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姑からの贈り物(長文です)

レス24
（トピ主 8 ）
🙂
にことあー
ひと
去年のことなのですが、一年経っても自己解決出来ず、皆さんのご意見をお聞かせいただきたく投稿します。

結婚26年、何も貰ったことのない姑から誕生日プレゼントが届きました。中身は使用済みのハーバリウムで日焼けした瓶に時期外れの「for mother's day」のシールが貼ってあります。そして全く密閉されていない容器に入った黒い食品。商品名も賞味期限も何も分かりません。手紙に「黒ニンニク」とありましたが恐ろしくて申し訳ないけれどそのまま捨てました。

結婚当初から姑の私に対するハラスメントは語り尽くせない程でした。あらゆる強要、言葉の暴力、根拠の無い上から目線。私が喘息であることを「母原病」と言われたことが余りにもショックで、これがきっかけで心療内科にも通いました。先生に「母原病なんて言葉は何の意味もない。他のこともあなたは何も悪くない。よく頑張ったし、あなたには通院も薬も必要ない」と言われた時、涙が止まらなくなりました。病院へは行かなくても大丈夫になりました。主人も大分庇ってくれるようになりました。

その後、年齢も重ね大分耐性が付き、距離を置く事も出来るようになりました。それでも会ったり電話で話したりすると、必ず数日は嫌な気持ちになります。

そして去年のこの件です。「母の日の贈り物は決まりました？決まっていなければ○○が欲しいですね」と催促して来る姑です。そんな人が一体何をと思えば、余りに非常識で混乱しかありませんでした。何とか頑張って付き合っていたのですが「もう無理」という気持ちになってしまいました。

信じ難いプレゼントを受け取った事のある方がいらっしゃったら、どう対処され消化されたか教えていただきたいです。どんな贈り物でもありがたいと思うべきなのか、ふとそう思うとしんどくなります。

長文申し訳ありません。最後まで読んでくださり本当にありがとうございました。

トピ内ID：14845ebcf400205e

#ハラスメント
#心の悩み
#義実家
#非常識

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有ります。

🙂
匿名
27年、もう直ぐですよ。 もう少しだけ耐えましょう。 今年で結婚して28年、私も若い時はしんどくて、近所の内科の先生に相談したことがあります。 先生は「死んだらダメ、親の方が先に死ぬんだから」と言われました。 さて、私がもらったプレゼントはもっと酷いです。 夫は若い時に結婚はしなかったけど、交際していた方がいました。 その方とお揃いの浴衣を作ったらしいのですが、夫が浴衣を持ち帰った時に、一緒に待たされました。 お古だけでも嫌なのに、元カノのお古、酷いでしょう。 ◯◯が着ていた物だけど、あなた着なさいと、黄ばんだ浴衣を渡されました。 他にも、書けば本を出版できるほどのエピソード山盛りです。 そんな姑も卒寿を迎え、その半年後に旅立ちました。 舅も卒寿を迎え、もうすぐ七ヶ月を過ぎますが、最近そろそろ危ないと連絡が来ました。 気にしない事、それが心穏やかに過ごす秘訣です。 主さんに美味しいお茶とお菓子を差し入れして、一緒に食べたいです。

トピ内ID：030706a5e52e1f2a

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そのまんま、またプレゼント

🙂
かぺこ
送料がもったいないですが そのまま取っておいて お中元として贈りかえしたらいかがですか。 トピ主さん、結婚２６年でしたら、５０代でしょうか。 社会的に『大人』として、経験も、まだ体力もある頃だと思います。 送ってこられるくらいなので、別居ですよね。 ご主人の前でわざわざ聞かせることではないですが お姑さんと電話などで話すときは、もう本音をおっしゃっていいと思います。 『え、母の日は○○さん（ご主人）が贈る日ですよね、何故わたしが？』とか 着信拒否とか。 お姑さんの告げ口で、ご主人が何かおっしゃったら、しらばっくれるなり 『え、そんなこと言わないわ。お義母さん、この頃ちょっと心配ねえ。 この前も、腐ったもの送ってきたり、使用済みの物を誕生日プレゼントにしたり。』 って、お姑さんがした事実のみご主人に話して 対　お姑さんのときは強くでましょうよ。 もう、若くて弱くて経験不足の新妻ではありません。 人生で『大人』の看板が一番ふさわしい年齢ではありませんか？ 自分の中で、怖い姑を形作っておびえていませんか。 その女性は老女です。生物的にはあなたよりも弱い筈です。 呪縛から解き放たれてください。自分を軸に。

トピ内ID：60fa10b178e696db

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こころの線引き

🙂
コー
そのまま着払いで送り返す。 夫から言ってもらう。 どちらかです。 仮に嫌だと思ったら、はじめの段階でたぶん連絡取らないです。滅多に顔を合わさないのでトラブルもないです。失礼なことを言われたらそこから交流をたちます。 ただ我が家の場合は義実家から名産品を毎年送って頂くため、御歳暮御中元母の日と前もってします。お返しはちゃんとします。 職場でやつ当たりをして来る女性にはそのまま当たり返し、業務連絡以外関わりません。そうすると相手も何もしてきません。 意地悪な人には業務連絡以外一切話しかけないのがある意味反撃です。優しさは不要です。普通の人には雑談したりはします。 線引きがおすすめです。

トピ内ID：29721ff9f5088e5c

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レスをありがとうございます！

🙂
にことあー トピ主
☆匿名さま、元カノの浴衣だなんて余りに酷いです。非常識にも程があります！家の姑もですが、そういう人って姑という以前に意地悪な人間なんですよね。でも「気にしないで穏やかに過ごす」本当にそうですね。沁みます。そしてもうすぐ、ですね。気持ちに寄り添っていただき本当にありがたいです。お茶とお菓子をいただきながら匿名さんにお話聞いていただいた気持ちになりました。ありがとうございました。 ☆かぺこさま、お中元として送り返したいです！本当にそうしたいですが、まだ弱気があります。仰る通り「怖い姑」を作っているのかも。でもハッとしました。そうですよね、もう50代、もっと軸を持った大人の看板をバーンと掲げるようにしようと思います。かぺこさんにウジウジしていた背中を叩いていただいた気持ちです。本当にありがとうございます！ ☆コーさま、やっぱり送り返すのが一番の意思表示だったのかもと思いました。タイミングを逸した、は言い訳で、実は弱気が隠せないです。本音に反した気遣い(仕事でも私がよくするダメなパターンです)では良い結果にはたどり着かないですね。仰る通りです。線引きが出来ないのはどこか私が曖昧にいい人ぶってるからです。相手にも自分にも腹が立つという悪循環です。やめようと思いました。コーさんのように毅然と出来るように頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：14845ebcf400205e

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今後は受け取り拒否

🙂
いらんよね
もらったものは可愛くラッピングして送り返しましょう 期待させてから思いっきり落胆させましょう。 「母の日用だったみたいなので笑」って。 相手のメンタルに合わせてあなたも図太くならないと勝てないです。 真面目な回答としては、今後は義母からの宅配便、郵便物は受け取り拒否しましょう。 プレゼントっていうか、嫌がらせですよね。 義母には「わが家では使いきれないので(食べきれないので)、(夫、義母方の)親戚にもお裾分けで送っておきました！」と言いましょう。

トピ内ID：d6d007793f670f97

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そのまま、ゴミ箱へ

🙂
千鳥草
母の日をやるのはご主人でしょ？ 産んでも育ててももらってないのに嫁が何するの？ 私は夫に言いましたよ トピ主さんなんて、嫌がらせしかされてないのにね〜 姑と仲良くしたい嫁はやるかもね、仲良くしたくないんだから、やっちゃ駄目よね 要らないもの送られてきたらゴミ箱だよ うちは、舅の作った野菜がありがたいだろうと夫に言われたので じゃあ、このダンボールのもの腐らないうちに洗ったり切ったり冷凍したり、レシピも考えてね と言ってからは、私が感謝されるようになりました 私は、夫の態度次第かな うちのオカンがアホでゴメンと謝られてからは、ストレス減りました

トピ内ID：515e607e4f8a80e3

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レスをありがとうございます

🙂
にことあー トピ主
☆いらんよねさま、やはり送り返せたら良かったです。今出来そうにない私は今後は仰る通り「受け取り拒否」するべきですね。プレゼントでなく嫌がらせ、まさにそう感じました。しかも感想を求めるような手紙が入っていて驚きました。さすがに無視しましたけど。いらんよねさんの「図太くならないと」に深くうなずいてしまいました。メンタル強化します。いい歳してへなへなしてちゃダメですね。ありがとうございます！ ☆千鳥草さま、そうなんですよね。仲良くした“かった”んですよね。そこにつけこまれたかも知れません。でも今はもう、どう思われようが関心無いです。仲良くする気持ちは消えているので色々やめるようにします。千鳥草さんみたいにスタンスはっきりしたいです！ありがとうございました。

トピ内ID：14845ebcf400205e

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5年ほど義母を無視してます

🙂
イチゴ大福
母の日もあげてないしコロナのこともあり家に伺ってもいません。 結婚してから酷い目に合ってきましたが自分のことを悪く言われるのは我慢できますが間接的に父のことを侮辱されたのがきっかけです。 義母も銀婚式なの～～とか〇〇ブランドのバッグでお願いね♪とか 若い子のブランドだったので正式な場所にも持っていかれるバッグを7万かけてかいましたが若い子のブランドではなかったのが不満の様子で買いなおさせられました。 色々ありましたが虚偽の内容（私が悪いという嘘の内容）をご近所や親せきに話しているのが判明してから無視してました。 先日私の心も安定したので少しだけ（義父は良い人なので）伺ったら 来年米寿なのよ～と何度もアピールしてました。もちろん無視予定です。 こちらは何も頂いたことがありません。 義父の元教え子ら女子たちにはいろいろ配っているのに。 してもらって当然もらって当然。 5年間はLINEやメールは返信してません。 夫が代わりに返信してくれてます。 ブーメランなんですよね。 自分がしたことが時間がたってから戻ってくる。 老々介護で気の毒に思いますが 最初から自分の夫の面倒を一切みる気がなく 私に「なんで私がお父さんの面倒見なきゃいけないの！？」って。 なんでって・・あなたの伴侶だからでしょ・・ それを言ったら血も繋がってない他人の私が義父の面倒みるほうがおかしいでしょ・・ 下の世話も最初から私にさせたかったようです。 義母の母親（義祖母）から私謝られたことがあるんです義母に秘密ですが。 実の親からも我儘自己中と言われる義母。 会わなければ陰湿な嫌がらせもされることはないし 中傷に関してはもう勝手にしてって感じ。 トピ主さんの義母さんはもったいない精神の人では。 黒にんにくはお裾分け？結構高価ですよ。

トピ内ID：7369d9de1cc0281d

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酷い人っているんですね

🙂
にゃんみこ
私の周りにはそこまで意地の悪い人っていなかったので、本当にお気の毒としか言いようがありません。 何なんでしょうね、息子を奪われて自分を追いやった憎たらしい嫁なんですかね？ でも、送り返したりするとそう言う人ってまたその倍返しとかしてきませんか？ 送り返した事で一時的にあなたの溜飲は下がるでしょうけれど、そのやりとりをご主人が知ったら 悲しむのではないでしょうか？ あなたが母原病と言われて精神的に病んだのは,実のお母さんを貶められたと思ったからでしょう？ どんなに碌でもない親でもご主人にとっては産んで育ててくれたお母さんですからね。 あなたの仕打ち(？！)を知ったら辛いのではないでしょうか？ もう気にしないとおっしゃられてるのなら、受け取ってゴミ箱に直行させればいいだけですよ。 「今更何」と切り捨てて心の中でも処分する。 あとは知らぬ存ぜぬで放っておけばいいじゃないですか。 いい嫁しなさいと言っているわけじゃないです。 ただご主人とその鬼婆は親子だと言うのだけ忘れないであげてください。 嫌なバァさんであればあるほどご主人はあなたに申し訳なく思うだろうし、なんて母親だと失意の底に沈んでしまうかもしれません。 武士の情け、ご主人には伝わらないようにしてあげてほしいなぁ。

トピ内ID：4a12d760ba8b7c58

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全て夫に対応させる

🙂
カール
でいいと思いますが… 電話も今は相手の番号がわかるので出ない。 義理実家へは夫だけ行ってもらう介護もしない、夫にそう言えばいいと思います。 もう関わらなくていいと思いますよ…

トピ内ID：d27c5ef8c402f45d

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レディースコミック並みの嫌がらせ

🙂
ぎんねこ
たまたま、グロテスクな人格の姑に当たっただけですよ。たまーに、女性でも、ホラーストーリーを感じさせる性格の人がありますね。悪魔性というのかしら。 あなたから戴いたものを何十年も取っていたのではありませんか。 付き合える人ではないですよ。 ご主人とだけ、連絡取って貰い、直接話せないようにしましょう。

トピ内ID：85ab562831f13297

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レスをありがとうございます

🙂
にことあー トピ主
・イチゴ大福さま、嫌な思いをされましたね。今の時代でも付き合いにくい義理親は想像以上に多いのですね。お互いに何とかやり過ごして、出来るだけ穏やかに過ごせると良いですね。ありがとうございました。 ・にゃんみこさま、ありがとうございます。私もこんなに意地悪な人に会ったことはありませんでした！後にも先にも姑だけです。主人との関係がおかしくなったり、傷付けたりするのは違いますよね。仰る通りだと思います。私もそれは望んでいません。それはある意味姑の思うつぼにはまる気もします。そこはしっかり踏まえながら、うまくやり過ごして行けるようにしたいと思います。ご指摘本当にありがとうございました。 ・カールさま、ありがとうございます。私もそれが一番だと思います。主人もそう言ってくれていて、連絡は主人の方にと5年前くらいに決めたはずだったのですが。それでも「悪いかしらと思ったんだけど」とか言い訳しながら連絡してきます。こちらも毅然と対応しなければいけませんね。事務的に転送したりするようにしようと、改めて思えました！ありがとうございました。

トピ内ID：14845ebcf400205e

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レスをありがとうございます

🙂
にことあー トピ主
☆ぎんねこさま、レスをありがとうございます。悪魔性ですか、そういうのってあるのかも知れないですね。いつの間にか自分の方にも非があるのでは、と思わされたりしているのです。ですがそう言っていただけると自分が間違っている訳じゃないのかなと励まされます。ありがたいです。主人に連絡全てまとめてもらうように改めて決めたいと思います。気持ちに寄り添っていただき感謝です。

トピ内ID：14845ebcf400205e

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夫は何してたの？

🙂
匿名
＞主人も大分庇ってくれるようになりました。 いやいや、かばうかばわない以前にさ、 自分の心から愛してる人がそんな差別用語を平気で言われたらさ、 その言葉知らなくても、あとからトピ主が説明すればいいし、 普通に怒らないの？ まあ、夫が怒らないタイプの人だとしたら、 「私もう無理なんで、お義母さんとは縁きりますね」で、「OK」になるんじゃないの？ それとも、自分の母親には怒らないけど、妻には怒るとか、わけわからない人なの？ 本当に全然わからないんだけど、 嫌なら離れたらいいだけなんじゃないの？ それとも家におしかけてきたりするの？ 病院に通うほどひどいなら、引っ越しして連絡先を教えないとかもできると思うし・・・ 姑に何か言われただけでショックで病院通いになるほどつらいのに なぜ夫は何もしないし、 トピ主さんも引っ越すなり離れたりしなかったのかがとても気になりました。 まあお義母さんが限りなく神経のおかしい人だと思うので 今からでも遅くないから逃げたらいかがでしょうか。

トピ内ID：5cbb1aab60f91987

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気にしない

🙂
激しい雨
そういう人って多分ですが自分が発した言葉や行動が誰かにどんな影響があるかなんて考えもしないんだと思います。ただ思ったから言うだけ。やるだけ。送るだけ。 だから「これはどういう意味だろう」とか「ありがたがることかな」とか考えないでいいんですよ。 受け取る側が判断して処理していいんだと思うんです。 まあ本当は、そういう人じゃなくても、誰が何をしても、それでいいんじゃないかと思いますけどね。 ”私は”こう感じた。ムカついたー。 ”私は”いらないと判断した。捨てる。 ”私は”ありがたかった。お礼を言う。 自分が感じたことや考えたことを一番大切に生きていくのが、一番後悔しないと最近思います。 それは誰に正直に誠実にいるというより、自分に誠実でいることだから。 １年も悩んでもしょうがない。きっと相手は忘れていることだし。 何よりお姑さんは上記の生き方をしているんじゃないかしら。 そういう相手には尚更そうやって接してください。 心を砕いて悩んで苦しむことなんて、相手は想定していないでしょうから。 そういうことは、同じように考えてくれる人相手にするべきです。 姑とか嫁とかそういう立場じゃなくて、あなたがそう思える人かどうかで考えて。 自分を信じて。 自分を大切にしていきましょ。

トピ内ID：2a5542b3c90e44de

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母原病流行ったね

🙂
スルー力
母原病って本が出たのは今から40年くらい前の本です。多分私は読んだと思います。子どもの病気とか成育状態の問題は母親にあるって内容でした。今頃、この言葉を使う人がいるとは思いませんでした。 このような本を批判するわけではありませんが、世の中にはありとあらゆる考え方があるし、様々な民間療法もあるのです。 黒ニンニクなんて良い方ですよ。尿療法とかあったのですから。 トピさんも「お義母さん、さすがの記憶力ですね。母原病を覚えているなんて」って切り返さないといけなかったです。 実は私の義姉（夫の姉）は高額な健康食品やサプリメントを買っています。いただくこともあるのですが、捨てています。パッケージ見てそのままポイします。 変なおばさんから変なものもらって、また変なことを言われたのでどうしたら良いかって、、、、心療内科に行くことないです。変なものもらったらゴミの集積場に行って下さい。それから、小町に参加して楽しみましょう。 不幸の手紙ってあったでしょ？あれと同じすぐ処分。

トピ内ID：4db4310f3fb29d68

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レスをありがとうございます

🙂
にことあー トピ主
匿名さま、レスをありがとうございます。本当に仰る通りで、あの時逃げるべきだったのかも、と思うこともあります。 主人の実家はちょっと説明が難しいくらい、上っ面で薄い親子関係なんです。そんな主人でしたが25年前、離婚の話し合いをした時、恐らく初めてくらいの勢いで姑に抗議をしたんです。そうしたら「そんなこと言ってない」と泣いたそうです。呆れ果てました。私「母原病」なんて言葉、あなたからしか聞いたこと無いけど…。それから一年半くらい揉め、結局私が根負けしました。私の実家は「帰っておいで」という親ではなく、離婚=親不孝でしかないということもありました。両親に「母原病」の話を伝えていたらどうだったか。でも例え筋違いの言葉であっても言わなくて良かったと思っています。まだ20代で、いくらでも人生の選択肢はあったのにとも思いますが、根負けしたのは私自身です。 それから四半世紀経ちましたが、匿名さんが仰るようにまだいくつか選択肢はあるはずですね。ありがとうございます。生きている内に色々な呪縛から放たれる日は来るのかな？そんなことを思いました。

トピ内ID：14845ebcf400205e

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自衛しなきゃ

🙂
ねこかい
電話、メッセージ、普通ブロックでよくないですか？ ただブロックするのが気が引けるなら、 「夫婦で話し合って、これからは親のことはそれぞれの雑誌が対応することになりましたので、今後は夫にお願いします」 とでも送ってブロックしましょう。 あとは心穏やかに。 夫とは連携を密にしてください。

トピ内ID：6b480e194dcde267

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ありますよ

🙂
とろろ
主人と息子たちには某有名土産（お高い一点一点手作りの物）、私には小学生が買うような雑貨屋のレジ横にある値下げ50円のデコったヘアピン。 値下げシールを頑張って剥がした後までありました。（しかし努力虚しく、お高く見えない） むしろ良くコレを探したなと思いました。何と言いますか、馬鹿だなって思いました。 姑の大事な息子のお世話している嫁にこんな事して、何かされたらどうするんでしょうね？おたくの息子の食べ物作ってるの私ですよ？と思いました。変なことしませんけどね。 主人はソレを見ても「可愛いじゃん」とトンチンカンな事を言ってましたね。 私だったら、お嫁さんにお小遣い渡したいぐらいの気持ちになりますよ。 「躾の行き届いていない息子でごめんなさいね、いつもありがとう」って。 だから将来のお勉強させてもらってるって思ってます。 こういうことしたら、こんな気持ちになるんだなって。 本当はどうしなきゃいけないのかなって。 ネタが増えたと思って笑い飛ばすくらいで丁度良いですよ。 真正面から受け止めたら心がやられます。 だって世の中で、そんな堂々といじめをして許されるのって姑ぐらいですよ。会社の上司だってコンプラやパワハラ厳しいんですから。

トピ内ID：bfec638a82129c79

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レスをありがとうございます

🙂
にことあー トピ主
☆とろろさま、いるんですね同じようなトンデモ姑が。大事な息子に何かされたらどうするの？ほんと、それです。想像力はないのでしょうか。「ネタが増えた」という考え方は目から鱗でした。確かにそうかも。真正面から受け止めること無いですね。力が湧きました！ありがとうございます。 ☆ねこかいさま、的確なアドバイスをありがとうございます。シンプルに拒否するのが正解ですね。モヤモヤしている自分の方に問題があるかも、などと悩んでいましたが、明確に「ブロック」で良い対象だと自信が持てました。主人との連携もしっかりします。本当にありがとうございました。

トピ内ID：14845ebcf400205e

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皆さんレスをありがとうございます

🙂
にことあー トピ主
☆スルー力さま、高額なサプリとか健康食品…困りますよね。姑からクロレラドリンクみたいなのが1ダース届いたことがあったのを思い出しました。ネットワークビジネスでした。それはさすがに主人が送り返していました。母原病という言葉は聞いたことがなく、何ですか？それ、と聞かなきゃ良いのに聞いたんですね。どんな漢字なのかも知らなかったので。姑がキラキラした眼で、ニヤニヤ嬉しそうに説明をした様子が忘れられないです。要らないものはゴミ箱へ、ですね。本当にその通りです！ありがとうございました。 ☆激しい雨さま、姑のことをご存知なのですか？と思うほどその通りの人です。だから数多の問題発言も「忘れた」ではなく「言ってない」となるんですね。もう、気にするだけ馬鹿馬鹿しいですね。いちいちイライラしている自分も神経質で嫌になっていたのですが、自分を信じて、自分を大切にしたいと思いました。沁み入ります。本当にありがとうございました。

トピ内ID：14845ebcf400205e

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薄くても親子です。

😮
オヤオヤ
うん。 私もそう思う。 夫は？ 夫はそう言う事になっている（病院通い迄して居る） 妻をみて何とも思ってないの？ 私は、義母だけじゃなくてそれを 回避？阻止？するように 促せない旦那は何を考えて主さんの様子を 伺ってるの？ これ親子では無くて第３者の血縁の無い 者から見たら「やめろよ！なんでそう言う事すんだよ！」（怒）って 言葉を発しますよね？ 庇うどころでは無い案件では無いですか？ それをどうやって庇ったの？ 心まで病んじゃってんのに。 …というか、夫婦間は普通に上手く行ってますか？ 何となーくそこが気になりました。 もしかしたら考えすぎかもしれないけど ご主人、ある事無い事その義母に 報告（告げ口）してません？ （主さんの知らない所で） 主さんもこの義母さんからの贈り物の 現状をご主人に報告してますか？ もう結婚26年です。 お住まいになっている地域 にもよると思いますが、いい加減 我慢はソロソロ辞めましょう。 その贈り物の返事はしてみましたか？ 恐ろしいけどしてみましょう。 勘違いしないで下さいﾈ。 御礼ではありません。 事情聴取です。 まず中身が何か？ そしてその訳の分からない瓶はどうして そんな色になっているのか？ 何でそれを今送って来たのか？ そして、最後に「すみませんが、こちらも 色々な事が出来ませんので金輪際 贈り物は結構ですので」で、話を終わりにする。 主さんが出来ないならご主人にやって貰う。 色々な経緯を考えれば今更義母との間を 我慢するって感じじゃ無いでしょう。 義母さんより、これからの人生ご主人と なるべく何事も無く普通に歩いて行きたいと 思うなら、薄っぺらな親子関係という ご主人から義母さんに現状を見て言って 貰った方がいい。 そう思いました。

トピ内ID：6544d0e0848a728a

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「またやってる」と流すのが一番

🙂
メルモ
大変ですね。なかなか厄介な姑ですね。でも26年間もそんな姑を相手にやってこれたんですから、トピ主さんはすばらしいです。 「やられたらやり返す」というパターンは短期的には胸がすっきりしますけど、中長期的には余計ややこしくなるような気がします。 同居ではないようですし、「義母もいよいよ認知症が始まった」とでも考えて、頂いた贈り物はゴミ箱に直行させればいいのではないですか？ 何も相手と同じ土俵に上がることはないですよ。ご自身のプライドを大切にしてください。

トピ内ID：59bccdef162292d3

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皆さんレスをありがとうございました！

🙂
にことあー トピ主
☆オヤオヤさま、レスをありがとうございます。夫は何をしていたの？夫婦関係おかしくない？とのご意見は、まさにごもっともです。主人が姑側に、というのは無さそうです。うまく説明出来ないのですが、薄い、というかとにかく「変」なんです。義母が変な人なので当たり前と言えば当たり前です。主人は普通より優しい人で、全然似ていません。良かったです(笑)。私が病院通いしたのは25年前、それ以来は大丈夫です。ご心配本当にありがたいです。今は病院へ行こうかなと思うこともなく、普段は元気なのですが、変な贈り物で久し振りに頭が割れそうになりました。中身について問いただす、それも一つの手ですね。その流れで決別なり意思表示をする。参考にさせていただきます！ありがとうございました。 ☆皆さん、レスを本当にありがとうございました。背中を押してくださった方、体験をシェアしてくださった方、叱咤激励してくださった方、皆さんのご意見本当に嬉しかったです。一番大きかったのは、姑が明確に「変な人」と自分の中で確定出来たことです。気持ちがとても楽になりました。これからは強く出られそうです。こちらにてトピを締めさせていただきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：14845ebcf400205e

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