うちの場合は義父母に面倒を見ろと言われています。

確かに長男だけに面倒をみろ！というのはどうかと思います。 ですが、「金を出してもらってないのに！」というのはどう でしょうね？ あまり品のいい物言いでは無い様に思いますし、育ててもら った親にお金を出してもらってないから面倒見ないというの は違うように思います。 イマドキ長男だけに言うのは間違いだ！というならば、イマ ドキ自分たちで結婚費用出すのって普通でしょう？ 例えばうちの親戚みたいに、ずっと「将来はみる」と言って いて援助を受けていたのに祖母が歳を取り介護が必要になる と手のひらを返して「養護施設にいくのが当たり前！」等と 拒否したなら出した出さないとの話もするでしょうが・・・。 （悲しいことに事実です） 将来のことを話し合うのでしたら、ずっと一貫した態度が必 要です。 自分たちがどうしたいか、何故みれないか、兄弟でどう負担 しあうか、具体的に親には将来どうしてもらうか？ など話し合うのはこれからでしょうから言葉を選んでね。

ご主人はどう考えているのでしょうか？ トピ主さんがたとえば「同居なんてしたくない」とか「老後看たくない」といっても それに賛同してくれないご主人だと多分辛いと思います。 ご主人が「同居を考えていない」ならそれでいいのでは？ ただ、ご主人は介護等は義務があるので ケアホームなどは今から調べておいたほうがいいですよ。 有料ならいつでも入れますから。

ないかと思います、知人ですがとても貧しく育ち中卒で働き家に経済的援助をするのは普通だと言っていたので驚いたことがあります。 うちの場合義母は二人の子供の稼ぎのよい方にいつも大きな要求をしてきました。経済的に余裕の無い方の子には援助までしますが。 自分の成功した姿を見せたいのが息子（主人）ですが遠方に住んでいますので要求がエスカレートするのを避けるため別荘があることもはっきり言っていません。よい人なら招待して差し上げたいのですが。 一方には家を半分援助して私たちには援助無しでも二人の子供たちには同じようにしてあげたと言っていますよ。主人は関わりたくないと言っていますけど最低線のことはしています。 人間関係ではよい性格の人に恵まれたいですね、義母は哀しい生い立ちなので性格がひん曲がってしまっているところもあります。私に言わせて貰えれば反面教師にできなかった自身が悪いと思いますが。 ご主人はどういうお考えなのでしょうか？

義務教育までのお金しか出してもらってないというのは別にして＞義父母は私達が家を建てて同居するのが当たり前だと言います。これはおかしいですよ。同居するのが当たり前なんて。義理のご両親は二人とも健在なんですよね？しかも自立できてない弟さんが居るわけですよね。まずご両親は同居の話を出す前にその弟さんを自立させる事が先じゃないでしょうか？それと旦那さんはこの件についてどう言われているのでしょうか？嫁の立場としては同居ほど嫌なものはないですけどね。

４０代の女性です。 いくら我が子だからと言って結婚すれば別世帯なわけで、どうせいこうせいと強要できないのに心得ていない親が最近多いような気がします。 私も２児の親ですが決して一緒に住んでほしいとか思いません。 我が子ならともかくその配偶者に気を遣いながらなんて嫌です。 付かず離れずの関係が１番うまく行くと思っていますので。 ただ、あなたの場合弟さんが親の面倒を見るのが当然とも思いません。 弟さんが結婚して家を出ていれば長男であるあなた方が見る事になるものを、たまたま独身で同居されているから弟さんがすべて見なければいけないのもどうかと思います。 金銭的に負担するとか、たまには引き取って自由な時間を弟さんにも作ってあげるとかの配慮があっていいとおもいます。 そうしないと弟さんがもう嫌だとサジを投げてしまいかねないし。 私はこんな風に誰が見るとかでモメたり、うっとおしがられてまで子供と同居して面倒みてもらおうなんてさらさら思いません。

「部屋がない」トピのお嬢さんと違うところは、「将来家を建てる時のために」と義父母から１００万円を頂いている（実際は使わなくて預かっている）ところと、子供のために物を買ってくれたり（こちらのリクエストではなく義父母の好みで買ってくる）、余った食品をくれたり、などは、してくれるところです。 趣味にあわないエプロンや小物を買ってくれたりもしますが、それは好意だと思っています。 こちらが欲しい物を聞いてくれたり、お金をくれたりって事はありません。 また、私の両親の面倒は私の弟が見るものと勝手に決めています。 ただ、弟と両親はあまりうまくいってないのでそれは無理ですし、弟一人に両親の世話を押し付けるつもりもありません。 義父母が将来同居したいなら、私の両親も一緒に住む事になっても（私の両親は元気なうちは同居しないと思うので具合が悪くなったら、ですが）文句は言えないですよね？ 「親の面倒をみたくない４０歳女性」のトピを見る限り、私は３０歳まで親と同居していて世話をかけていますし、夫の弟は３１歳の現在でも同居してるので、そういう人が親の面倒を見なくてはいけないと思うんです。

単純にですね…拒否すればいいだけですよ。はっきりと上記の理由を述べて『無理です！』って！！！ 私の場合、夫の両親はどちらの親も見てないのに～お金をもっと出して扶養してくれと言われましたが…ない袖はふれない。家族３人やってくだけで、精一杯と言いました(←ホント) それでも言ってきたときは、お義父さん・お義母さんも両親の面倒は見てないですよね、と言いますね。

自立できない人間に指定する権利はありません。子供に面倒を看てもらうつもりなら、親の方が遜って子供の都合に合わせるべきです。特に子供の配偶者を積極的に巻き込むことは避けるのがルール（嫁が看るのが当たり前の時代は大昔です）。 でも、いつも思うのですが、どうしてご主人の親のことで奥さんが積極的に関わって悩むのでしょうか？ 自分の要求をストレートにご主人に言えば解決だと思うのですが。 私の周りの奥さんたちは「同居は嫌」「兄弟みんなで面倒みてね」「当然だけど私は自分の親を優先するから」とご主人に言っておしまいです。言ったらあと何にも悩みません。あっさりしています。普段から義父母とはあまり話さないし、積極的に関わらないみたいです。悩むより、それが１番楽ですよ。 素朴な疑問なんですが、ご主人に要求を伝えられない奥さんってお見合い結婚なんでしょうか？恋愛結婚なら、嫌なことは嫌と堂々と伝えられますよね？どうして夫に遠慮するんでしょうね？