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離婚について

レス38
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🙂
ぺったん
恋愛
大学に通いながら4月に子供を産み私の母の手を借り午前中のみ学校に通い子育てをしています。 旦那の帰りが23時で毎日基本ワンオペです。普段夜泣きも気づいているのに起きない、私がお風呂に入っている間の数分見てもらっているとバウンサーに乗せて自分は寝ていて危険だったり、寝かしつけ中旦那が寝てたり、生後1ヶ月経っていない子供をラーメン屋に連れていっていたりありえないことばかりをやられ完全に気持ちが冷めてしまい離婚を本気で考えています。 先日我慢の限界がきて離婚するといい実家に戻ろうとした際、お前はまともに働いたことねーのに、俺の仕事お前にはできねーよや親のことまでボロクソ、俺は仕事があるから育児できないのようなことを言われた為その日から家を出ました。その日はこのままじゃ幸せになれないし、離婚しようと心に決めたのですが何週間か経つと、旦那を気にするようになり、やっぱりまだ好きなのかなと言う気持ちが出てきてしまいました。 昨日1週間ぶりに旦那に会った時旦那から戻ってきてと言われました。 好きな気持ちとこれが一生なんて無理かなと言うきもちですごく悩んでいます。 離婚か今後一緒にいるか決断できるまでは別居をつづけるという話をし子供もいるため時々会うことになりました。 なにが正解かわかりません。 みなさんどうおもいますか？

トピ内ID：2244983bee14bf6a

#離婚

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23時まで働く夫に育児手伝いを頼む？

🙂
華丘
それは、かなりムリな要求じゃないですか？ 勉強しながら育児をする主さんも、大変でしょうが、クタクタになって帰ってくる夫氏は、それ以上に大変。 そもそも、どうしてそんなムリな生活になったのか、ワタシには信じられない。 離婚したければ、すればいいと思うけど、満足に育児も出来ない状態で子どもをつくるのは、かなりの無責任ですよ。

トピ内ID：f6d8a2d27dff1016

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夫は疲れています。

😣
子育ての戦力外
旦那の帰りが23時で毎日基本ワンオペです。普段夜泣きも気づいているのに起きない、私がお風呂に入っている間の数分見てもらっているとバウンサーに乗せて自分は寝ていて危険だったり、寝かしつけ中旦那が寝てたり、生後1ヶ月経っていない子供をラーメン屋に連れていっていたりありえないことばかりをやられ完全に気持ちが冷めてしまい離婚を本気で考えています。 それだけ夫は、仕事で疲れているということでしょう。 生後1ヶ月経っていない子供なので目を離せないから、自分が食事するのにラーメン屋に連れていっただけなのでは？ トピ主が子育てでたいへんなのはわかりますけど、もう少しご主人に優しい気持ちを持つことはできませんか？

トピ内ID：800b475ae7c73407

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親（主様）の夫を好き嫌いの気分で赤ちゃんを振り回さないでね。

😤
どこまで甘ったれ？
生計はどうやって立てているのでしょうか？ 結婚したんだから、親とは独立した家計だと思います。 それに、主様はどれだけ貢献しているの？ 子育ても母の手伝いありき。 家計は夫の働きありき。 それで、ワンオペとか言わないでほしい。 世間には、金を稼いで、家事も育児もやって、夫は単身赴任とかそういうご家庭もありますよ。そういう方にこそ、ワンオペと言う言葉を使ってほしいです。 学生なのに子供を産むことを選んだのは主様。 好きな気持ちがどうのこうのと、お子様までいるのに、一人前の社会人経験もなく、いつまで恋愛気分に浸っているのかと、言いたいです。 主様が私の娘なら、怒鳴りつけているところです。 さっさと、大人になりなさい。 きついかもしれませんが、今の主様の状況は、子供が子供を産んで悩んでいるといった感じです。 さっさと大人になりなさい。

トピ内ID：632ad5ca70234c0e

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頑張ってみたらどうですか？

🙂
まだまだだね
ワンオペといってもトピ主は学生で実母にも助けられていますよね。 若いのでキャパシティが小さいのは仕方ないけど、産んだなら母親です。 周りより早く大人になったので、責任も我慢も必要です。 >普段夜泣きも気づいているのに起きない、 仕事がありますから。 >私がお風呂に入っている間の数分見てもらっているとバウンサーに乗せて自分は寝ていて危険だったり、寝かしつけ中旦那が寝てたり、 数分は言いすぎでしょう？笑 何もなかったならセーフ。寝かしつけで一緒に寝ちゃうのはあるあるですよ。 >生後1ヶ月経っていない子供をラーメン屋に連れていっていたりありえないことばかり いいことじゃない気もするけど、食べさせたわけじゃないでしょ？ラーメン屋で奥さんが赤ちゃんを背負って働いていることもあるし、あり得ないは言いすぎ。 >先日我慢の限界がきて離婚するといい実家に戻ろうとした際、 離婚して子どもを育てていけますか？親に頼りっきりの育児ですよね。 何より、トピ主は経済的に自立していないので、軽々に離婚を言い出してはいけません。 離婚で、相手の態度を変えさせるのは止めましょう。トピ主夫の暴言は売り言葉に買い言葉。トピ主がきっかけを作ったので、早めに謝りましょう。 一生続くわけないでしょう？ 子供は育つし、トピ主も数年後から働いて、夫より稼ぐようになるのでは？そのための大学でしょう？ 今は若いし、子供の世話も大変だからパニックになるのもわかります。 でも、子どもを産むと決めた時に覚悟したことですよね？ 正解なんてありませんが、離婚は無責任ですよ。共働きが当たり前の今、若い夫が一人で妻子を養うストレスもあるでしょう。 トピ主が専業主婦状態の間は、トピ主が家の中をしっかりさせましょう。 ワンオペは専業主婦なら当たり前ですよ。

トピ内ID：1082a37025709453

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親世代の意見。

🙂
シングルマザー
学生なのに子供ができちゃって、卒業後ちゃんと就職できますか？ シングルマザーになるなら、自分の稼ぎで子供に食べさせる覚悟が必要。 離婚したいなら、計画的に。 短気は損気です。 親の本音を言うなら、子育てがやっと済んだのに、孫育てまでしたくありませんね。

トピ内ID：ebbe53a2251cb56d

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どっちもどっち

041
R
ご主人もなんだかなという印象ですが、それはさておき。 なぜ「大学に通いながら子育て」なのか？ このシチュエーションがまったく理解できません。 まず、あなたの選択している行動が世間的にかなり常識ハズレであることを認知するところからスタートのように感じられます。 また、ご主人が激務であるならば、育児をご主人に頼れないのは当然と充分に認識した上で、ご主人に非がある部分を改善してもらうように働きかけるべきです。

トピ内ID：405ba17e1fbf6f41

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それでいいよ

🙂
飴おばちゃん
ご主人、何歳なんだろう？ 年齢は関係ないのかもしれないけどね。 失礼を承知ではっきり書きますが、望まない妊娠、結婚で思い通りの人生ではなくなりヤケになってるように思います。 つまり彼も恋人時代より愛情が無くなったように思いますが、あなたはどう感じてますか？ 女はお腹の中で命を育み、出産すれば目の前の小さな生命に責任を受け、必死になって育てようとしますが、男はそうでない人も多いのかもしれませんね。 特に順序を間違うと、気持ちが追いつかないのも理解出来ますよ。 一度実家に帰ったあと「戻ってきて欲しい」と彼が言ったそうなので、彼に一緒にやって行きたい気持ちが1ミリも無いわけではなさそうです。 子どもを預けて二人だけでじっくり話をした方がいいですよ。 離婚とかそういうことじゃなくて、この先の生き方についてです。 あなたは赤ちゃんの命と人生を止めるわけにいかないから、目の前のことに必死になり過ぎているし、彼はどうしていいのか分からなくて現実逃避したがってるんですよ。 離婚の前に別居をして時々会うというのはとても良い決断だと思いました。 距離を置いて冷静になってから分かることは沢山あると思うので。 勉強に育児に大変だと思いますが、後戻りは出来ませんから美味しいものをしっかり食べることと睡眠を出来るだけ取ることを心掛けてどうか健康でいて下さい。 一番大事なことですよ！

トピ内ID：090a6ae6d3f764cb

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似たもの同士？

🙂
もっさん
自分にとっての最良ではなく、子供にとっての最良を選んでください。 前者を選ぶのでしたら夫と同類ですよ。 寂しさを埋めるためにダメ男に縋るのが子供にとっての最良だと思うなら止めませんけど。

トピ内ID：dfe73b810ec65786

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遅かれ早かれ

🙂
なす
残念ですがどのみち離婚するんじゃないかなと思うんですよね・・・。 ご結婚なさった理由は　妊娠したから、じゃなかったんですか？　まだ若く学生である身で、この子を産むことに迷いながら決心し出産したのでは？ ご主人はおいくつですか？まだ若いのではないですか？ トピ主さんは若いながらにお子さんのことも考えながら頑張っていらっしゃると思います。 でも正直　同じくらいの男性が　あなたと同じように子供のことを、あなたのことを、思って死ぬ気で仕事を頑張り、育児を自分の子だという認識で子育てしているとは思えないのです。 男性は女性より2、3歳、下手したらもっと　子育てや子供を育てるという意味では意識が低いように思います。つまり「育て方がわからない」ということ。「子供と妻より自分優先で考えてしまう」ということ。それは　まだ彼自身が子供だからです。 今　また元のサヤに収まったとしても　遅かれ早かれ　喧嘩は始まり　やがてお互い一緒にいることに疲れ切って離婚ということになりそうです。まあ　それでもお子さんが4、5歳まで頑張れれば　お子さんもパパという存在の人間がいることを認識するでしょうし。

トピ内ID：e3db2556b4341db5

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子供が子供を生んだもの

🙂
キオ
旦那さんは育児と言うか、子供の扱いが全然わからないのでは？ あなたのお父さんは健在なんですか？ 旦那さんはお幾つくらいか、わかりませんが、あなたはまだ学生で、出来婚、あなたも大変でしょうけど、だからと言って、離婚して、お母さんに育児を託して、金銭面の心配なしで、あなたは勉学に没頭して卒業、子持ちでも、良い処に就職出来ればいいですけどね、結局は子供が子供を生んだものでしょう。 確かに、旦那さんの言動は悪いですが、今更言っても駄目でしょうけど、お二人とも子供の親になるのは、まだまだ早かったような・・ 結婚は心身共に成長した男女が一緒になって初めて上手くいくと聞いたことがあります。 とにかく、もう、独り身じゃない、子供の親なんですし、子供には親（あなたと旦那さん）しかしてやる人はいません。 きちんと話し合って、あなたが学業を終えて就職するまでは、離婚は避けた方が・・

トピ内ID：00b498c5a3914c04

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生後一か月だと

🙂
ICHICO
父親の自覚ってまだまだ育ってないと思うわ トピ主様の言いたいことは分からなくもないの でも求めすぎかもしれないね ＞旦那の帰りが23時で毎日基本ワンオペです。 いやいや、午前中だけとは言え度、お母さまのサポートがあるでしょ ＞普段夜泣きも気づいているのに起きない ２３時に帰宅して疲れているのに、起きろというのは厳しくないかしら ＞私がお風呂に入っている間の数分見てもらっているとバウンサーに乗せて自分は寝ていて危険だったり これは怒るのも分かりますわ ＞寝かしつけ中旦那が寝てたり え？トピ主様もそういう時ありませんか？ お仕事で疲れていたら、寝かしつけ中に寝落ちって仕方がないと思います ＞生後1ヶ月経っていない子供をラーメン屋に連れていっていたり えええ、だめなの？ カンガルー抱っこ状態だったら別にいいんじゃないですか？ どんな様子で食べていたのかわかりませんけどね トピ主様のいら立ちも解ります けれど、これで離婚ってさ 短絡的だと思いますよ そもそもがトピ主様は大学生なんだ あのね ご主人も生活が変わって気持ちがついて言っていないのだと思う それはトピ主様もだね 可能であれば、ご主人に育休を少しでもとってもらったら？ 育休が無理なら５日間くらい有給を取得して、一緒に子育てのポイントを勉強しようよ それからね イラつく気持ちは分かるけど 怒っても何も変わらないからね 気持ちに余裕がないからだとは思うけど どうすればいいのか、優しく教えてあげてー

トピ内ID：e3ef2456b444c50c

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夫婦共に覚悟がなかった

🙂
おばはん
お若い方の結婚だなぁ、という感想です。 夜泣きはね、辛いですよ。 夜、寝られなかったら次の日の仕事に差し支える。 仕事をしてお給料をもらうということはね、大変なことなのです。 でも、睡眠不足で辛い方には、他人を慮る事が出来ないものです。 子供を産むのも初めてなら、結婚生活も初めて。 子供を育てながら大学に通うのは大変でしょう。 何もかもが初めての時なのです。 色んなことが起こって当たり前。 我慢するもよし、振り切って夫を捨てるもよし。 今回は話し合いは意味が無いので勧めません。 トピ主さんと、ご主人様と、家庭を持つこと、子供を育てることをかくごするかどうかです。 覚悟があれば大抵のことは我慢してやるしかなくなる。 避妊しないで身体の関係を持つと、妊娠するだけではなく、赤ん坊が生まれ、誰かが責任を持って育てなければならなくなる、ということなのです。 一時の快楽に溺れた、自業自得の責任取らなければね。 お若いトピ主さんには荷が重いでしょうが、ご主人様と押し付け合いにならないことを祈ります。

トピ内ID：4539e49cdcf99fd1

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うーん

🙂
わかめ
まず、お母さんに手伝ってもらっているのなら、ワンオペではないですよ？ あと、23時まで働いてきた夫が寝ないで育児をしたとしたら、あなたの夫はいつ寝れば良いと思うのか、あなたの考えを教えてください。 私も24歳で産んだので、自分で振り返っても「私自身が子どもだったな～」と思うけど、主さんはそれ以上に子どもっぽい。 産むと決めた時、どういう決意を持って産んだのですか？ 離婚するのはあなたの自由。 自分の人生は自分で決めること、それが正解です。 今すぐ大人になれとは言いません。 だって無理だから。 あなたは本当に子どものまま、子どもを産んだ。 でも、命はすでにそこに生まれています。 あなたは夫に「父親なんだから」と思っているのかもしれませんが、あなた自身も「母親なんです」よ。 無理でも、大人にならないといけない。 もっと深く、物事を考えられるように努力しましょう。

トピ内ID：97520e7118c63729

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いやいや

🙂
はちみつレモン
仕事しながら育児している男の人なんてたくさんいますよ。 23時って遅くない？激務ってことですか。 会社に言って残業減らしてもらうとか、育休使うとかできないんですか？ 二人の子なのにね。 たしかに生活費を稼いでいるのは旦那でしょうけど、仕事以外の家事や育児を担っているのはあなたです。 「まともに働いたことないから」とか言ってますが、逆に「まともに家事・育児したことない」のでお互い様でしょ。そうやって自分のしていないとこやできないとこを補っていくのが夫婦なんじゃないですか。 「仕事・家事・育児」全て一人1日24時間でこなせないから、「役割分担」や「保育園」「ベビーシッター」「家事代行」が存在するんです。 その彼、言いたい放題言っといて寂しくなったら優しくする。なんて自分勝手で、思いやりのない人なんだろうと思いました。 子供に対しても、妻に対しても、義両親に対してもその言い方。 人間そう簡単には変われません。 口では良いように言うと思いますが、また繰り返します必ず。 ストレスフリーのためにも、今後のためにも離婚をお勧めします。 シングルでも働けます。若いので次の旦那も見つけられます。 父親がいなくても、あなたがいれば子供は意外と平気です。私がそうです。がんばっている女性の母に対して、その父親要ります？ いらねーよ。

トピ内ID：91f31910494dc80c

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お疲れ様です。

🙂
りくま
学業と育児大変ですね。。。 私なら絶対できないです うちの旦那も似たようなこと言われました。 しかも私はマタニティブルーになったりと 最悪な状態で3ヶ月ぐらい過ごし結局自分ひとりで見れば良いと 結論出したらすごく楽でしたよ。 2年近く旦那は育児してませんでした。 2歳になり言葉が通じちゃんと人になったぐらいで 可愛くなったらしく、ほんの少しだけ育児をするようになり やっと父親らしくなってます。 産まれてすぐ何て男は覚悟などないです。 父親とも思ってないかもしれないです。 そんな人には任せないのが一番 いつか自覚するのを待つしかないと思います。 待てないなら離婚して実家に帰ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：74ee20b984f9ae54

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別れてはいけません。

🙂
まるあんぱん
お子さんに、何の罪もありません。離婚してはいけません。 ご主人も、貴女も、多分、今が一番苦しい時期です。 歯を食いしばって耐えて下さい。 独りで抱え込めと言っているのではありません。 実家、行政、学校、ボランティア、NPO、頼れるものは全て頼って下さい。 今を乗り越えれば、楽になりますよ。

トピ内ID：86b7edb98f2e8c64

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もう少しよく考えて行動すべき

🙂
もうオッサン
離婚とはいうけどトピ主さんは自身の状況について理解してますか？ トピ主さんは学生の身分。 親子で生活していけるだけの稼ぐ力はないし、1人で子供を育てる事も出来ていない。 周りの全面的な協力の元でようやく成り立っているのが今の生活。 1人ではどちらも出来ない情けない状態。 離婚？ DVならともかくワンオペで離婚している場合じゃないよ。 >旦那の帰りが23時で毎日基本ワンオペです。 毎日帰りが23時は普通の働き方じゃないよ。 一般よりずっとしんどいのは確か。 その事は理解すべき。 その大前提が理解出来ていないと見当違いな言動＆態度をしがちだから。 ちなみにご主人みたいな働き方をしている人と夫婦で協力して子育てなんて基本無理だよ。 協力したい人は年収より相手の就業時間を気にすべき。 >好きな気持ちとこれが一生なんて無理かなと言うきもちですごく悩んでいます。 4月に産んだならまだたった2ヶ月。 一生を語れるほど子育てを経験したとは言えない。 せめて2.3年経験してからじゃない？ もういい加減無理！ってのは。 >なにが正解かわかりません。 みなさんどうおもいますか？ 学生で母親になった事。 毎日11時帰宅の人と結婚した事。 最初から失敗していると思います。 でも親になった以上はがむしゃらに頑張るしかないんじゃない？ 離婚するならせめてお子さんに将来「お母さんも頑張ったんだけどね...」と言えるくらいに続けるべきだと思うよ。 今のトピ主さんだとその努力は全く感じない。 そういう人は別れてすぐにまた同じ過ちを繰り返す。

トピ内ID：af9abd5696873f5e

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早く卒業しなさい

🙂
ゆかたん
何でもいいから、早く大学卒業しなさい。 ＞旦那を気にするようになり、やっぱりまだ好きなのかなと言う気持ちが出てきてしまいました。 こんなのどうでもいい。 私も学生結婚・出産しましたけれど、スキかキライかなんて考えたことない。 とにかく毎日、必死だった。 その子はもうだいぶ大きくなりましたけれど、私はキャリアを継続して築いています。 子どもが生まれたのですから、あなたは大人にならなければならないのです。 出産するという選択をした時点でそうでしょう。 堕胎する選択をしなかったのですから、子どもに対して責任を持ちなさい。 書いてあることが幼稚すぎて、情けない気持ちになります。

トピ内ID：8a8f1944d7593111

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お子さんが小さいうちが

🙂
まな
離婚のチャンス。そんな、暴言男はこれから先もトピ主様やお子さんを傷つけます。若いから、何でもできます。

トピ内ID：718b79696d7b5f82

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子供が子供を生んだ

💢
ビッくらポン
実母の助けを借りて大学行ってるのだからワンオペとは言えません。 実母だよりの甘ったれ学生ママです。 学費と生活は誰が払ってますか？ 離婚したって夫が払うのは養育費だけだからあなたの生活費や学費は親が払う事になります。 トピ文を読む限り慰謝料も必要なさそうです。 ワガママで甘ったれが出産してお子さんが可哀想としか思えません。 離婚の相談は出資者になるご両親にしてください。 あー、ご両親も気の毒だわ。

トピ内ID：382f7ef300fa221b

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計画性がまるで無い

🙂
生き物の世話係
何だか行き当たりばったり。 ご主人が仕事して一家を養っているなら、ワンオペじゃなく、当たり前のトピ主の分担でしょ。 勢いで子供出来た。 ご主人に働いてみろと正論言われて、逃げた。 また、ご主人が気になる。 離婚を考える。 全て行き当たりばったり。 離婚して、トピ主が子供を育てていけるのですか？働いた事無いのに。 離婚したら、子供を保育園に預けて働いて、です。トピ主には、パートやアルバイト位しか仕事ないですから、無理でしょ。 仕事も無いのに親権取れる訳もない。 また、ご主人には非は無いので、離婚の場合慰謝料払わないといけないのは、トピ主ですよ。

トピ内ID：dadc9056af03b2dd

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うーん　何もかもが簡単なのね

🙂
１／６アップルパイ
学生で子どもを産み育てるということ。 結婚するということ。 離婚を決意すること。 実家にも頼れますものね。家計を支える夫をサポートする必要はあるけど、実家のお父さんには甘えとけばいいし。お母さんは手伝ってくれるし。娘でいればいい。 我慢の限界？笑笑 そりゃいまもう我慢の限界じゃ結婚生活は無理でしょうね。 が感想です。

トピ内ID：bff8ff569f875260

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ワンオペではない

🙂
ひなこ
皆さん突っ込んでるけど、トピ主の状況はワンオペとは言わないかな…。学生さんで大変だろうけど働いてないから専業主婦みたいなものだし、そしたら家事育児は一人でもやらなきゃかな。むしろトピ主には頼れるお母さんがいるんだから、だいぶ楽してる方かと思いますが…。 旦那さんの発言は確かにひどいけど、ちょっとトピ主が旦那さんに厳しすぎかも。一応トピ主と赤ちゃんが生活できているのは旦那さんのおかげですからね。 離婚ももう少し慎重に考えた方がいいです。そんな簡単なものではないです。

トピ内ID：19ea8371077453e4

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好きにしろよとしか

041
しゅれい
まあ、離婚するとした場合、慰謝料はトピ主が払う側になると思いますけどね。生後1～2か月の子供への対応にトピ主がどれだけ不満があろうと、帰りが23時の夫が上手く出来るわけがない。働いたこともないトピ主に「給与は月50万厳守」と言うようなもの。 トピ主だって上手く出来ないことを、自分を棚に上げて「夫だけ出来ていない」かのように強がって、誰がトピ主の味方をするのでしょう。 仮に離婚するとして。誰が子供の養育費を払うと思っているのでしょう。夫が養育費を満額払ってくれれば、それだけで暮らしていけるとでも？ 自分一人では満足に養育すらできないのに、大きな口を叩くな。親の力を借りて何が「ワンオペ」だか。 トピ主的には「ありえないこと」なのかもしれませんが、寝かしつけ中に寝る、生後1ヶ月経っていない子供をラーメン屋に連れていく。こんなの母親でも普通にする人はしますから。 普段帰りが23時の夫に対し、一体トピ主は「いつ寝ればいい」と思っているのか、教えてほしいものです。これこそ「働いたことがない」の弊害としか思えない。自分なら出来るとでも言うつもり？ こんな行き当たりばったりの母親なら、苦労するのは子供ですね。

トピ内ID：3ad8275bad4a486c

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週末婚にしてみたらどうですか？

🙂
じゃむ
帰宅が２３時なら、育児は無理だと思います。 親に迷惑かけるのも申し訳ないですが、実家で母親にお手伝いしてもらった方が、赤ちゃんも安全だし、トピ様も無理な要求を夫にしなくてすむので、生活費とか赤ちゃんの養育費だけもらって、週末婚で様子見したらどうですか？ 好きな気持ちとこれが一生なんて無理かなと言うきもちで悩んでいるようですが、すでに好きという気持ちで、無計画に子供ができて親にも迷惑かけているので、普通の大学生のような好きかどうかを優先させている場合ではないと思います。 離婚は後でもできるので、好きかどうかで考えるのは、やめた方がいいと思います。子供がいないのなら、好きでくっついて喧嘩して別れて、また戻ってでも構いませんが、すでに親になっている以上、親としての責任を優先して考えるしかないです。夫婦ともども、まだ親になる資格ないのに子供ができてしまったように思います。今からでも、親になるしかないです。

トピ内ID：df3f9db2da5090c9

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離婚するなら大学辞める

🙂
匿名シンママ
もっと心が成熟してから 結婚すべきでしたね。 今のあなたでは 自分1人分の食費すらないでしよ。 できたから産んだ、 手伝ってくれないから別れる、 まだ産後1カ月くらいだよね。 ちゃんと計画立てられない？ 私も子供が2人いるシングルですが 資格を取り、正社員になって 離婚を決めましたよ。 だって、お金がないもの。 ワンオペがしんどいとか 手伝いを求めるあなたに 全てがワンオペになる シングルになる覚悟あるの？ 子供の親は祖父母じゃない。 あなたですよ。 あなたが養うんだからね。 現実をちゃんと見ましょうね。

トピ内ID：2fd0f6a69996ce76

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甘い

🙂
ララベル
＞お前はまともに働いたことねーのに ＞俺の仕事お前にはできねーよ ＞俺は仕事があるから育児できない ご主人、口調はずいぶん悪いですが全部正論ですよね。他のレスにありますが、社会人になって毎日上司や顧客に頭下げながら23時まで働くのがどれほど大変か、そして一馬力の稼ぎ手として、働いてない妻と子の生活が全部自分の肩にかかっているというプレッシャー、、、学生気分のトピ主さんにはきっと想像もできてないのでしょうね。 反してトピ主さん、毎日母親に午前中子供を見てもらって大学通ってる生活なら、「本当の」ワンオペをしてる世間の母親たちより随分息抜きできてますよね？で、午後は専業主婦ですか。この状況なら、育児や夜泣き対応なんて、トピ主さん担当で当たり前だと思いますけどね。ちなみに大学の学費や生活費はどこからか湧いてくるのですか？それとも誰かのおかげ？ たんか切って家を出たといっても、行き先は結局実家。学費も生活費も、住むところも育児のヘルプも、実家頼みでの「決意の家出」といったところですか。 ＞みなさんどうおもいますか？ 典型的な学生のデキ婚の末路という感じですね。幼い無責任な両親でお子さんがかわいそう、とは思いますが、周りの誰が何と言ってもトピ主さんが無理だというなら無理なのですから、離婚も仕方ないのでは？

トピ内ID：589f324507c002c6

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夫婦の数だけ

🙂
たんぽこ
夫婦の形があるからさ あなた達が一番良い状況を作ってくのがあなた達の正解よ 別に別居婚だって良いし、通い婚だって良いのよ ダメなら、次のやり方を考えてくの いつか正解が見付かるわよ、例えそれが離婚だとしてもね やるだけやってダメなら、キッパリ諦めもつくわよ 大人になりきれてない２人が親になっちゃったんだからさ そりゃ色々あるってば 頑張って子供育てなね

トピ内ID：bb484b5fbab57b21

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貴方の親が協力してくれるなら同居を。

🙂
最強の嫁
学生の貴方、２３時まで仕事の夫に子育ては難しいと思います。 実際に貴方の母親に育児を手伝ってもらっている事実もあります。 貴方の学費は誰が出しているのですか？ ご自分で？貴方の親？それとも夫？ 夫婦と赤ちゃんの３人で暮らすよりも、貴方の親にお願いして卒業まで貴方の実家で親子３人同居は出来ませんか？

トピ内ID：9982bdb931a6c130

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整理しましょう

🙂
 温州みかん
大学生でお母さんというのはかなり少数派ですが、 出産鬱にも陥らず勉学が続けられて本当によかったですね。 ご実家の力がとても大きいのでしょう。 主様のお母様はおそらくまだ四十代で、 午前中だけとはいえ 毎日乳飲子のお世話ができている。 専業主婦か、お仕事を半減させられる方なのですか。 予定外のおめでたで、お互いに全然覚悟ができていなかったようですね。 けれど、お子さんを迎えることだけは二人の同意があり、 ご実家の助けも得られると確認の上で、結婚なさったのかな。 でもこれ、初めから、 主様の子供部屋の中に、 ミニチュアの子供部屋をあつらえてもらって子供を生み、 キッザニアで縮小版の人生経験をしているような生活です。 そういう未熟な自分であること。 親の力を借りて勉学も続けられている身であること。 夫が激務であって、生めばワンオペ確定であることが予想できたこと。 そういうことを考えれば、現状は始める前に確定のことでした。 おめでた〜親が育児を手伝ってくれるから結婚〜退学もしなくてよい。 から、 ワンオペだ〜離婚したい。 を経て、 でも旦那のことが好きかもしれない。 これちょっと、支離滅裂になっています。 お気を確かに。 主様がいくら不安定であろうと、 日に日に大きくなっていくお子さんは、 主でなくてもいいんですが、大人が必要です。 「やっぱり好きかも」は、依存と執着ですから、目を覚ましましょう。 子供の幸せをさておいての、女の幸せ追求は、 一人で立っていられず、男性から男性を見つけて生きていく人の典型。 そっちの沼へズブズブ行かないように。 中毒して、なしではいられなくなります。 未熟で若いのは現状だからいい。 でも、それでもあなたは一人の子供の母です。 なによりもワンオペが辛いから（自分の都合）ではなく、 こういう夫でいいのかを考えるべきです。

トピ内ID：688c5c039f1f64cf

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