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「ひとりの人間として嫌い」

レス85
（トピ主 2 ）
😭
にゃんこ
ひと
トピをご覧いただきありがとうございます。タイトルは、昨日娘から言われた言葉で、娘は中2で一人っ子、わたしは母50歳です。 昨日は娘が髪を切るので美容院に予約を入れており、出発時間を娘が聞いてきたので「16時だよ」と伝えました。それなのに16時に部屋を開けると寝ていたので起こして連れて行くと、道中の会話が不機嫌で反抗的だったので、 「美容師さんにはそんな態度とったらだめだよ」 「わかってる」 「ママだからそういう態度取るんでしょうけど」 「ママのことはひとりの人間として嫌いだから」 「…ママだって嫌いだよ、そんな態度取られて」 というやり取りになって店に到着しました。待ち時間に夫と母にこの件をLINE・メールしましたが、2人とも仕返しなど考えず(わたしが「体育祭のお弁当作るのやめようかしら」と書いたので)、いつも通り接するしかないという返事。 いってらっしゃい、おかえりなさい、などは言っていますし、娘は何事もなかったかのように話しかけてくるので、相手はします。でも自分から話しかけると地雷を踏みそうで話しかける気がしません。 同じように子どもに傷つけられた方、どうやって立ち直りましたか。ご教示ください。

トピ内ID：74e788e1dff223fd

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子と話す

🙂
macaron
私ならその事について子と話します。 Aちゃんに言われた一言に深く傷ついたよ、とても悲しい気持になったと伝えます。 多分、子の方も私から日頃グサッとくる言葉を言われて嫌な気持ちになっているかも知れません。 お互いに相手への言葉を考える良い機会になるかも知れませんね。

トピ内ID：527f7725020d4a80

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赤ちゃんの頃の写真でも見るかな

🙂
わーまま
今どきの「クソババア」とかでしょうか 今では言わないかな？ クソババアと言われたら子育てが順調な証拠だというやつ その人間から出てきたくせに、何ということでしょうか ああ、反抗期 順調に育っているようです 相手は所詮は小娘、まともにとってもしょうがない 生意気言うくせに甘えてくるのも子供の証拠 まだまだ青い、そしてかわいいなと思いました とりあえず、かわいかったあの頃の写真を眺めながら 「ひとりの人間として嫌い」と言われたメモでもはさみましょうか 5年くらいしたら、またこれも思い出になるのかなと思います

トピ内ID：cbba7f22eb09a17f

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ご自分は反抗期なかったの？

🙂
のんびりおばちゃん
色々びっくりです まず中2の娘さん、反抗期ですよね 私はその時期、上の娘には無視され、下の娘には 「ママみたいな人がクラスにいても絶対友達になりたくない」 って言われましたよ そりゃ面と向かって言われた時は面白くなかったですけど、 どーんと構えてましたね それとね、娘さんの動向を夫と母にメールってのも驚きです そんな事してないで、美味しいドリンク飲んで好きな曲でも聴いてましょうよ 50歳、いちいち小娘に振り回されないの！ 因みに今二人の娘は、私を誘って買い物にもランチにも行きます 考え方の違いはあっても仲良しですよ

トピ内ID：2453cb3943d7a607

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えー？

🙂
はる
いや反抗期ですよね。 しかもその程度の会話を母親と旦那に報告？何故に？苦笑 共感して欲しかったのですか？ 美容師さんにはそんな態度取らないで、って必要でしたか？ それぐらい娘さんも分かってると思いますよ。 親だから甘えてる事ぐらい、トピ主様も分かっていますよね？ アレコレ気になるのは分かりますけど、もう幼い子供ではないんですよ。 いつまでも子供扱いしていませんか？ そろそろママ呼びを卒業するのもありでしょう。 自分の事を子供にママと呼び掛ける辺り、まだまだ小学生と勘違いしてるのか？と思ってしまいます。 お弁当作りですが、嫌なら旦那に任せればいいですよ。 あ、夫は料理できないなんて言わないで下さいね？ 何か事情がない限り、料理出来ない大人なんて居ませんから苦笑 多分普段から構いすぎなんだろうなと思います。 思春期の子と適正な距離を保ててる親の子供は、そんな反抗しませんからね。主様は小学生以下の小さな子供の親ではなく、中学生の親なんです。 後4年もすれば家を出て行く可能性もありますよね。 少しずつ子離れしましょうね。 いつまでも不貞腐れてるならまだしも、寝起きで機嫌が悪かったんじゃないですか？そこまで引っ張る事ですか？ 嫌いと言われた事が余程傷付いたのでしょうか？

トピ内ID：22a4ae0f25395405

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ふーん

🙂
よっしー
どっちもどっちでは？ 起こされて不機嫌な態度を取ってしまっただけでしょう。 自分も嫌いなんてわざわざ言わなくても...そして自分の夫や親に連絡ですか。 もっと肩の力抜いた方がいいですよ。 力入りすぎです。 真面目な性格なんでしょうねぇ。 その後けろっとしてるなら私なら何とも思わないですけどね。相当傷ついてしまったのですか？？ それぐらい聞き流さないと。 疲れて寝てしまう事もあるでしょう。 起きたばかりならご機嫌斜めでしょう。放っておけば良かったんですよ。 娘さんも中学生ですから、親の前でそんな態度を取っていても、外ではそれなりにコミュニケーション取れてると思いますよ。 言われなくても分かってるんです。 トピ主様も、親だからこんな態度だろうと分かってるんですよね？それなのに何故聞いたんですか？ 何にも出来ない赤ちゃんじゃないんですよ。 もう少し一人の人として信じてあげたらどうですか。 過干渉なんですよきっと。 寝起きやし機嫌悪いよなーと車中では適当に放っておく。 トピ主様が自分から種を蒔いてるような気がします。 娘さんの態度はある意味自然だなと感じました。

トピ内ID：9486b5c7c9784641

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教えて欲しかったこと

😅
バツニー
子はないので、ここにレスするのは変かも知れませんが、 10年後の娘さんの立場で、教えて欲しかったと思うことを書きます。 ・寝過ごして、予約に遅れるとはどういうことか （親は起こしてくれない、連れて行ってもくれない、という状況で、 　寝過ごしたら、自分が店に電話をして謝罪すること。 　内容が美容室でなかった場合、違約金が発生してもおかしくない状況であること。 　キャンセル料等は自己負担で、小遣いではなく、働いて工面するべきであること。) ・取り返しのつかない言葉を感情に任せて発するとはどういうことか （人間は変化するので、数年後に考えが変わることもあるが、その際謝罪をする必要があること。 　謝罪する前に、その言葉によって傷ついた人が、自暴自棄になったり、自殺したりする場合も 　あること。） ・親を嫌いということ （産んだ以上は成人までは育てる義務はあるが、嫌いと言われれば、最低限の接触に抑えるという 可能性もあり、どこまで”育児サービス”を享受するのか、交渉する必要があること。 生活を保障する経済的支援と、衣食住の提供に必要な実質的労働等はどの程度望むのか、 話を聞いたり相談に乗ったりするメンタルケア等は含まない方がよいか？） ・生まれてきたことを後悔しているかということ （嫌いな人から生まれた場合、共同生活を拒否することは可能だが、 　自分を産んだという事実に対しては、金銭も時間も労力も愛情も 　費やされていることには違いないので、 　感謝はしなければならないということ。また、産まないという選択肢もあるが、 　「生まれてきてくれてありがとう」と周囲に祝福されたこと、 　その周囲が常に自分の将来の幸せを願っていること。 　そして、それを知った上で「嫌い」と言えるのはなぜかという理由を 　論理的に伝えなければならないこと。） 知らないまま成人して、後悔しました。

トピ内ID：6964d83312b5a82e

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はいはい反抗期デスネー　と。

🙂
もね
あの言葉は傷つくよ、という話はするべきです。 でも感情を乗せずに淡々とね。 ただ、傷つくよと伝えつつも、実際に反抗期の子供の言うことに傷ついてはいけません…身が持ちません… 「あーはいはい、反抗期ですネェ～」 くらいで捉えればいいです。 なので、立ち直るというよりも「本気で捉えない、傷つかない」のを推奨します。 それに、そんな言葉を言われて傷ついていても娘さんのことは大事でしょ？ なら「ママだって嫌い」なんて言わない。 反抗期の子と同レベルに立ってどうするの。 逆に「ママは好きだけどね」くらい言えばいい。 うちの場合だと「うっざ！」とか言われそうな気がするけど。 でもそのくらいでいいと思う。 反抗期につい口に出してしまった軽い言葉を重く受け止められるのは娘さんもしんどいよきっと。 数年後、反抗期が落ち着いた時に「あの時こう言ったよね…」とか蒸し返すと焦って謝ってきたりするから結構楽しいよ。笑 今は反抗期で子供が感情的になりやすいから、親まで感情的に対応するのは悪手。 しょせん子供が悪態付いたところで親がいなきゃ生活できないんだから普通は放っといて大丈夫。 その程度の言葉で真面目に向き合ってたら本格的にウザがられるよ。

トピ内ID：bb3fc68359f7bf4a

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平気で言うのよね

🙂
ほぼ専業主婦
心をえぐられるほどの言葉を平気で言ってくるのよね、子供って。 親だから何を言ってもいい？ 何を言っても傷付かないとでも？ 言っていいことと悪いことがある、と今回の発言なら、私は注意するでしょうね。 『ひとりの人間として嫌い』なかなかキツイ言葉ですよ。 人格を非難するような言葉です。 反抗期は反抗期でもちろんわかるけど、そこまで甘えるな！と思ってしまう。 親に対して子供って、何の配慮も遠慮もないから平気で言いたいこと言うのよね。 私も悩んで怒っていろいろあったけど、そのうち気付いたら立ち直ってます。 というか、立ち直らなければ、また次の嵐がやってくるから。

トピ内ID：d7dd34a66f89b22d

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甘えてるんです

🙂
ももぞう
いわゆる反抗期ですね お嬢さんはどんなに酷い言葉を言ってもママは自分を裏切らないと安心しているんです。 だからこそ、言える。 裏返せば、一番安心できる人がママということなんです。多分、自覚はしていないとは思いますが。 本当は嫌いなはずはない。 でも、ママの嫌な面に自分を重ねてしまうので、ムカつくんでしょう。それが反抗期の正体ですから。 嫌な言葉だから傷つきますよね、母親だとしても。なんでも許せる訳ではないでしょう。 でも、ここでお嬢さんを見捨てたら終わっちゃいます。 お嬢さんは終わらないとタカをくくってる。 一番いいのはお母様（お嬢さんにとっての祖母）やご主人（父親）にママだって傷つくよと話してもらう事なんですが。

トピ内ID：bf6c6e1930e940ba

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そんな言われ方したら嫌ですねえ。

🙂
飲み会大好き
にゃんこさんはじめまして。 中学生女子は難しい年頃ですね。 美容室という約束先があたのに時間意識できていなかったこと、そして会話が不機嫌で反抗的だったことを娘さんに注意したんですよね。 私もそうすると思います。そして私も人として嫌いなんて言われたら嫌です。でも傷つけられたとか思ったり落ち込んだりはしないかな。 何を思われようがどんなとんでもない言葉で返しをされようが注意することは注意します。いま素直な返事が聞けなくても大事なことだと思うことは時には厳しい言葉で都度注意します。それだけです。 母親なんですから毅然とした態度で接していればいいと思っています。一緒に阿保みたいにおどけることもあるし友達みたいな時もある。でも大人として親としていうべきことはいうでいいんじゃないでしょうか。切り替えていきましょ。 仕返しして私傷ついてるってわからしたいですか？それで伝わるかなあ。

トピ内ID：fa0240a682bc684f

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大した事じゃない

🙂
もっさん
自分が中学生の頃を思い出してください。 そんな一貫したご立派な価値観を持っていましたか？ 子供の好き嫌いなんて風見鶏みたいなものですよ。 褒められれば「大好き」、叱られれば「大嫌い」、そんなもんです。 その時の機嫌次第でコロコロ変わるものに目くじらを立てても仕方ありません。

トピ内ID：9764acdc2f2ba3e5

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一歩、外に出る

🙂
まりこ
中学生の息子がいます。 ＞同じように子どもに傷つけられた方、どうやって立ち直りましたか。 私の場合、「傷ついた」まで思ったことがないです。 一瞬ムカついたことなら何度もありますけど。 とはいえ、他人に愚痴らないと気が済まないほどムカついたこともないです。 そんな私は、同じ土俵には立たない、傍観者です。 思春期って、体の成長が先に来て、脳（精神）の成長は遅れてやってくる。 成長に伴って、ホルモンバランスが変化するからいろいろと不安定になるが、 それをコントロールできるだけの脳は未発達。 大人でも、生理とかでホルモンバランスが変化すると、 イラついて他人に当たったりする人、いますよね・・・大人のくせに。 そう考えたら、脳が発達途上の子供に自己制御できないのは当然かぁ、とかね。 また、そういった自分の体と心事情だけでも不安定・イライラせざるを得ない中、 勉強だったり、人間関係だったり、なんなら家でも小言を言われて？ 極論、大人だったら、仕事内容が嫌、人間関係が嫌なら転職すればいいけど、 中学生は自分の一存で転校とか、この科目好きじゃないから勉強や～めた！とか、 そう簡単に出来ないわけで。 あやつらも、ストレスフルな毎日だろうなぁ、なんてね。 「反抗期（の暴言）は、順調に成長している証拠」なんて言葉も、 なんかの本で読んだ（？）ことがあるし。 基本、私もそのスタンスです。 「おぅおぅ、今日も荒れてるね～。よっ、絶賛反抗期！」ってな感じで、 言われた言葉は、言葉通りの意味じゃないことも分かってるし。 相手をえぐるような暴言を吐いて来るのは、 言われなくてもわかっているのに、痛いところを突かれて、一気にストレス値が上がるから。 自分の身を守るために、そして、これ以上攻撃されないためには、 ぐうの音も出ないような強い言葉で相手を押さえつける必要があるから。 続きます。

トピ内ID：830745a6872dde77

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続きです。

🙂
まりこ
「美容師さんにはそんな態度とったらだめだよ」 「わかってる」 「ママだからそういう態度取るんでしょうけど」 「ママのことはひとりの人間として嫌いだから」 「…ママだって嫌いだよ、そんな態度取られて」 主さんと娘さんのやり取りに関して、 あくまでも私の一感想ですが、 娘さん的には、最初の「美容師さんにはそんな態度とったらだめだよ」すら、 余計な一言だったのだと思います。 だって、言われなくても「わかっている」ことだから。 でもまあ、親だったら心配になって、くぎを刺してしまう気持ちはわかります。 でも、そのあとが良くない。 娘が「わかってる」と言ったら、そこで終わりにすべきだったと思います。 「ママだからそういう態度取るんでしょうけど」なんて言う？ 「親が反抗期か！子供と張り合ってどうすんだ？」と思います。 余計な一言という表現ではぬるい。 余計すぎる、余計でしかない言葉です。 そんな喧嘩を売るような真似をするから、 「ママのことはひとりの人間として嫌いだから」なんて言われるんです。 それで夫らに愚痴るのか・・・自業自得では？とすら思います。 そして、挙句の果てに。 「…ママだって嫌いだよ、そんな態度取られて」って・・・。 嫌い・・・しかも、弁当作らないとか・・・。 同じ土俵に上がって何やってるんですか？ 同じ土俵でバチバチやるんじゃなくて、 子供がおかれている心と体の状況をもう少し理解し、 順調に、反抗期やってるな～くらいでいてはどうでしょうか？

トピ内ID：830745a6872dde77

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あらら。

🎶
遅れて来た反抗期。
＞「ママのことはひとりの人間として嫌いだから」 　「…ママだって嫌いだよ、そんな態度取られて」 反抗期と同じ土俵に乗っちゃってますね〜。 トピ主さんこそ遅れてきた反抗期やってますが。 「あら！ママは貴女の事、だ〜い好きなのに〜」とでも言い返すんですよ。 親に大好きだの愛してるだの言われれば反抗したいのに反抗しにくくなりそうですね。 逆の反抗してやるんですよ。

トピ内ID：f691cdce8c3f0240

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おや？

🙂
ムスメ
そもそも中学生の子が居てママ呼びが凄く違和感あるんですよね。 まぁ男子でないだけまだ受け入れられますけどね。 娘さんが分かってると言ったのに、何故更にイラつかせるような事を言うのですか？ 分かった、の言い方が気に食わなかったんでしょうか？ 親が構ってちゃんのようでとても滑稽に映ります。 娘さんはそこまでコミュニケーションを求めてるのでしょうか？ ある程度の距離感は必要ですし、赤ん坊扱いしない事です。

トピ内ID：a65e9121cfcfc0ed

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ビーックリ！！！

🙂
こんな母親ヤダ
「母と娘」じゃなく「同年代の友人同士」みたいですね。 中２の娘と50歳のトピ主さんが「同レベル」って事です。 まず、美容院に予約を取るのも行くのも一人でさせたらいいんです。 小さな子供じゃあるまいし。 「美容師さんにはそんな態度とったらだめだよ」 「わかってる」・・これで充分伝わってるでしょうに 「ママだからそういう態度取るんでしょうけど」 こんな恨みがましい事を言うか？と思いました。理解できません。 夫と自分のママンに早速告げ口。 「2人とも仕返しなど考えず」って・・当たり前でしょう？ 「トピ主ちゃんカワイソウ。よし、じゃあ懲らしめてあげるからね。」 とでも言って欲しかったんですか？？？ 先に娘さんを傷つけたのはトピ主さんなのに 傷つけられたと被害者面するのも何だかな、という感じです。 トピ主さん自身、もう少し大人になったらどうですか。 余りにも精神的に幼稚だと思います。 あなたは子供を守り、導くべき立場でしょう？ そのレベルでは「ひとりの人間（大人）として嫌い」と言われても仕方ないのでは。

トピ内ID：b05b5f0330f8526d

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そうね…

🙂
花
そもそも「美容師さんにはそんな態度とったらだめだよ」 は、余計では？ と個人的には思います。 中2のお子さんが、まるでそんなこともわかってない存在として扱ってますよね。 トピ主もそろそろ、先にあれこれ言うのやめる時期かもしれません。

トピ内ID：6c032149f2e1d5f8

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しつけのチャンス到来

🙂
きむち
親しい人でも家族でも言ってはいけない言葉があります。そのまま嫌な気持ちを流さないで娘さんをしっかり叱って下さい。「嫌いな人が作ったお弁当食べたくないよね？」とチクリと言ってみてはいかがですか。親だって人間なのだから傷つくのだと言うことを教えてあげて下さい。

トピ内ID：7615450857d2df16

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家族って難しい

🙂
親は大変
家族だから気が合うとは限らないし、 距離が近い分だけ難しいこともありますね。 私も散々親とケンカしましたが、 晩年は穏やかな関係を築けています。 あまり深く考えず、 最低限の責任だけ果たして、 見守る感じでおられたらよいのではと思います。 きついことを言うのも、 甘えがあるからだったりします。 受け止めてあげて頂きたいな～と、 思います。

トピ内ID：f886f804438f823b

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ありがとうございました

🙂
にゃんこ トピ主
様々なレスありがとうございます。個別にお返事できず申し訳ありません。 まず夫と母に連絡した件は、娘を美容師さんに託した後、娘の暴言に耐えた自分に好物(自分の分だけ)を買いに出て美容院に戻り、さらに時間があったので、共感または同情欲しさに送信しました。 母は「同じ土俵に乗るんじゃない」夫は「反抗期だから仕方ない」という返信で、そのときの私が欲しかった反応ではありませんでしたが、 皆様のトピを拝見すると、だいたいこのどちらかに当てはまるように思いました。もちろん、それ以外の視点からのご意見もあり、どれも有り難く拝見しました。 わたしと娘の会話に関しましては、わたしが余計なことを言ったとのご指摘、反省しました。 傷つけられて立ち直る、のではなく、そもそも傷つかない心構えで距離感をもって接するようにいたします。 もう少し時間が経ってから、娘の発言は決してしてはいけない発言だったこと等、この一件について教育的な話し合いができればと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：74e788e1dff223fd

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娘さんに張り合ってるの？

🙂
普通
あなたも娘さんに反抗期なんですか？なぜLINEで夫やお母さんにお弁当の事で脅迫めいた話しをしたのですか？

トピ内ID：250cd5d9d6feb619

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ただの反抗期

🙂
なんとかなるさ
そんなの、反抗期の子供のよくあるセリフ。いちいち一喜一憂してたら身体が持ちません。 繊細なんですね。

トピ内ID：c759cba6666a40a9

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余計怒らせそうで心配

🙂
大丈夫かね
＞娘の発言は決してしてはいけない発言だったこと等、この一件について教育的な話し合いができればと思います。 いやいや自分だって娘に「嫌い」って言い返してんじゃん。 娘さんの発言に言及したいなら自分も謝罪しないとでしょう。 それ分かってます？ 「家族であっても相手を傷つける言葉を投げるのは良くないからお互い気をつけよう」と言うなら分かりますが、自分の傷ついた気持ちを分からせたいが為に一方的なお説教をなさりそうで少し心配。

トピ内ID：1127da50e42075a9

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普段どおりに

🙂
ハンプティママ
すれば良いと思います。 娘さんも、自分がしたことは、きっと反省しているみたいですから。 うちの娘も反抗期凄かったです。 親に対して汚い言葉で罵倒していた毎日でした。 でも、外では部活も勉強も頑張っていたので、私は何も「指導」しませんでした。 やがて反抗期も自然に終わり、穏やかな娘になりました。 本当の母と娘だから、言いたいことを言ってしまうのです。 「ママは私を見捨てない」と信用している証です。 うちも、今は、社会人になった娘と仲良しですよ。 娘さんは順調に育っていらっしゃいますから、大丈夫です。

トピ内ID：7435df3856705ec2

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精神年齢が中2

🙂
たけのこ
トピ主の精神年齢が、中二の娘と同じなのでしょうね。 売り言葉に買い言葉で、同等なレベルで言い争いしている。 子供の成長は早いので、もう少しすると、娘の精神年齢の方が、トピ主より上になることでしょう。 そうなると、喧嘩にならなくなるので、それまでの辛抱だと思います。

トピ内ID：5b06e82215c37077

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その種の発言、今に始まった事ですか？

🙂
久我重明
私の場合物心ついたとき（幼稚園の時だと思う）に母に泣きながら正面から言われましたよ。 「嫌い」「死んじゃえ」 何の気なしに言ってたんです。で、母もだいぶ我慢してたと思うんです。 「それ言われると本当に悲しい」「そう思ってないことはもちろんわかってるけど、本当に傷つく」って言われて子供心に「これは言っちゃいけない言葉なんだ」って学びましたよ。 旦那さんや母親の言うようにほっといた結果今の年齢でも平気でそういうことを口にするのでは？ 思春期の今では逆効果かもしれませんが、ちゃんと正面から向かい合ったほうが良いのでは？

トピ内ID：a2478dbc22f287b8

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大変ですよね

🙂
つなまる
私も子供が高校生の時ですがだらしなく反抗的な娘に怒りを持った時期があります。 子供には「親だって人間で感情がある。何をしても大丈夫な訳ではない。反抗するのに要求をなぜできると思うのが。限界を超えたら最低限のやる事はやるけどそれ以外はやらない。」と言いました。 そうしたらはっとした表情になり、徐々に改善。今は大学生ですが落ち着いた関係になりました。高校までは難しかったけど、大学生なので私もあまり踏み込まない距離を意識しています。 中学生だとまだ難しいと思いますが、親だから何をしても言ってもいい訳ではない　は伝えていってもいいかもしれません。

トピ内ID：96ce8c6f3cd7025b

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え？

🙂
はる
いやいや、お礼のレス見ましたが、なぜわざわざ蒸し返そうとするのですか？ 皆さんからのレス全く響いてないじゃないですか。 そもそもあなたも嫌いと言っていますよね？娘さんに。 どの立場で言うつもりですか？ あなたがじっと耐えたならまだしも。 その言葉がダメなことぐらい娘さんも小さい子じゃないのですから分かっていますよ。 水に流して下さい。 根に持ち過ぎです。

トピ内ID：c13601e695d4d01f

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レスします

🙂
こむぎ
＞娘の発言は決してしてはいけない発言だったこと等、この一件について教育的な話し合いができればと思います。 だからそういうのがダメなんですよ。これくらいで大袈裟すぎます。 まだやり返さなきゃ気が済まないんですか？ 話し合いなんか要りません。 最初のトピの、 ＞「美容師さんにはそんな態度とったらだめだよ」 これと同じ。娘さんだって言われなくたってわかってますよ。 わかってることをネチネチ言われたら誰だって頭に来ますよ。 それに、相手は反抗期の中学生でしょう？ 自分の好物を自分の分だけ買うとか、 他の家族を味方につけようと告げ口とか… その時は自分がスッキリしたくてするんでしょうけれど、 子供っぽ過ぎて反って軽蔑されますよ。 今は中学生だし、ただの反抗期の憎まれ口だけど、 将来大人になった娘さんから「人として嫌い」と言われる時がきたら その時こそ立ち直れないほど打ちのめされるでしょう。 大人なのだから、もっと大らかに構えて。 子供には言わせておけばいいんですよ。 「教育的な話し合い」なんかしなくても、必ず真に理解する日が来ますから。

トピ内ID：e0d85da674b72faa

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反抗期って大事

🙂
毎日お疲れ様です
って、話をテレビ、ネット、本等でよく聞きますよね。反抗期が無いと大人になってから大変だって。 わたし、精神に障害をお持ちの方が多いとある事業施設で働いてまして。 專門的な知識など全く無く、ご縁があってその施設のパート職員で働き始め5年以上たつのですが… 実際、本当に、その通りなんですよ！！ 例えば華やかな経歴をお持ちの方だったり、誰もが知ってるビックネームの会社の社員さんだったり、高学歴で優秀な方だったり…なのにある時精神を病んでしまい、 この方はどうして精神を病んでしまったのかな？いつからなのかな？原因はなんだったのかな？と過去に遡って紐解いて行くと 「いじめ」か 「反抗期がなかった」 びっくりするぐらいこのどっちかって感じです。 もちろん、全員が必ずそうだという事じゃないですよ でも、大体そうなんですよ。 この職場で働くようになってから、そのくらい後々の人格形成に影響するんだ、とゾッとしました。 因みに最近の脳科学では反抗期って30歳までだそうです。 思春期に反抗期がなくても30までに来ればオッケー。でも30手前の反抗期は10代の反抗期よりたちが悪いのは言わずもがな。 良かったじゃないですか娘さん、順調に成長してて！ 娘さんが反抗期なら トピ主さんは…更年期かな？ 娘さんの事は放っといて、自分が楽しいことして過ごしましょう♪

トピ内ID：cd364918767b14f1

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