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HSPの私と普通の感覚の違い

レス33
（トピ主 0 ）
💔
幸せになりたい燦々
ヘルス
私は、父によるモラハラの悪影響で、アダルトチルドレン（幼少期から児童期、思春期にかけて虐待による後遺症）の状態にあり、HSPの診断も受けて心療内科に通院中。 前述したこの症状により、男性の高圧的態度や女性が子供を厳しい口調で叱る声、男女どちらでも、人に手を振り上げるしぐさがあると、自分が叩かれるという恐怖が先走り、防衛反応があります。 ドラマや映画、アニメなどフィクションを見ていても、高圧的な役柄だったり、虐待を想起させるような映像を目にすると自分が厳しい口調だったり、殴られてるような感覚、感情、錯覚に陥ります。 これは私が持つHSPの症状だと主治医に言われました。 このため、恋愛や結婚といった普通の女性が望む幸せが理解できません。 それから、全ての女性が誰もが結婚を望んでるわけでないのに、女性だからという理由だけで、結婚は？とか人から言われると相手に悪気はなくても、心の奥底では反発しています。 なぜ、女だから結婚や出産が当たり前なのか？人には多様な生き方があるし、dinksという結婚しても、選択的に子をつくらない考えかたもありますからそれに賛成な人です。 長くなりましたが、本題です。 私はこのように一般的感覚について全部じゃないけど、内容によっては、それは当たり前じゃない、時代錯誤の押し付けでしかないと抗いたくなります。 直接面と向かって相手には言わず、溜めたストレスを発言小町のような自由に責任もって書き込んで良いプラットフォームに綴っています。 私は、気にしない人が大半の世の中に生きづらさを感じています。 もちろん、辛いのは自分だけではありません。 私よりももっと目を覆いたくなる虐待や尊厳を傷つけられるモラハラを受けた人は沢山います。 不謹慎ですが、死にたいです。 私は生きてていいですか？

トピ内ID：92666297f4528749

#３０代
#心の悩み

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許可が必要ですか?

041
さらしな
生きてていいか、ということなら、もちろん、いいです。 ですが、私の許可が何の意味を持つのでしょうか? トピ主さんに「仕事」はありますか? 継続できる仕事がなければ、生存は難しいかも知れません。 でも、あるのでしょ? 他人がつらいかどうかは、何の関係もありません。 トピ主さんが経験したことは、トピ主さんしか知りません。 他人と比べて、ホッとするなら、比べるのもおおいにけっこうですが。 結局「私なんかが」と、自己否定の材料にするだけなら、比べる必要はありません。 そんなに急がなくても、生きているものは、いずれ死にます。 自然に死は訪れるのですから、無理に死ななくてもいいんじゃないですか? 「アダルトチルドレン」は、幼少期に解決すべき課題を解決しないまま大人になっています。 それらをひとつひとつ解決していくことで、大人への階段をのぼれます。 すべて解決できれば、今の、死にたい気分も無くなると思いますよ。 ありきたりですが。 死にたいのなら、もう死んだと思ってみては、どうでしょう? 死んだ気になって、頑張れば、たいがいのことはやれます。 あああ。 トラウマの克服は、大変なので止めましょう。 回避すれば良いだけで、立ち向かう必要はないです。 私は簡単な護身術を覚えて、とりあえず逃げる方法だけ学びました。 (やだ！)と思ったら、とっとと逃げ出せばいいです。

トピ内ID：e23b4482abb48894

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命を繋ぐ鎖は1本あればなんとかなる

🐱
コロッケそば
確かに苦しんでる人は他に沢山いるでしょう しかし私なら…だからなに？です。 傷は各々が治すでしょうし、治せない環境にいる方がいたとて…だからなに？です。 ただ、表向きは一応当たり障りない言葉で繕い波風立てないようにする処世術くらいはします。 深く落ちてる時は崖っぷち一歩手前、無意識に行動したら崖っぷち、崖っぷちに立った時、引き返すか否かが見えてきます(少なくとも私見えた) 治療しているということは、そうならない為でもある行動なのでは？と考えます。 初めて心療内科を受診した時を思い出し、今と比べほんの少しでも変化があるならその行動は良いことだったのだと認めてみてもいいと思います。 結婚しなくていいし、子を考えなくてもいい、それは自由。 ただ、繋がりはせめて1本あった方がいいと思います。 崖っぷちに立った時、鎖でもって引き戻してくれる繋がりある存在が現れた時、現世も少しは心残りなものになるかもしれない。 別にそれは人でなくたっていい。 今は考えられないかもしれませんが、現れるかどうか？出会うかどうか？こればかりは、絶対無い！とはいいきれません。

トピ内ID：0da2f616b95c1374

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レスします

🐱
猫好き
人は人で自分は自分。 現在2人小学生が居て大変だけど幸せに暮らしている父親に、3人〜4人お子さんのいた父親達(もう子育て終わった年長者たち)が ｢3人目作ったら？何とか食っては行けるよ｣｢今となってはだけど、3人居たら楽しいぞ｣って話しているのを見て、自分に余裕が出来てから見えてくるものも有るんだろうなぁと思いました。 私はまだ子供も居ないので、そういう苦労や楽しみとかは想像の範囲でしかありませんが、何か言われたらそれを｢価値観の強要｣｢女だから｣と受け取ってしまうのは少し過剰反応ではないでしょうか。 ｢私は一人で暮らすのが好き｣｢結婚や子供はまだ考えてないです｣って伝えた上でくどくど説教してくる相手ならともかく、大体の人はすんなり｢そうなんだね｣って納得すると思うよ。 せいぜい｢家庭を持つのはいいぞ〜｣ってほっこりした話をされるくらいです。 必ずしも相手がトピ主さんを不快にさせようとか、価値観の強要がしたくて話を持ちかけた訳ではない。 そういう雑談程度の会話もするような関係性なら、むしろその可能性の方が低いと思うけど。 自分が傷付く方向に捉えて悩むのがHSPなのかもしれませんが、まずは相手の事にも興味関心を持ったらどうかな。 相手の人生を参考にしろって訳じゃなく、私はこうだけどこの人はこうなんだ、って素直に感じ取ること。

トピ内ID：166b54d691f7d580

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気にしない

🙂
神無月
他人って他人なんです。 ＨＳＰの人同士でも分かり合えない部分ってたくさんあるし 普通の感覚の人同士でも大半の部分は分かり合えないんです。 トピ主さんはＨＳＰでアダルトチルドレンだから分かり合えないと思ってるけどそうじゃない。 相手のことを理解するとか気持ちを考えるとか本質的に無理なんです。 まず、相手に自分を理解してもらうことは無理だというところから始めてください。 恋愛や結婚を例にあげると 私はアセクシャル寄りの性質のようで恋愛感情がゼロに近いくらい希薄です。 フィクションや友達の恋愛はいいのだけれど、自分を軸にすると彼氏がいないことの問題点が分からない。 家の中に他人がいるのが嫌だから、結婚もしたくない。 この辺りを理解してもらうのはほぼ不可能だと思っています。 結婚を勧めてくる人であれば時代錯誤の押し付けとはねのけるのではなく この人は結婚してよかったと思ってるのだろうと好意的に解釈してはどうでしょうか。 無理なら自分がつらいから同じ地獄に引きずりこもうとしてると面白おかしく解釈してもよいかもしれません。 トピ主さんが恋愛や結婚、出産を否定的に思っていても肯定的に思う人もたくさんいますよね。 そちらを否定して、自分の理解を求めても仕方ない。 今、私たちが生きているのに理由はありません。 ただこの世に生を受けたから死ぬまで生きてるだけ。 どうせほっといたっていずれ来る死ぬという状態を早めなくても 生きてる時しかできないことをしたらいい。 そのときに他者の目を気にしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8cac3a00e422db2f

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きつめですが、仕事は？

🙂
doremin
私も毒母に育てられ、虐待を受けてきました。死にたいと思ったことは多々、あり救急搬送も何度もあります。私は周囲から気遣いができるといわれています。教育機関で国家資格を活かして働いています。 　気遣いができる人＝HSP　ではありません。 　気遣いができる人は、言動（発言・行動）のあとのことを瞬時に想像して行動します。他者が心地よく前を向てい行けるようなかかわりもできます。虐待を受け、毒母に育てられてもそれでも、努力して生きていくのです。 　自分の弱さを売りにするのは、気遣ってほしい、構ってほしい人で、それはわがままとなります。 　HSPは他者の評価や目が以上に気になる人です。自分軸がないため他人軸に頼り（多くは親。女性の場合は女性同士の横並び意識）、他者に振り回され顔色をみて、本音を言わずに仲間外れにならないかびくびくしている人、感情の吐き出し方の加減がわからない人と思います。また、横並び意識、他者評価に頼るため、自分のことを評価してくれる人にしか「いい人」認定しない、違う価値観を全否定して排除するのも特徴です（黒白思考。実は、他者を傷つけています）。 　精神科では薬によるうつ、パニック、妄想などへの対処だと思います。 　薬をつかいながらカウンセリングを受けて、親の価値観から脱して仕事をして仕事による自分軸を早急に作った方が良いです。 ＞不謹慎ですが、死にたいです。 私は生きてていいですか？ 　⇒　どう声掛けしてほしいのでしょうか。他者に忖度を求めるというわがままもやめた方がよいです。 　　　他者を思いやる気遣いがみじんも感じられません。みんな、死にたくなるような環境で必死に耐えて生きています。自分にとって心地よい言い方だけに依存するのはやめた方が良いです。 　カウンセリングに行きましょう。

トピ内ID：22bc958d7921fa4d

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精神科医に診てもらう

🐤
わーまま
HSPの診断名ってあったっけ？？ あれって、発達障害の診断を受けていなくて(精神科に行くのが怖くて行かない)、コミュニケーション能力が未発達で生きづらさを抱えている人たちが、「私はハイリーセンシティブパーソンなんだ」と本やネットチャートで当てはまって安心した、そういう状態だと、本で読みましたよ。 HSPという思い込みでよくきくものだと、父か母親が自閉症で共感力がなく、誰からも指摘されないまま大人になって子を産み育て、子の母は父の言いなりで味方になってくれる人がいなく、父母のモラルハラスメントのなかで思春期を過ごし、自己肯定感を持たずに成長した。 その上、父母譲りの自閉症スペクトラム(知的水準は高い)に、不安障害や強迫性障害を二次障害として発症。社会性に乏しく、本人が検査を望まないので、本人が受け入れやすい「HSPになぞらえてカウンセラーが話をする」というケースはよく聞きます。 私も、父親のモラハラ、母親から身体的虐待を受けてます。恐怖心から母親の車と同じエンジン音がするだけで動悸がするというトラウマを抱えてます。だから、トピ主が書いているのってトラウマだと思うんですよね。 私の場合は、幼少期から人の気持ちがわかるタイプで、困ってる人には自ら手を差し出し、先回りして気を遣うタイプです。他人からも言われ誉められます。 顧客のニーズを引き出す仕事が向いてます。一方で、人への失敗をくよくよ悩むこともあるので、電話をとりながらも淡々と自分のペースで進められる事務も好きです。 人って、色々です。 トピ主が頑なに自分を否定して、耳あたりのよい“HSP”なら受け入れる、それはそれで良いと思います。自分が居心地がよい世界にいればいい。 私は生きていていいのかとか、人に自分を託すのは、依存の第一歩です。 それは、間違いです。自分のルーツ・根底に目を背けているからこそ起こるんです。

トピ内ID：691109ab57361cd6

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あんまりキャラ作りしない方がいいんじゃないかな…

🙂
匿名
HSPを主張する人って、「そういうキャラだ」というキャラ作りみたいなのがだんだん濃くなっていく印象を受けます。 確かにきっかけがあったのかもしれないけど、自分をHSPだと思い込むこと、医者にそう太鼓判を押されたことで、自信を持って私はHSPだと声だかに主張している印象があるのです。 そして言えば言うほど引けなくなって、更にドツボにハマっていく。 そこまでひどくない症状でも、深刻なＨＳＰである自分を作りあげてしまうんですね。 アラフィフの私の体験と印象ですけど、ほんとにHSPの人って、そこまで細かく自分を分析して詳細に書くことできるのかなぁ？って思います。 こんな大勢の人が見ていて、きつい言葉も沢山投げかけられるような場所で、堂々と主張することができる人が、本当にＨＳＰ？ どちらかというと、怖くてリアルでもネットでも人と絡めないような人を見ているので、ちょっと違うんじゃなかな？って思うんです。 そもそもトピ主さんのいう「普通の人」ってなんなんですか？そんな人はどこに？ ＨＳＰでなくても同じこと悩む人が沢山いるし、相談も沢山上がってますよね？ 多分トピ主さんは、「ここにいていいよ」と言って認めてもらって甘やかしてもらいたいんだろうけど、逆に言えば見知らぬ他人にそういわれて回復できる程度の症状なら、ＨＳＰを主張するほど繊細じゃないのではないでしょうか… だって、見たこともあったこともない他人の言葉でいいんでしょう？ 一度ＨＳＰとかそういうの奇麗に忘れてとっぱらって、毎日運動して規則正しい生活してはどうでしょうか。 生きてていいですか？と聞く前に、本当にＨＳＰなら「貴方治したいの？治したくないの？」ってまず聞きますよ。 で、本気で治したいなら、私の書いたこと実行してみて？ 理由をつけてやらないなら、治したくないんだよ。 何もしなくていい理由にできて楽だからね。

トピ内ID：ace3f59032a815e1

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私は言う

🙂
ライカ
自ら望んで未婚子なしでいる40半ばの女です。 私も言われましたよ、結婚は子供は？と。 その度に言いました。 「私は結婚も子供も興味がない。世の中にはそういう人間もいて、私がそれです」と。 言った後はもう放置です。 何度言われても同じことを言い返して放置。 一応感じが悪くならないよう、明るく言い放つようにはしてました。 中には言えない相手もいましたが、その場合は適当に、はあはあそうですねぇなかなかご縁がありませんねぇハハハ、とスルーしました。 世間一般とは感覚が違っても、私は私、という気持ちを持つことが秘訣かもしれません。

トピ内ID：00672446d93c7730

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レスします

🙂
ジジ子
自分にとって都合が悪い事になると、「私はアダルトチルドレンでHSPです」と言って他人を避けるのですか？みんな色々な事抱えているけど、上手く切り替えして生きているんです。

トピ内ID：2570b0f81d0f7023

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自信がない

🙂
柊hi-lite
トピ主さんは要するに自分に自信がないってことですよ。 自分に自信があってポリシーがしっかりあれば 抗おうとするようなことはしないでしょう。 抗う必要も意味もまったくないですからね。 人の幸せが理解できないならそれでいいじゃないですか。 多様な生き方があるのですから、理解できずとも受け入れていけば。 人から色々言われることが苦痛なのでしょうか。 でも自分の考えがしっかりしていれば、苦痛も感じないのでは？ 馬耳東風でいきましょう。 スルーできないのだとしたら、トピ主さんは自分の生き方が どこかで間違っているんじゃないかとか、自信がもてないとか、 そういうことがあるんじゃないかと思います。 人だってそんなにトピ主さんの人生に興味などないのです。 単に話題として、社交辞令として、言っているだけかもしれません。 トピ主さんがどんな人生を送ろうと、他人にとってはどうだっていいことなんです。 だから身体の力を抜いて、結婚や子どものことも何も考えずに 今を楽しく生きていきましょう。 人の幸せを理解できる時が来るかもしれないし、来ないかもしれない。 それすらどうでもいいことです。 あれこれ頭で考えるのはやめて、目の前のきれいなあじさいでも見てなごんでください。

トピ内ID：d030e882a148d392

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気にしすぎかも

🙂
はるな
別に恋愛も結婚もしなくていいですよ。 私が望むのは、トピ主さんがきちんと仕事をして 経済的に自立してくれることだけです。 私の友人には何人も、恋愛も結婚もせず、 普通に働いて暮らしている人がいます。 本人から相談されたらアドバイスもしますが、 特に望んでいる風でもないし、 友達付き合いにも支障ないので気にしません。 ただ世の中の男性すべてが威圧的な態度ではないですし、 そういうことがあったとしても、本当に「たまに」です。 母親が強く子供を叱責しているのを見聞きすることはありますが、 正直子供を放置しているよりいいと思っています。 もちろん強く叩いていたら別ですが。 あと私は生きてきて、本気で人に手を振り上げられたことはないに近いです。 記憶の中では親に叩かれたことはありますが、 それは自分が悪いことをしたから、という自覚がありました。 それ以外は「もうーー」という冗談で手をあげられるくらいで、 もちろんそれが強く振り下ろされることはないです。 トピ主にはトピ主の経験と記憶があるのでしょうが、 他人はそれを否定はしないですよ。 近しい人は、１人で淋しくないかな、経済的に大丈夫かな、 など気になるのでしょう。 あと、お天気の話くらい気軽な気持ちで言うこともあるので トピ主も強く受け止めずに「いい人がいたらね」と 軽く答えてはどうですか？ とりあえず普通に仕事して食事して生きててください。 そのうち必ず、イヤでも死ねます。 これだけは絶対です。

トピ内ID：bed61a462225b338

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レスします

🙂
プログラム
「男性の高圧的態度や女性が子供を厳しい口調で叱る声、男女どちらでも、人に手を振り上げるしぐさがあると、自分が叩かれるという恐怖が先走り、防衛反応があります。」 普通の誰でもある反応です。防衛本能と言います。 　モラハラなどは、多分ゼロの人はいないと思います。逆に親に叱られたことのない人は、社会に適応できないのではとさえ思います。 　幸せになるには努力が必要ですよ。この生きにくい世の中で、人類は必死に生きているのです。屁理屈を言っている暇があったら、自分が何をすれば少しでも生きやすくなるか、本を読むなりして考えましょう。ネットばかり見ても碌なことは書いてありません。人生そんな簡単なものじゃない。

トピ内ID：fbd84466d2e15c96

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レスします

🙂
みか
ご自分を「普通」とは違うと意識することを捨てたほうがいいと思います。 ＞男性の高圧的態度や女性が子供を厳しい口調で叱る声、男女どちらでも、人に手を振り上げるしぐさがあると、自分が叩かれるという恐怖が先走り、防衛反応があります。 それは、ほとんどの人にあるものだと思います。ただ、どの程度その恐怖感が強いのか、また、どの程度それを表面化するのか、というところが人によって違うのだと思います。トピ主さんはそれが少し人より強く出てしまうのでしょう。でも、トピ主さんからはそのように見えない人であっても、まったく気にしていないわけではないはずです。見えているものがすべてではないのです。 さて、「普通」とはなんでしょうね。「普通の人」は存在するのでしょうか。たぶん存在するとも考えられる一方、存在しないとも考えられるのでしょう。自分から見て普通のことでも、別の人から見たら普通ではないのだろうと思います。逆もまたしかりです。 そのように考えていくと、トピ主さんはいたって普通だとも考えられます。まず、ご自分を普通ではないと特別視することをやめたほうがいいと思います。それがご自分をいっそうつらく感じさせているからです。 トピ主さんにはトピ主さんの人生があり、それは誰のものでもありません。もっとご自分を肯定してください。ほかの人にどう思われても、自分はこれでいいのだと思うのです。トピ主さんの人生はトピ主さんが責任を負うものだからです。 もっと自信を持ち、自分のしたいようにすればいいと思います。ご自身の楽しみを優先してくださいね。

トピ内ID：5e3df11cd38f6c9b

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HSPビジネス

🙂
えぇ？
普通のまともな心療内科・精神科だったら、HSPなんて診断は、わざわざしないんです。 トピ主さん、HSPビジネスに引っかかっているんじゃないですか？ リテラシーを身につけた方が、良いかと。 あと、「生きてていいですか？」と、ここで聞いて何になるのですか？もっと自分軸を持って、しっかり生きましょう。悲劇のヒロインみたいです。

トピ内ID：b7f81700fca7b431

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ついつい「普通は〜」なんて言ってしまうけど

🙂
トコトコリアム
結婚が普通の人もいれば普通だと思わない人もいる、子供についても同じ。会う人全員に言われないでしょう？もしあなたと私が知り合いだったとしても、私は言いませんよ。私は結婚や子供を持つことが普通だとは思っていないから。そういう考えの人は昔からいると思う、言う必要が無いから言わないだけで。もしまた結婚しないの？なんて聞かれたら落ち着いて自分の気持ちを話せばいい。「私は結婚や子供を考えていないんです」って。何が普通かなんて本当は決まっていないよ。時代もあるから。堂々と気持ちを話してください。変わってるねと言われてもいいのよ、そしたら、気が合いませんね（笑）でオッケーです。結婚や子供を持つことが普通だと思っていない人も、普通にいます。ご安心ください。生きてください。

トピ内ID：0f919529e46140f5

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ちょっと考えすぎ

🐶
たえ
読んでてトピ主が恋愛や結婚など悩み事ってHSP関係なく、多かれ少なかれみんな悩んでる事だと思います。 >ドラマや映画、アニメなどフィクションを見ていても、高圧的な役柄だったり、虐待を想起させるような映像を目にすると自分が厳しい口調だったり、殴られてるような感覚、感情、錯覚に陥ります。 上記はHSPじゃなくてもあると思います。上記の事って苦痛に感じる方が多数でしょ。 私も敏感な方だから気持ちは分かります、医者に行ったらHSPと言われる要素はトピ主と同じ内容であります。 HSPという言葉が今よく出ますが、じゃこのカテゴリーがなかった時代ってただただんに敏感な人です。 敏感だからを悪い方に捉えすぎじゃないですか？ その敏感さはいい事は見つからなく、悪い事ばかり注目するんですか？ 敏感だからこそ小さいいい事探して見てくださいよ。 私は誰も気づかないような所に咲いてる花綺麗だなとかありますよ。 生きてていいか……ちょっと落ち着きましょうよ、ヒロイン的過ぎますよ。

トピ内ID：3e4bf22c02afc520

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同じように

🙂
じゅり
虐待を受けて育ちました。 毎週毎週、土日は殴られて、1時間出血しても救急車を呼ぶこともなく、もちろん病院にも行かせてもらえなかったので片眼は見えません。 高卒で家出同然で荷物をまとめて出ました。 解放されてやっと私に人生はこれから始まると思いました。 大人になって自分で生活できるようになって、自分を幸せにできるのは自分でしかないと思っています。 いつまでも幼少期の事にとらわれているなんてもっていないですよ。 虐待を色々できない事の言い訳に使っているのだと思っています。 という私も結婚はせず独身です。 いろいろ言う人はいますけどだからなに？ 幸せは人と比べるものではなく自分で感じるものです。 比べてくる人は人と比べないと幸せを実感できない可哀そうな人だと思っています。 人生、～せねばならない。という事はほとんどありません。 日常、たくさんの選択をして生きていくと思いますが 自分の好きな事だけど選択して生きていきましょう。 朝ご飯はコレが食べたい、お昼はコレ、間食にケーキ食べちゃおう。など小さなことです。 それが積み重なると幸せになれると思います。 私はそうやって生きています。

トピ内ID：1a19d4b849b5a7cc

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関係がよくわからなかった

🙂
白パンダ
うまく読み取れれなくてごめんなさい。HSPと時代錯誤の押し付けに抗いたくなる気持ちの関係がよくわかりませんでした。 トピ主様でなくても、HSPの人でなくても、トピにあげたような恋愛結婚出産の例なら、同じように感じる人は多いと思います。気にしていないように見えるかもしれなくても実はストレスを感じていたり、適当に言い返したり流したりしていますよ。トピ主様もHSPと結びつけずとも、堂々と「私の意見」として持っていればいいものなのに。他のことだって同じです。死ぬ必要ありますか？ 蛇足になりますが他の方のレスにもあるように、HSPは「医学的診断」ではありません。そういう傾向や気質という程度のものです。診断テストと銘打ったものがネットにも出ていますが本当は「診断」ではありません。あなたはHSPですねと言われて腑に落ちる、楽になる感じがあるなら良いですが、それに縛られるようなら少しその考えから離れてみてもいいかもしれません。

トピ内ID：c7f538585abed822

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結婚への価値観とHSPは分けて考えましょう。

🙂
ロレム・イプサム
HSPという病名はともかく、とてもお辛い日々を送ってこられたことは理解しました。 しかしそれがなぜ、結婚を否定する価値観につながるのか最初理解できませんでした。 「女性だからという理由だけで、結婚は？」と言われて反発する。 これはHSPとは関係なく、今でも日本中（世界中？）いたるところで繰り広げられている日常風景です。 自分だけではないと知ると少し気が楽になるでしょうか。 結婚を否定なさる理由は、「家庭は暴力の場」だとあなたが刷り込まれているからでしょう。 そこが、あなたと多くの人の違いです。 今あなたが持っている価値観を変える必要はありません。でもそれを、HSPとはいったん分けて考えてみると、得るものがあるかもしれません。

トピ内ID：97a2496fb7e3e946

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どうぞ生きてください

🙂
匿名ちゃん
>私は生きてていいですか？ はい、どうぞ生きてください。 ちなみに私は身体的には女性ですが、性自認はノンバイナリーで、性的嗜好はバイセクシャルです。私には男も女も身体的な区別に過ぎず、自分も相手もただの人間として認識しております。 男らしくとか、女らしくとか、どうぞご勝手にやってくださいと思っています。 男性の夫と結婚して子供2人います。トピ主さんの言う女性としての幸せを手に入れております。しかし、私は自身を女性でも男性でもないただの人間として把握しておりますので、女性としての幸せを手に入れたという思いはありません。 私は私のために、私自身の幸せを手に入れたのことです。 そんな私ですが、特に周囲に理解を求めてほしいとか、全くありません。すんなり理解できるものではないからです。私自身、ノーマルの人の感覚が、理解できませんから。 私が私らしく生きられるのであれば、周囲の理解などどうでもいいです。 アレコレ言われても、この人はそういう考えなのね。と心の中で思って、口では適当に流して終了です。 トピ主さんも、トピ主さん自身の幸せが手に入れられることを祈っております。

トピ内ID：a3a21ee6dd7d8de0

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雑談の中で質問する権利はありますからねぇ

🙂
甘えすぎ
何が言いたいのかよくわかりません。あんま意味がわからなかったけど結婚しているかどうかを聞かれるからもう死にたいの？ 人によっては『朝ごはん食べました？』と同じくらいのつもりで『結婚してますか？』と聞く人もいます。正直『まだです』で済む話じゃない？と思いますが…。 デリケートな人に配慮しすぎる世界って個人的にはめんどくせーなーとしか思えませんね。 あと、個人的には命で脅す人がキライです。そう書けば反対意見を封殺できますからね。その時点でフェアじゃない、ただの甘えん坊でしょ？

トピ内ID：be3a8760676dee9e

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ご質問について

🙂
さっちゃん
〉私は生きてていいですか？ との事ですが、こちらへの回答は、 法律において刑罰で禁じられる以外、トピ主さんの生を禁じる事は誰もできないと思います。 トピを拝見しての感想ですが、HSPである事とご自身の主義や思想を切り離した方が楽そうです。 ご記載の恋愛・結婚問題は昔から多くの女性が通って来た道で、HSPであろうとなかろうと悩ましい問題です。 解決方法は各自違って正解はないんですが、年取るとわりとどうでも良くなります。というか優先度が下がります。 自身や周りの深刻な健康問題でそれどころじゃなくなってきます。

トピ内ID：ac62af95098a3c6c

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矛盾ですよね

😅
バツニー
私は、所謂発達性トラウマ障害が該当する人間です。これは診断名ではないので、 あくまでもカテゴライズすることによって、生き易い方法を模索しているところです。 トピ主さんの気持ち、ちょっとは解るつもりです。 ＞自分が叩かれるという恐怖が先走り、防衛反応があります。 ＞不謹慎ですが、死にたいです。私は生きてていいですか？ この二つ、逆の事を言っているのですが、解りますか？ 死ぬのは、だいたい怖くて痛いことですよ。 私の兄は本人の事情で自死しました生前私に教えてくれたことがあります。 それは、 ＞人には多様な生き方があるし これを自分だけに当てはめなかったことです。 自分に多様性を認めて欲しいなら、周囲にも同様に認めること。 それが、多くの方が仰っている 「気にしない」ということなのです。 「結婚は？」と尋ねてくる人も、そういうひとつの価値観として 尊重されるべきなのです。 だから、”単なる質問”だと捉えておけば問題ではなくなります。質問には、 「していません。今後も、考えていません。」と答えればいいんです。 「どうして？もったいない！」などと、続けて質問されるでしょうが、 その場合は、 「理由を説明すると、長い話になります。それにとても辛い話なので、あまり言いたくありません。」 「最低でも、一晩徹夜でお付き合いくださる覚悟がなければ、お聞かせできないような内容ですので。」 などと、深い深い事情（事実ですよね）があることを言えばいいです。 そこを乗り越えてくる人はなかなかいません。 もし、万が一、無神経にも乗り越えてきた人が「是非聞きたい」と言ってきたら、 「情報を共有することによって、今後あなたには死ぬまで関わってもらう可能性がありますが、 　私はそれを善いとは思えません。他人が介入することで、私が更にしんどくなります。」 などと、重大さを伝えて断りましょう。

トピ内ID：dee1deea270607ee

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HSPなんて珍しくない

🙂
緑のヨガブロック
在米ですが、日本にもアメリカにもHSPと診断を受けた人、自称する人、いくらでもいます。 日本やカリフォルニアでははっきり言ってHSPの考え方が「普通」の考え方になってきています。 誰でもそれぞれ違うことについて敏感で繊細なんだと考えましょう。 もっと周りの人に思いやりを持った方がいいです。 今は、あなたは人が自分に思いやりを持ってくれないとばかり思っていますね。 HSPで被害妄想だと、きらわれますよ。 私のアメリカ人の友人たちは、HSPでもちゃんと友人や恋人を作って、毎日小さな違和感は山ほど感じつつ、やっぱり楽しい人生を送っています。

トピ内ID：13283b238dd72159

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絶対言えること

🙂
ねこ君
生きていていけない人はいません。それを大前提として話を始めましょう。

トピ内ID：688e2bbbd20f921a

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生きてていいんじゃない？

🙂
はねり
結婚は？は別に女性だから聞かれるってものじゃないですよ。 プライベートの話題としてなら男性だってそれなりに聞かれるんじゃないでしょうか。 女だから結婚出産が当たり前のように扱われる、というよりも ある程度の年齢になったら結婚出産を経たライフステージの変化というものが起こるので 聞いて来る人はそれが気になるんじゃないでしょうか。 私は40代半ば独身専門職なのですが、30歳半ばあたりではめちゃめちゃ聞かれましたし 「なんで一々聞くの？？」って思ってましたが40歳を過ぎたあたりからパタっと聞かれなくなりました。 働いていると、既婚未婚、子どもの有無って結構重要なファクターなんですよね。 特に20代～30代の女性には働き方にモロに影響するし職場では結構聞かれると思います。 ＞私は、気にしない人が大半の世の中に生きづらさを感じています。 決めつけも、プライベートな話題に踏み込み過ぎるのもよくないけど だれもが多かれ少なかれ自分の主観や思い込みで行動します。 トピ主さんだって「気にしない人が大半」と決めつけてますよね。 気にしてるけどあえて口にしない人が大半、とはなぜ考えないのでしょうか。 寛容な社会をつくるにはまず自分から、とご自分が寛容になる事を心がけるのはいかがでしょうか。 それか心の中で反発するのでなく「私は結婚に興味ないので言わないで」と口に出すのも大切です。 申し訳ないけど、権利というのは戦って勝ち取るものなので 黙って耐えていたら誰かが気が付いて配慮して守ってくれるなんてことはありません。 一言「イヤダ」と口に出すだけで世界は変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：92e8ce8f4683471b

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なんだか

🙂
カルーセル巻き
死にたいとか言ったりする割に ・選択子無し夫婦に賛成 ・結婚してるかと聞かれることに反発 ・私は生きてていいですか って、本人は生きる気満々じゃないですか。自分で死ねる方は生きている間の事に見切りをつけて、相談もせずに行動しました。 生きにくいのは生きているからです。 悩みながら生きたらいいじゃないですか。 最終的な結論は、寿命が来る時に布団の中で出してください。

トピ内ID：7e2153a707e161c5

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聞く相手を間違えてます

🤔
30代にしては若いね
家族や恋人以外だと友達かな。 トピ主を知らない匿名掲示板じゃなく 生身のトピ主を知ってる相手。 死ぬことを止めてもらいたい、心配してほしいなら トピ主を大事に思ってる相手に聞かないと、望む言葉はもらえないのでは。 それと死にたいと悩むほどストレス感じてるのに 抗いもせず相手にも何も言わず黙ってるのはなぜ？ トピ主も「気にしない人」の一人と思われてますよ。

トピ内ID：2cf82f1498320076

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自分で

🙂
一口餃子
この頃の若い人の言葉で感心することがあります。「自分の機嫌は自分でとる」。主様は逆に自分で自分の機嫌を悪くする方向に考えているようですね。 HSPであろうがなかろうが、誰しもどう生きるかは自分で決めます。ましてや生きていていいかどうかなんて他人に問うことではありません。 自分の機嫌は自分でとり、自分の生き方は自分で決めてください。

トピ内ID：7755a4809ebf5ebe

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決めらんないよねー。（駄なコメントですが）

041
冬
死ぬとは自分で決めるのに生きてていいかは他人が決めるのは変では？ 　もしかしたら本当は生き死にはどちらも自分では選択権はないのかもしれません。だから余計に決めたくなるのかもね。 　発作ですけど命の危機があった時、助かった翌日にまだ多少ご面相に変化の残る時に落ち込みながら電車を待っているホームで電線の鳩をみて「こういう時に鳥はどうしているのだろう」と思った時にふと鳩なら死んでるんだよな、とわかりました。人間だから病院行って治療できたんだと。そしたらすべてがラッキーだと思いました。ここまで生きてきてラッキー。だったら救われるうちは救われながら生きてこ、せっかくそれができる人間に生まれたからな、と割り切りました。ちなみにその時親は救急車を呼ばず（毒親ではないですよ）、心に沁みる言葉とかけてくれたのは親でも医師でもなくタクシーの運転手さんでした。生きてるとどこかにチャンスってあるのですよ。 　生き死には決められないけど、生きる意味と自分の価値は自分以外に求める気もありません。人のためにならないなら生きている価値がないなど暴論です。もしトピ様に伝えたい言葉があるなら、サバイバーであることに誇りを持ってください、かな。

トピ内ID：8c7f1f2f06746164

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