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結婚4ヶ月で離婚を切り出されました

レス44
（トピ主 1 ）
😭
あちゃ
夫婦
半月前結婚4ヶ月の旦那に離婚を切り出されました。 私25歳 旦那31歳で交際3年と少し内1年半同棲後入籍しました。 理由は性格の不一致で一緒にいるのがしんどい未来が見えないと伝えられました。その他にもメモに箇条書きで理由があげられており、 考え方の違い・レス・お互いに愚痴が多くて何も生まない・時間軸のズレや仕事で帰宅が遅い時に嫌な顔をする・折半すると言っていたお金の負担が多くなっている などです。 結婚後私が仕事で責任あるポジションを任されることになり、自分の余裕がなくなり家で彼に気を使えなくなり愚痴が多くなっていました。 軽く鬱のような症状もではじめており彼に相談しようと思っていましたが、お互い仕事が忙しくなり彼の仕事の関係で顔を合わせる時間もあまりなくコミュニケーションが減っていました。 とりあえず、距離を起きたいと伝えられ2週間家庭内別居をしていました。 1/1お互いの休みが合うため話をしたいことを伝えていて、私は別れたくないということと自分の言動を振り返り反省し改善して行きたいと思っていることと具体的にどういうことができるかを伝えました。 しかし、彼の意思は固くそんなこと言われても変わらない。離婚したい。離婚届はもう記入していると言われました。 彼の不満に気付けなかった私が悪いのですが、交際中も含めていままで彼から不満を言われたことはなく結婚前に私がブルーになり話し合った時に彼と解決した内容もありました。 私はまだ彼と一緒に生きていきたいと思っています。 アドバイスや経験談お聞かせいただけませんでしょうか。 他に相手がいるのではということはもちろん想定済みなのでその線はなしで大丈夫です。 お願いいたします。

トピ内ID：845119a038e28240

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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無理

😅
あ
反省していてどのように改善するつもりか話しても、離婚したいと言われるならもう無理です。 >>考え方の違い・レス・お互いに愚痴が多くて何も生まない・時間軸のズレや仕事で帰宅が遅い時に嫌な顔をする・折半すると言っていたお金の負担が多くなっている これに関しては、「交際中も含めていままで彼から不満を言われ」るまでもなく気が付くべきですよね 特に、レスや愚痴、お金に関してはあり得ないです。 お金の負担に至っては約束を破り裏切っています。 反省して身を引きましょう。

トピ内ID：46f9b23213956564

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無題

🙂
川田
後半の＞帰宅が遅い時に嫌な顔をする・折半すると言っていたお金の負担が多くなっている が、特にイヤなんだと思います。 これって、あなたの身勝手さが出てる。 自分は仕事に忙しくて鬱になりそうだから話を聞いて欲しい、なのに彼の仕事の都合は無視。 オマケにサラッと金額の負担増やしてきて、なんなのってね。 三年付き合って同棲もしてたのに、今更あなたが改善したいって、信じられないし遅いよ。 ＞不満を言われたことはなく だからこそね、我慢してたこと(箇条書き前半部分)をそのままにあなたと結婚したことを後悔してるんだろうなと。 あなたはそりゃ頼れるんだから、離したくないだろうね。 彼には、あなたは重荷なんだよ。 支えてくれないから。 嫌われちゃったと思うよ、残念ながら。

トピ内ID：2ef1f484bddb7866

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嫌がられてるんだから

🙂
miyu
旦那さんに交際相手がいないことが前提で。。 気持ちがない って言ってる人に 別れたくない ってすがっても、無駄 今まで、旦那さんは不満を言わなかったのは ずーっと我慢してたんじゃないですか？ 仕事で帰宅が遅い時に嫌な顔をする・折半すると言っていたお金の負担が多くなっている ってかなり明確な理由を言ってます それに対して、 トピ主はうつを語ってますが、本当に心が病んでいたら 病院にいってるはずで　旦那さんにどうしろと？ 夫がうつの自分に離婚を突きつけてくる という被害者意識がある感じでしょうか

トピ内ID：638e41f1da276d27

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素朴な疑問…

🙂
ライムカレー
＞私25歳 旦那31歳で交際3年と少し内1年半同棲後入籍しました。 う～ん、「素朴な疑問」があるんですが…１年半も同棲をしていたんですよね、夫さんの「不満」というのは、その時には「なかった」という、そういうことになりませんか？ だって、普通は、同棲中に不満があれば、入籍しないでしょう。 しかし…１年半で入籍した、ということは、「同棲の結果、この相手と結婚したいと思ったから」ということになり…しかし、入籍からわずか４か月で「これだけたくさんの不満」が出てくるって、どういうことなんでしょうか。 「入籍の時点」と、「４か月後」で、そんなに「２人の関係が変わった」という、そういうことなんでしょうか？ それが疑問なので…なんとも言えないですね、どうしてそうなってしまうんだろう、と。

トピ内ID：554a4876744042bd

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コップのふちからあふれた

🙂
むっちりもっちり
＞交際中も含めていままで彼から不満を言われたことはなく結婚前に私がブルーになり話し合った時に彼と解決した内容もありました。 解決したと思ってたのは実はあなただけで 旦那はあなたの意見をただただ受け入れてきてしまったのでは でもこれは旦那にも原因があるわけで あなただけが悪いわけじゃないと思います 生活費折半してくれないのに 仕事で帰宅が遅くなって イヤな顔されたらそりゃ一緒には暮していけなくなりますよ あなたが旦那に一方的に甘え切ってた その甘えに旦那に限界が来た そういうことでしょう

トピ内ID：df433e62048d3412

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子供すぎるんでしょうね

🙂
ねこの散歩道
なんで結婚したの？とは思いますが、あなたといても成長がない、どんどん後退してる気分になるのでしょう。それに加えて愚痴ばかりの女でレスときたら、もう婚姻関係を続ける意味は無くなってしまいますね。 ここまで嫌われたら、挽回することが難しそうだし、あなたもまだ若いのだから早めに新しい人とやり直した方が幸せではありませんか？この彼とは子も望まないし、子供が欲しければ早めに別れた方が良いですよ。あなたは一緒に生きていきたくても、相手は嫌いになったのだからそれを望んでいない。一方の気持ちだけでは関係は続きません。

トピ内ID：555673509d01fe10

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同棲時と何が変わったのか？

🐤
WOW
どういう経緯で結婚することになったのでしょうか？ そのまま同棲を続けるのではなく、そのタイミングで結婚することにしたのはなぜ？ 夫は積極的に結婚を望んでいましたか？　トピ主は？ 同棲生活から、そのまま結婚したのですよね？ つまり、結婚した時点では、そのままの生活が続くならやっていけるだろうと判断したってことですよね。 結婚後、夫にとって予定外の変化があったから、または結婚後に改善すると約束していたことが改善されていないから、夫はこれではやっていけないと判断したということでいいですか？ > 考え方の違い 何に対する、どういう考え方の違いでしょうか？ > ・レス トピ主が拒否しているからレスになっているということですか？ 結婚後にレスになったのですか？ それとも、結婚前からレスだけど、結婚前は不満を伝えられていなかった？ > ・お互いに愚痴が多くて何も生まない トピ主の愚痴が増えたというのは、トピ主自身が自覚している部分ですよね。 夫の愚痴が増えたというのは、トピ主は実感していますか？ トピ主は「交際中も含めていままで彼から不満を言われたことはなく」と書いていますが、夫の愚痴の中にトピ主に対する不満は含まれていなかった？ > ・時間軸のズレや仕事で帰宅が遅い時に嫌な顔をする トピ主が嫌な顔をする、という意味ですよね。 事実なんですか？ > ・折半すると言っていたお金の負担が多くなっている 事実なんですか？　トピ主は知っていましたか？ なぜ夫の負担が多くなっているのでしょうか？ 解決策はあるのですか？ > 結婚前に私がブルーになり話し合った時に彼と解決した内容もありました。 このときは、どういう問題で、どのように解決したのでしょうか？ トピ主が精神的に不安だっただけで、実生活上の問題はなかったということですか？

トピ内ID：0fa49a5565a3c428

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お金

🙂
蒲田
＞折半すると言っていたお金の負担が多くなっている これはおそらくトピ主が仕向けたのでしょうね。結婚前は折半にすると言い結婚に持ち込み、結婚後に自分の負担が少なくなるよう操作した。そうでもしなければ、トピ主の金銭負担が自動的に少なくなるわけがない。ズル賢いですね。 責任のあるポジションとか鬱などは関係ありません。言動を振り返り反省するなどと口先だけの謝罪は見透かされていますよ。直るわけない。 ＞私はまだ彼と一緒に生きていきたいと思っています これ、ご主人に金銭負担を多くさせたまま生きていきたいってことですね。許して欲しいのなら、トピ主が生活費を多く出す、位のことを申し出ないと無理なのでは？

トピ内ID：e6fecaa55b65ba28

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知人の話ですが

🙂
buntenmaru
知人の話なんですけどね、30代カップルの例を紹介します。私の知人は男性側です。私の立場は「親戚のおばちゃん」的な感じです。 そのカップルは付き合って数年で同棲を始めました。双方とも30歳前後だったと思います。良い付き合いだったけど、まだ結婚は早いよねって考えだった様です。同棲のきっかけは男性側の賃貸契約の更新です。女性側の思いとしては、付き合う→同棲→（同棲したなら当然の）結婚という事だった様です。男性側はそこまでの思いは無くて、まあ同棲してうまく行けばそのうち結婚かも？という、いつでも後戻りできる感じでした。ズルイっちゃズルイです。さて、同棲して２年ほどして、なんだかオカシクなって行きました。彼女は「同棲して２年も経つからプロポーズ待ち」しているけど、彼氏側は「なんだか重苦しくて解放されたい。結婚？いやいや別れたいかも」に傾いていきました。実際別れ話を切り出すも、生活をしながらの別れ話は実際にお金の問題と切り離せず、時間ばかりが掛かり頓挫しました。そこで、男性側は思いついたんです。「このまま別れるのは至難の業である。結婚すれば離婚で別れられる。」という結論です。おりしも時はコロナで、お金のかかる結婚式を後回しに出来る口実は付く。性格の不一致など、慰謝料の発生についても、同棲解消よりはすんなりいくのでは？ そして、結婚して割とすぐに離婚してました。私が彼氏側から「実は･･･」と話を聞いたのは離婚後でした。なんだか不幸な話だなと思いましたよ。息子達が同棲したいと言って来たらこの話をしようと思いましたね。 うーん、お子さんがいないですし、当人達だけの事ですからね。残念ですけど、離婚が良いと思います。結婚生活って一人で支えるものじゃないです。また、ご縁があれば自然と復縁するでしょう。別のご縁もあるかもしれません。軽やかにしなやかに一回身軽になるのも良いと思いますよ？

トピ内ID：4a657f9cb740efc8

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投稿主です

🙂
あちゃ トピ主
ご意見ありがとうございます。 質問いただいていることに回答します。 ・お金の話 言葉足らずでした。 折半で出すという話をしていて私も出し続けるつもりでしたが、収入差はありお互いにお金の話をした時に多く出すと彼から提案があり話し合った結果多く負担して貰うようになりました。 ・時間軸のズレや仕事に対して嫌な顔をする 事実かと聞かれると微妙という回答です。 彼の職場は、ブラックで10時頃に出勤しているのに終電を逃して帰るということも頻繁にあり、不満より彼の体を心配しての嫌な顔をしていたかもしれません。 彼がその環境で頑張りたいと思っていることを知っているためやめて欲しいなどの思いはなく、ただ無理をしないで欲しいことやたまに寂しいということを伝えていました。 ・結婚前の話し合いについて こちらは私が精神的に不安定になり、一緒に生きていく上での価値観が合わないのはないかということ話しました。 結婚を前提に同棲をしていたことなどからプロポーズはなく、彼の親との食事会で〇月に結婚するんでしょ？と言われ彼がその月に結婚するつもりでいることを知りました。 私が入籍したい日だったので彼らしいなと受け入れて顔合わせなど必要なことの段取りを全て私が行いました。結局入籍を伸ばすことになり、入籍日や顔合わせの場所も勝手に決まっていて私は自分の心が追いついていないように感じることを伝えました。 彼と一緒にいたい気持ちとこの年齢で人生を決めてしまう不安でブルーになっていたのだと思います。 彼は私の話を真剣に聞き、お互い上手くコミュニケーションが取れていなかったことや私が感じている不安をこうすれば解消できるのではないかと改善案を提示して、自分は別れる必要は無いし上手くやって行けると思うんだと寄り添ってくれました。 まとまっていない文章で申し訳ありません。

トピ内ID：845119a038e28240

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無理かな

🙂
ここ
＞交際中も含めていままで彼から不満を言われたことはなく 不満を言わない＝不満がない、ではないでしょう。おそらく、交際中も不満はあったが結婚していなかったために仲が壊れることが嫌で言えなかったということではないでしょうか。 男性の方が離婚を切り出すのが少ないので、男性が離婚したいというときは不満が山ほど詰みあがっていて信頼がなく、もう腹が決まっている時です。やり直すのは無理でしょう。 そもそもどちらかが仕事を変えるとかしないとライフスタイルが合わないので続けるのは無理だと思います。

トピ内ID：35ee32f4e488bafc

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感想

🙂
かおり
〉他に相手がいるのではということはもちろん想定済みなのでその線はなしで大丈夫です。 →そんなこと言われても…色々な状況を総合したらその線しか考えられないと思うんだけど。 〉アドバイスや経験談お聞かせいただけませんでしょうか。 →似たような状況で浮気だったという経験談なら沢山語れますよ？ 〉結婚後私が仕事で責任あるポジションを任されることになり、自分の余裕がなくなり家で彼に気を使えなくなり愚痴が多くなっていました。 →彼は所謂「寂しがりやの構って男子」なんじゃないの？彼女の気持ちがどうやら自分どころじゃないとなったら、途端に構ってくれる人を探し求めてフラフラするタイプなんじゃないの？ 終電を逃して帰るなんてのも如何にも怪しいじゃないですか。 〉彼の意思は固くそんなこと言われても変わらない。離婚したい。離婚届はもう記入している →何をそんなに焦ってるんですかね。 普通、他に相手もいないならそこまで離婚は焦らないですよ。トピ主が相当嫌いで一刻も早く縁切りたい、とかならともかく。 普通に考えたら、未婚のフリして付き合ってる女が既にいて、辻褄合わせるために早く離婚したい、または相手女性が妊娠した、くらいしか考えられませんね。

トピ内ID：0a5e41484404bdf6

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終わりかな

🙂
勧善懲悪
新婚で、しかも仕事で遅くなるのにいい顔をされない。 挙げ句愚痴ばかりの嫁。 逆の立場なら嫌でしょ！ 解放してあげましょうよ。

トピ内ID：af057f6932682f52

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弁護士に相談しよう

🙂
むいむい
彼の決心が固ければ、当人同士の話し合いでは離婚は免れないし、そればかりかトピ主さんが有責のような雰囲気で別れさせられそうです。 確かにトピ主さんにも多少の原因があるかもしれませんが、トピを読んだ限りでは、それだけで離婚の正当な理由にはならないと感じます。 まず、弁護士に相談してみてください。離婚の正当な理由になるのか、彼にどのように対応すれば良いかなど。 離婚の正当な理由にならないことで一方的に離婚をしたいなら、離婚したい方がそれなりのお金を払うことになります。そういった事をきちんと示すためにも、弁護士を立てた方が良いと思います。

トピ内ID：acc3107af9a0414f

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結婚すべきではなかった

🙂
ウエストサイズ物語
結婚前に揉めて、話し合った時に彼は妥協して、押し切られた形。この先長いから繰り返します。 もう彼には子供を作る気持ちもないでしょうから、今のうちに慰謝料もらってお別れが妥当かな。有責じゃないんだから慰謝料はいただきましょう。

トピ内ID：efe4b02b9a750f43

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夫の不満にすべて対応できる？

🙂
くうる
> 考え方の違い・レス・お互いに愚痴が多くて何も生まない・時間軸のズレや仕事で帰宅が遅い時に嫌な顔をする・折半すると言っていたお金の負担が多くなっている これらのことを反省して、 > 自分の言動を振り返り反省し改善して行きたいと思っていることと具体的にどういうことができるかを伝えました。 を行ったのでしょうが、例えばお金のことなんかは譲らなかったのではありませんか？ だって、彼からの提案で多く負担し貰ってるのだからと。 でも、それでは彼は納得できなかった。 彼の不満にすべて対応するとしたら、 > 私はまだ彼と一緒に生きていきたいと思っています。 と言えますか？ そこまでしたらブルーになる、一緒にいたくないということなら、難しいのではないでしょうか？

トピ内ID：eca948a2fb540c8f

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離婚回避は無理だと思う

🙂
そら
結論から申し上げますと、離婚回避は無理だと思います。少しでも良い条件で離婚する方向に舵を切った方が時間の無駄がないでしょう。 トピのケースで重要なのは「夫婦のどちらの言い分が真っ当か、どちらに落ち度があるか」ではなく、「トピ主夫はもう無理だと結論を出している事実」です。トピ主の言い分だけを全面的に信じるならトピ主夫に非がありますが、トピに記載がない（トピ主が記憶・認識していない）トピ主の非もきっとあるでしょうし。その辺の判断は家裁に委ねるしかないですが。 と言うわけで、「法廷にまで持ち込めば離婚回避できるかもしれないけど、デメリットを考えると悪手だと思う。トピ主に有利な条件で離婚できるように気持ちを切り替えましょう」が意見です。

トピ内ID：4bfddb3e987e0e94

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レスを見た疑問？

🙂
新年早々
・お金の話 →彼は了承していたはず？ ・嫌な顔をする →彼の体を心配して仕方なく？ ・結婚前の話し合い →彼の説得に乗って結婚してあげた？ 彼の不満の何に気付き、どのように反省して改善すると具体的に伝えたのでしょうか？ そこでは自分を殺し本音を隠して言い訳したとしても心根で問題は自分にあるとは思っていないのではありませんか？ それを見透かされた様にも感じます 失礼ですが、ご自分の正当性を他人に訴えたところで離婚は回避できないし、それで夫の方が悪いと思われても解決しません 本気で離婚したくないなら、 取り敢えず、先延ばしにするしかない 離婚拒否とか不受理届出すとかでね... その間に問題を自分に置き換える努力と改善行動を取り続けることが必要でしょう 縋る方が立場が弱いのは仕方ないし、それが出来ないなら無理だと思います

トピ内ID：ec2496c6afd4124a

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客観的に見てみよう

😒
わおんまま
今とても不安になってますよね。 あちゃさんの投稿から受ける旦那さまの印象は、決めたら変えない頑固なところがあるのかな？とお見受けしました。 なのであちゃさんが寛容になって彼を受け入れる器がないと難しいのでは？と思います。 対策としては、諦めない精神をもつこと(ほんとに別れたくないなら） そして目の前のことをきちんとこなしていけば上手くいくと思います。 決して彼に依存や執着するのではなく、あちゃさん自身自立した考えが必要ですね。 （もしかしたらほんとは自由になりたいとか思ってたりしてるかもですよ。相手は鏡ですから）

トピ内ID：47380da01625eed1

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子供がいないうちに撤退

🙂
雪風
お金の負担が増えたことが、 地味にボディブローのように効いてきたのでは？ 小遣いが減るのは，すごく嫌なものです。 ましてや、彼の友達は、結婚しても折半でやっている、なんて聞いていたら、 不満爆発でしょ。 ただね、6歳も年下で、 収入も低い相手に、 「折半しろや！」 という30過ぎの男って、どうだろう？ と思いますよ。 家事負担は、妻の方が多くない？ 離婚でいいと思うよ。 お互い、結婚についての目的と覚悟曖昧なまま， 結婚したのでは？ 今は離婚歴は、昭和や平成初期のように忌避されるものではありませんし。

トピ内ID：69413645080faad8

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「レス」は大きいと思う

🙂
cloud
夫婦の前に男と女だから。 コトが全くなくなったなら同居人です。

トピ内ID：1d77484e602c2f55

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失望したのかな

🙂
数の子
結婚前はトピ主さんが結婚に不安を感じて後ろ向きになっていたのを彼が説得して結婚に至ったような感じですよね？ それがたった4ヶ月で彼のほうから離婚を言い出すって、ちょっとあまりにも無責任だし何かおかしくないですか？ 私はてっきりトピ主さんが結婚に前のめりで彼の覚悟が無いうちに結婚を押し切ってしまったのかと思いましたが、違うみたいですよね。 何にしても彼の無責任さには驚きます。 ＞考え方の違い・レス・お互いに愚痴が多くて何も生まない・時間軸のズレや仕事で帰宅が遅い時に嫌な顔をする・折半すると言っていたお金の負担が多くなっている そんなの１年半も同棲したなら彼もわかっていたと思いますけどね。 離婚したい理由は他にあるのだと思います。 ＞結婚後私が仕事で責任あるポジションを任されることになり もしかして彼は子どもが欲しかったんじゃないですか？ トピ主さんはまだ25歳だから結婚もそうだけど、子どもを真剣に考えるほどではないですよね。 でも彼が若いトピ主さんと結婚したのはすぐにでも子どもが欲しかったからじゃないかと思いました。 でもトピ主さんは彼よりも家庭よりも仕事を優先させている感じ。 彼の離婚の意志が固いことを見ると相当トピ主さんに失望したのだと思います。

トピ内ID：7ef56d5790864260

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ご主人を解放してあげて

🙂
はにわ
要はトピ主は自分が正しいといわんばかりに、ご主人にばかり改善を求めていた。 トピ主は「解決策」とか「歩み寄る」とあるが、それはトピ主が一方的に自分に都合のよい改善策を押し付け、自分は動かずご主人に歩み寄るよう強要してたってこと。 そして今回、ご主人がとうとう我慢の限界にきたしたのです。 ご主人からしたら、「今更反省してもね」ですよ。相手を思いやらず、自分を思いやることばかり求めていた人が変わるとは思えません。他人の私ですらそう思います。 トピ主は自分の思い通りになる人と生きていきたいと思うのは当然だが、ご主人は違うのです。 ですから、離婚することでご主人を解放して差し上げてください。

トピ内ID：1b9baa2d57c7e70a

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結婚したい一心で支えもしたし耐えたんでしょうね

🐤
さいでんな
結婚という目標があったから支える気力が湧いたんでしょうけど。 お付合いや同棲とも違う、結婚生活になって現実を知ったんでしょう。 「結婚すれば変わるかも」男性側だって期待するでしょ？ でも実際はそうはならなかった。 そして決心がついちゃったんですよ。 他に目移りしたのならズルく立回る事もできそうじゃないですか。 ホントにトピ主さんとの将来がないと思ったんだと思いますよ。

トピ内ID：74026c150634cb9b

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偉そうですみませんが

🙂
明けまして
この程度のすれ違いなんて相手が誰でも起こりえますよね。 結婚って交際期間とか同棲期間関係なく、やはり先々が確定している（実際は簡単に離婚できるんだから何も決まってはいないのに）という重みでそれなりの現実味も出て不安が大きくなるものです。 結婚前には前向きだったご主人も今やっと「結婚」というものを実感して、マイナス部分ばかりが目についてもう無理ってなっている状況なのかな。 状況はわかりますが、それは本当に「無理」なのか？ お互いに話し合い、譲り合い、捨て合い、積み上げ合い、乗り越えていくことが可能なものなのでは。 というのをトピ主側に伝えても、トピ主の口から出る言葉にご主人が納得するかといえば今は残念ながら難しいのかもしれませんが。 お互いが被害者ぶっている時は何を話し合ってもだめですよね。 少しだけでも付き合った当初とかお互いのいいところ、好きになったところ、結婚を決めた時のことを思い出せたらいいのですが。 そこに立ち戻って、この手のすれ違いは誰が相手でも起こり得る、この先結婚しようと思う相手が見つかる保証もない、結婚しない人生で本当にいいのか。。。 ご主人は本当にそういうのを落ち着いて考えた上で離婚届を書いたのか？ 今現在の”結婚を続けられない理由”は本当にそれだけか？ 相手が誰でも、結局は自分側の問題ではないのか？ って、考えた末の結論なのかな。 嫌な時はなんでも嫌になっちゃうもんですけどね、それも側から見れば「あるある」なんですよ。 ほとんどは、そういうことあるよねー、うんうん、って言って貰えばおさまるような。 ご主人はとても我慢強く真面目でいい人なんだろうなと思います。 でも完璧ではない。 お互いに。 「結婚」ってもう少し肩の力を抜いて、なんとかなるかも？って答えをすぐに出さない側面も必要になると思いますけどどうでしょうか。

トピ内ID：9d99577aabaa395e

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恋愛ホルモンに賞味期限は長くても3年だそうです

🙂
Archer
交際期間がある程度（＝3年かそれ以上）長いと、結婚したとたんに「離婚したい」という事はしばしばあるかと思います。私の古い友人も、長く同棲の期間があって、結婚したとたんに性格の不一致で離婚しました。 一般的に恋愛ホルモンは長くても3年で切れるそうです。その期に確実な関係性を構築していないと、「醒めた」後で積み重なった不満がどっと出てきて「我慢できない」という精神状態になるようです。 主さんご夫婦の場合には、もしかしたら夫さんは結婚前に醒めていたが責任感とか世間体とかで入籍してしまい、その後で後悔が追いついてきたという事かもしれません。 主さんはまだ「情」が残っているようですが、一方的な想いだけで結婚生活は続けられないと思います。 残念ですが、ぱぱっと離婚して人生再スタートした方が良いと思いますよ。 今回の失敗を教訓にするのなら、付き合い始めてから相手の人間性や実家の事などを見定めて、結婚して妊娠するまでを、なんとか3年以内に納めるようにする事でしょうか。前述したように、恋愛ホルモンの賞味期限は長くて3年だそうなので。

トピ内ID：dff279974f0a1c8f

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よく分からないんだけど

🙂
りんりん
＞彼の親との食事会で〜彼がその月に結婚するつもりでいることを知りました つまり彼の親が先走って（息子に早く結婚して欲しかった？）彼本人は結婚したいとは言ってない。 彼親が何か誤解してた？ ＞私が入籍したい日だったので彼らしいなと受け入れて顔合わせなど必要なことの段取りを全て私が行いました。 なのにトピ主さんも自分に都合よく受け止めて、結婚に向けた段取りを一人で勝手に突っ走った ＞結局入籍を伸ばすことになり、入籍日や顔合わせの場所も勝手に決まっていて私は自分の心が追いついていないように感じることを伝えました。 でも彼は自分が何も言わないのに段取りされたことに驚いてトピ主さんが決めた事を延期した。 それに対してトピ主さんはメンヘラっぽく文句を言った。てことかな？ 結婚に至るまでの経緯も意思疎通ができてない。 彼とトピ主さん、同じ事を見て全く違う受け止め方をしてませんか？ 話し合って解決した、寄り添ってくれたというのも、 トピ主さんが不安を振りかざしたりしながら、男の彼からこうしたらいいよと改善案を提示しなきゃいけない状況を作って、 うまく思い通りに彼を従わせてきたんじゃないのかな。 彼が私を大好きで結婚したがったからしてあげたというストーリーがトピ主さんにはある？ それに当てはめようとしてるようだけど、全然そう見えない。 彼はまだ結婚したくなかったんじゃない？ トピ主さんは彼の本心を見ようとしてこなかったんだよ。 離婚回避とか言う前に結婚そのものが時期尚早だったのでは。 少なくとも彼は、自分の気持ちがついていかないままあれよあれよと結婚することになってた。 人生を決めてしまうことにブルーになってたのは彼の方だったんだと思う。 一度別れたら？ それで、また復縁できるかどうか頑張ってみたら。 今度はトピ主さんが彼を大好きで頑張るといいかも

トピ内ID：9b00c416edd30d15

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義実家に相談してみては？

🙂
のの
トピ主さん批判する声が多いですが、旦那さん主導で結婚の話が進んでおきながら、数ヶ月で離婚を切り出すなんて無責任にも程があると思います。 6つも年上ならもっと大人な対応をすべきなのは旦那さんの方かと思います。 給料に差があるのに負担が大きいと不満を言うのもいかがなものかと。。 お義母様との関係性はどのような感じでしょうか？ 親目線で考えると30超えた息子が結婚して数ヶ月で離婚なんて恥ずかしくてしょうがないかと思うので、相談するのもひとつの手かと思います。

トピ内ID：cd773b8bd911ad14

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愚痴のゴミ箱

🙂
さじゃな
相手を、愚痴のゴミ箱にしてしまうと、その相手との関係は壊れるよ。 情があるうちは親身に聞くけれど、エンドレスの愚痴聞き続けてるうちだんだん気が滅入って病んできて、限界が来る。 実の母子でも、限界が来て絶縁状態になっている。 一度壊れた関係は戻れない 離婚は受け入れてリセットして、 人を愚痴のゴミ箱にしてはならないと肝に銘じて、次へ進むしかないと思う。 愚痴が許されるのって、愚痴を装った自虐ネタで、(他人の不幸は蜜の味)と思わせてるようなものでないとダメだよ。 25ならまだ人生リセットできるし 誰もが一度は大なり小なり、愚痴のゴミ箱にしたりされたりの経験して、何かを失ってる。 もっと早くに気がつけば離婚にはならなかっただろうけど、知らずにやってしまった。 次からは友人　同僚　身内　恋人に愚痴はくのはやめる

トピ内ID：cd4fab9cacb5c421

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気になったこと

041
アップルサイダー
いろいろ言われていますが、私が一番気になったのは、夫の働き方だね。 「勤務時間が長くて給料が安い」というのは仕事としては最悪なんですよ。独身なら好きな仕事を好きなだけするのは当人の勝手かと思いますが、結婚したら家事分担もあるしコミュニケーションを取る時間も絶対必要で、好きな仕事にだけ時間を好きに使っていいものじゃないからね。 そもそも、たかが４ヶ月ぐらいの共同生活で、ネチネチと妻の悪い所を箇条書きにして渡すとか、すごく暇な男のすることなんですよ。拘束時間が長いのは体の拘束であって頭脳の拘束ではない、ってことです。本当に頼りにされていて忙しい人は、他人の些末なアラや欠点ってどうでもよくなります。仕事を省力化することばかり考えていますから。 あなたはまだ２５歳だし、仕事もメキメキとできる様な状況みたいだし、その夫とちょと離れてみるのはいいんじゃないかなと思ったりした。二十代前半なら、彼氏や先輩に相談したり愚痴っても、そんなに非難されることじゃありませんよ。実際に若い人はみんな言っています。そしてちょと成長したら聞き役に回る、社会の持ち回り制度みたいなものです。

トピ内ID：0fc3265565bdaf9b

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