どうして子供は親を好きなことが前提なのでしょうか？物心ついた時から親が好きではないです。正直好きになる理由がわからなくて。。。自分自身のことでいうと、子供にとって親は言い方は悪いですが、金銭面が欲しい物でした。親とコミュニケーションをとるのが、物心ついた時から嫌いでした。嫌いといっても憎しみとか恨みがある訳ではありません。会ったり、話したりしたいとかは今も昔も思わないだけです。親の性格とか価値観の問題ではなく、立場の問題だと思います。皆さんを教えてください。どうして子供は親を好きなことが前提なのでしょうか？

どうして子供は親を好きなことが前提なのでしょうか？ | 家族・友人・人間関係

物心ついた頃とは

🙂

匿名

2023年06月05日 15:09

3〜4歳ですか？大体その頃は親がいないと食事やその他諸々1人で用意するのも難しい訳で、可愛がってくれて甲斐甲斐しくお世話してくれる存在は好きになるのは生存本能で当たり前だし、そう言うもんだと思ってるのかしら。虐待されてる子も小さな頃は親が好きらしいですし。誘拐犯や立てこもり犯のことをその被害者が好きになってしまうストックホルム症候群なんかもその生存本能のせいらしいですし。

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前提なの？

🐤

はて

2023年06月05日 15:15

子供が親を好きって前提なんてないでしょ。小さい子供だって親に虐められたりしたら親の事嫌いだし、性格悪い子供もいますし。立場？多分あなたの親はあなたに特に優しくせっし無かったか、あなたは親を見下していたのか。だから好きも嫌いもない。親をお金として見てたんですよね。性格もありますけど、親を尊敬するとか、なんでも話せる関係っていい育てられ方、良い家族なんだなって思いますね。お互いを尊重し合い暮らしていたら、親が好きとか嫌いとか考えず、ただ単に家族を感じるものかなと思います。色々な家族を見て、自分の家族をもって思いました。私も親は好きも嫌いもないです。恨みは少々。機能不全家族で育ったからだとつくづく思います。

トピ内ID：76c04249bb62d3c2

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こっちが聞きたい

🙂

なぜだろうね

2023年06月05日 15:21

今は話しかけるなオーラ全開の子供たちですが奴らがまだ小さい、物心つく前から私たち（両親）の事が大好きみたいでしたよ。お母さん、あんた達がいくらかわいくてももううんざり！一人になりたい！て思ってもトイレまでくっついて来ましたよ。トイレぐらい一人にさせてよ！私の何がそんなに良いんだよ！何でそんなに私の事好きなんだよ！と毎日思ってました。お父さんが仕事から帰ってくると走って玄関まで向かえに行って、そりゃもう、大喜び。大スターにでも合ったかのように大はしゃぎ。お父さんのどこがそんなに良いんだよ！何でそんなにお父さんの事好きなんだよ！て毎日思ってましたよ。そんなのこっちが聞きたいよ。

トピ内ID：c13b31637aee19d6

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生きるため。

🙂

おばはん

2023年06月05日 15:26

子供が親を好きなのは、生存本能だと思っています。好き、嫌いという概念が育つ前に、愛着行動をしなければ、生きるための栄養すら得られないかもしれません。人間ならば母乳、ミルクを得る手段です。好き、という言葉とこの人のそばに居たいという気持ちがリンクするのは言葉を覚える頃かと。自分で論理立てて、親の事が好きだと思う頃には、思春期という自立のための心と身体の成長する時期で、反発心を持つ子供も少なくないでしょう。オギャアと生まれた出たその日から、成人するために、いろんな段階を踏んで養育者との愛着心を育て、その間に好きという概念を得て親への愛情を感じるものなのでしょうね。ですが、成育歴は人それぞれ。私は生後ひと月ほどで母親に庭に捨てられたそうです。その後は父と、祖母と叔母に世話をされて、好きという言葉を覚える頃には母もしっかり母親として世話をしてくれていました。いつも父に抱かれていた私は、小さい頃から「お母さんよりお父さんが好き」と言い続けていて、それは、周りの圧力のようでもありました。大人になってからは、父と母どちらも好き、だけれど面倒な存在でしたよ。社会に出てからは、年にニ度帰省する事を強いられ、薄給で貯金もできず、ある程度余裕が出たら、次はお小遣いを渡してきました。本当に面倒だけれど、喜ぶ顔が見たいので、ね、自己満足としてやっています。親のこと、好きでなくても良い、それがトピ主さんなのだから。けれど、親の事が好きな人になりたいのなら、好きと思えば良い。自分を騙しても良いのですよ。何でも良いの。人は、人の心は自由です。

トピ内ID：573523b60dab392e

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親がそう思いたいだけ

🙂

白波

2023年06月05日 16:29

「好き」じゃなくて生きていくための術なんですよ。甘えて可愛がられて面倒を見てもらわないと生きていけませんから。思春期を終えて大人になってからの親に対しての態度で好きかそうじゃないかってわかるのかなと思ってます。個人的な意見です。

トピ内ID：83a3c147c38ae194

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聞いたことがないよ

🙂

初耳

2023年06月05日 16:50

そんな前提聞いたことが無いですよ。主様の環境が余程貧弱なんでしょうね。誰に聞いたのですか？面白いですね。自分が変わってるって思いたいだけなんじゃないだろうか？

トピ内ID：d912d6731c9a4494

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そんな前提はない

🙂

柊hi-lite

2023年06月05日 16:50

生物としての子どもは親に捨てられたら生きていけなくなるので親らしきものに懐くんじゃないでしょうか。人間は親に懐かなくてもだいたい育ててもらえるので生死に直結はしないと思いますけどね。「子どもは親を好きなことが前提」というのは、どういった場合にでしょうか？前提というからには、それを踏まえての何かがあるわけですよね？どちらかというと「親は子どもを好きなことが前提」のほうがよく言われていると思いますけどね。子どもは少し大きくなると好き勝手やり始めるし、反抗期もあるし、親を無条件に好きでいる子どもは思うほど多くはないと思いますよ。結論としては「前提ではない」ですかね。長く生きてきましたけど、過去に「子どもは親が好きなこと前提」で誰かに何か言われたこともなければ、されたこともないですね。そんなことが話題になったこともないですね。初めて聞いたに近いです。え、そんなことが前提だったの？嘘でしょ？って感じです。

トピ内ID：13480a49da6f918c

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気のせい

🙂

はな

2023年06月06日 11:33

他の方も言ってますがそんな前提はありません。感動ものドラマにでも影響されたのでしょうか。なので気にすることありませんよ。

トピ内ID：d05925512b558365

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そうなんですか？

🙂

専業主婦よ

2023年06月06日 11:31

物心ついた頃から、金銭面でしか親が必要ではなかったの？ 3歳くらいなら、親しか頼れないから、必然的に親に甘えるので、それに応えてもらって喜ぶという構図が普通だと思うので、最終的にはお金が必要な事（食べ物にせよ、オモチャにせよ）親に求めるのは、愛情であってお金ではないと思うのですが。まぁ、いつまでも無条件に親が好きな子供なんていないと思うし、好きでない人間がいても全然おかしくないし、好きな事が前提なんてことはないと思いますよ。

トピ内ID：1abc4649de50d5bd

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それが前提とは必ずしも思いませんが、

🙂

みやん

2023年06月06日 11:31

私が子どもを産んだ経験をして、同じように子育てしてきた周りを見てだけですが、子どもはまっさらな状態だと基本、親が好きなんだな。と思いました。それは何だろう。不思議と愛の塊なんですよね。いくら親がつれなくしても、あなたがそれでも好き！って行動をします。傍で見てても、とことん伝えようとはしますね。でもそれは幼児期くらいまでかな。もちろん成長すれば、大人や周りが色んな思想や価値観を植え付けられて変化はしていきます。あなたはどうしようもなく変化せざる負えなかったのかもしれません。自分の愛を当たり前に与えて、疑うことなく他者から自分の思ったように返された子と、愛を与えたのにことごとく叩き潰されて、自分の気持ちが間違っていたんだと思った子とでは、その後の成育も変わってくるとは思います。色んな虐待事例もありますし、子は弱くて親を頼ざる負えないからしがみつくしかないとは思いがちですが、元々は親が大好きだから、という愛の気持ちがあるからだと思います。ただ悲しいですが、子どもの気持ちに返せない親もいるし、そういう気持ちすら気持ち悪いという大人もいます。色んな想い、思考、思想があっていいんじゃないかとは思いますが、ただまっさらな子供には優しくしてあげて欲しいですね。

トピ内ID：3658656765c716fb

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多数派

🙂

ささ

2023年06月06日 12:02

多数派だからでしょう。何かを論じるうえで、多数派にフォーカスして対策など講じるのはよくあること

トピ内ID：2ce59049e8d71cb8

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ご回答ありがとうございます

🙂

うまうまトピ主

2023年06月06日 19:52

皆様ご回答ありがとうございます。私が1番聞きたかったのは、幼少期はもちろん自分ではできないことが多く、両親かそれに代わる人に世話になることになると思います。ただ私の場合、親がいろいろ世話をしてくれましたが、3-4歳（気づいたらころから）好きではなかったです。例えば、身の回りの世話や、何か買ってもらえば、嬉しかったです。しかし好きではなかったです。私からみた世間の印象は、親が愛情注げば親を好きになる風潮みたいな気がして、（虐待とかネグレクトは論外として）質問しました。

トピ内ID：3d2e42b94f6e3efe

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何が問題なのかが分からない

🙂

専業主婦よ

2023年06月06日 20:43

>私が1番聞きたかったのは、 > 私からみた世間の印象は、親が愛情注げば親を好きになる風潮みたいな気がして、（虐待とかネグレクトは論外として）質問しました。親の愛情が子供にとって迷惑なことであるなら、子供は親を嫌いになることは普通にありませんか？幼い子供が親が好きなのは、世話してくれる内容がありがたい、嬉しいことだからでしょう？それと、世間の見方がどうであろうと、トピ主さんが親を好きかどうかと世間は何の関係があって、トピ主さんは一体何に困っていてトピを立てたのですか？世間の風潮とトピ主さんの主観はどう衝突しているのですか？何がいいたいのか、何が問題なのか、ハッキリ書いてもらえないでしょうか？

トピ内ID：1abc4649de50d5bd

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どうかなぁ

🙂

匿名

2023年06月06日 21:06

＞私からみた世間の印象は、親が愛情注げば親を好きになる風潮みたいな気がして、（虐待とかネグレクトは論外として）質問しました。どうだろう？親が愛情注いでも、別に子供が親を好きになるわけじゃないと思う。ただ、好きなフリはするんじゃないかな。可愛がってもらえないと生きていけないから。トピ主さんも心の中では好きではなくても、ニコニコしてパパママ大好きーとかは一応言ってたんじゃないかな。わざわざ「パパもママも好きじゃない」なんて3歳で言わなかったでしょ？心の中は好きじゃなくても。

トピ内ID：9a58dde773dec76e

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専業主婦よ様

🙂

うまうまトピ主

2023年06月07日 09:59

ご返答ありがとうございます。私は親が物心ついた時から好きではありませんでした。愛情を注がれるのが嫌いでした。親と一緒の生活、会話、幼い頃であれば、手をつないだり、ハグなど私にとっては迷惑でしかなかったことです。私の両親も私（子供に）対して嫌がらせで行ったことではく、子供（私）が喜ぶだろうと思いしたのだと思います。両親がそのような考えになったのは、多数派の人が子供は愛情を求めてると認識してるからだと思います。ですから、私にとっては苦痛のことを人は嬉しいと思う理由が知りたいと思いました。

トピ内ID：3d2e42b94f6e3efe

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うん

あなたはあなたのまま

2023年06月07日 09:59

世間の大多数の人が、親に愛情を与えられていたら親を好きだという感情が芽生えるらしいけど、自分はそういう感情がないだから不思議なんですかね？トピ主さんは少数派かもしれませんが、親を好きになれないならそれはそれでいいと思います。親と子だって違う人間で合う合わないありますし。虐待はされてなくても、距離を置いている人も沢山いると思いますよ。別に無理に好きになる必要もありません。誰か回りの人に何か言われたのでしょうか？あなたはあなたの考えで大丈夫ですよ。少数派だからダメだってことはありません。

トピ内ID：4019830ef3a78f91

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専業主婦よ様

🙂

うまうまトピ主

2023年06月07日 10:15

ご返答ありがとうございます。私は親が物心ついた時から好きではありませんでした。愛情を注がれるのが嫌いでした。親と一緒の生活、会話、幼い頃であれば、手をつないだり、ハグなど私にとっては迷惑でしかなかったことです。私の両親も私（子供に）対して嫌がらせで行ったことではく、子供（私）が喜ぶだろうと思いしたのだと思います。両親がそのような考えになったのは、多数派の人が子供は愛情を求めてると認識してるからだと思います。ですから、私にとっては苦痛のことを人は嬉しいと思う理由が知りたいと思いました。

トピ内ID：3d2e42b94f6e3efe

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1歳になって立つように、2歳になって言葉を話すように

🙂

素人考え

2023年06月07日 11:58

2023年6月6日 19:52のトピレスまで見ました。一般的な育て方をされた子供を仮定した上で、＞どうして子供は親を好きなことが前提なのでしょうか？という質問なわけですね。その質問に答えるなら、1歳になって立つように、2歳になって言葉を話すように、子供が親に愛情を感じるようプログラムされているため、大多数の子供が親を好きになるからだと思います。一方で、1歳になって立てない子もいますし、2歳で言葉が出ない子もいる。中には、それが生涯続く人もいるのですから、大多数がそうだからと言ってトピ主様が必ずそうなる保証はありません。それは一定の分布を持ち、個人差として扱われます。親を好きになれない理由は、親に原因がある時もあれば、子供に原因があるときもあるでしょう。相性、と言う言葉も使われますが、関係性の構築が未熟な幼児からとのことなので、トピ主様親子の場合、何か生物学的な理由があるのかもしれませんね。

トピ内ID：5e6c6c308ebe6a84

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親だからではないのでは？

🙂

専業主婦よ

2023年06月07日 12:49

手を繋いだりハグされたりが嫌なのは、相手が親だからですか？他人や恋人となら、平気か寧ろ嬉しいですか？相手が誰でも不快であるのなら、そういう特性を持っているだけでは？そして、トピ主さんが親に対して好きではないと感じる感情についてですが、例えば、ペットには深い愛情を感じますか？恋人に対してなら、湧き上がるような愛情を感じますか？感情が乏しい、感動をあまりしない、感受性が低いなど、特性があるのではないかと感じました。

トピ内ID：1abc4649de50d5bd

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もう少し整理して

🙂

トーマス

2023年06月07日 14:51

子に愛情を注ぐのは動物界全体でごく普通のことで、本能がそうさせているのでしょう。それが問題とは到底思えませんね。それは無償の愛で、子からの愛情を求めているわけではないです。あなたの言う「前提」は存在しないと考えます。要するに親にベタベタされたのが気に入らなかった、ということですか？それなら、成長する過程で誰もが経験しますよね。迷惑と思って嫌な顔をすれば、親は子の成長を自覚しベタベタしなくなります。あなたの親は嫌だと言っても続けたのですか。それとも、大人になって友達みたいに付き合うつもりはないということですか。それはあなたの自由です。ただ、なぜ付き合えないのか、好きではないのか理由がはっきりしませんので、皆さんから有用なレスはいただけないでしょう。

トピ内ID：545d90b213a59487

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好みじゃなかったのでは？

🙂

欲まみれ

2023年06月07日 15:20

赤ちゃんって何でも口に入れるし触るでしょう？そこから考えると、物心つくような頃までの相手を確認する手段って目で見る以外に触感やにおいや味だと思うのです。きっとトピ主さんは触感と臭いと味も好みじゃなかったんですよ。ちなみに、親が子供の手を繋いだりハグをするのは子供が可愛いからです。可愛いから触りたいのです。子供のためを思って触れているわけじゃないのです。自分の欲求に従っているだけです。子供が喜ぶからという理由で触れるなんて義務みたい。そんな感情からのふれあいなら子供だって嫌かもしれません。あれ？それってトピ主さんのケース？親御さんからの愛情は感じているでしょうからそのパターンではなさそうですけどね。ところで、トピ主さんはご両親が好きではないみたいですが、好きな人はいますか？その人に触れたいと思いますか？ちょっと興味があります。

トピ内ID：921756d98fe592f6

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ふ〜ん確かにね

🙂

にゃんみこ

2023年06月07日 15:41

考えた事もなかったので、へ〜って感じ。私自身はおそらく刷り込み現象で目の前に、頼れる人が親しかいなかったからかなと思う。ただ好きか嫌いかって言われたらそんなこと考えた事もなかったな。子供の頃は抱っこしてもらうと安心できたし、いなくなったらこの世の終わりくらいに思ってたかもしれない。じゃあ好きだったのかと言われると疑問ですよね。好きとかってもっと脳で分別するようなことの気がする。大人になって考えた時、両親はどう言うところが長所で短所だったかみたいなことはわかるけれど、それが無条件に好きに繋がるのかどうかは難しいなぁ。私は両親より子供や孫への愛情の方が明確に感じる。なんでかなぁ？これも言葉では中々説明できない、ただ奥底から湧き上がってくる感情としか。それであなたは両親が好きじゃないのはわかったけれど、だからどうしたいとか？何したいとかあるのかしら？単純に疑問なだけ？

トピ内ID：cbbd0bd193178d41

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自分はどうだったのだろう

🙂

わーまま

2023年06月07日 15:54

子供のころは、好きとか嫌いとか意識してないというか好きだったとは思う休日寝ている父のことをおこしたりでもチューするのはちょっと嫌だった母曰く、あまり子供の事は見なかったらしいでも父を嫌いとは思ってない母の事、大好きとはいえないけど、嫌いではないそれこそ、空気みたいなものかなあって当たり前でいないと自分が成り立たないなんだかんだで割と早めに自立したし、日常でほとんど思い出してもいないけどやっぱり心の奥底というか土台には両親の存在があるって感じ親になって思うのは、どうしてこの子は私のことをこんなにも愛してくれるのだろうか？です本能と言えばそうなのだけども、ある日、チューされたのですよ目についたものを口に入れる時期だったのだと思うけど虫歯の問題もあるから、こちらからはしてないちなみに夫ともしてないのになぜだろう？食器の共有をしないようにしてたのに、ある日突然ぶちゅーと大好きなものにキスをするってのは本能なのか？しばらくブームになってほとほと困ったいずれこの子も離れていくだろうとは思うんのですが今のところ毎日ラブコールですそんなにいい親ではない自覚はある、なぜだろう？好きではないは理解できるところだが、それ以上にもっと決定的に嫌いというのは、なかなか理解に難しいと思ういわゆる毒親という話もない、虐待された、ひどいことされたもない愛情を与えてくれたとさえある金銭的に利用しつくすタイプの子供はいるが、彼らは親を嫌いとは言わない大概の人は、何か特殊な理由がなければ親を嫌いとは思わないとは思う親を大好きという人もちょっとよくわからないのはあるそれは自分が嫌いではないからだし、出来た親は存在するだろうからと納得はできる何もないのに嫌いを難しいとは思う

トピ内ID：5b34f95928a35c25

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オキシトシンが出にくい？

🙂

夏

2023年06月07日 21:47

生まれた子どもは、親から愛されて、世話をしてもらうことで、幸せホルモンのオキシトシンが出て、親との愛着が生まれます。オキシトシンは、生涯に渡って、ストレスからその人を守ります。もしかしたら、オキシトシンがうまく働いていないのでしょうか？

トピ内ID：d738698045928119

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感想です

🙂

トコトコリアム

2023年06月08日 10:20

要するに、ご両親もあなたを愛して色々してくれていたわけではなく、あなたが嬉しいだろうと思ってやっていたに過ぎない、ということですかね。それは確かに嫌かもしれませんね。嬉しいこともあるかもしれないけど、好きにはならないですよね。時々、子供嫌い（自分の子ではなく子供全般が嫌い）な親もいますから、そういうタイプのご両親なのかな？人間色々で十人十色ですから、感性もそれぞれ違います。私の友人に、人を好きになる感覚がわからないって子がいましたし、有名人にも同じことを言っていた人がいましたよ。人間誰でも少なからず障害…というか人と違う所を持ってると思うんですよ。完璧な人間なんていない、というか、完璧ってなんだろう？親を愛せない人がいても、まぁそういうこともあるかと私は思うよ。回答にならなくてごめんね。ヒントになればいいなと思ってレスしました。

トピ内ID：ac89f53ca50f243b

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分からないと思う

🙂

神無月

2023年06月08日 12:21

どこでそれを前提としているかにもよりますが育児書とか子育てセミナーとかであれば見聞きするのは親です。「子は親を好きであってほしい」と親は思っているからではないでしょうか。育てにくい子や反抗期に悩んでいればお子さんは甘えているだけとか親は許してくれると信じているからとか言ってもらったほうが親も嬉しい。気持ちを楽にするためのリップサービスもあるかと思います。子に至っては防衛本能で親を好きになる。刷り込みもあるかもしれませんが、幼いころは誰かに守ってもらわなければ生きていくことすらできません。庇護欲をそそるために赤ちゃんはかわいいという説もあるくらい子は自分を守ってくれる存在から嫌われないようにするための本能として一番育ててくれる確率の高い親を好きになるように遺伝子に組み込まれている。当然、例外も生じてしまうのは仕方ない。別の視点からすると人間は誰でも認知欲求というものが存在します。全くないという人はほぼいないと思います。大好きと言ってもらう、やったことを褒めてもらう、感謝されるなど。掃除をしたら褒めてもらったり、仕事を手伝って感謝されたりということが嫌で仕方ない人はほとんど聞かないし逆に感謝してもらえないことに不満を持つ人は見聞きします。子供のころは親は子が存在するだけでかわいいって言ってくれたり、いい子ねーって言ってくれたりする。その快感がもっと言ってほしいといった感情になって言ってくれる親はいい人だ＝好きに繋がる部分もあるかと思います。トピ主さんが書いてるのは親限定なのか、だれに対してでもなのかどちらでしょうか。私はアセクシャル傾向があるので、恋愛感情がほとんどありません。そのため彼氏とか結婚とかいくら説明されても理解できません。トピ主さんも親子の愛情が理解できない性質であれば他者からの説明は理解できないと思います。

トピ内ID：c7671584c84000e5

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そんな前提聞いた事無いけど。

🙂

るーむ

2023年06月08日 14:15

「子供は親を好きなこと前提」？そんな前提聞いた事無いけど。私の周りにも親からの愛情が苦手な人いますよ。嫌いだって言う人もいます。みんないい大人です。子供の頃から違和感があったと言います。私はそれを聞いて別にそれでいいじゃんって思います。トピ主さんのレスを見ると、何か親以前に人との会話のキャッチボールやコミュニケーションが取れてないように思います。そんな前提ないのだからトピ主さんは「親が幼い頃から苦手」という個体で生きたらいいと思います。ここで親の愛を熱弁されても「なるほど！」なんてならないでしょ？「…そうですか。でも私は苦手です」ってならない？トピ主さん自らがありもしない「前提」を作っているように思います。

トピ内ID：13418249da6a3ec6

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感情の心理を追及しても答えなど無い

🙂

ヒロコ

2023年06月08日 14:27

まず言っておくのが「好きなことが前提」ではないです。世間ではそのように見えるだけで、そんな法もルールもありませんよね。ただ、育ててもらった感謝はあるべきです。 1人だけでは生きられないのですから。結局は好きだの愛情だの感情に対して心理を追及しても答えなどないです。上手く生きていきたいなら親に限らず自身の身の回りの人に対しては好意的に接しましょう。正直、あなたのようにいちいち心理を追及する人は面倒くさい（もっと言えば捻くれてる）人間と思われるだけですよ。

トピ内ID：674bbaab87f634bd

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物心つく前は好きだったのかも

🙂

もも

2023年06月09日 15:05

私は1歳代の頃から記憶がありますが、3歳半になるまでは母（ひとり親）や祖母に寝る時しがみついていました。庇護を求めての本能だったように思います。 3歳半頃から1人で眠る方が快適に感じていました。縁は切れないだろうから嫌いにならないように保ってきたという感じです。 5歳できょうだいが誕生しましたが、きょうだいは大人になった今でも途切れることなくずっと親ラブです。私の子供は1人は6歳頃まで大好き、もう1人は12歳までハグしてーと日に何回も言ってきました。多分2歳くらいまでは多くの人が親好き！必要！なのでしょうけど、たまに0歳児から自分だけ拒否されて悩んでいるお母さんの話も聞きます。

トピ内ID：fd7cc36c6354e6d1

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ひとりで

🙂

見えない敵

2023年06月09日 15:31

失礼な言い方になるかもしれませんが、トピ主さんが一人で勝手にありもしない前提を作って一人で不満に思っているだけにしか見えないです。

トピ内ID：b217674e8c92e216

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どうして子供は親を好きなことが前提なのでしょうか？

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