本文へ

明らかに幸せになれない年の差婚

レス41
（トピ主 1 ）
😣
魚
恋愛
現在私は26歳雇われ店長、彼49歳心の病気で休職歴あり、転職3回で今の職場は3ヶ月目。7年間お付き合いをし、結婚まで考えていたのですが、昨日私から振ってしまいました。今日になって寂しくて、ダメだとわかっているのに連絡を取ってしまいそうです。失礼ですが、同じぐらいの年の差で別れて幸せになった方、実際に結婚して後悔した方の話が聞きたいです。 別れの経緯としては、彼と結婚するため、3月に店長に昇進。お給料は上がり、同じ立場の男性だと奥さん扶養内パートで子ども3人育てている方、女性だとシングルマザーで子ども1人育て上げた方もいて、彼がまた働けなくなったとしても、私が働けばいい！1人ぐらいなら子どもも育てられる！と思っていて、実際にその話も彼にしていました。(彼は最初の職の退職金があり、定年までそれに手をつけなければ、自分の分の老後資金はあります) しかし昇給して2ヶ月目、仕事が辛く、降りようか、でも今降りたら彼と結婚して子どもをもうける事はできなくなる、と何とか耐えていた時、彼がマッチングアプリに登録していることを知ってしまいました。 そのまま勢いで問いつめ、彼はそのアカウントが自分のものだと認めるも、誰とも会っていないし連絡も取っていない、もう二度としない、結婚したいと言いましたが、勢いで振ってしまいました。 間違っているとは思っていません。この件がなくとも結婚すれば将来後悔することはあるでしょうし、同年代の方と結婚していればしなくていい苦労もしたと思います。 それでもこの人と結婚していたら、子どもができていたら、と数年分の幸せな未来しか頭に浮かばず、振ったことを後悔しています。理性では他にもっと好きになれる歳の近い男性がいるとは分かっていても、そうじゃなくて今すぐ彼と会いたいと思ってしまう気持ちもあります。止めて欲しいです。

トピ内ID：64fd96acf50ccc1a

#２０代
#４０代
#恋人
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いいと思いますよ

🙂
あらさー
別に周りの意見なんて聞く必要ないと思います。 結婚するのはあなた自身なのですから。あなたが好きな人と一緒になればいいと思います。 連絡をとりたかったらとればいいし、やっぱり違うなと思えばその時にきっぱりと縁を切ればいいと思います。

トピ内ID：c4eea1f5e0d719b3

...本文を表示

その人じゃないといけない理由

🙂
みつばち
ってなんでしょうか。 トピ主はまだ若いので、別に彼じゃなくてもいいのでは？ 付き合いが長くて、情があるのはわかりますが 病気などなく、長期間定職に就いていればトピ主の負担は今より減るはずです。 そこまでして、あれもこれもと負担しては次はトピ主が倒れますよ。 子供がいるわけでもないで、彼の代わりはたくさんいます。 子供がいたら父親は一人ですが、そういうわけではないでしょう。 しかも、浮気未遂。 ますます「彼でなければならない理由」はなんなのか、疑問です。 今までの思い出なら、つぎの男で裏書き保存できます。 結婚・妊娠と将来のことを話していますが、仕事も長期で続かない人が24時間でお世話し2時間おきの授乳やあやし等の育児に加えて、家事全般をこれから数年続けられますでしょうか。 将来を考えるには頼りなさすぎます。 未遂のせいで浮気疑惑もこれから付きまとうだろうし、その人に固執する必要性がなさすぎる。 別れて大正解。 結婚は今までの26年間より倍くらい長い。 共に寄り添い、涙も怒りも笑顔もすべて二人で二等分できる人を死ぬまでに見つけられればいい。 冷静によく見定めてね。 私があなたの親や友人でしたら、そう言いますね。

トピ内ID：d75270d24d7350eb

...本文を表示

歳の差いぜんに

🙂
バラの花
旦那や父親としてマッチングアプリをする人ってどうなんでしょう。 仕事が続かないってどうなんでしょう。 なんであなたがそんなに背負わなければいけないのですか？ 彼もう50歳ですよね。 すぐ結婚したところで、年齢的に子供はすぐにできないと思います。 そして、2時間おきの授乳や走りまわる子供の相手も厳しいと思います。 子供が20歳の時、彼は70歳か80近いです。 子供が手を離れたら、次は彼の介護です。 26歳からカウントして30年は子育てからの介護＋仕事＋家事。 できる覚悟ありますか？ また裏切られるかもしれないのに。

トピ内ID：d75270d24d7350eb

...本文を表示

後悔はしていませんが

😅
女一心硬派道
私48歳、夫69歳、結婚8年目です。 確かに年の差婚だと面倒なことも多々ありますよ。でも今更離婚しようとは思っていません。なぜなら、離婚せずとも、彼の年齢を考えたら死別する可能性も十分あるからです。そこは年の差婚のメリット（順調なカップルにははデメリットかな）とも言えるでしょう。そういう、いずれ自分が楽になるであろう結末を想像すると、大抵のことには耐えられます。 でもトピ主さんはまだ26歳ですし、ここまで考えたりするのは難しいかもしれませんね。しかもトピ主さんが一生懸命辛い仕事を頑張っている時に、彼氏さんが裏切り行為をしていたのですから、許せなくなる気持ちは尤もだと思います。 振ったのならそれで良い、もっと年の近い男性と付き合った方が幸せになれる、というレスは多く上がると思いますが、年の差婚をしている私としては、トピ主さんが彼氏さんを振ったことを後悔しているのなら、もう一度冷静に話し合った方が良い、と言いたいですね。

トピ内ID：3be0c77223f0233c

...本文を表示

どうしてそう自信があるのだろう？

🙂
肉
その年の差で彼を理解できるのでしょうか？ どうしてそう自分に自信があるのだろう？ 彼と同世代の話の分かる心の大らかな方の方が彼に向いていませんか？ マッチングを登録していたという事は主様では足らなかったのですよ。 彼も昔話の合う女性がこの先自分と幸せになれるって思ったんじゃないでしょうか？ 彼は今頃フラれたなんて思っていませんよ。 マッチングアプリで次々と女性と会っていますよ。

トピ内ID：36f90104e537266a

...本文を表示

単純に一緒にいられる時間が短いよね

🙂
40代男性
同世代と結婚するより23年一緒にいられる時間が短い。 これは幸せになったとしても逃れられない。 その時は今までが幸せだったとしても皆さん「同世代だったらなぁ」と思うのでは？ >でも今降りたら彼と結婚して子どもをもうける事はできなくなる 結婚はともかく49歳はこれから子育てしようって年齢じゃないよ。 >止めて欲しいです。 いや止めないです。 彼を幸せにしてあげて下さい。 本当にいけますか？

トピ内ID：d7602278d9f3081d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

歳の差より、心の病気の方が気になります。

😢
子育て中夫闘病経験者
主様と彼は ＞7年間お付き合いをし、結婚まで考えていたので 主様が ＞振ったことを後悔 ＞今すぐ彼と会いたいと思ってしまう気持ちもあり なのは仕方がないと思います。 主様にとっては19歳から、お付き合いした方ですから…。 あくまで個人的な感想ですが、私は主様達の年齢差よりも ＞彼49歳心の病気で休職歴あり の方が気になります。 彼は今、完解と言われていますか？どの位、維持出来ていますか？ ＞今の職場は3ヶ月目 上手く新環境に適応できているでしょうか？ 私の夫は職場の出来事が切欠でPTSD→鬱と診断され休職、その後、復職プラグラム有で転職しました。 今は薬も終了、経過観察も終わり完解と言われ、今は合理的配慮無で働いていますが… 再発する可能性はありますし、以前と比較しネガティブ思考に陥り易い？と感じます。 夫が精神的絶不調だった時、担当医から、心の負担になる可能性が高いので ネットやSNS等から少し離れる メールや連絡等は私経由の方が無難 等と言われました。 幸い夫は医師とカウンセラーの助言、私の意見は素直に受け入れてくれましたが… 他人と会いたがらず ＞マッチングアプリに登録 する元気はありませんでした。 主様彼は ＞誰とも会っていないし連絡も取っていない とは言え 26歳の主様と交際 ＞結婚したいと 言う等、ある意味、活動・積極的ですね。 ＞彼がまた働けなくなったとしても、私が働けばいい！1人ぐらいなら子どもも育てられる！と思っていて～ 彼も、それに賛成でしたか？ 私と夫は彼と同年代ですが、50歳で新生児・育児は辛いと思います。 子の誕生時、私達は30代。睡眠不足・心身疲弊状態でも頑張れましたが…今、同様に出来る自信はありません。子を持つなら、大学卒業まで元気でいられるか？の方が心配です。 主様は何故 ＞止めて欲しい のですか？ その理由を考える事をお勧めします。

トピ内ID：7be3d08b05174cae

...本文を表示

そうですね。

🙂
ルル
そんなにその男性しかおらず、彼を支えたいのなら戻ったら良いのでは？と思いますね。 別に主さん以外は困る訳ではありませんからね。 主さんの両親はどう仰ってるのですか？ しかし子供は諦めた方が良い気はしますけどね。 子供一人に2000万円以上が掛かるのです。 もっと言うと、ここまでの年齢差なら彼が相当経済的に裕福でないと未来がありませんよ。 一般的に彼の方が先に亡くなるのですから妻子に十分な資産を残すぐらいの人でないと。 26歳なら十分やり直せますが、これが30を超えて来ると主さんも厳しくなりますよ。 また19歳から40代のおじさんと長年交際していたツケはあると思いますよ。 実年齢の26歳よりも主さんは老けて見える可能性が高いと思うので。 どうしてもここまでの年齢差の人と長年居ると、頑張らなくて良いので老けます。 その辺の改善をすれば婚活には十分間に合うとは思いますよ。

トピ内ID：ea811314f8dd5e44

...本文を表示

経験談でなくてすみませんが

🙂
未来を生きて
振った時の自分の判断を信じてあげてください。今日連絡を取ったら、明日それを後悔するかもしれないじゃないですか。 トピ主さんは、１度決めたのです。前に進むのみ！

トピ内ID：367b3605e7ca2823

...本文を表示

いやこれ

🙂
人生長いよ～
歳の差婚が問題ではなく、7年もつきあっている彼がマッチングアプリに登録していることが一番の問題では？ 失礼を承知で書きますが、19歳の女性（もしかして当時大学生？）とつきあう40代の男性は、同年代の女性に相手にされない男性と思ってしまいます。 （まあとにかく女性は若ければ若いほどいいとほざく人もいますが。） 歳の差も気になり始めたら、この先その彼との明るい未来は遠のきそう。 それに心の病気をもつアラフィフを支えている主さんを裏切る行為。 主さんが心身ともに壊れる前に目を覚ましてよかったとエールをおくりたいです。

トピ内ID：4d70036cc4e2e60a

...本文を表示

はい、もちろん止めましょう

🙂
ララベル
年の差婚も女性が稼ぎ手になるのも否定はしませんが、こっそり出会い系アプリをやっていたという時点で、年齢関係なくダメでしょう。それは誠実な彼ではありませんし、ふったのは正解です。 おそらく今後もずっと、またやるんじゃないかと疑心暗鬼になる結婚生活ですよ。そんな生活耐えられますか？ それに加えて、向こうは精神疾患で仕事も続かない状態の50歳。自分に惚れてくれて、養ってあげるとまでいってくれる人生経験の浅い26歳の若い娘がいたら、全力でキープしようとするでしょう。トピ主さんはまさにネギを背負ったカモ状態の女性だったのですよ。 でもおそらく年齢の離れ過ぎているトピ主さんは、向こうもやっぱりしっくりこなくて物足りない。出会い系でもう少し精神年齢の高い大人の女性と火遊びをしたかった、でもバレたので必死で謝った、みたいなところじゃないですか？ おそらくほとぼりが冷めたらまたやるでしょう。だからお別れで大正解ですよ。

トピ内ID：45dbdac4b4bcca87

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

迷う気持ちは分かります。

🙂
まるあんぱん
7年といえば、小学生が卒業するより長い期間です。 そりゃー未練がありますよね。迷う気持ちは分かります。 すったもんだの修羅場での、プロポーズもされました。 前置きはこのくらいで。さて、結論を急ごう。と言って、結論になってませんが。 1.自分に自信が無ければ、プロポーズを受けることをお勧めします。 　この先、今カレより良い男を探し、射止め、結婚する自信が無ければ、ここで手を打つ。 2.自分に自信があって、積極的、能動的、主体的に恋愛市場を開拓できる見込みがあれば、 　今カレと別れて、新しい出会いを探し求めて下さい。但し、保証の限りではありません。 　そのまま生涯独身予備軍となる可能性もあります。今の日本、結婚は、超ムズですから。

トピ内ID：9b0873466bdcf3d1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

破滅型？

🙂
晴天
なんか、しなくてもいい苦労をロマンチックに考えすぎてませんか？ 彼の目を思い出してくださいな。どんな目をしてました？ 死んだ魚のような目なら、お別れして正解。 二人だったから７年持ったけど、子供出来たらきっと彼は耐えられない。 雇われ店長で彼に全く何も期待せず、ワンオペ育児できますか？ 自分と彼の人間としての力量を見誤らない方がいい。 そんなところに生まれさせられる子供が可哀そうよ。

トピ内ID：068e6a61db5a8262

...本文を表示

目が覚める日が来ると思います

🙂
たこやき
目が覚める日が来ると思います。でも時間がかかるかもしれないので、とりあえず次へ少しずつシフトして行った方が良いです。まずあなたに誠実ではない人に、一生懸命になる必要はないと思います。20代、30代の前半のとても年の離れた人へ恋焦がれたり、中々忘れらないのはよく分かります。自分もたくさん経験があります。でもこのあたりで他の人と恋愛してみた方が絶対良いです。まだ若いのでちゃんと年頃の独身の人と出会える結婚相談所でも良いと思います。私は色々不毛な恋愛をした後、結局結婚相談所で10際年上の夫と結婚しました。とても誠実で仕事も一生懸命で、何より精神的にタフで、人間性が信頼できて尊敬ができます。それでも、子供を今年出産予定なので、夫はもう50前になります。お金のことは心配でいつも自分が働かないとと思いますが、結婚後、忙しい中夫は資格を取得したり、貯蓄や色々考えてくれています。自分ばかり負担の多い関係は絶対やめてください。自分を大切に。言葉だけ綺麗なひとなんて信用ならないんです。これが昔の自分はわからなかった。とても時間がかかりました。でも無駄でないから、次へ経験生かしてください。耳障りの良いことばかり言う無責任で誠実でない男もたくさんいるんです。年齢に関係なく。。冷静に判断して、まだ若いのだから自由に恋愛を謳歌してください。彼とすぐ切れないなら、最初は並行しても良いと思います。若い青春をどうか楽しんでください。

トピ内ID：a2d5044273f1f15f

...本文を表示

とりあえず

041
おばちゃん
7年長いですね。19歳と42歳？42歳目線で見ると普通に気持ち悪いですね。同世代で相手してくれる人がいなかったのでしょう。世間知らずな若い女性はちょろいですからね。どちらの親の立場でも鳥肌モノです。ごめんなさいね、キツくて。でも、そういう印象しかないです。つまり、お別れで良いってこと。

トピ内ID：1899ce7e849936ca

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なぜ、その人がいいんだろう。

😒
りんごちゃん
年の差の問題でなく、あなたと７年も付き合ってきて、結婚するはずだったのに、マッチングアプリ？とんでもないね、そういう人はどうせ直らないよ。それが年の差なんだから、尚さらだよね。 そもそもそのトシで、あなたのような若い女の子（20代はまだ、子という表現でいいと思う）と、付き合い、結婚してもらえる男って、素晴らしい幸せ者のはず。世間の男たちからメチャメチャうらやましがられる話だよね。たいていの男は「うらやましいー！！」と言うでしょう。 まずそこ。それを裏切れる、そんな男のどこがいいの？ しかも心の病で休業歴あり。同じような病気の女性でもなければ、なかなか付き合えない、結婚なんか望めない身のはず。 あなたは若くして店長、立派に働けるし、いくらでも若くていい男が寄ってくるぐらいいるはず。 好きだと、それがどんな人であろうと、その気持ちが止められないということはわかるよ、つらいよね。 でも、自分を大事にしなければいけない。あなたがいながらマッチングアプリなんかするような男とは絶対一切、切りましょう。 そんな男と…親だって泣くよ。 よりを戻してもいいという意見をしている人は、そもそも心の病で休業歴あるということを簡単に考えている人です。 きっぱり忘れよう。がんばれー！

トピ内ID：0f7073936f881d2f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

愛情じゃなくて情

🙂
HN
になってますよ。最早。 長年付き合ってきた情。 ひょっとしてトピ主にとっての初めての彼？ そしておそらく自分がいなくなればまともに生きていけないだろうという憐憫の情。 その証拠に年の差も含め不安しかない。 お別れする以外の選択肢など無いと思います。

トピ内ID：004b29ebef9d5089

...本文を表示

結婚しても後悔すると思う

🙂
ぴよ
歳の差とか仕事が続かない以前に、そんな不誠実な男性と結婚しても後悔すると思います。 トピ主さんから振って正解です！ 7年間付き合っていた相手だから未練もあって当たり前。時間が解決してくれると思います。 確かにこれから職場と家の往復しかしなかったら生涯未婚予備軍になるかもしれません。 でも自分から色々出会いを求めて活動したら今の日本でも別に結婚激ムズってほどではないですよ。 でもトピ主さんは26歳で若いんだから、婚活したら同世代の男性から引く手あまたです！

トピ内ID：3271ec7e5344a536

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

えーいらない

🙂
はこ
どう思い描いたらそんな相手と幸せな未来が待っていると思えるのか想像をフルで働かせてみたけど無理でした その人を少しでも『素敵！』と思える自分を変えた方がいいと思いますよ じゃないとせっかく離れてもまた同じようなのに引っかかるでしょう

トピ内ID：f0205a729f583823

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

医学的年齢差からかけ離れ過ぎている

🙂
ぎんねこ
結婚には適齢の医学的年齢差がありますよ。女性の方が、どうしても行動力とか生活力が、男性よりあるため、男性が、四歳から六歳年上の方が良いそうです。七歳以上年上になると、見ているテレビも何もかも時代が違うそうで、話が合わないそうです。 これは医師と結婚している看護師の友人から聞きました。 あなたにとって向こうの相手は、父親代わりだったのでしょうか。それとも祖父ぐらいの感覚なのか。男女の愛でしょうか。 向こうにとってそういう出会い系のアプリを使っていたということは、あなたを結婚対象に考えていなかったということですよ。 年が近い方の方が、生活もうまくいくと思います。ご近所のお兄さんぐらいの感覚の方いませんか。あまりに年上すぎます。

トピ内ID：09f40a78f6339722

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

えぇーと。。

🙂
うわエロジジイ
今すぐ子供出来ても、父親50歳。きちんと順番守るなら、結婚に大体一年くらいかかりますから、すぐで51。でも、50の精子は衰えてますから、数年かかるとしたら、子供産まれる時にはもう55くらいになってるかも。そうなると、「結構な数の同級生のおじいちゃんよりも高齢な父親」が出来るような未来、本当に幸せですか？ それでも、バリバリ働いて貯蓄もバッチリ、なら、年齢の不利を金額でカバーできたでしょうが、心の病気があって働けず、妊娠出産時もあなたが働いてないとならないほど、貯蓄少ないなら、もう、幸せな未来なんて、どこにも見当たらないような……。 3歳、5歳くらいなんて「あ、鳥ー！」で車が来てる道路にとび出しますよ。その時、父親が60超えてたら、咄嗟に引き止められる？遠慮なく「だっこー」言ってくる10キロ越えの子供を、遊園地行って自分自身も疲れた体で抱っこし続けていられる？大荷物も持った上で。ベビーカーなんていやー、で乗ってくれない、周りが「乗ってもないベビーカーを広げたままで場所取って」と白い目で見てくるから、ベピーカーは折り畳んで手に持つしかない、こんな状態で、父親は体力ないから一人座ってスマホ弄ってる、それでも幸せでいられます？ 夢でよければ、いくらでも幸せでいられるでしょう。でも、現実で考えたなら、その相手とは幸せになれた可能性はかなり低い。そもそも、現時点で幸せになってないし。彼のせいで無理のある仕事を続けないとならない事態に陥ってるんだし。今の生活の中に、仮でいいから子育ての時間を入れ込んでみて？やれると思う？子供の為なら、と「力」が出てくるのは、主に「気力」であって、体力とかそういうのは、子供いるだけでは増えないけど、子育て分の体力、あるの？ どうせ夢見るなら、振った男じゃなくてもっといいひとと幸せになる夢を見た方が、よほど楽しくないですか？

トピ内ID：5ab94358597df5e0

...本文を表示

後悔？？？

🙂
ゆかたん
どこをどう考えたら後悔なんて言葉が出てくるのかな。 ＞間違っているとは思っていません。 当たり前です。 疫病神と切れてよかったではないですか。

トピ内ID：860ec28ae6d116c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

生活して行けるのですか？

🙂
じゃむ
２か月で仕事が辛くなって、降りようかってなっているようじゃ、結婚も不可能でしょう。歳の差婚は、相手がそこそこ裕福な場合、子供ができても成人まで育てられる教育費などの貯金もあって、最悪離婚しても何となりますが、トピ様の彼だと、トピ様が稼ぐの一択ですよね。 未練の感情が盛り上がってきているようですが、他の歳の差婚と違って、まずトピ様が稼ぐのが前提なので、仕事を頑張って子供が成人するまで約２０年続けられるのかを考えるのが先だと思います。 ５０代の父親だと、幼稚園で子供が虐められたりして、けっこうつらそうでした。トピ様はそんなときに、子供を庇えますか？結婚前からアプリをしていて、他の女性を物色しているだらしない浮気者のアラフィフだったけれど、自分の中で未練が盛り上がってつい結婚しちゃった、ごめんね～って言うのでしょうか。役立たないような彼なので、仕事前に幼稚園の送迎をトピ様がするとなると、今より大変になりますよ。 虐められていた子は、急にどこかの田舎に引っ越していきましたが、3か月くらいで母子のみ戻ってきました。離婚したようですが、母親が疲れ切った様子なので、事情を聞けません。

トピ内ID：9b0fc5b9a6c0bea0

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
魚 トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。ハッとするものばかりです。 私が彼を幸せに出来ると思ってたのも奢りだったなと恥ずかしくなりました。見通しが甘かったことも…。 今日結婚相談所に話を聞きに行き、良さそうと思ったところで契約してきました。 一人の時間を楽しむほどまだ心に余裕が無いので、休みの日は友達と会う約束したり、美容院予約したり、とにかく全部予定詰めました。 それでも彼のことを思い出す時はこのトピ見て目を覚まそうと思います。 ありがとうございました！

トピ内ID：7ea6eea2b3592336

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ストーキングだけには注意

🙂
HN
おそらく彼には貴女だけが人生の最後の望みだったのではないかな。 同世代にはおそらく相手にされず、若い何も知らないトピ主を手篭めにしてきたのだと思います。 普通に考えて子供も、普通の恋愛や結婚も望めないであろう彼。 猛烈に執着してきそうな感じがします。 ハッキリ言ってその彼との未来に幸せはありません。 トピ主がどこまで非情になれるか。 同年代で気も会う頼もしい彼氏が出来ればおそらく一瞬で忘れられると思います。 今までは長い悪夢に魘されてたぐらいに感じることでしょう。 貴女の人生はまだ長い。普通の相手と普通の人生を歩むことをお勧めします。

トピ内ID：004b29ebef9d5089

...本文を表示

もう、絶対会ってはいけない。

😨
私も母親
悩むのも無駄です。 若いあなたにはわからないでしょうが、60近くなると 坂を転がり落ちるように老化が始まります。 子供などとんでもない．子供とヒモ同然の夫を 養うなんて不可能。 このくらいの年の差で、なんとかなるのは どちらかに大きな資産があることです。 大きな資産があっても、結局はうまくいききません。 心の病気があっても、年齢の離れたあなたがいながら マッチングアプリしているなんて、失礼ですが、ただの バカ男です。 ここでヨリをもどしたりしたら、あなたにもよい人生は ないと思ったほうがいいです。 彼にしてみたら、働かなくても食わせてくれるあなたは魅力的 若いしね。 自分を大事にしてください。 私にも娘がいますが、娘の彼氏が50近くマッチング‥など している相手なら、毎日が寝られません。 相手が連絡してきてもあってはいけません。 あなたの不幸の始まりと言って過言ではありません。 大切な娘には、普通の人生を送って欲しいものです。 結婚することがあったら、このことはわすれ墓場まで もっていくことです。

トピ内ID：8a5e5410c9dcd7f7

...本文を表示

新たな一歩ですね！

🙂
ママ
別れを決断されて良かったと思います。 私はアラフィフですが、トピ主さんが自分の娘だったら、別れてくれて本当によかったとホッとすると思います。 まだまだお若い！ 思いやり、助け合えるパートナーとめぐり会える様陰ながら祈ってます。

トピ内ID：43f9c9862e43867b

...本文を表示

マッチングアプリ…

🙂
抹茶ラテ
トピ主さん、すごく頑張って決心したり悩んだり、偉いなぁと思ってたら男側のマッチングアプリでズコ〜となりました 彼女が自分のためにいろいろ頑張ってたり悩んだりしてること、気づいてないわけがないですよね 薄情、の一言です 絶対に別れたままで次を探してください、お願いします 別に好きなら歳の差でもいいんです トピ主さんの考えや頑張りを考えずに傷つける行為を平気で取るのがダメで、これは若かろうが無理でしょう 友達の25歳差婚の話をします トピ主の元カップルとほぼ同年齢です しかも歳下の彼女がバリバリ働いて稼ぎ頭です 話を聴く限り、彼氏の方はかなり面倒見がよくご飯作りも上手 更に都心のマンション持ちです 私はこれを聴いて、イイじゃないか！と思いました 要はご飯も作れて、拗れてもマンションが手に入れば…となったのです まぁ、外野で友達には幸せになってほしい考えだから、冷静に遺産とかも考えてしまいましたね 子供でもおかしくないレベルの歳の差は、若い側が受けるメリットも考えないといけないと思います 子供が欲しいのなら、男性が高齢であることの出産のリスクもかなりありますからよく考えてください。 問題があった場合、トピ主さんはそのまま働けますか？ 彼氏さんが何とかしてくれそうですか？

トピ内ID：6fab2f465348f897

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

歳の差のせいじゃない

🙂
５１歳
歳の差の問題というより、彼の人間性が悪すぎるよね…。 私は１８歳上の夫と結婚してめちゃくちゃ幸せな人生に変わりましたけど、それは夫の性格が良かったからです。 彼の親族も良い人ばかりで、生まれ育った環境の悪い私は救われました。 夫が亡くなった今でも、彼側の親族から大切に扱ってもらえます。 トピ主さんの場合は、どう考えても彼の質が悪い。 表面上の優しさしか見えないと、そういう人にひっかかってしまう。 相手の性格、生まれ育った環境、親類など、全部ひっくるめて考えないと結婚で幸せな結末になるのは難しいです。 あと、申し訳ないけど心の病気の人とつきあうには、かなり難しい面がある。 次に素晴らしい人に会ったら、たぶんその彼の存在は吹き飛んじゃうよ。 肝に銘じてほしいのは、トピ主さん自身の「弱い部分」が彼の弱さと結びついたってこと。 まずは、自分の弱さを自覚する。 トピ主さんは、まずはクセある弱い人に惹かれない、しっかりした自分を作ることが先決だと思います。

トピ内ID：39faa14b9cbd6730

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

良かったです

🙂
つぶつぶ
安心しました。 連絡してヨリ戻さなくて 大正解だと思います。 その彼と結婚して子供が出来たとしても健常児が必ず生まれる保障は絶対ではないですよ。 障害児とか難病で親の付き添いやケアが必要なお子様が生まれる可能性だってゼロではない、ですよね。 そんな時、彼は男性更年期になってたり心の病が復活していたら、 とか考えた事ありますか？ 数千万単位の貯金があって 経済的に余裕があれば 乗り越えられますが、 それくらいの貯金が無いと 不測の事態で乗り越えられない気がします。 時間はかかると思いますが 貴女なら大丈夫！ 振った彼も心配無いですよ。 きっとマッチングアプリしてます、笑 貴女を応援しています。

トピ内ID：18deea3d95441726

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ