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うつ病で無職の友人への断り方

レス29
（トピ主 2 ）
💔
はなぱん
ひと
バツイチ40代女性です。子どもはいません。 私自身も精神疾患がありますが1人で細々と生きていけるくらいには働くことが出来ている状態です。 昨日タイトルにある旧友から数年振りに連絡がありました。以前はかなり仲が良かったのですが病のためか連絡がつかなくなっていました。 今回話したところではどうも今の生活から抜け出すために我が家を足掛かりにしたいようなのです。 私の家は比較的都心部。彼女はそこからかなり離れた場所で親と同居しています。 現在はほぼ引きこもりらしく昔の自分を取り戻したいとの話でした。 確かにこちらの方が職の選択肢はあるかもしれませんが、私自身も余裕がなく受けいれる事は出来ないと思っています。 ただ私の経験からしても、精神疾患があると少しのダメージが致命傷になるほど傷つくことがあります。 前向きになりかけている彼女にどう話せば良いでしょうか。

トピ内ID：0eecf3c42edda7ed

#４０代
#心の悩み
#無職

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素直に

🙂
マイルスアヘッド
素直に余裕がないと伝えたら？ これは多少方便になるかもしれないけど、トピ主さんのメンタルの病の具合も最近良好とはいえない、どうにか持ちこたえている状態だ、と知らせたら、相手もうつ病なのであれば、そのつらさは理解できるのではありませんか。 その友人に協力して共倒れになったら、元も子もありません。

トピ内ID：1683d8fa9e88d1d1

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きちんとお断りしましょう

🙂
cherry
ご友人はトピ主様の家で二人で暮らしたいと仰っているんですね。 そしてトピ主様は余裕がなく受け入れる事は出来ないとはっきりと書かれています。 そのまま伝えてはどうでしょうか。 以前から二人で暮らしたいねと話し合っていた関係でもなく、今回ご友人の一方的な、しかも予想もしていなかったお願い事ですよね。それも生活を共にする、というのは 簡単な事ではありません。 精神疾患があると少しのダメージが致命傷になる、とありますがそうするとトピ主様が ご友人との同居生活によってペースを乱され、ダメージを受けるという事もあり得るのでは、と思います。ここはご自分の今の安定している生活を守るためにもきちんとお断りしましょう。ご友人には今の生活を抜け出すために、別の方法を考えて頂きましよう。

トピ内ID：f3d2db113a6f2bed

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ええと

🙂
そそらそらそら
＞今の生活から抜け出すために我が家を足掛かり これはどういう意味でしょうか？ トピ主の家に世話になりたいということですか？ もしもそうなら、はっきりお断りしたらいいだけではないでしょうか。 シェアハウスではないし、うちでは今、人を受け入れる余地はない、と。 都市部に移るなら、住まいを借りるなりして自立したらいいのでは？ うつ病とか関係ないですよね。トピ主の家に、居候？を受け入れる余地があるか ないか、だけです。それは物理的な意味だけじゃなくて、トピ主がそうしたいかどうか。 数年連絡もしてないのですよね。 突然ヘビーなお願いごとだと思います。 ＞精神疾患があると少しのダメージが致命傷になるほど傷つくことがあります。 ＞前向きになりかけている彼女にどう話せば良いでしょうか。 こちらができることとできないことの線引きをすればいいだけです。 「我が家を足掛かり」の意味がいっこうにわからないのですが、 家で受け入れることはできない、と言えばいいのです。 突然、住まわせてくれというのは、相手が誰だっておかしな話です。 そのうえで、友人なのだから、とか思うのであれば、 彼女が都市部で仕事を見つけたり元の自分を取り戻す？のに、 たまに会っておしゃべりしたり楽しくごはん食べたり 応援してあげればいいのでは？ Ｎｏの返事を受け入れられないほど病んでいるのに 都市部に来て何をしようとしているんだろう、っていう話です。 これすらダメならもっと休養が必要なのでは？ 長々と言い訳せずに、できないことはできないと言えばいいだけ。 我が家を足掛かりの意味は依然としてわかりませんが。

トピ内ID：bf9306e02ca62136

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断ったほうが良いですよ

🙂
りくま
住みつかれて、職もなく 荒れられて、面倒見れますか？ 親でも大変な状態です。 応援はするけど、自分に余裕がないことを伝えましょう。

トピ内ID：68bfa2085eb81293

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断る

🙂
あっちゅん
距離感のおかしなお友達ですね。 トピ主さんが、そのお友達を応援したい気持ちが見え隠れしていますが、こういうことは、ハッキリと断った方が良いです。たとえお友達にうつ病があったとしても。 他の方も仰ってますが、もしずっと職にも上手く就けず、居座られたらどうしますか？

トピ内ID：1954f09e46788f9f

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鈍感力が必要

🙂
イチゴ大福
＞今回話したところではどうも今の生活から抜け出すために我が家を足掛かりにしたいようなのです。 ～ようなのです・・ということは　彼女からハッキリ泊まらせてほしいとか言われてないんですよね？ でしたら聞かなかったことにしましょう。 私はそうしてます。 何度も似たような内容の連絡が入ったら 「私も体調悪いからうちは無理だな～良いアイディアがあると良いね♪」と 他人事を貫きます。 散々他人に利用されてきた上で　身についた鈍感力です。 先に察してはいけません。 体調悪いを連発してください。

トピ内ID：61d4352df8724648

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無理

🙂
はな
心身共に健康で余裕があったとしても、友人を受け入れることは無理です。 トピ主が心配したり責任を感じたりする必要は全くありません。 100人中100人断りますよ。どう話すかなんて悩まずに、それは無理とはっきりお断りしましょう。

トピ内ID：32fdcfd86ef14802

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我が家を足掛かりとは？

🙂
匿名
アナタの家に住まわしてってことですか？ あり得ないでしょ。 親子きょうだい夫婦でも同居してって息苦しいのに、何年も疎遠の昔の友達と同居？ ホンキですか？ もしくは、近くに来るって事ですか？それも面倒ですけど、、、 まあ、好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：2be8d41ab7e1f904

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軒先貸して母屋取られる

🙂
生き物の世話係
『ちょっとだけ』『一人で暮らせる様になるまで』『就職出来るまで』などいろいろな、あの手この手でトピ主さんの家に転がり込んで来ようとしますよ。 一度居つかれたら、二度と追い出せませんよ。 約束の時になってものらりくらりや就職が決まって実家らは通えない。見捨てるのか。等何でもこじつけて居座ります。 こうなったら、トピ主さんも動けないです。 絶対に断るべきです。短期の泊まりも断りましょう。『この間、泊まりが良かった、これなら社会復帰できるから～』何て言われてますよ。 最大限譲歩して、近居で別々ならいいかな？

トピ内ID：3d3a4a85d700fee4

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察してあげない

🙂
じん
トピ主さんの家に来たいと匂わせて来るのですよね。正式に依頼される前に「うちは余裕がないから受け入れられないの。他を探してみてね。」と釘を刺しておきましょう。 トピ主さん優しいのですね。私なら悩むことも罪悪感もなく即お断りします。それほど図々しいお願いだもの。

トピ内ID：1cce56816e09e395

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天涯孤独の一人暮らしでなく親と同居ならよかった

🐶
ひろちゃん
「住むところが決まったら教えてね」と言えばいいです。 私は海外に住んでいました。 滞在させてっぽいことを言ってくる人には「ホテルが決まったら教えてね」でした。 これは効力ありました。 ホテルじゃなくて我が家に泊りたいと言われたこともあります。 はっきり言ってくれたら、こっちもはっきり断れます。 断り文句は「うちはダメ」。 これだけです。 謝らず、理由を言わず、これだけ。 トピ主さんもはっきり言われたら「うちはダメ」でいいです。 もし少しのダメージ(トピ主宅に住まわせてくれない)で致命傷になるほど傷ついたら、それを心配したり世話するのは親です。 他人のトピ主さんの仕事ではありません。

トピ内ID：f982e64eed0ec194

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言い方としては

🙂
匿名
ハッキリ、キッパリ断る！ 出来ないなら、 単身しか住めない規約とか、恋人が泊まりに来るとか。 嘘も方便です。

トピ内ID：2be8d41ab7e1f904

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具体的には何？

🙂
専業主婦よ
足がかりにとは、何を指しているのですか？同居ということなら、誰かと一緒に住むのは、精神的に疲れてしまって、具合が悪くなるから、悪いけどできない。と言えばいいのでは？あなたが嫌いだからではなく、ひとり静かに暮らす時間が自分には大事だからといえば傷つかないと思います。

トピ内ID：bf1d6e20bb488c3d

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余計なこと言わずに断る

🙂
ぽん
我が家を足がかりに、とは、暫く居候して都市部で就活したいということ？ だとすると、随分とあつかましいお願いじゃないでしょうか。 正直に、トピ冒頭の「私自身も精神疾患がありますが1人で細々と生きていけるくらいには働くことが出来ている状態です」を理由に、「申し訳ないけど、自分のことで精一杯だから無理なんです、ごめんなさい」でいいと思います。 だって、それ以上、何も言いようがないですよね。あまり余計な理由をつけると、そこを解決できれば受け入れてくれると誤解を招いたりするかも。 彼女が前向きになる為に、トピ主さんが無理する必要はないのですから。 断ることは彼女を傷つけることではありませんよ。

トピ内ID：d4657347feb36485

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足掛かりとは？

🙂
ほぼ専業主婦
一人暮らしの態勢が整うまで、トピ主さんの家でやっかいにならせてほしい、ということ？ いやいや、それはなしでしょ。 そんなお願いをしてくるとは、その友人は結局、まだ回復も何もしていないということではありませんか。 何で人の家に転がり込むことを平気で言えるんだろう。 どんな考えでそこに至ったのだろう。 たとえ、精神疾患を患ってなくて普通に暮らせることができている人でも、無理ですよ。 支えてあげて、回復の手助けをするのは、親であり、専門のカウンセラーの役目です。

トピ内ID：cfea301125bd12eb

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ハッキリ断るしかない

🎶
ハブラシ
「私も病気で、色々余裕がないからゴメン」 と断りましょう。 病気の人同士は一緒にいない方がいいと思いますし。

トピ内ID：73afe3ac81be41b3

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トピ主です。ありがとうございます

🙂
はなぱん トピ主
早速のレスありがとうございます。 皆さんからの助言のおかげで自分が置かれている状況を客観的に見ることができました。 確かに彼女を気遣う余裕もありませんね。 断った後のメンタルケアはご家族などに任せまずはきっちり断り自分自身を守る事を優先したいと思います。

トピ内ID：8541875b4b5adde9

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専門家の意見として伝える

😱
舐められている危ない
軽い心療内科でもおかかりのところがあれば ドクターに、こういう病歴の人に、こういうことを言われたとお話して それを伝えればお断りになるような、医師の一般論としての見解を頂けませんかと お願いすれば気が楽では？ 「友人（あなた）と同居することは、寛解につながるとは考えにくいというのが 医師としての一般的な見解です」という言葉をもらい 知人には、「「上記」と言われた。寛解を祈っていますね」と言って 二度と連絡は受け取らない。 おかしなことに巻き込まれかけています 今静かに100％断るのがあなた自身の今後のために肝要です 迷わず！

トピ内ID：cc8aa7cb0a5dddc0

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話は聞くけど、それ以上はできないと。

🙂
m
心身ともに健康な大人でも、そんな余裕は無いです。 彼女がどこまでトピ主さんに頼るつもりなのか詳細は分かりませんが、普通に会って話を聞くこと以上の協力は無理ですよね。 家を貸してほしいとか、職場を紹介して欲しいと言われても、それは依頼する側が冷静な判断が出来ていないからこそ。 頼るべきは行政ですよね。 再就職支援とか、スキルを身に付ける場所とか、地方へ行って農業とか色々やりようはあると思います。 相談は聞くけど、具体的な支援については下手に自分が関わっても良いことはないから行政を頼るべきだと伝えた方がいいのでは。

トピ内ID：f1e7a45cc95988ba

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ご参考まで

🙂
五十肩
私のうつの友だちが突然電話をくれて（彼女も引きこもりでした）、大分調子が良いとのことで、今後の計画など明るくしっかりと話してくれたことがありました。 良かったね〜と数日後に久しぶりに遊ぶ約束をしました。 約束の前日に時間など打ち合わせようとこちらから電話すると、私に電話したことも覚えていなくて（2、3時間話してたのに）、早々に電話を切られたことがありました。薬の副作用か、一時的に躁状態になっていたようです。後で考えてみると、その今後の計画もかなり楽観的というか、大言壮語気味だったと思われました。昔の明るい彼女に戻ったと思ってうれしかったのですが… そのご友人は違うかもしれませんが、ちょっとそのお願いが強引に感じましたので、そういったこともあるかもしれないと、一応ご忠告です。 トピ主さんは優しい方で悩まれてしまったのかもしれませんが、ご自身の体調最優先で。

トピ内ID：524c61f2a91c3290

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引き続きコメントありがとうございます

😣
はなぱん トピ主
引き続きありがとうございます。 彼女から再度連絡が来ました。 皆さんのレスと今回の彼女の話を聞いて私が考えていた以上に良くない状況なのだと思い知りました。 以下近況です。 私に全く余裕がなく仕事探し期間中の寝泊まりであっても受け入れられないとまずは伝えました。 それはすんなり受け入れてくれたのですが、とりあえずこちらに来るから一度食事でもしようとのこと。 貴女も調子が悪いなら私と貴女の中間地点で会おうと伝えたところ、○○に行きたいからとにかくこちらで会いたいと。 言葉の端々に私に会いたいというよりは、こちらに住んでいる私に会いたいのだと感じ会うことも断りました。 住所を知られているだけに今距離を詰められるのは怖くなったのもあります。 残念ですがこの縁の賞味期限は既に切れたのだと思って、再び疎遠にしようと思います。

トピ内ID：8541875b4b5adde9

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「私も調子が悪いの､面倒は見られない」を貫き通す

🙂
相手にしちゃ駄目
どんなに強引に粘られても､例え突撃されたとしても(ピンポンが鳴って､インターフォンを見たら彼女が立ってたとか)家に入れてはいけません。何なら居留守を使っても良いですよ。彼女の実家の電話番号をご存知ならば､親御さんに迎えに来てもらいましょう。手に負えないと思ったら､迷わず通報です。 理由はただ「私も自分の事で精一杯。人の面倒を見る程の気力体力は無い。こんな私に出来る事などありません」で良いんです。 トピ主さんこそ､この人のせいで辛い思いをしてますよね。これ以上関わったら､せっかく働ける位にまでなった体調を崩してしまいますよ。 彼女が頼るべきは自分の家族､医者､住んでいる市町村の福祉課です。それを飛び越えて薄い関係の他人に頼るのは違いますよ。「都会に出ればなんとかなる」の幻想を持っているだけです。ただの妄想なんですよ。仮に居候させても現実社会の厳しさに､また体調を崩すだけです。下手すれば､トピ主さんのお家で引き篭もり状態になる可能性もありますよ。 彼女を拒否する事に罪悪感は1ミリも持たなくて良いんです。トピ主さんは誰よりも､ご自分を大切になさってください。そして自分の生活を守りましょう。 自分を救えるのは自分しかいないんです。

トピ内ID：117c72050596cc38

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相談は聞く、なんていわないほうがいいです

🙂
匿名
相談は聞くけど・・・のようなことを安易に進めている方がいますが 精神疾患の方の「相談」は、普通の恋愛相談や進路相談とは異なります。 安易に相談に乗る、なんて言わないほうがいいと思います。 もちろんトピ主さんがその友人を一生全力をかけて守っていきたい、位の気持ちならいいんですが そうではないのに、簡単に関わりをもってしまうと、 あとあとトピ主の負担が大きくなる可能性がありますよ あくまで自分でできる範囲を決めておいて、その中で行動すべきです。 後、ないとは思いますが自宅前で待たれていた時の対処法、考えておいたほうがいいですよ 近所のカフェに誘うようにするとか、カフェがあいてないならタクシーでもよんで家から離れたお店につれだすとか。

トピ内ID：e45dc4bd119e58f2

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うるさい実家から出て別の誰かに依存したいのかな

🙂
匿名
＞今回話したところではどうも今の生活から抜け出すために我が家を足掛かりにしたいようなのです。 私が気になったのはここですが、親の代わりにトピ主さんに依存しようってことでしょうか… ちょっと気になりますね。 友人のような方は、突然そんな風に環境を変えるより、徐々に働いて実家を離れて、と言った風に手順を踏んだ方がよいと思います。 断って正解かと。 正直恨まれても断った方がよい案件だと思いますが… ただ引きこもりに鬱を患っていた場合、何されるかわからないから心配はありますね。 また話す機会があれば、「私も仕事以外は疲れて倒れて寝ているような余裕のない生活をしているから、誰かと話したり会ったりするのはハードルが高い」と、とにかく大げさに言って断るしかないと思います。 家に入れたら出て行かなくて、養わないといけなくなる可能性が高いです。

トピ内ID：b69f30395b64e727

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共倒れになる可能性

🙂
ふんばりネコ
ちゃんとした友達だし、 トピ主さんは優しいし、 状況が許せば大歓迎でしょう。 でも、無理感があって考えるだけで辛い。 お互いのために断る。 「私だってしんどいの。 今は言わないで。」でOK。 後年、恨まれたり、嫌味言われたら 今、二人が生きているのは、元気でいるのは あの時の判断が正しかったと再認識 できるでしょう。 もしも彼女に何かあっても彼女の問題です。 出来るときにできる人がする。 生きる基本だと思います。

トピ内ID：574edc8d925d57a1

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疎遠が正しいです

😣
ユウ
私もトピ主さんと似たような状況になったことがあります。 自分自身も色々あってメンタル的に弱っていたときに 以前親しかった友人にはじめは経済的に支援してくれと頼まれた上 とうとう家にまで押しかけてきそうになっていたので、今は一切連絡も取っていません。 私もはじめは友人だから、と、情で話を聞いたり、少しは経済援助もしましたが。 それは、失敗でした。 そのうち、依存され、どんどんエスカレートするので手に負えなくなります。 もう、こういう関係になったときはまともに相手をしてはいけないんだとよくわかりました。 こういう人は友人ですら、寄生する都合の良い人にしか見えなくなってしまうんでしょう。 相手の事情や困ることなんておかいまいなし、で、自分の都合を押し付けてきます。 だから「会おう」と言われても会ってはいけませんし、疎遠にするのが正しい方法です。 関われば関わるほど厄介なことになり、ただ、自分が悲しく嫌な思いをするだけです。 とにかく、こうなってしまったら、友人とは思わず、関わらないのが一番です。 この年代になると、友人でも距離感が必要になる年代なのだなと実感しました。 トピ主さんもまずはご自分を大事にしてください。 私もこの一件から、まずは自分自身の生活を守るために 他の友人とも、今は一定の距離を置くようにしています。

トピ内ID：8480264bab57126d

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疎遠にする

🙂
匿名
私はうつ病で心療内科を受診し決められた薬も、きちんと服用し、 臨床心理士によるカウンセリングも受けて、だいぶ落ち着いた日々に やっと最近なりました。 夫の友人が結婚し、若い奥さんが何の病気かは私は知りませんが カウンセリングに通っていると夫が知り、 「カウンセリングに通う者同士で仲良くなれるのでは」と私に 友人の奥さんと親しくなって欲しそうでした。 私は自分のカウンセラーにこの事を相談したら 「とんでもない！」と反対されました。 あまり内容は詳しくはここでは出しませんが 「あなた(私です)は健康な人と交流すべきです」 「カウンセリングに通う人？しかもその奥さんは酒が好き？ 本当はカウンセリングに通ってないのでは？」と。 ○○会とか患者同士の交流会、グループカウンセリングならまだしも 心が弱っている人とのお付き合いは慎重にしてくれと言われ 夫にも言いました。 夫は私がうつ病だとは、その友人夫妻には言っていません。 友人夫妻が飲み会で話していたから 友達があまりいない、私に友達を作ったらいいのではと 思ったと言っていました。 忙しいとかバイトがあるとかLINEだけで返事をして 「会えない」とはっきり言ってみては？ 住所を知っているから最寄り駅まで勝手に友人さんが来ても 「今から家族と出かける」とウソでもいい。 自宅に突撃されたらストーカーです。

トピ内ID：99b69c37d934dc7d

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あなたを崩す人とは付き合わない

🙂
狭霧
うつなどの精神疾患は自分がコントロールできませんよね。なぜこの年であんな事したのか言ったのかと思って自己嫌悪がまた症状悪化させることはしょっちゅう。 あなたに良いアドバイスをくれたり話を静かに聞いてくれたりしてくれる友達だけと付き合えば十分だと思います。 あなた自体が万全でないのにそんなかたのフォローまでは無理ですよね。

トピ内ID：864a822920d58282

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嘘もたまには必要。

🙂
最強の嫁
彼女は家族と同居中。 貴方は一人暮らし。 それで彼女が貴方を頼ってくるのなら「嘘」も必要です。 「実は同居人がいて、男性だから貴方を受け入れられないし彼も無理だと言っている」 そう伝えましょう。 彼女は貴方が独身なのも一人暮らしなのも、病状もわかっていると思います。 そこに一人男性を登場させるだけで、会いたい貴方のところに行きたいも風向きが変わってくるのではないでしょうか？ 彼女の精神状態は関係なく、貴方が頼れる状態＆環境だから連絡が来たのかと思います。 一人ではない、相談したけど無理だと二人暮らしを想像させましょう。

トピ内ID：f2fcd873f732b277

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