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自分より、義母が大事なのかなぁ

レス26
（トピ主 1 ）
🐤
カスタードクリーム
夫婦
みなさまのご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。
私は、結婚し2ヶ月になる妻側です。
夫と義母についてご相談です。

【夫家族】
父親・・・長距離ドライバーを長年勤め、今も単身赴任で県外に。週末に帰れる時は帰ってくる。

母親・・・子供4人を育て上げ、家を支えてきた凄腕お母さん。病気も乗り越えた方。会社員。
　
夫・・・2番目長男で、とにかく優しめ。会社員。働き者。

私の夫は優しく控えめですが、付き合っている時から、ほぼ全ての喧嘩、行った場所などお義母さんに話をしてきました。いつもお義父さんが家にいなかったため、町内の男性が出る行事はすべて彼が出ていました。
弟が2人いますが、彼だけは本当に母親思いで、買い物も一緒に行ったり何かと手伝いをしてあげています。
何度か義母と比べる発言をされ喧嘩をしています。
私が好きな女優がテレビに出ていて、可愛いねと話すと、俺は好きじゃない。なんか裏がありそう、お母さんもそう言ってた。　など

先日、お義父さんが帰ってきたので義理両親、私たち夫婦で出かけました。お義父さんは自由な方で気になるところに行ってしまいます。私は1人、彼とお義母さんが2人で歩きます。どこに行こうとも。
私も夫の隣に行こうと何度か試しましたが、こんなことをするのは…なんかな。と気が引けてしまい、1人で歩いていました。夫が1人の私に話しかけてくれることはなかったです。
夫は、お母さんは大変だからといつも言っていて。分かります、分かるけど、なんかこうモヤモヤするんです。
お義父さんには、あの人は自由すぎ、本当によくわからないよ。と言っています。義母も私にも良くしてくれるので悪いことは言えないです。
でもモヤモヤしてしまう。

悪気のない、義母ファーストなところに新婚だからなのか傷ついてしまいます。
みなさんのいい距離の保ち方、考え方、あればご教示ください。

トピ内ID：73a840bc7dcc6cda

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家

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結婚前から、わかっていたのでは？

🙂
ライムカレー
＞私の夫は優しく控えめですが、付き合っている時から、ほぼ全ての喧嘩、行った場所などお義母さんに話をしてきました。 この状況↑を、「嫌だ」「耐えられない」と思わなかったから、結婚したんですよね…？ 私だったら、こういう↑男性とは、付き合えないと思いますが…こういう人であるということがわかっていて、それでも結婚なさったのですから、「今さら？」ということになってしまうのでは。 「結婚前から、わかっていたはずでは？」と…。 ただ、どうしても耐えられないということなら、まだ結婚したばかりですから「リセット」は可能じゃないでしょうか、まだお若いようですし…。

トピ内ID：d59d9f20ab9254db

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気持ちを溜め込むのはよくない

🐱
25jpn
まず義家との物理的な距離と頻度によるかなと思います。 これが年2回程度であれば気になりませんよね。しかしトピ文からですともっと多そうですよね。 あとは時間経過で気にならなくなる場合も確かにあると思います。 それでそこそこ多い頻度の場合は、私が主さまの状態だったら話し合いですね。 端的にこのまま夫が義母とずっと一緒にいると今度は私が義母と同じ様に一人になることは気になりませんか？(仕事と親対応と内容は異なりますが)義父と同じようなことをしている状態であることの自覚はありますか？と。夫婦として始まったばかりで、夫婦としての信頼関係を構築していきたいので、例えば(トピ文の)ショッピングセンターでは3人で並ぶや、半分半分で付き添うということなどはできませんか？と。 お互いの譲り合えるところを探ったり、無意識下で行っていることを意識してこちらに寄り添って貰って信頼関係を構築したいと伝えます。 私個人は義家族皆でショッピングセンターなんて面倒なので、勝手に行ってきてお留守番してるね。お土産はこれ買ってきて欲しい。(行くなら今度2人で行こう。もしくは1人でのんびり行きたい。)というタイプなので、あまり参考にならないかもしれませんが、自分の寂しい気持ちを無理に抑え込むと溜まって爆発してしまうこともあるので、小出しにして理性的に話し合いが良いのではないかと思います。 話し合いが出来るようになることは、子供が出来てからも必須なので今のうちに練習と思ってやってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：dd88149c3d7c4ea5

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結婚前の彼氏はどんな感じだったの？

🙂
か
書かれた内容からは、結婚前も何かにつけ話の中には義母のことが出てきて、あなたより義母を大事にするような言動はあったと思うのですが、それでも結婚したのでしょう？今も義両親と同居しているわけではないんですよね。でも近居なのですか。 まぁ、お子さんができるなど、状況が変われば、夫の優先度も変わると思いますよ。兄弟たちもそういう状況でお母さんファーストではないということでは？ 結婚前も一緒に出掛ける時はお母さんと彼氏がいつも一緒だったり、会話の端々に「お母さん」が出てくるようだったら、今悩むことはなかったと思うのですが。

トピ内ID：ae25082373a57395

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とにかく優しめ？

🙂
豆富の角
優しく控えめ？ どこが？ 申し訳ないがトピ文からは微塵も感じられないのだが。 あ、妻の主さんに優しいのではなく実母（姑）にとにかく優しめなのか。 納得。 ＞可愛いねと話すと、俺は好きじゃない。なんか裏がありそう 控えめな人はこんなこと言わないよ。 控えめどころか真っ向から反対意見述べてるし。 いい距離の保ち方？ 難しいね。 親子の縁は切れないし妻の代わりは他にきくけど親の代わりはきかないからね。 この生活あと30年は続くと思うよ。 耐えられる？

トピ内ID：0cd9a8908acdc807

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うわ

🙂
とおりすがり
ただ息子が母親にやさしいだけなのにマザコン呼ばわりする妻っているけど、こういうのがマザコンていうんですよの見本。 ただ母親にやさしいっていうのとは違って、非マザコンの場合は母親にも気を配るが妻にも気を配るのよ。この人は母親だけ、本物のマザコン。 背景は父が不在で自分がその役をやっていたからだろうな。小さいうちに母親が刷り込んだのかも知れないな 一生実家の父役をやってればいいのにな、子孫づくりだけは出来ないからかな というわけで彼は変わりませんから早めに離婚推奨。跡継ぎ生んだら大事にするかと思いきや、養育は信頼するママに預けたくらいで妻はますますお払い箱だと思う

トピ内ID：0ac8fd2d29d07933

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テレパシーか？

🙂
miyu
旦那さんは、今まで通りに母親と寄り添ってるだけで 特に何も考えてないんじゃないかな？ 二人で歩いているのなら、 ちょっと待ってよ　 くらいの声もかけないんですか？ 何も言わないで文句ばっかり言うのは 察してちゃんでしかない 一緒に行くから待ってよ と言ってるのにトピ主を無視するのか トピ主が察してちゃんで黙ってるのか ってことです トピ主が送るテレパシーを旦那さんがキャッチしてるのに 無視してるという特殊な関係なんですか？

トピ内ID：f0b8bc8c21bae57d

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義母と仲良くなる

🙂
アイ～ン
うちの父も自分の母が大好き、私の母は彼女（父方祖母）と仲良くできず、結婚後から今もずっと夫婦仲悪いです、父が母の昔の言動を許せずにいます。 私の夫も母親を大事にしています。夫が幼稚園の頃離婚、苦労して子供3人を育てた母親を見ていたからです。結婚後しばらく同居しましたが、事あるごとに母さんに聞いてみたらとか、母さんならとか言うので、私もトピ主さんのように思いましたし「このマザコンが」とつぶやいた事もあります。義母とギスギスした事もありますが、問題は義母でなく「いつまでも息子の立場でしかいない夫」が一番の問題でした。ある時から「そんなにお義母さんに聞けっていうなら、あなたにはもう一切相談しないで義母さんとだけ話するわ。私が結婚したのはあなたじゃなくて義母みたいだわ」って事あるごとに言うようにしました。私がそういうのを義母が耳にして、夫に「あなたちゃんとしなさい！」と叱ってくれました。 同居を解消し、夫婦と子供で住むようになってから。少しずつ夫は息子の立場から、夫・父になっていきました。義母さんに聞いたら、の言葉は気が付けば言わなくなって久しいです。私と義母は仲良しで、義母宅へ行けば夫より私と義母が一緒に何かをしたり話す時間が長いです。義母が「息子は来なくてもいいからあなたと孫だけこない？」と言ってくる事もあり、夫の方がやきもちを焼く事もあります。 私の場合、物理的距離を置く事で義母との仲が適度になり、義母を好きになり大事にできるようになりまして。その結果、夫婦もうまく行っています。あのまま同居していたら、どうなっていたかな。

トピ内ID：8954ce8b3e518ec5

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距離を取る

🙂
頑張ってね
義実家から離れたところに「家を建てる」。 職場に近く、義実家に遠いところ。 物理的に距離ができたら、交流は減りますよ。 盆と正月くらいなら耐えられるでしょ？ 私ならそんな夫は捨てると思いますが、あなたは捨てないでしょう？ なら、距離を取るしかないと思いますよ。 「優しい夫」なんだよね？ それなら義実家から離れて家を建てる事には反対しませんよ。

トピ内ID：3938b8220ddec647

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離婚したくなければ自立の道しかないのでは

🙂
ひなた227
他の方のレス通り　筋金入りのマザコンですね。 お子さん4人も育てたなら、もし孫ができたら育児に口も出されて、子育ても大変だと想像できます。 離婚したくないなら、相手を変えるのは諦める。 相手は絶対変わりません。 トピ主さんは永遠に旦那さんの1番にはならない。 さて、どうするか。 旦那さん、浮気はしないでしょう。実家大好きなら、暇なら実家に行くからね。 主さんが大人になって、現実を受け入れて、立ち回れるかどうかだと思います。 義母と一緒なら不愉快になるなら、一緒に外出しない。 仕事して、ガンガン稼ぐ人になる。 休みの日はわたしは寝ていたいわー、の人になれば、義母と旦那のこと、少しは気にならなくなる。 子供産まれたら子育ては義母二人でするつもりで。 何言われても、スルーする強靭なメンタルになる。 だって、根っこは良い人なんだろうから、鈍感力を鍛え、世間の普通を期待しない。 普通は、〇〇なのよ！って思った途端に、旦那さんと義母が憎くなります。 主さんの中にある、普通　を削除するんです。 我が家はこれがスタンダード　と思いこむ。 世間や常識と、比較しないこと。 でもきっと、親孝行な男性って良い人なのよ。 人間的にはね。 日本昔ばなしに出てくる男性って、みんな親孝行です。 旦那さんの前で、義母の悪口は言わない。これは必須。 愚痴は友達に言う。 親友いますか？ 何でも聞いてくれて励ましてくれる友達をキープしておきましょう。 定期的に会って、愚痴聞いてもらう。一人行動できますか？ 一人旅でも、映画でもカフェでも、一人で楽しめる趣味たくさん持ちましょう。 一人じゃ寂しい！って思考なら、義母と旦那が憎くなります。 誰も憎まなくていいようにするには、主さんが突き抜けて自立した女性になることですよ。 離婚したくなったら、お金あれば、いつでも出来るからね。

トピ内ID：95166343db68b2db

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その男ダメだ

🙂
海
他者に優しいのは良いけれど妻を悲しませてはいけませんね 御主人はマザコンだと思いました 一度冷静に気持ちを伝えたらどうでしょうか？ それでも、お母さんは大変だから云々言うようなら見切りをつけるのが良いかも 子供が出来て身動き取れなくなる前に 私の体験ですがマザコンは基本治りませんのでマザコン男は置き去りにして先に進むのが宜しいと思います

トピ内ID：571f0a75d8e08269

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うまく甘えるしかないかなぁ

🙂
ワーママ
うちの夫も義母大事、私より好きなんじゃないかと思います。 多分、義母の葬式のほうが男泣きすると思う。 トピ主さんはまだお若いので、うまく甘えられるなら甘えてみては。 義母さんとは別枠で愛してもらえるように。 私は男まさりなところがあるので無理でしたが。 来世は配偶者となる人に愛されまくりたいなー。 多分、「自立」が私の今世のテーマだったんだろう… 今じゃ私が大黒柱だし、諦めモードです。 トピ主さんは頑張って！ 決して張り合おうとはせず、自分自身の魅力を開花させてください。

トピ内ID：70bd728da2e5a504

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母親も大事ってだけだと思いますが

🙂
もうオッサン
トピ主さんは「私だけを...」って発想だからそう感じるのだと思う。 ご主人は相当母親を尊敬しているみたい。 ただそれには理由があるはず。 積み重ねがある。 たかが2ヶ月の結婚でそれを超えられると思う事がおこがましいのでは？ 全てこれからだと思いますよ。 > 私も夫の隣に行こうと何度か試しましたが、こんなことをするのは…なんかな。 努力して隣に行けないってどういう事？ 2人はそんなに歩くのが早いのでしょうか？ そんな訳がない。 実際はトピ主さんが義母さんより優先されない事に不満で一歩引いているだけでしょう。 義母さんと出掛ける機会がどれだけあるかが分かりませんが、頻繁でないならご主人がいつも一緒のトピ主さんより母親に話しかけても仕方がないと思いますよ。

トピ内ID：67c024cd7822d511

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問題をはっきり分けて、言うべきことは言う

🙂
さわ子
まず「家庭内での男手」としての役割は、状況的にある程度は仕方ないので、これは主様も割り切りましょう。特に町内行事はよそ様も絡む話（力仕事はやはり男手が効率良いので）なので、仕方ない部分もあります。家庭内でも、男性なら容易にできることを（家具の移動など）を女性の義母様が無理してやって、怪我でもしたらそれこそ大変です。 一方で、上記に理解を示す代わりに「夫婦間や主様個人の情報を義母にダダ漏らしにする」「義母と妻を比べる」「妻が聞いてもないのに、夫婦の会話の内容が義母ばかり」という点については抗議してもいいでしょう。やらなくても何の不自由も不利益もないことです。癖のものなのですぐに大幅に改めるのは難しいでしょうけどね。

トピ内ID：8d6cffde4bb8705f

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長男と結婚はね

🙂
諦める
ご主人は義母の夫代わりに、育てられたのでしょうね。 男の子を育てていると分かりますけど、高校生くらいになると身長も自分より伸びて、身長は夫と変わらなくなるんですよ。瓶を開けるのも、高い所の物も取ってくれます。 で、夫だと話さない話、ニュースやテレビやアニメの話が出来るんですよ。うちも夫代わりにしてます。 義母さんの場合、実の夫は単身赴任なら、なおさらですよ。4人子供がいるうちの懐いてくれるのが、ご主人だったのでしょう。 20代なら若くして結婚したな（させたな）という感じですし、逆に言えば義母のおかげで主さんへの優しく控えめ扱いができているのかなと思います。 でも、やはり従順なので、なんでも報告してしまうんですよ。 出掛ける時に、義母が主さんより優先になるのは仕方ないですよ。その時だけだから、確かに話しかけないのは良くないけれど、主さんが話しかけるとかしたらよかったのでは？ まあ、こういう場合は義母が気を遣って、新婚さんを2人で歩かせるくらいしたらよかったと思いますけどね。 長男を頼る気持ちはわかりますけどね。優しくて従順なら余計可愛いですよ。 結婚しても町内の仕事はやるのでは？うちの夫も長男ですけど、昔から何かと呼び出されて行ってました。 一度、うちの行事と被った時に、「うちのを優先してよ」と言ったら、さすがに断ってましたけどね。でも、あまり行事は被らない様に義実家も調整しているようで、断ったのは一回きりです。 毎週金曜日に実家に顔を出している（御用聞き）ので、私の事も言われているんだろうなという感じです。 まあ、義父の単身赴任も結婚前にわかっていたことですよね。ご主人の優しさは自分だけじゃないのですよ。特に長男はね。そういう風に育てられます。 諦めましょう。優しいのが一番ですよ。そのうちこっちを優先してくれますからね。応援してます。

トピ内ID：6fd153ddafe82f47

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まだ２ヶ月

🙂
気長に
まだ夫になりきれておらず、息子の要素が大きいんですよ。 義母を挟んで奪い合うような構図は避けたほうがいいし、義母を悪く言ってもいけない。今は義母の方が強いのだから。 時間をかけて妻ファーストにしていけばいい。 義母と比べられる度に、「うちのお父さんはそう言ってない」とか「うちのお父さんならしてくれた」とか、いちいち言ってやってもいいかもですね。 近距離に住んでるんですかね？ なるべく遠くに住む方がいいでしょうね。

トピ内ID：f232b69d177bc9de

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母親と仲の良い男性のトピは他にも色々見たことあるし

🙂
既婚
夫はマザコンですか？と書いてあるトピを読んでも、大抵そこまでマザコンでもないなって思う事が多い。 でもご主人の場合マザコンという言葉は良くないけど、完全に妻より母親側の人だね。 ご主人が町内会に全部出るのも、母親の買い物に付き合うのも別に全然問題ないと思う。 でも ＞ほぼ全ての喧嘩、行った場所などお義母さんに話をしてきました いい歳した男が、妻と喧嘩した事母親に話すかね。 小学生なら、友達と喧嘩して困れば母親に相談するのは分かる 自分の中でどうしたら良いか分からなくて、母親の意見を聞きたいんだろうし、話してくれてありがとう！という気持ちになるけど でも小学校高学年ともなれば、たとえ喧嘩したとしても友達を思えば、友達を母親に悪く思われたくない等色々考えるようになり、軽々しく親には話したくないという男子もいるのに 大事な妻との喧嘩を話すってことは、そのご主人だと妻を下げる発言もしてそうだし ご主人って小学生以下だと私なら思う。 ＞私が好きな女優がテレビに出ていて、可愛いねと話すと、俺は好きじゃない。なんか裏がありそう、お母さんもそう言ってた お母さんもそう言ってた、なんて台詞私の夫から1度も聞いた事ない。結婚30年経つけど 　 夫も優しくて温厚だけど、お母さんが！みたいな事全然言わないし、姑は80代で、姑の頼み事は夫が全部やってくれて用事は引き受けてるけど、姑は口うるさいタイプで鬱陶しい所があるから姑には素っ気ない位の言動だけど 私や子供には優しいです。 ＞何度か義母と比べる発言をされ喧嘩 比べられた事は1度もない。 付き合ってる時から夫からはお母さんというワード自体が出てこない。 喧嘩の内容話したり、姑と比べたり、すぐお母さんがこう言ってた、というのはやめてくれ！って言えば？ 大人の男性なら、それが普通だと思うけどね。

トピ内ID：a2b4b58b4c845da6

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くせ者だと思うよ

041
猫に翼を
まだ新婚なのですね。ではもう少し頑張ってみては。 ＞付き合っている時から、ほぼ全ての喧嘩、行った場所などお義母さんに話をしてきました。 私の知人夫婦は、これで離婚となりました。 親はどうしても我が子の味方になります。 やがて我が子の配偶者に対して不満を募らせるようになり それが妻実家vs夫実家という構図になり 夫婦喧嘩ではなく家族を巻き込んでの喧嘩となり収拾がつかなくなったのです。 「夫婦の話を義母さんに話さないでほしい」と、はっきり伝えましょう。 お母さんは家族です。 でも妻にとっては「夫の家族」であり、 仕事で言えば「上司」のような存在であることをはっきり伝えましょう。 「私があなたの上司に、あなたがいない場所で 　夫婦喧嘩の内容や出かけた際のあなたの言動を 　逐一報告したらどう思う？　そういうことなのよ」 そう伝えて下さい。 ＞1人で歩いていました。夫が1人の私に話しかけてくれることはなかったです。 義母さんも同じ態度だったのですか？ なかなかのくせ者ですね（笑） 私は義両親との交流は最低限にすべきかなぁと思います。 ＞なんか裏がありそう、お母さんもそう言ってた。　など 「でた！　お母さんが言ってた発言」と、茶化すように言いましょう。 相手が不機嫌になったら「悪気はないのに～」と、笑顔で言いましょう。 義母さんの言動に対して「悪気がない」が免罪符にならないよう 今から牽制しておくべきです。

トピ内ID：22fae945e9fabb3c

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大事なんですよ～

🙂
ぼんクーラ－
そういう時、お義父さんと仲良くしたらだめですか？ 私は、若い頃からおじさんの割合が多い職場だったせいで、 おじさんたちとお酒を飲むのが苦になりませんでした。 （元）夫のお父さんとは飲み友達になり、良好な関係でした。 でもお父さんが「離婚したいと思っている」と本気で言い始めました。 理由は訊かなくても解ります。 私もお義母さんが嫌いでしたから。 しかし、お義父さんがいなくなることでバランスが崩れてしまう と考えて、やっていく自信がなくなり、私も夫と別れました。 お義父さんには悪いことしたなと思います。 大事な息子さんを悲しませたから。 でも、お義母さんが夫にべったりだったので仕方ありません。 夫はお義母さんに冷たくしたりはするのですが、 結局、離れて暮らすことはしませんでした。 どっちが大事？！なんて詰め寄るのはバカバカしいです。 でも、私にも、幸せになる権利はありますから、 その相手は夫ではなかったと諦めました。 きっと何かショック療法的なものでないと、治らないですよ。

トピ内ID：11c29de1da001e92

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年齢が気になる

🙂
暇蝦
義両親のですね、トピ主さん夫婦が20代なら義父母は50代後半〜60代前半かと思いました。 なぜ気になるのかは、義父さんが何歳まで仕事をするのかが1つのポイントだと思うからです。ご存じが知りませんが、トラック業界は人手不足、60代70代の方（高齢者）もバリバリ現役で働いています。 トピ主夫さんが義母さんに対してやっている事の殆どは本来義父さんが果たすべき役割ですね。でもその義父さんが不在がちなので夫さんが義父代わりになっていた。ならば義父が仕事を辞めるまでは、事態が変化する環境は整わない、という事ですね。それが5年後なのか10後年なのかはたまた20年後なのかで、取るべき対応も違うと思います。 それまで現状ににトピ主さんが慣れる（諦める）のか或いは我慢するのをやめる（離婚含め）のか、夫さんに変わってもらう（望み薄）のか或いは義母（義父）さんに変わってもらうのか、トピ主さんが良いと思う方針を考えるのがよいと思います。 あと、一緒に出かけた時の様子を述べられていましたが、義父さんも義母さんもある意味気が利かない人達だなとは思います。なのでトピ主さんがかなり強気になって主張するか或いはさっさと見切りをつけるかの2択になるのかもとは思いました。

トピ内ID：e6f4541d616ff03b

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う〜ん

🙂
匿名
長男で下の子たちの父親代わりでもあったし、夫の代わりもしていたのではないでしょうか。勿論精神的に、です。 この立場で育ってしまった人は中々妻ファーストにはなれないのでは。 たぶんあなたの事も［俺が付いてる］と思ってますよ。 だからいつも一緒にいるあなたと義両親と行動するときは義母優先になるんです。今は離れてるので。 あなたにもいつも気にかけてくれてるでしょ？ そのあなたがモヤモヤしている夫の行動は、そう育ってしまったから。と諦めるしか無いかな。 親から一方的に庇護されてボヤーと育った人とは違うと思います。

トピ内ID：51a4898353ef8ae2

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少し話し合いをしました

🐤
カスタードクリーム トピ主
みなさま、貴重なご意見を多方面からありがとうございます。 色々考えさせられました。 補足です 交際2年間の間に伝えてきたことは ・家族を大切にするのは素敵 ・喧嘩の内容や私のことをあれこれ喋らないでほしい ・もし結婚したら、お互いが一番の味方でありたいと思ってる ・家族のことは私も協力したい です。彼は承諾してくれたのですが、結局義母が聞いてくると軽く話してしまうのだそうです。 義父は挨拶のとき『俺はお母さんが一番大事だから。自分たちのことは気にせず暮らして』と言ってくれたので、私も安心して結婚できました。 彼からも、私が一番大事だと入籍日に言われました。 でも、義母と夫の義父に対する気持ちや考え方が、義父とすれ違っているのか 夫婦間の相談を聞いたり、仲を取り持ったりするのだと昨日話してきました。 出かけたときは、隣を歩こうとしても2人ですっと後ろに下がってしまい、すでに義母が隣にいて…2人で喋っていたので、割り込まずそのまま…でした。そういう話をしていたのかな…と 1人にしてごめんねとは言われましたが、義実家で起きていることを私に話す必要があるのか？そっちのご両親は健康だから気にする気持ちがわからないだろうけど、心配しちゃダメなの？と言われてしまい、意気消沈状態です。 話し合うにも言葉が見つからず、途方に暮れています。 みなさまの言葉で色々考えている最中ですが、色々な見解をいただけて感謝でいっぱいです。

トピ内ID：73a840bc7dcc6cda

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義父母の仲とか兄弟数とか関係なくない？

041
アップルサイダー
要は、母親から独立できないマザコン男と結婚したことだね。 結婚して別世帯を持ったら、家族は妻やその子なんだけど、独立している意識がない男ってこと。 一緒に買い物に付き合うとか全く持って意味不明。 そういう男とそんな状態で結婚を続けるかどうかは、あなたの自身の問題であると思った。

トピ内ID：99dba68b4773f2bd

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口だけ

🙂
たつ
彼からも、私が一番大事だと入籍日に言われました 口だけじゃん　 現にあなたはずっと悩んでるだし 毎日の事でないのに、あなたのそばにいることがそんなに難しい事なの？？ いくら母であろうが比べる男と結婚したら苦労するよ 絶対1番でありたい私ならナシなタイプ

トピ内ID：a35199cea9602cd0

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早いうちがいい

🙂
みかん
私も同じ。家庭内での地位は割とはっきりしていて、義両親ファースト、そして次に彼が私の機嫌をできる範囲でなだめるというところです。 　これまずいのは結婚を決める前はほとんど義実家と関係はない、結婚後、特に子供が産まれてからその順位があきらかになるというところが一番まずいです。事前に予測不可能な部分があるんです。 　子供が産まれるタイミングで私の同意なしに突如同居が始まり、その後半年出ていく気配がなく、このまま一生同居が続きそうです。トピ主さんも時々会うときに義母ファーストになるのは構わないけれど、毎日２４時間が義母ファーストになると地獄の始まりなので同居だけはしっかり確認しておいたほうがいい。 　私の結論は、夫はいい息子であってもいい夫、父にはなり切れていないということです。息子であることのほうが、夫であること父であることによる責任より重い、大切だということです。 　それが嫌なら、出ていくしかないけど、離婚せずに別居としても子供できるとなかなか情に引っ張られるので、子供ができる前にどのくらい義母ファーストか、両方の利益が対立した時にどちらの味方になれるのか見極めたほうがいいと思います。

トピ内ID：cf28dfc9deafbc1e

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母を大事にする気持ちをマザコンと言っていいのか

🤔
ポコママ
家庭内でお義母さんが奮闘している所を間近で見てきた、父の代わりに自分が色々とこなしてきた。 これは確かに他の親子よりも絆は深いと思います。 ＞義父は挨拶のとき『俺はお母さんが一番大事だから。自分たちのことは気にせず暮らして』 この言葉は母子がべったりなのは気づいてるし、でも苦労かけた分強く言えない。ってところでしょうか。 うちの夫も、母子家庭で育ち苦労してきたためか結婚しても当初は義母寄りの人でした。 誕生日など私はスルーされる事もあるのに母の日や義母の誕生日は私に言ってくるんですよね。子供であるお前がしろよ、私の母親にはなんにもしないくせに。一度なんか、ケーキくらい買って欲しいと言ったところさほど好きでもないロールケーキハーフサイズを買ってきて、あろうことか「お母さんも好きだから食べさせてあげてね」と開口言われましたよ。流石にムッとしました。 それ以外にも言動の端々でこの人は何かあれば私より義母を優先するんだろうなと思っています。まだそんな事には直面してませんが。 そういうタイプのマザコンな人は子供が産まれ家族で行動する事が増えても、根本は変わりません。優しいのは満遍なく優しいのですから。特にまだ結婚して間もなく自分の家庭という気概が薄いのでしょう。嫁は一人でも大丈夫だけど、母さんは僕が助けてあげなきゃ、がずっと抜けないのです。別にマザコンでもいいと思います。大事にするのはいい事ですし、冷たいよりは。でも、旦那さんにあまり筒抜けにしないでといえば冷たい嫁でガッカリと思われるだけです。一番の問題は義母がいつまでも息子を夫の代わりにして心の拠り所にしているところ、義父がそれで良しているところ。お義父さんがお義母さんに構うことが増えれば、自然に旦那さんを必要とせず、その時俺はいらないのかと喪失感を覚えるでしょうが、何か気づいてくれるかもです。

トピ内ID：353c7c347d3bac8b

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既に話し合いをなさったのですね

🐱
25jpn
補足を読んで｢喧嘩の内容や私のことをあれこれ喋らないでほしい｣と言っているにもかかわらず、義母に聞かれると話してしまうのに｢義実家で起きていることを私に話す必要があるのか？｣はダブルスタンダード！と画面越しに突っ込んでしまいました。 自分ファーストな私では、上記のダブスタを即返してしまうか、つまり私がいる必要ないよねと言って私が行きたい時だけ義実家に行く(つまり殆どもしくは全く行かない)と交渉するか、私のいない時にそういう話してと交渉するか、の3択くらいでそのまま話し合いを続けてしまいそうです。 主さまは優しいですし、周囲を気遣っているので、もっと穏和な解決案が他の皆さまからあるとよいのですが、、、 ただ、母に聞かれる→答える　は直らないと思うので、今後は喧嘩だけでなく夫婦生活や収入、子供のことや病歴など共有した情報は全て漏れると思っていいと思います。 なので、知られたくないことは夫にも話さないと自分を保つ覚悟が必要になるかと想定します。

トピ内ID：dd88149c3d7c4ea5

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