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少しでも社交的になってほしい、、

レス92
（トピ主 4 ）
🙂
3kidsまま
子供
ADHD（投薬してます）な小五の男の子がいます。ADHDは衝動、多動はあまりなく、不注意型です。 外遊びは好きでスポーツはできる方ですが、性格は温厚でシャイです。昔は他害もありましたが、他害はだいぶと落ち着き、今は不注意がめだっています。 保育園の時「コミュニケーションがへたくそ」と保育士さんから言われています。（実際ほかの保育園児よりも、です。これは事実です）なので、お友達作りが上手ではないんだと思います。 その証拠に、いつも新年度がはじまると（クラス替えは1年に一度）学校でしゃべる子はいますが、放課後遊ぶ友達がとても少ない、もしくはいない、です。もちろん、予定が合わない(塾などに行ってる子もいますので）などがありますが、1-2人くらいしか放課後遊べる子がいないようです。（昨年度遊んでた子とは関係が薄くなるようです）息子自身も習い事（サッカー、空手）があるので遊べない曜日はあります。 今年も新年度始まってますが。。1人しか外で遊べる友達がいません。そのお友達だって予定があわないことがあり、、、ずっと家にいます。（なお、学校ではお話するお友達、がいるそうです。お友達とは消しゴムプロレスなどであそんだりしているようです。） 母の私は毎日心配で、メンタルまいってます。本当に悩んでます。 この子は、大丈夫なんだろうか。。。 息子には 「今まで話したことない子などとおしゃべりしてみたらともだち関係は広がるよ。」 「お友達には常にやさしく、自分には厳しく」 「お友達に無理強いしたりしない。」 「友達のお話をよく最後まで聞く。」 など、毎日のように言うてしまいます。 どうしたら、息子が社交的になって、”仲の良い、外であそべる”友達がすぐできるようになるでしょうか。 私ができることはなんでしょうか。 教えてください。苦しいです。

トピ内ID：59757c593770283e

#友だち
#娘・息子
#子ども
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自分の価値観を押し付けない

🙂
わーまま
男子ってね、女にはわからない世界で生きてますよ 人間関係もびっくりするような感覚ですよ さっぱりしているというか、刹那的ともいえるというか 女子よりも共感力が低いというのもうなずける もっと個がある感じです コミュニケーションがへたくそなのは、男性に多いと思います こちらでも夫と話が通じないという悩みばっかり 息子さんは、気にしてないなら、それでいいんですよ 放課後遊ぶ友達が一人いたら十分 自分一人の時間が好きなだけかもしれない いい加減、友達が自分の価値的な考えはやめて下さい 未就学と小５じゃ比較になりません お子さんは自分ではない 自分とは違う人間であることを認める 仕事や趣味などで外の世界に目を向ける 少しずつ、子離れ、親離れしていく時期でもあります そもそも、干渉しすぎだと思いました

トピ内ID：9c43f21d375cd856

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レスします

🙂
本の虫
今は学校に馴染むだけで、いろいろたいへんですねえ。お疲れ様です。 「息子には常にやさしく、自分には厳しく」 「息子に無理強いしたりしない。」 「息子のお話をよく最後まで聞く。」

トピ内ID：16c43c199a704a28

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友達は難しいです

🙂
tit
トピ主さんの中にある、友達と遊んでほしいという気持ちが重いです。どうしていろいろお子さんにいうのかな。定型のお子さんでも嫌がりますよ。 そして、ADHDのお子さんにそれを求めますか。不注意だけと思っているかもしれませんが、実際はそれだけではなく、行動や言動の幼さがあったり、周りの意図がとれなかったりと周囲からみると付き合いづらいと思います。性格は温厚とトピ主さんは思っていますが、周囲からみたらマイペースというか、合わせてないと思われているのか。お子さん自身はどう思っていますか。そこまでして友達ほしいですか。 合わない友達でも、一緒に遊びたいと思っているのでしょうか。 母からのプレッシャーがすごくて、つらいのではないですか。 申し訳ないのですが、このようなお子さんの場合、一緒に遊ぼうとは積極的には思いません。他害があったことを知っているならなおさらです。周りにさけられているとは思いませんが、積極的に遊んでみたいと思えるようなお子さんではないのです。それはしょうがないことです。 小5ですよね。この時期、うちの子の友達で、しっかりで頭よさそうで、うまく遊んでくれそうなタイプのお子さんは、習い事をやめ、中学受験塾に通われるようになりました。もちろん外遊びは極端に少なくなりますよね。トピ主さんの地域はどうですか。もし、中学受験をクラスの半分がするような感じであれば、遊べそうなお子さんは塾にいってませんか。うちは、放課後は学童にいってたのもありますが、放課後、休日友達とは遊ばせていません。別にそういう友達がいなくてもいいと思っていますし、塾には仲の良い友達もいましたから。習い事に友達がいればそれでよいのではないですか。 親がいい意味であきらめることが重要だと思います。一人でも、月1回でも友達と遊んでくれればOKくらいでいいじゃないですか。

トピ内ID：85e2761e29006d8d

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人を変えることはできない、変えられるのは自分だけ

🙂
nur
うちにも発達障害のある小５の息子がいるのでレスしますね。 ただ、この際発達障害は関係ないか。 なぜ本来のお子さんの性格では難しいことを求めるんでしょうか？ 温厚でシャイでコミュニケーションべたな性格の子は、発達障害じゃなくてもいます。 学校の中で友達と問題なく遊べているのに、放課後まで一緒になって遊ぶ子が少ないことで、母親のトピ主さんがメンタル参るほど気に病んでいること自体が問題だと思います。 他害が無くなり、学校に問題なく通えている時点で万々歳だと思うんですけどね・・ なぜ社交的にならないとダメなんでしょうか。 社交的じゃない大人だっていますけど、それは大人としてもダメですか？ 本来の息子さんの性格や特性を無視して「社交的になれ」と言うのは、魚に空を飛べ、というくらい難しいことだと感じます。 聞いたことがないですか？発達障害の子に対してありのままを受け入れず、無理をさせることで鬱や適応障害などの二次障害を起こすと。 私自身、子供の頃人見知りだったので、もし親に「社交的になれ」と言われて育っていたら、苦しくて仕方なかったと思います。 トピ主さんができることが知りたいとの事なので、アドバイスするとすれば。 「社交的で友達がたくさんいることが善」という考えを捨て去ることですね。 その思い込みを持ち続けて他者を変えようとしている以上、誰も幸せにならないと思いますよ。

トピ内ID：dc08eacb0b334dae

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なぜですか？

🙂
なお
うちにもADHDの息子がいます。うちも不注意型で温厚です。 それはさておき、どうして主さんはお子さんに社交的になってほしいんですか？ そこがよくわかりません。 お子さん自身が友達が少ないことに悩んでいるならわかります。 でもそういったことが書かれていないので、主さんの気持ちなのかなと思いました。 お子さんが今の自分に満足しているならそれでいいじゃないですか？ あまりあれこれ口出しするのはご法度かと思います。

トピ内ID：5ddbd79d18ef9890

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順調に育っているように思えるのですが。。。

🎶
szk
3kidsままさんご自身は、毎日多くの友人と外で遊ぶ社交的な子供だったのだと想像します。 でも、そうでない方も多いですし、何に幸せを感じるかは人それぞれですから、お子様の個性を大事にしつつ指導してはいかがでしょう。 また、お友達のできる場を作ってあげてはいかがでしょう？習い事の知人との親子での食事やイベントを企画するとか。そのときもお子さんのお気持ちに配慮して無理に参加させることのないようにしましょうね。 まずは夫さんに相談してみてはいかがでしょうか。 同じ考えかどうか確認してみましょう。 ＞どうしたら、息子が社交的になって、”仲の良い、外であそべる”友達がすぐできるようになるでしょうか。 とのことですが、そうなって欲しい理由は何でしょうか？ ＞今年も新年度始まってますが。。1人しか外で遊べる友達がいません。そのお友達だって予定があわないことがあり、、、ずっと家にいます。（なお、学校ではお話するお友達、がいるそうです。お友達とは消しゴムプロレスなどであそんだりしているようです。） とありますが、健やかに育っているように思えます。

トピ内ID：1a04048a7dd80f4e

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お母さん、しつこい

🙂
ニゲラ
息子さん、よく我慢してるな〜と思う 毎日、友達関係の注意されるなんて、ウザイの１言 我慢強いお子さんなんですね なんで学校に樂しく通ってるだけじゃ満足できないのですか？ トピ主さん、ママ友いますか？ ママ友がいたら分かると思うけど、小５から一気に放課後には遊ばなくなりますよ だいたい、小学生が遊べるのは５時くらいまで、帰宅してから１時間程度なので、よほど家が近くて約束無しで誘えるとか、必ず曜日を決める 近頃多いのがそれぞれは家にいてネットでゲームです。 子どもに社交的になって欲しいというのは、勝手な願望で、社交的が好きならトピ主さんが勝手に社交的にしてれば良いだけで 息子さんが、もっと社交的になりたいけどなれなくてなやんでるなら、アドバイスは良いと思うけど お子さんは学校で頑張ってるのに、母親の希望まで叶えないといけませんか？ 負担が大きいと思います もっと今の成長を喜んであげて欲しいです 親の不安や悩みは子どもにぶつけず 自己解決して下さい 相談はご主人やご両親、大人にして下さい

トピ内ID：6a466393da1318dd

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なぜ

🙂
tyo
どうして放課後友達と遊ばないといけないのでしょうか。 そして、それをどうして母親に強制されないといけないのでしょうか。 本人がどう思っているかをおいといて、トピ主さんが前のめりになるのはなんででしょうか。 トピ主さんには、定型の子と同じようになってほしい。不注意以外は普通なんだからと思っていませんか。 そもそもそれが間違いではないかと。 社交的で明るい子というのが、トピ主さんの理想のお子さんであるかもしれないけど、お子さんはそうではないのですよ。定型でも親の理想と子供本人は違うことはよくあることでは。 急にそのようになるには、難しい面があるのはわかってますよね。 どうしても、社交的になって、放課後遊べる友達ができるようになってほしいなら、 サッカーや空手の友達を家に呼んで遊ぶ ゲーム機などを大量に買って、どんな子でもうちに招き入れて、おもてなしをする。たまり場になるでしょうが、放課後遊ぶという目的は達成できます。 仲の良い友達を作るというのは最も難しいですが、勉強がよくできる、教室での発言が理路整然としっかりとできるなど、学習面で大人な感じで成績優秀なら、勉強を教えてほしいという友達が学校でできそうですが。そこで、上手に教えてあげて感謝されるようになると、信頼ができて一目置かれ、こちらから誘っても遊ぼうとなるかもしれません。

トピ内ID：2c2c81a768b684c9

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トピ主です。お礼申し上げます。

🙂
3kidsまま トピ主
皆様、ありがとうございます。アドバイスに一つ一つ返せず申し訳ありません。 簡単に追記させてください。 私が息子に社交的になってほしいのは。。。 息子自身は友達が好きな子です。友達に興味があり、外なり中なり、遊びたい子なんです。 でも、やっぱり友達がすくないと、どうしても日程が合わないとかで遊べない子もでてくる。 （中には、親に叱られて遊びに行かせてもらえないお友達もいます） 友達が多いと、だれだれとは遊べないけど、この子ならあそべる、という風にできると思うんです。 なので社交的になって、友達が増えたら、と思うのです。 私自身はというとたぶん友達は多い方、フルタイムで働いていますが、社外の友達とランチ月数回行ってます。。土日はさすがに子育てがあるので、いけないですが。。 たしかに息子から「母さん、遊ぶ友達がいなくてさみしいよ」とか相談されたわけではないですが・・・

トピ内ID：59757c593770283e

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駄目人間だと思ってる

🙂
よめやん
百歩譲って相談されなくても寂しそうにしているので可哀想だし心配だ、ならまだわかりますが、そつでもなさそうですね。 要は「ADHDだけど（関係ないと思いましたがわざわざ書いてらっしゃるので）友達が沢山いていつも楽しそうに外に遊びに行く息子」じゃなきゃ嫌なんですよね、トピ主さんが。 自分のように社交的じゃなきゃ駄目人間なのでしょう？ やだやだ。 トピ主さんの無用なプレッシャーが息子さんに変な形で影響しないことを祈るばかりです。 特性の有無は関係ないですよ。

トピ内ID：681a0c0cbe2c35ee

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そんな無茶を言われても

🙂
コンタ
小五なんてそんな放課後いつも友達と外で遊ぶ、とかじゃないですよ。 中受やらスポーツやらそれぞれ皆忙しいし、忙しくなきゃ家にいるのも普通です。なんでそんな人とつるむことに強迫的になってるの？ 障害があって人付き合いにすごくエネルギーや気力を要する特性があるんでしょ？ でも友達がちゃんといて、学校では消しゴムプロレスとかして機嫌良く遊べでて、毎日ちゃんと登校して頑張ってんでしょ？いや凄い頑張ってると思うよ。 なんでそれを「足らん足らんもっと友達付き合いを広げなきゃダメだ」って責め立てるの？

トピ内ID：116c0e9b2b04606d

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友達いるのに…

🙂
らる
トピ主さんが友達の数に対してコンプレックスがあるのでは？と思います。 ご自身の心の問題だと思います。 友達がいないと書かれていますが、遊べる子が1人でもいるのなら「いない」ではないですよね？ 友達が少なくて何がいけないの？ 何故そんなに思い悩むのか… 息子さんの特性も含め、息子さんは全く関係ないです。 放課後遊べる友達1人いるだけで十分、むしろ褒めてあげてほしいくらい。 家にいる日が多くて運動量が気になるのなら、夕方にジョギングやウォーキングを一緒にすれば良いのでは？ 我が家ではそのようにしています。 もちろん、お子さんが嫌がるのなら家でゆっくりしたら？と思います。 実際、運動は習い事でできていそうですし。 私の息子（小6）もADHDです。 息子は通級でフォローしてもらっているので、困り事は通級の先生に報告して学びの機会を得ていますし、親の悩み事も先生に相談すれば良いので助かっています。 トピ主さんのお子さんは学校のフォロー体制はどのようになっていますか？ むしろ心配事は、出歩いた時のお子さんの行動一つ一つでは？と思います。 友達の数なんて悩みの一つにもならないと思います。 不注意が特性なら、交通安全やルールに関しては大丈夫ですか？ 定期的にお子さんの安全管理の意識をチェックして教えていますか？ また他害に関しても同じで、毎回、出かける前に約束事を一緒にチェックしてから送り出さないとならないし、そっちの方が毎回心配になりそうと私は思います。 報連相を徹底させ、ルールが守れたら（帰宅時間や帰宅前後の行動も含めて）それをきちんと認め、褒める。 特性がある子はこれを毎回毎回続けて徹底しなくてはならないから、むしろそっちの方が親は大変だし、友達と楽しく遊べたのなら万々歳だなと私は思います。 自分の悩み事と息子さんの困り事は切り離して考えてみて下さい。

トピ内ID：b3e0628d71a8649f

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社交的である必要性

🙂
てんがん
＞友達が多いと、だれだれとは遊べないけど、この子ならあそべる、という風にできると思うんです。 ＞なので社交的になって、友達が増えたら、と思うのです。 息子の遊び相手としての役割だけを、友達に要求している感じがします。 トピ主側の都合だけを満たして欲しいという、一方的で自己中心的な要求です。 トピ主はもしかして「友達が少ない」＝ぼっち、見下されるもの、という考えを持っているのでは？ 友達は多ければ多いほどよい。そう思っているのでしょう。 陰キャとかぼっち飯とか、社交的でないことを否定的に揶揄する言葉がありますが、息子がそういうレッテル貼られるのがこわいのですか？それともトピ主自身が恐怖感を持っているのかしら。 友達は「作ろう」と思ってできるものではないですよね。友達に「なる」んですよ。 息子のことをもっと自信を持って褒めてあげてほしい。息子にトピ主自身を投影するのはやめましょう。 息子にとって、自分の性格を否定されるのってものすごく屈辱的ですよ。

トピ内ID：572e9b7367652250

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逆でびっくりしました

🙂
クッキー
トピ主さんは、お友達と遊ぶのが好きな息子さんが、友達と遊んで充実した姿をできるだけ多く見たいのですよね。うちの子も友達大好きなので、お気持ち分かります。できるだけ遊びに行ってほしいということは、今まで特にトラブルはなかったということでしょうか。うちの子は、近所の良くない子とつるんで色々トラブルに巻き込まれたので、もう心配で心配で大人しく家で遊んでいてほしいくらいです。息子さんがずっと家にいることが心配でメンタルやられているというトピ主さんが、私と真逆で驚きました。トラブルから離れていられるトピ主さんがうらやましいくらいです。誰でもいいからと声をかけて良くない子と関わるよりは、家にいてくれる方が親としても安心ではないでしょうか？息子さんが悩んでいるわけでないのなら、家で息子さんが一人で又は親子で充実した時間を過ごせるよう工夫してあげるのでよいのではないかと思いました。

トピ内ID：a15929b05c83aa8b

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御法度

🙂
こはなん
これから思春期になる子供に「友達！友達！」って言うのは御法度ですよ。 プレッシャーになります。 友達の数＝充実、友達の数＝幸せとは限りません。数が増えればそれだけトラブルも増えたりもします。 友達の数が少ない自分はダメな人間なんだ、と間接的にお子さんを攻撃してる感じです。 うちの男の子2人、友達の数は多くはないです。大学生と高校生ですが、成長して進路が違えば、友達関係も変わります。特に高校大学は、自分とは学区、市や県が違うアウェー状態にもなります。子供達には、中学、高校、大学の学生生活のどれかで、唯一無二の友に1人出会えれば、その縁が大事にするように言ってます。友達関係への口出しはもうやめてあげてください。お子さんが望んでも、それを叶えるのが母親の役目という年齢ではないです。お子さん自身が経験して学んでいくことです。発達障害があってもなくても、友達って無理矢理作るものではないし、数が多いから偉いわけではないので、見守るのに徹しましょう。

トピ内ID：48dd816fd0b29c63

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トピ主さんの理想に合わせようとしている

🙂
レマこ
息子さんは息子さんの個性があるのに、トピ主さんの理想に合わせようとしているようにしか見えません。特性があっても、それだけお友達を作って、毎日学校に言っているだけで十分に頑張っていると思います。さらに、10歳以上の思春期の子に親の理想を当て嵌めようとすると、子供が傷ついたり、焦ったり、反発したり、と親との関係が悪くなるだけでなく、息子さんが自分が駄目な人間だと思ってしまったりする悪い影響しかないと思います。友達が多ければ多いほどいい人、誰とでも仲良く話せる人がいい人、勉強ができるのがいい人、…みたいなありきたりな理想像にさせようとするのって普通ですか？親子に限らず、ありのままの自分を受け入れてくれず、理想像に近づくように強要されたら、その人のこと嫌いになると思いませんか？トピ主さん自身が友人が多いのと息子さんは無関係ですよ。さらに、自分の利益のために（毎日遊ぶ人がいるために）自分を友達にしたと知ったら、その人ともう付き合いたくなくなるとも思います。息子さんとお友達の関係性を親が壊すようなことはやめた方がいいです。

トピ内ID：b983217bdaa1f8fc

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そっと見守ってあげて

🙂
スプーンおばさん
自分が子供の頃を思い出して胸が痛いです。 私は人嫌いではないけれど内向的で誰かを誘ったり仲間に入れて貰うのが苦手。 反して母は社交的なので独り遊びをしている私が寂しい可哀想な子供に見えたらしく、 「誰かと遊ばないの？約束はしないの？」と聞いては最後にため息をつく。 そのせいで自分が悪いことをしているような居心地の悪さ、友達と遊べない自分はダメなんだという劣等感が生まれてしまったのです。 でも思い返せば、友達と遊ぶのもいいけれど独り遊びも好きだったので本当は困っても悩んでもいなかったはずなのです。 自分はこれでいい。自分のペースで友達と付き合えばいいのだと気が付いたのはなんと30歳を過ぎてから。 随分長くかかっちゃいました(笑) 息子さんには息子さんのやり方があるのです。 困っているなら助けてあげて良いと思います。 でも困っていないのならそっと見守ってあげて下さい。 息子さんが必要の無い劣等感を持ちませんように。 拗らせおばちゃんからのお願いです。

トピ内ID：51fe2b6fd6001150

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スモールステップが基本では。

🐤
わーまま
あー、ペアトレ行ってない、理解のない母とわかるトピと補足ですね。 息子さん、かわいそうに。 “無理強いしない”なんて、どういうことかわからないでしょうに。 スモールステップを親が付き合わなかったから今の息子があるんですよ。 フルタイムとの事で、通級のSSTや、放デイも行かせなかったのかな？ コミュニケーションを伸ばすトレーニングをうけさせてない・親が学ばなかったからこその、息子に無理を強いているアドバイスだと思います。 ADHDで不注意型で投薬しているとありますが、たいていあわせもって軽度自閉症スペクトラム入ってませんかね。シャイではなく、極端な人見知り。話の意図することや空気が読めないから仲間から誘われないのではありませんか？スポーツ得意で、サッカーを習っているなら、公園にいけば誰かしらチームメイトと遊べる環境にあると思います。息子さんだけ誘われないなら、実力の差が出てて相手にならない以前に、理由があると思われます。衝動性があるから他害があったのでしょう？そこに、目をつむってませんか？何かあるんだと思いますよ。 空手の方は実力はどうですか？空手は毎日鍛練すれば感覚統合の練習にはもってこいですが、向き不向きがあります。息子さんも順調に昇級していて個人種目が向いているなら続けた方がいいですが、親の期待が実力よりも大きいようなら、もっと息子さんが自己肯定感を伸ばせる習い事をさせた方がいいのではありませんか？それこそ中学受験しなくて大丈夫？ うちにも空手を習う5年生がいます。3年生で昇段試験を受けられるので、5年生はほぼ全員有段者です。算数の計算と思考力の問題に強く、ロボプロを始めたら1年で小学生のカリキュラムを終えて、ゲーム等をつくる講座をうけてます。プログラミング検定も、中学生のレベルを合格してます。 ADHDの特性って、そういう“得意分野”で伸ばせると感じます。

トピ内ID：2e173def81ca2563

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レス見ました

🙂
匿名
たくさん友達がいれば、予定が合わなくても、次に誰かに声をかければいいって感じですか。 ちょっと考えてみてください。お子さんだって、誰か遊んでくれればよいって感じではもうないはず。 誰かと遊びたいのではなく、○○君と遊びたいですよね。何か取り違えていませんか。 子供は友達が好きです。と、発達障害のお子さんをもつ親御さんが言います。よく観察してみてください。 友達が好きだけど、距離感があってますか？　相手の気持ちなどを考えず、ぐいぐいいったり、空気を読めずに、タイミングを逃したりしていませんか。そもそもコミュ障という原因をおいといて、友達の数を増やそうというのは、合わない友達を増やすだけです。 失礼を承知でいいますが、お子さんの行動や動きをみて違和感ありませんか。勉強しているときも集中してないとき、どんな感じですか。その違和感やあれ？と思う気持ちは、同級生なら感じています。話し方など独特ではないでしょうか。そのような場合、友達になろうと思うのはやはり難しいのではないでしょうか。 もし、友達を作るという点だけからいえば、中学受験をお勧めします。勉強がある程度できている集団、できれば男子校なんかにいれると、変わった子、趣味に没頭している子など個性豊かなお子さんが多いし、コミュ障でもあまり気にならないかも。不注意型なので、受験は厳しいところがあると思いますが、場をかえるという意味ではよい選択かもしれません。

トピ内ID：85e2761e29006d8d

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レスします。

🙂
はなこのはな
私も子供時代は社交的でなく友達が出来にくいタイプでした。 なかなか輪に入れず、楽しそうに遊ぶ友人達を羨ましく見ていた記憶があります。 そんな子供にとって、友達つくれ友達つくれと親に言われ続けるのは恐怖でしかありません。 作りたくても作れないのに、作れ作れ……。 泳ぎ方を説明書で読んだからといって、泳げるとは限らない。 あなたのやっている事は、泳ぎ方の本を山のように積み上げて「なんで泳げないの？！」と嘆いているようだと感じました。 友達がたくさんいるのが「優れた人」、友達が少ないのは「残念な人」。そんな価値観を子供に植え付けないで欲しいです。 お子さんが自信を失わないよう、友達は数ではないし、友人の有無で人の価値は決められないのだと、お子さんに知っていて欲しいです。

トピ内ID：1d984b6fb8334ad4

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自分のペースで

🙂
ギマ
診断名がついているという事は、発達外来や療育等に通っている経験があるのですよね。 その際、医師や療法士に言われているハズです。 「見守りましょう」と。 これは、発達障がいのお子さんだけでなく、子育ての基本だと思います。 勿論、社会に出るための手助けは必要です。でも、手出し口出しが全てではありません。見守りもその中の大きな1つです。 トピ主さんの心配な気持ちは、私にもわかります。 私には、自閉症スペクトラムの息子がいます。 友達は中学生までできなかったし、それも学校のみの付き合いです。 息子はPCゲームが好きだったので、当時は、まだ、小学生はやる子が少なかったマインクラフトだったり、構築系や人と接するゲームをやらせました。 ゲームの依存性の高さやトラブル等の心配もありましたが、時間を決めたり、内容を話して貰ったりして良い付き合い方ができました。 世界中の人と繋がれるので、自主的に英語を勉強し始め、違反者に対する通告を運営側にする時も英文で書いていました。 交流も、最初は文字で、その内マイクで直接話せるようになりました。 学校での付き合いも大切ですが、その子なりのペースがあるはずです。 息子は、顔の見えない世界から少しずつ対人スキルを上げて行き、療育の場等、家族以外の絶対的な味方との交流レッスン、そして、現在、普通高校で友達もいます。 必要なのは、友達よりも「居場所」 自分が安心していられる場所が複数あると、より気持ちも安定すると思います。 別に、ベッタリな仲良しがいなくても、学校にいる間にクラスメートと交流できていれば十分だと思います。 そして、息子さんは中でも外でも友達と遊んでいたいタイプとおっしゃいますが、いつも遊べない寂しさは、息子さんのものです。 悲しい感情をどう昇華するのは息子さんが決める事です。もう小学生、SOSがない限り見守るのが親の務めだと思います。

トピ内ID：955c2abe9e715b4c

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歌上手いですか？

🙂
りーず
カラオケで100点出せます？ 絶対音感ありますか？ あなたのお母さんが 歌は上手くないと、音痴だと不幸だわ、 ピアノと声楽習ってもちっともマシにならない。 かわいそうに、どうしてこんなにダメなのかしら。 毎日毎日沈んだ顔で 生まれた時から言われ続けたらどうですか。 逆に他人の家だったらどうですか。 歌下手でも別によくね？ 何でそこに拘るの？ 他の良いところに気づかないのか？ と思うでしょう。普通。 おかしな呪文で魔法にかけないであげてよ。 世の中全員社交的な人間だったら うまくいかないでしょうよ。 一つのことに寡黙に取り組めたり 頭の中でたくさん考えるタイプもいるから 世界は回っているんでしょうが。

トピ内ID：a867e143e753b97e

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失言癖は

🙂
ゆりゆり
積極的で明るい子でも 悪気なく思ったことを言って相手を不快にさせたり、失言が多い、人の話を遮るような言動があると、周りは自然と避けて距離を置かれます。 また目を合わさない、表情が硬い と相手には拒絶された　興味がないような印象を与えてしまうでしょう そういう問題があるなら 人付き合いの見えないルールや、コミュニュケーションを意識して学ばないと、中学　高校と人間関係が複雑になるにつれて、人付き合いが難しくなります。 また過去の他害が、された側は記憶に残っており、親が子供を誘導して距離を置いている可能性があります。

トピ内ID：43d682715e2c6c83

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なるほど？

🤔
コウテイ
要は外で息子さんと遊んでくれる無数の駒が欲しいのですね。 息子さんを社交的に仕上げるのは難しいと思うので、自分で学校から帰るときに友達に「公園で遊ぼう」と声をかけさせる。 または、他の子供が食いつきそうな餌（Switchなど）を持って息子さんを公園に行かせてみればいいんじゃないでしょうか。 今外でゲームする子は多いですよ。 とにかく餌を持たせて、子供が集まる所に行かせてみればいいのでは。

トピ内ID：c6e841ae4bba99a3

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苦しまなくていい

🙂
まな
息子さんは苦しんでないので、トピ主様は苦しまなくて良いです。トピ主様が苦しむことが1番息子さんの苦しみを生みます。トピ主様が苦しむことが好きなら、まずはそこを治しましょう。

トピ内ID：a124334ef235cb92

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へ、へ、下手くそ?!

🐱
にゃる
保育園児にそんな乱暴な言葉をぶつけられたトピ主さんが傷付いて 今もそのカサブタを一人剥がし続けているイメージです だが過ぎた事は戻りませんからそこに拘るのは終わりにしませんか？ もう小五になられたお子さんの環境は放課後の遊び所ではなく これからもっともっと変化して行きますよね、お子さんに好きな事が沢山見つかりますように祈ってます

トピ内ID：12cfab392f94e0d8

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ママ友いますか？

🙂
ニゲラ
ご自身は社交的ということならいるのかな？ ママ友居ないとダメな訳じゃないけど 我が子だけじゃないことが分かるし ママ友親子と出かけたり出来ますよね？ 学校の懇談会とか出てますか？ ママ友、参観、懇談会など無駄だ と言う人もいますが 我が子と同年代の子がどうしてるか分かります 無駄な雑談に見えるかもしれませんが 子育てで自分を客観視できたり 子どもへの声掛けや 小5の忙しさなど分かることがあるんです 子育ての物差しが自分のだけだと偏りますよ

トピ内ID：6a466393da1318dd

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なにそれ？

🙂
は
自分は社交的で友達とランチに行ってるから凄いの？息子は友達が少ないからダメ？そんなことあるかい。 親からそんな事ばかり家で言われて可哀想。私なら家出するわ。 本当に自分本位ですね。 息子に愛想尽かされないようにお気をつけて！

トピ内ID：54b4550acb2f3e84

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何と言うか

🙂
ねこ君
友達が多いことがよいことで、少ないことが悪いのでしょうか。根本はそこです。友達が多いと無用な摩擦も増えましてよいことだけではありません。息子には以下の文について友達を、自分の息子に置き換えてよんでみてください。

トピ内ID：07a55ceb7ffe2d9b

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理解する気ないよね

🙂
社交性ねぇ
社交的なお母さんに理解されなくて息子さん可哀想。 友達作るのに苦労しない人の発言だなぁとつくづく思う。 私自身ADHD。友達は１人いればいいほう、とにかく周りと合わない。 社交性って何？って感じ。要は、周りがなんとなくの理解がある人じゃないとさ。 そういうのって親が一番理解してないと、まあ、難しいか。 主さんも学生時代そういう子ってクラスにいたでしょう。仲良くしました？ 要はそういう事、本人の努力じゃどうしようもないって事。 社交性って一番難しい事を要求してくるなぁ。小５じゃ同じ学校に５年の付き合い、人となりもわかっているだろうに。なんで、今さら友達なんだろ。 うちの下の息子（小４）は多分ＡＤＨＤ、友達なんて学校だけ。学校行けてるだけ十分。 なんと、上の息子（中３）は、社交性ばっちりのクラスで中心の子が、相棒のような子。 息子ながらに尊敬。秘訣を知りたい。でも、夫もそんな感じの学生時代。 こればかりは、親がメンタルやられている場合じゃないと思うけど、主さんと、息子さんは違う人格、一緒にしては駄目。 まあ、理解できるように頑張って、しか言えないな。

トピ内ID：a4569212dd97413a

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