悪意のない義母からの親切

昔、自分が出産した時の義母を思い出しました。汗 ＞その際彼女達には、産後で体も回復していないし、多く来られることがしんどい、と伝えたのですがそれなのにまだ孫に会いたさ優先でアポ無しで私の実家に押しかけてきました。 これ、悪気がないというのではなく、一言でいえば思いやりもない、自己中なんです。 普通に考えて産後でしんどい時にしつこく訪問なんか、思慮のある義母ならしません。 悪気がないとか、あなたを虐めようと思ってるわけではないとしても、相手のことより自分がしたいことをせずにはいられないという性格です。 早く言えば、我儘ですね。 あとは、息子夫婦への依存です。 そこであなたのご主人に強く断ってもらうことが大事です。 産後の恨みは一生とよく言われますが本当にその通りです。 我慢しないことです。 我慢すると爆発します。 もし、ご主人が強く言えないようなら「あなたも家庭を持ったのだから親離れして。」と言いましょう。 子離れできない義母なら、こちらから親離れしないとダメなのです。 大事なのはご主人の対応です。 あと、あなたが言っても通じないなら、あなたの親に「娘の産後の体調が悪いから、訪問はやめてやってください」と強く言ってもらうのもいいと思います。 そんなんで引き下がらない相手かもしれませんが、お人好しでは通用しません。

孫が産まれた事を喜んでいる気持ちを主にも伝えたいのかもしれないけど、私の個人的な感想として、10着は多いとしても、新品の洋服を買ってくる、とかはまだいいとして ＞私達の新居の入居日になぜか同席して家の中を見て回って帰る これは絶対嫌だと思います。 招いた部屋以外、こちらが見てください～とか案内したわけでもないのに、他の部屋を覗いて回るって、何様なんでしょうね。 あと、 ＞わたしに黙って夫にお弁当を届ける（普段私が作って持たせていますが、夫は義母が持ってきた日は二つとも食べていたようです） って、一体どこに届けてたんですか？ 朝っぱらから、息子夫婦の家を訪ねて渡していたのか？ それともご主人の会社？ どちらにしても、息子は結婚してるいい大人なのに、姑は、思い付きで行動し過ぎなんじゃないかな？と思いました。 ＞4〜5時間居座って帰るということを繰り返していました。その間おむつ替えや家事などは一切してくれません。 何か手伝ってもらえば？ その間、主は台所とか何か家事の時間に充てて、台所から、おむつ替えてくださーい！とか言えば？ 姑は、自分はお客さん気分なんだろうから、主に色々手伝わされたら来なくなる可能性はあります。 ＞お祝いなどで私達にお金そのものをくれたことは一度もありません。 気が利かなくて、自分の思い付きで行動してるから、先が思いやられますね。 主の気持ちは伝えないとね。　 姑の事は主も分かってきていると思うので、上手に効果的に伝えたらいいと思います。 相手が迷惑ならなくて一番喜びそうな物が分からないなら分からないで、もう少し控え目にするだとか、押し掛けてくるのはやめて欲しいと思うのも無理はない。

早速レスくださってありがとうございます。はっきりとおっしゃってくださって、それだけでかなり気持ちが楽になりました。 子供と過ごしながらなので少しずつの更新になりますが、よろしければ続きもご覧頂いてまた良識的なご意見を頂きたいです、よろしくお願いします。 では、トピに続きます。 義母と義祖母はその後、育児も落ち着いただろうと勝手に判断して、週一回の我が家への訪問を再開しました。 2人とも朝に弱く、昼に起きて化粧に2時間ほどかけ、途中スーパーなどに寄ってから来るので16時ごろにやってきます。 普段夫が仕事で居ないので子供のお風呂など手伝って貰えるのはとてもありがたいのですが、いつも断りもなく冷蔵庫を開けて無断で食材を使い、夜ご飯も作って帰ります。 私が既におかずを用意していても関係なし、自分の家かのように未開封の調味料を開けて我が家の皿に作ったおかずを盛っていきます。 私は「もうしんどい時期も過ぎたのでごはんは作ってもらわなくて大丈夫です」と断っても、「まあいいじゃないの」と言って聞いてくれません。 以前夫が風邪をひいた時なんかは突然やってきて勝手に台所で雑炊を作り始め、私に断りもなく夫婦の寝室に鍋を持っていって食べさせて満足げに戻ってきました。（これは夫がLINEで義母に頼んだようで、それまで私が何か作ろうか？何が食べられる？と聞いても何も要らないとしか答えてくれなかったので二重でショックでした） さらに子供のお宮参り、お食い初め、初節句も全て勝手に日取りを決められ、私は親子3人での時間を過ごしたかったのに、義実家でお祝いをするものだと言われてその通りにしてきました。 産後5ヶ月までの間に、子供の行事ごとや、私が着せたくもない子供服を持ってやってきて台所を自由に使う義母と義祖母にさらにストレスが溜まっていきました。 長くてすみません。続きます。

悪意はないけど思いやりもないよね 気も利かないし しんどい、と伝えた程度では駄目なのだから 次は1ヶ月後まで我慢してくださいね 休めないんで疲れるんです私が と、言いましょう 気にしないで〜！と必ず言いますが お義母さんが私の体調を気にしてくださいよ。だから我慢してくださいね、無理に来られても玄関開けませんからね と言って、本当に開けないのが正解です インターフォン越しに帰ってもらいましょう？ 「言いましたよね？これで開けるとゴリ押しすればいいと思っちゃいますもんね、だから開けられません。失礼します」 あと、ご主人のお弁当は止めたら良いよ 「お義母さん、お弁当届けてくれるんでしょ？結婚して嫁もいるのに。まぁ、職場の人にはマザコンだと思われてるとは思うけど、断れない貴方が悪いんだから出世に響いても仕方ないよね〜私は、作るの止めるね。カロリーオーバーで体に悪いしね」 ということで、止める ということでどうでしょう

私もそこまで酷くはないけど、された嫁の立場です。 夫に両親揃っていますがアポ無し、何もせず赤ちゃんだけ、ずっと抱っこ 朝も８時や昼12時ぴったりなど時間もマチマチで５時間くらい居座る。苦痛で胃が痛くなり居留守を使ったら大声で名前を呼ばれ玄関をドンドン叩くを30分ほど。近所で有名になってしまいましたが、たまたま新婚ばかりだったので周りは私の味方だったのが救いでした。 母子家庭は親子の結束が固いです！ 旦那さんは優しいかもしれないが優しいからこそ親にも言えないと思います。 言っても無駄だと思いますが。実質的な距離を取るか落ち着いたら仕事に出る、ぐらいしかないのでは 私は戸建てに引っ越してからマシになりました。頭金を私の親のが倍以上出してくれたので簡単にあがれなくなったようです。 孫が可愛いとはいえ、アポは取ってほしいし時間は短めにしてほしいし無駄な物はいらないし頻度も考えてほしいし…… ダメ元でご主人に先ずは伝えてみましょう！ それにしても台所も勝手に使うとか、ちょっとやり過ぎですよ！ トピ主さん優しいですね！もっと嫌な事は、はっきりいいましょうよ！

お弁当を断れず、二つも食べるような旦那さんでは、ここまでの状況は、なるべくしてなっているとしか思えません。 雑炊の件も然り。 トピ主さんほど理不尽な目に遭っているお嫁さんはいないんじゃないの、この世の中に。 それぐらいに思います。 義母、義祖母の暴走がおかしいことは言うまでもないけど、あなたの旦那さん、何してるの？ 旦那さんもおかしいですよ。 私の娘がこんな目に遭っているのなら、一言あちらの母親に言いたくなります。 この旦那に何を言っても響かなそうなので。

ストレスはどんどん溜まっていきましたが、これも育休中だけの辛抱だと思っていました。仕事に復帰して、毎日がもっと忙しくなったら2人が関わってくる隙も減るだろう、と。 しかし先日、夫と行った旅行先で買ったお土産の調味料を義母が勝手に開けて使っていたことに気づいて、涙がポタポタと溢れてしまいました。あの時楽しかったね、と話しながら夫と一緒にお料理することを楽しみにしていたんです。 それを見た夫が翌日の仕事終わりに義母からかかってきた電話のなかで、これまでのことが迷惑であったと私に相談する前に伝えてしまって、義母が逆上して喧嘩になりました。（電話の内容も、新しい服を持って行くと伝えたのに私の愛想が悪いといったものだったそうで、更に夫が感情的になりました） そして怒りの矛先は私に向き、何も知らずに出た電話で義母から「焼肉のタレごときで、しょうもない！」「大事に育てた優しい息子があんなこと言うわけない、あんたが吹き込んだんやろ！」「そもそも孫の行事ごとにも積極的じゃないし、嫁としての自覚がない！」などと一方的にまくしたてられました。 私は「お母さんと夫くんとの間でどういう話がされたのかもわからないので、夫くんからも話を聞きます」とだけ言って電話を切りましたが、その後帰宅した夫の携帯に義母から「謝罪の電話もよこさんのか！しぶとい女やな！」と怒鳴り散らす電話がかかってきました。 夫からは、「こうなった母は手がつけられない。連絡を無視しても直接押しかけてくると思うから、一旦実家に避難してほしい」と言われて急遽子供と帰省することになりました。 私の両親まで巻き込みたくなかったのですが、その後義母たちは夫との家にやってきてインターホンを押し、不在を確認したら私の実家にまでやってきました。 長くてすみません、続きます。

私は両親にこれ以上迷惑と心配をかけたくなくて帰省した理由を伝えていなかったのですが、私の父が「体調を崩して帰省したようで、子供と一緒に寝ています」と伝えて会わせないようにしてくれました。 それでも義母は「どうしても顔をみたい、せめて孫にも会わせて欲しい」と食い下がったのですが父が了承せず、玄関先で引き取ってもらいました。 やむなく両親に事情話して謝りましたが、2人とも呆然としていました。 しかし今後の付き合い方について話す必要があるということで、まずは冷静に話が出来るかどうか夫に義母の様子を見て判断してもらって、その後私も交えて落ち着いて話をしよう、と決めました。 義母からは「一方的に話してしまった事を謝りたい」とメールが来ていましたが、返していません。 義母は夫に「感情的になりすぎて自分が何を言ったか覚えてない」と言いますが、私は感情的になったからこそ出てきた本音なのだと思っています。 これまで一緒に化粧品を買いに百貨店に行ったり可愛いカフェでスイーツを食べたり仲良くしてもらえて私も嬉しかったですし、仕事を頑張る義母のことを尊敬したりもしていたのですが、見方ががらりと変わってしまいました。 「もう私たちは家族なんだから、気を遣わないで。可愛い娘が出来て本当に嬉しい」と言ってくれたのも嘘だったのかと。 自分の息子が〜、と主張するのならば、私は私の子供を義母に関わらないように育てたいとすら思ってしまうようになりました。 これからのことは追って話し合う予定ですが、ある程度距離を取ったお付き合いをお願いするつもりでいます。 ただ、曖昧にしてしまうとまたボーダーを軽く越えてこられそうで、このまま疎遠になった方が良いのかなとも思ってしまいます。 皆さんならどうされますか。 長々とすみませんでしたが、ご意見お聞かせください。追ってお返事させて頂きます。

トピ主がんばりましたね。大尊敬です。 私だったらとっくの昔にギブアップしてます。 私の義母はそこまでひどくありませんが、 積もり積もった末に、 一度自宅留守中に勝手に上がり込まれたことをきっかけに完全疎遠になりました。 ご主人もご主人で親離れができておらず、 義母も子離れができていなくて その親子問題に妻であるトピ主が巻き込まれたんですね。 ご主人には反省してもらいたいところですね。 ご主人とトピ主は 毒義母からお子さんを守る使命があります。 ご主人を愛していたら その母親(トピ主からみた義母)を大切にしたい、孫に会わせてあげたいと思うのは当然の気持ちだと思います。 実際私も疎遠にして複雑な気持ちです。 でも発言小町で相談すると 「人は変わらない」「少しでもこちらが甘い顔をするとすぐ元に戻る」 とご意見をいただいて、疎遠でいいのだと思いました。 疎遠がご夫婦、トピ主家族のためなんでしょう。 「本当の娘だと思ってる」と言う義母はろくでもないです。 私の義母も「あなたの母は産みの母親ではなく今は私なんだから」と怒鳴りました。 そんなわけないでしょうがと今なら笑えますが、 悩んでいた当時は心が病んでいて義母が異常とわかりませんでした。 トピ主は十二分にがんばりましたし、 これからの人生くだらないことで我慢する必要はないです。 疎遠にされても義母は身から出た錆、自業自得、因果応報です。 これからは大事なお子さんと自分自身を大切になさってください。

悪意がないと言えるなら思いやりもないけど、その状況で義母に対し「悪意がない」と言えるトピ主はいつまでいい子ちゃんでいようとしてるのでしょうか。 ＞こられそうで、このまま疎遠になった方が良いのかなとも思ってしまいます。 そりゃそうだ。 ＞皆さんならどうされますか。 トピ主と子供は今後一切会わない。 連絡先はお互い削除、手紙メール電話等は一切お断り。 大事に育てられた夫が義母と交流するのは自由、写真を渡すのも自由とします。 謝罪も不要、お祝い事の贈答品も不要。 それくらい、ですかね。 可能なら引っ越します。

この、いいから、にはある言葉が 頭の方に隠れています (あんたの思いや都合なんてどうでも) いいからいいから、です でも本人は全く自覚してません 遠慮しないで、の意味と思ってます この手の人は自己愛が非常に強く 一時的におさまったとしても 根本から改まる事はまずありません 幸い、ウチの義母は逆のタイプで トピ主の様な目には遭ってませんが もしそうなら距離をとるでしょうね 互いの為にも

トピ主さんは優しい女性なんですね。義母さんが貴方に優しく接するのは、トピ主さんが自分の思い通りになる時だけ。 この義母さんにとっては、所詮　娘と言っても嫁、家来です。 そのトピ主さんが思い通りにならなくて、本性、本音が露見したんでしょう。 後は全て実子のご主人に任せて、トピ主さんとお子さんは一切会わない方がいいと思います。 このままだと、トピ主さんが病んでしまいそうで心配です。 電話は消去か着信拒否、ご主人不在時に突撃して来ても絶対にドアを開けない。 それだけされるに値する事を義母はしたんです。疎遠一択だと思います。

＞これからのことは追って話し合う予定ですが、ある程度距離を取ったお付き合いをお願いするつもりでいます。 まず、これは無理でしょうね。 話合いというのは、あちらにとってはこれからも同じように付き合い続けていきたいための話し合いでしょうから。 それだと、同じことの繰り返しになります。 結局、都合のいいようにあちらはしたいのですよ。 そういう性格なんで治るということはまずないと思った方がいいですよ。 何より発言の数々から息子取られた意識が強く、そして、息子とあなたをまとめて支配下において置きたいということだと思います。 嫁としての自覚って、バツイチの義母に言われる筋合いはないですよね。苦笑 ＞ただ、曖昧にしてしまうとまたボーダーを軽く越えてこられそうで、このまま疎遠になった方が良いのかなとも思ってしまいます。 このままあなたはあまり関わらない方がいいかと思います。 ご主人は付き合いたいなら自分だけでやってというスタンスしかないのでは？ 人は変わりませんよ。 変えられるのは自分だけです。 私もそうでしたが、若い頃は義親は目上だからと敬いお人好しに尽くしてしまい、後々、付け上がらせてしまった経緯があります。 今は疎遠です。 夫もそんなしつこい親を嫌がって疎遠になりました。 最初から疎遠にしてたらどんなに楽だったか、そうしたらよかった、損したなと今でも思います。 あなたは自分の気持ちを大事にした方がいいです。 付き合いたくないなら無理に付き合わない。 お子さんのためにも、そういう自己中で失礼な発言をするような祖母は悪影響だし、母親であるあなたの精神にもよくないですからね。

多くのご意見いただいてありがとうございます。 私が感じていた不快感などはまともだったのだと認識出来て良かったです。 義母、義祖母、夫のなかにいると自分の気持ちが麻痺してしまいそうで、偏りのない目線で相談に乗ってほしかったので、優しい言葉をいただいたり親身になってくださったり、救われました。 経過ですが、土曜日に夫がひとりで義実家に行って義母、義祖母に会ってきました。 そして、私が「会いたくないし子供も会わせたくない」と話している旨を伝えてきて貰いました。 夫は家を出る直前まで話し合いの場を設けるのでそこで私から直接伝えるようにしてくれないかとお願いしてきましたが、話し合う余地も無いと思って断りました。 義母は最初何度も「強い口調で話してしまったことを謝りたい。焼肉のタレのことも悪かった。悪いところがあれば直すので全て教えてほしい」と言って聞き入れなかったそうです。 2時間近く押し問答が続き、最終的には義母は机に突っ伏して泣いて受け入れてくれました。 義祖母は義母が私に電話する時にずっと止めようとしていたそうで、「だから何度もやめなさいと言ったのに」と言っていました。 義母はその時止めようとする義祖母をおしのけて車に乗りこみ、義祖母に邪魔されないように離れたコンビニまで行って私に電話してきたそうです。 私からすれば謝ってほしいわけでもないし、もし謝られるとしても口調のところではないし、調味料の件は私の我慢が溢れる最後の一滴であっただけなので強調すべきところではないし（私の実家に押しかけた時も私の両親に放った第一声が「焼肉のタレを使ってしまって…でした」）、まず自分で顧みて欲しいし、直接会ったとしても噛み合わないのではと思いました。 義実家には今後夫だけが関わり、私は仕事に復帰するまで子供との時間を大切に過ごします。 ここまで読んでくださってありがとうございました。