40才です。母親69才。幼い頃すでに父は他界しています。物心ついつから母親が他の親と常識が無かったり、幼稚だなと思って今まで生きてきました。公の場で爪を噛んだり。そんな親から育てられ、学生時代も社会人になっても苦労し、勿論経済面でも。何と言って良いかわかりませんが、どうして自分の親はこうなのか？と思った時に、祖父母に怨みが行くことがあります。どうして産んだ？と。どのような気持ちの持ち方をすればよいでしょうか？宜しくお願い致します。

どうしてこの親のもとに産まれたのかと思い続けて30年 | 家族・友人・人間関係

自分が幸せになる事

🐷

パパさん

2018年05月28日 10:19

今の貴方が幸せと感じてないから、その原因を親の責任にしているだけ。親だって、子供を成人まで育てたらお役御免です。その先は貴方自身で幸せを掴み取るしかありません。家庭環境を恨み出したらキリがありませんよ。下を見ればいくらでも下はいます。貴方が幸せと感じる生活が送れたら、今とは違った見方になりますよ。

トピ内ID：1186618137

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トピ主さんだけではないです

🙂

けんちゃん

2018年05月28日 10:19

ポピュラーなトピックですね。自分の親が嫌い、こんな親の子に生まれたくなかった、と思うのは極論すれば世の男女の半数ぐらいはいそうな気がします。当方もその一人、子供のころから酒癖の悪い父親に辟易しておりました。この小町で毒親という言葉を知り、実際世の中にはひどい親がいるもの、上には上、下には下、を実感しています。子は親を選べない、とよく言います。自分の親に不満を持たない子は経験上１０％もいないと思います。

トピ内ID：5134924097

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私もずっと思っています

🐤

ヒヨコ

2018年05月28日 10:19

私は父とケンカした時、どうして産んだと聞いたことがあります。「出来たから」、「墓守の為」と、余計に苦しくなるような返答で、ガッカリしました。いわゆる毒親は死ぬまで、死んでからもこんな感じなんだと思いました。悩んだところで、生まれ育ちは変えられません。宿命ですから悩むのは無駄です。現状、わかる範囲で良いので、親の生まれ育ちを知ると、少しは親の状況を把握出来ると思います。

トピ内ID：6846530087

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私と似てますが、似てない！

kooro

2018年05月28日 10:19

私もアラフォー　両親70代です　私には発達障害の兄弟がいます私も、偏った教育の元、生まれたころから　傷だらけの人生でした赤ちゃんの私の頬は傷あとだらけですそもそも、写真はないのですが、肌がかさぶただらけ兄弟、親からの暴力は覚えております　痛いから。幼稚園、学校もめちゃくちゃでした・・・・が、今は自由ですですが。将来は兄弟の、面倒を見・・・たくないので逃げますもう、暴力は嫌！！！！（でも、親が事件を起こしやしないか、心労は絶えません）どうかニュース沙汰にならないで！私の生活を脅かさないで・・・（涙）私は私で生きていたい！！！トピ主様　私は戦ってます。でも　好きな言葉があります過去と他人は変えられないけど　未来と自分は変えられる・・・（だったかな？）親も環境も過去だと思ってます　それと　「憎むことでいつまでもあいつに縛られないで！」　って歌詞も気に入ってます（女性シンガーの歌詞です）

トピ内ID：4322029667

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縁から…

輪廻

2018年05月28日 09:59

信じなくても結構です。輪廻かなと…前世の縁です。私の考えです。巡り巡って自分に。親子の縁は宿命です。運命は、自らの力で切り開くものです。親が見本です。良い・悪い意味でも生きる教科書です。そこから自ら学び、どう生きるかは、貴方次第です。何時までも人のせいにシナイで、自ら切り開くが大切です幸せな人生も、貴方次第です。

トピ内ID：6835743853

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追伸

🐱

猫は親友

2018年05月28日 11:10

語り足りなかったものですから、続きを書きます。目の前にある自然のものですが、トピ主さんは、多分テレビを観たり、料理をしたり、子育てをしていらっしゃるのではないかと思います。それらができる、出来ているのは、祖父母さんやご両親がトピ主さんを生み育てたからではありませんか。また、親御さんだけではなく、多くの人達の働き活動の上にトピ主さんの生活が成り立っているのです。トピ主さんが祖父母さんやご両親を非難し批判するお気持ちも分からないではありませんが、非難と批判の場所に止まっていても、何も得るものはなく却って不幸な思考に陥るだけだと思います。私達が今現在、ここに立って生活しているのは、過去の人達のお蔭でもあります。私達が人間として、今この場に立って呼吸をしているのは、誠に稀有なことなんです。神様や仏様やご両親を始めとする多くの人達に「感謝」の念を持って思考すれば、ご自分がどんなに恵まれ、どんなに幸せな人間であるかがお分かりになるのではないかと思います。時間があれば、祖父母さんやご両親の幼い頃から、トピ主さんが学校に行く様になった頃までの生活やご両親の思いを想像してご覧になると、きっと沢山の気付きがあるのではないかと思います。お母さんも、トピ主さんと同様に幼い時を過ごして来られたのではないでしょうか。ご両親はトピ主さんに対して、もっともっと沢山のことをして上げたいと考えておられたと思いますが、いろいろな事情からそれが叶わなかったのではないでしょうか。最後に、人間は「運命」に左右されます。自分に何が起きて、何が起きないかは、誰にも分かりません。只管運命に従って、この世の中を「自分らしく」生きて行く外ないのではないでしょうか。お身体ご自愛ください。

トピ内ID：8311200394

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似た立場の者です

☀

今日もいい天気

2018年05月28日 11:45

子供の頃はあまり感じませんでしたが、結婚して子供を持ってから特に夫の家庭と比較してしまい、育った家庭のおかしな所が強烈に浮き彫りになりました。母親が低血圧という事で、小学校4年以降は朝食なしで登校していたとか。海に行った事はあるけれど、泳ぎや自転車の乗り方も知らずに育ちました。将来への導きや助言も何もなかった。衣食住を与えていたら、子供は勝手に育つとでも思っていたのでしょうか。暴言や暴力もなく育ててもらった事には感謝しています。しかし愛の反対は無関心、という言葉を聞いてあまり愛のない家庭だったのだなぁと改めて感じました。スピリチュアル的な意味でいうと、何かを学ぶ為に自分がこの両親を選んだのだそうです。だとしたら私はそんな親を許し、愛する事を学ばなければならないのでしょう。いろいろな感情が交差するので、決して簡単ではありません。でも少しでも精進するように努めなければと思います。

トピ内ID：5756083194

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完璧な環境などありえないので

🎂

おそらく

2018年05月28日 11:45

なにかしら不満はあるはずですよ隣の芝生は青いってやつですみんな内容は異なりますが不満満載ですねおそらく

トピ内ID：6054698370

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そんなことを考えない方が幸せ

つーみん

2018年05月28日 11:45

いまさら過去を恨んでも、未来は良くなりません。余計に辛い気分になるだけです。悪いことは考えないのが一番ですよ。

トピ内ID：8813791047

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40歳?

🙂

yu

2018年05月28日 12:06

40歳にも成れば大概の事は何でもわかる年齢。其れなのに　＞どうして自分の親はこうなのか？＞祖父母に怨みが行くことが、、、＞どうして産んだ？等ネガティブな恨み辛みの言葉のみ。自分の事は自分しか変えられませんもういい大人です。総てが過去の生活から来ている等と人のせいにしないで自分で変える努力をしてみたら如何？

トピ内ID：4554268376

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諦める

🎁

ウサギ

2018年05月28日 12:28

残念ながら、産まれるところは、選べません。

トピ内ID：1505625273

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私も以前はそう思いました

🙂

けろけろ

2018年05月28日 12:41

私は七歳の時に両親が離婚して、母親は子供をいらない、育てられないとの事で、父親にひきとられましたその父もアルコール依存症で、酔うと暴言はいたり、暴力をふるわれていました早く親から解放されたいと思っていましたよどうしてこんな親の元に生まれたんだろうどうして神様は私を幸せにしてくれないんだろう自分の人生を呪いましたでも、父が肝硬変で62才でなくなり、悲しい気持ちもありましたが、正直ホッとしましたやっと呪縛から解放されましたからすると、私はこのような親の元に生まれたのは、何かを学ぶ為だったんじゃないかと考えましたあえて厳しい試練を与えられたのは、親の愛を学ぶ為だったんじゃないかと私には娘が二人います私は親の愛を知らずに育ったので、自分の子供には愛を注いでいこうと思い育てて来ました本当に大切なものは愛なんだと心に刻みこむ為に、あえてたいへんな試練をあたえられたんじゃないかと思っています

トピ内ID：8422153672

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親のせい？

too

2018年05月28日 12:56

確かに不幸な生い立ちなのでしょうが、親のせいにして恨み言を言っていいのは、二十歳ぐらいまででは？今の自分が、不幸だったり、満足が行かないのでしょうが、 20歳から二十年以上、自分を幸せにし、満足するように出来なかった自分の責任も大きいのでは？世の中の人が全てが経済的に豊かで、問題の無い満足の行く親に育てられたわけではありません。大半は貴方と同じような育ちです。でも、不幸を引きずったり、誰かのせいにして生きてはいません、スタートは遅くてハンデはあっても、自分を幸せに出来るのは自分だと分かっているからです。くだらない親への恨み言を繰り返すことは、現状への自分への責任を放棄しただ責任転嫁するだけの言い訳にすぎません。貴方の人生の責任は貴方にあるのです。親は貴方の人生に責任は取りません。酷い育て方でも、酷い人間でも、恨み言を言っても、呪っても、今の貴方に学がつくわけでも、常識が備えられるわけでもない、幸福になるわけでもない。期待しても無駄、だったら切り捨てて自分が学び、賢くなり幸せになるのが復讐です。そういう生き方しか知らなかった、祖父母に当たっても仕方ないでしょう？親はいないと思って、祖父母共々疎遠にし、自分の人生を歩きましょう。反面教師として、知恵を持って生きていけばいいだけです。今のままでは貴方に満足できる人生はこないのでは？辛いのならカウンセリングを。

トピ内ID：4613520534

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気がついているなら離れればいいだけ

🐤

kei

2018年05月28日 13:05

自分の母親のダメな部分に気がついているし、あなたも４０才のいい年でしょ？そんなにダメだと気がついているならば、母親とは一切離れて関係を断って、自分のこれから先の人生を豊かにしていけばいいだけでしょ？原因が分からずもがいている状態ならまだしも原因をはっきり認識できているのですから、いくらでも自由に人生を良くしていくことができますよね。なのに、何をいつまでも引きずっているのか分かりません。それと、私もそうですが、子どもは親に対して不満を持つ方が自然だと思いますけど。自分の親が最高にすばらしいって思っている人ってなかなかいませんよ。毒親にすがりついている人はいますが、何の不満ももたずに成長した人ってどれだけいるんだろう？結局、こんな年にもなってまだ親に依存しようとしているから、でもそれに応えてくれる母親ではないから不満なだけでは？結局は親に依存して何かを期待するから精神的に離れられないのですよ。もうとっくに自分の人生、自分自身でいくらでもより良くできる年なのに・・１８才でさっさと親元を離れた私としてはあなたの気持ちが理解できません。

トピ内ID：5634402985

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同じです

🐱

neko

2018年05月28日 14:37

私の母も常識知らずで本当に苦労させられました。常識知らずの範疇を大幅に超えていました。私も何度も思いましたよ、どうして祖母は産んだのか？と。というか、どういう育て方を祖母はしたのか、と。母子家庭だったので教育なんて出来なかったのかもしれません。祖母は２交代の働きづめでしたから…。今思えば、母は発達障害を抱えていたように思います。これは私やきょうだいの共通の意識なんですが母と同年代の人に話すと一蹴されます。発達障害なんて概念は最近のものですものね…。母は周りに全く理解されない寂しい人生でしたが彼女にしてみれば理解しない周りがダメだという価値観だったので好き放題生きて周りに迷惑を掛ける事は正当であり彼女なりに満足した人生だったのかもしれません。母が生きていた時、私は地獄でした。亡くなった今はかなり冷静に考えられます。時が解決してくれますよ。嘆いても親は変えられません。

トピ内ID：8624778394

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いい加減親離れしましょう

大阪人

2018年05月28日 14:37

40歳にもなって、自分の不幸は親のせい、って恥ずかしくないんですか？裕福な家庭に生まれたかったと思う気持ちはわかります。立派で優しくて思いやり深い両親がいて、経済的に恵まれた家庭に生まれたかった、って。でも、それって小さな子供がお姫様に憧れるのと大差ないですよね。人間、誰だって望んだ環境に生まれることはできませんし、他人から見たらうらやましい環境でも本人は「もっと～～だったら」と考えるのが人間です。お母様は常識がちょっと欠けてようが幼稚だろうが、トピ主さんをちゃんと育ててくれたのでしょ？夫を早くに無くして、女手一つで。同じことをトピ主さんはできるんですか？そしてお母様より立派で裕福で常識的な完璧な母親になれるの？女手一つで子供を育てた母親の苦労も思いやれない人が？トピ主さんの＞何と言って良いかわかりませんが、どうして自分の親はこうなのか？と思った時に、祖父母に怨みが行くことがあります。どうして産んだ？と。これは子供っぽい無い物ねだりと、母親に甘えたいのに（母親の性格や環境のせいで）甘えられないことからくる癇癪だとしか思えません。 40歳にもなって「なんでもっと美人に産んでくれなかったの」と親を責める思春期の子供みたいなこと言ってないで、親離れしましょうよ。

トピ内ID：2514993245

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親を選べないのだから

ポップコーン

2018年05月28日 15:51

こどもは親を選べません。私は息子が一人いますが、もし産まれる前に親を選べたのなら、息子だって私のこどもとして産まれていなかったと思います。トピ主さんの子供時代の虐待は気の毒に思います。親や兄弟とも縁を切って、自由に生きてください。自分のために。

トピ内ID：1405795105

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感銘を受けた言葉

🙂

二軍の女

2018年05月28日 22:40

以前読んだ本でとっても感銘をうけた言葉を贈ります。「生まれ育ちで同情を引けるのはハタチまで」毒親の元に生まれたのはお気の毒に感じますが、 20代をすぎたらご自分でなんとでもできるでしょ。それともトピ主さんの親はトピ主さんを監禁して奴隷労働でもさせているのでしょうか。いまだに親の影響下から抜けられないのはトピ主さんのせいです。お嫌なら親元から離れた場所で就職して独り立ちし、自分で自分を育てましょう。 40歳にもなって「私がこんななのは親のせい」って言われてもちゃんちゃらおかしいです。

トピ内ID：5903589732

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母親から離れて下さい

🐤

orange

2018年05月29日 11:25

こういうことに悩む人は多いはずです。私も随分悩みました。そして、私よりもずっと酷い人もいるんだとか、これくらいで悩んでいちゃいけないのかな、とか色々と思いました。経験上言えることは、親は変わらないです。というか人は変わらないです。人は自分自身でさえもなかなか変えられないものです。母親にしてみれば結婚して子供を授かった後、まさか夫に先立たれて独りでシングルマザーをすることになるなんて思ってもみなかったんでしょう。人間も生物ですから究極の生きる目的は種の保存です。本能的にその為に生きているのだと思います。だから子供を産むことに意味はなく、生物としての本分を全うしているだけです。人間はあまりにも高等な動物に成長したので、あれこれと悩み苦しむことになりましたが、昔は家社会を形成して生きていたので親がダメでも一族郎党一同がうまくカバーしてたんだと思います。核家族化が進んで、ダメな親が一人で子育てしなきゃならなくなったことで子供にしわ寄せがいくようになったんだと思います。本当は子育ては集団で行う方がいいんだと思います。父親が健在であったとしてもいつも不在で、母と子の一対一の関係の中に不幸な関係が生まれてくるような気がします。こういう時代ですからトピさんが母親を背負う必要はありません。トピさんは自由に自分の人生を生きていいし、むしろ自分で自分を幸せにする以外にないと思います。こういう親の元に生まれ育ったことで、トピさんが否応なく身に付けた処世術や価値観は今の時代を生きるのに武器になります。ご自分を第一にされて、大事にして、大事にしてくれる人たちと繋がって生きて下さい。案外、トピさんが親近感を感じる人は実は多いんですよ。大丈夫です。幸せになれます。

トピ内ID：8394841901

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そろそろ…

🙂

こもち

2018年05月29日 10:03

…と、昔は思ってたな。と思える年齢になっていると思いますよ。トピ主さんの感情は今現在進行形ですよね。それは何故でしょう。まさかですがまだ一緒に住んでいますか? それなら今すぐ独立しましょう。私も若い頃は自分の親について批判的でした。しかし20歳半ばで結婚し自分の家庭を作り、子供をもうけ、妻として母として生活するうちに40歳くらいになったときには何となく自分の中で色々なっとくできてましたよ。親のことを偉そうに言えるほど自分はそんなに大層な人間でもありませんしね。

トピ内ID：5509309855

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わかるけど、それはそれ。

🙂

hipi

2018年05月29日 11:02

もう十分大人なのだから、今から変えられることを努力しては？時間がもったいないですよ。それでもどうしても思ってしまう。というなら、それが実はあなたのしたいことなのです。それはそれでいいと思いますよ。でも思うのも、ちょっと方向を変えてみて、あの親から生まれたなら、私がこうなるのも当たり前。でも、それでも頑張ってる私ってえらいな。と思うのはいかが？ぜええええんぶ否定していると、しんどいでしょ？

トピ内ID：3880280070

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私の場合は

😢

毒親持ちの子

2018年05月29日 12:41

腑に落ちた言葉は「あなたは前世では彼女の母親、あるいはお姉さん的な存在だったのよ」という、テレビで観た心霊番組？の誰かへのコメント。あーなるほど！と。だから母親であるはずなのに、私に八つ当たりしたり、子供じみた意地悪をしたり、理不尽な怒りをぶつけてくるのだと…私をバカでグズで何もできない子供と罵る割に愚痴を延々聞かせるのは、私を「大人に見立ててる」からだと理解しました。 >祖父母に恨みが私はないです。財産残して欲しかったな～とは思います。乳母とお手伝いさんに囲まれて母は育ったらしいので、羨ましいです。…戦後なにもかも失って、家で自分を綺麗にするだけが仕事だった祖母が働き始め、私の母は低学年で乳幼児の世話をしてたそうです。母の姉はお姫様育ち。自分だけ子守の人生で損した気持ちが母にもあったのだと思います。負の連鎖は私で止めたはず。彼女の人生とは、私が20代の段階で切り離したので、トピ主さんのように悩む事は減りました。私は私で楽しんで生きて良いよね～幼い頃あんなに我慢と緊張の日々だったから、もう自由になって良いよね～と、いつも思ってます。お母さんに泣いてすがってないと明日生きられるかもわからない…ことも、もう無いし。トピ主さんも、もう自由なんですよ。

トピ内ID：8998466713

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大人になりましょう

🙂

アラフィフ

2018年05月29日 13:01

文面を読む限りまだ学生さんのような幼さを感じます。多分、人間関係もそれほど広くなく刺激の少ない生活をされていますよね？ 40才にもなれば色々な人生を送ってきた人たちとそれなりに出会ってきて、そこから自分の人生と重ね合わせるものです。否定的にみていたことも客観的に判断し、考え方も変わってくるはずです。主さんが母親をずっと否定的にしか見られないというのは、主さんの人生経験が不足しているからです。自由に生きられる今の世の中で、これからずっと昔の母親に囚われ続ける人生でいいのですか？主さんの人生を作るのは主さんだけです。

トピ内ID：3473316745

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悩んでも解決しようのないこと

💋

みんみん

2018年05月29日 12:26

親を選ぶことはできないので、そういう星の元に生まれてしまったのだから、もうあれこれ悩んだり恨んだりしても仕方がないと思っています。私はアラフィフですけど、親を客観視できるようになった30歳前後くらいから、徐々に親への怒りは薄れました。幼いなとか浅はかだなと思える面が見えても怒りは覚えません。それも親の一人の人間としての一面だから、と思えるようになったから。もう40歳にもなれば、あなたの人となりがどうであれ、「あの親にしてこの娘アリ」と思われることは少ないと思いますよ。 10代20代とは違うんです。自立して社会人としての人生が長くなれば、あなたという人間は親以外の影響を強く受けて成り立っていきます。ダメな振る舞いも良い行いも、あなた自身の生き方の責任になるということです。親が未熟だったために親の影響下にあった時は苦労が絶えなかったという過去は変えられませんが、その境遇から抜け出して人生をより良いものにすることは可能です。親は選べませんが配偶者は自分の意志と責任で選べます。自分の家族は選べるんですよ。

トピ内ID：9923724313

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子供の言い訳

🙂

ゆたか

2018年05月29日 16:07

親のせいにするのは子供の間だけです。成人になったら自分で考え行動しましょう。親は関係ないです。親が悪い、世の中が悪いと言って他人のせいにすると楽かもしれませんが人生は自分のものです。自由だし自己責任でもあります。

トピ内ID：9021008168

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あるあるー

かな

2018年05月29日 23:28

アラフィフです。色んな人をみてきて、育てたように子は育つ。合っている、と思います。その時代の選択で、仕方なかった、と。反面教師にして、次世代が少しでも良くなるようにすることが、生き甲斐になりました。因みに、女性は自分と違った人生を我が子に願い、男性は自分と同じように子にしたがる、とか。

トピ内ID：5485019181

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どうしてこの親のもとに産まれたのかと思い続けて30年

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