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彼氏の母親に嫌われています。

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ねね
恋愛
長文失礼します
中学三年生の女です。文面が下手ですが多めに見てください。
私には今他校の彼氏がいます
彼氏とは付き合って3ヶ月目になります
私は彼のことがとてもとても大好きなのですが、彼の母親には嫌われているようです。
嫌われている内容としては、｢私の噂があまり良くないから｣だそうです。
自分でも自分の変な噂が流れて居ることくらい自覚していてもちろん自分も悪いのですが。。。もう2年前の話で勿論嘘も紛れています。
その噂だけで会ったこともないのに嫌われるのは当然私も嫌気をさしていて、 自意識過剰の発言になってしまうのですが自分は噂通りの人間じゃないって思っています、それなりに自分の考えも持っています。 友達にも「1回ねね（私）にあってほしい笑｣と言われ私も会って欲しいな、なんて思いました。

以前彼の母親が私と会うななど、私と連絡を取るから携帯没収などをしていてとても辛かったです。 その時もう彼のために別れようか考えたのですが彼は関係ないやつの意見で別れたくないと言われ私の気持ちも考えて欲しいなとは思いましたが結局今付き合っています。

でも今回電話をしているのをバレて
大声で「あいつ（私）なんか大っ嫌い｣と怒られたそうです。 自分にとってはすっごくショックです。 言っていないだけで正直こちらからも彼の母親にうんざりしています。

もちろん彼のことは私も大好きです。
私以外の人に隣を譲りたくありません。
でももう彼のためを思って今後のためにも別れるべきなのでしょうか。？

トピ内ID：49fc3e00f648f8df

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変な話だけど

🙂
匿名
その2年前（中1？）の時の悪い噂次第かなと。嘘が混ざってるとしてもメインは本当のことなんですよね。2年前くらいで「もう」なわけないでしょう。しかも他校にまで流れるほどの悪い噂ってよっぽど悪い噂なのでは？ 一度会ったらと言うけど、うーん、ごめんなさい。無理です。これが25歳くらいで中1の時にちょっと悪さしてたけどもう落ち着きましたくらいなら許容範囲だけど、中3の段階で中1の時の悪い話聞いてるとね。 そりゃ噂通りじゃないにしてもね、人ってやっぱり先に悪い噂聞いてたら、フラットな目で見てくれな方が多いよ。 他校に流れるって相当な悪さとしか思えないのよ、申し訳ないけど。正直何したの？みたいな。 まぁ別れろとは私が親なら言わない（反対されるほど燃え上がる若さゆえのバカさがあるから）けど、その悪い噂払拭するほどの何か努力ってしてるの？

トピ内ID：a9dbd5a2825d2d98

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親の立場からすると

🙂
ララベル
その｢私の噂」の内容にもよりますよ。 でも2年前経っても風化されていない悪い噂、しかも会ったこともない他校の生徒の父兄にまで知れ渡ってて会うのも拒否されるような噂って、一体何をしたんですか？しかも当時のあなたは中一（13歳）とかですよね？ 相当地元で有名人になるようなことをしたんじゃないかと思うんですが。特に素行の悪さとか、いじめとか、身持ちが軽いとか、そういった内容なら親が反対するのも仕方ないかと思います。ある日突然、息子が中卒で父親になるとか言われても困りますね。 ＞私と連絡を取るから携帯没収などをしていてとても辛かったです というか、あなたも彼氏も今年受験ですよね？あなたのせいで息子の勉強が邪魔されている、と親が感じているのなら難しいでしょう。とりあえず高校受験終わるまでロミオとジュリエットごっこはやめて勉強に身を入れては？ 英検とか模試とか受けて、ちゃんと勉強してます？あなたの成績は？彼女がそれなりのレベルの高校を目指していて、息子もそれにつられて頑張ってるとか、二人でお互いを高め合って頑張ってるカップルだというのが分かれば向こうの親の印象もだいぶ変わるのでは？

トピ内ID：e8d8f8ba122c52a3

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ピンチはチャンス

🙂
まな
ギャップ作りの下地はバッチリと考えましょう。実際、会ったら、全然違ったってなり、トピ主様のファンになるかも。

トピ内ID：e7401d287c4ebde3

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別にいいんじゃないかな

🙂
40代男性
このまま続くとは限らないし。 母親が関係するのまだまだ先の話。

トピ内ID：7b1c0f7d322ff639

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「自分」の評価は他人がする

🙂
華丘
「自分はそんな（噂のような）人間ではない」と書いておられるが、 残念ながら、人の評価は他人がするものです。 政治家でも、タレントでも、誰でも同じ。 「私はそんな人間ではない」と、自分が発奮する材料にはなるが、評価は他人がします。 噂のような人間ではないことを、周りが認めるように、努力しましょう。

トピ内ID：eed15655585c2483

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そりゃ嫌だ

🙂
わーまま
おそらくお相手も同じくらいの年齢ですよね？ 親にとってはまだ子供 同い年なら、受験に集中してほしい しかも彼女にかまけて他がおろそかになったのでしょう これ、どんな相手でも嫌です まだ子供の あなたと彼だから仕方ないけどさ 母親の悪口、伝書鳩する方もどうなのさ？ 何でもかんでも、許して受け入れてくれるわけじゃないのが普通なの もしも今後、彼母と会うことがあってもね 向こうは大人だから、よい母親の顔だけしていると思いますよ 万事が万事じゃないのよ 別れるも別れないのもあなたの自由である アドバイスするならそれだけなんだけど 恋愛事って素敵ですが、これがすべてではないです 少なくとも、自分を磨く 中学生がやれることと言ったら、彼氏がどうのこうのすることではないですから 自分のためにどうするかをよく考えてみて

トピ内ID：c6c3da03334a316b

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とにかく

🙂
アンジー
勉強を頑張ってその地域で一番の進学校に行くこと。 成績優秀だと違った見方をしてくれる可能性あり。 今は受験生。 彼と一緒にその進学校を目指しましょう。 頑張りあえる関係だと認めてくれるのでは？ 彼も成績向上、とぴ主さんも成績向上。 お互いに切磋琢磨しあえる関係でいたら、明るい道が見えてくるよ。

トピ内ID：4bd6d9378b28686a

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まあ、彼次第じゃないですか？

🙂
はなお
別に結婚するわけでもあるまいし母親に嫌われようがあんまり関係ないですね。 ＞自分でも自分の変な噂が流れて居ることくらい自覚していてもちろん自分も悪いのですが。。。もう2年前の話で勿論嘘も紛れています。 うん、てことは変な噂のほとんどは真実であり他校の保護者にまで知られてるってことでしょ。 そんな子とつきあわれたくないでしょ。 嘘が紛れてると言っても訂正できてない以上、他人には真実だと思われる。 ＞その噂だけで会ったこともないのに嫌われるのは当然私も嫌気をさしていて、 あなたも会ったことない彼の母親を嫌ってるじゃん。 ＞言っていないだけで正直こちらからも彼の母親にうんざりしています。 彼の母親はあなたに嫌われてもなんともないですよ。 ＞私以外の人に隣を譲りたくありません。 ご自由に。 ＞でももう彼のためを思って今後のためにも別れるべきなのでしょうか。？ どうですかね。 彼の母親が怒ってる嫌ってる情報を入れてくるのはその当の彼氏でしょ？

トピ内ID：31f4a701768bec75

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中学三年だからね

🙂
うどん
キツイ嫌な言い方をするかもしれないから最初に謝っておきます「ごめんなさい」ね。 我が子の彼女（彼氏）がどんなにいい子だとしても、受験を控えた中学三年生の「今」は「未来への大きな分岐点」とても大事な時期なので、「我が子には勉強に集中してほしい」「彼女（彼氏）はウチの子の邪魔をする嫌な子！」ってどこの親だって思ってしまうんです。 あなたの親御さんだって、あなたには言わないかもしれないけど、彼氏や彼氏の親御さんに割いている時間や心のリソースをもっと自分の将来や受験勉強に向けて欲しいって思っているんじゃないかな。 別れろとは言わないけど、彼との時間や携帯からの連絡は控えて、将来素敵な二人として一緒に居られるように今は勉強に向き合いましょう。

トピ内ID：87628f71b45eebc4

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う～ん

🙂
頭が硬い
申し訳ないけれど、私が彼親なら同じようにトピ主さんとの交際は反対しますね。 理由は ・お互い義務教育中且つ高校受験を控えた大事な時期 ・トピ主さんに2年前からよくない(変な)噂があり、本人も自覚あり悪いと思っている 　(ということは噂の殆どは事実) で、どうしてもトピ文からトピ主のことを先入観で見てしまうのですよ。 成績優秀、品行方正とはかけ離れた女の子だと。 これが10年後の話なら親から自立してお好きにどうぞと言えるのですが、親の庇護の下での中学3年生。 勉強しなさいって喝入れたい。 彼より偏差値の高い高校に入り、過去の噂を完全に払拭できるくらいの行動ができるようになってから付き合いましょう。 (最低でも彼と同じ高校が条件)

トピ内ID：5d0a2d0e97918931

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賛成はしない

🙂
小豆洗い
＞自分でも自分の変な噂が流れて居ることくらい自覚していてもちろん自分も悪いのですが。。。もう2年前の話で勿論嘘も紛れています。 ウソが混じっていたとしても「自分が悪い」と認めている何かを2年前にしたことは事実なんですね？2年経ったんだからもういいじゃないとはならないこともあります。内容次第では。 しかも中三ですしね。一貫校だったとしてもまずは勉学にと思うのは親として当然かと。 トピ主さんと彼は学校が違うなら、誰もが知る難関高校に合格したら周囲の目も変わりますよ。高校受験に集中してみては？ ところでトピ主さんの両親は何も言わないんですか？中三の時期に彼氏に夢中となったら心配だと思うのですが。

トピ内ID：7dff1687b8cce419

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冷静に状況をかんがえてみよう

🙂
mayuko
付き合って３ヶ月目ですか。 中学生で無理して付き合うことないとは思いますが（笑） 高校・大学・就職でこれから多くの出会いもあります。 自分にも相手にも新しい異性の出会いがありますから。 あまりこの人しかいないと思い込みすぎないようにね。 それと、付き合っているだけなのに挨拶とかこられても だから何？と思う親もいるので、変に正義感を出して 相手の母親にわかってもらおうとか思わない方が いいですよ。 親がいなかったら何もできない子どもなんですから、 なんの説得力もないですから・・・。 ただ、他校の保護者にまで噂が回るようなことを したという事実は反省しましょう。 それって相当ですよ？ 私にも息子がいますが、正直校外でも評判が悪い 女の子と付き合うと言ったら、他にもたくさんいるのに と思いますよ。 ここは、今は真面目にやっているということを時間を かけて証明していくしかありません。 ちょうど受験生ですよね？ 受験生だったら、頑張って公立三番手高くらいの 偏差値の学校目指して頑張りましょう。 なので、電話も毎日するとかお互いの勉強の邪魔ですから よく考えましょう。 電話している時間、自分の時間も相手の時間も失って いるんです。 受験生の親としたら、勉強第一にならないなら 携帯没収ですね。 中高一貫で受験がないというのなら、ぜひ英検に チャレンジを。 学生らしく学業で印象を変えるのが一番いいと思いますよ。 本気出せば、準二級くらい取れます。 彼女がいることで、勉強するようになったとか 成績が上がったとかそういう効果が出れば親の見る目も 変わります。 もしも、勉強とかめんどくさいことからは逃げたいと 思うようなお子様なら、異性との付き合いはやめた方が いいですね。

トピ内ID：58ac6b7d1ebe0555

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申し訳ないが、彼母の気持ちはわかる。

🙂
通りすがり
他校にまで届いて、2年経っても風化しないよくない噂って、余程ですよ。尾ひれがついて嘘も紛れているとはいえ、真実もあるんでしょ？ 他校の生徒の噂が、他校の親にまで入ってくるって中々ないですよ。 彼母の感情は、親としては普通の感情だと思います。もし中高一貫でなく、受験生なら尚更です。うんざりしてるのは彼母も同じです。まさか自分の子がその噂の女の子と？って思うでしょう。誰にでも間違いはあるし、トピ主さん本当はいい子なんだろうけど、親にしてみれば噂が流れる時点でアウトなのよ。いじめとかで本当に完全に根も葉もない噂を流されているなら別だけど。 ＞でももう彼のためを思って今後のためにも別れるべきなのでしょうか。？ 当人同士の気持ちもあるし、受験生だとしたら、受験の邪魔にならないなら別れるまではしなくてもいいとは思います。他校だし、彼母に会うこともないだろうから、節度ある付き合いをしているなら別にいいと思います。 ただ、「大声で「あいつ（私）なんか大っ嫌い｣と怒られたそうです。」って、あなたに伝える彼もどうかと思います。中学生だから仕方ないと言えばそうだけど。彼が、彼母にはトピ主さんの存在を感じさせない、トピ主さんには彼母の存在を感じさせない立ち回りをした方がいいんだけどね。真面目に長く付き合っていれば、認めてもらえる日もくるかもよ。

トピ内ID：32de06493aef1386

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大事な情報がない

🙂
アクティブ
＞自分でも自分の変な噂が流れて居ることくらい自覚していてもちろん自分も悪いのですが。。。もう2年前の話で勿論嘘も紛れています。 この具体的な話がないのでトピ主の擁護も批判も出来ません。 今ある情報だけで言うと・・・ 他校の見知らぬ保護者にまで悪いうわさが出回るほどのロクデナシということですよね？ 親の立場からしたら、接触するなと当然いうでしょう。ヤバそうな人物なので。 正しい情報を出さないと「自分は噂通りの人間じゃない」は通じませんよ。 憶測で話していくわけですから。 そうやって自分で自分の評価が下がるようにしてきたトピ主もダメなんじゃないかな。 なんにせよ、どういううわさが流れているなどの情報を待っていますよ。

トピ内ID：b8ba273c8ed03c9e

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結婚するわけでもないのに？

🙂
なにそれ
交際にママの面接が要るんだ？ めんどくさい彼ですね。 トピ主さんのご家族にも彼を紹介して査定してもらったら？ トピ主さんの親にしてみたら、そんな男性に興味本位で大事な娘をいじくり回してもらいたくないだろうね。

トピ内ID：2358680c2a2725db

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他校の親にまで届く噂ってどんなやねん！

🙂
彼氏にお任せ
縁もゆかりもない他校の親までが知っている噂ってトピ主さん一体何したんですか？てか、どんだけ有名人なの？ それはさておき、べつに別れなくてもいいんじゃない？現時点で大変なのは母親から怒られる彼だけですよね？トピ主さんは彼の母親とは会ったことも無いんだし、直接何かを言われた訳でも無いんだから、気にさえしなかったらノーダメだよね？ 彼が別れたがっているなら考える部分はあるけど、彼は別れたがっていないんだから何もしなくていいですよ。トピ主さんが彼母対策として何か行動するのは結婚とか同棲する時とかでぜんぜん間に合います。 それよりは勉強しましょう！特に国語ね！

トピ内ID：a887dc40dc57cf32

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今は

🙂
ダリア
中学３年だよね。 まずは、高校受験を頑張って少しでも良い高校に合格したらいいんじゃないかな。 彼と一緒の高校とかね。 ２年前に何をしたのかわかりませんが、他校の親にまで知れ渡るほどの事をしたんですか。 そんな、噂のある女の子ならば、私が彼の親でも　やっぱりこの大切な時期にそんな女の子とのお付き合いは反対すると思う。 だから、最初に書いたように今は勉強を頑張ったらいいのでは？

トピ内ID：245e6f7d0105a126

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いい子でも嫌われる

🙂
nanano
親目線でいうと、中３って受験前の大事な時期なんですよね。 彼の隣を譲りたくないとか、恋愛に夢中になってる時期じゃないんです。 トピ主さんがいい子だとしても、彼の親からは嫌われると思いますよ。 校区以外の地域まで届く噂って相当でしょう。 他校の人と付き合っているのなら、ちょっと話したり、一緒に過ごすだけでも、時間を使いますよね。同じ学校なら、休み時間に話したり、学校の図書室で一緒に勉強できたりしますけど。 そもそも他校の人といったいどこで知り合ったのか不思議です。 先輩や友達の紹介なら、本当に勘弁してほしいです。 トピ主さんも彼の母親にストレスを感じているのなら、お別れでいいのでは？ もしくは、今はお互い受験を頑張って、合格発表後にあらためてお付き合いするとか。 彼もトピ主さんも、志望校に合格するのが先ですよ。 高校受験にそこまで前のめりになれないのなら、真面目に勉強している子の邪魔だけはしないように。

トピ内ID：2066e0523974648a

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身から出た錆

🙂
赤青黄
「他校まで轟く悪評」 「2年経っても風化しない悪評」 率直に、普通の親なら反対する。 未成年なら余計に駄目。 まさに「身から出た錆」だもの、我が子に「君子危うきに近寄らず」を教えるのが親のつとめ。 そしてトピ主の親は「自分で蒔いた種は自分で刈る」を教えるのが道理。

トピ内ID：9636b4f3dfe0c3fa

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それって

🙂
それは怖い
地元では超有名な子ってことですよね。 先輩や他校の子が改造したバイクで迎えにくるとかそんな感じですか？ それだったらやっぱり親としては正直歓迎できないかな。

トピ内ID：65420033b407b40c

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「自分は噂通りの人間じゃない」と思うならば。

🙂
匿名
「自分は噂通りの人間じゃない」と思うならば、堂々としよう。 自分のことを証明できるのは自分だけ、しかも自分に向けてだけ証明できればいい。 自分以外の人間に証明しようとする振る舞いの方が自分の価値が揺らぐ。 過去に過ちがあっても、あなたに非があってもなくても「わたしはわたし」と心を強く持って欲しい。 15歳はまだ「途中」であり、折れたとき、もしくは誤ったときの再生の仕方を自分なりに習得する真っ只中だと思う。 彼の母親に自分を認めさせることがゴールじゃないし、 大好きな彼の彼女で居続けることもゴールじゃない。 そんな「他者の承認」も「他者への寄りかかり」もない立ち方で、 折れたとき、もしくは誤ったときの再生の仕方を自分なりに習得していってほしい。 恋愛をするなというのではない。 「自分の変な噂が流れて居る」この圧倒的不利な状況下で自分自身とだけ向き合い続ける経験は、後にものすごい力で自分を支えてくれる、間違いなく。 すでにあなたは「自分が会ったこともない人を噂で判断しない」という知見を積んでいる。 だから、もうひとつ。「大きく折れても自分の力で再生できる」という経験を積んで欲しい。 切に、そう思います。

トピ内ID：35951f4de3b2cee6

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流れてる噂の内容を教えてください

🙂
そら
トピ主さん、まず「トピ主に関する悪い噂」の内容を教えてください。どれが本当で、どれがトピ主が悪くて、どれが嘘なのかも教えてください。「大したことじゃないのに？」と思っても、です。 何故なら、トピ主さんが「大したことじゃない」と思っても、トピ主さんのお母さん世代にとっては「大した事」かもしれないからです。以前聞いた話ですが、「好きな人と付き合いたいのにうまくいかない」と悩んでいる人の話をよくよく聞いたら、「好きな人」には奥さんがいたというオチがありました。悩んでいた本人は「相手に奥さんがいるなんて大したことじゃないからわざわざ言わなかった」そうで…。

トピ内ID：544f8f7d06e09a5e

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内容は書かない方が良い

🙂
うーん
トピさん。 誰が見てるのかわからないので、噂の中身は書かなくていいですよ。 他校の彼親が知ってる程知れ渡ってるなら、噂を知る人が見たら誰のトピが気づく人もいるでしょう。 相談自体はたいしたものではないし、噂の内容が何かもわかりませんが、万が一を考えたら中学生のトピ主さんがわざわざ身バレの危険を犯す必要はないと思いますよ。 別に彼のお母さんに反対されたって構わないんじゃないでしょうか。 トピさんが成人で、彼と結婚したいなら重要な問題ですが、中学生の恋愛に親の応援は必要ないですよね？ トピ主さん自身も、どうしても彼と付き合い続けたいってわけではないんでしょう？ 彼が別れたくないって言うから続ける部分も大きいわけだし。 今焦る必要はないと思いますよ。 長く付き合いが続けば、あなたの人柄に気づいて、お母さんの気持ちも変わるかもしれないし、高校に入れば新しい出会いがあるかもしれません。

トピ内ID：a6294b0fc571ba5d

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嘘「も」紛れている

🙂
匿名
〉自分でも自分の変な噂が流れて居ることくらい自覚していてもちろん自分も悪いのですが。。。もう2年前の話で勿論嘘も紛れています。 その噂はつまり、 ・自分も悪いと自覚していること   つまり事実 ・嘘、つまり事実でないこと の二つで成り立っているわけですね。 彼のお母さんが、嘘の部分だけ気に入らなくて、事実の方は全く気にならない、とまで分析してわかっているのですか。 もしかしたら、彼のお母さんは、あなたが嘘だと思っている部分は全く気にしていないかもしれません。 逆に、自分も悪かったとあなたが自覚している、本当のこと、に関してとても気に入らないのかもしれない。 つまり、嘘の噂ではなく、噂の元となった事実について気に入らないのなら、それは誤解でも何でもありません。 また、母親のネットワークは、あなたが知らないだけで、もっと色々な情報が行き交っています。 彼のお母さんがあなたを嫌だと思っている根拠は、あなたが「この噂」だと思っていることと別のことも含まれている可能性があります。 2年前のその噂でしょ、と思っても、実際は現在進行形の本当の情報が回っていて、それであなたを嫌いなのかも。 母親は息子に、全部馬鹿正直に話しません。 2年の噂もあるし、と言ってるだけで、実はもっと沢山の情報があるのだと思います。 息子の彼女なら、知りたくなるでしょう？ クラスメイトの親から、トピ主ってどんな子？と色々聞いてるとおもいますよ。

トピ内ID：3b94b420f5435819

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親の本音

🙂
ぽっと
ごめんね、正直に書きます。 中学生の恋愛って、親からすれば「恋愛」でもなんでもなくて 思春期の色気づいてきた子供の恋愛ごっこでしかないんですよね。 学校内で仲間同士付き合ったり離れたり、サイクルも早いしだらしないし 正直なんとなくビジュアルが好きなら誰でもいいんでしょ？みたいな軽さ。 中学って「給食費」という項目があてがわれるまだまだ子供で ましてや受験も控えてる大事な期間。 他校の親ですら耳に入る情報の子とわが子が付き合ってるなんて、悪影響で嫌なんですよ。 ＞彼は関係ないやつの意見で別れたくないと言われ その給食費さえも自分で払ってないのに「関係ないやつ」か～ こういうところでもあるんですよね。 まだまだ子供って意味わかりますかね？ 正直、好感を持たれてないならまず修復は無理でしょうね。 彼はいやでしょうけど、別れた方がトピ主さんと彼のお母さんは楽になると思うよ。

トピ内ID：2b70134117d4074c

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わかってもらう努力をしましょう

🙂
みこ
中学３年生って、一般的にとても大事な時期ですよね。 どんなにいい相手でも、勉強がおろそかになるんじゃないか、と心配になるのが親心です。 そのうえ悪い噂を耳にする人と付き合っている、なんて、ほとんどの親が反対するんじゃないですか。 受験生である事の自覚を忘れずにしっかりと勉強し、地域で一番の高校にでも合格すれば、少しは見直してくれるんじゃないでしょうか。 本当は勉強だけが重要なわけではありませんが、彼のお母さんを納得させるには、分かりやすい結果が大事だと思います。

トピ内ID：a1c8942287f38f2e

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中3なら

🙂
ゆゆん
あれこれ画策するより 偏差値の高い高校へ入学した方が、彼母親からの印象は変えるのが容易かも。 噂がどんなものであれ 結局のところ、 地域一番の進学校に入れば、あなたの評価も変わるし 逆に、低い偏差値の学校に入ったら それこそ彼親は、 遊びだけの軽い女という目で見られる。 それに、中高時代の恋愛って 当人は真剣だろうけど、一時的なものだからね たとえて言うなら、幼稚園児の頃好きだった女児向けアニメや幼児向けアニメ　その時は夢中になってグッズも欲しかっただろうし　好きだったけど 中学生の今となっては、そんなに興味ないでしょ そんな感じで、あなたが精神的に成長したり　世界が広がれば　今の恋愛が長続きする確率はとても低い。 それでも、今の気持ち大事にして最善尽くしたいと思うなら、 偏差値の高い高校入って、 真面目で優秀な(将来性のある)子だと 彼親が認めるような努力した方がいい。

トピ内ID：8b4c1851b9b5646f

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あなたが

🙂
ひなた
どんな人なのかわかりませんが、少なくともまだ子どもと言える年齢に人間に対して 「あいつなんて大嫌い」なんていう成人女性と関わりになる人生は避けた方がいいと思うけど。 あなたはまだ変われるんじゃないかな？そんなおばさんとは無縁の女性になって欲しいですね。彼氏が好きなら自然体でいるしかないと思います。時間の経過と共に結論は出ると思うよ。

トピ内ID：a80b7afb4471e0c0

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そもそも、噂が立つような子はアウト

🙂
たま
普通ーに生活していたら、他校の親が知るような噂なんか立ちません。 事実がどうか…なんて関係ないんですよ。 そもそも、噂が立つような子自体がアウトなんです。 何かしら、悪いことをしてる証拠ですから。 トピ主さんと付き合うことで、自分の息子が悪い方へ悪い方へ流されそうで、彼のお母さんは嫌なんだと思います。 トピ主さんはもう2年前のこと…と思っているかもしれませんが、人の性根なんて2年やそこらじゃ変わらないし、一度ついた悪い印象はちょっとやそっとじゃ払拭できませんよ？ トピ主さんの親世代の私からしたら、子供がふざけたことぬかしてないで受験生らしく勉強しなさい…としか思いませんけどね。 高校受験の方に力を注いで下さい。

トピ内ID：adc43edbf208bf9f

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肝心の問題が水面下

🤔
鬼灯ちゃん
なんかずるいよね。 あなたは確かに彼母はじめ、周囲から嫌われて嫌がられる内容の事をしたんでしょ？ それを書かずに彼母の拒否反応だけ書いて、同情や自分に好意的な意見をもらおうと言うのはずるいんじゃないですか？ だって実際過去何をしたのかで、読者の感情の針が変わるじゃないですか。2年前に何をしたの？言ったら味方がいなくなる内容なのでは？ たとえばあなたの親御さんがアルコール依存症でとか、身内に事件の加害者が等、あなた本人とは関係ない話と、 あなた本人の性根や性格が関わってる話なら彼母への感情は皆変わるでしょ。そこをにごして言わない辺りあなた本人の話なんでしょうけど。 主さんは自分の事がかわいくてとっとと過去の過ちなんて投げ捨て、今はやってないしいつまで言ってんの？忘れろよと思うのかもしれないけど、親世代は大切な子供を守りたいと思うよ。 文面も言われてる過去の反省というより、自己保身の言い訳やごまかしが多いし。 大っ嫌いと言われるとか、周囲で相当噂になるとか、かなりな事をしないとそうはならないと思うのですが？ 追加で是非過去何をしてそこまで言われてるのか「ほんとの事」を書いて頂きたいなと思うんですが。

トピ内ID：2edbab4a09b095f4

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