他人を頼らない人とどう付き合っていくか

レス28

（トピ主 1 ）

さっちん

2023年06月05日 11:41

ひと

皆様の身近にいませんか？すごく気が利いて、テキパキものをこなして、他人を頼らずぜーんぶ自分一人でこなしてしまう人。すごいなーと思うし、とても助けてもらってるのですが、身近にいると疲れます。自分や周囲の気の利かなさにイライラしているのが、態度でわかるからです。自分は気の利かないタイプなので、申し訳なさと同時に「そうならあからさまに態度に出さずに、教えてくれたらいいのに」と思います。角が立たないように言わないでいてくれるのも、重々わかるのですが。気の利く人にとっては、そのことが見えずに動けない自分は、ただの役立たずに見えて頼れないんだろうなって思います。悲しくなりますし、役に立ちたいと思って努力しますが、的外れなようであまり喜ばれません。どうしても埋まらない差に落ち込みますが、どうしようもありません。自分はどのようにして「他人を頼らない人」と付き合っていくべきでしょうか。できたら少しでも頼ってもらえるようになりたいです。

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コミュニケーション取りましょう。

🙂

Mute

2023年06月05日 12:24

トピ主さん、良い人ですね。どちらかというと、「すごく気が利いて、テキパキものをこなして、他人を頼らずぜーんぶ自分一人でこなしてしまう人。」です。疲れさせてすみません。自分や周囲の気の利かなさにイライラしているつもりはないし、気が利かなくてもイラつくことはないですよ。ミスが起きたら目配り気配りが足りなかったと落ち込むだけです。で、さらにブラッシュアップしてきました。誤解があったらごめんなさい。 >自分は気の利かないタイプなので、申し訳なさと同時に「そうならあからさまに態度に出さずに、教えてくれたらいいのに」と思います。角が立たないように言わないでいてくれるのも、重々わかるのですが。これ、凄くあるんです。頼ろうと声をかけるとあからさまに不愉快な態度を取ったり無視したり陰口叩く人っているんですよ。トピ主さんみたいな人ばかりじゃないので。悲結果、自分でやったほうがサクサク進むし効率がいいし気分がいいんです。 >悲しくなりますし、役に立ちたいと思って努力しますが、的外れなようであまり喜ばれません。確かにありますね。なぜ？今？それを？ということ。（笑） >自分はどのようにして「他人を頼らない人」と付き合っていくべきでしょうか。できたら少しでも頼ってもらえるようになりたいです。まずは声をかけて欲しいです。「手伝えること、ある？」って。気が利くタイプとしては色んな事が見えるけど手が回らないことも度々。すぐに頼めることが見つからなくても、「声かけてね」って言ってもらえたら頼みやすいです。わざと見えないふりしている場面もあるので（笑）、気が効く人が動いていなかったら警戒してください。誰かが何かをやらかした可能性が高いので、手を借りたいときはお願いしましょう。ま、何事もコミュニケーションですよ。

トピ内ID：72beb29957d9cf00

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頼るのは無理

🙂

苺月

2023年06月05日 12:40

主さんはその人の役に立ちたいのですか？いらつかずに付き合って欲しいのですか？そういう人って（私も有能ではないけどそのケがあります）他人に求めるのは邪魔しないことだけなんです。何かする時に「お役にたちます、なんでも言って」ではなく「あなたはこれをする、私はこっちをするので邪魔はしません」というのが1番ありがたいです。自分であれこれやってキーキーしている時は放っておいて欲しいです。一人でがんがんやるのが1番ストレスないので「役に立ちたい」「役立たずでごめんね」など会話がめんどくさいのです。寂しい、つまらない人間でしょ。そう思ってちょっと遠くから眺めていてください。

トピ内ID：5f4ee920d23a561c

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付き合わない

🙂

下民

2023年06月05日 12:29

ワタシ、すご〜く色んなことに気づいてしまうんです。周りの人が助かっているのと同時にトピ主様のような感情を抱くこともわかっています。なぜ、気が付かないんだろうと初めは思いましたよ。または、なぜ放置？と。。でも最近、そっち側が普通なんだろなあって思うよ。職場では評価されるので問題なしだけど友人関係は止めました。そしたら楽になったのよ。寂しい時もあるけどずっと働いている感覚は無くなりました。どうぞそっとしてあげてくださいな。頼って欲しいなら「何かあったら言ってね」という言葉だけで十分嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：de079ba0f5d10ce2

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相手したくない

🙂

momo

2023年06月05日 14:10

私はたぶんトピ主が苦手な相手です。このトピにレスしようとしました。だけど手短に伝えるだけにします。それが回答です。関わらなくてもいい。面倒くさい。たとえば仕事の場で、つまらない感情どっぷりの相手に気遣ってあげなくちゃいけない。それこそが負担なんです。構ってちゃんの相手してられない。手間ふやされたくない。仕事で困れば、上司にホウレンソウします。「ありがとう」「何かできることありますか？」「お先に失礼します」人としてのマナーさえお互い守れていれば充分じゃないですか？

トピ内ID：65119c5e872ce7b5

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ある程度放置

🙂

みなと

2023年06月05日 14:53

毒親と似たり寄ったりなんだと思いますよ。自分がこうしたいという思いと同等に他人はこうあるべきが決まってるから相手がその道から逸れるとイライラする。結局はその人の思うがままにしないとイヤなだけなんです。ただの自己中です。自分で良かれと思ってやってるつもりなんでしょうけど、こちらとしては結果としてはそこまで必要なことではなかったりありがた迷惑だったり。私はそれなりに距離を置くことをお勧めします。相手に情報を与えない事、情報がなければ動きようがないのでイライラさせることも減るはずです。が、それで更にイライラが募るような人ならサヨナラしてください。ただの支配者気質、モラハラまっしぐらですから。

トピ内ID：e2130db75b770ae4

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私の会社は女性が多いので

🙂

鯖

2023年06月05日 15:10

なにか催し物が終わった時、毎回後片付けの取り合いになります人がバタバタしているときに、ただ立っていると悪目立ちするので、皆なにかしたいんですが、そこまで仕事もないので、先に気がついた者勝ち、気が利く者勝ちって感じになっちゃうんですよね下手すると「ちょっと○○さん、皆疲れてるんだから、ぼーっとしてないでよ」とか、言われちゃうわけですそういう時に率先して張り切るのはお局様ですが、私は気にせず取り合いにも参加しませんそんなにやりたいならどうぞどうぞって傍観してますもういいじゃないですか「なにか出来ることありますか？」って、気になるなら言っちゃいません？「私気が利かないので、なかなか気がつけないんですが、出来ることあったら遠慮無く言って下さい」ってそれでも「いいえ」、「大丈夫です」って返ってきたら、もうそれはその人が好きでやってるってことで、いいんだと思います気にするだけじゃ、何も変わらないし疲れ損ですよ私なら言ってみる言ってみても変わらないなら、もう気にしないです

トピ内ID：05e82eeb59c97017

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無理しなくてけっこうですよ。

🙂

匿名

2023年06月05日 15:52

わたし、たぶん相手の人タイプです。自分は気が利いてるとは思いませんが、「自分のことは自分で」という環境に育っているので、まず頼ること前提というのが理解ができないのです。と同時に、あてにもしてないのでいろいろ考えなくて大丈夫です。指示された時だけ動いて不機嫌にされなきゃ害はありませんので。人から好かれようとしてやってるわけじゃないんで、苦手と思われても構いません。主様は10代くらいの方ですか？成人、社会人だとしたら「わたしは気が利かない」と開き直り、他人には「こうしてほしい」と我を出す、失礼ですがちょっと幼く感じます。

トピ内ID：314786f860328494

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私の事か

🙂

キンパ

2023年06月05日 16:25

他人を頼りません、全て自分一人でやりますが、気が効くタイプではありません。気がついても、知らないフリします。そうしないと、いろいろ背負いこんで、息切れしてしまうからです。だからといって、気が効かない人にイライラする事はないですね。キャパや得意不得意もありますからね。自分で出来るのに、自分でやらない、困ってるアピールしてくる依存タイプの人は苦手です。トピ主は役に立ちたいと思っているなら、気がつくタイプだと思いますよ。的はずれでもいいじゃないですか、仕事なら具体的な指示をもらえるように食い下がる。それさえ、拒否されたら、もう、放っておいていいでしょう。

トピ内ID：b337b9e4f9bb09bc

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私も

🙂

とろろ

2023年06月06日 12:02

相手のタイプです。手伝われたくないんですよ。人に借りを作りたくないんです。しかも、トピ主さんのような人に手伝ってもらっても、たかが知れてるんですよ。そんなに助けにならない。自分でやった方が早いしクオリティも高い可能性がある。得るものと言ったら、一緒にやったという建前。そういうの要りません。そもそもタイプが違うのです。どう思われてるか気にするくらいなら、スキルを上げれば良いだけです。「出来ないなりに」とかも要らないです。逆にこちらが気を遣います。努力が評価されるのは子供のうち。結果を出さないと。

トピ内ID：a4c44398dd099610

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勝ちたい願望？

🙂

mango

2023年06月06日 16:18

別にそんなにテキパキした人と同等になろうと思わなくてもいいのに。なんだかその人と仲良くしていたいというより、その人に負けたくない、って気持ちが底にあり、それが結構強いような気がします。

トピ内ID：a05589ff78b16acd

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何を？

🙂

雨模模様

2023年06月06日 16:39

何を頼られたいのですか？私は自分でやった方が、綺麗し早いからやってるだけです。仕事で人に振る場合は、適材適所その人に合わせて依頼するから、自分の事は自分でやってるだけなのでは？

トピ内ID：0fc1436a27e9a340

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無理に付き合わなくて良いのに

😣

スネ夫

2023年06月06日 20:41

トピ主が、負けず嫌いにみえます。疲れる相手と付き合わなくていいじゃないですか。仲良くなりたいのではなく、勝ちたい勝ちたいっていう思いが強い文章に感じました。

トピ内ID：802691041f9eb775

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思い込みだと思う

🙂

あ。

2023年06月06日 22:42

他人を頼らず全部ひとりでこなす人は＞自分や周囲の気の利かなさにイライラしているのがと思わないです。イライラするのは気が利かない周囲ではなく、思うように進まない事態と自分にイラついてるだけだと思うよ。なので、＞態度でわかるからです。思い込みでは？他人を頼らない人とは、楽に付き合えばいいんです。頼みたきゃ頼みますよ、てきぱきする人はそういう所で「察してくれてもいいのに」チラッなんてやってる時間が無駄だとわかっているから。あなたは、手伝ったほうがいいのかな？いつ声をかけたらいいんだろう？と、気はあるもののタイミングをはかりすぎてしまうのでしょう。自分は手伝ってもらっているので、手伝ったほうがいいとも思っているのでしょう。たぶん相手は察しろとか手伝えとか思ってないので、楽にしてればいいんじゃない？どこかで手伝ってくれてもいいのにとかいってるのを聞いたら、「いってくれればいいのに～！」って直接本人に言えば、次からいってくれるんじゃないでしょうか。私は、「手伝えること・してほしいことあったらいってね」と声かけだけして、お声がかからない場合は手伝い不要で自分でやりたいんだなと、余計な気は利かせないことにしています。

トピ内ID：68091320d7303e57

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意味が分からない

快晴

2023年06月07日 11:18

頼られない人認定されているから頼ってこないのでは。先ず一人で解決できる人なら貴女にも頼らないでしょうに。貴女は頼られる人なんですか、それとも弱々しい頼りがいの無い人に見えるのでしょうか。生きていて起きる難問題は解決できないことは無いです。誰にも相談しないで自己解決できるし、それが例え間違っていたとしても自己責任だから後悔なんてしません。人に意見聞いて相談して解決する他者依存の生き方は好きでないです。人に振り回される生き方だからです。せめて親までなら相談したとしても最後の決断は自分になりますよ。ましてやストレス位に感じる悩みなんて友人にも相談なんてしないです。自分で解決できる人は第一ストレスなんて感じないし、あっても発散が上手いからです。態度に出す気が利く人、そういう人もいるのでしょうが、貴女と真逆なら貴女の思い込みもあるのでは。貴女にはそう映るだけです。そこまで疲れるなら離れては？

トピ内ID：44d5629ea8739a1e

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「頼んで（指示して）やってもらうより自分がやった方が早い」

🙂

久我重明

2023年06月07日 11:36

そう思って動くのですが、同時に「なんで自分がやるべきことを率先して動いてくれない？」と並行して不満を抱いてるケースもあるとは思います。さて、どうするか。積極的に「これやろうか？やるから指示してよ」とまとわりつくか、「鈍感力」発揮するか、疎遠にするかでしょうね。

トピ内ID：22c539e685b2e10a

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教えてくれたらいいのに

🙂

tit

2023年06月07日 11:58

「教えてくれたらいいのに」このひとことが、相手の気持ちを逆なでしていると思いますよ。教えること自体が時間を使います。そして、相手に会わせなければならない心理的ストレスもあります。「教えてくれたらいいのに」という受け身の態度がまずいけないと思います。まずは見て覚えるとかそういう気持ちも大事ですよね。この言葉にやる気のなさと受け身の態度が透けて見えます。教えてくれれば、できるではなく、トピ主さんには教えても無駄、教えてもできないとおもわれていると思います。頼るとか、頼られないではなく、いてほしくないレベルかもです。なぜなら、その人は、頼るべき人、聞くべき人をきちんと選んでいるからこど、きちんとできるのです。トピ主さんは、そういう対象ではないです。自分に与えられた仕事をきちんと全うし、雑用をこなし、できる人になりましょう。頼ってもらえるようになるには、まず自分の仕事をきちんとやることからです。あと、頭の回転の良さ、手際の良さは教えてもらってできるものではありません。体質のようなもの。さらに、それを意識してこれまで生きてきた人とそうでない人とでは雲泥の差があります。人から頼られたいと思う前に、自分が自分の仕事を手際よくできるようになりましょう

トピ内ID：e273e9c613b1e4cc

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私も

🙂

奈々

2023年06月07日 12:09

私も相手さんタイプですお気遣いありがとうございます嬉しいです前向きな方、好きです ◆あの…、何かお手伝い出来ることありますでしょうか… (おずおず) ◆私もさせてください！教えてください！ (気迫溢れる表情) 後者でしたら、大歓迎です！確かに、日常でイラつくことはあります。でも、それはトピ主さんタイプではなく「わからなくて当然」「出来なくて当然」「出来る人がやればいい」「まず第一選択は、”頼る”こと」といったタイプに対してです何も専門的なことではなく・電池きれたわ、替えて～私、替え方知らんし。・時計、時刻ズレとる。合わせて～私、操作知らんし。・スティックノリ、なくなったよ～上記は、私と同時入社の方です。「やり方教えるし、自分でして」と私が言うと、「○○さんに頼むわ～」と他部署に行こうとしたので制止しました。

トピ内ID：1ea66434f29c2fd9

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レスします

🙂

キキ

2023年06月07日 15:07

職場の話ですか？トピ主さんのような人がいましたが、彼女からはもう諦められていると思います。言ったところで結局自分で考えて動こうとせず、やってもらっても中途半場なので、自分でやった方が早いと思われてしまっています。一番いいのは自分から彼女と離れてあげることです。

トピ内ID：94dbd93e41a72de8

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結局そのまま

🙂

cloud

2023年06月07日 16:02

頼ったことで期待値を下回ったら、頼った人に迷惑を掛けたと、かんじるのでしょう。　そのくらいなら自分でやった方が大変さがマシになると。私の知人の価値観です。　事前に解らないことを質問されるのは嬉しいと言います。

トピ内ID：6eed40907d1c1fb3

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付き合わない選択は?

🙂

mono

2023年06月07日 22:06

私の職場にもいます。何も考えず、何も気づかず、ただ私の後ろについてくる人が。私の手伝いはいらないから、自分で自分のすべき事を考えて動いて欲しいです。とても鬱陶しいので、離れて欲しいです。何かトラブルとか突発的なことがあれば頼ればいいと思いますけど、普段頼り合う必要がありますか？それぞれがそれぞれのすべき事をしたらいいのに、なぜそれができないのでしょうか。

トピ内ID：d3cb84be608ff10c

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善人が苦手

🙂

はなこ

2023年06月08日 09:46

多少の皮肉を込めた発言を完全に天然で良い方に解釈するいわゆる「いい人」が苦手です。仕事できなくてもいいので無駄に頑張って的外れな提案をせず目の前の作業だけをしてくれたらいいのに余計な手を加えて手間を増やすのをやめてくれたらそれでいいです。特に結論ありきの仕事の場合最善・最短でやりたいのになんでそれをしないのか、と思います。悪意がないのがわかるのでなんとも対応に苦慮します。周囲を「頼らない」というのは単純にそのほうが効率が良いからであってトピ主さんの身近なテキパキさんもきちんと相談したり頼れる相手はいると思います。トピ主さんもいい人なんだろうなーとは思います。いい人なのはいいことなんですけどね。頼ってほしかったら実績を積むしかないと思います。

トピ内ID：3cf3c258d0879667

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トピ主さんの頼って欲しいって

🙂

あら

2023年06月08日 16:12

いいとこ取りだけしたいからお膳立てして見栄えの良い仕事だけちょっとわけてもらって私もやった感出して皆にいいトコ見せたいな〜(ただし大変なのは嫌) って意味に見えたのは私だけかしら？違ったらごめんね

トピ内ID：bc574ef1412d374b

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言ってることは理解できます

🙂

よーちゃん

2023年06月10日 12:52

けど、これって結局は個人の力量の差なんじゃないですかね？テキパキさんにも頼る人はいて、そこにトピ主さんは到底及びもしない能力なのかなと想像しました。テキパキさんもね、言葉で説明するのが下手で面倒なのよ。だから自分が前に出て仕切ってしまう。本当に力量、度量のある人は下を育てるの巧いです。仲間に仕事ふるの巧いです。それが十分にできないのもどうなの？って個人的には思います。テキパキさんが倒れでもしたら誰が困るんでしょうね。周囲が動かないなら指示して動かせばいいんです。見て感じて動けってのも私からしたらわがままにしか思えない。ただトピさんにできる事は邪魔しない事。そして勇気あるなら、気が回らないから指示くれって言えば？だけど、指示されてできなかったらの時も考えて行動してみては？

トピ内ID：36d72df2a1a197da

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多数派が

🙂

ロジスティクス娘

2023年06月10日 14:27

私の周りではそういうひとが多数派です。だから物事がうまく進むのだと思います。ボーッと突っ立ってるひとは少ないので、作業がはかどるのです。お互いに干渉はせず、協力が必要な時はサクッと協議して分担や段取りを決める。あとは、それぞれでモクモクと動いてますよ。貴方は何も気にしなくても良いのです。見かねた場合は指示してくれますから。

トピ内ID：5362b628bb67131d

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仕事が遅いこと自体はイライラしない

🙂

カリカリ

2023年06月10日 14:51

仕事が早いか遅いか、先を見通して動けるかそうでないかは人それぞれ。慣れもあるし能力もある。そのこと自体はそんなものだと思っているからイライラしない。イライラしているように見えるかもしれないけど、自分でやっちゃった方が早かったり、わざわざお願いするのも申し訳ないと思ったりもしてるんだよ。それより嫌なのはむやみやたらに頼られること。「次どうすればいい？」「これでいい？」って、自信がないのかもしれないけど、いちいち聞かないでほしい。だって「同僚」なんだもん。上司と部下の関係ならそれでもいいかもしれないよ。でも「同僚」は指示する立場じゃない。同じ立場なんだから。自分で判断して動けばそれでいいのに。仕事はゆっくりでもいい。テキパキさんや周りの人のやっている作業を見て、自分が何をすれば全体の効率が良くなるか考えてみたらどうかな。頼ってほしいという気持ちはちょっと置いといて、まずはそこから。

トピ内ID：6baefa29e4c2c9af

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なるほど

🙂

ダイヤモンド

2023年06月10日 15:08

できない人の心理って分からないと感じていましたが、このように思っていたのですね。なるほどなるほど、参考になります。 >「そうならあからさまに態度に出さずに、教えてくれたらいいのに」と思います。いやぁ、人に物を教えるのって簡単じゃないんですよ。教えるならば、自分でやった方が早い、だから自分でどんどん仕事を進める。同僚に先生の役割を押し付けないで欲しい。 >自分はどのようにして「他人を頼らない人」と付き合っていくべきでしょうか。教えて教えて、なんて簡単に言わないでトピ主さんがやるべきことをやる。勝手に自分自身を卑下して劣等感を持たない。 >できたら少しでも頼ってもらえるようになりたいです。はい、私もそう思います、頑張って努力して下さい。

トピ内ID：f7cd40f5d4a7af1a

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トピ主です

😢

さっちんトピ主

2024年02月25日 16:19

ご意見ありがとうございます。ここに出てくる相手、というのは私の母のことでして…。家の中のことを、少しも私に任せてもらえないという不満からきています。昔から何でもひとりでやってしまう母で、おかげでうちの家族は自分から考えて動く人がほぼいません。そして母はいつもひとり、イライラと家のことをしています。私が何か口や手を出せば、自分の考えていることと違うと迷惑そうにされてしまいます。何をしたら助けになるのか、一生懸命考えていますが、いつも的外れなようで感謝されません。そして周りを使えない人間扱い…。私はこのような性格なので、やって欲しいことや頼みたいことは口に出しています。イライラした態度をとって、察してもらおうとは考えないのです。根本的に性格が合わないとも感じますが、社会人ですし(県外に就職しようとしたら反対されて、結局実家から働きにいっています)一人っ子なので、結婚までは今後も家にいると思います。母側のご意見もごもっともだなぁと思いましたが、私が察する力を身につけて、母の思うように動けるようにならないと、解消しない問題かなと感じました。

トピ内ID：6aa70c84ff6ebe9c

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老婆心だけど

🙂

すれちがいざま

2024年02月27日 10:35

トピ主さん、家を出て自分のお城を作る方が良いと思います。精神的、経済的に可能であれば、ですが。あるいは、親の願いで家に留まるなら条件として、土日の料理や掃除などは全部自分にやらせてもらう。その場合も、最初はいいけど、いつまでも教わらない。そのうち一挙手一投足指示されて、自分で何も決められなくなります。「親」には二つ目標があります。子供が成人するまで育てる環境としての家庭を運営すること、そして子が独立できるように仕立てること。お母様は、二つ目の目標がわかっていないようなので。トピ主さんが将来結婚できるかどうか、誰にもわかりません。だから、親と同居しながらも、独立した自分のやり方を意識的に開発しておきましょう。味付けに文句を言われても曲げないの。なんでも、判断は自分で行い、結果については自分が責任を取ることに慣れておくこと。その方が、結婚する場合も、自分の判断に自信が持てます。相手が気に入らないといって、視野の狭い母親が反対して、成婚がなくなるケースもあるのです。また、一生同居の可能性があるのなら、お母様が亡くなるのを待たずに、トピ主さんの好きな味付けで料理をし、好きな時に好きな時間まで外出する、そういう習慣を確立しておくのがよろしいですよ。

トピ内ID：3439b79f1b41910c

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