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人間関係の寂しさ

レス23
（トピ主 7 ）
🙂
ひざきち
ヘルス
アラフィフの女性です。 この歳まで、ずっと人間関係で満たされない人生だったなと思います。 幼少期から母が優しくなく、どんくさい私にいつもイライラして怒ってばかり。 正直母という存在というより「怖い人」としか思っていなかった。 私が特に頭が悪かったからかもしれませんが、「この人はお母さんなんだ」と 分かり始めたのが小学３年生の時からです。 「グズ！」といつも怒られて、甘えたことも全くありません。 母の前ではいまだに素直な感情が出せませんし、今までの人間関係では 結局自分がどう思われるかを気にしすぎてしまい、自分が出せません。 どうしてほかの人達のように、楽しく自分を表現できないのか、感情を表せないのか、 人との自然な距離感がつかめないのか。 人間関係が楽しくないから、それを埋めるために勉強を頑張ったり、今でも難しい 国家試験の勉強をしています。いまさらそんな資格をとっても仕方がないのに やらずにいられないんです。 いまさらながらアダルトチルドレン克服のカウンセリングを受けてみようかとか 悩んでいます。 もちろん、すべて母のせいとは思いません。けれど、少なからず幼少期の環境の影響は あると思います。 ６カ月から１年くらい親戚の家に預けられていて、愛着の形成が不完全だったことも あります。 ただ、いまさら原因を責めても仕方がないし、それも含めて私の人生と受け入れるしかない。 もう誰ともかかわらなくてもよいなら必要ないのでしょうけれど、会社の人間関係や 少ないながらも友達との関係、学童や学校の親同士の関係をもっと気楽に望むことが できたら楽しくならないかな、自分を変えたいなと思うのです。 でも、所詮無理でしょうか。 ご経験者の方でも、そうでない方でもなにかアドバイスをいただければ嬉しいです。

トピ内ID：a7eac412d831533a

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他の人だって、素直に出しているのではない

🙂
匿名
会社の人、学校や学童の親同士は ほとんどが表向き、作られた関係ですよ。嘘をついている訳では無いけど、みんなが感情をリアルに表しているとは限りません。 ほとんどの人はうまくやるために明るい振りをしたり、本音とは違うことをいいますよ。別に楽しくなくても笑ったり冗談もいいます。 子どもとあるので、結婚されていますか？私も母には本音をいえる仲ではありませんので、素直な気持ちを話すのは夫と子ども、一部の友人だけです。会社の人やママ友に本音を話そうとは考えたことないです。ただまわりの空気を壊さずにを優先しているだけ。ほとんどの人がそうだと思います。 カウンセリングに行く前に 主様の認識を変えた方がいいかもしれません。 主様は結婚までしたのに 夫には話せないのですか？

トピ内ID：f437b7df1fa0bccc

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確かに育ちは関係はしているけど。

041
梅雨の晴れ間
今更育った環境に捉われても仕方ないです。 今をこれからをどうするかですよね。 おそらく心が不安なんだと思う。 誰の本でも良いので「心の法則」みたいな本を真剣に読んでみてください。 心の在り方次第でどのようにでもなるんだと、安心感が湧いてきます。 私は２０代前半でその様な本に出会い、ご先祖様に親に姉妹に周りの人にも感謝と知りました。 生後間もなく父親は病死していて、昭和の時代貧しい生活も経験しています。 それもこれも私の持っている運命だと思えば妬むこともしなかったです。 前向きに生きられた本との出会いでした。 この本との出会いも運命の一つだったんですよね。 お陰で自分軸も持てたし、前向きに生きられて多くの苦難も乗り越えられた７０数年です。そしてその時々を懸命に生きて感謝することも忘れなかったです。 小さな幸せ探しも上手だったので、心も健康で生きてこれた人生になっています。自分で切り開いた生き方、私ほど幸せな母親はいないとさえ思っていますもの。

トピ内ID：451941c1edb3e446

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私の場合

041
ペパーミント
会社での人間関係、子育てに関わる人間関係、お母様との関係 十分頑張ってると思います。 難しい国家試験に挑戦するなんて行動力もあり素晴らしい！ 文章も上手で頭の良い方なんだと感じました 私も同じような境遇で育ち、人になかなか心を開くことができません 人間関係も苦手で少し上の世代ですが気持ちよくわかります 私ももっと気楽に人付き合いを楽しみたいし、楽しそうに話している周りの人を 羨んだりしていましたがずっとそんな生活で疲れ切ってしまいました 数少ない友人にも本音でなど話せません なんせ内面はネガティブの塊ですから笑 嫌われないように明るく振る舞ってますよ なので帰ってからはドッと疲れが出ます 私はあきらめてますね 外に出るといつもポツンとしていますよ 幸い主人にはほぼ本音で話せるし気を使わないでいられるので それでいいかなと思っています ひざきちさんはどうてすか？ １人でも心を許せる人はいますか？ その人との関係を大切にしたらいかがでしょうか

トピ内ID：22c685fba183a282

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トピ主です　１

🙂
ひざきち トピ主
なかなかレスがつかないので、私って所詮ネットでも寂しいんだなと思って諦めていましたが、 3人の方にレスしていただいて、とても嬉しいです。本当にありがとうございます。 匿名さん、おっしゃりたいことはわかります。会社でも、どこでも、表面的に振舞って 普通に仲良く話をしてくれるだけでありがたいんです。そういうものですよね。 ただ、上手く説明できないのですが、学童の父母の方たちとかとても気楽に仲良くやっているんですよね。特に父母が運営する学童なので、親密なんです。 自分も一応笑顔で楽しく話すんですけれど．なんて説明してよいのか 人に接するときいつも違和感があるんです。 例えば、私は英語が多少話せるんですけれど、とはいっても日本語のように自然には出てこない です。英語を話す国に暮らして思ったことがそのまま出てくるようではもちろんなく、 頭で考えてから話します。 人間関係がそんな感じなんですよね。色々考えないと話せないし、だから疲れるので、 人と会いたくないんです。 子どもの友達のお母さんとlineでは普通に楽しく会話できるのですけれど、 顔を会わせると、昔から私は人に相手にされなかったとか、どうせ私は嫌われているんだろうとか 思ってしまって会うのを避けてしまいます。 なので、本音を話したいというわけでもなく、人と接するときの変な緊張をどうにかしたいなと。 書いていて気づきましたが、きっと私は自分が受け入れられないのが怖いんでしょうね。 美容師さんとか店員さんとかは平気なのは、商売だから客を受け入れてくれる前提ですもんね。 職場でも、仕事ができれば頼りにしてもらえるし、真面目にやっていれば受け入れてもらえますからね。 仕事でも商売でもない人間関係に自分は本当に実力がないなと思います。

トピ内ID：a7eac412d831533a

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貧しい貧乏よ

🙂
四十路主婦
私は、両親に愛情深く大事に大事に育てられました。 でも、50才手前だけど、日頃話す人は夫だけ。仕事が忙しいから１日数分間だけ。 転勤であちこち回ってるから友人も出来ないし知人も出来ない。でも、私は平気。だって50才にもなって友達沢山いる！って何の自慢になるの？ 自分らしく、自分の生活が満たされてばいいんじゃない？ まあでも、トピ主さんはお友達がワイワイ沢山いる事が幸せなら、やっぱり今の状況は辛いのよね。 高齢の親の介護が始まり、どんなに大変でも悲しくても辛くても、先ず友達や知り合いには愚痴れませんよ。 同じ疾患や病気の介護の人にしか分からないから。介護ってね。 だから、友達や知人ていなくても目の前の事は自分で乗り越えなきゃならないんだよ。 若い娘さんならお友達は必要かも。でも、我々おばさん世代は親の介護や、自分の老いや老後がもう視野に入ってるんだから、人間関係よりもっと違うものを見ないとね。 歳をとったってそういうことだと思います。 トピ主さん、私はあなたより人間関係は貧乏よ。あなたが世の中の底辺ではないから、ドンマイですよ！

トピ内ID：57de5c89c4121463

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トピ主です　２

🙂
ひざきち トピ主
匿名さんも、ペパーミントさんも旦那さんには心が開けるということ。 うらやましいです。私もそういう人がいたらいいんですけれど、幸か不幸かシングルマザーです。 自分の母親を反面教師として、子どもは愛情たっぷりに育てていこうと思っています。 躾で厳しく、時々自分の母のように怖く怒ってしまうこともあったけれど、 子どもは小学校高学年で、色々自分で考えられる年齢なので、厳しさよりも優しくできるのは 母親の私の一番するべきことだと思っています。 子どもには自然に話せるし、甘えると言っては変ですが、もう幼児ではないですから、 親子でも将来親友になれるように、困ったことがあれば一番に頼ってくれるような 関係性を築きたいです。 私が、母には何も相談してこなかったので。学校で悩みがあっても言ったら怒られるし、 そもそも子どものころから親には相談する気は全くありません。 離婚も事後報告でした。 梅雨の晴れ間さん、 心の法則とか自己啓発系の本は若いころは自分を変えたいと思ってよく読んで、 しばらくは変わったと思ってテンションが上がるんですが、結局根本的には 今も昔も私は変わっていません。 本は、頭では分かるのですが、私が変わるほどのものに出会っていません。 これを書いていて気づきましたが、色々出来ない子どもをそのまま愛して受け入れることで 私が人に優しくなれたり、愛情深くなれる可能性はあるかもしれません。 運命の本と出会われて、とても幸せなお母さんの梅雨の晴れ間さん、私もそのような心境になりたいです。梅雨の晴れ間さんが努力されて、毎日を懸命に生きられたからですよね。

トピ内ID：a7eac412d831533a

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トピ主です　３

🙂
ひざきち トピ主
ペパーミントさん、ほめてくれてありがとうございます。 全然頭は良くないですが。 それに気持ちよくわかると言っていただいて。 私の母は全然悪い人ではなく、愛情深くちゃんと育ててくれたんです。 けれど、それを伝えるのができない人だったのかもしれません。 私は自分の子どもを可愛がっていますし、人前でもよくほめるのですが、 「自分の子どもをほめすぎ！ほめるばかりで子どもは成長しない。」とまた怒られます。 母の時代とは子育ての考え方も違います。 写真写りもいつも真ん中で楽しそうにピースしているので、「あんたが可愛がりすぎて育てたから！」とまた怒られます。 これを書いていて気づきましたが、私は、「一生懸命育てて、いい子に育ったね。」って母に言ってもらいたいのかもしれません。 この歳になっても、お母さんに認められたいのだから、自分の子どもはたくさん認めてあげないといけないですね。

トピ内ID：a7eac412d831533a

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幼少期の

🙂
保育士
環境、親子関係などはその人の人間形成を作る上で非常に大事な要因となります。ですから、三つ子の魂百までの諺もあながち嘘ではありません。正確には3歳までというよりは「幼少時代」ですが。 トピ主さんも愛されるべき母親からずっと怒鳴られ抱きしめられてこなかった、愛情を感じなかった。強く「愛されたかった」という思いから「母親からでさえ愛されなかった自分なんだから他の人たちが自分を愛するはずがない」という考えが形成され、人を心から信用することができてないから故だと思います。 それはもう変えられません。変わろうと努力することはできるし、少しずつ他人を信用することは不可能ではないけれど、トピ主さんという人間形成された中核部分が幼少期に培われた環境なので　なかなか変えることはできないかも。　 でも「それも自分だ。仕方ない」と認め、その上で人と距離がありながらも話せると思うし、その中から1人でも心が少し許せる人が見つけて楽しいと思える時間ができたらそれでよしとしませんか。みんなと、大勢と仲良くおしゃべり。。。なんて高い目標作らずに。 勉強や資格は自分がやればやるだけ合格いう形で自分に返ってくるわかりやすい手段だからそれをすると落ち着くのでは？愛はトピ主さんがいくら人（母親）に与えても返ってこない、返ってくるとは限らない、努力では叶わないものだったから。それはそれで良いと思いますよ。勉強をし成果が出ることで自信にもつながると思いますし。 人生後半と考え、残りの人生はあとはもう自分の手にあると思ってください。そんなに悪い人たちばかりではないし、良い人たちもたくさんいる。それをこれからの人生で「勉強」していけば、後半は良かったな、悪くない人生だったなと思えるのかも。

トピ内ID：fc34bc3dac78c6d0

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私なりに考えてみました

🙂
カモメはカモメ
透明人間を卒業すれば、周りは変わりますよ。 人間の第六感はバッタの触覚と同じ。 自分をさらけ出して私はこういう人間なのよ。とオープンにする事で 寄ってくる人は寄ってくる。 八百屋に野菜が並んでますよね? 客は甘いか酸っぱいか？手に取り考えます。気に入ればカゴに入れます。 なのに、野菜の陳列棚に並びもしないで日陰に隠れて透明人間でいれば買い手もつかないし、友達もできない。 自己PRをすればいいと思います。 鳥だって求愛する時に必死に巣を作ってメスの前でダンスをしてPRします。 私はこんなタイプの人間だけど、 よかったら友達になりませんか？ みたいな売込みが必要という事。 努力が足りないだけかもしれませんよ。 楽してても夢は叶わないから 何かを努力したらいいと思います。 自分ができる範囲で。 あなたが好きだわ！ （あなたのファン)みたいな人は必ずどこかにいるはずですよ。

トピ内ID：e4b06be57d970cd7

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経験者で克服した者です

🙂
さんにゃん
結論から言えば、経験値が低いと引き出しが少ないので 数をできるだけこなすと良いが答えになります。 そうすれば気軽に楽しんでいるように見える人が 水面下で足をバタバタさせている白鳥さんのように 相手を思いやって言葉を選んで話しているのが感じ取れます まあ中には天性の才能を持って人たらし能力を持っている人もいますが 本当にまれよ ご自分でもトピに書かれているように 相手より自分がどう思われるかとかに囚われている限りは あなたの望むことは得られません 若いうちならともかく、年齢を重ねた人たちには特に 理由は今更面倒くさいです では、どうすればいいのか 私の場合ですが、自分が楽しんで生きることを最優先させ 相手の良いところを自分視点で褒めることを練習しました 歯が浮くようにお世辞という言葉がありますが そういうのではなく自分が良いと思ったことを伝える練習です 緊張は自分が思っているより相手に伝わります 伝わると相手も警戒します ついでに言うなら北風と太陽の話ではないですが 表情がない人、乏しい人よりもぽかぽかの腹のような表情の人のほうが安心されます いきなりはできないけど日常的に行なっていればできます エレベーターでボタンを押してあげる程度の優しさを周りにする 一日一善みたいなことを自分のためにするのです カウンセリングも良いとおもいます 自分の感情や想いを言語化させて整理させてみる 人生の棚卸しです できないのではなく、するかしないかで 失敗したら修正してブラッシュアップする すぐに結果を求めない 短い会話を試みる 楽しい会話ができたら、相手に感謝 あなたとお話しできて楽しかったと伝える いつも顔を会わせる人なら、少しライトに素敵な話ねとか言葉を変えてもいい 私は愛の大安売り、楽しいの垂れ流しで生きてから 人間関係がすべてにおいてよくなりました 楽しく生きよう

トピ内ID：721a1e159c59421d

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トピ主です　2

🙂
ひざきち トピ主
何人かの方が旦那さんには本音を言えると書いてくださいました。 私はシングルマザーです。 それと自分が出せないというのは、 本音を言えないということとは、 難しいんですけれど違うんです。 私は本音を言える相手がほしいわけではなく、自分が自然体に振る舞える居場所がほしいのかもしれません。 前に外国語の例えをしましたが、 集団に入ると毎回自分が見知らぬ外国に来たかのように、動きがぎこちなく挙動不審になる感じです。 大袈裟ですし、外面は落ち着いて見られるんですけど、心はザワザワしています。 本音を言いすぎて浮いてしまったり、 言うべきか様子を伺ったり、とにかく疲れます。 逆に小学生の息子は集団生活にスッと溶け込める子ですぐに友達を作るのが得意です。元々の性格もあるけれど、 心が愛情に満たされていて、私のように不安定ではないんです。

トピ内ID：a7eac412d831533a

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なるほど。

🙂
青い鳥
店員さんとはくだけて話せるのに 一般人には人見知りや警戒心で心を閉ざしてしまう。 たぶん、向こうから優しく話しかけてくれる人とは普通に接する事ができて、自分に興味を持ってくれない人には警戒心を持ち、苦手意識を感じるのですね。 人混みで疲れる。人間関係がわずらわしい。人づきあいが苦手である。 それは貴女だけじゃないよ。 それが普通です。 人間関係が一番むずかしいのは 人間が複雑にできてるからです。 猫はバカだから餌をあげればすぐ懐きます。人間は物をあげても懐きませんよね笑。 人間は時間をかけて人をじっくり相手を観察しますよね。鋭い観察力です。その厳しい審査に受かった人だけにあなたは仲間だよ！という認定証をもらえます笑。 人間は猫みたいに単純ではないみたいです。だから疲れるのが当たり前なんですよ。 疲れるけど、さみしいから人の中へ入ってゆく。そんなもんかも知れませんね。 でも世の中には優しい人もたくさんいます。あなたが笑えば相手も笑う。あなたが避ければ相手も避ける。 相手は自分自身なのかもしれない。 鏡に映るのはあなた自身かも。 人生を逃げ回って暗く過ごすより、 人の中へ飛び込んでもみくちゃにされながら、冷たくされても、意地悪されても、へこたれず。笑顔で接していけば、意外となんとかなりますよ。 私はどんなに人間関係で凹む事があってもブルーにはならないです。その日はさすがに凹むけど一晩寝たらケロッとしてます。 なぜなら、希望を捨てていないからです。 ああなりたい。あんなことしたい。ああなるといいなあ。 願いや希望があるからです。 あなたも資格を取るのには意欲が湧くのは希望があるからじゃないですか？ そのリズムをちょっと方向を変えるとそれが突破口になるはずです。 資格試験に燃える意欲があるのだからその意欲や情熱を使わない手はない。

トピ内ID：e4b06be57d970cd7

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トピ主です

🙂
ひざきち トピ主
みなさん、ありがとうございます。 四十路主婦さんの言われるように、もう５０代なので、友達がたくさんほしいわけではありません。ただ、会社、子どもの父母関係、たまたま居合わせた人などともっとフランクに自然に接することができる自分になれれば、残りの人生もっと楽なんじゃないかなと思います。 深い話がしたいとか本音で語り合いたいとかは思いません。 確かに自分らしく自分の生活が満たされればいいと思います。衣食住に満足できる環境を努力して作る、趣味を充実させる。 でも、人間関係は２番目に重要だと思っています。 幼少時代の環境、親子関係が人間形成の大事な要因になるというのは保育士さんの言われることがよく分かります。私をよく言い当てられているなと思います。 今さら言っても仕方ないことなのですが。。小さいころに母の誕生日にビーズで手作りしたものをプレゼントした時に「こんなものいらない」と突き返されたことがありました。 この間自分の誕生日に子どもがプレゼントをくれた時に思いさしました。私はプレゼントを買ってきてくれるなんて成長したなと感動したのですが、母は嬉しくなかったんでしょうね。 その時は父が母に「もらって引き出しにでも入れておけばいいじゃないか。」と叱っていましたが、子どもって親を悪く思わずに、自分が悪かったと思うんですよね。 私は、ずっと自分に自信がなくて内気な子どもでした。覇気もなく。性格もあるのでしょう。 人に対して不安でおどおどしているから、友達になりたいと思われませんよね。 受け入れてくれる相手にはわがままになる一方、自分に届かないような相手には大人しくいい人を演じるような二面性が小学生のころからありました。 恋愛でも相手に惚れられていると勝手気ままになり、相手の方が上だと思うと好かれるように頑張ってかなわないと相手に怒って責めたり。 不自然な自分が嫌です。

トピ内ID：a7eac412d831533a

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レスします。

😉
たこ焼き
トピ主さんは本当は人間好きなのかな？と思いました。 大体、50．．60になれば体力的や精神的に 人付き合いも飽きてくるもんです。 (私の場合はですよ。） 適当でいいや。みたいな感じです。 眼医者さんの待合室で隣の奥さんと軽く雑談するだけでもうお腹いっぱいって感じです。 トピ主さんはまだ人と接したい願望が強いからある意味うらやましいです。 私からのアドバイスですが、たくさんの人と話すことです。雑談でもいい。そのうち平気になりますよ。 トピ主さんは才女のようですね。 わざとずっこけてみてください。 馬鹿な振り作戦でいこう！ たとえば朝。わざと こんばんは～と言います。あれっ？あへっ？ あちゃ〜。夜と思ってた。これだけでもうムードメーカーになれます。 気楽に行きましょう。

トピ内ID：e4b06be57d970cd7

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考え方を変える

🙂
50代
トピを読んでいるとやはりお母さんに甘えられなかった褒めてもらえなかった　ありのままの自分を受け入れて貰えなかった　そんな主様の辛い気持ちが根本にあるのかなーと感じました　まずその感情を抑えないでそこを認めてしまいましょう　親を悪く言うのはいけない悪く言う自分の方がいけないってどこかで思っていませんか？　ヤンキー達は平気で自分の親を悪く言います　俺の母ちゃん最低でさ今日も部屋に男連れ込んでんの　あ!うちもうちも同じ! こういうやり取りができる安心の場所があるから吐き出せるんです 共感しあえる場所がある　あなたはいい子で周りも普通のいい人達　親の悪口なんか言う自分がいけない　誰も受け入れてくれない　これが悪循環なんです　まずは素直にもっと甘えさせて欲しかった　褒めて欲しかった　私を受け止めて欲しかった　ふざけんなよ！全部吐き出してください　明るくね！ そして脳は意外と単純で思い込みで変わるんです　こんな親に育てて欲しかった　理想を頭に描くんです　ドラマに出てくる優しいお母さんでもいい　のび太君のおばあちゃんでもいい　どんなにダメなのび太くんも受け入れ認めてくれた優しいおばあちゃん　自分の理想の親　それを勝手に自分の親にしちゃうんです　毎日毎日続けるんです　自分で自分を育てるんですね　大人はそれができるそうです　まず無理なのは母親に期待すること　変わりませんからお母さんは だから自分で自分を機嫌良く育て直すんです そして居心地悪い場所に行かず自分の安心できる人とたくさん接する事　優しい人と沢山接するんです　安心感を自分に与える事　そしてお子さんを褒めてあげる様に自分も褒めてあげる　あー今日はこれができたひざきちさんは偉いなーよくやったね！お子さんを褒めてあげてるひざきちさんは偉いねー優しいねーよく頑張ってるねーって 毎日毎日自分を褒めてあげてください 大丈夫自信がつきますから

トピ内ID：e7b5e2226c9c19b3

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お気持ちお察しします1

🙂
みお
お気持ちお察しします。アラカン女性です。 私も程度の差はあれど、ひざきちさんと似たような気持ちでずっときてました。 間も無く離婚予定です。 私も母親って何かわからず、家族とは薄い繋がりでした。婚家でも色んな事がありました。 >>なかなかレスがつかないので、私って所詮ネットでも寂しいんだなと思って諦めていました >>人間関係が楽しくないから、それを埋めるために勉強を頑張ったり、今でも難しい 国家試験の勉強をしています。いまさらそんな資格をとっても仕方がないのに やらずにいられないんです。 これは私も同じです。私なんてって常に思ってたし、勉強いつもしてました。私の場合は勉強って成果がわかりやすいから、過ぎた時間は無駄じゃなかったって思いたくてしてました。現実逃避の何かみたいな感じです。自分の努力によって埋められる穴だから。 幼少の頃から、自分は人として何か大事な物が大きく欠けている。普通じゃない、となんとなく感じてました。親から得られなかった何かを周囲の言動で真似て見るものの、真意がわからない。非常に冷酷な人なんだと思ってました。自己肯定感低い状態で結婚したので全て婚家の言いなり。それが普通で当たり前っていうから。でも実際は普通ではなく無理難題ばかりでした。 私は意外にも私は54歳を過ぎてから別人のように明るくなりました。もう身も心も限界って時に実母が亡くなりました。その後コロナ禍で嫌いな人達と縁が切れました。 自分に文句を言う人がいなくなって1人でいる時間が長くなり、運動始めてやれば出来るんだって感じ、毎日って楽しく過ごせるのを初めて知りました。雰囲気が明るくなって自分何でもできる、人の評価より自分で自分を認めてたらいいやって開き直ったからか、新しいご縁がたくさんできました。子供が在学中はママ友いなかったんですが、この時期に子供の同級生のママと友達になれました。

トピ内ID：e2c3d0f3ec9a4f4d

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お気持ちお察しします2

🙂
みお
自分の穴を埋めるためにやってた勉強、私は中国語だったんですが大きな財産となりました。同年代同郷の日本人の中では浮いた存在でしたが、なぜか中国人にはかなり受けがよく 、今やプライベートもビジネスもパートナー的な中国人のご夫婦ができました。 満たされない心を埋めるために長い間在日中国人のような生活をしてました。それがこんなに役に立つ日が来るなんて。今まで負に思ってたものが全部プラスに変わりました。 実家の管理を苦に思ってましたが、このご夫婦が古民家をとても気に入ってくれて、嫌な思い出の多かった実家が別の思い出に変わりました。 ひざきちさんの文章から感じることはこうしなきゃいけない。って決めつけてることが少し多めかなってことです。なんとなくいい感じにゆるく適度にでいいと思います。

トピ内ID：e2c3d0f3ec9a4f4d

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人間関係のコツ

🙂
りり
なるほど。 ありのままの自分を受け入れられたことがないので、バランスが取りにくい。 極端な付き合い方になりがち、ということですね。 トピ主さんは深い人間関係に入ったことがないので、わからないかもしれませんが・・・ バランスが取れてる人って、非常にまれなんですよ。 実際は、トピ主さんとさほど変らない人たちが大勢います。 なので「あんまり他人に期待しない分、何があっても気にしない」のがコツです。 例えば、母親にありのままを受け入れられなかった場合、 自分を受け入れてくれそうな人、あるいは理想的な人を見つけると「過度に期待して絶望」することが多々あります。 それを覚悟することがコツです。 要するに「母親がいい大人で母親という大役を担っているにも関わらず、その役割をあまり果たそうとしなかった。」 と同じように、世の中には「不完全な人だらけ」ということです。 それはトピ主さんにも当てはまっていますよね？ なので、それを許せるのなら今からでも居心地いい人間関係を築くことができます。 参考になれば幸いです。

トピ内ID：4480d732a0b74576

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トピ主です

🙂
ひざきち トピ主
みなさんありがとうございます。 例えば授業参観の時など知り合いに会わないようにしてしまいます。　 なのでカモメはカモメさんが言われるように人に寄ってきてもらいたいと言うわけでもなく。分かりづらくてすみません。透明人間になれたら楽なんですけれどね。きっと嫌われるから、　 LINEだけにしたいって思います。 たまに話しかけてくるような人がいると、返って落ち着かないです。 会社みたいに毎日顔を合わせるような人たちだとまだ普通に話せるんですけれどね。それに会社だと仕事という目的があるので楽です。 さんにゃんさんの言われるように、人を褒めたりとか親切にしたりは友達や親しい人を作るためというわけでもなく、そう思ったらしています。　 若い頃は本を読んだして好かれるように心がけた時期もありましたが、 30代終わりくらいからはそれほど まわりに好かれようと思わなくなりました。 今はどうしても接しないといけない人たちとストレスなく接する自分になれればなと思っています。

トピ内ID：a7eac412d831533a

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自分に自信がないのが問題な気がします

🙂
さんにゃん
うまく伝わるかわかりませんが 少し前に流行った2：6：2の法則 2割があなたを好きになってくれて6割がどっちでもいい、残りの2割が嫌い だけどあなたはきっと嫌われると言動をする これは悪目立ちをかえってしてしまってます 違和感を感じて何も思ってない人も引きつけてしまいます あなたが望む状態にするには ただあなたはあなたでいいから存在するだけでいいのです 自分で気がつかれているかわかりませんが レスによってあなたの希望は違うように思われます あなたの中では最初から最後まで同じだと思うけど それを受け取る側では違うように思ってしまう そこのズレが問題なのでしょう 透明人間にはなれませんが 存在感を消すことはできると思います 特に学校の授業参観とかなら 行動時間を考えればあなたの希望する状態にもできるでしょう 授業参観始まる直前に入室、終わったら即退出 忙しいふりをして挨拶されたら挨拶だけ返して またと言って会釈でその場から離れる 余程の人でなければあなたの時間にしがみつくことはないと思うのですが ここで私の話しをさせてください 私が周りを褒めたりするのは 私はあなたの敵ではありませんアピールのためでした ついでに販売の仕事をしていて楽しく仕事するにはと考えた結果で 最初は自分のためだけにしていました 父親が寂しがり屋で皮肉屋で私たち子供にしがみつかれ 親が重いと窒息寸前 しかし親は自分がそんなことを子供にしているとは全く気がつかず 私たちも父親に言えず ある日突然死別シングルになった時 私は1番大切なものは子供の未来と何事においても それを優先させました その中に自分の心の安寧と自分の将来も考えて行動し始めました 子育ては1人でするには大変です 直接手助けを必要とすることもあるけど精神的な面でも協力者がいてくれた方がいい 頑張っているねでもすごいねでもエールは嬉しい 続く

トピ内ID：721a1e159c59421d

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続き

🙂
さんにゃん
直接手助けを必要とすることもあるけど精神的な面でも協力者がいてくれた方がいい 頑張っているねでもすごいねでもエールは嬉しい 何かあったら言ってねの声かけだって嬉しい 兄弟は除いて、親が1番厄介で 他人の方が優しい 優しい気持ちの中にいるだけで癒やされる と、同時に私を利用しようとする人とは縁を緩やかに切りました 話が通じない人も距離を置くようにしたら 楽ちんな環境が出来上がってきました カウンセリングのお世話にもなりました そのカウンセラーの人も紹介してもらいました 人を頼るという苦手なことも克服していきました その途中に感謝の言葉もたくさん口に出していたら 周りはもっと優しくなっていきました 人に好かれたいとは今も思っていませんが 人に不快な思いはさせたくないとは思っています その経験を重ねていくうちにどこでいても自然体の私がいました 目立って誇れることもありませんが どこにいても自分に自信があるので居心地は悪くないです 母親のことも書きたいのですが14で一方的に出で行って その後ほとんど会っていないので書けないのですが 出て行く前にひどい目にあわされました その話を含め両親と義母の話を書こうとすると 正直いくらあっても字数が足りません 最後にいろいろあったけど せっかく生きているから楽しく生きるのがいい 残念ながら親とは良い関係は作れなかったけど 子供をはじめいろんな人からもらった思いを胸に生きていくことはできます 素敵な人の真似もできます 習い事教室で一緒になる年配の人に挨拶したら 声をかけてくれてありがとうと笑顔で言われました 私もそう若くもないのでっと言ったら 若い人から声かけてもらうだけで嬉しいのよと返されました 私は素敵だと思いました

トピ内ID：721a1e159c59421d

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トピ主です

🙂
ひざきち トピ主
みなさん、ありがとうございます。 個別にお返事できなくてすみません。 でも色々考えさせられました。 私は性格的に空気が読めないタイプなので、なかなか集団に溶け込めないのは、母から好かれてなかったということだけではなくて、元々の性格も大きいです。 けれど、就職したところが運良く合っていて、人間関係でも楽しい日々を過ごしてきました。 みなさんに受け入れてもらえるように仕事も頑張りました。 子供の頃から親にも、頑張り屋というところだけ数回言ってもらえました。 けれど、ここ数年部署の縮小で私の専門業務がなくなり転勤になったり、 子どものお母さんとの付き合いや 集まりの多い学童の付き合いなどで、 新たに集団に対峙しないといけなくなり、苦手意識がでてきてしまいました。 バランスのとれた人は実は少ない、 私だけではないし、50代さんが言われるように、これからは子どもを愛するように、自分や他の人に愛を向けていきたいと思います。 不器用な自分を受け入れて許していきたい。

トピ内ID：a7eac412d831533a

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息子さんがいるんですよね？

🙂
たんばりん
誰かと背中合わせに座り、背中をくっ付けて、相手の呼吸に合わせて、自分の呼吸を合わせるというワークをやった事が有るんですよ。 相手は、自由に呼吸して貰う。 自分が合わせて吸ったり吐いたりしていても、段々ズレてくる、集中力も途切れるので、合わなくなったら、また合わせる。 これを、数分、やる訳です（４分くらいで良いと思います）。 息子さんに頼んで、試してみては。 私は、これをやっていて、相手の呼吸を見てないと思い知りました。 喋り終わって、吐き切りたい。 人間は、呼吸（自分のテンポ）を邪魔されると嫌な気持ちになるんですよ。 対人関係が上手い方は、そこをどこかで体得しているんだと思いますけど。 私の場合、話すのも苦手だし、沈黙も怖いので、せめて聞き上手になりたいと思って、傾聴ボランティアでやっている有料のセミナーに半年くらい通いました。（週１で、月４千円くらい。要は、千円／１回） 今までは、沈黙も無暗に怖かったんですけど、相手の呼吸を見て、何か言いたそうだなぁ（吐き切ってない）と思えば、待てば良いのかと分かるんですよね。 相手が何度か呼吸をした沈黙なら、「あー、何か私も話題提供を」と思うけど。 無暗に「何か言わなきゃ！」と言うか、急いで言いたい事を脳内で纏めなくて良くなって、良かったです。 私が行ったセミナーが傾聴だからかもしれないけど、相手の呼吸を邪魔しないで、相手が思う存分話せると、聞く側（私）に心を開くという効果もあると教えられました。 聞いているだけで、相手は気持ち良いので、心を開いてくれるわけです。 最初は、愚痴のゴミ箱にされたり、依存されるのでは？と不安でしたが、そうなったら逃げれば良いわけで。（逆に呼吸を邪魔してやれば良い） 世渡りのツールを一つ手に入れた気持ちでした。参考にならないかもしれませんが。

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