別れるために力を下さい

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枯れ紅葉

2006年11月27日 20:36

恋愛

　５年付き合っている人と別れたいのです。価値観の違いを受け入れられず、些細なことでいつも私が切れて、相手は我慢しているという一人相撲ばかりして来ました。　しかし、ついに相手も堪忍袋の緒が切れたのか、喧嘩になりました。このまま連絡を取らなかったら終われると思いますが、私は「どうしても連絡を取りたい病」なんです。嫌いなはずなのに、一人になるのが怖い、相手の前では素の自分でいられる居心地の良さを捨てられなくて、ただの惰性で元のさやに治まってしまいます。相手は、私のイライラの嵐が過ぎ去るのをじっと待っていて、私からの連絡を喜んで受け入れてくれていました。しかし、今回は駄目だと思います。今まで怒ったことのない人がかなりの剣幕で切れました。でも、何とか謝りたい自分を押えられません。連絡出来ないように何とか力を下さい。

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謝ろう

スミス

2006年11月28日 11:41

悪いと思って謝りたいのなら謝りましょう。その後で関係を絶つ方法を聞きましょう、怒らせておいて一方的に関係を絶つのは感じ悪いですよ。

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想像と現実（ご希望により辛口）

きゃぽ

2006年11月28日 14:14

あなたは、どんな展開を想像してますか？しおらしく謝る自分。黙って聞いてる彼。結局別れることになったけど、謝罪を受け入れてもらえて、少し心が軽くなったわ。ってな感じでしょうか？でも、私が思い浮かんだのは…… １）最初はトピ主も謝るが、「でもあなただって悪いところが」などと言い出し、結局はいつものパターン。　　２度キレる気力のない彼は、無言のまま電話ガチャ切り。　　そして振り出しに戻る。２）彼はとっくに見切りをつけていた。　　連絡を取った結果、彼からいきなり「ごめん、他に好きな子いるから、別れてくれ」。　　トピ主、キレる。彼を罵倒しながら、今より酷い状態で別離決定。結局あなたは、今回のことも、蹴っても罵倒しても従順だった"飼い犬"が、突如吠え掛かったから、ショックを受けてるだけでしょう。でも、耐え続ける日々で、飼い犬が獰猛な狼に変わってる可能性もあります。だとしたら、こんなのもアリですね。３）連絡を取ろうと電話をかけたら、　　「現在、使われておりません」さて。あなたの想像と、私の想像、どっちが現実か、確かめる度胸、ありますか？

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かんしゃく持ちの女性は疲れますよね。

どんぐり

2006年11月28日 14:37

女ですが、かんしゃく持ちの人と友人として付き合っても正直疲れます。彼氏さんが大人だったのに怒ってしまって困ったなんて・・・トピ主さんが子供じみてますよ。別れるためだけじゃなく今後の恋愛に対しても同じ状態のままだと、うまく行かないと思いますね。なので、トピ主さんから彼氏さんに連絡して謝ったらどうですか。会えないならメールだっていいじゃないですか。素直に「私が悪かった。」と思ってるなら謝って「大人になります。」くらい言ってあげたらどうでしょうか。（書いてもいいし。）お付き合いしてどちらかが我慢ってうまくいかないのは当然。まして、トピ主さんの怒りが収まるまでって・・・喧嘩した原因にもよりますが、ささいな事やかんしゃくならば男のプライドを傷つけてますよ。すぐに行動を起こしてほしいですね。

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きついようだけれど。

渋茶

2006年11月28日 15:09

一体幾つの方か知らないけれど、甘ったれるのもいい加減になさい。自分が悪いって分かっているんでしょう？彼の事嫌いなんでしょう？居心地が良いからと元に戻ってまた彼を振り回して、しかも彼はそんな貴方からの連絡を喜んで受け入れてくれていたのでしょう？居心地がいいからと彼に甘え、今度は別れるために力を下さい、と他人に甘えて。別れるのくらい自分でおやりなさい。彼に謝りたい自分を押さえられないのなら、電話でも何でもして、謝って、彼にこっぴどくフラれる事ですね。そしたら別れられるでしょう。何にしても自分が悪いと思っているなら謝るのは悪い事ではありませんから。それにしても、彼氏さんはとても我慢強い良い方だったようですね。でも、貴方では彼氏さんが気の毒です。彼氏さんの隣には他の女性が似合いそうですね。後悔しないといいですね。

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トピ主です

枯れ紅葉

2006年11月28日 20:13

　ご意見ありがとうございます。辛辣な中身が身に染みます。確かに私は子供です。かなりの年齢ですが、精神状態は５歳児並です。相手に対して、保護者の部分を求めて来ました。駄々をこねる幼児をあやす様にしてもらってました。でも、そんな良い人を嫌いになるには、相当の理由があるとは思われませんか。相手もかなりの曲者なのです。連絡を取れば絶対に魔術にかけられたように、宥められてしまうのです。今回はこてんぱんに怒られるのかもしれませんが、そうなると私は余計に闘志が湧いて刃傷沙汰になるかもしれません。どっちにしても、連絡は取らないほうが良いのです。　電話をかけたくなる衝動をどうやって押えたら良いのかを教えてください。

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打算じゃないからね、ね？

sakura

2006年11月28日 22:41

別れたくても別れられない。そんな時期もある、ってのが男と女じゃないのかしら？ 1+1=2にならないのが恋愛ってもんでしょう？自分で決めて、自分で行動、それだけですよ。今は別れられないというならば、それを素直に認めることです。他人の評価は要りませんよ。

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簡単です

雲居の雁

2006年11月29日 13:44

＞電話をかけたくなる衝動をどうやって押えたら良いのかを教えてください。彼の電話番号、メールアドレスなど、いっさい消去すればいいのです。メモも残してはいけません。仕事上の付き合いなどでない限り、そうそう携帯のメモリ以外、記録してませんよね。連絡する術がなければ、じたばたしてもしかたないですから。まあ、名刺とか持ってたら、捨てましょうね。

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怖いよ

mie

2006年11月29日 14:13

余計に闘志が湧いて刃傷沙汰になるかもしれません →これって自分が相手を傷つけてしまう(身体的に)って事ですよね？こういう可能性が自分にあると自覚しているなら　掲示板などで力を貸してもらうなんてできないんじゃ？カウンセリングもしくは警察に相談したほうがよいのでは？　警察は事件が起こる前には何もしてくれないかもしれませんが、「傷つけてしまうかも･･･」の相談にならカウンセリングなど紹介してくれるかもしれませんよ。

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状況がわからない

月

2006年11月30日 02:37

＞そんな良い人を嫌いになるには、相当の理由があると　　は思われませんか。・・・って言われてもなぁ。もっと説明してくれないと。トピ主さんの文章は抽象的で、状況がよく分からないです。いずれにしても、腐れ縁的な不幸な恋愛をしているようですね。また、何を言っても電話を掛けたくなる衝動はトピ主さんには抑えられないだろうと思います。そんな方法を誰に教えてもらったところで、今度は彼の家にふらふらと足が向いてしまうかもしれません。惚れた男への連絡を絶つには精神力が必要です。自分を抑えるには、結局自分の強い気持ちを持ってしかないのです。でも精神年齢が５歳児並みということでしたら到底無理でしょう。トピ主さん、もう少し感情を抑えて落ち着いて具体的に話してくれたなら、誰かが良いアドバイスをくれるかもしれませんよ。もう１度書き込んでみませんか？

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がんばってください。

応援者一

2006年11月30日 03:09

つらいとき　さびしいときには　昔分かれた彼に連絡取りたくなります。でも、私は　絶対とりません。携帯の番号もわかりますけど。かかってきたこともありますが（一瞬誰かわからなくて　無言）こちらからはかけなおしませんでした。意志の強さは　石の強さです。私はいつも「一度捨てたゴミは拾わない」と自分に念じています。冷たいですが。冷たいとわかってますが。石ですから。そうでも考えないと別れられない。リピートしちゃう人って、悪くするとストーカーになることも。本当に別れたいなら　石を強く持ってください。がんばって！

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ご自身のために

今回匿名

2006年11月30日 10:37

とにかく・・・早急に心療内科で受診されることをお勧めします。彼と別れるためではなく、自分自身のバランスを取り戻すために。

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うーん

とおりすがり

2006年11月30日 10:56

どちらかが心を病んでられるのだと思います。主さんかも知れませんし、相手の方かも知れません。一度精神科に行ってみてください。あと、電話をかけない方法ですがどなたか書かれていましたがアドレスと電話番号を抹消するのが一番いいです。私も一時期ヤバい事がありまして、ストーカー化しそうになった時、それで乗り切りました。

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5年間

はる

2006年11月30日 16:03

トピ主さんはどうして価値観の合わない人と５年間一緒にいたんでしょうか？どうして連絡を取りたいんでしょうか？完全に何もかも一致する人を見つけるのはとても難しい事だと思います。長い時間をかけてお互い成長していかなくてはいけない事もあると思います。今必要なのはすぐに怒らないでゆっくりと話し合う事では？と思います。本当に別れたいなら、連絡をしない事は大変な事ではないかもしれませんよ。余計な事だったらすみません。ただ、後悔はしないで欲しいと思ったからです。

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そんなの簡単

みな

2006年11月30日 17:32

彼に衝動的に連絡をしてしまわない方法？？そんなの簡単ですよ。まずお手持ちの携帯をへし折ってください。家電があるなら線を引っこ抜いて同様に叩き壊してください。まだダメと言うなら半年ほど海外へ行かれる事をオススメします。秘境系(チベットなんか良いかも)の所がよろしいかと。

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トピ主です

枯れ紅葉

2006年11月30日 19:28

　辛辣辛口意見が聞きたくてこのトピを立てました。精神がおかしいのではという意見は、正直ショックです。「刃傷沙汰」という言葉は、誇張表現でした。切羽詰った真実の気持ちを判ってもらいたくて使ってしまいました。　二人の仲を具体的に書けと言われても、個々の事情・おかれた環境･精神状態等で受け取られる印象が大きく違うと思うので、価値観の違いによる諍いとしか伝えられません。第三者から見れば些細なことでも、私にとっては耐えられない違いがあるのです。でも、「その違いを怒りに変えてぶつけるのではなく、個性として受け入れられる度量が自分に備われば上手くいくのでは」と、ここまでは理解してきたのですが、５歳時の精神年齢ではなかなか持続出来ません。こんな私を受け止めてくれる人を離したくない自分とお互いのために別れたい自分が戦っているのです。わざと相手を怒らせて匙を投げてもらおうとしたのですが、失敗に終わりました。

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似たような経験があります

仲間

2006年12月01日 09:19

交際8年になる私と相手の男性の関係も最初の5年間はそのようなものでした。困難な環境で生育したため、人との信頼関係が築けず常に世の中に対して怒り、復讐心、不信感を持っていた私と甘やかされて育ったために自分中心にしか考えられず行動できない交際相手との組み合わせで、私たちは常に何かしらもめていました。はっきりいって当時は相手の男性のことは嫌いでしたがひとりになった自分は価値がなくなるような気がして別れられませんでした。その後、一年間の別離を経て復縁しました。もともと相手の男性は私のことを純粋に好きだったのと私もその頃から手に職を得て自信がついたために精神的にも安定してきましたので今の関係はかなり良好になっています。｢共依存｣という言葉があります。調べてみても私たちのような事例は見つかりませんでしたが、こういうケースも当てはまるのかなと思いました。自分自身が具体的に変われるようなきっかけが何かあればと思います。

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最後は・・・

まんまる

2006年12月01日 12:16

最後は、「ありがとう」を伝えてみませんか？いままで５年もの間、お付き合いしてくれた彼です。彼のこれから先のためにも「選んでくれてありがとう」「側にいさせてくれてありがとう」と伝えませんか？彼はあなたとパートナーとして信頼関係を築いていきたかったのだとおもいますよ。その気持ちにこたえられなくてごめんなさい。って伝えてください。ほんとは好きなのでは？でも、精神年齢５歳の自分だとつりあわないと思い込んで、こんな私だよー。やめときな。私に合わせられないなら、やめときな。と言い続けてきたのでは？感謝を伝えて、すこしオトナになりませんか？

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わけがわかりません

ふな

2006年12月01日 12:43

相手がくせ者かどうかは知りませんが、何故そんなに他者に責任をなすりつけようとするのですか？「わざと相手を怒らせて匙を投げてもらおうとしたのですが」という事にからもトピ主さんの主体性のなさが感じ取れます。携帯のデーターを消すのも方法ですが、お互い住んでいる場所をしってるんでしょ？本当に貴方が連絡を取らないように考えるならば引っ越したら？精神年齢が低いからと逃げていないで自分の成長のためにもちゃんと面と向かって話し合いをするなり、手紙をかいて別れを告げるなり（メールは手軽すぎてどうかと思う）引っ越すなり、他者からのアドバイスをちゃんと聴いてそれを実行してくださいね。

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「別れましょう」でいいんじゃ

2006年12月01日 13:49

連絡とって、「別れよう」って言えばいいじゃないですか。きれいに別れようとか、負担を軽くして別れようとか誰の恋愛であっても無理な話ですよ。

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質問

月

2006年12月01日 15:31

答えたくないものはスルーしていいです。１．お互い独身ですか？２．彼は結婚に関してどんな発言をしましたか？３．彼にプロポーズされたら結婚したいですか？４．彼はコンスタントに連絡をくれますか？５．彼とのデートは家の中ばかりですか？６．今まで彼からどんなプレゼントがありましたか？７．彼は女性との交流に積極的ですか？８．どんな時彼に愛されていると感じますか？何の材料も無しにわぁわぁ言っても誰も的確なアドバイスはくれないと思います。文章から判断するに、あなたは冷静ではないし明らかに混乱している･･･。カウンセリングや精神科を訪れてみてはという意見も私はもっともだと思います。長年一人で解決できない問題が解決する糸口がみつかる可能性が高いからです。そこでは世間を気にすることなく具体的に話せるでしょう。

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大丈夫

TAC

2006年12月02日 19:15

トピ主さんは別れたいんですよね？だったら大丈夫。 5年も似たようなけんかを続けていても我慢していた彼氏の堪忍袋の緒が切れたってことですよね。こんな我慢強い人が怒ったらもう腹は決まっています。トピ主さんが電話を掛ける掛けないにかかわらず彼の気持ちは別れるで決まっていると思います。逆に電話を掛けて泣いてすがった方が彼の気持ちは急速に冷めたりして。

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トピ主です

枯れ紅葉

2006年12月04日 18:09

　色々ご意見を頂き感謝しています。こんなトピでも、共感して下さったり、励まして頂いたり、私にとっては的確なアドパイスも頂戴いたしました。ありがとうございました。　やっと気付いたのですが、「別れたい」というのは、「相手から精神的に離れたい」ということでした。自分に自信がないので、何でも私より優れている相手を羨んで、嫉妬して、劣等感を抱いて、どんなに良くして貰っても素直に甘えられず突っ張って来ました。自信を持つことが出来れば改善できると思いますが、相手から愛想をつかされるのが早いかもしれません。

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「共依存」といいます。

かな

2006年12月05日 15:27

薬物中毒となんら変わりありません。彼との関係に、ある種のいかがわしさを感じているご様子、確かに、別れたいが連絡を取りたくてたまらないという感情に片鱗が見え隠れしてます。本当に一切別れるにはアド・tel番すべて抹消、先の方が書いておられるとおり。それ以外にないでしょう。目標日を決めて、その日までがんばる。最初は「明日まで」でいいんです。今回の別れで自分に自信を持てるように。

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別れるなら

きちんと別れる。

2006年12月05日 22:02

別れるなら、そんなフェードアウトではなく、きちんと話をして、綺麗に別れようよ。つらいと思うけれど。。でもけじめはつけるべきだと思う。自分に非があってもなくても（あまりにも相手が人でなしとかなら別だけどさ。。DVとか）けじめがつけられないのだったらお付き合いなんかすべきじゃないと思う。人として。

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開き直らない

ニコ

2006年12月06日 15:22

精神年齢が5歳児だからとか、どうしても連絡取りたい病だとか、自分自身で自分をなんとかしようとせずに「だって、私は……なんだもん」って開き直らないことです。自分のなかで譲れない価値観云々の前に、他人を傷つけていないかどうか確かめましょう。くせものであろうとも、癇癪を起こして暴れているあなたを5年間も許し続けてきた人が怒るというのは、たいへんなこと。5年間、あなたもイライラしたけれど、むこうも傷ついてきたのですよ。大人になりなさい。自分の足で立ちなさい。

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その後

枯れ紅葉

2006年12月20日 19:05

　相手は私を離してくれません。向こうが切れたのを利用して、輪をかけて嫌がらせをしたりしたのに、自分が去ると私が一人になるのが可哀想だからと言って別れてくれません。皆さんが意見してくれたことは、これまでに殆どの事をやっています。チベットに引っ越すことしか残っていません。　「どうせまた、同じことの繰り返しだよ」と訴えても、私の性格は治らないだろうから、それで良いと言っています。その代わり、扱いがだんだん粗雑になってきています。クリスマスも年末も正月も、相手は、友人たちと過ごすそうです。私は一人ぼっちです。こんなことなら、別れて欲しいのに。痛烈な最後通告をして欲しいのに。　もしかしたら、こういうのが彼の嫌がらせなのでしょうか？

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他力本願ってどうなの

勇気

2006年12月21日 12:19

彼の嫌がらせとは違いますよ。強烈な最後通告はトピ主さんからしなくて誰がするの？彼はトピ主さんの弱い心を見抜いていて、何だかんだ言っても自分のところに戻ってくると分かっているんですよ。チベットまで行けとはいいませんが、ぐちぐち言わずに携帯を捨ててはどうでしょうか。大事なメモリーが～・・・なんんて考えずにズバッとやってしまってください。その気になれば携帯がなくても生きていけますよ。さらに引越しが出来ればベストですね。

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第三者に入ってもらうべきでは？

よるくま

2006年12月21日 13:31

＞向こうが切れたのを利用して、輪をかけて嫌がらせをしたりしたのに＞こういうのが彼の嫌がらせなのでしょうか？やれやれ、といいましょうか･･･。続けるにしろ、別れるにしろ、その「5歳児並」の発想から抜け出さない限り、あなたに心穏やかな日が来ないことは明白ではないですか？　前にも書いていらっしゃる方がありましたが、トピ主さんは依存心が強く、彼は守る者（自分の価値観やモラルを押し付けやすい人）がいないと自分の存在価値が確認できない人。「共依存」の関係なのは確かそうですね。日常生活に支障が出るようであれば、これって心療内科の領域に入ることでもあるんです。私の友人はこれで通院するほどウツを悪化させました。トピのコメントでは詳しく分からないので的外れだったら申し訳ないですが、実際にお二人を知っている方に、なかに入ってもらうことはできませんか？その第三者を心療内科の医師にする、というのも一つの案ですよ。

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簡単です。

キル

2006年12月23日 05:12

一度だけ彼に電話して、彼に電話番号を変えてくれるように頼んでみましょう。それか、私からの電話は全て着信拒否にして欲しいと頼みましょう。それで本当に彼がそうして、連絡する手段が断ち切られれば、諦めもつくでしょう。連絡手段を元から立ち切ってしまうのです。

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あなたから線を引いてしまいましょう

ポペ

2006年12月23日 21:51

彼がクリスマス友人と過ごすのは、冷却期間のつもりではないでしょうか？彼自身もそこで友人に相談したいのかも知れませんし。あなたも彼も、きっぱり「別れます」という決断を下す(宣言する)役を回避しているように思えます。「どうしたら相手から振ってもらえるのか」ではなく、謝罪と今までの感謝も含めて、あなたから「もう終わり」宣言をして、一方的に関係を断ってしまいましょう。双方の合意で終わるのが理想的かも知れませんが、別れたいのなら、こちらからきっぱり関係を断ち切りましょう。相手の納得を待っていては解決は難しいと思うので、しんどいでしょうが頑張ってください。

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