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友人の冠婚葬祭の付き合い方

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
美雨
話題
主人の母が亡くなり、
誰からも、何も頂かないつもりでおりました。なので
友人たちには、後々に知らせました。

以前、逆の立場で　お香典を渡した友人がおりますが、もらうつもりはありません。でも彼女は、何もしないのは、申し訳ないし、、、でも、時期的に、お香典ではないのでと、お供えを送ってきました。
お線香でした。
彼女の電話では、知ってから、何度か、会ってますが、タイミングが渡しにくい状況でもあり、郵送にしました、とのこと。
もちろん、いきなり届くと、驚くので事前に電話をかけてきたとのこと。
遅くなったことの詫びももらいましたが、それでも要らないから、と言いましたが、届きました。

しばらくして、会ったときに
普通にお茶した後、帰り際に
そのまま突き返しました。
封はあけてません。
要らないって言ったでしょう？
こっちの周りは、この考え方の人ばかりだよ、とも伝えました。
正解は、ないかもしれませんが、皆さんのお考えを聞かせてください。
宜しくお願いします。

トピ内ID：f1266bf26fc09f07

#友だち

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失礼な人ですね

🙂
どぶ
主様が失礼だと思いますよ。 要らないと言っても気を使ってくれた。 それは主様ではなく、お母様宛なのだから受け取ればよかったのに。 仮に面倒だったら郵送で送るべきでしょう。 しかも、自分の行動を「突き返した」？ 突き返して要らないって言っただろうと言い、今はこの考えの人ばかりだとなじった。 あなたとは今後付き合わない。というのが私の考えです。

トピ内ID：56b2b2818dca7f9f

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郵送で届いたのなら受け取りますね

🙂
yyn
不要だと言っているのに郵送で届いた。 もしかするとその行為は、彼女の自己満足のためかもという考え方も出来ますね。 ですが、私は郵送で届いたら彼女の気持ちを汲んで受け取ります。 その後に彼女に会う機会があったなら、渡すのは届いたお線香ではなくてお線香のお礼の品（香典返しの意も含めたちょっとしたもの）です。 主さんは、届いた品を封を開けないままに突き返したとのこと。 「要らないって言ったでしょう」という言葉も投げつけた。 正直、「そこまでする！？」と思いました。 主さんの周りは、先方の気持ちも配慮せずに突き返すタイプの人ばかりなのですね。 お線香を送ってきた彼女は、送った相手が悪かったですね。 そもそもですが、友人には義親の訃報は喪中ハガキ以外では連絡しないですけどね。

トピ内ID：deb34d21f1290396

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？

🙂
？
逆の立場では、お香典を出されているんですよね？ その時は、どうしてそうされたんですか？ 郵送にしたと連絡をもらった時点で、いりませんと伝えても、既に手配済みでしょう どうしようもありませんよね ご主人のお母さんなので、友人たちに喪中葉書を出したってことでしょうか？ もし年賀状のやり取りがない相手なら、そもそもお知らせしなくても問題ないですしね 全体的にちょっとよく分かりませんでした こっちの周りはこの考えというのは、亡くなったと知らせることで、なにか送ってこられるのは迷惑だってことですか？ 以前、自分はお香典を出していて、相手には突き返す意図はなんでしょう？ もし私の義理の両親が亡くなって、喪中葉書をだした知人からお線香が送られてきたら、お礼状を出しますかね 今まで生きてきて、善意からいただいた物を、突き返した経験がありません 色んな人がいるんですね

トピ内ID：5648bce3fd35db59

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お気持ち分かります。面倒ですよね

🙂
娘
昨今は、後からお線香を送るのが「気の利いたこと」だと思い込んでる人がいて困ります。 それって線香作ってる会社のCMですよね（笑） ちょっと考えればわかるのに… 私は２年前に実父が亡くなりましたが、コロナ禍だったこともあり家族葬でした。 父は余命宣告を受けていたので、生前に兄弟に直接「家族葬にするから兄弟は呼ばない。香典も受け取らない」と伝えていたので、スムーズに行きました。 私も誰にも伝えませんでしたので、香典を受け取ることはありませんでした。 でももし受け取ってしまったら、突き返すことはしないかな。 相手に恥をかかせるのと、自分だけ貰っていると借りがあるようでスッキリしないという気持ちも理解できるので。 線香を突き返した場合、先方に仏壇がなければ使うこともできず困るかも知れません。 とりあえず受け取り、お返しはせず礼状（手書き）を出すと思います。 でも突き返すことによって、トピ主さんの言葉が本気だと伝わるので、それはそれで良い点もあると思います。 人によるので、何が正解かは難しいですよね。

トピ内ID：7d1c63f958992be7

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そういう人いますね

🙂
おじさん
最近は、祝儀にせよ香典にせよ、そのお返しにせよ、急速に簡素化されていますね。 だから、主さんの気持ちは分かります。 一方で、手ぶらでは、何もしないわけには、と思う人もいます。 人の家に行くときの手土産なんかもそうですね。 いらないって言っても、持ってくる人は毎回持ってきます。 友人さんも、そういう人なのでしょう。 ここまでは、主さんも友人さんも間違ったことはしていないと思います。 ＞普通にお茶した後、帰り際に そのまま突き返しました これって普通に考えたら、喧嘩売ってますよね。 友人やめるという宣言ならいいですが、好意と思って返したなら、間違ってると思います。 ＞こっちの周りは、この考え方の人ばかりだよ、とも伝えました。 「こっち」ってどういうことですか？

トピ内ID：ec2bb97ed9efdaf4

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主様がしたことが、最大の正解だと思いますよ。

😤
済んだこと。
主様はそれでいいのでは？ すでに終わったことを今さらここで聞いてどうします？ お供えを送ってきた友人がどう思ったのかは、主様は興味ないんでしょう？主様から言われたことがきっと友人には響いたと思いますから、もう二度とお供えを送ってきたりはしないでしょう。 もうそれで、良いでしょう？

トピ内ID：d5a11e38694236c6

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絶縁したいの？

😨
匿名
トピの気持ちは分かるよ。 色々考えて、辞退したのよね。 でもさ、友人は自分の時は貰ったから、形だけでもお母様に差し上げたかったと思います。 そこは解ってあげないと。 トピも以前は差し上げていたしね。 その気持ちや行為は無かった事に出来ないでしょう? お互いに。 普通にお茶したならば、御礼言ってお茶代くらいは出してあげて、お返し無し。 それで良かったと思います。

トピ内ID：39773e6be017b7d1

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うーん

🙂
ばんび
それはショッキングです。ご友人、さぞショックだったでしょうね。 気遣いは不要だという相手の気持ちを汲むことは大事だと思います。 でも、自分の時にしてもらった以上、額面通り受け取るわけにはいかない。 それもまた人情で、それこそが情緒というものではないでしょうか。 それをばっさり切り捨てる、またしかもそのやり方があんまりと言えばあんまり。 そんなことされたら、もう2度と会えないですよ。 怖いですもん。突っ返すまでは普通に喋ってたんでしょ？ 怖すぎる。 せっかくだけど仏壇もないし、そちらで使ってほしいとでも言い添えればまだしもね。 こっちの周りではその考えの人ばかりなんですか。 その考えとは？断固として受け取らないということ？ だとしたら、少なくとも私の周りには一切その考えはないです。 主さんの周りはかなりレアだと思います。

トピ内ID：c3021a88e58cc85c

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最低ですね

🙂
笹かま
あなたが。 自分は逆の立場のときに、いい人ぶりたいのか見栄張りなのか、自己満足で相手にお香典押し付けておいて、逆の立場になったとたんお供えは断固拒否、それどころか中身が「お線香」とわかった上で嫌味ったらしく突き返す(現金と違って、お線香を返されてもなかなか他に使い途がないですよね。そのお線香は死に金になったということですね)。 最低のマナーですね。人間として。 その行為のどこに、何の正義があるのか不明ですが、さぞこ気分良かったんでしょうね。 お友達がお線香送ってきたのは、そもそもはあなたが差し出がましく相手のご家族のご不幸にお香典出したからでしょ？もらっといてもらいっぱなしはできないと考えるのが普通の感覚です。自分が勝手に撒き散らした種くらいきちんと最後まで責任もって刈り取りなよ。 正解はない？いやいや、あなたのケースは明らかに間違いでしょ。 自分の「善意」は否応なしに相手に押し付けておいて相手は拒否する権利はないが、相手からの「善意」は完全拒否でのしつけて返すって、人の気持ちをなんだと思っているの？ それって、無理矢理相手に貸しを作って相手には一生その貸しを返す機会を与えさせない、つまり永遠に私に貸しがある状態で頭下げ続けろ、って言ってるのと同じですよ？ 人としてどうかと思いますね。

トピ内ID：536907ca33a0f96d

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突き返す？

🙂
五月雨
この行為は「冷たい、冷淡な」気持ちも含んでいます。 そしてこの行為は相手への「怒り」や「嫉妬」などの負の感情から生じる。 「要らないと言ったのにしつこいわよ」 というのが主さんのお気持ちでしょう。 主さんが友人親族の弔事に何もしていないなら、主さんの「突き返す」行為も多少は理解できます。 （賛同はできませんが。） ですがね。 『郵送されたお線香を突き返す。』 これは友人の主さんへのお悔やみ、主さん母への弔いの気持ちを踏みにじるものかと。 「突き返されたお線香」を持ち帰った友人の心中はいかばかりか。 気の毒でなりません。 香典やお供えのやりとりはマナーや常識の範囲内で行われることでもあり、併せて気持ちの問題もあるので絶対的な正解はないのかもしれません。 （今回のように地域性も絡まることもあるでしょうし。） 私なら「お線香を突き返す」ような人とは今後の交流継続を考え直すかもしれません。

トピ内ID：42967268ce8a8896

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「突き返す」は酷い！

😡
非情
相手の気持ちを踏みにじる行為ですよね。 しかも「要らないって言ったでしょう？」って…そんな言い方されたら、私なら友達やめます。 そもそも亡くなったのはご主人のお母様なんですよね？ そこまで何も頂かないつもりなら、あなたの友人には知らせなければ良かったのにって思いますけど。親族じゃないんですから、知らせなくても何も支障はないですよね。 トピ主さんは、すごく自分勝手な方だと思いました。

トピ内ID：5ce88400596dc1f4

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色々なご意見ありがとうございます。

🙂
美雨 トピ主
賛否両論ですよね。 ありがとうございます。 以前の受け取りは、会社の同僚時代のもので、今は二人とも、そこは退職してます。 今更、ここで聞いても、そうですが 客観的なご意見を聞いてみたかったです。 付き合いは、もうお互いに、ないと思います。 そこは頭に置いての行動です。 ありがとうございました。

トピ内ID：f1266bf26fc09f07

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嫌でも受け取る方が良かった

🙂
華丘
郵送してくれた物を突き返すというのは、いただけませんね。 ケンカを売っているようなもの。 向こうは、たぶん「失礼なヤツだ」と思ったことでしょう。

トピ内ID：f36e29e69828704e

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受け取り許否

🙂
墓仕舞い派
 トピ主は香典を渡す必要もないし、知らせなければ良かった。  私は喪中ハガキも出さず、年賀状も受け取ってます。 「内祝い、香典返し不用なら辞退すればいい」よそのトピではそんな意見もでます。  でも、こうやって無理無理置いて行く人はいるのです。  「あなたにあげるのではなく、故人にあげるのだ」と。  ハッキリ言って迷惑で、こちらが悪者のように言われるのも心外で自己満足。  かつて、ウチは悪者扱いされて、絶縁した親族がいます。  誰か教えた人がいるのでしょう。 香典辞退なのに、香典を送ってきて、受け取り拒否をしました。  うっかり受け取った際もそのまま送り返しました。  すると相手は「以前に貰ったから」と言い訳。  辞退ならアッサリ諦めない相手も悪いと思います。  こうやって断ると「意固地な、、 」という人とは、そもそもお付き合いしたくないです。  気心知れた人は、言葉だけです。

トピ内ID：a73ccf4d9d376e0e

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トピ主が非常識だと思う

🙂
アラフィフ
もう付き合わないとか関係なしに非常識ですね。わざわざ突き返す必要性なんて無いでしょう?

トピ内ID：812e7d64e1ccab56

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うーん…

🙂
k
自分はお香典を渡しているのに貰うのは断固拒否って？？？ 先に頂いた方は正直戸惑います。 中には「辞退しますとは言ったけど本当に持って来なかった、非常識」という本音と建前が違う人も残念ながらいたり、こちらがして頂いたのに自分はしないというのは気が重いものです。 本当にいらないんだ、貰っても困るぐらいの熱量で伝えても送って来られたらガッカリですが、それでも突き返す事はしないです。 お相手はだいぶショックだったと思います。

トピ内ID：542bfdef33dddde0

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レスします

🙂
ケイ
彼女が電話をかけてきたのは、お線香を送ったあとだと思うのです。 「それでも要らないから、と言いましたが、届きました」って「それでも要らない」の言葉の前に送ってしまっていたのだと思いますよ。 私なら、デパートなどで送付手続きを済ませてから連絡しますから。 この状態で、「要らないって言ったでしょう？」と品物を突き返されたら、かなりショックだと思いますけど、トピ主さんは、付き合いももうないし、相手のショックも別に構わないという感じですよね。 トピ主さんって強い方だなと思います。 付き合いももうないと思ったって、後味悪く別れるのは嫌だと私は思います。 付き合い云々という以前に、その方のことがよほど嫌いだったのでしょうかね。

トピ内ID：e658a726860333cf

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随分なやり方じゃあーりませんか

🙂
まき
トピ主さんは以前に今回と逆の立場でお相手にお香典を渡したのですよね？ であるのに、 ＞こっちの周りは、この考え方の人ばかりだよ、とも伝えました という発言は、以前の主さんの行動と矛盾していませんか？ お相手も困惑されたことでしょう。 以前に自分がしてもらった立場としては、今回何もしない訳にはいかないと考えるのは当然だと思います。 わざわざ主さんから電話で知らされてしまった訳ですし。 それを「突き返す」って、なぜそこまで頑なに？と思います。それへのお返しが面倒だからですかね？ だとしても、お線香は言ってみれば「お気持ち」の代わりをいただいているのですから、受け取ってお返しをするなりするものだと思います。 今回の主さんのやり方は、「あんたの気持ちなんかいらねーよ。面倒なんだよ」と告げたのと同じだと思います。 失礼ながら、主さんの社会性を疑ってしまうレベルの出来事だ、というのが私の意見です。

トピ内ID：d4b9c7270699515a

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不器用か

🙂
パットマン
友人の配偶者の親の弔事にまでお香典は不要だろうという前提で話しますが、この話でそれを先にしたのはトピ主さんですね。　 だったら今回のお線香は、種をまいたトピ主さんがそれを回収するという意味で、受け取る責任があったかと思います。 その後どうするかは地域の習慣等もあるので、トピ主さんのお好きなようにすればよし。 私だったら対面で会う機会もあったようですので、その時に抹茶系のお菓子とかお茶とかといったものを「この間はお気遣いありがとう。これはほんのお返し。」といって渡すと思います。 トピ主さんスマートじゃないなという印象を受けました。

トピ内ID：b5012308a3f6c640

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知らせなければいいのに

🙂
イモムシ
お相手に気を遣わせないよう トピ主さんも受け取るつもりも無いなら わざわざ言わなければいいじゃないですか？ 以後のお付き合いは無いにしても トピ主さんに対して感じ悪い最悪な人の記憶として残ります。 同額程のお返しの品を渡してお付き合いを最後になさればよかったのにね。

トピ内ID：c7d86c3cf1288f41

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賛否両論・・・ですか？

🐶
柿本マシュマロ
「トピ主さんに非がある」という意見がほとんどですよね。 だって、お線香を突き返すなんて、ちょっと・・・という よりもとても非常識だからです。 それなのにこんなことを言えるトピ主さんは、ある意味 すごい人だと思います。

トピ内ID：3ab8c1062a730cf9

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突き返すのはナイわ〜

😍
言わなきゃ伝わらない
祝儀の半返しやお香典やらのやり取りは要らないと自分も思います。 義理や形式で金品授受するのは品物の業者が儲かるだけだと思います。 要らない、という選択は自由だし、個人的にも賛成です。 しかし、それを周囲の方々、訃報を知らせた相手へきちんと伝えましたか？ 「何も頂かないつもりでおりました」「もらうつもりはありません」と「つもり」だらけですが、自分一人の心の中でそう決めていただけでなく、相手へも明確に伝えましたか？ >友人たちには、後々に知らせました。 「訃報を」後々に知らせたんですよね？ この時に、訃報と同時にしっかりと、香典やお供えは固く辞退する、一切受け取らないという旨は伝えたんですか？ トピ主が一人で「つもり」でいただけでしっかり伝えていないなら、悪いのはトピ主です。 友人はしごく真っ当。常識的で礼儀もわきまえている。 突き返したトピ主のほうが完全に失礼。 香典辞退をしっかり伝えた、にも関わらず送りつけてきた、なら友人は人の意向を無視した独善的な行為です。 それでも、送って来られたものをわざわざ突き返すのは大人げない。トゲだらけ。器が小さ過ぎる。 突き返すのは酷いというレスだらけなのを見て「賛否両論」とか言えちゃう辺りからすると、トピ主が前提となる辞退をしっかり伝えていたかどうかが一番疑わしく思えます。

トピ内ID：ac78c8b994a815bc

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その情報、いる？

🙂
華子
「義父母が亡くなった」なんて、忌引き休暇で迷惑をかける職場には伝えますが、友達にわざわざ言います？ しかも、香典を受け取るつもりもないのに。 「私の周り」は、「香典を受け取るつもりがない」なら、「わざわざ、伝えない」との考え方の人ばかりですけどね。 友人に返すにしても、「お気持ちはありがたいのですが」と感謝を述べつつ辞退する旨を丁寧に記して、郵送じゃないですか？ 正解はないかもしれませんが、「捨てセリフと共に突っ返す」のは、無礼極まりないでしょう。 絶対に正解ではないと思います。

トピ内ID：e610d93856dc7e1a

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つまり

🙂
ばんび
好きじゃない人だったんですね。 いつ縁を切ってもいいような。 だから線香すら苦々しかったんですね。。 そんなこと、ここで言われても。。。

トピ内ID：c3021a88e58cc85c

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わざわざ だもの

🙂
ジューンブライド
自分の母なら後々知らせるということもあるだろうけど、夫の親ならわざわざ言わないです。 私の友人たちもわざわざ言ってこないです。 話のついでに出るくらいじゃないですか？ わざわざ言われたから何かしなくちゃいけないかしら？と気を遣ったのかもしれませんよ。 『わざわざ』知らされたんですから。 お友だちの方も、これでお付き合いは終わりと思ってるでしょうから、トピ主さまにとってはちょうど良かったですね。

トピ内ID：1f480fbeae77ab41

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変な人認定されるよ

🙂
タピオカバナナ
その友人は自分の時お香典を頂いたから、お返しにお線香を用意したのでしょ。要らないと言われても、自分だけ貰っておいて何もしないというのは人としてどうなの？って思いますよ。 突き返すとか無いわ。しかも要らないって言ったでしょう、こっちの周りはこの考え方の人ばかりだよって、その友人からしたら、は？じゃあなんで私の時は香典出したの？その考え方なら出さないでしょ。こっちも気ぃ使ってんだよって思ったでしょうね。 私は昭和の人間なんで、トピ主さんの行動はまずありえないと思いますし、自分が何かして貰ったらお返しするのが当たり前と思ってます。逆の立場でお返しされたら、気にしなくてもいいのに〜と言いつついただきます。 余計なお世話ですが、私の職場にいる、10代の後輩の方がトピ主さんより人渡り上手いですよ。お土産渡したら、良いんですか？ありがとうございますって受け取ってくれますし(要らない物だと思っても)きちんとお返しもしてくれます。人の善意や好意を無にする人って人生損してますよね。私は人と接するのがそんなに好きでは無い方ですが、人間関係を円滑にしておく方が仕事でもプライベートでもプラスに働くことが多いので、そんな関わり方絶対しません。私がトピ主さんの友人の立場だったらそのままCoです。 追加で賛否両論って書いてますけど、ほぼ否定意見なのも認めないようだし、変わった思考の人なのですね。

トピ内ID：ab0b88d8117dec2a

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対応がヘタかな。

🙂
はなこ
こっちの周りは、この考え方ばかり～の辺りは、主さんの周りは、ただ単に、当たり障りなく、主さんの考えに合わせただけかと思います。 主さんに、違う意見をいうのは、面倒そうだと思います。 お線香を貰うの面倒だったんだろうな、少額の返しを用意したり、と考えて、私も本当の意見は、主さんにいわないかも。 手間が面倒と思うというのは、主さんが、お疲れだったのではないでしょうか？ 「気落ちがひどい時があって、お返しを用意する気力がわかないときがあるの、ここのお茶代金をお線香のお礼にさせてもらえるかな」とか、言ったら良かったかな。 今後付き合いたくないなら、付き合わないでいいと思います。きれいに別れた方が良くないですか？ 嫌いな相手じゃないんでしょう？

トピ内ID：81aac4e07de1d18f

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あら。

🙂
エリアル
＞賛否両論ですよね。 ありがとうございます。 賛否両論じゃないですよ。 皆さん突き返すのは無礼極まりないとレスしていますよ。 まあ、お付き合いはもうないとの事。 あちらもホッとしているでしょう。

トピ内ID：ab0b89d8117deddd

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分からない、、

🙂
猫好き
会ってお茶する程度には関係があったのに、なんでそんなに冷たく突き返してしまうの？ 私からすれば香典もなしに線香だけ頂いても困るのは分かりますが、向こうだって時期を考えて個人の常識に沿った対応をしたまでです。 今回はトピ主さんの価値観を通すなら、そもそも同僚の義父母のことで何も対応しなければ良かっただけでは？ 私の会社でもいまだにみんな香典辞退せず、何かあれば5000円を各自が香典として出す風潮がありますが、そんなこと一々対応したって自分の両親が亡くなる時には何も無いだろうし(みんな年代がずっと上の方です)、受け取るつもりもないので、自分は香典は送らない＆辞退するを貫きます。 さすがに関わりのあったご本人や、個人的にも親しくしている人の身内の不幸ならきちんと参列して対応しますが、あとの関係はお悔やみの言葉だけで十分です。 トピ主さんのなかで必要ないと思うんだったら、それは自分もしなければいいだけ。 相互扶助の概念で、遺族の気持ちに寄り添うためにも必要だと思うなら、自分の時だって素直に受け取ればいい。 必要ないと感じながらも仕方なくって感じなら、それは向こうだって同じです。

トピ内ID：3bd588d47b14d103

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線香はいらないけど

🙂
ゆでたん好き
私も無宗教でお線香はいりませんでした。身内がなくなったときに、すべていただきませんと断りましたが、人伝で知った方からお線香が送られてきました。 さすがに、突き返しませんでした。お仏壇で使う知人にそのままあげました。頂いた方には香典返しをきちんと返しましたよ。 付き合いを絶つ覚悟でトピ主さんがなさったのならば、いいのではありませんか。ただ、私ならばそんな失礼なことはしません。 先日、訃報を聞いたら必ず有名な銀座のお店でお線香を送るという方がいたので、その方にはやめたほうがいいとアドバイスしました。お線香は仏教でも宗派によっては違う形だし、そもそもいらない人もたくさんいますしね。 お線香を送るのが常識だと思える人が、首都圏の中年世代でいることに驚きました。こっちの周りはこの考え方ばかり・・・ではありませんよ。何にせよ、トピ主さんは気が強い人だと自覚しましょう。

トピ内ID：5f782be06aa3a17a

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