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泣く嫁

レス36
（トピ主 0 ）
😭
ぶぶ
夫婦
旦那は出張職、3人目を妊娠中です。 元々妊娠中はマタニティブルーになりやすく、不安な気持ちになり急に泣けてきたりすることがあります。 その為妊娠中には夫と喧嘩する事を度々ありました。 今回、3人目の為自分でもその感情を持ち出さない為に紛らわす事をしてきましたが、旦那の出張が始まるため考えないようにしてた不安が一気に押し寄せて 涙が出ました。 案の定、夫は泣く私を見てウザイ泣くなと子供のごはんだけでも作って1人で泣け、めんどくさい等を投げつけて来ました。 言われる事は想像してたのですが、やはりメンタルがやられている時に言われると余計に感情が抑えきれなくなり、私は喧嘩をなるべくしたくないし、 泣き顔を見せるとイライラさせてしまうのも分かっているし、子供にも見せたくないと思い2階の寝室に逃げ込みました。 ですが、夫は下の子を抱え追いかけてきて泣くなら子供のご飯作り終えてから泣け、めんどくさい。出張にまだ行ってもないのにメソメソするな！行ってから言ってこいなどと追い討ちを掛けて来ます。 感情が不安定の私にこれでもかと苛立ちの感情を押し付けてくる夫は何なんでしょうか？ 1人で泣けと言われ寝室に行くと追いかけられ聞きたくない言葉をずっと言われる為精神的にきついです。

トピ内ID：338b59170988db55

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産

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と言うか

🙂
匿名
そんな状態なら、なぜ産婦人科で相談して、妊娠中でも大丈夫な精神安定剤などを処方してもらわないのですか？ 急に泣かれても迷惑というか、どうしろと？と思いますよ、普通。不安だと言われても出張は遊びじゃないし、仕事で行くのに泣いて嫌がられても…と思います。 ＞感情が不安定の私にこれでもかと苛立ちの感情を押し付けてくる夫は何なんでしょうか？ 妊娠のたびにメンタル不調になるのわかってるのに3人目にもなって何も対処しないでメソメソしてたら、普通にイライラ周りはすると思う。 とにかくすぐに病院に行ってください。 夫に対処してもらおうと言うのが間違い。プロじゃないんだから。医者に頼ってください。

トピ内ID：8647dcc6ddffe04f

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不思議だなあ

🙂
すすす
そんな状態になるのがわかっていて、何故そのようなご主人との間に三人もうけようとするのか？ 言い方は悪いですがあなたにも責任ありますよ。 泣かないでね、としか言えません。

トピ内ID：1dd2fdefa6f6049b

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なんで回避しないんだろう？

🙂
子ども3人は不安定
3人目ですよね？夫が急に変わったわけじゃないですよね？ 辛いのはお察ししますが、まず、なぜそんな人と3人目を作ったのか教えてもらえますか？ トピ主の不安って具体的になんですか？ 夫の出張が不安なら居てほしいんですよね？なんで喧嘩になるんですか？ ご飯作ってから泣けばいいように思います。情緒不安定なら作り置きを切らさないようにしませんか？ 夫が出張に出たら安定するなら、早めに別居を考えませんか？

トピ内ID：898daac9fc6d72c1

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なんで

🙂
わーまま
３人目をなんで妊娠したんだろう 私はかわいそう、夫は酷い その思いでいっぱいなのはわかるけど 幼いであろう２人の子供たちは今どうしているのです？ 出張直前に 子供の世話を放棄して泣き始めた妻に途方に暮れるのは夫なのではないのかな？ 精神の調子が悪い人を明るく励ますのは、つらい事ですよ 共倒れしている場合じゃないもの 夫は仕事を休むべき？出張の多い仕事なら、急に変わりは見つかるのですか？ さて、そこまで悪いのなら、他に頼るしかないですよね ご実家はどうでしょうか？ この際義実家も、遠慮している場合じゃないのでは？ 頼れるなら、頼りましょう そもそも病院に入ってますか？ それで解決するわけではないでしょうけど お子さんは保育園に通ってますか？ベビーシッターなどは利用できますか？ ご主人ももう少し思いやりは持ってほしいけれど 自分で引き起こしたことです あなたは３人の母親であるので、それは背負っていかなきゃならないのです だから、少し手厳しい意見となりました

トピ内ID：0d6bce070de8e1de

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うん。

🙂
エリアル
そんな状態なのに3人目.. ご主人は出張職なのはわかっていた事ですよね。 色々見積もりが甘かったのではないですか？

トピ内ID：f9322562bd381efd

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早く

🙂
なな
なぜそんな人の子どもを3人も、 と疑問ですが、そんな酷い夫とは離婚しちゃいましょうよ。

トピ内ID：4c70fe96eded10ba

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感情が不安定⁈

😱
おもち
トピ立てて大丈夫ですか？ 寄り添った意見を期待してると思いますが 厳しい意見も多いかもしれません｡ 大丈夫でしょうか？ ごめんなさい｡ 私はトピ主さんに寄り添えないかも 悪いけどツッコミどころ満載｡ 上のお子さんもまだまだ手のかかる年代ですよね？ ご主人もお気の毒だけど 子どもは二人の同意の妊娠出産ですよね？

トピ内ID：9bb96945fa88da1e

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確かにうざい

🙂
妊婦
すみません、旦那様がとても大変だろうなと思いました。 トピ主さんずっとグチグチ言ってずっとメソメソしてるんですよね。 それが妊娠の1人目の時も2人目の時も今も、、、 考えただけで大変だなと思います。 > 泣くなら子供のご飯作り終えてから泣け、めんどくさい。出張にまだ行ってもないのにメソメソするな！行ってから言ってこいなどと追い討ちを掛けて来ます。 こう言いたくなるぐらいに旦那様もいっぱいいっぱいになってるのだと思います。 パートナーがずっとマタニティブルーだからとメソメソされたら追い詰められちゃいますよ。 私も今、妊娠中です。夫は仕事で多忙なのでほぼ家にいません。 ですが全く共感出来ません。 >感情が不安定の私にこれでもかと苛立ちの感情を押し付けてくる夫は何なんでしょうか？ トピ主様こそ何なのでしょうか。マタニティブルーって何でも許されるのでしょうか。 何で3人目を作っちゃったのかも不思議です。 自分の機嫌は自分でとってください。いい大人なのですから。

トピ内ID：29ba9d8a1aa61dc8

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何故作ったの？

🙂
鳩ぽっぽ
子供には罪は無いけれども、計画無さすぎ。何故、子供が授かったのに、泣くのか良く分からないのですが！！あまり、子供が好きじゃないの？悪阻が辛いの？全て、無計画。そんなんじゃ母親やって行けないですよ。旦那さんが、出張が多いの解っていた訳ですしね。体調が優れないのでしたら、お惣菜とか、レトルトとかを上手く使って、可愛いお皿にトッピングして出しても良いですしね。お子さんが可愛いそう。子供って、小さいながらに感じるんですよ。しっかりして下さい。良い母親になろうとしなくても良いですけれども、最低限やりましょう。

トピ内ID：23ec3fd8a35620c1

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逆に聞きたいんだけど

🙂
甘っちょろすぎる
夫の前ですぐメソメソ泣くのは当たり前。 妊娠中なんだから仕方ない。 感情のコントロールができない妊婦の私を大事に扱え！ …とでも思ってるの？ そりゃトピ主さん、甘え過ぎだわ。 自分の機嫌は自分で取るべきだし 妊娠中だからって夫は何でも受け入れるべきだなんて 大間違いだと思う。 私も子持ちだけど、トピ主さんは一体何様？とビックリした。 そもそもトピ題に「嫁」と書いてあるけど、これトピ主さんのこと？ なら「嫁」らしく夫の両親と同居した方が良いんじゃないかな。 育児も手伝ってくれるだろうし少なくとも今よりは楽になるのでは。 不機嫌で泣いてばかりいたらお子さんの教育に良くないと思うよ。 妊婦である前に自分は母親なんだと自覚した方がいいんじゃないかな。 辛ければ病院に行って治療するべきで、家族に余計な迷惑かけちゃいけない。

トピ内ID：663eb888804ec0f4

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そりゃあ

🙂
ばんび
置いていく方だってそんな辛そうな態度を見せられたら不安でたまらなくなるからじゃないですか。 出張職？というのはわかって3人もうけたのは主さんも同じなのに、 その度不安を露わにされて泣かれたのでは、 全部自分が悪いと責められる気持ちになるでしょう。 いたたまれないのでは。 だから早く泣き止んでほしいし子供の世話くらいきちんとしてほしいのです。 読んで第一の感想は、そのような状態を自覚していて3人ももうけたことへの驚き、 そしてそうなってしまうことを正当化していることへの呆れ、ですかね。 子供の前だけでももう少し、気丈に振る舞えないものなのでしょうか。 ご主人がなんとかしようと焦り苛立つ気持ちがわかります。

トピ内ID：dc5ff2029f72887c

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実家に帰る

🙂
我慢しなくていい
出張が多いご主人なら 家事育児の協力も難しいでしょう。 それならいっそのこと出産まで実家でお世話になれませんか？ 先のお子さん二人もお腹の子も、夫婦ケンカや涙にくれるお母さんの姿を見ていますよ？ 不安になる気持ちは三人目でさらに増しているのですよね？　妊婦健診やお子さんの検診で医療関係者と話をする機会もあると思います。ここでぶちまけて解決するレベルではないし、万が一のことがあれば、さらに泣き暮らすことになりませんか？ まずはママさんが健全であること。ご主人に頼りたい気持ちはわかりますが、トピ主さんが一歩踏み出す勇気を持って欲しいです。

トピ内ID：c3ec4ded63660955

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望んだ３人目ですか？

🙂
リコ
モラハラ夫が避妊してくれない、とかそういう系ですか？だとしたらその状況から逃げるしかないですよね？ 望んだ３人目なら他の方も書いてますが、いくらなんでも３人目でずっとメソメソされたら苛つくのも仕方ないかも。 とりあえず産婦人科の医者にどうにもメンタルが不安定で生活に支障をきたしていると相談されたら良いと思います。

トピ内ID：2d9e9662db0a478a

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似ています

🙂
情緒不安定ママ
私は二人目ですが同じような感じです。勝手に涙が出てくるんですよね。病院で相談しても「うん辛いね」で終わり、心療内科は半年下手したら1年空き無しでどこに相談すればいいの状態です。体調も悪いし。医者が取り合ってくれない以上どうすればいいんだか。これ言うと病院変えろって言われるんですけど産めるのここしかないんですよ。 私の場合は子供が欲しいのは夫の方で自分の気持ちが追い付いてないのも原因だと思います。夫の願いは叶えてあげたいですから... 出張、嫌ですよね。行ってらっしゃいと送り出しますが私も帰ってくるまでずっと泣いてます。弱いしっかりしろと言われても出来るならしてるんですよ。ただただ寄り添って欲しいだけなんです。 ご飯作るぐらい旦那さん出来ますよね？やってくれないのは辛いですよね。分かります。 厳しい言葉なんて欲しくないのトピ文見れば分かりそうなものなのに。皆さん冷たいですね。トピ主さん落ち込まないで。同じような人間もいるという事が伝わっていれば嬉しいです。お互い何とか頑張りましょうね。

トピ内ID：f436c4cccafe3e34

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専門家に相談

🙂
トーマス
基本、マタニティブルーは夫婦で解決するものですが、夫は出張職であなたはマタニティブルーになりやすいとわかっていて３人目を妊娠する理由はなんですか。どっちが３人目を望んだか分かりませんが、あなたは自分だけでなく子供たちも不幸にしています。自分で自分のメンタルヘルスを管理できなければ、妊娠でワンオペで二人の子育てなんて無理。もっと責任ある行動をとってください。 妊娠中なのでまずは産婦人科に相談ですが、ちゃんと洗いざらい話して専門家のアドバイスに従ってください。素人の意見を聞いてる余裕なんてないですよ。

トピ内ID：18a76464f029ce1c

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いや、実際

041
ログナー
子供のごはんだけでも作って1人で泣け、と思いますが。 「感情が不安定の私にこれでもかと苛立ちの感情を押し付けてくる夫は何なんでしょうか？」て、トピ主は泣いてさえいれば「感情が不安定」を理由にやさしく慰めてくれるとでも思っているのですか？ 「1人で泣け」なんて言われておらず、「子供のごはんだけでも作って1人で泣け」と言われているのです。単に「やることはやれ」と言われているだけ。それすらしないなら、トピ主の存在価値はどこにあるのでしょう。 「マタニティブルー」だとか「感情が不安定」だとか、そう言えば何をしても許される、自分は守られて当然と勘違いした女性には、そりゃ誰でもイラついて当然。上に子供が二人いるのに、母親がメソメソして何がしたいんだか。 「そんな酷い夫とは離婚」というレスもありますが、出来るわけがない。舐めるのもいい加減にしろとしか。離婚解決金、払えるんですか？ トピ主が常識的な人間なら、まずは病院に行くべきでしょう。

トピ内ID：2ee636fbab58d489

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なんなんでしょう？と聞かれても

😱
おむすび
感情が不安定の私に これでもかと苛立ちの感情を 押し付けてくる夫は何なんでしょうか？ 先に感情押し付けてるのはトピ主 そんな夫を選んだのもトピ主 お子さんが一番かわいそうですね。 小さくてわからないと思ってるかもしれませんが 一番感じとるのがお子さんですよ‼︎ マタニティブルー メンタル弱いとか言うけど 自分の機嫌は自分で取るしかないし それができなければ専門に相談。 出張多いのは結婚前からわかってたんじゃなくて 結婚してから増えたの？ ひとりの弱い女性じゃなくて 母親です。 出張の間実家頼るとか ファミサポとかないですか？

トピ内ID：9bb96945fa88da1e

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助けを外に求めて

🙂
りこ
お母さんがお豆腐メンタル状態で、お子様達は大丈夫ですか？ トピ主さんが悪いとは言わないけれど、親が精神的に不安定だと、子どもも敏感に反応しちゃいますよ。 我が家は共働きで、なんならコロナ前は交代で出張に行く夫婦だったので、いつもどちらかがワンオペで子供見ていて、泣く余裕すらありませんでした。泣くよりは、無理しすぎて吐いてました。 で、ある時、やっぱり子供にも影響がでましてね。 それで、親が気力体力が無理な時は、堂々と他人を頼ろう！と決めたんですね。 双方の両親、ファミサポさん、市の保健師さん、シッターさん、友人知人。 もうとにかく、困ってるから助けて！と言って、助けを借りました。 多分、いま、ご主人も、助けて！と叫びたい気持ちだと思うんですよ。 うちの奥さんが、精神的に不安定で、誰か助けて！と。 精神的に不安定な家族を支えながら仕事してたら、ご主人が鬱になっちゃいますよ。トピ主さんは妊娠中の一過性のものかもしれないけど、ご主人が鬱になっちゃったら、本当に大変です。 なので、トピ主さんは、助けて！の声を、出来るだけ大きく、外へ向けましょう。 市の妊婦さん相談窓口なんかをとっかかりにしてもいいし、子ども支援センターで話を聞いてもらっても良い。 シッターさんに半日来てもらってもいいし、家事代行サービスをお願いしてもいい。 かかってる産婦人科に、相談してもいいし。上のお子さんが幼稚園に通ってたりするなら、先生で話くらい聞いてくれる人もいるかもよ。 勿論、ご両親に頼れるなら、そうしてもいい。 赤の他人の方が、適度な距離感で助けてくれて、後腐れもなくて良かったりしますけどね。 ファミサポやシッターさんだと、お金がかかることに躊躇してしまうかもしれないけど、ご主人にも、一時期だけ、家庭をうまく回すための支出だからと説明して、やってみてください。

トピ内ID：b3f80ac2367e937b

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精神構造的には似たもの同士かも。

🙂
通りすがり
トピ主さんは不安定になりやすく、ご主人はイライラしやすい。 おそらく涙はコントロール出来ずに勝手に出るのでしょう？ ご主人もイライラをコントロール出来ずに気がつけば怒鳴ってるのだと思います。 どちらも感情が抑えられない、感情の種類が違うだけで自分で抑えられない、相手に押し付けるのは一緒。似てると思います。 トピ主さんは不安な気持ちになるし、ご主人はまたかとなる、メンタルがやられてるのはお互いなんだと思います。 妊娠中だけのことなら、ある意味どちらもマタニティブルーのような感じなのか？3人目なら夫婦で事前に病院に相談するとか、安定するまで実家に帰るとか、以前のことも踏まえて何かしら手は打てなかったものかな…。 確かに追いかけてまでは、キツいね。普段から加減とか線引きが苦手なタイプなのかな？お子さんを叱る時とかも追い詰めるタイプ？それとも普段は違うのかなぁ？ ただ、トピ主さんも涙が出そうと（出た）思ったら、ご主人に見られる前に黙ってさっとトイレに行くとか、自衛も大事だと思いますよ。 妊娠中から出産までずっと不安が続くなら、病院の先生とか、保健師さんとかに相談してみてもいいのでは？

トピ内ID：eaf7c03b66637489

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うーん・・

🙂
さーや
出張ですよね？ 単身赴任じゃないですよね？ 何がそんなに不安で泣けて来るのかが分からないですね。 それにお子さん二人も居たら、日々バタバタで大忙しじゃないですか？ 不安になってる暇がないというか・・。 追いかけて来たのは、主さんがお子さんの食事を放り出して2階に行ったからでしょうね。 作り終えてないですよね？ 言葉通り、作り終えてから一人で泣け！だと思いますよ。 正直、親になってくれ！という気はしますよ。 初産でもないのにメソメソされたらイラつきますけどね。

トピ内ID：37ead402028d8968

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元々マタニティブルーになりやすい

🙂
はにわ
それなのに3人も作ったのですか。妊娠しないようにもできたはずなのに。 といっても今さらですよね。妊娠していないときのトピ主さんは、ご主人と言い合いになったらどんな感じなのですか？対等に応戦できるのですか？ 現在、妊娠何ヵ月かわかりませんが、ご実家に相談してご実家で過ごせるようにお願いできませんか？今の状態は、トピ主さんだけではなく2人のお子さんとお腹の赤ちゃんのためにもよくありません。

トピ内ID：49ad993c72363b89

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気持ちわかるけど

🙂
30代前半5児の母
みなさん言ってるけどブルーがひどいってわかっててなんで妊娠したの？ 乗り越える覚悟があったからじゃなくて？ あなたと旦那は正直どうでもいいけど、それを見ているこどもはどう思う？ 本当に親としてひどいですよ。

トピ内ID：ee5694d47cdaabc4

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日本語ってややこしいね

🙂
南風
一人で泣けというのは、物理的に一人になる場所に今行けということじゃなくて、 誰にも迷惑かけずにやることやってから、悟られずにひっそりという意味なんだと思います。 私もマタニティブルーは酷かった（私は産後でした）ので、 涙が出るというのは分かります。 コントロールできないし、本当に悲しくて不安な気持ちにもなりますよね。 だけどトピ主さんは今は一人目の妊娠中じゃなくて、 二人も子供がいるお母さんでもあるわけです。 もう、その不安を周りにぶつけてなんとかしてもらおうなんて甘えちゃだめなんじゃないかな？ 涙は人知れずひっそり流して、やることをしっりやりましょうよ。 悲しいや不安を周りに気づかってもらうことを期待するのは、娘時代だけだと思います。 たとえ相手が配偶者でもそこは最低限自立が必要なところ。 大っぴらに恥ずかしげもなく泣くのはなしです。 成人して、結婚して、子供を二人も持ったなら、大人になりましょう。 あなたはもう、守られる立場から守る立場になったのだから。

トピ内ID：186039a923565a74

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可哀想に。メンタル安定を模索する。

🙂
ミルワーム
ウチは転勤族＆出張です。オマケに子供もなかなか授かれず。 全ての不安が押し寄せて涙が出る事が多々ありました。 夫にウザがられましたね。 男性は女性の涙が理解不能なんだと思います。 男性は情緒不安定で涙を流さないしメンタルもかなり強いと思います。根本的に違うのでしょう。 とはいえ旦那さんも ・稼いだお金は家計に流れる ・しかし自宅で過ごす事できず ・飯はコンビニや会社の気の合わない同僚や上司と嫌々外食(その金も自分が稼いだ金） ・出張先で一人自力で生活をしのぐ ・人間関係や仕事での情緒不安定も自己解決 そんな思いをして帰宅したら妻が情緒不安定で育児を投げ出す。 それは旦那さん、かなり苦しいと思います。 夫が悪い、理解が無い、で片づけても何も解決しない、自分で解決作を見出すしか無いんです。 私は ・ハムスターを飼う ・趣味を謳歌する(ゲーム) ・SNSをする(実家の家族とmixiで近況報告) ・一人帰省する ・褒め合う これらで何とか落ち着きました。 情緒が安定するならと、お金は夫が出してくれました。 今は情緒も安定し夫婦仲良好です。 子供２人＋妊娠中だから自分のメンタルを重点的に考えるのは難しいですね。 ・子ども達と自分、両方が楽しめる事を見つける ・それらにかかるお金を旦那さんに出してもらう(「情緒安定の最善策」と伝えて) ・旦那さんに子供達の楽しそうな写真や動画を送る(出張中も父親という自覚を持たせる＆子育てしてますアピールの意味も込めて) ・旦那さんに褒めを貰う（○○したよ、偉いでしょ？って。褒められたら情緒安定するから私が褒めを要求した時は褒めて欲しいと伝えた上で) ・旦那さんの事を褒めたり、仕事の自慢話を引き出す どうでしょう？ お子さん３人居る家庭とても羨ましいです。 メンタルの安定できる方法を見つけれますように。

トピ内ID：fe0f92c8926b5c8c

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レスします

🙂
通りすがり
いやぁ、そもそもこの夫も妊娠したら泣き易くなるのは、もう承知でしょう。 そこはどっこいどっこいですよ。 とりあえず、トピ主さんは産婦人科医にメンタル不安やホルモンバランスを相談して対処方法を探りましょう。 実家は頼れませんか？ 不安から、とあるので問題が無い様なら早めの里帰り等考えては？

トピ内ID：0c74f266ca22e866

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とりあえず子供のご飯

🙂
たーまま
子どもたちのお世話がまた大変な時期ではないの？ 旦那さんの言い方はどうかと思うけど、でも仕事から帰ってきて、子ども達のご飯もせずにメソメソされたら正直こっちも気が滅入るわ。 ここに至るまで、旦那さんも我慢してたのではないですか？ あなたは自分自分になっていませんか？ そんなんじゃ、旦那さんが出張に行ったあと心細いのは子どもさん達でしょう。 旦那さんも気が気じゃないし。 出張先で不自由な思いをしなから家族の為に頑張っている旦那さんのことを、少し考えてみてはどうかな。 しんどいのはあだ名だけでは無いと思えば少しは楽になりませんか？

トピ内ID：404f8e458f7bcb4b

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不思議

🙂
スモークチーズ
そんな家庭状況なのにどうして３人目を産みたいと考えたのでしょう。夫婦のコミュニケーションが不足しているのが原因ではないでしょうか。

トピ内ID：dc377fce096a2e17

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めんどくさい

🙂
生き物の世話係
厳しい事書きますけど泣かないで、チャンと見て下さいね。 泣くと言うことは、そこで思考停止していますよね。何か、泣く理由と対策を話せていますか？ 多分、理由はただ単に寂しくて不安なだけですよね。 泣いて何とかなりますか？ なりませんよね。 子供のご飯も出来ない。メソメソしているだけ。 ご主人は、仕事で行かないといけないのです。仕事しなくて、生きていけるのですか？ だから、ご主人はめんどくさいとおもうのです。

トピ内ID：ee4f89d47cd47a65

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泣いたり、逃げ込んだり、ドラマクイーンを演じている

🙂
母親歴20年
メンタル弱いのもマタニティーブルーの状態のこともわかりますが、涙が出てくることがわかっているのだから、わざわざに寝室に逃げ込んだりご飯を作ることをしなかったり、と、妙な行動をわざわざにご主人の前でせず、涙を流したままでも粛々とご飯を作る（夫は粛々と出張に行き、稼いでくるように）ように出来ると良いですね。二人目です。下のお子さんはお母さんを見て育っているのですから、どうか、母親として凛として欲しいですね。 もしもご主人に甘えたいのなら、行動を取る前に、言葉で、「ちょっと涙が出てきそう、子供を５分だけ見てて。」とか、お願いして「母」を中断できると良いですね。でも、どうしたってトピ主はもう自分で選んで「母」になってしまったのですから、否応無しにしっかりと理性で母業をしなくてはいけません、これからますます大変になりますから、楽しいこと、自分で機嫌をとる練習をしましょう。美味しい、ココアを飲む（甘いものを飲むと落ち着きますよ）、ナタデココや杏仁豆腐を暑い夏に食べるのを楽しみにする、など、些細な楽しみで自分の笑顔を取り戻しましょう。(ちなみに私は泣けてきてしまうメンタルの子育て時代はクラシック音楽を大音量で聴くとなにやら心が落ち着きました。）ママ業しっかり頑張って！

トピ内ID：3f53abbd83c7ee1a

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レスします

🙂
泣くことないでしょ？
ご主人が言いたいことは、「泣いてる場合じゃないだろう。早く子どもにご飯作ってくれ！」だと思います。「俺の飯」と言っていないだけマシかと。 涙が出るのは仕方がないけど、「心ゆくまで泣かせて！」みたいな状態だと夫を怒らせるだけです。 泣きながらでもご飯は作れますから、子どもに「ママ、どーして泣いてるのー？」みたいに聞かれたとしても、「心配しないで大丈夫よー」程度に答えておけばいいと思います。 夫には、「妊娠中で気持ちが不安定なだけだから」とでも言っておきましょう。

トピ内ID：6c94558c36f1a7b3

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