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入籍1ヶ月で離婚危機

レス101
（トピ主 2 ）
🙂
ささき
夫婦
30歳夫婦です。
付き合って約1年半で結婚し、入籍の少し前から夫の職場近くで同居を始めました。
長期間の祝日があり（彼は休み、私は仕事）、彼はほぼ全日実家に帰ってしまいました（電車で1時間半程）。私からすると新婚だし、仕事もあるから少しでもサポートして欲しかったと不満に感じており、考え方が子供だとわかっておりますが連休の途中で彼に電話をかけ、不満があったことを伝えてしまいました。その時点では話を聞いてくれ、私も謝り電話を終了しました。
数日後話があると言われ、『1ヶ月間要求が多いと思っていた。この前の電話で気持ちが折れてしまった。これが一生続くならもう無理だと思う。お互い自分に合う人を探した方がいい』と言われました。
確かにこの1ヶ月、イライラしており言い方もキツくなっていたこと（もちろん暴言はありません）、相手の職場が近いことで甘えてしまって色々お願いしてしまってたことを謝罪しました。夫の性格もあり、この1ヶ月喧嘩になったことはなく、突然の離婚提案に驚いています。
一応同居は再開し、小言は言わずに生活自体は問題なくしています。しかし相手は修復に向けて進めて行こうと思っていない発言も多々あり、心がしんどくなってきました。
両家の親もこのことは知っており、両家ともにお互いの相手へ怒っている状態で別れた方がいいと言っています。
私側の親や友達からは1ヶ月でそんなことを言ってくる人はこれから子供ができたり何かあった時に守ってくれる人ではない、と言われてます。
もちろんきっかけを作ったのは私で反省してますが、話し合いもなく離婚を提案してきたことに正直私も今後信頼できるのか分からなくなってきました。
もちろん自分で決断しないといけないということはわかっていますが、客観的な意見をお聞かせ頂きたいです。

トピ内ID：3c5ae66576e73923

#２０代
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感想ですが

🙂
オママゴトみたいね
トピ主さんも旦那さんも「精神的にまだ子供だな」と思いました。 ついでに言うと「トピ主さんの両親は娘に甘いな」とも。 結婚は大人同士がするものです。 トピ主さん達にはまだ早かった。 私は離婚した方がいいと思いますよ。 良い勉強になったじゃないですか。 今後、トピ主さんは一人暮らしをした方がいいですね。 いつまでもあると思うな親と金です。 ・自分の機嫌は自分で取る ・イライラした感情を相手にぶつけない ・して欲しい事があるなら口に出して相手に伝える ・相手はエスパーではないと自覚する これ、大事です。 学習して素敵な「大人」になってください。

トピ内ID：58aa3043c65c5de0

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どちらの肩を持つにせよ

🙂
かぱ
「主様が悪い！」 「夫さんが悪い！」 どちらの意見もあると思いますが、多分結論は同じ。 「離婚した方が良い」 にしかならないと思います。 両家が離婚、小町で聞いても離婚、ならもう諦めた方が良いでしょう。

トピ内ID：69318efb7bb1c635

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30歳児

😒
ノワール
30歳児ですね。 トピ主も、夫も。 ま、いいんじゃないですか。離婚で。 今回のことでわかったと思うけど、 結婚には向いてないんですよ。 ふたりとも。 そういう人が一つ屋根の下に住んだって、幸せにはなれません。 こんな事言うとあれだけど、 『心が折れた』のは夫のほうが先でしょうからね。 なので一日でも早く離婚してあげてください。 そもそも、双方の親が出てきたら、その時点で終わってますから。

トピ内ID：090e28539d03775f

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
1か月が短いか長いかはさておきましょう。それは個人の感じ方ですから。 で、その1か月ご亭主はいろいろとため込んでいたんですね。爆発するまでため込む人は居ますから、彼はそのタイプだったのでしょう。 原因は貴方にあるようですから真摯にその点について謝罪して、後は彼が許してくれるなら婚姻継続でもいいのでは。どちらが有責という訳でもないので、彼が離婚だ離婚だと騒いでも貴方がノーと言えば離婚は成立しないでしょう。 ま、価値観の違いはそうそう歩み寄れるものでもないので、決定的に違うとわかったタイミングが別れのタイミングかもですね。

トピ内ID：a045d3fbcd24f961

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信頼できるかではなく許してもらえるか

🙂
おばはん
トピ主さんが圧倒的に悪かったという前提でよろしいでしょうか？ 一ヶ月間の同居生活の間中、自分の思い通りに相手を動かし、気に入らない事があると自分が正しいと要求をし続けた結果、彼は実家に帰ってしまった。 それでも、あなたは自分のサポートのために愛想を尽かして実家に帰った夫を呼び戻したが、離婚を言い渡された。 そして、あなたは反省し、再構築に向けて同居を続けてもらっている最中。 と、トピ文からこのように読みました。 大の大人、三十歳の成人女性がたかが働くだけでサポートが必要なのでしょうか？ ちょっと意味がわかりませんでした。 そして、反省していると書いてはありますが実際は、そうではなく離婚を言い渡されて怒っている状態かと感じました。 信頼も何も、あなたが愛想を尽かされた側です。 話し合いがなかったとありますが、結婚生活のひと月の間、あなたをサポートするために要求され続け、反論があっても話し合いにはならなかったのではないでしょうか。 その結果が今なのだと、ご理解できていない様子。 今、反省し、態度を改めないのなら、離婚した方がよいと思います。 傷は浅い方が良いですよ。 ですが、トピ主さんの今後のためには、夫を悪者にするのではなく、夫から見たトピ主さんをしっかりと認識した方が良い。 共に生活の難しいとすることの一つ一つを知った方が良い。 でなければ、次も失敗してしまうかもしれません。

トピ内ID：a858622ec80dc555

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レスします

🙂
なな
喧嘩にならなかったのは 彼が1ヶ月我慢してたから。 入籍して一緒に住み始めてってワクワクする時期のはずなのに、初っ端からイライラされたら正直私も無理です。 長期間の祝日？にサポートして欲しいがよくわかりません。 夫婦二人暮らしでサポートが必要なことって？引っ越しの荷物整理や病院の付き添いですか。

トピ内ID：d8feb6da14a86437

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なんでしょうね

🙂
おじさん
男です。 つれづれに ＞長期間の祝日があり（彼は休み、私は仕事）、彼はほぼ全日実家に帰ってしまいました これは夫さんが変ですね。 ＞仕事もあるから少しでもサポートして欲しかったと不満に感じており、 サポートというのは具体的にはなんでしょう？ ＞数日後話があると言われ、『1ヶ月間要求が多いと思っていた。この前の電話で気持ちが折れてしまった。 ここが問題の核でしょうね。 要求って何を要求していたんでしょう？ ＞夫の性格もあり、この1ヶ月喧嘩になったことはなく、突然の離婚提案に驚いています。 これは、夫さんが我慢していたのでしょう。 ＞両家の親もこのことは知っており、両家ともにお互いの相手へ怒っている状態で別れた方がいいと言っています。 まあ、どちらも自分の子供がかわいいでしょうからねえ。 ＞もちろんきっかけを作ったのは私で反省してますが、話し合いもなく離婚を提案してきたことに正直私も今後信頼できるのか分からなくなってきました。 離婚を提案する前に話し合うなんてことはないですよ。 提案後に離婚条件について話し合うことはあるでしょうが。 トピを読む限りは、夫さんのことをちゃんと見てなかったんだろうなと思いました。 反省とは言っていますが、本気でなんとかしようという感じもありませんので、早めに決着付けてもいいのかなと思いました。

トピ内ID：e8817dbdf9fc55c0

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ご両親の言う通りだと思います。

🙂
ぽんのすけ
仕事の妻を放ったらかして電車で一時間半もかかる実家に帰ってしまう夫かあ…。 実家と仲がいいんでしょうけど、これからが少し心配な距離感ではあります。 妻であるトピ主がそれで納得出来るならいいけど、現に納得出来ていないんですよね。で、相手も改める気がないうえ、結婚した30の息子の「里帰り」を当然と受け入れる実家。うーん、不安要素しかない。 たぶんここで一応修復して離婚回避しても子供が出来たらまた同じような問題が持ち上がってきそうです。 実家との距離感って育ってきた長い時間の中で蓄積されたものなので、そこを変えるのはすごく難しいです。 私がトピ主の親でも離婚を勧めます。「守ってくれる人ではない」ほんとその通りだと思いますよ。

トピ内ID：e279e0c905eaf2d2

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小言の多い生活は一生では無いと旦那さんにわかってもらう

🙂
かほ
ご主人が実家に帰っていたのも小言の多いトピ主との生活がストレスだったのかな。 旦那さんの性格で喧嘩にならないって、かなり溜め込む人だと思うから口にするのもかなり考えて慎重になってると思う。 要求の多さ、どのぐらいでしょうか。心がが折れるって相当なことですよ。 自分の要求ばかりで相手のこと考えてないとか？ 要求の多さが一生続くと考えると耐えれないと思うほど。 結婚してからイライラが続くのは相手への過度の期待だと思う。 修復に向かう気がないってもう嫌なんでしょう。 話し合いもなく、トピ主は話し合いのできる人なんでしょうか。 不満をぶつけるのも良いけど言い方でしょう。日頃のやり取りの中で、話し合いすることすら無理な相手だと感じたかも。 トピ主を守るとか守らないは次元が違う。お互いが上手くコミュニケーション取れてない。 これぐらいの要求はいいかと思っていてもその度合いによっては可愛さ余って憎さ100倍です。一度嫌になったら全てが嫌。ご主人その状態かも。 要求がどんどん増して嫌になる。 うちの娘も数ヶ月で離婚言い出し相手がしっかり話を聞いて悪かったと頭下げにきた。 したい側って我慢して積もり積もっての状態だからそこはしっかり受け止める。 一ヶ月で言い出したとかは関係なく、たまたま一ヶ月で、もしかしたらこれが一年先になっていたかも。 客観的にご主人に落ち度は無い感じです。話し合いしないのは、するだけの気力がないのかトピ主が話し合いできない人か。 私も娘が数ヶ月で離婚したいと言った時には勿論味方になりました。当たり前です。ただ、2人の問題なので肉親や周りが何言おうと、トピ無しが決めるのが当たり前。 離婚に応じたいのか、まだ離婚したく無いのか。トピ主の気持ちはどうなんでしょうか。 小言の多い生活が一生続くわけでは無い、そこをどうトピ主が相手に伝えれるかですね。

トピ内ID：c0bb52596f5be4d0

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これでは判断できないかな

🙂
トワ
主さんは「休みの人が家事をやれ」、旦那さんは「休みだから自由に行動していい」と思ったわけですね。 それを一度は承諾したのに勝手にイライラして電話で不満をぶちまけたのはなかなかにすごい。しかも理由が「寂しい」とか可愛らしいものではなく、「休みなんだから家のことしてよ」だという点。 他にどんな要求をしたのか、どういう言い方になったのかによります。 ただ、旦那さんからしたら結婚するなり横暴になった妻をみたら離婚するしかないって思いますよ。 具体的にどんな要求をしたのか どんな言い方だったのか 休日を楽しみにしている人に、家のことやれって言ったことを当然と思うか この３点の返答をうかがわないとどちらが悪いかとか判断できませんなあ。

トピ内ID：73ee6f8c9c2cdf0c

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今此処は・・

🙂
ミカ
旦那さんがどういう理由で長期の祝日に実家に帰ったのかはわかりませんが、結婚したからには、もう、息子（娘）じゃない、夫婦の生活を優先すべきなんです。 そして、まだ結婚して一カ月だからこそ、旦那さんは独身の時の気分が残っていて、あなたはあなたで、当然みたいに旦那さんに不満を言ってしまったのではないですか？ 昔のように、浮気、借金、暴力など明らかに離婚理由になることはしていないんですし、離婚はいつでもできます。 今此処は、何とか、旦那さんをたてて、やってみてください。 そして、それでも、尚且つ、旦那さんがあなたとはやっていけないっと言うのなら「そんなことで離婚していたら身体が幾つあっても足りないわよ。お互い２０歳前のギャルじゃなし、もっと大人になりましょうよ」っと、とことん、話し合ってください。

トピ内ID：eff230e13698a150

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話し合いで解決できることではない

🙂
みあ
私も仕事が長期間休みだから実家に帰っていたら、普段家事の負担の軽いパートナーに「自分は仕事なんだからサポートしてほしかった」と言われたら別れると思います。 っていうかサポートって、自立した大人の1人暮らしと同じような状況で何をサポートするんですか？自分1人分の家事は自分でできますよね？ そして、ご自分の質問を読み返してみてください。 彼にとっては貴重な連休、楽しい時間を過ごしているであろう途中に彼に電話をかけたのはトピ主で、彼は離婚したいと言っているのに、最後はまるで自分が被害者であるかのような言い方をしているのに気づいていますか？ 実家の件は少なくとも「お互い様」というものではないと思いますが、最後はお互いの問題で修復に向けて意欲的ではない彼が悪いかのような書き方をしています。 「信頼できるのか分からなくなった」 彼が何か信頼を損ねる行動をしましたか？ あなたの望みをかなえようとしなかっただけです。 少なくとも、あなたは「彼は私の希望を叶えてくれる」ことを信頼していて、彼自身を信頼していたわけではないでしょう。 喧嘩にならなかったのも相手が我慢していたからでは。 こういった価値観は喧嘩や話し合いで解決できるものではありません。 1ヶ月同居しただけでこういうトラブルが起きて、お互いの実家も意見が一致しないのだし、別れた方がいいと思います。

トピ内ID：e88eb67b9eb419ae

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邪推ですが、夫さん実家近くに住む昔馴染みの女性がいる可能性が

🎶
szk
＞彼はほぼ全日実家に帰ってしまいました 理由はご存知ですか？理由なく帰ったのでしょうか？ 納得できる理由があるのなら責められるものではないと思います。 ＞相手の職場が近いことで甘えてしまって色々お願いしてしまってたことを謝罪しました。 暴言が無いことはわかりました。具体的にどのようなことを甘えたのでしょうか？ ＞客観的な意見をお聞かせ頂きたいです。 実家に帰る特段の理由なし。甘えは常識の範囲内ということでしたら、離婚事由としては認められないでしょう。合意しなければ離婚できません。一旦保留にしましょう。 邪推ですが、夫さん実家近くに住む昔馴染みの女性がいる可能性があると思います。 夫さんの近辺を調査してみてはいかがでしょうか。 その結果によっては離婚したくなるかもしれませんし、その場合、慰謝料が得られるかもしれません。 女も何もなく問題なかった場合は、改めて離婚の是非を検討してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：8b0f573f1a271f3a

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いろいろ不明

🙂
外野席の左端
一義的にはご自身が悪いと思っているのですよね？ ＞しかし相手は修復に向けて進めて行こうと思っていない発言も多々あり ここが意味不明。 ある不当行為に対して異議を申し出て認められた状態です。 その不当行為はトピ主さんが行ったことです。 そして異議を申し出たのがご主人。 修復に向けて行動しなければいけないのはトピ主さんのみであって、その行動を見て改善状況を見極めるのがご主人という関係のはずです。 当然ながらご主人は修復に向けてすべきことはありません。 自分が悪かったといいながら、ご主人を言われなく責めているからご主人にも修復のために行動する必要があると思っていますよね？ 本当に自分が悪かったと思っていますか？ あなたの立場は反省して許されて婚姻関係を継続するか、許されずに離婚するかの2択です。 ここには書いていない「ご主人が修復に向けてすべきこと」があるならちゃんと書いて下さいね。 それから話し合いもなく離婚を提案してきたことに不満をお持ちのようですが、離婚の申し出は事前に相談がないのが常識ですから、そこは認識を改めた方がいいですよ。 離婚したい側は我慢を重ねて堪忍袋の緒が突然切れるものですから。

トピ内ID：5d216ebf2356e53e

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？

🙂
ma_
素朴な疑問なんですが、サポートって何をしてほしかったんですか？ 食事作ったり、洗濯、掃除とか？ 夫がいないなら、自分の事だけだから、別に大変じゃないですよね。 一人暮らしの人は当たり前に自分のことは自分でしますよね。 子供もいないのだし、掃除洗濯は毎日じゃなくてもいいし、食事だって大変なら買ってきたり外食でもいいし。 「サポート」って？ なにをしてほしかったのでしょうか？ 自分が仕事で相手が休み、家にいてもやることないから実家に帰ったんだろうと思いますけど、わたしは気にならないな〜 逆に、自分が休みで相手が仕事だったら、友達と遊んだり旅行に行ったり実家に帰ったりしたいですもんね。 サポート？しなきゃいけないなんて思わないかも。 まぁ、その程度のことで離婚を言い出すくらいなら、遅かれ早かれ離婚すると思いますよ。 話し合い歩み寄れないなら、子供が出来る前にさっさと別れるのもいいのかもしれないですね。

トピ内ID：b283ced20899860c

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え？

🐶
ムリママ
 仕事があるから少しでもサポート？ 旦那さんが家事をしたりご飯作って置いてよって事？ 子供いないし、サポートする事ないよね。立派な社会人なんだから一人暮らしできますよね。 それでイライラぶつけられたらそりゃ離婚したい。。先が思いやられます。

トピ内ID：e7239e63ac4c8273

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わざわざ電話して

041
テスト
「仕事もあるから少しでもサポートして欲しかったと不満」って・・・ こういうことをしてしまう人とは、普通に結婚生活は送れなくても無理はないとしか思えません。しかも、1か月要求が多かったと。イライラして言い方もキツくなっていたことを自覚できるほどなら、どれだけの物かと。 「話し合いもなく離婚を提案してきたことに正直私も今後信頼できるのか分からなくなってきました」と言いますが、そもそも自分が何をしても話し合いをしてもらえると思っていること自体、幼稚なのでは。 トピ主に結婚は無理だと思います。「新婚だし、仕事もあるから少しでもサポートして欲しかったと不満」とは、具体的に何をどうサポートしてほしかったのでしょう。まさかご主人が食事の用意まで全部してくれて、トピ主は帰ったら即夕食とか？

トピ内ID：df939d97aadcabd4

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双方の両親がダメ

041
R
双方の両親がダメだな、と感じました。 新婚夫婦なんて、喧嘩するのが当たり前。 喧嘩の内容にもよりますが、あなたがあげているような喧嘩は割とくだらない内容。 自分の子供が結婚相手の悪口を言い、離婚も視野に、と相談してきたら「お前が悪い！相手をもっと尊重しなさい！」と叱るはずです。おそらく私の子供の結婚相手のご両親も同様の対応をするでしょう。

トピ内ID：843eea39d0f83cad

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夫婦揃って幼稚

🙂
匿名
結婚するにはまだ早すぎたお二人なんだろうな、というのが率直な感想です。 イライラをご主人にぶつけ、あなたが出勤の祝日に実家に帰ったご主人を不満に思うあなたと、要求が多いくらいで離婚を持ち出し、改善する気がないご主人。 もっと言えば、たかがこの程度のトラブルに首を突っ込み、あろうことか離婚を勧めるような、子離れできないご両親に育てられた息子と娘の結婚生活が、長く続くわけないですよ。 きつい言い方ですが、おままごと婚の成れの果てだと思いました。 どちらか一方が悪いわけではありませんが、お二人とも、30歳にしては精神的に幼いように思います。 離婚しろとは言いませんが、何れにせよ、結婚生活は長く続かないだろうなと思います。

トピ内ID：ad7d7f57698de6f8

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サポートって何？

🙂
スーザン
妊娠中でもなく、子供がいる訳でもないのですよね？ サポートとは何？ 何を言っているのかわからない。 それ、喧嘩する事？ おかしいですよ。 その程度で喧嘩って、他の人と結婚してもまた別の不満が出てきますよ。

トピ内ID：fc8301d00be3be2d

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わかる〜

🙂
なんとかなるさ
新婚なのに、長期休暇で実家に帰られたら、私なら寂しいです。 せっかく、家にいるのだから 待ち合わせして、ディナーを食べに行ったり、少しは家事をしたり 夕食作って待っててまでは言わないけど、お風呂沸かして待っててくれたら嬉しいです。 うちは、共働きなので 休暇を取ったほうが 基本的に洗濯と掃除はするし 帰ったら電気もついてるし お風呂も湧いてます。 あと、長期休暇を実家にフルで帰るなんて、旅行するとか友達とキャンプに行くなどなら分かるけど マザコンなの？ なんて思ってしまうかも。 いけませんね。 好きなところがあったから 結婚したと思うので 冷静に考えて それでも嫌なら子供ができる前に 離婚しましょう

トピ内ID：219c1027eea20e80

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ダンナさんの帰省理由は何？

🙂
とくめい
普通にあり得ないよね、ダンナさんが。 親離れ出来てない人ってことでしょ。 トピ主さんのサポートしてほしいっていうのもよく分からないけど、 新婚ならラブラブな時だと思うのに、ダンナさんは実家に帰ってるってさ・・・。 こういう人はたぶん結婚には向いてないと思う。 離婚でいいと思いますよ。

トピ内ID：0bc64947ef84fdc5

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原因はトピ文にないこと

🙂
あらまあ
夫が離婚だと言っているのは、あなたが自覚しておらず、このトピ文に書かれていないことだと思います。 というか少しは触れられているけど、夫にとってはあなたが全然わかってない、つまり話し合いが無理だと感じるんだと思います。 夫の主張を聞いて感じるのは、あなたがものすごく自分本位なんだと感じました。 そこを直すと決意して、やり直したいと話さないと結婚生活を続けるのは難しいのでは。

トピ内ID：ef6dcf68efc0b1e1

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どっちもどっち

🙂
リップ
30代と思えない幼稚な夫婦。 結婚には向いてないかな。 結婚して、思いやりが欠けてしまった主さん。 親離れできてない旦那様。 なんで結婚した？2人とも結婚に憧れてただけ？ まあ、成田離婚なんて言葉も昔はあったくらい、寝食共にしてみたら全然合わなかった。喧嘩ばかりの新婚旅行で帰国して離婚ってね。 旦那様、ずーっとあなたのキツい言い方に我慢してたんでしょうね。 そして、実家に帰って親に話し、子供ができないうちに離婚したら？になったのでは？ あくまでも推測ですが。 どちらの親もお互いの話を聞かずに我が子の話だけを聞いて、我が子可愛さに別れろと？ 2人とも結婚には向かないと思います。 私も夫と休みが合わないこと、多々ありますが、サポートして欲しいとお願いした事もないですし、あれやれこれやれと言ったこともないです。 寧ろ、夫がいない時はおひとり様満喫です。 お互いに自由な時間も欲しいので。 共働きですが、常に夫には帰ってきたい家にしています。夫が妻と過ごしたいと思う家。大切ですよ。仕事から帰っても強く言われたりすると、うんざりです。 話したくもなくなると思います。 私たち夫婦は御付き合い4年半。結婚してからもたまーに険悪な感じになることはあっても喧嘩らしい喧嘩したことなくて、毎日ゲラゲラ笑ってます。 私は自分が疲れても夫が元気で笑顔でいてくれるなら、それでいいと思ってます。だって、喧嘩して離れてそれでもしどっちかが事故で亡くなったら、謝ることもできないんですよ？絶対に後悔します。そう思えないなら、パートナーを愛していないってことです。 どちらの両親も出てきて、取り返しのつかない所にきてるようですが、ご主人、もうあなたへの愛情はなさそうですから、別れた方がお互いの為かもしれませんね。

トピ内ID：c39a9f30f86d788e

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早いほうがいいかも？

🙂
りんはな
両方が自立してないのでは？ 子供同士が結婚ごっこしてる感じですかね。 だから相手を親代わりにしようってことですか。 お互い、ことあるごとに、それぞれの休日に実家に帰りそう。主も実家に帰ればお母様が「サポート」してくれるし？ 夫も主も結婚はしたけど、掃除、洗濯、食事とかは自分でしなくていいとどこかで思ってる。 誰がするの？→お互いに「それは家族になった相手！」って思ってる。 だから夫も不満なんだよ。 「どうして俺に要求？おかしいよね、かーさん。かーさんはやってるのにね」って感じでしょう？ 似た者夫婦。でも主の方がレベル高そう。 サポートって主が仕事から帰ったら夫が夕食が並んでトイレ掃除や部屋を小綺麗にしてくれてるイメージでしょ。主のお母様参照で。 離婚、早いほうがやり直せるよ。 ただ、どんな人と結婚しても親代わりはどこにも居ないと思った方がいいですよ。

トピ内ID：c3fc6e68d71bdc56

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いやいや

🙂
鬼まんじゅう
入籍１ヶ月… 新婚さんなら、お互いまだまだ気を遣いながら、おままごとみたいに楽しく過ごす時期ですよね。 それが、「確かにこの１ヶ月イライラしており言い方もキツくなっていた」って… そりゃ、旦那さんの心折れますよ。 育った環境が違う2人が、お互いに思いやりながら2人だけのルールを決めていく時期…のまだ最初のひと月。 トピ主さんは、たまたまイライラしちゃったみたいな言い分ですが、それが本性なんだって思われても仕方ないですね。 実家の両親だって、今頃幸せに暮らしてるって思ってた時期なのに。 まさか息子が毎日、鬼嫁からイライラをぶつけられてたなんて…って感じでしょうね。 このまま子供でも産まれた日には、トピ主さんがヒステリーで暴言吐くんじゃないかって怖くなったんでしょう。 百年の恋も一瞬で冷めるってやつですね。 もう無理だと思います。

トピ内ID：9a94e9b63cdb7958

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この先

🙂
まな
ずっと我慢して、子どもが、出来、ますます我慢した挙句に離婚か今、離婚かを考えたら、今離婚に1票。男の人が実家に帰るって、もう無理だと思います。

トピ内ID：50318e481605e9e6

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妻より実家

🙂
おまめ
なんで結婚したのだろう。実家にいたいのなら結婚しなければ良いのに。 そんな旦那、本当に必用？

トピ内ID：e7d6907d2767a4c9

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早々に離婚する方が良い

🙂
青銅の魔人
双方に、想像力が欠如していた、覚悟が足りていなかった。 なによりも、改善に向かう意思や工夫が無い事が問題です。 長くは続かないから、早々に離婚するべきでしょうね。

トピ内ID：1bdd9a289e142534

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分かる気がします

🙂
りんりん
喧嘩にならない人の性格に甘えて調子に乗ったらダメなんです。 私もそうですが、喧嘩にならないから平気とか受け入れてるわけじゃなくて、辛い気持ちを溜め込んじゃうんですよね。 相手に嫌だと言えない。なんならむしろ更に優しくしちゃう。 優しくしたら相手が反省して、こちらにも優しくしてくれるかもと思うから。 なのに相手は何か勘違いしてどんどん要求がエスカレートする。 今まで彼は、要求ばかりのトピ主さんへの気持ちが冷めていく中、なんとかそれを修復するために一人で頑張ってたのです。 多分結婚前から。ずっと。 心がつらくて折れてしまったのは彼の方だと思う。 新婚で子どももいない、妊娠もしてないなら何もサポートが必要なことなんてないですよね。 彼が実家に帰っていれば自分の事をすればいいだけ。むしろその方が楽なのでは。 その分、トピ主さんにも彼が仕事の時に休みが有るんだろうからその時はトピ主さんも自由に過ごせばいい。 喧嘩しない穏やかな性格の人が感情を出した時は相当末期です。 修復できないならそれでもいいやと覚悟して初めてそうなれる。 突然離婚と言われて修復しようとしてくれないんじゃなくて、 修復しようというのは今まで彼からずっと発信されていたのに、トピ主さんがそれに気づかずに甘えすぎただけなんだと思う。 連休に実家に帰りたくなったのも、彼から発せられた、トピ主さんとの家にいられない、もうつらいというサインだったのかも。 なのにわざわざ電話して追い詰めちゃったってことなんじゃないかな。 トピ主さんの親も、何かあった時守ってくれる人ではないなんて怒ってる場合じゃないです。 誰だって、自分に危害を加える人を守ろうなんて思うわけ無いので、 守られたいなら要求ばかりして相手を傷つけたらだめなんですよ。 守って欲しいなら守られる価値のある人間になるよう娘を諭さないと。

トピ内ID：8ff81c08a9439b30

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