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4ヶ月会話ない。。。

レス27
（トピ主 1 ）
😣
すっとこどっこい
夫婦
夫婦ともに還暦間近の専業主婦です。

2月に主人の小遣いのこと・老後のプランのことで喧嘩になりました。
夫の小遣いは一年間で年収の10％です。収入が割と多い方なので小遣いも多いです。

・小遣いをどう使っているのか？
・小遣いの中から少しは貯金してい
　るのか？

という事を聞きたくて話しをしました。
私の中に少し減らしてほしいという気持ちもありましたが言葉にしませんでした。

主人に質問している時、減らしてほしいならそう言えばいい！と言われましたが、まずは現況を知りたかったのです。
なぜかというと、たとえば旅行や外出時、飲み物代ひとつ出してくれないし、旅行代レジャー代全て家計費から出ているからです。

無駄使いをしているとは思わないけど、何に使ってるのかとても疑問でした。相当貯めてる？とか。
本来、小遣いは本人の自由に使って良いと思いますが、この時は聞きました。

話しをしてるうちに今まで私が家事育児をしながら頑張って働いてきたお金も全て家のお金だ！と言われたことにカチンときました。
3人の子供とワンコがいますが（今は全員独立）ゴミ捨ても数えるほどしか手伝わず、フルタイム時も子供たちとワンコの世話、車に関わる全て、灯油ストーブの灯油購入、買い物、学校の役員などをやってきましたが、ワンオペでした。
話している間に色々思い出してきて、それも相手にぶつけました。

また、私が体調不良時も、コロナに感染した時も（主人からうつりました）水一杯持って来てくれませんでした。
どうしてか？と聞くと言われなければわからないと。。。
そんなことも思い出してガーッと。
私は怒りに任せ1人で生きていく道もあるね！と言いました。
それに怒り、それ以降ずっと会話なしです。
子供・孫が来ると会話しますが、2人になると話しません。
いつも喧嘩後、働きかけるのは私。
この先どうしたら良いかわかりません。

トピ内ID：00c5589bf0ad9041

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#家計
#心の悩み

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ちゃんと話せるといいですね。

🙂
Hee
今まで放置したのですから修正するのは時間と手間がかかります。 半分とは言わないけれどトピ主のせいでもありますよ。 何しろ言ってくれないと何もわからない人なのですから。 これから引退すると男性は立場が弱くなりますよね。反面プライドだけは高いままなので立場を理解させる迄が大変。 家事育児をしなかった人ほどそうなんですよね。 手始めに夫の世話はやめて家事ストライキをしてみたらいかがでしょう。 いかに自分が役立たずなのか分からせてから対等の立場で話し合いをした方がいいと思います。

トピ内ID：95d459793658a14a

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そのまま

🙂
匿名
専業主婦なら家事全般1人ですれば良い。 ご飯はテキトーに作れば良い。 今のままが経済的にラクなのだから、もう口をきかず、自分のしたいようにすれば良い、離婚したと思って。 ほっとけばいいです。 精神的に強くなろう。 あと、人のお金はあてにしない、あてにするから、色々聞いたりするのです。 どうせ、専業主婦なんだし、パートとかもうしたくないでしょう、したって数万しか稼げないでくたびれるだけ。 今のまま、鋼のメンタルで、くちきかないでよろし。

トピ内ID：aca2e234de5ec1b1

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働かないの？

🙂
るな
> 一人で生きていく道もあるね！ 残念ですけど、あなたに選択肢はないのでは？専業主婦ならば、ここで離婚しても生きていけないのはあなたです。ご主人はそれを理解してるから、自分が一番偉く、あなたを手伝う気も、謝る気もないんでしょう。 ここであなたが謝らなければ、何も起こりません。 3人のお子さんを育てたのは立派ですが、以降…専業主婦で何やってるんですか？パートはしないのですか？ 老後の貯金を増やしてという話なら、あなたが働く選択肢もあるはずです。 あなたが自分でお金を生み出せない以上、ご主人に文句言えない部分は多いですよ。 そして、コロナに感染しても水すら持ってきてくれない夫に育てたのは妻の責任です。結婚して30年くらい経ってから文句言っても変わりませんよ。

トピ内ID：8d6c01c784cf1f8f

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やって欲しいことはやって欲しいと言う

🙂
ユタカリ
3人の子供が手伝ってくれないのも、旦那さんが手伝ってくれないのも、不満を一言も言わなかったのですか？嫌だったのに？！フルタイムでワンオペで、なぜ何も言わない？！ ずーっとお小遣いに不満でそれも口に出さなかったのですか？！ なぜ？！？！ 夫婦関係って、2人で構築するものだと思いますが、あなたにも半分責任があると思います。言わなきゃ何もしてくれない旦那さんに尽くしまくってきたのですか？なぜ？！ そして、爆発して謝ってと、なんでそんなに下手に出るんですか？！あなたがあなた自身をボロ雑巾のように扱っている感じがします。対等な夫婦なら小遣い同額になるでしょう。一世代下ですが、色々信じられないことばかりでした。

トピ内ID：14f8c8fb85c49560

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専業主婦だから

🙂
みずたま
40年、ずっと専業主婦だったのですよね。 やはり、「養ってやった」という気持ちがあるのでしょうね。しかも稼ぎもある。 ワンオペなのは、ずっとそうですよね？やってほしいなら、言わないと。察してちゃんは、無理ですよ。 今までやってなかった旦那さんだもん、家事は奥さん(専業主婦)の仕事と思ってるでしょうね。 今さら考えを変えるのは無理。 嫌なら離婚では？ 　　 ４ヶ月会話無しって。。。 もう他人じゃん。

トピ内ID：7ab0a5c6c08f4bca

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夫に微笑みかけてますか？

❤
57歳専業主婦よ
⇒ 私は怒りに任せ1人で生きていく道もあるね！と言いました。 コレは貴方の本心ですか？ そうならばそのために 何をして準備したら良いかノートに書き出してみましょう。 できることから手をつけて着々と 夫と別々に生きていけばよろしいことです。 もしや 本心と逆の事を口走りましたか？ ならば、素直に謝罪して お互いどのような老後を生きていくか 自分はこうしたい、と話を聞いて貰ってはいかがですか？ 専業主婦ならワンオペとは言いません。貴方がトピに書いたことは当然の専業主婦の仕事だと、わたくしは考えます。 今迄がそうだったから、老後が必ずしも同様である必要はありません。 あなたご自身がどんな風にこの先、生活していきたいのか 感情的にならず 夫に話してみたことはありますか？ 気に入らない態度の夫を今更自分の思い通りに変えるのは無理です。 変わらなければならないのは、自分の方です。 喧嘩腰の女に心を開く男なんていませんよ。 そんな男でも離婚する気がないのなら 、心から感謝し、尊敬し、頼りにし、大切にし、男のプライドを傷つけないように。 上手く自分の感情をコントロールしたらどうですか？ ⇒ いつも喧嘩後、働きかけるのは私。 そうならいつも通りに さっさと謝罪すれば良いだけでしょ？ 喧嘩なんて疲れるだけだと思うのに。 4ヶ月も長続きさせてすごいですね。 びっくり。

トピ内ID：e37d3e46c19a331e

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50代です

🙂
ドラミ
我が家も50歳同士の二人暮らしです。子供は関東にいて、関西に帰ることはないみたいです。 うちの場合は深く突っ込んだ話しは殆どしません。本音でぶつかる必要性を感じないと言うべきなのかな。 それぞれのお小遣いの使いみちなどは一切触れないようにしています。 干渉するのも干渉されるのも嫌いだからです。 お金に関しては、普通に暮らしていければ良いかって感じ。 家事の分担は100％私ですが不満は無いです。 残り少ない命の持ち時間をできるだけ楽しく過ごしたいので、不毛な争いはしません。 イライラするのもバカバカしい。

トピ内ID：a5acc6c91ad963ab

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小遣いなのに？

🙂
ほや爺
小遣いを貯金しろって意味わかりません。小遣いは本人が何に使おうと自由です。 還暦間近になってから老後のプラン？ずっと前から小遣い以外のお金を計画的に運用しなければいけないのはトピ主だと思います。 ワンオペが不満？専業主婦なのに？列挙してること全部自分でやって普通だと思います。 一番心配なのが小遣い減らしたくなるほど散財して老後の資金が不足しているのではないかということです。 4か月も会話ないよりも退職後大丈夫ですか？それとも70歳過ぎまで働けと言うのですか？ 離婚しようって言わないだけましです。

トピ内ID：930fea34d0007c54

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自分が悪かったのだから自分から歩み寄る

🙂
おかめはちもく
トピ主さんは、謙虚になって謝るべきだと思います。 これまでに溜まってきた不満がどれほどあろうと、それと今回のことを一緒にするのは知的とはいえない。 英語にこんな表現があります。「質問ばかりするものじゃない、失礼だし、嘘をつかれなくてすむ」と。 トピ主さんは夫に対して、つつしみがなくなっている。 支配欲全開で、物欲しげで、還暦の女としては、読んでて恥ずかしい。 高収入でまともな判断力を持った夫にとって、おこづかい制というのは屈辱的なもの。 20世紀の日本ではそういう変な状況がまかり通っていたので仕方なかったのでしょうが、さらに財布の中まで探り回りたいと言うなんて、相手はしぼり取るだけのATMですか。 一所懸命働かないと、お金は入らないのです。夫が高収入なのは、あなたじゃない、生身の夫の功績です。 １年ぐらい無視して、夫婦の会話がなくても構わないことを意思表示するのは、思い上がった妻にとっては良い薬かと思います。 このままにして、熟年離婚でもいいのかも。 もともと、夫婦関係は良くなかったようですね。 仲良しの夫婦なら、１日でも笑顔を見交わして話さなかったらキモチが悪いものです。 離婚する経済力がないのであれば、感謝して日々を過ごしましょう。キリスト教や仏教関係の本を読んで。 お顔の表情も少し晴れると思います。

トピ内ID：dfabedcba945b938

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よく分かんない

🙂
ゆかたん
レジャー費を家計から支出するのは当たり前でしょう。 どうしてお小遣いから支出させようとするのでしょう。 お水だって、人工知能をもったロボットではないのですからお願いすればよかっただけでしょう。

トピ内ID：19e14e4fe6d72c4b

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言葉通り

🙂
笹かま
1人で生きていく道もあるのでは？ 離婚するなら、お小遣いだろうが何だろうが、現在の貯金は財産分与の対象なはのだから(遺産と結婚前からの貯金以外)開示してもらい半分で離婚すればいいだけでは？ まさか離婚する気もないのに離婚を仄めかしたわけではないですよね？ ところであなたにもお小遣いというか自分の自由にしていいお金は毎月あるんですよね？家計費と一家の計画的な貯金分以外で。(ないならそれは不公平。今まで貰ってこなかった分ももらいましょう。) そもそも外食時や旅行時、家計費から出したくない(お互いのお小遣いから同額出す方法にしたい)、家計費から出すと何かが圧迫される(老後資金等)ほど余裕がないのなら、その都度その都度きちんとそう言ってそれぞれの小遣いからの負担にすべきだし、「いや、お小遣いから出してまでして外食(旅行)したくない」というのであれば外食や旅行など行かなくて良いのでは？ 今まで文句も何も言わずに(文句は言ったかもしれないけど、相手が出したくないと言って結果的に)家計費から出してきたということは、向こうからしたら家計費負担に合意してるってことですよね。それを今さら不満だ、って言うのはずるいんじゃないですか？不満だったらその時出さなきゃいいか、あなただけ自分のお小遣いで一人で行けば良かった。夫はお小遣いから出してもいいと思うほど外食(旅行)に行きたいわけではなかった、ってことでしょ。

トピ内ID：15272d41953069a7

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もっと、したたかになる方が楽でしょう

🙂
banbi
トピ主は、働きながら、家事育児など、家庭の仕事をほぼ全部 やってきたのですね？すごいことです。 そういう妻を持った夫は、家のことは妻がするのが当たり前と いう感覚の亭主関白になっていると思います。 だから、家族に対しての気遣いがないというのか？気づかないのです。 だから、ちょっと手伝って欲しいことも、言葉に出さないと、 分からないんです。 今までの事は、仕方がないにしても、今後も長い２人の老後生活が 続きます。何事も、頼みたいことは、言葉で頼み、夫の行動を、 変えていく必要があるでしょう。 老後の必要な経費なども、２人で会話しながら、出してほしい お金は伝え、倹約してもらいたいことも伝えたらいいと思います。 とにかく、亭主関白系の夫は、何事も、感謝の言葉などを 付け加えながら、言葉は悪いですが、うまく操るテクニックを 身に付け、したたかになったら、楽になる気がします。 気落ちせず、諦めず、頑張ってください。

トピ内ID：d7cdbd2b6920cd05

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残念ですが

🙂
はにわ
＞今まで私が家事育児をしながら頑張って働いてきたお金も全て家のお金だ！と言われたことにカチンときました。 トピ主さんはずっと専業主婦だったのですか？であれば、トピ主さんのお宅にあるお金は全てご主人が稼いできたお金なので、家のお金になるかと。 そして、もし一人で生きていくことになったら、アラカン専業主婦のトピ主さんはどうやって生活していくのですか？ 今から離婚しても生活できないだろうから、トピ主さんも口を開かなければいいと思います。トピ主さんから仲直りを働きかける必要もありません、ご主人かが口を開くのを待ちましょう。

トピ内ID：d610dd4fbdfcd523

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貯金担当は主さんでしょう？

🙂
あーあ
ご主人は収入の9割を主さんに渡しているのですよね 家計費としていくら、じゃなく自分の小遣い以外の全額を。 だったらその中から家計費と貯金を分けるのは主さんの担当です なんで小遣いの使い道を問い質すんですか？ 小遣いは好きに使って良いから小遣いなんです 聞いてどうすんですか 今まで黙ってたならずっと黙ってれば良かったのに。 全部吹っ飛びますよ 家計費をどう使っているのか、その中からちゃんと貯金をしてるのか 問い質されたらムカッときませんか？ 旅行代レジャー代全部あなたが預かったお金から出すのが当たり前 それが嫌なら行かなきゃ良かった 専業主婦は家事も学校の役員もやって当たり前 コロナの時に水持って来てくれないのも当たり前 むやみに近付けないでしょ 欲しけりゃお願いしてドアの向こうにペットボトルと紙コップ置いてもらうのよ もしかして、主さんあればあるだけ使っちゃうタイプ？ 全然貯金してないでしょ それで還暦間近になって慌ててんじゃないの？ 1人で生きていく道もあると聞いて、今そうしようかと考えてると思う 別居にするか離婚がいいか 夫は収入良いし、年金も多い方なら暮らせるでしょうけど。 トピ主大丈夫？そんな大口叩いちゃって。 早く頭下げて誠心誠意謝らないと手遅れになるよ あと言われなくても貯金額を見せた方がいい。 見せろって言われてからだと不信感強くなるから。

トピ内ID：c6c27627f3fda57e

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断言

🙂
かぱ
『コロナに感染した時も（主人からうつりました）』 何故断言出来るのでしょう？ 主様が普段から無菌室で生活をしていて入室するのが夫さんのみという状況で感染したならそう言い切ってもいいのかもしれません。 でも普通に生活していたんでしょ？ 買い物のとき、道をあるいていて、その他感染経路は色々可能性があるはず。 読み手に 「とにかく悪いのは夫」 という印象を与えるための姑息なやり方。 そうなると他の話もどこまで本当なのか。

トピ内ID：2a9055907a601137

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ありがとうございます！

🐶
すっとこどっこい トピ主
いろいろなご意見をありがとうございます。 感謝します。 考えさせられました。 稚拙な文章でうまく表現できてないこと、書きそびれたこともたくさんありました。 仕事はずーーーっとしてきました。 医療機関勤務です。 孫のサポートとコロナ後遺症のため、一年ほど仕事してないです。 老後のことも考えて頑張って貯蓄はしてきました。 自分の老後の収入になればというのと日本の文化を伝えたいと思いながら、ある資格を今年取得しました。 精神的にも金銭的にも自立できるように。 主人は自分の両親の前、子供たちの前では普通になるけれど、私と2人になると会話しなくなっているので、それはツライと伝えました。 今まで毎年数回、2人で旅に出たりライブに行ったりしています。 いろいろ話し合ってきたつもりです。 自分磨き、どなたかおっしゃってた仏教にも昔から興味があり、多趣味でもあるのでいろんなことを取り入れて生きてきました。 幸せでいたいので。 コロナ後遺症も少し良くなっているので、仕事を再開しようと思います。 自分の人生、大切にしようと思いました。 たくさんのご意見に励まされ、叱咤激励されている気持ちになれました！ 見ず知らずの人間に本当にありがとうございます！

トピ内ID：00c5589bf0ad9041

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離婚するには覚悟がいる

🙂
ゆでたん好き
垣谷美雨さんの「もう別れてもいいですか」という小説を読んでみてください。 地方のアラカン専業主婦が横暴な夫と別れるまでの話です。かなり横暴な夫なので、トピ主さんの夫の方がマシだから別れない、というのもありです。 別れる覚悟ができたならば、戦うくらいの気持ちで向き合ってください。 田中直樹主演のドラマ「慰謝料弁護士」も参考になります。 本気を出すのでしたが、行動あるのみです。

トピ内ID：e71a378284e4ecac

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もう何もせずにこのままで

🙂
ビアガーデン
離婚も労力を使うと言います。 トピ主さんくらいまで来たら、離婚のメリットよりもデメリットの方が大きそうです。 トピ主さんの書き込みを読んだ限りですから、当然トピ主さんよりの読み方を読み手はしてしまうのですが、なんだかつまらない男ですよね。 誰からうつったかは分からないにせよ、病で寝込む家族に水の一杯を持っていく気遣い、思いやりのない男。 働いて金さえ家に入れればいいと思っていたのでしょうね。 トピ主さんだって働いているのに。 仲直りの歩み寄りも家事も、もうしなくていいんじゃないですか？ 食事の用意も自分のだけ。 お洗濯も自分のだけ。 お掃除はトピ主さんが気になるようなら、すればいい。 それが気に入らなければ、ご主人が自分でどうにかすればいいですよ。 でもね、ご主人がこうなるまで放っておいた、妻にも責任の一端はあると思います。 家庭は二人で築いていくのだから、トピ主さんだって都度都度、ご主人にしてもらいたいことを発信する機会はたくさんあったんですよ。 「言わなくても気づく」ようになるには、積み重ねが必要。 本来は大人になる過程で、ご主人が実家のご両親にそう、育てられていなければならないはずだったんだけどね…。 でも、それをご主人の育った家庭はしてこなかった。 話が大きくなっちゃうけど、ご主人のような男を育てた女たち（母・妻）も良くないんですよ。 だから、今更もう何もしなくていいんじゃないかしら？ 体のいい同居人と思って楽しく暮らしませんか？

トピ内ID：29f1259443368098

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それは本心ですか？

🙂
みき
1人で生きていく道もあるね！ というのは、怒りもあるけど、その選択肢も有りだと思った言葉ですか？ それとも、（今思うと）そうなったら困るのですか？ そうなって困るなら謝るしかない。 なってもいいかと思うなら、自分の意見もきちんと伝える。 言われないとわからないと言われたなら「これからはどんどん言うから。この間は怒りに任せて責めて申し訳ない。私もお小遣いをもらいます」と宣言。 今もお小遣いもらってても、家計を考えてセーブしていたのでは？ 自分のこと第一で生活してもいいんですよ

トピ内ID：5f3de12409063e19

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レスします

🙂
猫好き
どっちもどっちな面はあるけど、離婚する道もあると思うよ。 用途を聞かれても、普通にしている人なら答えると思う。例えばこの間は何を買ったとか、どこで何かしたとか。 ただ、小遣い減額したい意向はちょっと分からない。 現状(夫の収入があり)生活に困っていないからトピ主さんもコロナ後遺症と孫の世話のために仕事を辞めることができて、それは実際一つの良い選択だと思う。 ただ現状では夫の収入で成り立っていて生活には困らせておらず、旅行へ行く余裕もあるんだから、小遣いに関してトピ主さんがどうこう言うこともないでしょう。 夫がものすごく人からの干渉を嫌がるタイプなのか、なにかやましい事でもあるのかは分かりません。 ただ、働きながらも家事育児してきたトピ主さんに対してすごく感謝している風にも見えません。 ましてやこの程度の夫婦喧嘩を根に持ち4ヶ月も会話しないって、その現状が辛いとか苦しいって思わないのかなとご主人に対して疑問も感じます。 トピ主さんに何かあった時支えてくれるような人でしょうか。 今までは何となくトピ主さんの比重が多いながらも、互いにお金にも余裕がありお子さんやお孫さんにも恵まれて、夫も小遣いを好きなようにして、旅行や趣味など色々満たされる生活だったからこそ円満な家庭だったのかなとも感じました。 実際のことは夫婦にしか分かりません。 もう一度きちんと話し合った方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：08b103ca58e8f029

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お小遣いは使い道自由なのでは

🙂
たまちゃん
お小遣いの使い方に口出しは無しだと思います、 家計が苦しいからお小遣いを減額したいなら、 最初からそう言えば良い。 「旅行や外出時、飲み物代ひとつ出してくれないし、旅行代レジャー代全て家計費から出ている」 これは、普通ではないのかな？ 我が家は、トピ主さん家と同じです。 が、不満はないです。 「話しをしてるうちに今まで私が家事育児をしながら頑張って働いてきたお金も全て家のお金だ！と言われた」 何に使ってるの？貯金してるの？は相手を不愉快にして 当然だと思います。 だから、怒り出したんです。 だから、そう言い出したんです。 今まで、そんなこと言われた事なかったでしょう？ ひとつ屋根の下で口をきかないのは互いに苦痛です。 早く仲直りしましょう。

トピ内ID：9f14ea3159e0efd4

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こづかいなのに？

🙂
あい
こづかいなのですから、その使い道は口出ししてはダメでは？ 決めたこづかい以上の金額を使うのなら問題でしょうけど、そうじゃないのでしょう？ 旅行や外出時の費用は、あなたのこづかいからではなく、生活費から出すのでしょう？ ダメなのですか？ 普段の喧嘩の内容はわかりませんが、今回はあなたに非があると思います。 ワンオペだったとか、過去のことまで持ち出すのもあなたの悪い癖でしょう。 ＞主人に質問している時、減らしてほしいならそう言えばいい！と言われましたが、まずは現況を知りたかったのです。 現況をしって、それで貯金があれば「減らせるよね？」っていうの？いつもそんな切り出し方する人にで正直にいうと思う？ご主人にも魂胆はバレバレだったしね。普段からこういう汚いやり方してるから、無視されるのでは。 最近話題にあがってるあれと一緒よ。「日曜日空いてる？」と相手の予定を聞いてから「○○があるから行かない？」と切り出す人。予定が空いてると言った手前断りにくい、というあれと同じですよ。これとても不評ですよ。ご存知ですか？ 今回の件は謝ったほうがいいよ。その上で、今後はもっと正面から切り出しましょうよ。 お小遣いが余っているなら、減らして生活費に充てて欲しいと。 でもそもそも生活費も余裕はあるんじゃないですか？こづかいを減らす理由ってあるのでしょうか

トピ内ID：a484fda57cc60f82

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同じく還暦ですが

🙂
甘えてるね
エールが多いのに驚きです。働いてない人が働いている人の小遣い？？に更に口を出す。 えっーと、私は今働いています。再雇用です。夫はリタイアして年金貰っています。現在お互いの収入に口出しはしていません。家計費は別です。私個人のお金の使い道は夫には全く関係ないです。 お子さんも大きいだろうし、離婚されたら困るのはトピ主さんではないですか？何故そんなに強気なのか理解できません。私もずっとワンオペでしたし、平日夫と夕飯食べた記憶がありません。でも仕方ないですよね。向こうは働いているんだし。私にはご主人よく我慢しているなぁとしか思えません。 お小遣いなら使い切ってもいいのではないですか。家計を任されていたのにトピ主のセリフは理解できません。 私の印象ではご主人のお金で習い事等、かなり自由にしてきた甘えた奥さんって感じにしか見えません。働くって今還暦ですよね。どの程度稼げれるんでしょう。自立無理でしょう。親の遺産がかなりあるなら別ですが…

トピ内ID：3bd1a0be379c6cc7

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さっぱり意味が分からない

041
黛
>夫の小遣いは一年間で年収の10％ 一般論として、小遣いは手取りの1割。12か月で年収の10％は全く多くないと思いますが。 >旅行や外出時、飲み物代ひとつ出してくれないし、旅行代レジャー代全て家計費から出ているから そんなもの家計から出して当然では。逆に、トピ主が何を求めているのか意味不明。 >今まで私が家事育児をしながら頑張って働いてきたお金も全て家のお金だ！と言われたことにカチンときました ご主人は年収の10％を小遣いにする以外家のお金として入れているのに、なぜトピ主だけは違うのか。 >いつも喧嘩後、働きかけるのは私 今回に関しては、トピ主以外に悪い部分なし。こんなくだらない喧嘩をすることから、これまでも同じなのでは。 >この先どうしたら良いかわかりません トピ主がどうしたいかは関係なく、既にご主人次第なのでは。 そもそも「1人で生きていく道もある」と離婚を持ち出したのはトピ主であり、この点だけでもトピ主が不利。さらに今回関係ない過去の話を思い出してぶつけたり、トピ主を擁護できるところがない。 逆に聞きたいのですが、トピ主が「家事育児をしながら働いてきたお金も全て家のお金」ではないと言うなら、誰のお金なんですか？まさか財産分与対象外として、全額自分のものになるとでも？ 4か月も会話がない時点で、ご主人は本気でトピ主有責での離婚を考えているのでは。子供も独立しているし、もう夫婦でいる意味もあるのかどうか。 ここは女性が多く、とにかく女性に都合のいい意見が並びます。が、当然現実はそんなの甘くない。現実を知って青ざめても手遅れです。

トピ内ID：4d62e247ac1708cb

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ご主人も思うところがあるでしょう

🙂
福ちゃん
収入に対し小遣いが多すぎるのなら「減らして欲しい」は分かります。 でも金額は話し合って決めたことなんですよね？ 年収の10％というのはなかなか独特な決め方と思いましたが （大抵は手取りの何割などかと） 一般的に多すぎる小遣いとはならないんじゃないでしょうか。 現役で働いていらっしゃるご主人、今は専業だけど働き口があるトピ主さん、 子供たちは独立済み。 この環境で年収の10％程度のお小遣いを減らせというのは厳しすぎると思います。 それから良く分からなかったのは、 ＞たとえば旅行や外出時、飲み物代ひとつ出してくれないし、旅行代レジャー代全て家計費から出ているからです。 レジャーは家計費から。 これは他の家庭でも一般的にそうだと思いますが... ＞今まで私が家事育児をしながら頑張って働いてきたお金も全て家のお金だ！と言われたことにカチンときました。 ご主人の働いたお金は、小遣い以外、家のためのお金になるんですよね？ ご主人は家事育児してないんだから図々しいということ？ ＞私が体調不良時も、コロナに感染した時も（主人からうつりました）水一杯持って来てくれませんでした。 長年連れ添っているのだからご主人の性格分かってますよね。 何も出来ないご主人なのですから気が利かないのも当然です。 言い方は悪いですが、夫婦も育てたようにしか育たないのだと思います。 トピ主さんがワンオペで頑張ってきたのは素晴らしいけど、その代償としてご主人は何も出来ない人になってしまった。 ご主人からは謝ってきませんよ。 小遣いの使い道にアレコレ言われただけで気分が悪いのに、感情に任せて小遣いに関係ない話で責められて...特に男性はそういう混同した怒りに嫌悪感抱く人多いです。 ご主人にとっても ＞1人で生きていく道もあるね！ は同意でしょうから。

トピ内ID：d553bfedd8ce14e3

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考え方がおかしくありませんか

🙂
きんぽうげ
小遣いを残し、他は家計に入れているのなら旅行代やレジャーは家計から出して当然だと思うのですが。貯金についてもそうでしょう、 家計が厳しいので小遣いを減らして欲しいのならそう言えばいいし、旦那さんの反応は当然に思えます。アプローチの仕方がおかしいです。小遣いの使い道や貯金しているのかと聞かれれば財布渡しているのに何言ってるのかという気になるのも分かります。 「今まで私が家事育児をしながら頑張って働いてきたお金も全て家のお金だ！と言われたことにカチンときた」ということは、あなたの収入のほうは基本的に自分の小遣い用だったのでは。 あなたの考えは別財布と同一家計のいいとこどりになっているように思えます。 あなたが家事・育児で不満をもっているように、旦那さんも経済面では不満を持っているように思えます。収入が多く育児が終わっているのならなおさらでしょう。 とりあえずは仕事再開して経済的余裕持つのがなにより良さそうです。

トピ内ID：ddb9b0b47ca0db62

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レスします

🙂
みか
トピ主さんは典型的な察してちゃんですよね。また、ご主人の領域に踏みこみすぎてしまったと思います。 ＞小遣いをどう使っているのか？ ＞小遣いの中から少しは貯金してい 　るのか？ それは踏みこみすぎだったと思います。もしかして、お子さんの小遣いの使い道にも口出しをしていました？　それは過干渉ですよ。ご主人からすると、小遣いの使い道について探られたのはとても不快だったはずです。非常に支配的に感じられますから。 ＞主人に質問している時、減らしてほしいならそう言えばいい！と言われましたが、まずは現況を知りたかったのです。 減らしてほしいのなら、そのときがチャンスでした。減らしてほしい理由を伝えたらよかったのです。でも、ちゃんとした理由はなく、トピ主さんの支配欲を満たすためだったから言えなかったのではないですか。旅行代やレジャー代は家計費から出すのはいたって普通だからです。 コロナのときの話も察してちゃんの行動だったと思います。水を持ってきてほしいのなら、言えばよかったのです。ふだんから世話を焼くタイプでないのなら、ご主人の言うとおり言わなければわかりませんよ。そのほかのことにしても、同じではないでしょうか。結局、ご主人が言い出すのを待っていただけではないですか？　そのあげく、怒りにまかせて関係ない話までしてご主人をやりこめようとしたのは、やはり支配欲が強いからだと思います。たぶん、今回のけんかもいつものパターンの繰り返しだったのだろうと思います。 ご主人と話し合うのなら、きちんと論点を絞って冷静に話しをするべきでした。トピ主さんが暴走したのだから、トピ主さんがご主人に謝っておさめるしかないですよ。もう少し世帯の貯金を増やしたいのなら、きちんとその理由を伝えましょう。 今後、察してちゃんは卒業し、支配欲は捨てましょう。せっかくのご縁、仲良くしたほうがいいですよ。

トピ内ID：d03a5132f6036fe8

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