このままではフラれそうです。

レス25

（トピ主 0 ）

ころ

2011年11月19日 18:19

恋愛

22日に彼氏にフラられそうです。長文で申し訳ありません。アドバイスや経験談など教えて頂けたら幸いです。付き合って7ヶ月の彼氏がいます。お互いに大学生です。長年友達だったのですが、片思いしていた私の告白で交際が始まりました。付き合った当初から彼はメールや電話をあまりしない人で、私はたまにそれを指摘し連絡の頻度を増やして欲しいと言うことがありました。つい最近も連絡があまりつかないことから喧嘩になってしまい、彼に今回は別れも考えてると言われてしまいました。今後長く付き合っていけないと思うから、といった理由でした。私は連絡を強要することはもうしないから別れたくはない、と言ったのですがその場で彼は別れる、とも別れない、とも決めかねていました。 19日からしばらく考えて22日に会う時に今後どうするか(別れるか別れないか)教えてくれるようですが、それまで不安でとても辛いです。彼から連絡が来るまでは連絡もしないで欲しいと言われました。この場合やはりフラれてしまいますよね…？私の悪い所は頑張って治したいと思ってますし、なにより彼のことが本当に大好きで別れたくありません。 ((彼の言い分)) 別れを考える理由連絡を強要するところ今は忙しくて一人の方が気楽このままだと長くは続かない別れを悩む理由自分のことをこれ以上思ってくれる人は現れないであろうことたぶんフラれてしまうことは分かってるのですが、なにかアドバイスあればお願いします。

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みんな突っ込むと思いますが・・

３０代サラリーマン

2011年11月20日 10:37

＞別れを悩む理由＞自分のことをこれ以上思ってくれる人は現れないであろうこといやいや、全然思ってくれてないじゃん。

トピ内ID：1806525331

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２０代女です。逆の立場です。

ドンとマイ子

2011年11月20日 11:27

２０代女です。男と女は違うかもしれませんが、彼氏さんの気持ちわかる気がします。私も、彼氏さんと同じことを言って、別れを切り出したことがあるからです。彼の言い分、当時の私そのものです。別れを悩む理由も同じでした。アドバイスとしては、一旦、友達に戻りましょう。彼氏さんが２２日にどういう結論を持ってくるかはわかりませんが、むしろトピ主さんから「しばらく友達に戻ろう。その間に私がどう変わるか見ていてほしい。今度はあなたから好きになってもらえるよう頑張るつもり」とでも言ったら、彼氏さん相当ビックリして、トピ主さんが悪い所は直すと言った言葉が本気だと伝わると思います。「悪い所は直すから、お願い別れないで」みたいなこと言うと、相手は悩みます。悩むけど、内心重たい。このまま付き合う→また同じことがあったら、今度こそ相手を本気で嫌いになりそう→別れを切り出す→泣きつかれる。この繰り返しになるかと思うだけで疲れます。重たいです。だったら、一度友達に戻ってあなたの「変わるから」を見ててもらっては。本気なら出来るでしょ？私も今、元彼の変化を見定め中です。

トピ内ID：3630567533

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価値観の違い

ひかり

2011年11月20日 11:27

今回もし別れずにいられるとしたら、あなたが連絡を我慢するって約束するんですよね？耐えられますかね？我慢しながら付き合っていけたとしても、きっとどこかに歪が出来てしまうでしょう。例えば、会えない日の連絡を我慢していれば、会った途端に連絡がなかった数日間は何をしていたのか、根掘り葉掘り聞きたくなるんじゃないですか？　それにもきっと彼は辟易するでしょう。連絡していなかったからと最初は我慢出来ても、そのうち今回と同じ事になると思います。もっと極端な例だと、あなたが連絡を我慢出来るようになった途端、彼が「前ほど思われてない」と思い始める＝冷める（自分勝手な考え方ですが、こういう「追われれば逃げるが・・・」という男性は多い）ということもあるかもしれません。あなたが悪いと言っているんじゃありません。恋愛に対する、価値観の違いです。今の彼は、あなたに思われているのが気持ちいいだけ。あなたを思うことに喜びはなく、自分が一番なのでしょう。残念ながら、遅かれ早かれ破局するような気がします。あなたには、あなたの価値観で、もっと恋愛を楽しんでほしいと思います。

トピ内ID：8837473140

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誰と恋愛したいの

😉

天気雨♂

2011年11月20日 11:27

主さんが付き合ってる人は人形ですか？彼氏にも性格が有ってそれは主さんに好かれるように変えないといけないの？主さんは何に惚れたの？彼の性格に惚れたのなら彼の性格を変える必要はないでしょ主さんは彼の表面に惚れたんだねそうでなければ彼に好かれるように自分が変わるでしょ変えないなら別れなさいあまりにも価値観が違いすぎるでしょ彼は主さんより自分のプライベートや仕事を優先したいんでしょまだまだ付き合ってるとは言えないね今のうちに別れなさいもっと自分と価値観の同じ彼氏を探しなさい北風と太陽の話も有るけど無理やり服従させるのは無理が有ります相手の性格を変えるより主さんの考え方を変えましょう

トピ内ID：2160920755

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もし別れると言われたら

2011年11月20日 11:53

絶対に、引き止めたりすがったりしないで、あっさり受け入れてください。それがあなたの「悪いところを直す」一歩です。まず、あなたの告白で始まったお付き合い、という時点で、温度差があることを分かっているべきでした。あなたの告白を受け入れたからと言って、好きの度合いは同じではないのです。彼はあなたと「付き合ってくれている」のです。だから、あなたにいろいろ要求されてまで付き合いたくないと思うのは当然のことです。あなたが彼と付き合い続けるには、相当の我慢と努力と感情のコントロールが必要だと思いますが、できる自信がありますか？

トピ内ID：0464428886

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フラれてしまっても

りんりん

2011年11月20日 13:00

今は彼からの返事まちということで、なんともしようがないですね。万が一彼から別れを切り出されても、すがりついたりしないほうがよいでしょう。「もしまたやり直したかったらいつでも連絡してね」とサラッと言っておけばもしかしたらまたチャンスはあるかもしれませんよ。とりあえず彼からよい返事がきけるといいですね。

トピ内ID：0907423922

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潔くフラれましょう

🎶

ruru

2011年11月20日 13:00

この先、「これ以上思ってくれる人がいないだろう」って文章を読んだ時に「えっ!?、アラサーだったっけ？」と思わず、最初から読み返してしまいました。まだ、大学生じゃないですか！決めつけるのは早すぎますよ。だいたい彼と7カ月しか付き合ってないし、それほど愛されているわけでもないですよね? フラれ経験の一つや二つはあった方がこれからもっと魅力的な女性になれますって☆人を愛する気持ちや愛されることの難しさを感じることができたのですから。

トピ内ID：2953033374

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自分の思いだけ

😨

あっき嫁

2011年11月20日 13:00

あたしも男友達に、同窓会など集まることがあって、電話やメールしたりするけど、必要事項を聞いたり、話したりしたら、会話終了の人がほとんどです。だから、彼氏さんからの連絡を強要するのは、負担なんじゃないかな？それに、電話代もかかります。お互い学生さんで、アルバイト代やお小遣いが電話代に消えてしまったら、デートもできませんよ？同じ大学なら、休み以外は毎日逢えますよね？大学でも一緒、帰ってきてから電話やメールを強要されたら、彼氏さんの自由な時間はほとんどないんですよ。それもあって、彼氏さんは今回、自分の時間も欲しくて、連絡を拒否されたんだと思います。トピ主さんを嫌いになったわけではないと思います。ただ、「俺の気持ちもわかって欲しい。尊重して欲しい」と思っているのだと思います。ここは、少し彼氏さんに合わせてあげましょう。

トピ内ID：5095471547

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別れ方が大事。

🐴

返馬餅

2011年11月20日 14:50

彼からすれば、あなたはうっとうしい女なのですね。元々、あなたの告白から始まった付き合い。彼は、あなたのことをずっと付き合いたい彼女とすることはできなかったのです。フラれるのを覚悟しているのですから、ここは最後に自分の価値を高める別れをしましょう。先ず、すがらない。自分の悪いところは素直に認めて、言い訳をしない。今までに彼がしてくれたり、言ってくれたりしてうれしかったことを感謝する。自分からは連絡しないけど、あなたのことが好きだから連絡してくれたらうれしい、待っています、と言う。このようなことで、うまくいけばいいのですが、参考になったでしょうか。

トピ内ID：8250789249

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自爆しないで

☁

カサンドラ

2011年11月20日 14:50

まずは落ち着いて、くれぐれも自爆しないようにしてください。連絡を強要されたら、彼が苦痛なのも当たり前だと、自分自身に置き換えて、思い遣りを持って、「私はこんなに愛してるのに！」などと、愛の押し売りはしないこと。彼の意志を尊重して、しばらく距離をおきましょう。男性は一度、好きになって付き合った彼女の事は忘れないものですから、あなたの悪印象を時間と距離を置くことでリセットするしかありませんくれぐれも、自爆しない事が肝心！結論を急いでは、彼を本当に失う事になりますからね(汗)

トピ内ID：0697806090

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ありました。経験者です。

ちのっち

2011年11月20日 14:50

あくまでも私の場合ですよ。もともとメールが不得手な彼。でもたまに来るメールが嬉しくて嬉しくて。私がガンガンおくっていたんですよね。最初は返信は結構ですとかって遠慮していたのだけど。そのうち、どうして返信くれないのかと返信を期待するようになり、それが怒りになり、あっちが疲れちゃったらしく、もういい加減にしてくれと。それからはメールも電話もなしになりました。気持ちにふんぎりつけるまで時間がかかりました。主さんは連絡をくれない彼のどこが好きなのですか？

トピ内ID：7802124042

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無理だと思う

ymym

2011年11月20日 17:35

フラれるのが分かってるんだったら、アドバイスは不要では？次に失敗しないためだとしたら、自分の価値観を押し付けないってくらいですかね。

トピ内ID：7564244828

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相手の気持ちは・・・？

JinRock

2011年11月20日 18:16

トピ主の方で一方的に好きになって、相手に連絡を強要して、愛情を確かめたい気持ちを全開にして、結局相手に負担を感じさせてしまった。簡単にいえばそれだけのことです。トピ主は彼のことが大好きで、全部自分のものにしたなどと思っているのでしょうが、所詮は視野狭窄で独りよがりの思い込み。彼の方ではそれほどトピ主に対する愛情はないのでしょう。厳しい見方をすれば、トピ主の告白に対して断るほどの嫌悪感がなかっただけのことかもしれません。それなのに「私だけを見て欲しい」という気持ちの押しつけ。やはり彼にはトピ主の期待に応えるだけの気持ちが湧いてこなかったのでしょう。その彼と付き合い続けたとしても、彼は「いつでも去っていく人」だという覚悟を持つ必要があります。悪いところを変えるとか、そういう生易しい気持ちでは無理でしょう。

トピ内ID：4060781005

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苦しいですよね

るる

2011年11月20日 18:16

私も似たような境遇になったことがあるし、苦しいお気持ち分かります。彼氏の性格にもよりますが、思いっきりやつれた様子を見せて、こいつを放っておけないと思わせるとか、今までとはガラリと感じを変えて明るく楽しく接して重たい女じゃないようにもなれるとアピールするという方法もあります。　しかし、フラれるときには、結局どの作戦でもフラれます。あれこれ策を練るよりも、会って相手の気持ちを受け止めた上で、自分の気持ちを伝えられたら結果はどうあれ、これからのためになると思います。最初にサラッと謝るのはいいと思います。　「今まで、追い詰めちゃってごめんね。　あなたの話を聞く前に、それは言っておきたかったの。　一人で考えてみたんだけど、やっぱり自分の気持ちを押し付けていることに気が付いた。」　くらいの言い方で。これ以上、彼氏を追い詰めても仕方ないので、後は笑顔で結果を待つかな。　結果が出たら、しつこくしない方がいいと思います。　まだ今なら彼氏の愛情もあるようですが、しつこくして、嫌われるより、「あいつも、いいとこあったな」くらいに彼氏に思ってもらった方が私ならうれしいです。

トピ内ID：7716815475

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なぜだろうか…

ママ３

2011年11月20日 18:16

付き合う前は連絡１つ来るだけで嬉しくて舞い上がれるのに、付き合ってしまうともっともっとって欲ばかりが増長するんですよね。わがまま言ったり自分色に染めようとするんだよね。今回は別れ話の時はひたすらヘコんで「ごめんなさい」って言いなさい。別れの選択されたら「わかりました」と素直に受け入れてあげなよ。しばら日にち置いてから「やっぱり辛すぎる、私が欲が出過ぎちゃいました。反省したからもう一度チャンスくれないかな」ってお願いしてみては？より戻れたら、ずっと片思いの時の気持ちを忘れない事！戻れなかったら彼が運命の人ではないんだよ。いずれ出会う運命の人の（言い方悪いけど）練習台なんだよ。今回の事は勉強になったはず。運命の人で失敗しない為の勉強だと思うようにしましょう！

トピ内ID：0609867061

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簡単です

🙂

三十路

2011年11月20日 18:16

連絡を強要しない、ただこれだけです。人によって頻度はさまざまですから。たくさん連絡が欲しいならたくさん連絡をくれる人と付き合う。それだけですよ。人に何かを求めるとキリがないです。忙しいのに連絡をくれる、会ってくれることに感謝しましょう。

トピ内ID：0137155450

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矛盾が・・

kei

2011年11月20日 18:56

「自分を思ってくれる人」が、連絡することに煩わしさを感じたり、別れを切り出すでしょうか？「好き」のバランスが保たれていない状態と思います。しがみつくのは得策では無いので、とりあえず友達に戻って引き続き連絡を確保する。相手のようにもう少しラフに付き合えれば相手も負担にはならないのでは無いでしょうか？

トピ内ID：6845847932

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逆に振ってやれ

チェブ

2011年11月20日 19:39

連絡なんか、しようと思えばいくらでもできる。彼は面倒なんです。その位にしかあなたを想っていないのでしょう。彼が別れ話を切り出してきたら、「わかった。しつこくしてゴメンね。短い間だったけどありがとう。」と笑顔でバイバイしましょう。そしてあなたからは一切連絡しません。しばらく泣いたら次の彼を探しましょう。きっと彼は未練たっぷりで復縁を迫ってきますよ。彼とどうするかは、その時考えましょう。次に恋愛する時は、恋愛中毒にならないよう。外面も内面も磨いて、いい女になって下さい。頑張れ

トピ内ID：3111644295

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それ、フラれる以前の状態ですよ

🙂

cypher

2011年11月20日 19:39

要するに、彼氏は自分の都合の良い時しかメールや電話をしたくないのでしょう？トピ主さんが、今どうしているかは何も気にせず、自分が連絡したくなった時しかメールも電話もしたくない。だから、トピ主さんから連絡を増やしてと言われると、ウザイと感じて喧嘩になる。それって、つまりは付き合う以前の「都合の良い関係」に過ぎませんよ。彼氏の中では「彼女」以下だから、「彼女ぶってお節介するな！俺に連絡しろとか指図するな！」と考えているだけです。言葉では何とでも言えますけれど、相手を思いやる気持ちが無い人に自分を捧げても空しいだけですよ。

トピ内ID：7164689348

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一旦仕切り直しが必要です。

吸わないが飲む男

2011年11月20日 21:59

私も経験あります。ある女性は毎日のように電話やメールやスカイプで連絡を取りたがったし、又ある女性からは、朝起きたらおはようメール、寝る時はお休みメールが欲しいと言われました。しかし実際問題としてそういつもいつも彼女の為に待機してもいられず、ちょっと連絡が途絶えれば何故返事がないのかと追求され、私も初めは頑張ってそれに応えていましたが、正直煩わしくてたまりませんでした。それだけが原因ではありませんでしたが、結果的にその二人とは駄目になりました。男性は概して用もないのにいちいちメールや電話はしません。束縛が嫌とか時間がないとかいうのでなく、単に億劫なのです。勿論中にはメールや電話が好きな男性もいるし、又相手の気を引こうとしている時等は意識的に連絡したりもしますが、一般的には用もないのにだらだらメールや長話は苦痛と考える男性が圧倒的でしょう。その彼は貴女が嫌いなのでも特殊なタイプなのでもなく、むしろごく平均的な男性です。だからこれで駄目なら、他の男性と付き合ってもうまくいかないでしょう。一旦友達に戻り、冷静になって互いを見詰め直すが得策と私は考えます。

トピ内ID：2307434168

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横ですが…

匿名

2011年11月21日 11:09

何人かの人が、『別れを悩む理由ー自分をこれ以上思ってくれる人はいない…』の部分を、“トピ主さんが”別れを悩む理由と勘違いされていますが、“彼が”別れを悩む理由ですよ。普通に読んでも分かると思いますが…。

トピ内ID：8455875067

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彼の気持ちわかる

かな

2011年11月21日 11:30

連絡の強要がどの程度のものかわかりませんが、私も元カレに電話やメールを強要されてました。電話やメールにすぐこたえないとどこに行ってるの？何してるの？って聞いてくる。たまにならいいけど毎回だと、なんでいちいち報告しなきゃいけないの？となるわけです。正直見えない何かで縛られてるみたいで窮屈で居心地が悪かった。連絡の強要はしないとか言うけど本当にできます？元カレは無理でしたよ。エスカレートしてストーカーみたいになった。電話とかメールのラッシュしてませんでしたか？メソメソメールしてませんでしたか？そういうのが一番うざいんですよね。

トピ内ID：0478443030

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みなさん解釈が．．．

💔

Rain

2011年11月21日 11:51

＞別れを悩む理由＞自分のことをこれ以上思ってくれる人は現れないであろうことみなさん「彼がトピ主さんを最高に思ってくれている」ので”トピ主さんが” 別れを悩んでいると解釈されているようですが、ここはどう考えてもトピ主さんは重すぎるが「トピ主さんが彼を最高に思ってくれている」ので ”彼が”別れるかどうか悩んでいるということではないでしょうか。それでないと意味が通じませんよ～。

トピ内ID：2232116090

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そのままの貴女で！！

既婚女性

2011年11月21日 17:28

世の中には束縛が大好きな人もいます。〉付き合った当初から彼はメールや電話をあまりしない人で、〉私はたまにそれを指摘し連絡の頻度を増やして欲しいと言うことがありました。これは束縛が嫌いな人は、最悪の状況でしょう。それでケンカになり、どんどんもめていく。例えば貴女がそれを我慢して今後付き合っていっても楽しくないし、そもそもそれは貴女じゃないと思います。こういうのを性格の不一致だと思うんですけど。『愛情イコール束縛の度合い』と思う人も世の中にはいます。おそらくあなたもでしょう。今の彼ではなく、ほかの人だったらその束縛も愛情だと思ってくれるかもしれませんよ。束縛度合いが一緒の男の人を探したらいかがですか？その方が楽しいと思いますよ。

トピ内ID：4664695350

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本のすすめ

🐧

大学生

2011年11月21日 18:29

遠距離で交際５年目の大学生男子です、私も似たような状況になりました。なんでもしてあげたいと思う反面、メールが一日以内に帰ってこないとすごくイライラしてしまう。そんなこんなでほころびはじめて…といった感じです。私も別れをほのめかされて、晴天の霹靂で、変わるからと食い下がりましたが、今は微妙な関係が続いています。尽くしすぎて失敗？　倦怠期？　メールなどの価値観などいろいろ考えましたが、救いを求めてAmazonで恋愛関係の本を探しました。買った本は「離れかけた彼の気持ちを取り戻す本」織田隼人「恋愛依存症」伊東明「ベストパートナーになるために」外国人さん「一番のおすすめは「恋愛依存症」という本。これがすべての妙薬になるかといえば疑問もありますが、重くなってしまう自分の根本を見つめ直すという意味で良い本かと思いました。今回の彼とうまくいくかはわかりませんが、今後のことも考えてこれらの本を読むのもいいかと思います。お互いいい未来があるといいですね。

トピ内ID：9103906864

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