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離婚が決まっているけど

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
あや
夫婦
1週間ほど前に旦那と大喧嘩しました。
その前から喧嘩は多かったのですが
お互い爆発したかのように言い合って
旦那に出ていけと言ってそのまま
本当に出て実家にいってしまいました。
今まで喧嘩をして腹が立つと
基本私が家出したことはありますが
旦那ははじめてでした
連絡がまたくるだろうと思っていたのですがなかなかこないし、
私から連絡したくなかったのですが
仕方なく、離婚するのかというような
内容を送りました。
すると返事はYESでした

次の休みにいくから話しようとなり
話をしましたが旦那は本当に
離婚する気満々でした。
原因としてはセックスレスと
私が旦那の名前を呼ばないこと、
価値観の違いやお金の意識の違いなど
あり、
私自身は旦那がお酒好きのため
酔っ払って機嫌が悪いときは
よく喧嘩になっていました。
たまに暴言も吐かれたりしていました

でもそれで離婚を考えたことは
なかったです。
ですが今回旦那の決意が固く
一度チャンスを欲しいから
1カ月別居して様子を見て欲しいと
言いましたがそれも無理の一点張りでした。

話していくうちに
次第に私も怒りに変わりました。
それは旦那が義母に全てを
話していて裏で色々言われているよう
感じがしたからです。
わたしたちのことを詳しく知らないのに
色々言われていたことがショックでした
そのあと一度話はおわり
後日わたしが家に帰ってきてと連絡
しましたが一緒におりたくないなど
言われ帰ってきてくれませんでした。
帰るなら条件があると言い、
（1）指輪を返せ
（2）家の鍵を返せ
（3）離婚届けを先に書いて
でした

どれも無理だと断ると帰らないとのこと

そのあと私が30万払ってくれたら
離婚するからと言って向こうが
用意して紙も書きましたが
最後旦那が泣きながら
もっと好きになりたかったとか
言ってましたが
復縁の可能性があるのでしょうか

トピ内ID：c670a3df57ab5325

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#結婚

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ないでしょう

🙂
ん？
だって漸く届を書いてくれたのになんで復縁すると思うんですかね 今頃小躍りしてると思うんですが。

トピ内ID：78c482d4d3404798

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最後はのろけ？

🙂
匿名希望
もう実質は復縁していますよね。トピ主さんはもともと喧嘩中も離婚したくないと言っている、旦那さんは頑なだったけど、最後は泣いて「もっと好きになりたかった」って。本心は彼も別れたくないと全身で言っているじゃないですか…。 こんな中途半端に勢いで離婚届を提出すると、どうせまた同じ相手と再婚するので、一度クールダウンした方がいいのではないでしょうか？「離婚するかしないかはともかく、半年様子を見よう。住むところとか探すのも会社の手続きも大変だし。」と言ってとりあえず保留にしたらどうでしょうか？トピ文の最後はのろけに読めました。

トピ内ID：841e347054b01d6e

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あなた次第

🙂
posuyumi
いろんな理由はそこまでじゃないですが レスは離婚への大きな理由になりますね。 それが旦那さんからの不満項目にあるということはあなたが拒んでいると。 あなたにレス状態解消の意思がないなら、別れてあげないと気の毒です。

トピ内ID：79b610709f1ef660

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うーん

041
め
>仕方なく、離婚するのかというような 内容を送りました。 離婚を考えたことがないのなら、 これ、脅し文句というか試し行動で『離婚するのか！』と送ったんですよね。 そうしたら『はい』と言われてしまった。 『YES』と答えられたら困るような質問はしない方がいいですよ。 で、結論から言うと復縁はないと思います。 『泣きながらもっと好きになりたかったと言われた』から、そこに希望を見いだしちゃいましたか？ これ、泣くほど主様と別れたかったということだし、期待を下回る女性だったと言われてるんですよ。 30万ってどこから出た数字か分かりませんが『受け取ったら離婚する』って主様が言ったことでしょ。復縁なんか考える段階ではない。 文を読んでいると、主様が『感情まかせに言葉を発して、自分の言ったことに責任が持てない』人だと分かります。 いさぎよく、離婚した方がご自身の成長につながると思います。

トピ内ID：ed201c8067510c5e

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そんな旦那

🙂
じゃあね
さっさと捨ててしまいなさい。 ちゃんと話し合いをしたいと言ってるのに、同じ土俵にも上がらない。 逃げるって最低だと思います。 ただ、離婚届を出す前に貴女も1度頭を冷やして、弁護士に相談をされた方がいいと思います。 あの時ああすれば良かった等、後悔されない様にしてくださいね。 頑張って

トピ内ID：70eadb8ab81180d1

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
復縁はありえません。 トピ主には結婚は向いていません。 独りで生きなさい。 >その前から喧嘩は多かったのですが。 とありますがその喧嘩、どうやって収拾したか覚えていますか？ >旦那さんが家出したことはない。 >連絡がまたくるだろうと思っていたのですがなかなかこないし、 私から連絡したくなかった コレって毎回旦那さんが折れて我慢してたってことですよね。 旦那さんが並べた離婚の理由も、納得できる内容です。モラハラ女は自分が正しいと思っていますので治りません。 >話していくうちに 次第に私も怒りに変わりました。 普通に会話もできないトピ主は重症ですね。離婚になれば親に事情を話すのは当たり前です。言われたら困ることでもあるのですか？訴えられたら負けるからでしょうか？むしろ、トピ主も親に離婚のことを言わないと駄目なんですよ、わかってます？ 旦那さんが新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします。

トピ内ID：e36f0f61d2e7d569

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子どもみたい

🙂
遊矢
だけど30代なんですよね。 客観的には復縁は無いと思うけど、トピ主は復縁したいんですか？ 価値観の相違、夫の酒癖、暴言、義母との陰口は良いんですか？ 受け取った30万円は返すんですよね？ トピ主も夫も子どもじみているので離婚も再婚も好きにすればいいけど、子供は作らないほうがいいですよ。

トピ内ID：3807b97ff7520d9a

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ないです

🙂
ささい
離婚すべくして離婚になったカップルって感じですね 冷静な話し合いとか、どちらも無理でしょ 復縁の可能性とか、ないでしょ 期待するのは自由ですが

トピ内ID：e0bf0c7cad07451f

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真剣に謝ったら

🙂
おじさん
＞仕方なく、離婚するのかというような 内容を送りました。 すると返事はYESでした これ言っちゃ終わりよねえ。 喧嘩の経緯を考えても復縁の可能性は十分ありますが、それには、主さんが真剣に謝ることが大前提でしょう。

トピ内ID：aea74c76e4f983c2

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復縁したいなら吹っ掛けない

🙂
もうオッサン
>基本私が家出したことはありますが あるんかい（笑） された時のご主人の気持ちが少しは理解出来たのでは？ >仕方なく、離婚するのかというような 内容を送りました。 なぜ離婚というパワーワードをぶち込んだのか？ そんな事を言われたら脅されたようで離婚を考えていなかったとしても意識せざる負えない。 ましてや喧嘩中。 いい方向に向かう訳ない。 >それは旦那が義母に全てを話していて裏で色々言われているよう感じがしたからです。 それは推測でしょ。 仮に裏で色々言われたしてもそれはご主人が話したせいですよ。 怒りの矛先が間違っている。 >わたしたちのことを詳しく知らないのに色々言われていたことがショックでした だから言われていた事がショックって推測でしょ。 実際は分からない。 それにご主人が詳しく話していたら詳しくなるでしょ。 >そのあと私が30万払ってくれたら離婚するからと言って向こうが用意して紙も書きましたが 何で30万なんて払えそうな額を提示するのよ。 トピ主さんって離婚したいの？したくないの？どっち？ 責任の全てがトピ主さんにあるとは言わないけど、打つ手打つ手が悪手。 そりゃ最悪の結果にしかならない。

トピ内ID：01b94629646d20b4

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そりゃ泣きたくもなる

🙂
カメリア
トピ主さんにとって、泣きながら〝もっと好きになりたかった〟なんてセリフを聞けば、あれ？本当は別れたくないんじゃないの？離婚する事を後悔？って、自分にいいように変換してしまうのかもしれませんが、無理です。 旦那さんのセリフは確かに正直な気持ちだとは思いますが、逆に言えば〝とうとう好きになれなかった〟です。 理想の結婚生活は遠退き、悔しさと情けなさから来る涙だと思います。 たとえ復縁されても、お互いやっぱりあの時離婚していれば良かった、となる事間違いナシです。

トピ内ID：95b53111344ca63d

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もう少し情報を

🙂
匿名
年齢とか、結婚年数、子供の有無、仕事をしているのか等、もう少し情報があった方が分かりやすいですよ。 30万をすぐ用意してきたところをみると本当に離婚したいのでしょうね。 それにしても、たった30万で離婚とはご主人は喜んでいるでしょう。 今、復縁はないと思います

トピ内ID：d145be61c8618289

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自分で「出て行け」って言ったんでしょう？

🙂
ももぞう
もっと好きに【なりたかった】＝なれなかった、ですね。過去形です。 旦那様の中ではもう既に終わった話になってますね。 好きだから泣いてるのではなくて、残念だから自分の為に泣けたんだと思いますよ。 喧嘩の度に家出されて、最後には「出て行け」って言われたら離婚を迫られていると受け取るでしょう。言われて実家に帰ったのも、その申し出を受け入れたという冷静な判断に思われます。 男性脳は０か100かの考えです（男性が、ではなくて）中途半端は無い思考の人なら、気持ちが多少残っていても復縁は考えないでしょう。 可能性は性格次第ですが、一度の「出て行け」で実家に帰るような人は考えを曲げないと思いますが。 「出て行け」はトリガーでしたね。自業自得。離婚を考えていないのなら絶対に言ってはいけない言葉だったんですよ。発してしまった後ではどうにもできません。 引き留めようとするのは逆効果ではないでしょうか。 出来る事はただ待つだけ。何も起こらない（復縁は無い）可能性の方が高いでしょうけれど。

トピ内ID：25981410f4f03667

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復縁？どこにその要素が？

😨
Hee
＞旦那が義母に全てを話していて裏で色々言われているよう ＞わたしたちのことを詳しく知らないのに色々言われていたことが トピ主が今ネットでやっていることと同じですね。 ましてや私達はトピ主夫婦をお姑さん以上に知りませんよ。 ＞最後旦那が泣きながらもっと好きになりたかったとか ＞復縁の可能性があるのでしょうか 喧嘩とトピ主が家出を繰り返した挙げ句の「出ていけ」ですからね。 ご主人はよくここまで耐えてきたと思います。そこまでされてやっと離婚の決心がついたのに。 トピ主は今度はごねまくってお金まで要求してきて… あまりの執着に恐れをなして泣いたのだと思います。 泥沼なのにまだ復縁なんてたわけた事を言うトピ主に心底ビックリです。 ご主人に同情しか湧かない。

トピ内ID：1bdf251fd2391002

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同じです、私は結局離婚しました

🙂
はなまる
私はバツイチですが、 ケンカの果てに夫が自分の実家に帰ってしまった、という部分が全く一緒です。 夫婦喧嘩したから外に飲みに行くとか、なら理解できるんですが。 大の大人が「〇〇（妻）ひどいんだよー」と親に泣きつくというのは…。 実家に帰った後、義母の意見かなと思うようなことを言うようになったのも同じです。 （長男の嫁なのに子供がいないなんて、みたいな古い考え） 旦那さんが実家にいる限り変わりませんよ。 向こうは毎日一緒になって「悪いのは〇〇（妻）だよね」と愚痴りあってるわけですから。 アドバイスとしては、すぐに離婚を受け入れるのではなく、しばらく別居期間を置き、 トピ主自身が納得してから、結論を出すことです。 結婚を決める時だって、プロポーズがあったり、親に挨拶行ったり、それなりに時間かけたでしょう？ もちろん、その途中で旦那さんが自宅に帰って、よりを戻せればいいんですが。 私の場合、当初離婚を受け入れがたく、別居期間を半年以上とった末に離婚しました。 ところが、夫と義母は私が折れて頭を下げてくるだろうと思っていたようで、 離婚届を出す前日になり、話し合いを、とか言い出してました。 離婚後も夫から2回連絡がありましたね、よりを戻そうかみたいな、上から目線で。 すでに交際相手（今の夫）がいた私があっさり断ると愕然としていましたが。 つらいと思いますが、じっくり考えてください。

トピ内ID：d04652373c5f123c

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涙の意味

🙂
ぺぽぱ
離婚成就に感慨無量。 トピ主への未練ではなく、結婚失敗の悔恨の涙だと思う。 もしトピ主が復縁してと言ったら、「離婚に同意して、金も受け取っただろうが！？」とぶちギレると思います。 お互いにかなりの悪態を晒しているし、今更レスだったトピ主を選ぶより、他の女性を選ぶと思う。 もうフリーだからね。 トピ主も次は失敗しないように頑張って。 価値観と相性は大事です。

トピ内ID：ac3e3b656e313bf9

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NGワードを出す人って…

🙂
猫丹
この程度の気持ちで酷いこと言うんですね。 結婚でのNGワードとは「出ていけ」と「離婚」です。 帰って来てと連絡したり復縁の可能性を問うように、本気で別れたくなかったのなら口にしてはいけない領域の言葉だと思います。 私は前夫から言われた方ですが、これ程冷める言葉はありません。 この発言はきっかけに過ぎず、ご主人は我慢していたのでしょう。 そこに例の言葉は渡りに舟ですよ。 家出もトピ主様が幾度かしていたのと同じことをされただけです。 「もっと好きになりたかった」→なりたかったけどなれなかった、ですよね。で、今後なる気もないと思います。 義母に全てを…そうですね、離婚となれば身内には説明しますわね。 私も前夫には色々やられてましたが親には全く話しておらず、離婚を決めてから一切合切話しました。 出て行けと言う配偶者…脚色なんかしなくてもその事実だけで周りは離婚に納得すると思います。

トピ内ID：37d56510ff873251

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怒りをコントロール出来ないと色々な災いを招く

🙂
みぃ～しゃん
復縁の可能性は無いです。 「泣きながら・・・」のくだりについては、本当に終わらせる覚悟が決まっているからこそです。 「出ていけ」と言うから出て行った。 「離婚するか」と持ち掛けられたので応じた。 なんで復縁を希望するの？望んでいない事を持ち掛けたの？ 「セックスレス」で「旦那の名前を呼ばない」ですか・・・（今野、そこに愛はあるんか？） 殊に「名前を呼ばない」について。コレはですね、もう結婚生活をするときにお互いに名前（もしくはあだ名）で呼び合うと決めておかないと、「ねえ」とか「おい」とかになりがちなんですよね。そして名前を呼びたくないという意思表示となり、お互いがお互いの存在価値を下げあうのです。嫌な関係ですよね。 もう３０万円という謎の条件を提示し、支払われたのですから粛々と事を進めましょう。 それでもどう転ぶかなんて誰にも分かりませんから、最後に悪足掻きしてワンチャンに賭けてみてもイイかも知れません。 それで駄目ならキッパリとですね。

トピ内ID：82d95878e06a819d

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義母に話す

041
こまこ
気に入らないようですが、 主様はこういう愚痴を実家もしくは友人にお話しになったことがないのなら謝ります。 夫や男友達は家庭の愚痴を女性程は友人等に話さない場合が多いです。 なんでだろう…プライドなのか？ もしくは他所の家庭に興味がないか？ だから話されたとしたら もう愚痴じゃなく、離婚に向けての決定事項としての報告なので、当たり前の事ではないでしょうか。だから主様の数々のご提案も拒絶！なんですよ。 復縁はないはずです。 万一しても、同じ事の繰り返しでは。

トピ内ID：119398ed1173da4b

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わかるわ

😉
やすみ
毎度の喧嘩ではトピ主さんが家出、連絡は旦那から。 今回はそうじゃなかった。 糸が切れたんでしょうね。 だいたい別れを持ち出す方って自分が撤回しさえすれば相手もそれに従うという傲りがあると思う。 その間にも相手はあーまたかと醒めていってるというのに。 本人は戻るつもりの家出だって、やられた方にすれば「一緒には暮らさない」と宣言されているようなもの。 つまりトピ主さんは今回だけでなく何度も別れを突きつけて旦那さん傷つけてたのよ。 有り体に言えばその涙はモラハラ妻から逃げられた安堵の涙、もしくはそういう女性を妻にしていた情けなさの涙でしょうね。 このセリフ、自分に酔い気味よね。 離婚が余程うれしいのでしょう。

トピ内ID：9a5854ce41902e6b

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くだらん

🙂
しょうもねえ
何その茶番。 離婚、という言葉は 一度言えば充分です。 さっさと離婚すれば良い。 どうせまた喧嘩したら 同じように繰り返すでしょ。 出ていくのも、離婚て言うのも ただの脅しじゃん。 自分が言う事に責任持ちましょう。

トピ内ID：d8ec1ed037eb585b

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義母なんて関係ない

🙂
ゆかたん
あなたがどうしたいか、それだけ。 普通の夫婦は、そんなに家出なんてしません。

トピ内ID：2d7215f6c2d4bca3

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どちらからの

🙂
きらきらまんもす
セックスレスですか？30代なのに？ご主人はかなり年上とか？ 旦那さんに女性の影は？ トピ主は働いているの？ わからないことが多くて、答えにくいです。 なぜ本気でないのに、離婚の意思を見せたのかな？

トピ内ID：7b7cb1bb29e0bfe1

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喧嘩しないで話せないかなあ

🙂
面倒な二人
トピ文見ると、色々色々双方に問題点があるご夫婦ですよね。 せっかく縁があって結婚までしたのに、 どうして感情的になって大喧嘩になっちゃうかなあ。 冷静に一つ一つ話してみたら良かったのに。 静かに話すとね、解決がたとえできないような問題であっても、 心が通ったり意見が理解できたりする場合もある。 で、それを考えながらお互いに支え合ったりしてると解決策が見つかったりも。 あんたが悪いんだ、お前が悪いんだで罵倒しあっても、 何にも出てこないばかりか、心が傷ついてささくれるばかりでしょうに。 しかもあなたたちはそんなのやってても「甘え」てるんだよね。 大丈夫だろうとか、またいつものことだとか。 で、夫は夫でもう離婚だと。 ざっくり切ればいいと思って。 だからもう離婚でいいと思います。 不満は感情的で無く伝える努力が必要なんですよ。

トピ内ID：5968fcd6dfa0bec3

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復縁は無い

🙂
エアコン
＞最後旦那が泣きながら もっと好きになりたかったとか 言ってましたが 離婚出来る実感がわいてきて、一安心ついた事で泣いたのでしょう。 それと、情けなくて泣けてきたのだと思います。 ＞私が30万払ってくれたら 離婚するからと言って 縁あって結婚して、お祝いしてもらったのに、終わりはこのザマです。 「離婚届を書いて欲しいなら金を寄越せという妻、そうまでしても早く離婚したい自分」 とにかく情けねぇ。 心から情けなくなった故の涙もあると思います。 でも一番は最初に申し上げた通り 「やっと離婚出来る事への実感と喜びによる涙と言葉」です。 「離婚ありきの上での言葉」です。 よって、復縁はありません。 毛頭考えていないでしょう。 最後にそんな事を言って、いい加減な男です。 トピ主にも元夫にも、まるで共感出来ない2人ですね。 30万は貰ったのだし、前向きましょう。

トピ内ID：d7e7502ea3ee8e62

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ないです

🙂
わからん
なんかすごく不思議。離婚したくない、チャンスがほしい、って言うならなぜ「出て行け」とか「離婚するのか」なんて言ったんですか？ 普通はそんな心にもないことは言わないんですよ。離婚したくないなら。 あなたはカッとなると前後の見境なく関係を破綻させるようなことを言ってしまうのではないですか。 あなたのトピ文が「こうなってああなった」と淡々と書いているから、自覚がないんじゃないかと思います。 もしくはみんなそうだろうと思っているのかなと思いました。 普通はそんなことないんですよ。離婚したくないなら出て行けとか、離婚するのか、と別れの後押しになる様なことは言わず、喧嘩の原因について話し合うんです。 喧嘩の内容が一つも書いていないのも、喧嘩自体はどうでもよいことなのですか？ではカッとなって「出て行け」とか「離婚するのか」と言ってしまうけど、別に日が経てば普通にしたら関係は戻るでしょ、って思っているのですか？そんなことないですよ。

トピ内ID：d13ece61c85b7f0b

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レスします

🙂
ミカ
そんな旦那さんとのらくら、一緒にいたってどうしようもない、離婚してあなたも、もっと大人になって再出発してください。

トピ内ID：dba474cb4196ad12

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全くないわけではない

🙂
じゃむ
泣いていたのなら、復縁の可能性はゼロではないと思いました。 でも問題が多すぎるし、私が彼の親なら、やめておこうって言います。何度も喧嘩して、未練があるから戻っても、また同じ繰り返しでしょう。地雷のような女性と恋愛するのは刺激的でも、生活していくのは大変です。結婚に向いていなかったのだと思います。 喧嘩して「出ていけ」と暴言吐いて、夫は実家に戻ったのですよね。そりゃ親にもあれこれ悪口言っていますよ。親は復縁話は阻止してくると思うので、厳しいでしょう。詳細知らなくてもあれこれ言われるのは、仕方がないです。 お互いに、激情型で攻撃的な性格で、似た者同士です。夫も冷静になったら、寂しくなってお誘いもまるかもしれません。でも喧嘩して別れて、未練が出て泣いて、戻ってを繰り返していたら、周囲は振り回されて迷惑です。夫の親は再婚は反対すると思うし、そこまで行くのは厳しいと思います。

トピ内ID：6a1d212feac8c05b

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また繰り返すだけ

😣
恵里
顔を合わせれば価値観が合わず喧嘩、そこまでの条件まで出してきて離婚交渉、金銭的な用意まである。 夫側は義両親にも夫婦間のそのような話しをしているということは実家を巻き込んでの離婚準備かも。 ここまできたら、さすがに復縁の線は薄いでしょうね。 復縁するような夫婦は拗れてもまだそういう余地が何かしらある夫婦ですけれども 文章からトピ主さん夫婦にはそういうのが感じられないし､お互い相手への思いやりもあるのか疑問。 もし、話合ってその場を凌いでも、結局はまた離婚原因となるような喧嘩を繰り返す同じ日常を 繰り返すだけのような気がします。 夫婦でそんな日常繰り返していたら虚しいだけで､幸せや安定みたいな気持ちにはなれないと思います。 「もっと好きになりたかった」って言葉は裏を返せば過去の夫さんの感情でしょう。 「でも、無理だった、今はもう好き(愛情）という感情はない」ってことなのでは。 別れ際に女性を惑わすような文言を言う夫さんのような男性は薄情な人の気もしますけどね。 トピ主さんもいい加減、夫さんに振り回されず目を覚まして若いうちに 第二の人生を歩んだ方が幸せになると思います、今後の出会いもあるでしょうし。 私の周囲を見ると揉め事の多い夫婦は、いずれは修復不能となり 完全な仮面夫婦になるか、片方が耐えきれなくなり結局は離別しているケースばかりです。 私的にはそういう場合は夫婦生活を無理に継続することは、精神衛生上もお勧めはしませんね。

トピ内ID：563ac8cf85cb9e5c

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意味がわからないけど

🙂
大至急離婚
文章力の問題かも知れませんが、トピ主さんの思いと行動が一致していないので、あまり意味がわかりませんでした。 ただ、旦那さんと復縁するのはムリなコトだけはわかります。 文章だけでも支離滅裂すぎて恐怖すら感じますので、実際に暮らしていた旦那さん（元旦那さん）のご苦労は相当なものだったことでしょう。 涙の理由はトピ主と離れられる安堵感、わけのわからない女と結婚してしまった過去の自分への怒り、とは言えトピ主さんに感じる多少の情、もうちょっとうまくやれたんじゃないかという後悔、そういったモノが総合して感極まっただけの話で復縁とかはまっぴらゴメンでしょうね。 まあ、トピ主さんはムリして難しいことを考えずにニコニコ30万の使い道とか考えていたほうが、きっと世の中が上手く行くと思います。元旦那さんが『あれ？ホントは俺が慰謝料貰う側じゃね？』と事実に気が付く前に離婚しましょうね。

トピ内ID：1ca0d6261b2398a9

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