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夫に消えて欲しいと言われた

レス196
（トピ主 1 ）
😢
アオゾラ
夫婦
結婚5年目 30代夫婦、子供は幼児が1人です。 子供が産まれてから、喧嘩が絶えません。日々の生活のことでお互いに 不満があり、口喧嘩ばかりです。 先日、夫に「消えて欲しい」と言われました。今まで散々、色んな暴言を吐かれてきましたが、「消えて欲しい」という言葉が突き刺さって離れません。 普段、子供の世話はほぼ私が見ており ワンオペなことが多いです。 そのため、「私が消えたらワンオペできるんですね？じゃあ、消えますよ」 と言いました。そしたら「育児放棄だ」と言われました。 じゃあ、どうしたらいいのでしょう。 顔も見たくない、視界に入らないで欲しい。だけど、子供の世話はしろって 意味わからないですよね。 1人になって、涙が止まりません。 離婚は出来ればせずに解決の方向へ持っていきたいと思って、 ※私のどこが気に入らないのか？ ※どこを直したらいいのか？ と聞きましたが具体的なことは言えないけどとにかく嫌いだと言われました。 私はどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：9c8eb422f9916aa4

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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いったい、何の喧嘩してるの？

🙂
ポーチュラカ
毎日、喧嘩になるのは異常だと思う その異常事態の原因は何なの？

トピ内ID：e601bee927b438a2

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トピ主は専業主婦？それとも仕事してます？

🙂
色々と懸案事項が。
ワンオペと書きながら専業主婦の人が結構多いので、一応聞きますね。 回答、お待ちしております。

トピ内ID：9a27f3e2c0f1cbb6

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そういうところ

🙂
オムライス
>「私が消えたらワンオペできるんですね？じゃあ、消えますよ」 子供を連れて実家に帰る、母親が親権をとって離婚するなど、「消える」方法は他にもありますよ。なぜ、ご主人にダメージが大きい言い方をされるのでしょうか。これも立派な暴言だと思います。 トピ主さんが働いているなら、給与を家事外注やシッター利用にまわせないでしょうか。 おそらく、ご主人に吐かれた暴言の数だけ、トピ主さんもひどい反撃をしてきていると思います。

トピ内ID：1fbd08c9a7f1cdbd

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切り取り方次第なんだよな～

🙂
栗霧金利
＞先日、夫に「消えて欲しい」と言われました。 まるで唐突に言われたみたいな書き方だけど、その前段階で暴言を誘発する口論があったはずです。 あなたが書いていない暴言を誘発する口論の内容に真実があると思うのです。 ・・・というのも母がそういう都合の良い切り取り方をする人なので。 さんざん父の人格を否定するような事をしつこくしつこく言ったクセに、堪忍袋の緒が切れて出ていけ！と言われたら、その部分だけを切り取って私に愚痴ってくるのです。 まあ、私は原因が母にあると知っているので、また何か酷い事を言ったからでしょ？と相手にしませんが、ママ大好きな妹は真に受けてしまいます。 ですから必ず前後の会話を省略して、結果の、それも一番ひどい部分だけ切り取ってくる人の話を鵜呑みにしないようにしています。 実際、どうなんですか？

トピ内ID：a9d0d0aae613cdce

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相手を大事にする

🙂
はなまる
夫婦は合わせ鏡ですよ。相手を大事に思っていたらこういう展開にはならないはず。消えて欲しいと言われたと言うことは、トピ主が旦那さんに消えて欲しいと思っているからではないでしょうか。

トピ内ID：17fe2e29a3c9fb85

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うーん

🙂
カールおばさん
可愛い盛りの幼いお子さんを挟んで、両親が憎しみあうのは残念ですね。 夫が言うようにもう改善点も見つからず、「とにかく嫌い」ならどうにもならないでしょう。 共働きで収入が同じで家事育児は奥さんが100で旦那が０、などでしょうか。 それなら離婚して養育費を払わせる方が夫分の家事は減りますけどね。 なぜそんなに喧嘩になるのか、相手がやりたくないことをやらせようとしているからでしょうか。 いったん別居などして距離を取ったり、両家の親に来てもらって話を聞いてもらう。 もう他の人を巻き込まないと、自分たちだけではどうにもならないのでは？ 結婚を悔やんでもいいけど、お子さんがかわいそうですから子供の存在には感謝して欲しいな。

トピ内ID：84d580d250b097ec

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なんかね

🙂
わーまま
そりゃもちろん、そんなこと言う方がどうかしているけど そこまで言わせたのはあなたではないですか って感じですね 私も子供が生まれてから夫とうまくいかなくなったから、気持ちはわかるんだけどね やっぱり変わってしまったのは自分だと思います しょうがないです、母親だから でも私だって、私であることは変わらないのよ 子供産んだだけで、無敵の母親にはならないのよ なんだかんだで、喧嘩はどっちも悪いと思うよ

トピ内ID：a13881f43024e751

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トピ主です

🙂
アオゾラ トピ主
早速の返信ありがとうございます。私も正社員で時間短縮勤務ではありますが、働いています。私も夫の不出来な所を指摘して、なぜ出来ないのかと強く言うことがあります。 毎日言い合いになる理由ですが、育児に対する温度感の違いを感じるからだと思っています。 私は、毎日の育児のルーティーンについては落ち度なくやってほしいと思っています。 夫は、抜けていることが多く、やらなくてはいけないことを忘れたり後回しにしてやり忘れることが多いです。 それを指摘すると、お前も〜が出来ていない（育児とは関係ないこと）を持ち出してきて話をすり替えて今度は私を注意します。今は、育児の話をしているんだ！と言っても、聞く耳を持たないため、そのいい加減な所が一向に直りません。 他には、子供が泣いていてもスマホを見ながら子供に声掛けをしたり、子供が見て！と何か持ってきてもスマホを見ながら返事をするところが許せず、すぐにその姿勢を注意してしまいます。 そうするとまた口うるさいと嫌な顔をされます。

トピ内ID：9c8eb422f9916aa4

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そもそものケンカの原因は？

🙂
果実の森の住民
”お互いに不満があり”って大雑把に書いてるけど、じゃあなんで結婚して子供も授かったの？ って聞かれる典型ですよ。 あとさ～、ご主人の言い分も聞かないとフェアじゃないけど、 ＞「私が消えたらワンオペできるんですね？じゃあ、消えますよ」 ↑ この言葉はないと思うけど。 これって子供の押し付け合いで”子供”を”道具”として相手に嫌がらせをしてるんだけど分かってます？ 正直なところ呆れてしまいましたよ。 ＞そしたら「育児放棄だ」と言われました。 ＞じゃあ、どうしたらいいのでしょう。 ↑ これもあきれるばかり。 そもそも子供をケンカのダシに使うな！ですよ。 じゃぁさ、”わかった。じゃぁ君一人で出ていけ！”って言われて挙句、 義母（旦那の実母）様を呼ばれちゃったらどうするの？ ＞1人になって、涙が止まりません。 ↑ 涙流す前に反省しないの？ ＞※私のどこが気に入らないのか？ ＞※どこを直したらいいのか？ ＞と聞きましたが具体的なことは言えないけどとにかく嫌いだと言われました。 ↑ だから、ケンカの詳細を書かないとわからないですよ。 文面からは、ご主人は溜め込むタイプで結婚当初な主様がやり込めていたのでは？ で、それが最近爆発してしまった。 ってことではありませんか？ ”一人になって～”で弱い女を装って（？）ますけど、 結構きつい言い返しをしてると思いますよ。 とにかくもう少しケンカの詳細を書いてください。

トピ内ID：ec33bd8d4eaf8883

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ひとまず、黙る

🙂
風見鶏
離婚はしたくないのでしたら、ひとまず、反論するのをやめましょう。 離婚を望まないトピ主さんにとっての「解決の方向」というのは答えが決まっています。 けれども、ご主人は離婚についてどう考えているか分かりませんよね。 ですから、トピ主さんが「これが解決への道」と思って冷静に向き合っているつもりでも、ご主人にとってはそれが押しつけである可能性があります。 ですので、「私のどこが気に入らないのか、どこを直したらいいのか？」という質問は、ご主人は迫られているように感じるかもしれません。 感情的にこじれているのは確実ですから、ご主人には静かに穏やかになれる時間が必要だと思います。 その意味で、トピ主さんが黙ることをおすすめします。 たとえ暴言を吐くご主人であっても、トピ主さんは離婚したくないと思っているのですから、その為にご自分がどう振舞うべきかを考えなければなりません。 ご主人を変えようとしないことです。 どうすればご主人が「離婚したい」と言わずにいてくれるかを念頭に置いて、自分の言動をコントロールするしかありません。 「消えてほしい」と言う夫と一緒にいたいということは、そういうことだと思います。 トピ主さんが妥協するしかない。 口喧嘩に勝つことや、即座に言い返すことは、無意味です。

トピ内ID：3fc419990e568e58

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レスします

😒
ジジ子
ご主人さんがトピ主に「消えてほしい」と言うのは、トピ主の言動に余程腹が立っている事なんですよ。男性がここまできつい事を言う事は、離婚してほしい事ではないでしょうか？お子さんをご主人さんに託して離婚したらどうですか？

トピ内ID：cef410de4f88ab31

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家事を減らす

🙂
こずえ
0歳の娘がおり、ほぼワンオペですがうちはあまり喧嘩しません。理由は家事は家電製品に頼り、お風呂は泡で洗い流す洗剤を使い、料理はお惣菜やミールキッドに頼っていてワンオペでも大丈夫です。あと毎週土曜日は夫と午前と午後で娘を順番に見てます。自分の時間は7時間ぐらいあるのでネット見たり寝てます。

トピ内ID：0f51c7c7c80719c7

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絶えない喧嘩

🙂
電源ON
要は喧嘩ばっかりしてるからもう顔も見たくないって話ですよね。 子供をおいて消えればいいんでしょ、てレベル変わらない発言だし。 じゃあ離婚するから親権こっちね、って言われかねないですよ。 喧嘩の果に言った言葉を、あーだこーだ言ったところで何もならない。 日々絶えないという喧嘩の原因が何も書かれてないので、そこは言いたくないってことでしょうか。やっぱ離婚かなあ。

トピ内ID：acc62012227de61a

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正しい言い分だったとしても

🙂
和泉のおかん
隙を与えず相手を徹底的に打ちのめす言葉の連打は、辟易します。 夫の方が不器用で、かなり家事も下手でのんびりペースだったとしても。 その夫を選んだのあなただし。 自分の頭を殴りなさい。 暴言吐くだけ嫌われますよ。 嫌な事、嫌味の連発を浴びせられて平和な家庭生活が続くものか。 私ばっかり？ 諦めも肝心なことはある。 夫が無責任ならもう子供はあなたが主で育てる、第二子は絶対作らない。 煮詰まるなら、実家に帰るか夫に暫く実家で頭冷やして貰う。 毎日顔突き合わせるのをやめる。 見たら暴言の嵐なんでしょ？ 家庭生活に向いてない同士だったのでは。 消えてほしい、とまで相手に言わせてしまうほど強気で攻め立てたのね。 暫くほんと別居がいいのでは。 離婚したくない、てどの口が。 私は散々やっている、向こうがやらないのがいけない理解出来ない、悪いのは夫だ！と絶叫するなら、もう夫を解放した方がお互いの為だし、そんないがみ合い聞いてる子供が一番不幸。

トピ内ID：412d6943eac90f45

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自分のことは棚上げ

🙂
ほっけ
>私は、毎日の育児のルーティーンについては落ち度なくやってほしいと思っています。 　フルタイムのまま仕事量が変わらないご主人と、育児の温度感が違うのは当然でしょう。 　そもそも他人に「落ち度なく」を求めるのは無理があります。 　まして、トピ主さんが他の場面で落ち度があるなら、「今は育児の話をしている」なんて言うのは単なる逃げ口上、自分のことを棚上げしているだけです。 >じゃあ、どうしたらいいのでしょう。 　離婚して、ご主人が親権を取るなら義実家に預けるでも何でも、トピ主さんが親権を取るなら養育費を払うでも、トピ主さんに「消えて」もらう方法はいくらでもあります。トピ主さんがご主人をそこまで追い詰める日も遠くないのではないでしょうか。

トピ内ID：1fbd08c9a7f1cdbd

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トピ主さんが口うるさいかな

😢
厳しくて怖いよ妻
トピ主さんが求め過ぎ､期待し過ぎなんだと思います。正しく完璧な育児？の為に夫婦喧嘩って本末転倒､何より子供に対する虐待に当たるんですよ。目の前で親が喧嘩ばかり､恐怖で脳が縮むそうですし。 育児に積極的でない御主人が良くないんですか？でもやってもやらなくてもトピ主さんは怒ると。どうすりゃ良いんだ？となりますよ。 それでもどうしても許せないのなら「これからはATMとして扱ってやろう」位の気持ちに切り替え､御主人の育児に付いては何も言わない事にしませんか？もうトピ主さんもガミガミ言わない。「完璧じゃなくても､子供が怪我しなきゃ良いや」と大きな気持ちを持って。 ダメ出しばかりの結婚生活､逃げ出したくもなりますって。

トピ内ID：83399bd5a23a7d6c

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私がご主人の立場なら

🙂
スノボ
追加レスを拝見しました。 　私がご主人の立場なら、離婚します。親権を父親が取るなら、自分の親に協力してもらうかな。ワンオペする必要はないし、周囲の家族にあたりちらす必要もないので。 >「私が消えたらワンオペできるんですね？じゃあ、消えますよ」 　少なくとも、子供をおいていける(育児放棄できる)メンタルの妻だという認識はできますね。 　自分でさんざん口撃しておいて、やり返されたら「涙が止まりません」って、自業自得としか思えないのですが。

トピ内ID：1fbd08c9a7f1cdbd

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そんな夫棄てる。

🙂
m
私なら離婚しますけどね。 「消えて欲しい」なんて言ってくる人間と今後も夫婦でいるんですか？ 私なら切り捨てます。

トピ内ID：37947519d2454369

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自分で答えを書いている

🙂
雪虫
>※私のどこが気に入らないのか？ >※どこを直したらいいのか？ >そうするとまた口うるさいと嫌な顔をされます。 口うるさいところ、直せないのでしょうか。直したくないなら離婚しかないと思います。

トピ内ID：1fbd08c9a7f1cdbd

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夫婦にも得意分野はある

🙂
ララベル
＞私は、毎日の育児のルーティーンについては落ち度なくやってほしいと思っています ＞夫の不出来な所を指摘して、なぜ出来ないのかと強く言うことがあります。 なんか、これが息苦しそうな印象を受けました。何でもかんでも、自分のやり方が正しいと盲信していませんか？お子さんが幼児ひとりということなので、第一子は特に神経質になりがちだと思いますが、ルーティンて例えば何ですか？ 哺乳瓶は必ず消毒とか、洗濯でタオルと靴下と衣服は分けて洗って欲しいとか、子供の食事とお風呂の順番が逆になってはいけないとか、お昼寝の時間がずれてはいけないとか、そういうレベルのことでしょうか？ うちの夫も育児においては後回しやうっかり忘れはよくありましたけど、それは得意分野が違うからで、分野が変われば私も後回しやうっかり忘れはよくあります。 例えば車の点検や庭や家のメンテなんて、私が気がつかないレベルのことまで夫が全部やってくれていて、夫にしてみたら「タイヤの空気圧が不均等になってるのに、なぜ運転してて自分で気づかない？」だそうですが、全然気付かないです　笑　幼児時代の細かいお世話は私中心でしたが、今は中高生になった子供たちの勉強を見るのは理系博士の夫の役目で、こんな簡単な数学も教えられない？と言われますが、これも教えられないです　笑 お子さんを命の危険にさらすとかならともかく、細かい家事や育児のルーティン程度なら夫婦それぞれ得意分野を生かして、できる方ができない方をカバーして、総合的にお互い様になればいいのでは？ 結婚生活の中の（しかも幼児期の）育児だけ切り取って、自分と同じレベルできてない、あなたは能力不足、というのは短絡的だし息苦しいと思いますよ。

トピ内ID：738c0e1f93f068a5

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自分から嫌われることしてるトピ主

🙂
かほ
>私は、毎日の育児のルーティーンについては落ち度なくやってほしいと思っています 完璧主義かどうか知らないけど、できないところを指摘するからいけないのでしょう。忘れる、後回しだとしても、やってくれたことにまず感謝。ありがとうの言葉伝えてます？指摘するよりも何倍も大切。 口煩い、その鳥だと思います。だから喧嘩になる。指摘、注意しまくっているのでしょう。その何百倍も褒めちぎりましたかご主人を。 消えて欲しと言われるぐらいのことをご主人に言い続けるって、すごいストレス与えていたわけですよ。そこ気が付いてます？気が付いてないから被害者意識で ＞涙が止まりません。 なんでしょうけど。 大体自分を相手に、消えて欲しい存在だと思わせるってすごいことだと思う。なかなか言って貰えないですよ、他人から消えて欲しいって。そこまでの存在になれない。 解決したいならば、自分が消えてくれと他人に言わせるほどの人間だと言う自覚の元生活していくこと。 あと子どもを喧嘩材料にしないでね。子どもをすごく軽く見てますよね。ワンオペ状態で子守でも、相手に押し付けるような言動。旦那さんの返しもだけど、喧嘩道具ですね、子ども。 口煩くて嫌な顔されてもなおも言い続けるって、自分を嫌ってくれと言わんばかり。だから嫌いだと言うのも納得。 自分を変えるのは困難でしょう。でも、自分が変わるしかないですよ、トピ主さん。

トピ内ID：433116c12f72b4c7

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妻によるモラハラ

🙂
いちご
男女が逆で、話題が育児ではなく家事だったら >ルーティーンについては落ち度なくやってほしいと思っています。 >抜けていることが多く、やらなくてはいけないことを忘れたり後回しにしてやり忘れることが多いです。 >不出来な所を指摘して、なぜ出来ないのかと強く言うことがあります。 モラハラですよね。「細かい記録をつけて、相手有責で慰謝料を取って離婚しましょう」とアドバイスされます。 トピ主さんの言い方と頻度によっては慰謝料を請求されるのでは？

トピ内ID：1fbd08c9a7f1cdbd

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そういう男だとわかっていて結婚したのではないの？

🤔
？
子供の世話もまともにしないような男と結婚するから、こうなったんじゃないんですか？ トピ主さんの気持ちはわかりますよ。 「スマホ見てないで子供をちゃんと見ろ！」って思う気持ち。家事もできることはやってほしい、そう思う気持ち。 でもね、だからこそ男選びは重要なんですよ。 専業主婦させてくれるだけの甲斐性が相手にないなら、育児や家事をちゃんとやってくれる人を選ばないとダメ。 そういう人をあなたが選ばなかった結果、こうなったというだけなんです。 夫が言う「消えてほしい」は、口うるさいから実家にでも帰ってほしいということじゃないんでしょうか。 子供もたいしてかわいくないんじゃないかな。 だから、あなたと子供が実家に帰ってくれたほうが、夫はのんびり暮らせていいんだと思います。 しかし、よくそんな男と結婚したなぁ･･･。 すぐに忘れる、やれることをやらない、子供もまともに相手しない、何が良くてそんなのと子作りしたのでしょうか。 そんな夫、いらなくないですか？ 離婚はしたくないようですが、夫の稼ぎは手放したくないということなんでしょうか。 なんだか、似た者同士のお似合い夫婦だよなって思います。

トピ内ID：c4d86ba59d8ed6f5

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旦那さんも酷いけど…

🙂
カメリア
トピ主さんも酷いかな。 ＞私は、毎日の育児のルーティーンについては落ち度なくやってほしいと思っています。 これは、無理ですよ。 〝落ち度なく〟なんて。 ルーティーンだから決まった流れなのでしょうが、相手は子供。思い通りに行かない日だってあります。 トピ主さんのやり方での育児＝落ち度なくってだけですよね。 私と同じようにやれって事ですよね。 旦那さんが多少抜けてる育児をされてもやんややんや文句ばかり言って、やる気を失くさせるより、抜けていても〝助かってるよ〟って言った方がずっと良くないですか？ 文句しかないなら、育児なんて協力してもらわない、自分で好きなように育児した方がいい。それこそ〝落ち度なく〟トピ主さんはできるんでしょ？ 〝嫌いだ〟はそういう所だと思います。

トピ内ID：a7b918e7572ebe76

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離婚したくないなら合わせましょう

🙂
古馬
＞それを指摘すると、お前も〜が出来ていない（育児とは関係ないこと）を持ち出してきて話をすり替えて今度は私を注意します。今は、育児の話をしているんだ！と言っても、聞く耳を持たないため、そのいい加減な所が一向に直りません。 お互いに直せばいいんじゃないですか？ 育児と関係ないことでもその場で注意されたなら聞き入れればいいじゃないですか。 「わかった？そこは私も気をつけるから、あなたもここは気をつけてね」ってまとめればいいと思いますよ。 完勝しなければ気が済みませんか？ ＞他には、子供が泣いていてもスマホを見ながら子供に声掛けをしたり、子供が見て！と何か持ってきてもスマホを見ながら返事をするところが許せず、すぐにその姿勢を注意してしまいます。 そうするとまた口うるさいと嫌な顔をされます。 これは父親あるあるですね。 幼児だとまともに相手しないことはよくあるようです。小学生くらいになって、しっかり喋るようになって意思疎通ができてから本腰を入れてもらえばいいのでは？ それまではギャンギャン注意しても聞いてもらえませんよ。 離婚を避けるには喧嘩を無くすことです。 トピ主がもうちょっと大らかになるしか無いと思います。 多分、トピ主が言っていることが理想的なことは夫もわかっていると思います。ただ、面倒だったり無理だったりするのでは？ 理想まで行かなくても、及第点でも子供は育ちますから。 トピ主の育児への理想を下げて、夫婦で楽しく育児できるレベルまで落としませんか？ 母親は父親より１０ヶ月早く親になりますから、まだ後輩である夫はレベルが低いんですよ。成長を見守るのも先輩の努めです。 私の父親は昭和世代ですから間違っても子守なんてしませんでしたが、ちゃんと成長できましたよ。トピ主もそうではありませんか？

トピ内ID：63e79d40d40f57c9

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どっちもどっち

🐤
あち
落ち度なく完璧にこなすってトピ主のようにこなすって事ですよね？ 根本的に不可能じゃないですか。 違う人間なんだから。 あなたも出来てないと指摘されてるのに自分の事は棚にあげて旦那さんに怒るからうざがられてるんでしょ。 抜けてたり忘れてたりするのが旦那さんの性格であって、トピ主の言う事は旦那さんという人が嫌いって事でしょ。 求めすぎてるから怒りが湧いてくるんであって、トピ文から売り言葉に買い言葉しか聞こえないです。 子供子供というけれど、トピ主は子供の為に喧嘩しない為に注意ばかりしないとか喧嘩しないようにする、完璧を求めないなど努力はするのですか？ 可哀想なのは子供。

トピ内ID：802c2df11acdb286

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…疲れるなぁ～

🙂
ライラ
〉毎日の育児のルーティーンについては落ち度なくやってほしいと思っています。 〉他には、子供が泣いていてもスマホを見ながら子供に声掛けをしたり、子供が見て！と何か持ってきてもスマホを見ながら返事をするところが許せず、すぐにその姿勢を注意してしまいます。 申し訳ないですが…ご主人でなくても、息が詰まりそう…。 折角、お子さんに恵まれたのに、何だか楽しくなさそうな家庭生活ですね。お子さんだって、嫌だと思いますよ。パパママが喧嘩ばかりしてるなんて。 言い合いの声と笑い声、どちらが子育てに大事だと思いますか？ 「落ち度なく育児を」ってスローガン抱えている割には、一番大事な事が出来てないのでは？ 夫婦は他人なんだから、もっと口に出す言葉は柔らかくて優しい言葉にしましょうよ。相手の出来てない所を指摘したり、イヤミを言ったり、楽しいですか？ お子さんの命に関わるような事でご主人にミスがあれば、怒って良いと思いますけど、結局、日々の生活では、トピ主さん「が、気に入らないから」怒っている事が多いのでは？ 怒りって、周りに伝染するので、要注意ですよ～

トピ内ID：4771dc0ec3dfce2a

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要するに、口うるさい。

😉
ずんだ餅
レス2を一番はじめに書かれたら、みなさんによくわかったかと思います。 要するに、あなたが完璧主義で、口うるさいんだと思います。 私が男性なら、やはり同じことを言うかもしれません。 あなたが気になるのですから、あなたがやり直せばいいかと思います。 たぶん、一緒にいると、息がつまるんだと思います。 楽しく、相手を批判しない、これだけを守って生活されてはいかがでしょうか？ 離婚したくないならば。

トピ内ID：4dc258da655f7a5d

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仕方ない

🙂
まー
＞子供が産まれてから、喧嘩が絶えません。 ＞子供の世話はほぼ私が見ており ワンオペなことが多いです。 という事は お互い子供の面倒見たくないって事ですか？ 暴言吐くのも 育児に参加しないのも そういう、人選んだんだから 仕方ないですねー 旦那もそこまで言うって事は 相当溜まってるんでしょ。そこまで言わせたのは 誰？ って感じもしますけどね 自分達の勝手で子供作っといて その子供が原因で離婚して………って なんか子供が可哀想

トピ内ID：643197bceb4a2888

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なぜ離婚は避けたいのでしょう？

🐱
とら猫
経済面の問題ですか？ 経済面だけでしたら、イヤかもしれないけどお子さんと実家に戻る事で解決出来ませんか？ どんな理由があろうと毎日ケンカ、言い合い…というのは生活が破綻してるかな。毎日じゃもうムリでしょ。普通の生活じゃないよ？ 残念だけど「三つ子の魂百まで」の、ことわざの通り。 貴女もご主人も、性格は直らないの。 もうお互い今の生活から解放された方が得策かな。

トピ内ID：1cef3527d263ec3a

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