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一回り下の彼氏との再婚

レス46
（トピ主 0 ）
🐶
るな
恋愛
相談させてください。
私は30代半ば小学生2人の女の子をもつ
シングルの母です。
2年前からお付き合いしてる一回り下の
26歳の彼氏がいます。
彼氏には長年付き合ってる彼女がいましたが
私と真剣に付き合いたい。自分が変われたのは私のおかげだ、今まで生きてきた中で1番楽しい。この先ずっと一緒にいたい。子供達とのことも真剣に
考えてる。とのことで
その彼女とも別れて、しばらくしてから
子供達に会わせました。

子供達はよく遊んでくれるお兄ちゃんみたいな感じで
すぐに懐いて
一緒にご飯を食べたり旅行に行ったり遊びに行ったりと頻繁にしてて関係は良好だとおもいます。
そんな彼からこの間早く籍をいれたい。覚悟は出来てると言われました。
けど、どうしても、私は自信がないです。年が離れている分
出会いがあればいってしまうんじゃないか。と。
もう子供達にもあわせているのに
今更どうしたら良いのかなって、
自分が本当に情けないです。

トピ内ID：6b1ec07aceab2dda

#２０代
#３０代
#子ども
#恋人
#結婚

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結婚したらいいんじゃない？

🙂
エール
好きなら結婚したらいいと思いますよ。 ただ、彼の心変わり、離婚はいつも考えておいた方がいいです。 絶対にまた浮気するでしょうしね。 問題なのは子供ができた時ですね。 離婚すると主様は二人を育てないといけなくなる。 それはせっかく楽になった子育てがまたやり直しですよね。 養育費も払ってもらえなかったら辛いな。 一人で生きていく基盤が出来ているならいつでも大丈夫だと思います。

トピ内ID：817ebbd34d3c738e

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どういうこと？

🙂
ささ
どういうことですか？ 問題点が理解できなかったので教えてください。 彼と結婚しない場合、彼は出会いもなく、どこにも行かないのですか？ それなら悩むのも分かります。 このまま恋人のままでそばにいてくれるのが確定ならそちらがいいと思うのは。 そうじゃない場合、これ以上何を確認したらそこが担保されるのか疑問ですね。 それが彼でなくても。 彼は若いから他所に行く。 同年代なら他所に行かないのですか？ 年上なら他所に行かないのですか？ 結婚してみりゃ答えは出るのでは？ 逆に言えば、彼に限らず結婚しなけりゃ妄想しか出来ないでしょ。 答えは誰にも分からない。

トピ内ID：8ccc5e0b4ec74292

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あら。

🙂
エリアル
＞年が離れている分 出会いがあればいってしまうんじゃないか。と。 そんなの自明の理でしょ。 26歳の彼氏、今は年上のアナタに夢中かもだけど冷めたらオバサンより若い女子。 それでも今だけ、と刹那的ならばお好きになされば？ 子供さん達に会わせた事は関係ないですね。 若い彼氏が他人の子供を愛せるとお思いですか？ 昨今の継父からの躾と称した暴力や性暴力のニュースをよく聞きますが怖いですよね。 まさかこの彼氏は大丈夫だろうと高を括っていませんか？

トピ内ID：4ba5fd511ffaa1e0

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慎重に

🙂
まな
お子さんが女の子ですので、出来ればお子さんが成人して家を出てから一緒になられることをおすすめします。お子さんと彼は他人ですので、万が一のことがあるかもしれません。実際によくあることです。お子さんを守れるのはトピ主様だけです。本当に愛情があれば恋人として待てるはずです。

トピ内ID：ca5861559d3f2983

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どんな覚悟だろう

🙂
nanano
結婚するなら「よく遊んでくれるお兄ちゃん」のままではいられないですよね。 お子さんたちはこれから思春期を迎えて、難しい年頃になっていきますが、彼はいったいどういう覚悟をしていて、どんなふうにトピ主さんとお子さんたちに関わっていくつもりなのか。おそらく本人も想像できていないのでは？ トピ主さんも想像つかないと思います。 もちろん、私も分からない。私は子育てを終えつつある母親ですが、うちには息子はいても娘はいないから。 でも「親」なら、子どもたちに何かあっても、その都度真剣に向き合えると思うのですよね。でも26歳で急に「親」になる彼に、そんな対応ができるのでしょうか。 日常生活だってドタバタですよね。 ゼロから始まる初婚の夫婦のように、新婚生活ができるわけでもないし、四人家族を維持させていくためには、お互い役割を持って、それ相応の働きをしないといけない。 彼が今思う「結婚」はおそらく恋愛の先にあるもので、実際にトピ主さんと結婚した場合は、家族として「生活」に組み込まれることですよね。 その辺りのことが本当に分かっているのかどうか…。 正直、26歳だと頼りないなという印象です。 結婚を急かしてくるのもちょっと。子どもたちの思春期を終えてから結婚しよう、なんて話にはならないところが26歳らしいというか。 あと、彼の浮気（になるのかしら？）から始まった関係なら、この先、彼が目移りする可能性は大いにあると思いますよ。 結婚がどうとか以前に、彼とお付き合いすること自体、無理があるのでは？ 子無しならまだいいと思いますが、トピ主さんにはお子さんがおられますからね。 子どもを巻き込んでまで、結婚する必要があるのかどうか。 トピ主さんは「いつか別れるかもしれない」と覚悟を決めて踏みだすことができますが、お子さんたちにそんな覚悟を求めることは酷でしょう。

トピ内ID：0532247f5bd664aa

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お嬢様達は遊んでくれるお兄さんと一緒に暮らしたいでしょうか？

😢
お子様達の事が心配
主様は ＞小学生2人の女の子をもつシングルの母 ＞一回り下の彼氏との再婚 したら…当然、お嬢様達は主様の再婚相手＝他人と同居になりますよね？ 今は ＞よく遊んでくれるお兄ちゃんみたいな感じ と受け止めているかも知れませんが… これから思春期、第２次性徴を迎えたら、今と変わる可能性有ですよ。 普段、仲の良い親子でも難しい年頃ですから。 主様と彼、彼とお嬢様達の年齢差、同じくらいでは？ お嬢様達が ＞すぐに懐いて ＞関係は良好 に見えても、再婚を勧めても鵜呑みにしない事を強くお勧めします。 親を喜ばせたいと思い、主様が期待する事（聞きたい答え等）を言っている可能性はあります。 大人同士の恋愛は自由ですが、未成年のお子様を巻き込むのは慎重な判断をお勧めします。 ＞年が離れている分 ＞出会いがあればいってしまうんじゃないか 主様は、自分の【異性を見る目】に自信がありますか？ ＞今まで生きてきた中で1番楽しい 彼、まだ26歳ですよ。 ＞彼からこの間早く籍をいれたい。覚悟は出来てる 【具体的に】どの様な覚悟が出来ているでしょう？ 彼は主様達と同居したら、お嬢様達にどう接する予定ですか？ お嬢様達には実の父がいて、彼は他人ですが…一緒に暮らす「身近な大人として良識ある態度」が求められ ＞一緒にご飯を食べたり旅行に行ったり遊びに行ったり 以上の責任があります。 実の父親が出来ていない事（同居・養育）、彼は出来るでしょうか？ 私は再婚ではない理由で、血縁関係有・無の子を育てた経験があります。 実の子でも親の思う通りに行かない事の連続ですが、血縁関係のない子は別の難しさもありますよ。 彼両親は、主様との交際を御存知ですか？ 年齢差、再婚もそうですが… 血縁関係のない孫・既に小学生を可愛がる お嬢様達（＋主様達）が望む通りに対応する 等、彼両親にとって簡単な事ではないと思います。

トピ内ID：b7765ac7642b3552

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なかなか難しいですね。

🙂
さーや
他の女性が現れるのかどうかは分かりませんが、気になるのはお子さん二人が女の子という部分ですね。 今は小学生だから・・と思いますが、中学、高校となって来るとどうでしょうか？ 血の繋がらないお兄さん的な人との同居は危険ではありませんか？ 思春期の女の子側が彼に恋をする可能性だってありますからね。 主さんは38歳ですよね？ 30代半ばとは言いませんよ。30代後半です。 それに彼の両親は賛成ですか？ 彼は我が子を持てませんが本当に大丈夫でしょうか？ まぁ別に彼は４年後に離婚してもまだ30歳ですからね。 色んな意味で難しそうな気はしますけどね。

トピ内ID：5e888fe27bce9077

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彼の心変わりを覚悟できるなら入籍

041
mari
幸せそうでいいですね。 お相手が好きなら求められているまま結婚しちゃってもいいような気もしますが．． しかし彼氏26歳ですか。若いですね．．まだ何も知らない若者ですね。 今はお互い責任もなく交際を楽しめていても、結婚して現実の生活に入るともしかしたら心配されるようなことになる可能性は否めないですね。男性はやっぱり自分より若い女性に行ってしまうのは致し方ない現実かなと。もちろん歳の差があっても円満な家庭もたくさんありますよ。 いつか彼氏が若い女性と出会い、やっぱりそちらに心変わりということになっても受け入れられる覚悟があれば、思い切って籍を入れられてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：f95bb4f02fa66b0c

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覚悟はできてる

😒
らいら
その言葉を信じるなら　籍を入れたらいい。 信じられないなら　今のまま。 トピ文だけではわからない。 トピ主さんが信じられず悩んでるなら、その程度の人なのでは？ それすらわからないなら、その程度の関係やと思います。　 悩んでる段階で　いっときの感情で舞い上がってる彼氏なのかなーと思いますけどね。 うまいこと言って　パッと捨てる人山ほどいます。 見極められるかは　当人しだいですからね。

トピ内ID：742de77ad3e950fb

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もう少し時間をかけた方がいいと思います

🙂
じゃむ
長く交際していた彼女を捨ててトピ様を選ぶような人なので、こういうことがまたある可能性も高いです。そのときまた苗字が変わると、お子さんが大変なので、慎重に考えた方がいいと思います。 「早く籍を入れたい」って、独身子なしの２０代の恋愛じゃないので、子供重視は当然です。養子縁組するのか、一生実子と思って大事にできるのか、話し合いしたのですか？子供の名字が変わるのなら、タイミングは大事ですし、リスクもありますね。彼氏の親は、彼が名字変更してOKなのかとか、疑問が山積です。入籍は簡単ではないし、子供が成人してからが無難です。 覚悟はできている、だけでは意味不明です。どういう覚悟なのか、一生実子と思って育てるということか、子供が成人するまで入籍は待つって覚悟なのか、聞くしかないです。入籍する覚悟だけでは、ダメです。また２年後に（離婚する）覚悟はできている、では話になりません。 結婚後は親戚づきあいも発生するし、両親へのご挨拶も必要と思います。全部とばして「早く籍を入れたい」ではすみません。問題を一つずつクリアにしてからです。子供の気持ちも大事ですし、今のまま入籍はないでしょう。

トピ内ID：f02cc8340aa90a4c

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考えるべきはそこ？？

🙂
ミント
私の知人は再婚後しばらく経ってから 連れ子への性的虐待が発覚してました。 その子は一生の傷を負ってます。 親もかなりのダメージを受けてます。 今再婚しなければいけない理由はなんですか？？ 全てのステップファミリーがそうなると思ってるわけではないですが あえてリスクを冒してまで再婚する意味はあるのかよく考えたほうがいいと思います。 若い他人に目が向くならまだいいですが 幼くも成熟途中の我が子に目がいくことも充分に考えられますよ。

トピ内ID：f0420b46360341b3

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元旦那さんとの関係は？

🙂
悲しい事件はイヤ
元旦那さんとお子さんの関係はどうなんでしょ？お子さんが元旦那さんに気軽に連絡が取れていて、SOSも出せる状況なら、そのまま進んでもいいんじゃないかな？ 逆にトピ主実家くらいしか逃げ場がないなら、いざという時の逃げ場を作っておいてあげて欲しいですね。実家以外と書いたのは、その彼氏さんから虐待を受けてもトピ主さんの血縁関係者だとトピ主さんに気を使って取り返しがつかない所まで我慢しちゃうからです。 事実、トピ主さんは自分のコトばかり。関心事は『自分が若いオトコに捨てられないかどうか』だけ。捨てられない為なら、平気で娘を差し出しそうですからね。そんなトピ主さんには何かあっても絶対に言えないし、娘さん達からしたら敵か味方かわからないトピ主親族にも言えないので、第三者の逃げ場が必要だということですね。

トピ内ID：8d53206dfeb9cf52

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怖いよ

😨
肴
狙いはお子さんの可能性ありませんか？ お子さんが女の子ならお願いだから家にあげたりしないでください。 貴女が思ってるよりずっとシンママの子供を狙ってる男は多いです。

トピ内ID：4eed1b514f296e97

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悩むのはそこ？

041
no name
若くなくても、出会いのある（なくても、積極的に作る）人はいます。 他の異性に目移りするかしないかなんて、その人の人間性の問題で、年齢と関係ありません。 再婚となれば当然、相手の両親も大きく関わって来ます。 その場合、年齢差と共に貴女が子連れであることが、反対される大きな理由になるのは、火を見るより明らかです。 意識的なのか無意識なのか分かりませんが、悩むポイントを、ご自身でずらしているように感じます。

トピ内ID：c70e3956d29d252b

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びっくり！

🙂
はな
心配するのはそこじゃない。 女の子2人、性的虐待とかは考えない？ 怖いですよ。 よく考えてあげて。

トピ内ID：0317b73e4225d4d0

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小学生の女の子が2人もいるのに？

🙂
びっくり
26の男と再婚？ 女の子2人はこれから思春期ですよね。 物心も付かない内ならともかく、初潮も始まろうという時期に血の繋がらない26歳の男性と同居開始って嫌だろうなとは思わないんですか？娘が性的虐待の被害者になる可能性を考えた事は？ 仮にそのような目を向けられなくともお風呂から上がった後、自分が入ったトイレの後、生理の時だって嫌ですよね。そういうの考えた事あります？ トピ主は若い男に言い寄られて舞い上がってしまっているように見えますが、恋する女である前にまず大切な娘たちの母親であるべきでしょう。 それが嫌だと言うなら最初から母親になる資格は無かったと思います。 結論を申し上げれば個人的にトピ主の立場で若い男性との結婚は論外ですね。

トピ内ID：76c6f518ecb3f809

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子供たちが女の子だから、再婚は無し

🐤
無し無し
その彼氏、他の女に目がいくよりも、トピ主の子供に目がいくと思う。 子供たち、もう小学生なんでしょう？トピ主の彼氏にとっては、充分性的な対象になると思います。 同棲すれば、彼氏にとってラッキースケベ的なこともあり得ます。これは、助産院でプレママレッスンを受けたときに、父親が娘のプライベートゾーンに接することがないよう、目を光らせていくようにと注意された事でもあるので書かせていただきました。 血が繋がってても娘との接し方に注意しなくちゃならないのに、血が繋がってない男性と同居なんて、そこらの男性に子供のハダカをみせるようなものですよ。 娘が、自分の身を守れるようになるまで、せめて高校を卒業するまでは、彼氏を家にあげたり同居したり、ということはやめた方がいいと思いますよ。 継父、愛人が交際相手の子供に手を出した・手をあげた、と、これだけ多くの事件が世間を賑わせている。血が繋がっていない父親からの性的虐待で匿名裁判が増えましたよね。 他人事ではないです。反面教師として自分は気を付けよう、という視点を常に持って生きて下さい。 一緒にいて楽しいから結婚したいなんて、夢物語ですよ。楽しくなかったら離婚しかないですから。トピ主の元旦那は、どうでした？楽しくなくなったから別れたんでしょう？ 私が結婚するときは、「楽しいから結婚する」ということはいずれ終わりがくる。相手が辛いときに支えられる、好き嫌い取っ払って人としてずっと尊敬できる、と心から思える相手と結婚しなさいと、恩師から言われました。 家にあげることや、再婚するかどうかを決めるのはトピ主です。 どちらにしても、子供たちを言い訳にしないでね。

トピ内ID：ad23075ee6e4666a

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お嬢様2人が心配です。

🙂
匿名
トピ主さんは小学生お二人のお母様で、まだまだ幼い子達と思っているかもしれませんが、あと、ほんの数年で第二次性徴期に入ります。蕾が花開くようにあっという間に若く美しい女性になります。その時あなたはもう40代半ばです。 よく遊んでくれるお兄ちゃん？いやいや、血の繋がらない若い男性ですよ。同じ家に若い女がいてフラフラとならない保証なんてないですよ。まさかとお思いかもしれませんが、母親の交際相手や養父から性虐待を受ける話はゴマンとあります。 お嬢様２人を守れるのはあなたしかいません。お付き合いを反対する気はありませんが、どうぞ結婚（同居）するのはお嬢様が独立して家を出てからにしてください。旅行も泊まりなどは辞めてください。お嬢様２人が心配です。

トピ内ID：749a68af80a2c6f9

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心配ってそっち？？？

041
rinrin
彼がほかの女性と出会ったらそっちにいってっしまうんじゃないか。 って ご自分の娘たちのことよりそっちの心配ですか？？？あきれちゃいます 他の方の意見にもあるけどまず娘さんたちの心配をすべきじゃないですか？ トピ主は年下の男性に結婚してほしいと言われて舞い上がってるけど、女である前に母親であるべきじゃないですか？だって娘さんたち小学生でしょ？ 彼に捨てられたらってどうしようってことばかりで全然娘さんたちの心配してなくないですか？ 母親じゃないの？ そもそも長年付き合ってる彼女をさっくり振ってトピ主に乗り換えるような男でしょ？ まぁ同じ目にあわされて勉強するのもいいかもだけど 私はトピ主みたいに母親であるより女を優先して恋愛に走る人見ると腹立ちます。 母親の資格ないとすら思う

トピ内ID：e09fd31fbaa8237a

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申し訳ないですが

🙂
通りすがり
小学生のお嬢さん達が 目当てじゃないでしょうか。 籍を入れたらお嬢さん達を 自由に出来ると思ってるから 早く籍を入れたいんじゃないかな。 出会いがあればいってしまうとか そんな恋愛脳になってる暇があったら もっと慎重にお嬢さん達の事 考えて、警戒してください。

トピ内ID：5198821d93787216

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主様と彼は、ステップファミリーの難しさも御存知ですか？

😢
お子様達の事が心配
彼は ＞早く籍をいれたい。覚悟は出来てる と言った様ですが… どこまで真剣・現実的に考えての発言でしょう？ 彼は、お嬢様達と養子縁組予定？ 縁組しないなら…法的な親子関係はありません。 縁組するなら…お嬢様達の意志・同意も重要で、利点だけではありません。生物的な親子関係と異なり養子縁組は離縁できますが、条件を満たす必要があります。 また普通養子縁組だと思うので、実父との親子関係も存続します。 ＞小学生2人 先の事、特に親の老後・介護・相続の事までリアルに想像できないと思うので、主様が【親として】「お子様達にとって何が最善か？」慎重に多角的＋中長期的視点でも考え→判断をお勧めします。 離婚→再婚が多く拡大家族に理解がある＝寛容な他国でも、ステップファミリーは課題が多く難しいと良く知られています。 主様と彼は、どの様な課題＝難しさがあるか御存知ですか？ どの様に対応するか？等も既に話し合い、その通り実行できそうですか？ 私達夫婦は実子がある程度大きく思春・反抗期も経験してから、血縁関係のない子を養育しました。私達どちらにとっても実子ではなく、関係・距離は同じ。その為、子を叱ったり家庭教育や躾する際は、実の子と同じ様に考え判断しました。 主様達の場合 主様は実の母親、誕生時からケアしていて、親子の愛着関係も構築している筈です。 一方、彼は主様と ＞2年前からお付き合い ＞一緒にご飯を食べたり旅行に行ったり遊びに行ったり 頻繁にしている程度で ＞よく遊んでくれるお兄ちゃんみたいな感じ しかも子育て未経験。 お嬢様達に上手く対応し、適切な態度・言葉で叱ったり出来るでしょうか？ 彼の言動は主様・お嬢様との関係にも影響し、もし異父弟妹が誕生したら…更に複雑になりますよ。 26歳彼に、子3人を養う経済力もないと思います。 「主様が」キーパーソン。 上手く家庭運営出来そうですか？

トピ内ID：b7765ac7642b3552

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愛があれば

🙂
鬼千匹
なんて言いません。 覚悟があれば、です。 主さんと彼女と二股していた時期があった、なら またあるかもしれません。 今は母親を求めいつかは若い女性を、という 場合があるでしょう。 娘さんが二人いるのですよね、 若い男性と一緒になった場合の親の覚悟。 そして彼の親の反対。 私の息子なら相当の反対をします。 まだ26歳、世間を知らな過ぎるからと 大反対をします。 これが40歳の息子なら許すかもしれません。 結婚するにはお互いのリスクが大き過ぎると 思います。 娘さんたちの為にも慌てず落ち着いてゆっくり 考えましょう。 申し訳ないですが 子供が巻き込まれる事件が多く シングルになるには訳があると思いますが 付けこまれやすいのも確かです。 ご自分の幸せも大事かもしれませんが まずは子供さんを一番に考えてほしいと 願います。 私も一人親で育ちました。 母は恋愛はしていたかもしれませんが ひとり身を通しました。 晩年は幸せだといつも言っていました。 主さんにひとり身を通せとは 申しません。 再婚は子供の人生に大きな影響があることだけは 覚えていてください。

トピ内ID：ffb830ea162b5685

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隠しカメラ

💢
アラフィフ
私だったら姑息な手ですが、家中に隠しカメラをつけて深夜まで子ども達と彼氏を丸一日留守番させてみます。 子どもたちにゲームさせて自分はスマホ見ながらゴロゴロは想定内ですが、乱暴な言葉遣いや持ち物漁り、ボディータッチや覗きが無いか、怖いですがチェックします。 自分の目はハートになってて自信がないので、娘が居る既婚の女友だちと一緒に観ます。 そんなこと怖くてできないなら、到底結婚なんて無理です。 どうしても結婚したいなら、娘さんたちは元旦那に託してください。

トピ内ID：325d035df397870c

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目当ては子供（そのケースを想定してみよう）

🙂
アクティブ
トピ主は舞い上がっています。一回りしたの男性から告白されちゃった！って。 彼からしたら「このおばさんはしょうがなく相手してやるか。子供がついてくるから我慢。」 そう思っているのかもしれないことを想定しましたか？ もう子供にあわせたとか全く関係ないですよね。 自分に都合のいいようにしか見ていない。 そもそも彼の覚悟って何でしょうね。 「（小学生の女の子が手に入るなら、おばさんと付き合う）覚悟が出来ている」のでは？ 「（一緒に暮らすようになったらアレコレしたいと）子供達とのことも真剣に考えてる。」のでは？ もしそうだったら子供たちは幸せですか？ トピ主の気持ちで動くとそういう危険ありますが、よく考えたら？

トピ内ID：9e7be73e94e1863e

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レスします

🙂
母歴２０年
性的被害については皆さん書かれていますので違う目線から。 お子さんたちは今小学生で、まだ幼くて素直で可愛いのだと思います。 でも女の子なら六年生くらいから反抗期が始まります。 あんなに大好きだった実の父親母親に対して「うざい」「きもい」と思うようになるのです。 数年前に会った時はパパにべったりだった同僚の娘さん。 今は運動会や授業参観にも来るなと毛嫌いしています。 そんな反抗期を過ぎたら今度は高校や大学の学費がかさみます。 親であれば当然塾から受験費用から入学金、喜んで出します。 それらを彼氏さんは迎える覚悟がありますか？ 私はシングルではないので無責任な発言になってしまいますが、個人的には実の親(私と夫)以外の人間には我が子を任せたくありません。 信用していないからです。 親のそれと他人のそれは全く違うと思うからです。 中には実の親なのに子に酷いことをする人間もいますが。 主さんは年齢的にも「再婚のラストチャンス」的に思っているんではないでしょうか。 そして年下の彼が凄く好きなんですね。 私なら、籍は入れたとしても子どもが巣立つまでは別居します。 それで離れていったり若い女と浮気したらそれまでの男。 っていうか彼氏さん、長年の彼女を捨てたんですよね。そういう素質があることは覚えておいていいかも。 あと。 彼氏さんは自分自身の子どもはいなくても良いと言っていますか？ ３０歳過ぎたあたりで、やっぱり自分の子どもが欲しいとか言い出しませんか？

トピ内ID：03540a23ce1ada22

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男のことばかりですね

💢
ぐぬぬ
これから思春期が始まる娘が二人もいるのにあなたの頭の中は男のことばかり。呆れて物が言えないわ。 シングルマザーが恋愛厳禁とは言いません。でもあなたには娘がいるのです。再婚するには娘さんの気持ちが第一でしょ？男に現を抜かしている場合ではないんですよ。 ふざけたことを言わないでくださいな。

トピ内ID：ebd838b85067eed9

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その覚悟も無いのになんで子供を巻き込んだの？

🙂
久我重明
まあ今なら「止める」という選択肢はあるわな、１年もすればそんな兄ちゃんがいたのは忘れる。

トピ内ID：a9a14544e42c15b4

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年の差よりも

🙂
カール
彼女が居たのに 貴方に手を出して 彼女を捨てた事実は大きいかなと思います。 それがなければ信用出来ますが 貴方と結婚していても別の女に手を出して簡単に捨てれる男の可能性はありますよね。

トピ内ID：4a0aea4cc83b0502

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26

🙂
かながわ
26歳くらいの男って年上を魅力的に思う男性は多いです。 トピ主が思っているように、彼が33歳位から恐らく若い女性を求めるでしょうね。 なんだかな～、軽いよねトピ主。それでも今の感情を大事なら結婚もありです。 トピ主も将来の予想はしているのだし、覚悟があれば結婚してしばらく幸せを味わって下さい。お子さんが女の子っていうのも時間がたてば難しい年頃になるからそこでまた離婚すればいいのでは？

トピ内ID：623659290d917a27

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しないで

🙂
匿名
子供が女の子なんだから慎重にしてください。 義父からの性的虐待、とても多いんですよ。決定的なところまでいかなくても覗かれたら触られたり卑猥な事を言われたり…。 今は小学生（低学年？）で、会う時はトピ主さんがいるからいいけど。 子供が独立してから再婚すべきです。

トピ内ID：3ab381e299c508b8

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