結婚できないのに交際を続けもよいか否か

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夏子

2006年11月27日 21:48

恋愛

お互い結婚を考えていました。でも話し合った結果二人の家の事情で結婚は難しい事が判明。二人の気持ちは変わらず愛し合っていますが、家の事情を考えると結婚できる可能性は極めて低く、年齢も年齢という感じなので二人とも早めに別の結婚相手となるような人を探したほうがよいと思っています。でも大好きで別れられません。これではいけないと、別れを切り出した事もあるのですが、彼は「離れたくない。そういう別の人ができて、その人とやっていけそうだとわかった時に別れればいい。僕は君が一番好きだ。これで最後にしたくない」と。私も彼が大好きなので、そう言われると離れられません。彼と交際を続けつつ他の男性を探すなんて事できません。誠実だとも思えません。二人の将来が見えないまま交際を続けてよいのかという疑問、でもお互い好きな気持ちは変わらないから付き合っていたい、そういう相反する気持ちが交差します。皆さんならどうしますか？何か解決策のようなものはあると思いますか？家の事情というのは、二人とも家を継がなければならない立場であるという事です。

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何にしてもこのままずるずるは良くない

ピラカンサ

2006年11月28日 11:52

　親に相談してみましたか？　たとえば、子供の幸せのためなら家を継ぐことは考えなくても良い、となるかもしれません。このままの状況で時が経って行き仮に、彼に結婚相手が現れたとして、そのときあなたの年齢は？　年齢は女性に不利に働くのは悲しい現実です。まして家を継ぐとなると跡取りを産むことも大事な役目になるのでしょうし。

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きっぱり別れるか突き進むか

こぱんだ

2006年11月28日 12:44

似たようなカップルが身近にいました。このカップルは予定外のできちゃった結婚をしましたが、申し訳ないのですが、あまり幸せそうではありません。やはり障害は乗り越えようという意思をもって乗り越えるべきで、予想外の事情に流されては無理なのかと思いました。ということで、絶対結婚できないのならキッパリ別れるべきだと思います。好きな人が近くにいたら、新しい人と比較し、必ずその彼に戻ってしまうと思います。そういう基準を持って新しい人と会うのは、可能性を狭めるだけだと思います。それに、新しい人を探しつつだらだら付き合うと、結局今の彼しかいないとなる可能性が大です。しかし、今の段階で結婚できないと考えられる人と、だらだらっと結婚しても障害を乗り越えるのは大変だと思います。絶対この人と思えて突き進む覚悟があるのなら、その人と結婚するべきで、結婚できないのなら、きっぱり別れる方がお互いのためによいです。好きな人と別れるのは辛いでしょうが、きっちり関係を切る方が結果的には双方のためであると思いますよ。幸せになって下さいね。

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本当に結婚できないの？

老舗のお嬢

2006年11月28日 14:08

結婚より家を継ぐほうが大事ってことですよね？まさか、ただ長男だから、長女だからという理由で結婚を諦めてるのではないですよね？どんな家を継ぐのかわかりませんが、家を継ぐということは、親のために結婚するということですよね。それでいいですか？あなたの一生、親のため、家のために生きて後悔ないですか？結婚しなくても交際は続けられると思います。でも、結婚したい気持ちがあるあなた方２人がこのまま交際だけ続けていくのって、矛盾してると思うのですが。

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動いてみては？

いちまつ

2006年11月28日 14:26

本当に２人で人生を歩みたいと思うなら、「駄目だ」と２人の間で決め付けず、いろんな方法を模索してはどうですか？頭で考えていても始まらないことは沢山あります。お家問題もそうだと思うのですが、何もない状態の時に親の言っていることと、現実に相手が出現した時の反応は違ったりしますし、家業を継ぐ方法はいろいろあるだろうと思います。実際にいろいろ動く中で「やっぱりこの人」と思うかもしれない。逆のこともあるかもしれない。人生って「今」が勝負だから、ありもしない美しい未来や悲劇を思うよりも建設的に考える冷静さも必要だと思います。でも冷徹に現実を見過ぎても幸せになれないとも思います。どうしても家のために諦めるなら、それはそれで仕方がないこと。恋愛と結婚は別だというのも一つの現実ですから。ただ、お互いを大切にできない恋愛、自分の犠牲を厭う恋愛は本物ではないと思います。偶然、他のサイトでも夏子さんの投稿を読みました。せっかく、貪欲にアイディアを募っているのですから、幸せになるために積極的に動いてみてはどうでしょうか。その方法を教えてあげることは出来ないと思います。あなた方が創造するものだからです。

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家を継ぐとは

ホワイト餃子

2006年11月28日 15:30

私は一人っ子ですが、深く考えず普通に嫁に行ってしまいました。トピ主さんと彼氏さん、そんなに大好きならなんとかならないですかね。家を継ぐとは「名前（姓）を残す」ということか「実家の稼業を営む」ということか、具体的にどういう点で問題があるのでしょうか？名前が絶えることについては、自分の子供が大きくなった時に実家の養子として名前を継いでもらうとか、（これも強制は子供が可哀想ですが）いろいろ方法はあるようです。財産に関しては嫁に行っても受け取ることができます。自営業など稼業に関しては、私はサラリーマンの娘ですので良く分かりません。お墓の世話に関しては、うちの親は死後は永代供養でいいと言ってます。お墓の管理を重要視して婿養子を強制し、娘が結婚出来なかったらご先祖様も悲しむのでは。家族によって事情があるので、今の時代でもどうにもならないこともあるのでしょうね。つらいですね。

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何が大事か。

渋茶

2006年11月28日 16:03

貴方、一体何時代に生きているんですか？お互い愛し合っているんでしょう？家を継ぐ為に別れるなんて、一体誰の人生ですか？どんな立派なお家なのかは分かりませんが、家を継ぐ為に愛する人と別れて、別の人と結婚するなんて自分の気持ちに背く事になりませんか？新しいお相手もお気の毒ですよ。解決策と言うのは、貴方のお家の事情が詳しくは分かりませんから、何とも言えませんが、片方で家を継ぐとなると問題が起きるなら、二人共家を継がないって事も出来るでしょ。彼に貴方以外の女性が奥さんになっても後悔しないのですか？彼氏さんも貴方に彼氏さん以外の男性が夫になっても後悔しないのですか？本当にお互い結婚したいなら、何年かかってもいいからお家の方を説得することですね。二人が必死になってしっかり二人で協力してやれば、いずれご両親も分かってくれるかもしれません。貴方の人生は貴方のお家のものじゃないんですよ。でもね、結婚なんて決めなくても、将来が見えなくてもいいじゃないですか。結婚が全てじゃないでしょう？ましてや、将来なんてどうなるか、分からないんですから。

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方法はあると思いますよ

ぴらりん

2006年11月28日 17:12

彼の名前（家）を継ぎ、彼女の家業（土地）を継ぐという折り合いのつけ方はあると思います。男性には、名前とお墓は、ところ変われど継ぐと約束します。女性には、名前は継げないが、ところ（場所、実家財産、家業）は継ぐと約束します。ただし、家名とお墓を守ることも大事なので、その点妥協できないなら、お二人のこどもの一人を女性の親の養子にして継ぐという方法が考えられます。実際、話し合い中という人から聞いた話です。結論はわかりません。詳しい手続きも知りませんが、参考までに。自分の代だけでなく、子の代まで考えて、結婚されてはどうでしょうか。お幸せに、頑張ってください。

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きっぱりと

毛糸モス

2006年11月28日 17:22

申し訳ないですが「お二人の結婚はほぼ不可能」と考えて発言していいのですよね？そして互いに、世間並みに配偶者を得たいとも思っていらっしゃる。そうしたら答えは一つしかないですよ。＞「離れたくない。そういう別の人ができて、その人とやっていけそうだとわかった時に別れればいい。僕は君が一番好きだ。これで最後にしたくない」と。彼氏さんの言葉は本心でしょうが、ずるいと思います。ともに愛し合っているけれど一緒にはなれない二人。せめて互いに独身を通す覚悟か、他の相手を見つけるためにきっぱりと別れる。どちらが良かったかなんて、人生が終わるときまで判りませんよ。文章から、トピ主さんは彼氏さんより、事態を受けとめそれに伴う覚悟ができているように感じられます。トピ主さんのお気持ち次第ですよ。おいくつか存じませんが、はやく結論を出す事を勧めます。

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家を継ぐって？

冬子

2006年11月28日 17:27

ご実家の家業のことですか？彼もあなたも、100年続く老舗の唯一の跡取りとか？それでしたら確かにちょっと難しいかもしれませんね・・・。私はサラリーマン家庭に育ったので、そういう事情は分かりませんが、私でしたら「幸せな結婚生活」か「やりがいのある仕事」かと考えて、どちらかを選びます。ご実家の家業に自分の人生を掛けもいい！と思うのでしたら、彼とは結婚しませんし、結婚自体諦めます。そうでなければ、彼との結婚を選びます。ご両親はあなたより先に死んでしまいます。ご自分の幸せを考えてください。

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何が大事か

モテ子

2006年11月28日 17:39

自分の気持ちに反して家を継ぐことを重んじられたばっかりに、不幸になった人を何人か見ています。（結局離婚したり）家督って、幸せになるチャンスを捨ててまで、死守するようなものではないと思います。どのような理由かはわかりませんが。両家ともに家業があるなら人を雇って商売を続ける、お金がらみならば法的に決めておく、名前をというのなら別姓、面倒見ろというのなら３世帯同居などは絶対不可能な環境ですか？

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別れた方が良いのでは……

古い女

2006年11月28日 17:44

私は田舎の古い家の娘です。姉は一人息子と結婚し「嫁に行った」ので、私が跡継ぎです。こんな事を言うと、「時代錯誤ね、馬鹿みたい」と仰る方々が、きっといらっしゃるでしょう。私も頭では現代の法律と関係の無い事だと、分かっています。ですからこんな話は、同じように古い家の重みを背負っている友人にしか、絶対にしません。でも、そういう思想の中で生まれ育ったので、トピ主さんもそう簡単には割り切れませんよね？家を継がなければ家族どころか、親戚一同からも絶縁される可能性もあるでしょうし、「自分の家」が無くなるのもかなりの痛手では、と思います。お互いの両親とも話し合い、家が最優先なのがもう決まってしまっているのなら、別れるべきです。何故か？それは別れなければ、きっとお二人はズルズルと付き合い続けるでしょう。そうなれば、家に相応しい結婚相手に出逢う機会を逃し、結局家を継げなくなるからです。

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否。ダメ元で結婚したいと親に話して結果を出す

跡とり娘

2006年11月28日 17:58

トピ主が本気で家を継がなきゃいけない人だとしたら、こんなところで道草してる暇はないはず。家を継ぐのに邪魔にならない人、または家を継ぐのにプラスになる人を捜さなきゃならないでしょうに・・・。もしかして家を継ぐと言っても「長女だから」「１人っ子だから」というだけならの話ですが、試しにお互いの両親に結婚について相談してごらんなさい。どうせ一度は別れる決心をしたのだから怖いものはないはずです。その結果、結婚できるか、反対されて完全に別れられるか。どちらになっても今より健全で前向きになると思います。グズグズとしている現状よりよっぽどマシ。

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継いでも結婚できるよ

んー

2006年11月28日 18:16

戸籍上の名前を気にしているのでしょうか？それとも、単に土地やお墓のこと？または事業？どちらにしても、どんな名家の跡取り同士でも結婚はできます。というか、昔はそういう人はそういう人同士で結婚したものです。お互い専門職同士、経営者同士でも結婚している夫婦はたくさんいます。過去の旧家同士の結婚で一緒になったお家で、家紋を並べて掲示する家もあるし。本当に絶対に結婚できないことって、滅多にないと思います。

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ありがとうございます（トピ主です）

夏子

2006年11月28日 21:37

たくさんの方々からの貴重なご意見に本当に本当に感謝しています。ひとつひとつ丁寧に、涙しながら読みました。「別れたほうがよい」「お互い好きならまだこうしていても」「こういう方法で家を継いでもらうという方法があるよ」等々の意見、大変参考になります。私も一人っ子なので、同じ一人っ子の方の意見も参考になりました。自分のことなので視野が狭くなっていると思い、なるべくいろんな年齢の、いろんな立場の方から話を聞きたいと、別の相談サイトでも書き込みをさせていただきました。今は、なるほど、こういう考えもある、こういう解決方法もあるのか、では自分に一番合う方法はどれだろう、と頭を整理しているところです。地方の田舎住まいなので、結婚は当人同士というより、家と家のつながり、という感覚がまだまだ大きいです。ですが自分の人生のことなので、逃げずに、後悔しないようにしたいです。引き続きご意見や叱咤激励をくださる方があれば嬉しく思います。

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トピ主です

夏子

2006年11月28日 22:03

ちなみに私たちは二人とも３０代です。二人だけで話しただけなので、もやもやも大きいのかもしれません。両親に話したいと思います。２０代の頃に別の男性と一度結婚話が出たことがあるのですが、私の父は「名前はどうなるんだ。家にきてくれるのか。お寺や墓はだれが守るんだ」ということをとても気にしていました。父自身、家を継ぐ母のために婿入りしました。それを考えると、私の代で家が終わってしまうことは親不孝なのではないか、ご先祖様に申し訳ないと思ってしまいます。また、二人の両親が高齢になった場合、介護のことを考えると金銭的にも厳しいと思います。まして子どもがいれば子どもにもお金がかかります。誰もが抱える問題ではありますが、私は兄弟姉妹がないので、より負担は大きくなるでしょう。私がもっとたくさん稼げればいいのですが、なかなか．．．。子どもを産むとすれば、私の年齢はギリギリかなと思います。彼とだらだらしていてはタイムリミットになりそうです。彼はとても子どもを欲しがっていますから、やはり私では相手がつとまらないかもしれませんね．．．。でも後悔したくないので、結果がどうなろうと積極的に行動してみたいと思います。

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結婚しました

そら

2006年11月28日 23:35

友達の時と同じです。友達は一度別れました。しかし、どうしても忘れられずによりを戻し、最終的には結婚しました。家の事情はどうなったかというと、籍は入れていないそうです。表向き、結婚式はしました。お幸せになってください。このまま別れて別の人と結婚しても、きっと一生忘れられないですよね。

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どうやっても

ナッツ

2006年11月28日 23:46

この先、2人が結婚できる可能性はないという前提で言わせて頂くなら・・・・・すぐに別れる事はできないんですよね？愛し合ってるみたいだし。「結婚できなくても、このまま付き合ってさえいければいい」と考えてるわけでもないんでしょ？いずれ（相手は誰であれ）は、結婚したいと思っている。だったら、このままダラダラと付き合ってみればどうでしょう？いい加減バカバカしくなってきて、他の（結婚するのに差し支えない）人で、結婚対象になるような人でいい人を見つけて、今の彼と別れる事になるんじゃないの？

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要は

ふぅん

2006年11月29日 02:12

２人とも家を取るということですよね？もちろんその選択を責める気はありません。結婚は家と家の物でもありますから。ということは２人とも継ぐのですから結婚＆子孫繁栄は必須ですよね？家を繁栄させていくことを選んだのですから。ということは見合いでも何でもして結婚し、お２人は別れるしか道は無いということです。それとも、実はお２人はまだ納得されてなくて、お互いが、お互いの家を捨ててくれないかなぁ・・と期待されているのでしょうか・・。お互いが最高に恋愛相手だと思い、年齢的にも限界なのならば、恋愛相手を別に探すのは諦めるしかないかも。つまり結婚にふさわしい相手をお見合いなどで探すのが良いと思うのですが。

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家業にもよるでしょうけど

旧家に近い娘

2006年11月29日 06:25

旧家であれば、長い家の歴史の中には都合よく跡取がいないケースもあり、「家」を残すための工夫がいろいろあると思います。トピ主さんには想像できなくても、一族の中には智恵が伝わっているのではないでしょうか？まずは、ご両親と何度でも話し合って二人の気持ちを理解してもらい、そのうえでご両親と一緒に一族の長老格の方々に相談できませんか？後世につながなければならないもの（財産、技術、家名など）によって、一律のやり方はないと思うのですが、つなぐ方法はあると思います。それでも無理で、なおかつ家を大切にしたいという気持ちが二人にとって重要なら、ここはぐずぐずしないで別れたほうがよいと思います。誰かに心を残しながら、新しいパートナーを探せるほど「器用な」人は、そんなにいないのではないでしょうか？

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老婆心ながら

2006年11月29日 07:45

夏子さんこんにちは。彼の言い分だと、「俺に新しい相手が出来た時は夏子と別れるから。その時はスムーズに別れられるよな、俺たち。」という風にも受け取れます。意地悪な見方でしょうか？けれど新しい相手が出てくる可能性は、彼にも夏子さんにも、どちらにも同じくらいあります。彼は男だし、いくつになっても子供も持てますが、女性が「結婚」そのものを真剣に考えている場合は、前向きに検討したほうがいいですよ。

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だったら

白いマフラー

2006年11月29日 08:44

「週末婚」は如何でしょう？婚姻届提出はきちんとして、平日はお互いの家業に精を出し、週末等の仕事が休みのときに、二人きりで過ごすのです。世間の「結婚」とは、だいぶ形は違いますが、そこまで好きになれる相手って、もう現れないかもしれないじゃないですか。私なら、本気で「週末婚」を選択すると思います。毎日一緒には居られないけれど、それでも別れるよりはナンボもマシだもの・・・それは不可能な事情があるのかな？

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時間がない！

カニ大好き

2006年11月29日 09:13

家を継ぐと決めたのなら、あなたには時間がありませんよ。そんなくだくだ言っている男に振り回されていれば子供を産む時間がどんどんなくなっていきます。それがわかっているのですか？男はいいんですよ。若い女もらえばいいんですか。でもあなたはどうするの？相手の男がいい女見つけて捨てられるまで待っていられるんですか？吹っ切れたときにもう子供も産めない年齢になっていたらどうするんですか？家も継げませんよ？二兎追うものは一兎をもえず。家を取ったのなら家のためにさっさと動きなさい。今のあなたの状況は家を次ぐと「決めた」という状況ではありません。男が決めたことに引きずられ、都合のいい女になっているだけです。それができないのなら、さっさと家を捨てること！言っておきますが、世の中に、自分の人生や幸せを捨ててまで守り通す「家」なんてありませんから！

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どうしてかなぁ？

vivi

2006年11月29日 10:05

なぜまず親に相談しないのでしょうか。子供の幸せを望まない親はいないと思います。もし、理解が得られないなら、かけおちでもしたらどうでしょう。お互い好きで別れられないといわれますが、そこまで出来る覚悟はあるのでしょうか。どうしても継ぎたいなら、２人が早く結婚して子供をたくさん産んだらどうでしょう。そしてあなたの親と養子縁組をして継げばいいのでは？そんなに跡継ぎは必要なら、産み分けして男の子を最低２人産めばいいのでは？いろいろ方法はあると思いますけど、どうして柔軟に考えられないのか分かりません。私の友人も結婚に反対されて、親に内緒で付き合いを続けていましたが、結局、精神的に不安定になり、親に再度話したら、ＯＫが出て無事に結婚し、子供も生まれましたけど。

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それも試練のひとつ

ありゃ

2006年11月29日 12:40

だと思う。乗り越えるべきふたりの試練。乗り越えてやる！時間をかけても、きっと克服してやる！と、ふたりが思えないのであれば、だらだらと言い訳して甘えているのはやめて、潔く別れた方がいい。乗り越える覚悟がもてないのなら、自分の一時の感情で、相手の一生を台無しにすることもありうるのだと、自覚はした方がいい。乗り越えるか、別れるかの選択。ずるずるとイイカゲンな関係を続けるのだけは、論外。ただ、お互いに一生独身でいるつもりなら、そのままでもいいだろうけど、それは継がないよりも親不孝だろうね。

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現状維持が一番よくない

うぐいす嬢

2006年11月29日 13:42

家を継がなくてはいけないと思っているのは、トピ主さん（および彼）の意思？それとも親？トピ主さんが心の底からそう思っているなら、次は是非家を継ぐのに障害のない人を選んで、としか言えませんが・・・。もし「親が・・・」と思っているなら、もう一度じっくり考えてほしい。あなたのこの先の人生、捨てるも拾うもあなたの決断次第。捨ててしまったものは二度と手に入らないかも知れない。でも、すでに存在している「家」や「親」に対しては、たとえその時「継ぐ」という選択ができなくても、その後別の形でいくらでも補えると思いませんか？親は必ず先に死にます。そしてトピ主さんも他の誰かと結婚しなければ、結局トピ主さんの代で終わりです。「家を継ぐ」ためにどれだけ覚悟して行動をおこせるか、自分自身でよく考えてください。迷っているうちは、結婚も、家を継ぐこともできません。もし両方も実現不可能となった時、それを「運命だ」「仕方ない」と思えるくらいなら、いっそ最初から捨てる覚悟で両親と真剣に話し合ってみてください。

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事実婚(内縁)で解決する

コケ

2006年11月29日 19:30

トピ主さんの再書き込み読みました。正直な乾燥は「なんだー名前の問題かー」です。そんなに好きな相手と苗字なんたらの問題で結婚をあきらめるなんて。失礼ながらちと時代錯誤に感じました。そして、苗字以外の問題が親の介護とは。結婚してるから介護できないとか、婿をとったから介護できるとか、そんなこと決まっていません。それぞれが、自分の親を介護すればよいのです。ちなみに、苗字問題の解決策ですが、他の皆さんが書かれている以外のことでは、事実婚があります。住民票に続柄として「内縁の夫」「内縁の妻」と書きます。相続と子どもの苗字以外については、全て婚姻と同じに扱われます。相続については、遺言をかけば婚姻と同じにできます。子どもの苗字は、また後から状況に応じて考えればよいでしょう。ほら、トピ主さんは苗字をまもったまま結婚できますよ。

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こんな方法もあります

あん

2006年11月29日 20:24

同じような状況の友人がいます。彼女の場合は、彼女が小学生の時に、戸籍上、母方の祖父母の養子になって母系の家を継いでいます。つまり、一代（彼女の母の世代）をとばして継いだことになります。戸籍上だけのことですから、両親兄弟と一緒に暮らし、普通の家族生活をしています。ただ、祖父母（戸籍上の養父母）が亡くなったときは20歳そこそこでしたが、喪主をしていました。トピ主様の場合も、両家で話し合って、例えば「□人目の子供は○×家を継ぐ」というようなことを決められてはいかがでしょうか？

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先のことなどわからない

蓮子

2006年11月29日 21:51

１０年ほど前、私のいとこは長女で跡取りのため、養子縁組をした上で婿養子に入ってもらいました。二人とも３０代半ばでした。夫婦仲は良かったのですが、子供が出来ませんでした。最近何があったのかわかりませんが、高齢の親を残して二人とも家を出てしまったそうです。これから親の介護をしなければならないのに。噂によると、ご主人と父親がうまくいってなかったようなんです。家を継ぐとか親の面倒をみるとか言ってても、結局は考えているようには行かない事もありますよ。

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そういう悩みを持った方がいました

ボイス

2006年11月30日 08:59

以前ある出会いの場である男性といい感じになりました。最初から『長女？お父さん商売してる？』等と聞いてきて、自分は実家の商売を継がなければならない一人息子だから気になる、とのこと。わたしが「父は会社員で、兄も嫁をもらって子供もいる。」と言うとすごく積極的になりました。デートしていろいろ話を聞くと、『元カノはお寺の一人娘で、ムコ養子をもらわないと一家がお寺から追い出され、仕事も住む場所も無くなる。自分の家の商売も店と土地を担保に借金があり、廃業しても何も残らない。どうしても結婚できなかった。』と。にっちもさっちもいかない事情はよーく分かったのですが、そんな嫌いになって別れたわけでもない女性の存在をずっと彼の後ろに見ながら交際するのは嫌だなと思いました。素敵な男性でしたが、連絡を取るのは止めました。その後はどうされたか分かりませんが、立場によって結婚が制限される人も世の中にはたくさんいるのだと思います。トピ主さんが周囲に祝福されて問題無く結婚できますように。

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結婚は、本当に好きな人とした方がいい

結婚歴1７年

2006年11月30日 10:27

「結婚は、本当に好きな人とした方がいい。」と、結婚歴17年の私は断言します。家のために別の人と結婚しても、あなたが幸せになるには、相当な覚悟と努力が必要では？こんなはずじゃなかった。やっぱり昔の彼が忘れられない・・家のために自分は好きな人と別れたさせられた・・等、一度も思わずに何十年も生活出来ると思いますか？万一、結婚生活がうまくいかなかった時、ご両親への恨みとなって、親子関係に亀裂が生じることもあります。親だって、「家のために私は不幸な結婚をした。責任とって！」と娘に言われても、困るだろうし・・もし離婚に至ってもおそらく親も誰も責任取ってくれません・・だって、あなたの結婚だから・・・彼に心を残したまま別の人と結婚しても、結局、誰も幸せになれないのでは？・・・本当に好きな彼と結婚して、幸せになってください。頑張れー！

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