納得できない

親の方も、子が思った通りに育たないってよく聞くような気がします そんなの当たり前という反面、私も親になってまだ6年 こうだったらいいなという思いはありますし 親と会話しても、時代錯誤に感じたりとかありますのでね 子が勝手なら、親も勝手なのも当然なんだと思いました 親子と言えども違う人間 何を言うは自由な国ですから、好きに言う分にはすきに言わせておけばよい と思うようになったのはここ最近です 若いころはまともに受け取って悩みましたが、悩む必要もないとも思ったのかもしれません 私も勝手に生きますから 仕送りは、できる範囲でいいし断ってもよいと思います 私は求められたら、少なくとも年金の額と残りの貯金額を聞くつもりです 正しく援助するためでもありますし、 援助するされるということでの立場を理解する必要もありますから おそらく、親不孝と罵られるもセットだとは思いますけど、 それが援助だと思っています 義母との同居は 今まで同居せずに来てラッキーと思ってもいいし、今でも無理と断っても良いのです 私は、子は3歳で恩を返すと思ってますし 生まれたからには、親の骨を拾うつもりではいます 逆に言えば、それ位しかするつもりがないのです 納得できない 納得する必要はないんだと思います

面倒な事に見舞われてしまいましたね。 まず整理しましょ。 実母は一人暮らし？それとも兄、弟との３人暮らし？ 送金してほしいとは、今だけ？今後ずっと？ 次は義母のこと。 今は一人暮らしをされているの？ 同居を言ってきたのは、トピ主さん夫婦の今住んでいる所に、一緒に住まわせてほしい、ということ？ 次々とほんとに厄介ごとが降りかかってきてますね。 実母への送金は、兄、弟の二人で面倒を見るだけでは足りないのですか。 二人とも独身なら可能だと思います。 ついでにお金を送りたくない理由も、過去の母親の仕打ちを持ち出して私なら拒否します。 もっと言えば、贈り物すら送らないでしょう。 義母との同居は、致し方ないかな、とも感じます。 降って湧いて出た話ではなく、元々同居をするつもりだったのが、何十年と保留になっていただけだと思うので。 でも確かにいきなりすぎます。 同居はしても、義母の召使いには絶対にならない、と決めておくのはどうですか。 簡単に同居を考えている旦那さんに、義母のことは任せ、トピ主さんは付かず離れずでいる。 あくまでも旦那さんのサポート役。 意地悪もしないけど優しくもしない。 ある程度の距離感は保ち続ける。 最初から、私のことはアテにできない、と思わせて同居をスタートさせるのです。

夫には同居するくらいなら離婚と言う 母親には「そんな余裕はない」と言う 親は子を扶養する義務があるけれど、子が親を扶養するのはそこまで強制力がありません 「余裕がない」の一言で終了です 離婚の覚悟があるなら簡単ですし、問題が同時期に起きているのはラッキーです 独り身になると同時に行方をくらませばいいんですから。 まぁ離婚と言えば夫は同居を諦めると思いますよ 引っ越し先は不便な土地、自分1人で老親の面倒、それが終われば自分自身が独居老人 お先真っ暗じゃないですか 実母はきっぱり断ったらブロックすりゃいいです そもそもプレゼントなど親孝行するからアテにされました 繋がってると諦めませんから、冷酷と思われるくらいでちょうどいいんです

あなたが旦那さんと離婚して、経済的に、あなたの収入で生活出来るのなら、離婚に反対はしません。 ただ、義母さんとは、旦那さんと離婚すれば、縁が切れますが、実母さんに、あなたが離婚したことで、寧ろ、娘のあなたと関わりやすくなったみたいに、実母さんに思われても困りますよね。 まあ、実母さんは、相当、個性の強い人のようですし、実母さんとも絶縁出来れば良いでしょうけど・・

２０年後の今になって急に状況が変わったとは思えません。 あなたが実母を捨てきれずにかけてきた情けにより、 将来に期待を持たせたのですから、今の状況は必然のように感じました。 義母の面倒に関わりたくないし、夫の考え通りにもしたくないので、 あなたは今離婚を考えているのですね。 実母が離婚再婚をくり返し、それにより子どものあなたも苦労をしたのですから、離婚についてもっと慎重に考える必要があるのではないですか。 最後にもう一つ、実家の弟さんの事です。 あなたは彼に対しても良い感情を持っていないようですが、 親身に話を聞いてあげたことがあるのでしょうか。 彼は彼なりに、世話になった兄を助ける気持があるのかもしれないではないですか。

皆様の意見を参考に色々考えていきたいと思います。 弟は母が高齢で出産した為かやたら甘いのです。とっくに自立しても良いのに結婚したら稼いだ金を使われるくらいの事を言うので、結婚しない方が世間の為だと思っています。私の子供も仕事の関係で一人暮らししていますが5〜8万くらいでは生活なんてできません。家賃光熱費でそれくらいはかかりますよね？それを母は偉そうに家に入れているとか言うんです。弟や母と話しても弟を虐める姉くらいにしか思われていませんので話たくありません。それに弟も入れてやってるくらいにしか思ってないと思われます。 子育てしながらパートして家事もほぼ1人でこなし、今で言うワンオペで子供を育てて、ほっとしたら今度は介護にシフトチェンジか、、と思ったら私の人生ってなんだったんだろうかと。 夫とは喧嘩になりましたが、俺の親が嫌なんだろうって話にならないんです。 同居しなきゃいいのか?ってほぼ脅しですよね。 夫は多分私は夫と同じ気持ちだと勘違いしているのだと思います。 実家には絶対帰りたくないので一人暮らしをする事になるだろうなとか、この先の生活が不安にはなります。 全て諦めて受け入れれば、老後はやや安泰なのか…。どうしたら良いのか、悩みは尽きません。

私も勘違いしてたもん 子ども達が自立して自分にゆとりが持てるようになったと書かれていたから てっきり自立できるだけの経済力はあるんだろうと思ってた そんな目に遭ったのに、パートの稼ぎしかないのに、 母の日の贈り物やお金の無心に応えたりしてたんですか 母親に言われたことばかり書いてあるけど、言い返したりしないわけ？ 言われっぱなしでブロックもせず、嫌だな～と思いながらモヤモヤするだけ？ 建てた家には義母の部屋があり、どう考えても同居は既定路線だったのに何もせず 今になって『急に環境の変化』って・・急にじゃないし変化もしてない これじゃ勘違いしてる人達が悪いとは思えないな この20年30年、伝える機会は何百回もあったでしょう？ 親に良い顔し続け、夫に何も主張しないまま、ここまで放置した主さんも悪いよ 母親は静かにブロックで、何があってもビタ一文出さなきゃいいだけだけど 夫の方はそんな簡単にいかないよね 彼にしてみりゃ急に変化したのは主さんだよ どうしますか？ 面倒だから、また放置しますか？ どこかで愚痴吐きながらまずは義母、次は夫の介護を頑張りますか？ その家にいたら母親に住所は知られてるし、義母との同居も始まります 母親は金の無心を繰り返し、拒否すれば家に押しかけてくるかもしれない 義母の病院通いの送迎、介護食から下の世話までしなきゃいけなくなるかもしれない 同居だから介護サービスは限られるし、夫は何もしないよねきっと。 パート辞めることになりますよ そしたらもっと立場が弱くなります 1人で生きるのと、その家で介護突入とどっちがマシか 私なら自立して生きる方がマシ 人とぶつかる事を避けてる場合じゃない 壮絶な介護が終わってやっと安泰な老後？　その時何歳なの で、あなたの介護は誰がしてくれるんですか？ 義母でも夫でもないなら今家を出ても同じじゃない？

送金しない 同居しない それが嫌なら絶縁するぜ！ これでいいと思います。 こんなことで離婚を考える私は駄目なの？ じゃ、ないんですよ。 こんなこともあんなことも嫌なんだよ、だから嫌なことはもうやらないから、しないから、それでも関わってくるならお前ら全員捨てるからな。 これ。 これでいいんです。 離婚するのに何を躊躇うんですか？ 実母と絶縁するのに何を躊躇うんでしょう？ そんな悪縁が繋がっているより、身軽になったほうが人生マシだと思いますよ。 幸いにもお子さんは独立されているようですし。 人間、明日死ぬかもしれない。 そう思ったら、ぼやぼやしてられません。 自分の人生のために、すぐに行動しましょう。

パートなら子育て家事をメインにするのは普通かと。 子育て終われば介護、は標準的。 実母からは若くして追い出されてるようなのでもう連絡を断つくらいでいいと思います。母の日とかなんで贈ってたのか不思議です。 離婚も本気ならいいですが、さてそれだけの準備をされてきましたか？ 友人がなんだかんだ離婚組増えてきましたが、その人たちは「もう、一生働くしか無い」と言います。 財産分与や年金分割など手続きしても単身でしかも持ち家がないとなると経済的に厳しいんです。 さあ、どっちがいい？ 介護やだーって言ってても旦那さんも定年退職するでしょうしそんなに1人で背負わずにやればなんとかなりませんかね。

高卒時に家を出た段階で疎遠にすればよかったのに いや、今からでも遅くはないんじゃないかしら なぜそうしなかったんですか？ 義母さんに関しては、ご主人がおっしゃる通りで「同居すること前提に家を購入」したわけで 動けるうちは別居でという家庭って案外多いですよ いままで気を遣わずに済んだと思えばいいじゃないですか おかしなことではないと思いますけどね たぶん受託購入当初から同居していても、文句が出たともいますよ それが同居よいうもんだ りこんしたけりゃ離婚すればいい でも本当にそれで困りませんか？ 感情に任せて行動せず、冷静に考えてみましょうよ 実母さんとのことだって、落ち着いて結論付ければいい