います。夫の親や兄弟もいるのではないですか？主様が夫から離れがたい本当の理由は、夫に依存しているからです。精神的に依存しているので別れたくないのです。その言い訳に「夫が壊れてしまうかも」という理由を持ち出しているだけです。主様は親なんですよ。子供を守らないでどうしますか？

トピ内ID：d26d003674b82d88

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実家に返しては？

アラフィフ

2023年05月31日 14:28

おつらいですね。ご主人を実家に返してはいかがですか？うちは夫の実家は頼れないので、格安アパート借りてそこで療養してもらうかな。最近の睡眠導入剤は作用が短く、昼まで持ち越さないものもあります。次回通院はあなたも付き添い、話をしてはいかがですか？付き添い拒否なら離婚も辞さない覚悟で臨んでください。夫婦が一緒にいることが治療の妨げになるお墨付きをもらったら、前述のように実家やアパートの話もスムーズにすすむと思います。

トピ内ID：c447612ef4c4fee9

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適応障害には原因がある

🙂

ぎんねこ

2023年05月31日 14:28

適応障害の原因が、仕事のストレスなら、ストレスのない職種に異動するか、転職したらどうでしょう。転職活動するなら、三か月後から、失業給付が出ます。それを貰いながら、納得のいく職種に変わられたらいかがですか。働いているなら、なぜ昼間家にいるのでしょうか。休みの時と同じに、ダラダラしているのではありませんか。お子さんへの影響ですが、少しぐらいなら、怒鳴られても、ああ日本語しゃべっているんだなぁ程度に思っていて、ただお子さんの話す語気や口調には影響するかもしれませんね。暴力があるようなら、実家に子供連れて帰ることです。少し程度なら、凄くは影響しません。一番いいのは、人事部と話して、傷病の人がいる部署、人事部付とかにしてもらうことですね。それから、情病手当金とか、一年半経過して申請を出して通れば、障害年金もあります。早く立ち直るべき部署異動したほうがいいと思います。会社も、働いている間に病気になったとなると責任があるから、いろいろ面倒見てもらえますよ。なんとか会社を頼る、それも望みがなければ、ハローワークで仕事を捜す。スマホやゲームは現代の子供の特徴なので、特に病気の時でも自由にできるものなのでしょう。私はゲームもしないし、スマホにも頼りませんが。

トピ内ID：1f7f2014ffe7d8ef

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通院は一緒に行く

🙂

りつこ

2023年05月31日 14:28

病名違いますが、精神科に通院している家族がいます。通院はトピ主さんも同行して、トピの悩みを話して下さい。医師から話してもらう方が聞くでしょう。地域に相談出来る窓口、精神保健福祉センターなどもあるのでぜひ相談（電話でもOK）しましょう。一人で抱えこまないように。トピ主さんまで具合悪くなったら子育ても出来なくなります。引きずられないようにして下さい。

トピ内ID：73d22daf9c1251f0

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可能なら別居

🙂

子供だけは助けて

2023年05月31日 14:28

病気の家族がいるとストレスなのにそれが心の病気ならなおさらです。仕事に行けずイライラと子供に八つ当りするなら実家に帰るとかしばらく別居できませんか？夫が心配なのはわかりますが子供の心に影響が出れば病人が二人になってしまいます。

トピ内ID：3b38298d6ea85745

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見通しを手に入れる

🙂

健康川柳

2023年05月31日 14:28

私の場合、家族が精神疾患になって、その頃は暗闇の中でした。適応障害ではないですし、トピ主さんのように小さいお子さんがいるわけでもないので、アドバイスが違うかもですが、書きますね。私の場合の救いとなったのは、精神科の医師から見通しを聞けたときです。 1人の先生だけでなく、セカンドオピニオンなど、本人抜きで、自費ですが、相談にも行きました。そういうことをしているうちに、類似する症例が、どのような過程を経て、どのようになるか、とか、どれくらいの期間がかかるか、とか知ることができました。また、自分自身も沢山の本を読んで、どういう経過をたどるのかも勉強しました。必ずその通りになるとは限りませんが、ある程度の見通しがたつと、気持ちが楽になりました。今も治療中ですが、周り（自治体など）のサポートによって、思い切って病院にお任せできたので、ずっと楽になりました。良かったら参考にしてください。そして、トピ主さんは本当にご自分を大事にして、ご自分とお子さんにとってのベストを常に考えることが良いと思いますよ。

トピ内ID：28804ab683ae4254

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主さんも壊れちゃうかもね。

🙂

かおりん

2023年05月31日 14:28

＞＞ですが子供への影響を考えもし夫に見切りをつけた場合は今度は夫が修復不可能なくらい人として壊れるかもしれませんうん、でも、このままだと、主さんも壊れちゃうかもよ。どうするのがいいんだろうね。現実的に、今子供を守れるのは主さんしかいないよ。その主さんが壊れたら誰が子供を育て、守るんだろうね。じゃあ、どうする？もう結論は出てる気がするけど。ご主人から子供を引き離すしかないよね。ご主人を見切りをつける=見捨てるというより、子供を守るためだからね。子供を守るため、そしてその子供を守る主さんが壊れないために、ご主人から離れるんだよ。ご主人から主さんが離れる、見切りをつける=見捨てるわけじゃない・・・という建前にしましょう。

トピ内ID：3e0bbc6d1b717631

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離婚(または別居)しなよ

🙂

おばさん

2023年05月31日 14:28

実家に帰れないの？頼る家がないなら役所に行って離婚(別居)したら公営住宅に優先で入れるか相談しておいで。離婚後の生活のこと(保育所とか手当てと色々)相談窓口のことも教えてもらってスケジュール組んで相談しに行って下さい。夢みたいなこと考えてる暇はないよ。小町に来てるならそういう親の元で生きていくということがどういうことなのか知ってるでしよ？あなたが望む望まないに関わらず、あなたは子どもにとって唯一守って貰える親だよ。失礼だけどその男は変わらないし、あなたと二人の子にとって負にしかならないから。病気が治ればまた一緒に暮らせるかもしれないけど、今は違うよ。子は血を分けた大事な存在だけど、夫は元は赤の他人だからね。どうしよう、とか考えてる時間があったら直ぐにでも今からやるべきことを紙にでも書き出して行動して下さい。今したこと、今しなかったことが子達の思春期、成年期に大きな影響を与えるからね。

トピ内ID：3d9910efbe1b2390

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ザックリで申し訳ないですが

🙂

四槓子

2023年05月31日 14:28

ザックリとした話になってしまいますが、旦那さんの主治医に相談してみてください。旦那さんの予約日に一緒に付き添いしても良いし、　別の日に家族として相談受診しても良いかと。このような対応が可能かどうか、まずはお電話で相談してみてください。その際に、このトピのように、日頃の生活状態や困り事を、用紙に箇条書きで分かりやすく整理し書いて、主治医に読んでもらってください。その上で「これから、どのように病気の夫と接して行けば良いのかわからなくなりました」と口頭で付け加えたら良いと思います。病院やクリニックにもよるけど、スルーされる場合もあるし、ちゃんと家族に向き合ってくれる場合もあり、いろいろではあります。万が一、スルーされちゃったらね、お住まいの保健所などにこのような家族の困り事の相談の対応窓口があるから、電話などで予約者を取って相談してみたら良いと思いました。大切なのはね、専門家(医師、保健師などに)に相談するということです。旦那様の主治医が親身に相談に回答してくれると良いですね。そして何より、旦那様の病気が少しでも良くなる事を祈ります。

トピ内ID：9f2b38d970649194

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とりあえず

🙂

はこ

2023年05月31日 14:28

とりあえず、お互いに実家に帰ってみては？帰れるご実家があればの話しですが。

トピ内ID：875be34f66251568

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決断の時

😢

花＊花

2023年05月31日 14:28

この考え方は冷酷かもしれないけど、ご主人を切ることを勧めます。このままでは家族全員が病んでしまうよ。特にお子さんは小さいのに、今の環境じゃ健全に育つのでしょうか?

トピ内ID：06412214f1d1c95f

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主治医に相談

🙂

いのりん

2023年05月31日 14:28

旦那さんの主治医の先生と相談しましょう。多分旦那さんは禁止されるのが嫌で主治医に伝えていないことがあると思いますよ、夜中のスマホとか。

トピ内ID：3503d3b15cfbd3dc

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娘夫婦がそうでした

🙂

みき

2023年05月31日 18:51

婿は仕事のストレスから精神疾患を発祥しました。子供が2歳4歳です。同じく薬を飲んでいるので朝起きれない午後から動く。娘は1人で2人の子の面倒を見ていました。気に入らない事をやったり言ったりすると婿は娘や子供達を怒鳴りつけました。子供達は怯えていつもパパの顔色を伺っていました。娘もまた逆らうと激怒されるのでいつもおどおどして言いなりになっていました。言い返せば？って人は思うけど無理なんですよね、それ以上に相手は逆上するだからなるべく合わせる様にするしかない娘は疲れ果て娘まで精神を壊しそうになりました。でも娘は婿が可哀想自分がいなければという気持ちだったんですこれ危険です共依存の関係です自分ではもう断ち切る事ができない。親の私達が間に入り別居させました。鬱になる人は暴言を吐く人もいたり自分を責める人もいます。婿は両方でした自分なんて必要ないこの世にいらないと自暴自棄になったり暴言吐いたり子供達がなにより可哀想でしたこのまま育つと同じ事がまた繰り返される子供達の成長に悪影響です娘は散々悩みましたが泣く泣く別れる決心をしましたね自分と子供達を守るための苦渋の決断でしたでも病気だから無理なんです精神疾患は難しいです。しかも幼い子育てをしながらなので相手にだけ気を遣っていられないんですあなたが壊れてしまわないうちに別居を勧めます。ご両親に相談して下さい幼い子供を守る為の母の決断ですよ辛いけど頑張ってください

トピ内ID：4a683de64546f610

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一人で抱え込んじゃダメ

🙂

さくらんぼ

2023年05月31日 20:31

義両親や主さんの両親は味方になってくれそうですか？この状況、主さんは誰かに打ち明けてますか？私の夫が数年前転職先の上司のパワハラで入社半年で適応障害で休職しました。心療内科に通っていましたが、薬のせいで主さんの夫の様に一日中寝てばかりだったり、家にいても何もしなかったり。休職中は傷病手当金と私のパート代、義母が援助してくれて生活は出来てはいました。でも一旦壊れた心はそんなに簡単には戻らず、入社半年だったのもあり会社の規定の休職可能な期間は半年しかなく、結局退職する事になりました。それからも心療内科に通院しながらの毎日で、本人も転職が恐いとか怠け癖がついてしまったのもあったのか、結局再就職まで３年かかりました。その間、両家の親が助けてくれました。私も更年期障害でフルタイムで働くのが無理だったので・・・いい歳して親に頼るなんて情けないですが、頼りました。子供は当時高校生と小学生でした。今は毎日普通に働けているけど、性格は変わった気がしますし、正直夫婦仲も良くはありません。愛情は全く無くなりました。私も毎日家でゴロゴロしてる夫を見て、私も病みましたから。私も心療内科に通うハメになって、こんな人生を送らされたって気持ちになりました。主さんはまだお若いし子供も小さい。夫を捨てるのも躊躇っている。可能なら一度両家交えてこれからの話をされてみては？夫は家族でやっていきたいと思ってるのか、子供を傷付けてる自覚はあるのか、主さんの不安や気持ち、きちんと話し合う事が大事だと思います。二人ではダメです。きっと夫は病気のせいにして、主さんを悪者にします。ひとつ言えるのは今の生活は夫も主さんも子供もダメにします。一番優先したいのは何ですか？人として壊れたとしても、それは主さんのせいではありません。

トピ内ID：05d7c957a8b2cd12

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辛いですよね…

ひよ子

2023年05月31日 20:38

精神疾患って脳の分泌の問題で心身に影響が出る病気なんですが、その辛さを理解してもらえないから本人や身内がめちゃくちゃ苦労するんですよね心が辛くなったら胸から血が吹き出すって分かり易さがあれば、職場も他人も優しく手を差し伸べてくれて楽なのに(笑) 私も適応障害があり、仕事を辞めてフリーランになることでストレスから逃れました今度は生活的に困窮することになりましたが、受けるストレスはこっちのほうが少ないので相対的には幸せですここまで辿り着くのに私は3年くらいかかってますまずは、トピ主さんが長年に渡って旦那さんを支える愛情があるのかで、対応が変わると思いますただ、病気が理解できない子供に旦那さんが怒鳴るのは、早く解決するべき問題ですね病院へ相談したり、カッとしたときのルールを旦那さんと決めたりするのはどうでしょうか？話し合いの際は、「君は悪くない。悪いのは病気のせいだから、君を追い詰めないやり方を考えたいんだ」というスタンスだと話し合いがしやすいと思います。ただ、子供の行動はコントロールできず、正常な大人であっても向き合うのが辛い場面があります。なので、父親のイライラが止められないのであれば別居もやむなしかな……

トピ内ID：d52283b12681c9d3

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トピ主です

🙂

ももトピ主

2023年05月31日 21:22

皆様ありがとうございます。正直、「病気にかこつけて好き放題している」のような書き方をしたので皆さんに責められると思っていました。発症してから１年間、病気に関する本を読んだり情報を集めたりしました。その多くが・家族は正しい知識を身に付けましょう・絶対に否定してはいけません・責めてはいけません・「何もしないでゆっくりして」と言ってあげましょう・そのままの相手を受け入れましょう・相談を促して話を聞きましょうといったものでした。（家族に小さな子供など他に守るべき存在がいる場合どうするかを書いてあるものは少ない）なので夫が夜遅くまでゲームしても、昼過ぎまで寝ててもゴミを置きっぱなし、散らかしたままでも否定することはしてきませんでした。唯一、子供を怒鳴りつけたときだけ「そんな言い方はやめて」などと否定しましたがそれ以外は好きにさせていました。ただ、最初の頃は夫の愚痴を毎日聞いたりしていましたが毎日毎日仕事の愚痴を聞かされると私も滅入ってきます。小さい子を見ながら、私も正社員で働いているので夫を受け止める余裕もなくなり、途中から話を聞かなくなりました。でも、正しいサポートの仕方などを考えると話を聞かないのは良くないことなので私の中で罪悪感も募りました。子どものことを１番に考えた場合、離れるのが１番です。ただ夫はイライラして子どもを怒鳴りつけるものの余裕があるときは子供を大好きでかわいがっています。そんな夫を捨てることは、夫自身絶望し最悪な道を選ぶかもとも考えました。病気の夫を捨てることは人として悪いことのような気がしていましたが皆さんのレスを読むとほぼ同じ方向のレスでした。私も子供のことを考えるなら考え方を変える必要があるのだと今考えています。

トピ内ID：8a5b09096ee98852

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ウツでも規則正しい生活が大切かも？

🙂

円満に生きたい

2023年05月31日 22:01

そういう人が多い業界にいて、長年患ってる方と仕事して雑談レベルで聞きましたが。森林浴とか散歩で汗流してお風呂でサッパリして、身体に良い物を食べるとか、規則正しい生活が1番効く！と言ってました。(でもお金稼がないと生活できないから、毎日遊んで暮らせない、、、とも) その後に私の弟もウツで休業して実家に戻った際、世話係の親にも本人にも規則正しい生活を意識してもらったところ、半年で職場復帰しました。その後、職場の課長が患って休業し、応対に困ってた部長に弟の話をしたところ、元々ストイックだった課長なので規則正しいでスリムになって、半年で職場復帰しました。反面、同級生が親に理解を得られず、病気で心身病んでるのに働かされて、１０年以上鬱を患っています。家族の理解もまた最重要です。旦那さんの回復のために、規則正しい生活を何処かで線引きした方が良いと思います。具合悪い時は寝てて良いですが、基本的には正しい時に寝起きした方が回復には良いんじゃないかな、と。他の方が仰ってるように、一緒に病院で理想的な生活案を聞いた上で、旦那さんと合意が取れる現実的なライン決めでしょうか。正直、適応障害はわかりませんが、ウツ病になると、判断疲れなのか何も考えたがらない(現実を見たくない)ので、周りに管理された方が本人ラクそうでしたけどね。ゲームもまた、頭を使わない(現実を見なくて良い)ので、気持ちは分かりますが、きちんとした時間に寝ることが回復には最重要事項だとは思うのですよね。なんとか理由つけてそこだけは折り合いつけられないかなぁ。。。寝られないと気が短くもなりますよ。旦那さんには深く眠って心身の疲れが取れたら，お子さんにも当たりが変わるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：65d478a6f0d8eee1

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もう壊れてるんじゃん？

🙂

とんこつ

2023年06月01日 10:13

> 休みの前日は夜遅くまでゲームをして昼過ぎに起きるこれいつからですかね？上の子が生まれたくらいからじゃないですかね？この時点ですでに鬱っぽいですよねぇ。旦那と旦那の親との関係はどうでしょうか？機能不全な感じですかね。まぁ関係を修復したいなら、あなたが子供にしてあげるようなことを旦那さんにもやってあげるべきです。いい子いい子したり、抱っこしたり、寝かしつけとんとんしてあげたり、薬をのましてあげるとかとかです。あとは大好きだよとか、愛してるよとか、お仕事いつもありがとうって毎日声がけをすることです。幼少期に育つべき部分が育ってない可能性があるので、ここらへんをローラーで潰していけば改善する可能性はあると思います。たくさんたくさん子供扱いすると良いです。そうすると大人になれます。責めてはいけないとか、否定してはいけないってのは、「放置することではない」と念頭においておくと良いでしょう。

トピ内ID：fd08832974004898

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診察に同席する。

匿名

2023年06月01日 10:57

薬もらってるなら医者には行ってですよね。精神科（心療内科）の先生に聞いては？（メモでもいいし、録音もすればいいと思う）現状が、どうなのか？治る見込みはあるのか？いつごろなのか？子供との関係性はどうなのか？子供を怒鳴り付けたときの対応の仕方は？ゲームや家事に対しての考え方と本人の、病状との負担のバランスは？仕事復帰の見込みは？その上で、子供に対して怒鳴り付ける、人格否定するのは子の母親として見過ごすことはできないが、そういう時は旦那にどういう対処をしたらいいのか…。その上で、いろいろ判断するばいいし、聞いた結果仕事と子育てだ旦那まで手が回らないなら別居や離婚なども視野にいれてると判断すればいいです。まずは子供だと私は思うよ。

トピ内ID：1a1db3243f81316c

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適応障害なら

🙂

丸もち

2023年06月01日 11:12

一旦休んだり転職したりは出来ないんですかね？働き続けながらは大変じゃないかと。うちの息子も部活で適応障害になりました。元々真面目でしたが、部活を休みながらでもかなり生活が荒れてスマホ三昧になったり食事を摂らなかったりなどありました。本当に端で黙って見てるのは辛かったですよ。なので、元々そうだったらよりひどくなるのはしょうがないかなと。ストレス源はそのままな訳ですし。これで働きもせずに何年もこれだったらダメかなと思いますけど。離婚も辞さない位だったら、一回休職か転職を勧めてみたらどうでしょうか？ちなみにうちの子は大分よくなっても、スマホ見すぎが治らなかったんですが、スマホの脳への悪影響の記事を読ませたら、よっぽど衝撃だったのか激減しましたよ。

トピ内ID：5aaea022f1538b7b

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