国際恋愛でこれからのことについて悩んでいます

辛抱強いですね。。　 ダラダラし過ぎた気もしますが、それだけ海外に住むという事は大変という事です。　 私は国際遠距離恋愛から結婚して今旦那の国に住んでます。　 　 結婚したら彼の国だから頼る事これからいっぱいあると思います。窓が壊れたどうすればいい？って言ったらすぐ直してくれますか、日本と違いトピ主さんができない事を頼らなければならない、彼の国の事教わる事いっぱいだと思います。彼はちゃんと心得ていますか？　　 　 私は現地で付き合って遠距離2年。　 遠距離の時期は年一回か、二回会いました、連絡はほぼ毎日ですが、遠距離で付き合った期間が2年と言えるほど相手の事わかったのかというと、疑問です。 期間は2年だけど、付き合って数ヶ月程度しかない気がします。　 やっぱり実際に一緒にいる2人の関係性と遠距離の関係性違いますよね。　　 まだまだ0からスタートできると思いますよ。トピ文から行ってももう新たな生活をするエネルギーないのでは？

どう見ても結婚生活がうまくいきそうもない、ズルズルみっともない恋愛をしているようですね。 その恋愛に何の意味があるんですか？トピ主が求めているものではないんでしょ？ それをグズグズ続けられるほど暇でいいなーって思います。 トピ主の描く幸せになりそうもない恋愛なんて、スパッと捨てればいいのに。 もったいなくなんてないと思う。次のスタートは早ければ早い方がいいよ。

私も7年間国際遠距離恋愛の末、結婚し彼の国に住んでいます。 率直な感想ですが、移住前からそんなメンタルならば難しいかも。 国際結婚、移住生活は想像以上に辛い事も含めて本当に色々とあります。 結局はトピ主さんにとって彼がどれだけ必要かどうかじゃないかな。 彼の存在がそこまでではないのなら、もう別れた方がいい気がします。

恋愛からの結婚ってある意味「勢い」で進むって所もありますよね。 と言うか彼の国に行って「即」結婚されるのですか？ 結婚と言うとマリッジブルーだの言われるけれど、トピ主さんの場合何なのだろう？ コロナもあったのは残念ですが6年の付き合いって長いな。勢いが失せてるもの。 それも頻繁に会えない距離だと段々恋愛熱も冷めそう。 コロナが酷かった頃もかなり厳しい水際対策だったけれど会おうと思えば会えたのでは？（違った？） そもそも彼と会った日数って6年の間にどの位なのでしょう。 もし数えるくらいしか無いと言うなら正直相手の事もイマイチ分かって無いって所もありそうですね。 何より相手がどんな人なのか何となく分かって居ても恋愛中はそれ程感じなくても、やや熱覚めて見ると相手の欠点にしか見えずで更に冷めてしまってね。 これって夫婦あるあるですよね。 結婚してから相手の欠点に悩むけれど、本当は結婚前からそういう人だったってね。 何だか難しいですね。 マリッジブルーとか言うならいざ結婚したらそのうち落ち着いてきそうな気もしますが実際冷めているのなら冷めている訳で行った所で上手くは行かない。 他人事で無責任に言うと、まだ若いというのもありますから、一度行って、行っては見ても即結婚ではなくまたそこで暫く彼を身近でみれば改めてどうすべきか分かるかもしれませんが。 駄目で帰国したらまた一からだけど母国での一からの方が気持ち的に安定はしていそう。 此処まで書いてどうすべきかなんて言えず、トピ主さんの本当の気持ち分かるのもトピ主さんだけだしどう進もうがトピ主さんの自己責任なのだとは思いますが、言えるのは長く待ったから行くとかではなく、彼が居ないと絶対嫌という気持ちあるなら行けば良いし、別に居なくてもいいのかも？と少しでも思えるなら別れたほうがいいのかも。

行ってみて、やる気が出る・プラスに考えられることの方が多ければうまくいきそう。逆の場合はそうじゃないので、「我慢しよう・我慢すれば」と思うのであればさようなら。最後の最後の判断を、行ってみてする。 コロナって遠距離恋愛の恋人を結んだりくっつけたりしたし、元々一緒にすんでいたカップルの絆を強くしたり壊したりもしました。情緒面で少しも影響がなかった人は少数でしょう。 会えない時期があったにしろ6年も思いつきあってきた。 別れるにしても「あ、無理だなやっぱり」と自分自身が無理、と理解がちゃんとできなかったら、別れた後に「あの時いっていれば」っていつまでも、事あるごとに思い出すのではないでしょうか。行かずに別れても、行ってみて別れても、何かしら失うものはあると思うけど、行動してみたら案外うまく良く可能性だってないわけじゃないでしょ？

国際結婚していたものです。国際結婚って、日本人同士の結婚より、面倒な手続きがあったり、価値観の違いや文化の違いによる問題が出てきますよね。 そんな中、乗り越えていけるのはやはり愛情や尊敬が必要だと思います。トピ主さんのお言葉から感じるのは、彼はあなたを愛しているのかどうかが伝わらないです。 これからも一緒に居たい気持ちが強くあるなら、彼も早く行動にうつしただろうし、トピ主さん自身の時間が経ちすぎてやる気がなくなってしまったというのは彼も同じではないでしょうか。彼を追いかけて、彼の国へ行くのではなく、自分の経験のためや、気持ちを再確認するためにあまり考え過ぎずに一度行ってみてはどうかなと思います。 0からのスタートが辛いとありますが、まだ20代ですよね？まだまだこれからですよ！

現地語の勉強？ 現地で働くための資格取得？ あるいは運よく今働いている会社の現地法人があって、移籍できる？ そのための準備を自分もしていなかったのだとしたら、お互い前向きに考えていなかったということで、うまくいかないと思います。

主様は ＞ある程度準備が出来て彼の国に行くことに した様ですが…具体的に何を調べ、どんな準備をしましたか？ ＞ビザや一緒に住む所を探すことがとても遅く 彼だけが原因ではないかも知れませんよ。 私の在住国はロックダウンの間、Visa申請受付→発給はほぼ中止でした。その為、制限解除後暫くは、通常の何倍も待たされる状態でした。 また医療がひっ迫していた時、多くの計画治療を延期した為、コロナが少し落ち着いた頃から遅れを取り戻すべく医療機関は忙しく、今も移民の医療保険加入・登録を受け入れる余裕がない自治体・かかりつけ医・歯科は多く、カテゴリーによってVisa制限・却下しています。 ＞ビザや一緒に住む所 どの様なVisaですか？ 主様達は入籍済み？これから入籍→Visaも要変更？ 配偶者Visaや永住に移行時、どの様な条件を満たす必要があるか？も把握していますか？ 語学・一般常識テスト等がある国なら、試験勉強も必要ですよ。 これから住む所は、主様も見ましたか？ どこの国か不明ですが…先進国・見た目（写真等）では素敵・賃料高額でも、実際に住むと色々不便・壊れている等は多々あります。「もし」主様が家で過ごす時間が長いなら、家の居心地は重要です。 ＞とても憂鬱な状態 「もし」主様がメンタル不調なら、その状態で大きな決断・環境変化は避けた無難です。 他の方も御指摘の通り、他国での生活は楽しい事ばかりではありません。最初は家族も友人もいないAwayで彼に頼る事は多いと思いますが、Homeの彼が移住未経験なら、主様の気持ち・立場を十分に理解できないかも知れません。また日本では空気を読む傾向がありますが、世界的には少数派。自分の思考を言語化しないと分かって貰えない事は多いと思います。 一旦保留にし 移住したいか？彼と暮らしたいか？ 大事な事なので、焦らずゆっくり結論を出す事をお勧めします。

国際遠距離恋愛４年＞結婚４年です。 移住した後、あなたが自立できるまで彼がフルサポートしてくれるという信頼がないと はっきり言って無理です。 家を探しておいて、ビザの手続きにこの書類がいつまでに必要・・・ みたいなことがきっちりできない人に、わたしだったら自分の人生を任せられないな。 主さんも愛してるからどんな困難も乗り越える！って勢いもないし、 これが日本人同士でも「やめといた方がいい」って100/100で言われると思うよ。

国際結婚夫婦ですが、結婚と移住するのに初対面から１年２ヶ月しかかかってません。 夫は国内で１ヶ月の出張をするほどでしたが、さっさと新居を見つけてリフォームし家具や家電も揃え、海外旅行経験ゼロから日本の私の実家に数回来ましたよ。夫は日本語は出来ませんが、私が５ヶ月の語学留学で習得済。 私達は、結婚式はしたくない、子供が嫌い、という部分で気が合ったので、経済的にも負担が少ない結婚です。あと逆に、めんどくさがりな故に、一気に事を片付けられるというところが似ています。一年の大半はダラダラしていて引きこもっても、体力の要る旅行やイベントがこなせたりとか。旅程計画・予約は私、費用は全額夫負担、そういうバランスがとれていますね。 私は語学留学中に、ダメ男と付き合ってしまい、ダメなときはダメと理解するのに２年ほどかかりましたが、手放したとたんに夫に出会ったのだから、先は分からないものです。 トピ主はこれまで、さっさと決められないダメ男と付き合った分、次はずいぶん楽になると思いますよ。そういう意味で次がゼロからスタートというわけではないんですよね。

もうトピ主さんの気持ちが「憂鬱」「0からのスタートは辛い」「がんばれない」全て　「いきたくない」と言ってるじゃないですか。普通だったら、やっと愛する人に会える！ずっと一緒にいられる！早く行きたい気持ちでいっぱいの時期のはずですよ。でもトピ主さんはそうじゃない。 ＞別れた方が幸せなのかと考えましたが、長い期間待ったことや、これからのこと＞を考えるとどちらにせよとても憂鬱な状態 トピ主さんは今までの6年以上かけたこの恋愛を今更チャラにしたら元が取れない、自分の過去を無駄にしたくないから彼と結婚したいのであって、今　彼しかいない　彼と幸せになりたいという気持ちではないのですよ。 迷っている間はやめた方がいい。どちらにしても後悔するだろうから。 海外に住むんです。外国人と生涯家族になるんです。一般的な日本人との結婚より相当な覚悟と度胸、逞しさ、チャレンジと好奇心がない人には無理だと思います。 ただ彼もずっと待っていて準備をしてくれていました。彼はあなたに会いたい一心で目処をつけたのだと思います。彼の気持ちもあるから　とことん話し合ってお互い納得して決めること。

無理ですね。 相手が、言葉の通じる同国人でも同じです。 お互いが同じ気持ちでないと、結婚はできません。 ６年の交際のうち、３年はコロナで阻まれてしまいましたね。 本当にお辛かったことと思います。 でもね、長距離や、会えないことで冷めていくのなら、 それまでだったということです。 お金のことがご心配ですね？ 私事ですが、私の夫の会社は、私たちが婚約した途端に傾き、 結婚した途端に倒産しました。 私は、 あなた一人ぐらい私がなんとかする でーんとしていたらいいよ と言って、親の反対を無視して結婚しました。 夫の国での結婚式には、親は来ませんでしたし、 結婚生活を通じ、金銭的・精神的な親の援助は皆無でした。 そういうことが、平気だ！ と思える相手と結婚した方がいいですよ。 日本語ができないご主人の場合は、こっちでは語学教師しかできないので、 遅かれ早かれ、ご主人の国に帰ることが多いですね。 あるいは、つまらないと愚痴りながら日本に居続けるか。 主様のケースはどうなりそうですか？ 相手の国で、自分が外国語を操りながら頑張るか。 自分の国で、相手が外国語を操りながら頑張るか。 二人の語学力により、選択肢も変わってきますが、 どうするにしても、二人が疲れてしまっているのなら、 すでにもう、不安要素が多すぎますね。 異国の人と結婚するのは、ものすごい忍耐とエネルギー、 そして、うわぁ・・・とのけぞるぐらい受け入れ難い 「違い」を、 受け入れる力がないと、ものすごく大変です。 これだけは断言できます。 熟考なさいますように。

皆さんのコメントを見ると自分のことを少し客観的に見ることが出来ました。とにかく自分なりに後悔しないように行動してみます。 今まで彼のルーズさに裏切られた気持ちになってしまい彼の優しさも見えなくなっていました。 ビザは学生でその後結婚する予定です。 まず行ってこれからの事について話し合いをしようと思います。 またアドバイスも沢山ありがとうございました！

国際結婚に向いているかどうかは、いろいろな資質が考えられますが、私が思うに、 １　地頭がある程度良いこと。現実に即した問題解決能力が求められる。 ２　性格的に受け身でないこと。能動的で相手に働きかけられること。 ３　優柔不断でないこと。決断、即実行、テキパキと処理できること。 ４　孤独に弱くないこと。ひとりでも幸せ！ こう言った資質の上に語学力（言語化）が乗っかるという感じです。だから語学力が不十分でもこれらの資質で語彙の不足や文法的不備はカバーできるし、どんなに語学力があっても例えば優柔不断ならば事を進めるには難しいと思います。 トピ文を読んだ限りと断り、主さんも彼も、これら資質で弱い印象ですが、一方が他方の、そして他方が一方のそれぞれ足りない資質を互いに補完できれば話は違ってきます。あとは最終的に愛情とか信用信頼という要素がその相互補完の原動力になると思います。熟慮ください。

＞ビザは学生でその後結婚する予定 学生Visaで渡航するのは、何故ですか？ 一般的に留学生は、その国にもメリットがある為、Visaも比較的取得し易いです。 ただ ＞その後結婚 したからと、配偶者Visaに変更出来る＝配偶者なら誰でも配偶者Visaが貰え滞在・永住できる とは限りません。 主様と彼は、その国の配偶者Visaの条件を確認しましたか？ 「彼１人で」条件を満たしていないと、申請は却下される可能性がありますよ。 彼の国は不明ですが…先進国は、配偶者Visaの条件が年々厳しくなっている所が多いです。 またHome・自国民側はVisaについて詳しくない方が多いので、ご注意ください。 ＞これからの事について話し合い 主様と彼で話し合い、全て自分達で決められる・決めれば良いと思うかも知れませんが… 自国民が基準を満たしていない場合、法律婚しても配偶者のVisa却下の国なら →主様の滞在は困難なる可能性大 【話し合い前に】Visaの条件を全て満たしているか？詳細まで確認をお勧めします。 彼が条件を満たしていない・配偶者Visa却下の可能性が高い場合は、本当に入籍した方が良いか？して大丈夫か？慎重な判断が必要です。 入籍より離婚の方が大変な国は多く、一緒に暮らせないまま離婚になったら… 主様は、今以上に ＞話が進まず段々と私もヒステリックになっていったり無気力 になるかも知れません。 少し横ですが…私の在住国は今、メンタルケアを受けるまでの待ち時間が非常に長くなっています。 主様が精神的に不調なら、その辺も要確認。 彼の国がハーグ条約加盟国の場合 未成年のお子様がいると国際離婚は色々と縛りがありますので、望まない妊娠に御注意ください。 また ＞ビザは学生で 一般的な留学用保険は妊娠等は免責事項になっている事が多いので、どんな医療保険に加入するか・出来るか？も重要だと思います。